скачать книгу бесплатно
– Уж больно слово красивое…
Сегодня Витоха был в ударе и своё ударно-поступательное проникновение в новую подругу он осуществил под бугорком в густых деревенских зарослях…
В конце своей «кипучей» деятельности Витоха вдруг увидел её…, молодую незнакомку, с пристальным горящим взором жадно наблюдавшую за ними из кустарника. И этот страстный взор не мог не заинтриговать его. Поэтому, быстро проводив свой «предмет» сеновального знакомства, Витоха вернулся к этим густым зарослям. Рядом с кустом на спине лежала, смотря мечтательно на блестящие, как алмазы, звёзды, та миловидная молодая женщина.
– Привет! – произнёс он и лёг на траву рядом.
– Ну, что всё видела? И осуждаешь?!
– Да ты что? Наоборот!
– Как? – удивился Витоха.
– У этой, – она кивнула головой на место, где Витоха так недавно с удовольствием «трудился», – муж тоже тракторист. Я, как и она, замужем. Вначале я своего так любила, так сильно любила, ночами не спала, а переспала и … разлюбила!
– А что так?
– Понимаешь…, смены нет, так он за свои четырнадцать часов на своём тракторе так напашется, что ему не до меня. А если ещё к народному лекарству, типа самогон приложится, то падает, не умывшись, а иногда прямо в сапогах. Так что по «этому делу» я сильно тоскую!
– А дети есть?
– А когда их заводить – то при таком круговороте?! С утра до вечера в поле кроме зимы. Плюс корову надо, то кормить, то доить! Да и за овцами, поросятами надо присматривать…
– Корова, это хорошо! А сколько она молока даёт твоя корова? – поинтересовался Витоха.
– 20 литров в день, если вовремя будешь её кормить и доить.
– И что же вы с молоком то делаете?
– 10 литров оставляем себе, а остальные 14 продаём городским, – они привычны к разбавленному…
Но он её уже не слышал, рассуждая про себя: «Да, видимо нас сюда посылают не только для уборки урожая, но и умиротворения и оплодотворения, так сказать для «закладки» нового… более перспективного урожая. Говорят, что они – женщины, без «этого дела» даже болеют! – продолжал про себя анализировать состояние сельхоз работ «женский лекарь», а вслух произнёс:
– Действительно, регулярность в этом деле важна не только для сохранения здоровья, но и для продолжения рода человеческого! – и этой исторической, но, несомненно, перспективной фразой он подвёл идеологическое обоснование их дальнейшим взаимоотношениям.
– А как звать это прекрасное создание!
– Гла…фи…ра.
– Ну, а меня Витохой кличут! – и не теряя времени, тут же приступил к «лечению пациентки»!..
– Ты как считаешь на сегодня достаточно? – она, молча, кивнула.
– Тогда продолжим завтра, точнее уже сегодня на этом же месте в одиннадцать вечера. Договорились?!
– Договорились! – она поднялась, отряхнула юбку и медленно пошла, что-то тихо напевая, а затем, будто ещё сомневаясь в договорённости, обернулась и, помахав платочком, произнесла: «Послушай, Витоха, только не забудь, что место и время нашей встречи изменить нельзя!» – и она засмеялась счастливым смехом…
Глава 11. Академические Пенаты
После завершения картофельных «баталий», Иванов сразу же направился в долгожданную Академию наук, а точнее в один из институтов при ней, что находился не далеко от трёх вокзалов Столицы.
У входа, в непрерывном режиме, усердно трудился открытый «австрийский» лифт. Учёный люд непрерывно сновал в разные стороны и занятый своими мыслями непрерывно запрыгивал и выпрыгивал из лифта. Он, по замыслу их создателей, состоял из последовательной вереницы лифтов без дверей, постоянно двигающихся через все этажи «по баранке» с одинаковой скоростью сверху вниз с одной стороны и снизу-вверх с другой, что было весьма удобно, особенно, если тебе необходимо было кого-то срочно «отловить».
Пока очередные секции лифта с сотрудниками института и его посетителями медленно проплывали мимо Оскара, он поинтересовался:
– Подскажите, как мне найти доктора Ларина?
– Зайдите в триста шестую комнату, что на третьем, доктор Дадашев вам обязательно поможет, – отреагировал интеллигент в каком-то поколении в сером пиджаке в большую коричневую клетку, и воспользовавшись следующей выплывающей из-под пола секцией лифта, Оскар проследовал на указанный этаж.
