Сьюзен Стиффелман.

Осознанное родительство. Как стать опорой своему ребенку и открыть ему дорогу в большой мир



скачать книгу бесплатно

Детям, которых мы растим и которые живут в наших сердцах, да пребудет с вами мир, чтобы вы могли безопасно играть на улице, играть и радоваться жизни.


Из этой книги вы узнаете:

Как избавиться от чувства вины перед ребенком

Нужно ли рассказывать ребенку о своей бурной молодости

Почему важно доверять интуиции

Что делать, когда ожидания от воспитания не совпадают с реальностью

Как стать для ребенка помощником и опорой

Почему нам необходимо принимать собственные недостатки

Как детские проблемы родителей влияют на общение с ребенком

Предисловие

Чтобы водить машину, нужно сдать теоретический и практический экзамен, подтверждающий, что вы не представляете опасности для самого себя и окружающих. Для выполнения любого труда, за исключением самого элементарного, требуется определенная квалификация, для сложной работы необходимы годы и годы тренировок. Но для одного из самых проблематичных и жизненно важных видов деятельности – воспитания детей не требуют ни тренинга, ни эрудиции.

«Воспитание детей – одна из немногих сфер, оставленных на откуп любителям», – сказал писатель Альвин Тоффлер. Отсутствие знаний или образования является одной из причин (хотя и не основной, как мы впоследствии увидим), почему многие родители испытывают такие трудности. Чаще всего они справляются с удовлетворением физических и материальных потребностей детей. Конечно, родители любят своих сыновей и дочерей и делают для них все возможное. Однако они не всегда могут решить повседневные проблемы и часто не знают, как правильно реагировать на эмоциональные, психологические и духовные потребности растущего ребенка.

Несмотря на то что в прошлом родители предпочитали авторитарный стиль воспитания, в современном обществе многие из них не могут обеспечить четкое руководство, в котором так нуждаются дети. Очень часто в домашнем укладе отсутствует даже намек на систему, и дом похож на корабль без руля, брошенный командой на произвол судьбы. Родители не осознают, как нужно детям, «чтобы на судне был Капитан», по удачному выражению Сьюзен Стиффелман. Это ни в коей мере не подразумевает возвращения к авторитарному воспитанию прошлых веков. Напротив, появление Капитана подразумевает баланс, равновесие между крайними принципами: полным отсутствием порядка и чрезмерной упорядоченностью жизни.

Не отсутствие знаний у родителей является исконной причиной дисбаланса семейной жизни, а лишь непонимание разумного воспитания без участия осознанных родителей!

Сознательный человек способен поддерживать определенный уровень осознанности в повседневной жизни, даже если время от времени он совершает ошибки. Если ее нет (говоря иными словами, нет четкого понимания самого себя и реального мира, или «присутствия»), то ваше отношение к ребенку, равно как и ко всем остальным людям, зависит от сиюминутного настроения.

Вами управляют обычные психические или эмоциональные реакции, привычки и убеждения, а также бессознательные представления, полученные от родителей или вынесенные из культурной среды, в которой вы росли.

Многие из этих привычек уходят корнями в отдаленное прошлое, пронизывая бессчетные поколения людей. Однако если вы приходите к осознанию, то начинаете распознавать свои психические, эмоциональные и поведенческие обычаи. Вы больше не идете на поводу у предопределенных реакций, у вас появляется выбор, как реагировать на ребенка. И что еще важнее, вы не будете передавать эти привычки дальше, своим детям.

Когда осознанности нет, ваши отношения с ребенком строятся на разуме и эмоциях и не затрагивают более глубокий уровень бытия. Даже если вы все делаете правильно, в ваших взаимоотношениях с ним отсутствует самый важный ингредиент – духовный. Это значит, что у вас нет глубокой, тесной с ним связи.

На уровне интуиции ребенок почувствует, что в ваших взаимоотношениях отсутствует нечто жизненно важное. Он почувствует, что вы не всегда «здесь», не всегда полностью осознаете происходящее. Ребенок бессознательно придет к выводу или даже почувствует, что вы утаиваете от него что-то важное. Это часто вызывает у него такие эмоции, как раздражение или негодование, и может иметь разные проявления или же оставаться глубоко скрытым до подросткового периода.

Пока еще отчужденность ребенка и его родителей остается нормой, но времена меняются. Все большее число пап и мам приходят к осознанию. Они учатся преодолевать укоренившиеся привычки, менять стиль мышления и формировать взаимоотношения с ребенком на более глубоком уровне бытия.

Таким образом, существуют две причины, по которым методы воспитания не работают или же остаются бессознательными. Во-первых, это отсутствие знаний, что приводит к нарушению нормального равновесия между старыми, исключительно авторитарными способами воспитания и методами современными, тоже лишенными баланса. Во-вторых, и это намного важнее, родители не способны к самоосознанию, не умеют «полностью присутствовать».

На рынке существует огромное количество изданий, снабжающих полезными ноу-хау тех родителей, которые вообще что-то читают. Но только в этой книге обсуждаются проблемы осознанности родителей и даются отличные рекомендации по превращению повседневных трудностей воспитания в способ его развития. Книга Сьюзен Стиффелман поможет читателю и на том, и на другом уровне, которые мы можем назвать Действием и Бытием. Автору удалось донести важные знания и практические советы Действия (или, как говорят буддисты, Правильного Действия), не пренебрегая более фундаментальным уровнем Бытия.

Книга «Осознанное родительство. Как стать опорой своему ребенку и открыть ему дорогу в большой мир» показывает, что родители могут превратить воспитание детей в духовную практику. Она помогает трансформировать сложности, которые создают дети, в зеркало, отражающее ваши неосознанные (до сих пор) привычки. Как только вы их узнаете и поймете, то начнете от них отказываться.

Писатель и журналист Питер Де Врие как-то сказал: «Кто из нас в достаточной степени созрел для произведения на свет потомства к моменту появления этого потомства? Значение брака заключается не в том, что взрослые делают детей. Это дети делают взрослых». Вне зависимости от того, состоим ли мы в браке или являемся одинокими родителями, дети помогают нам стать более зрелыми человеческими существами. Именно так: дети производят взрослых. Но еще важнее, что уникальная книга Сьюзен Стиффелман покажет вам, как дети могут произвести взрослых, способных к самоосознанию.

Экхарт Толле, автор книг «Сила настоящего» и «Новая Земля».

Введение

На своей работе Энджи была главной движущей силой. Редактор небольшого журнала, освещавшего вопросы здоровья и благополучия, она делала все эффективно, тщательно и вовремя. Хотя ее сотрудники иногда чувствовали, что она контролирует каждый их шаг, Энджи старалась создать благоприятную рабочую обстановку, предлагая щедрые льготы – от гибкого графика удаленной работы до комнаты отдыха с легкими закусками. Но ее жизнь была посвящена не только успешной работе. Каждое утро она медитировала, готовясь к предстоящим делам. До появления детей Энджи и ее муж Эрик старались использовать любую возможность для занятий йогой.

Эрик организовал небольшой интернет-магазин и работал дома. Он славился своей способностью мыслить нестандартно и теперь пожинал плоды своего успеха, основанного на творческом подходе и репутации исполнительного и пунктуального человека.

Энджи и Эрик очень волновались, когда родился их сын Чарли. Они хотели создать семью – не такую, как была у них самих. У Энджи не было теплых отношений с родителями, мама ее вообще была алкоголичкой и не участвовала в воспитании детей, предоставив Энджи и ее сестру самим себе. Родители Эрика занимались делами детей, но сверх меры, контролируя каждое движение сына и дочери. Как говорил Эрик, они лишили его и сестру права голоса. Энджи и Эрик вместе решили, что у их детей появится баланс между присмотром и свободой, которого они сами были лишены в детстве.

Чарли рос сильной личностью. Родителей это радовало. Однако временами мальчик проявлял вздорный характер: он легко выходил из себя и с трудом успокаивался, едва начав ходить. Чарли устраивал истерики по любому поводу, если что-то шло вразрез с его интересами. Поскольку родители хотели быть заботливыми и сострадательными, они пытались объяснить сыну, почему нельзя что-то получить сразу же. Но это лишь ухудшало ситуацию. Хотя Чарли гордился своим положением «большого мальчика, школьника», он плохо справлялся с ограничениями в своей подготовительной группе. Было почти невозможно заставить его спокойно сидеть, даже на короткое время. Он плохо контролировал свои порывы, и если у другого ребенка была интересная игрушка, то он просто отнимал ее.