Узкий коридор третьего этажа был основательно заставлен большими коричневыми сейфами, древними деревянными шкафами, набитыми какими-то умными бумагами, старыми диванами и другой, похожий на домашний антиквариат мебелью.
В промежутках между этой мебелью и сейфами с обеих сторон «притаились» двери в ожидании очередного прохожего. Двери располагались как справа, так и слево. Дверей было очень много, и они, как живые, хаотично открывались в сторону узкого пространства и закрывались, выталкивая и втягивая, под мелодии своих пружин, потоки людей. Те же, оказываясь в коридоре, умело проскакивали между этими открывающимися и закрывающимися «заслонками» благополучно достигая своей цели. Явно здесь сказывался многолетний опыт проживания в ограниченном жизненном пространстве! И Оскар, с намерением достичь желаемой цели, но, не успев влиться в поток, был отброшен к противоположной стене неожиданно открывшейся дверью.
Обошлось без особых травм, но первое «крещение» состоялось и проявилось в виде синяка на лбу. После «боевого крещения» он короткими перебежками, но уже без дополнительных потерь, вскоре достиг заветного номера, где, по его разумению, в кожаном кресле гордо должен был восседать солидный, преклонных лет и убелённый сединами доктор наук.
Но триста шестая оказалась заперта и он, не раздумывая, вошёл в дверь, напротив. В комнате, среди многочисленных приборов и устройств, над спинкой стула виднелась белобрысая юношеская голова. Оскар уверенно подошёл к нему и спросил:
– Послушай, парень! А триста шестая, действительно кабинет Дадашева?
– Да…, да…, да…начал, было, парень, – и Оскар, получив ответ, уверенно направился к двери, но уже приоткрыв её, вновь услышал, – Да…, Да-дашев это я!
Оскар в изумлении закрыл, открытую было дверь, и уставился на юного доктора, думая, что парень пошутил, но в это время дверь с шумом распахнулась, и в комнату вошёл лет сорока, большой, в меру упитанный, приятной наружности человек. Комната сразу наполнилась какой-то положительной энергетикой:
– Привет, Да-даш-ка! – пророкотал он нараспев своим мощным оперным басом, как будто собираясь петь арию. – Говорят, что тебе с острова «Япономамы» и одноименного симпозиума «О саморождаемости автоматов» звонил А.Я.?
– Да! (английский).
– Тогда обнародуй тайную дату возвращения горячо любимого нашим творческим коллективом шефа! – Дадашев взял чистый лист бумаги и крупно вывел: «10-го сего месяца, а номер рейса совпадает с датой моего рождения».
– Дадашка, от нашего многочисленного «коллектив-вар» прими, благодарность за информацию и признательность за её своевременность и конфиденциальность! – он взял листок свернул его в четверо и положив в карман, совсем было, собрался уходить, но вдруг обратился к Оскару:
– А Вы к кому, молодой – красивый? Может, я могу быть чем-то полезен?! – Я, из «ящика», к профессору Ларину. Вот бумаги…, начал было объяснять Иванов.
– А! Да, вы, видимо, то молодое дарование, на которое возлагает свои надежды наше новое научное направление! Я догадываюсь, что Вам с нашей помощью всё же удалось вырваться на научные просторы мировой цивилизации! С чем от души поздравляю! Превосходно! «Тогда вам ко мне», – и он протянул руку.
– Хлебосолов Сергей Павлович, но для друзей я – СП, так что можете использовать это буквосочетание! Я его зам, – и прихватив бумаги, предложил, – пошли на «обмывание!»
Хлебосолов шёл быстро, искусно лавируя между «дверными заслонками» и коридорными шкафами. В его уверенной поступи ощущалась многолетняя отработка движений на этом «коридорном тренажёре». А Оскар, хотя и был уже наделён некоторым «дверным» опытом всё же с большим трудом держался в фарватере за импульсивно перемещающейся мощной фигурой Хлебосолова.
Войдя в свой кабинет Хлебосолов, поймал удивлённый взгляд Оскара на толстых двойных дверях, разделяющих кабинет и приёмную:
– Что хороши?! По моей просьбе соорудили! Я их как «глушитель» громкого театрального мата использую! А то, когда меня доводят до кондиции, от моего «интеллигентного» баса у милой секретарши, без этого фильтра, уши в трубочку сворачиваются! Секретарша у меня умница: владеет стенографией, несколькими языками и великолепно работает на пишмашинке. Она у меня талант! А вообще-то большинство, кроме её, из этой специальности могут выполнять три команды: лечь, встать, телекс!.. Шутка! – и он засмеялся заразительным смехом.