Вскоре после начала занятий в подготовительной группе директор вызвал Энджи и Эрика для разговора: Чарли очень сильно ударил другого ребенка. Эта встреча стала первой из целой череды бесед на тему его плохого поведения. Мальчик не владел собой. Когда Чарли исполнилось четыре года, у него родилась сестра, и истерики еще больше усилились. Родители пытались понять сына, но они не представляли, как с ним справиться: они просили, разговаривали, угрожали, но потом удовлетворяли его требования. Чарли правил в доме, разражался длинными возмущенными тирадами, так что родители с трудом вспоминали спокойные дни до его рождения. Они растерялись и не представляли себе, как быть мамой и папой одного из «таких» детей, и каждое утро с трепетом ожидали новых выкрутасов своего сына.

Энджи и Эрик полагали, что приверженность развитию собственной личности каким-то образом поможет им получить милого и покладистого мальчика. В конце концов, разве на ребенка не влияет окружение? Любящая и спокойная обстановка в доме и внимательные родители, конечно же, создадут гармонию в семье. Но не в этом случае. Утренние медитации Энджи остались в прошлом – было очень трудно удержаться, но и она, и Эрик часто обвиняли друг друга: «Если бы ты повел/повела себя с Чарли так, а не иначе, то сегодняшнего скандала можно было избежать».

Мне часто приходилось работать с такими супружескими парами. Более тридцати лет я работала педагогом, консультантом по воспитанию детей и психотерапевтом. Следуют ли родители по пути личностного развития или просто хотят вырастить счастливых детей без трагедий или значительных неприятностей, у них рано или поздно наступают трудные времена. Отношения с ребенком усложняются, особенно если у него сложный характер или непомерные запросы.

Даже если у вас «легкий» ребенок, вы должны научиться ставить желания и потребности другого существа выше собственных. От бессонных ночей до битв над домашними заданиями, все приводит к развитию у нас новых качеств – толерантности, настойчивости и способности перечитывать одну и ту же книгу снова и снова… Вы считаете себя духовным человеком, но иногда чувствуете подавленность, потому что такие не-духовные чувства испытываете к своему ребенку. Слова, которые такой человек никогда не собирался произносить, кажется, сами слетают с его губ – и звучат громко – слова, которые можно назвать как угодно, только не разумными!

Но, подобно Энджи и Эрику, мы часто обнаруживаем, что собственный ребенок может научить нас, как никто другой. Книга «Осознанное родительство. Как стать опорой своему ребенку и открыть ему дорогу в большой мир» написана именно об этом. Мы вернемся к Энджи и Эрику позже и посмотрим, как их проблемы с Чарли обернулись полезным для родителей опытом и возможностями для исцеления их собственных проблем, идущих из детства. Ну а теперь позвольте мне поделиться с вами моей собственной историей.

Мой материнский путь

Когда мне было пятнадцать лет и я жила в Канзасе, мой старший брат отправился учиться в колледж. Уезжая, он оставил в моей комнате книгу и посоветовал ее прочитать: это была «Автобиография йога» Парамахансы Йогананды[1]1
  Книга «Автобиография йога», впервые изданная в 1946 г., вышла на русском языке в издательстве «София» в 2008 г. – (Примеч. перев.)


[Закрыть]
. Два года книга просто так простояла на моей полке, пока однажды я не нашла ее и не погрузилась в нее с головой. Меня захватила история индийца, который встал на путь познания божественного.

Эта необычная книга разбудила во мне нечто столь глубокое, что, закрыв последнюю страницу, я вскочила на велосипед и помчалась в торговый центр «Прерия-Виллидж», бросила в автомат пригоршню монет, набрала номер штаб-квартиры калифорнийского «Фонда Йогананды» и сказала: «Я хочу познать Бога».

Около года я занималась медитацией, как учил Йогананда, по инструкциям, которые еженедельно получала по почте от «Братства Самореализации». Я увлеклась йогой, изучила другие виды медитации и в конце концов остановилась на той, которая оказалась созвучной мне и переплетавшейся с другими практиками, питавшими мое сердце и душу. Мне был так нужен мир и покой, который я испытывала в результате ежедневных медитаций, что если мне не удавалось утром попрактиковаться, то весь день я чувствовала себя не в своей тарелке, пока не находила для медитации хоть немного времени.