После передачи документов Иванова на оформление начальнику отдела кадров, СП достав из сейфа рюмки, шоколад и бутылку Армянского, произнес: «Ну, что обмоем значимое в твоей жизни событие, да и мы не каждый день на должность замлаба берём молодых талантов! И как говорят, нанявши начальство, теперь нужно нанять и подчинённых!».
– Да, кстати ознакомься с моим подарком от «Совета молодых специалистов», который они закрепили на внутренней стороне второй двери моего кабинета, – Оскар закрыл дверь кабинета и прочитал:
«Советы современному руководителю (шутка)».
Береги кадры. Создавай условия, чтобы увольнялись только по собственному желанию.
Борись с опозданиями. Личным примером доказывай их вред производству.
Будь великодушен. Прощай подчинённым свои ошибки.
Рискуй! Испробуй на себе все формы материального стимулирования.
Будь справедлив. Не держи зла на обиженного тобой подчинённого.
Будь откровенен. Прямо заявляй о своём согласии с начальником (несогласие оставь при себе – оно его не интересует).
Воспитывай в себе чувство юмора – с улыбкой переноси чужие неприятности.
Не будь незаменим – приучай подчинённых делать твою работу.
Не опаздывай на совещание – будешь сидеть в первом ряду.
Умей слушать. Никогда не прерывай человека, который тебя хвалит.
Умей объяснить подчинённым, что в их успехах есть и твоя львиная доля.
Приучай себя – служебные дела в первую очередь, а личные – безотлагательно.
Не позволяйте себе хамить начальству, но если очень хочется, то разрядитесь на подчинённых.
Постоянно напоминайте себе правило Спарка: «Если подчинённый задаёт вам вопрос по существу, – уставьтесь на него, как на сумасшедшего. Когда же он отведёт взгляд, задайте ему его же вопрос.
Никогда не опаздывай, когда опаздывают подчинённые и можешь «задержаться», когда подчинённые приходят вовремя.
Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику – он найдёт самый простой путь.
Чтобы Вам было интереснее старайтесь разговаривать с незнакомыми сотрудниками. Знакомые уже знают, что ты идиот».
– А чем же я должен заниматься в принципе, после усвоения «Дельных советов»?
– Задача у тебя потрясающая! Решишь – это уважение, диссертация, патенты, Госпремии! Понимаешь, твой шеф не так давно докторскую защитил, но не подумай, что колбасу. Он создал какие-то «дисперсионные функции», используя которые можно с учётом всевозможных факторов оптимально управлять различными процессами. Например, крекингом нефти, распознавать по шумам самолёты, подводные лодки и так далее, в общем, решать многочисленные технические мирские и военные задачки. Но есть одно большое «НО»!.. Ещё нет машин вычислительных, которые смогли бы обработать информацию по его алгоритму, хотя бы за несколько минут. На настоящий момент времени, они это могут делать в лучшем случае, за несколько месяцев, то есть, когда «поезд давно ушёл»! Так что, как видишь, существует «небольшая проблемка»!
– Нечего себе небольшая проблемка! А почему выбор пал на меня?
– Не знаю. Только скажу – такие корифеи науки не промахиваются! Потом пойдём к НС (Науму Самойловичу) – твоему завлабу. Он тебе свой алгоритм и задачу по полочкам разложит.
– Ещё бы понять, что он будет рассказывать! Впрочем, не боги горшки обжигают!
– Вот это уже по-нашему! Да, … я недавно для этого дела привёз от военных превосходную элементную базу!
– И во что обошлась эта радость Академии?
– Практически, – в ящик коньяка, который вместе с ними и выпили! Дело в том, что на чествовании моего большого друга и огромного учёного в военной сфере, он меня знал ещё по «Большому», когда уже многие «подустали» от спиртного, я начал удачно «травить» анекдоты, а затем спел пару романсов по его просьбе. В результате, все кто дремал, сразу вдохновились, и юбилей раскрутился с новой силой! То есть – «за красивые глаза» и во благо нашего Свята-га О-те-че-ства отвалили, сему Отроку сей Пода-ро-чек! – пропел СП сию «арию» мощным басом. – Так что можешь дерзать!
– Но я не большой специалист в разработке вычислительной техники, я лучше ориентируюсь в комплексных задачах.
– Да это то, что надо! А то «вычислители» уже два года ковыряются и не с места! Так, что включай серое вещество и энергию. Да и не забудь про использование принципа «мозговой атаки», а я постараюсь тебе в этом кое-чем помочь!