Спустя восемнадцать лет у меня родился ребенок. Мой утренний ритуал пришлось отодвинуть в сторону и попытаться сбалансировать свою внутреннюю жизнь с реальностями семейной жизни. Раньше я твердо придерживалась своих духовных устремлений, но в результате испытала чувства обиды и тревоги. Я должна была научиться не просто переносить, но наслаждаться каждым моментом повседневной жизни – сменой пеленок, чтением сказки, уборкой после ураганных игр моего мальчика.

Однажды я готовила сыну горячие бутерброды с сыром. Когда я стояла у кухонной плиты и ждала, пока расплавится сыр, то внезапно полностью осознала, что сейчас происходит. Там, в соседней комнате, находилось чудо – существо, которое я любила больше самой себя, а у меня была возможность выразить свою любовь, всего лишь сделав ему бутерброд. Я почувствовала, как меня переполняет благодарность, и поняла, что мое ощущение не должно остаться отдельным переживанием, я могла бы жить более наполненной жизнью, испытывая такие переживания, и относиться так ко всей повседневной деятельности, если бы только захотела.

Воспитание ребенка полностью изменило меня – ничего подобного я раньше не ощущала. Я старалась выкроить время для медитаций – сначала редко, но потом чаще, когда мой сын немного подрос. Было огромным наслаждением черпать из своего «духовного колодца» спокойствие и радость. Без сомнения, медитации оказали влияние на формирование моей личности. Но появилось и понимание, что духовная жизнь – это жизнь, которая проходит передо мной и наполнена энергией, какие бы ритуалы ни практиковать каждое утро.

В этой книге я приглашаю вас начать собственное путешествие к миру и покою, к радости и личной трансформации, скрытым в повседневных обязанностях родителей. Вы изучите стратегии, которые помогут вам осознанно справляться со взлетами и падениями, неизбежными при воспитании детей, и научиться распознавать «спусковые крючки», которые заставляют вас терять хладнокровие (иногда только временно!). Я приглашаю вас изучить способы привнесения в ваш дом духовного начала – даже если вы не религиозны или ваши дети считают духовность «не крутой».

В этой книге я расскажу вам о развитии тех качеств, которые считаю полезными на пути превращения ребенка во взрослого человека, сознательного, уверенного и неравнодушного. И наконец, вы получите эффективные инструменты, которые помогут вам воспитывать детей осознанно, выбирать способ реагирования и действовать гибко, а не под влиянием разочарования, раздражения или страха.

Если наши взаимоотношения с детьми пронизаны духом искренности и осознанности, то они будут обращаться за советами и поддержкой к нам, а не к своим друзьям. Ведь дети, которые чувствуют любовь, присмотр и заботу – а они это ощущают, – естественным образом стараются выполнять пожелания родителей. Это заложено в человеческой природе – доверять человеку, с которым установил прочную связь.

Любите ли вы духовные практики или просто хотите осознанно воспитывать детей, именно такое воспитание вам покажет, какими радостными, познавательными и полными любви могут быть родительские обязанности.

Приглашаю вас в путешествие! Начинаем.

Теперь ваша очередь

Во всех разделах этой книги я прошу вас посетить сайт www.SusanStiffelman.com/PWPextras. С его помощью вы сможете выполнить следующее упражнение.

Где бы я ни проводила тренинги для родителей, я с самого начала прошу слушателей по окончании беседы мысленно «повесить телефонную трубку» и ощутить, что мы не зря провели время. Я приглашаю их подумать, почему они смогут прийти к такому выводу. «Вы почувствуете себя лучше, потому что получите программу действий, план решения проблемы? Или же вам станет понятно, что именно подливает масла в огонь вашего конфликта с ребенком? Или вы испытаете облегчение просто потому, что готовы постепенно менять положение вещей и понимаете, что не обязаны сделать все за один раз? Возможно, вы станете относиться к себе доброжелательнее или узнаете, почему ребенок вызывает у вас взрыв эмоций и как сохранить хладнокровие даже в сложной ситуации».

Я считаю, что выполнение этого упражнения помогает моим клиентам понять, к какому именно результату они хотели бы прийти в результате нашей работы.

Позвольте мне попросить вас сделать что-то подобное. Остановитесь на минутку – возможно, закрыв глаза и приложив руку к сердцу, – и представьте, что вы закрываете эту книгу с радостным ощущением совершенного открытия. Что беспокоит вас больше всего и как это можно исправить после прочтения моей книги? Что у вас получается лучше всего и что надо изменить?

Постарайтесь осознать, какими вы видите идеальные методы воспитания, нарисуйте себе взаимоотношения с ребенком, а также с самим собой, в которых намного больше любви и пользы. Когда у вас появится четкая цель, вы приобретете гораздо больше от работы с материалами этой книги, особенно если вы будете записывать свои замечания и время от времени к ним обращаться.

Пожалуйста, используйте этот свой дневник для размышлений, какие из ваших методов воспитания «работают» и что вы хотели бы изменить или улучшить в отношениях с ребенком, со вторым родителем или с самим собой.

Глава 1
Самый лучший учитель живет вместе с вами

Воспитание детей – это зеркало, в котором отражаетесь вы сами, ваши лучшие и худшие стороны, самые яркие моменты жизни и наиболее пугающие.

Мила и Джон Кабат-Зинн

В Индии главу семьи называют йогин – это мужчина или женщина, непоколебимые в своей приверженности духовному развитию. Но они решили завести семью, а не жить одиночками в пещере или ашраме. Йоги выбрали свой путь: расти и развиваться через опыт семейной жизни или на рабочем месте, принимая все проблемы повседневной жизни как способствующие их преображению.

Многие из нас понимают, что человек растет духовно в результате ежедневных медитаций, погружения в свой внутренний мир и наставлений мудрецов. Но самый лучший учитель, которого вы даже не надеялись встретить на своем пути, живет в вашем собственном доме, даже если (особенно если) он/она выводит вас из себя или оспаривает ограничения, которые вы для него/нее устанавливаете.

Когда вы воспитываете детей, все вокруг становится реальным и очень быстро меняется. Подбирая средство для удаления пятна от сока, который ребенок пролил на новый диван, или пытаясь справиться с собой, когда дети без конца препираются на всем долгом пути к бабушке, вы как будто ходите на самые продвинутые курсы по личностному развитию. Вы теряете голову или сохраняете присутствие духа, развиваете в себе способность судить трезво и спокойно отвечать, а не бурно реагировать?

Истинная духовность приобретается не в пещере на горе. Все гораздо более приземленно: вы вытираете сопли, снова и снова играете в «Страну сладостей» или до самого утра укачиваете младенца, страдающего от колик. Это Будда плачет в соседней комнате. Как вы справляетесь со всем этим, так и протекает ваше духовное развитие.

Какой это учитель?

У многих из нас сразу возникает чудесная картина: сын или дочь в роли назначенного свыше учителя, который поможет изменить наше сердце и душу. Несмотря на лирические тона, в которые окрашены представления о ребенке-учителе, существует значительная разница между какой-то идеей и восприятием ее в качестве идеи реальной.

Наши дети действительно могут пробудить в нас такую любовь, которую невозможно вообразить. Но они же способны вызвать к жизни и наши самые темные стороны, например нетерпеливость и нетерпимость, вызывающие у нас чувство стыда и неприятного удивления.

Чтобы жить настоящим моментом, самое главное – это поддерживать равновесие. Но ничто не подвергает его такому испытанию, как родительские обязанности. Воспитание можно назвать как угодно, только не мирным, спокойным процессом – со всеми ссорами братьев и сестер, истериками из-за уроков и постоянными спорами по поводу видеоигр. Все это до боли знакомые элементы семейной жизни. Сентиментальные принципы сталкиваются с повседневными реалиями, когда дети путаются под ногами. Даже тот, кто приобрел значительный опыт медитации или занятий йогой, может внезапно обнаружить, что он орет, угрожает, подкупает и наказывает – сохраняя твердое намерение оставаться любящим и спокойным в любой ситуации человеком.



скачать книгу бесплатно

страницы: 1 2 3 4 5