– Здесь, наверное, все научные разработки секретные?
– Ну конечно! – СП улыбнулся, – как и во всём мире. Во Франции, например, в одном институте не знают, чем занимаются в другом. В Англии сотрудники не знают, что их коллеги делают в соседней лаборатории. В Америке сотрудники не знают, что делается за соседним столом. А у нас сотрудники сами не знают, что они делают.
– Ладно, с этим всё стало ясно. А скажите, этот Дадашев, действительно доктор наук? Ведь ему лет двадцать?!
– Да, также, верно, как я сижу перед тобой! С ним вообще забавная история приключилась… А ты знаешь, что наш Дадашка был кандидатом на отчисление из Госуниверситета, так как заваливал экзамен по высшей математике? Преподаватель уже хотел ему «неуд» поставить, но Дадашка умудрился уговорить профессора дать ему последний шанс. А тот, думая, что раз студент всё равно ничего не знает, решил подшутить над ним и дал Дадашке одну из задач Ферма нерешённых мировыми светилами, а сам ушёл обедать.
Каково же было удивление профессора, вернувшегося с обеда, когда Дадашка перед ним положил решение. На первом этапе, тот просто обалдел и дал ему вторую из не решённых задач Ферма, а сам помчался на кафедру с Дадашкиным решением.
Учёные мужи собрались на консилиум, который постановил, что решение верное. Когда же он вернулся с несколькими удивлёнными академиками, то Дадашка, с испугу, представил решение и второй задачи.
Вот так и стал наш Дадашка в 21 год в Союзной Академии самым молодым доктором математических наук. А сейчас предлагаю пройтись. Я покажу тебе наш отдел и его лаборатории, а заодно и твоё рабочее место. Кстати, у нас здесь много оригиналов, так что ни чему не удивляйся.
– С учётом познаний «Советов современному руководителю», «Инструкции по эксплуатации устройств Заведения» и «Трактата о туалетной бумаге», с которым мне «посчастливилось» ознакомиться в поисках комнаты 306, постараюсь не удивляться.
– Ну, тогда с почином!..
В академическом МЭ и ЖО, который ему ранее довелось посетить, на входной двери в «мужскую зону» весела инструкция следующего содержания:
Технические условия (ТУ 05.12) и Инструкция по эксплуатации устройств Заведения Мэ и Жо под названием сортир
Назначение – облегчение мужских душ и сдачи отходов производства на удобрение или для проведения анализов производителей отходов.
К условиям эксплуатации допускается только персонал, прошедший обучение или повышение квалификации по эксплуатации данного типа изделий и имеющий справку от врача.
Успешно сдавших экзамены и получивших «Свидетельство с отличием», обязаны пропускать в клозет вне очереди.
Пользователи должны содержать клозет и писсуар в чистоте, регулярно протирая их медицинским спиртом.
В очко клозета желательно не ронять, перчатки, носовые платки, деловые бумаги, папиросы и спички. Так как последние придётся долго сушить, а аромат от всего остального не сможет заменить вам запах вашего любимого одеколона типа «Шипр».
Не рекомендуется в порыве душевной доброты «хвалиться харчами» прямо в клозет. Но, а если сильно приспичило, то постарайтесь точно попасть в очко клозета, не задевая его краёв.
Пользоваться очком клозета надлежит, не забираясь на него ногами, но при «диком» желании это сделать можно, предварительно помыв ноги и обувь.
Если вы выполнили условия п. 6, то можете, смело садится на него голым задом, как на стул, с полной нагрузкой, так, чтобы ягодица целиком и полностью облегала клозетную подушку.
В целях ускорения сдачи отходов производства, производитель отходов должен держать корпус прямо и совершенно не давить на ноги. Для этого, необходимо перенести тяжесть аппарата по производству отходов на ягодницу, положив руки вдоль соответствующих нижних конечностей.
Выполнение условий п. 8. позволят достичь 100 % попадания в очко отходов производителя, не задевая его краёв и поверхности подушки очка.
Необходимо выполнить условия поддерживания двумя руками органа мочеиспускания (и осуществления других потребностей настоящего мужчины) при направлении его в центр очка, дабы не замочить подушку очка мочой.
При пользовании писсуаром надлежит вплотную подойти к писсуару, слегка упиревшись в него коленями, податься вперёд нижней частью живота и вынув целиком мужской предмет под названием мочеиспускательный орган, просунуть его двумя руками в вниз, не доводя до касания дна писсуара.
