скачать книгу бесплатно
– Что это за макет, и в какой срок необходимо вложиться при изготовлении этого макета? – поинтересовался Оскар.
– Макет размером три метра на семь наглядно показывает физику радиации, а по центру динамическое изображение атомного взрыва и далее динамический показ последствий от взрыва. Делается для музея ДОСААФ. Осталось до сдачи – два месяца, а там и «конь не валялся».
– Где же территориально собирают эту «радость»? – спрсил Сашхен.
– Все подобные работы, как правило, осуществляются в банях города, так как в них большие помещения и высокие потолки. В частности, – этот делают в Можайской бане, что рядом с Киевским вокзалом.
– Как это в бане? Что заодно можно и подмыться? – заинтересовался захмелевший Эмиль.
– Можно! Особенно, если «намылят» тебя в женском отделении.
– Ну, что мужики рискнём! – спросил Оскар. – Тогда по рукам! А «Князя» Малонова попросим быть нашим наставником.
– Кстати, ты угадал! В Худ фонде меня так и «ругают».
– Да, у Вас есть, что-то княжеское в осанке.
В это время Эмиль тоже решил внести в разговор свою посильную лепту плохо «послушным» языком: «О-о-о «Кня-язь», э-этот поступок у-оказывает на ваше вну-утреннее благородство!»
– Что значит внутреннее?! Да я, со всех сторон аристократ!..
Глава 16. Под «парами» Худ Фонда
После успешной сдачи злополучного макета «Атомный взрыв», который установили в музее ДОСААФ, заказы посыпались «как из рога изобилия» для Международной выставки в Канаде: «Мягкая посадка на Марс»; «Конвертерный цех»; «Непрерывный розлив стали». Появились даже небольшие деньги. Но теперь катастрофически не хватало времени…
Сегодня оставалась последняя ночь, чтобы завершить небольшой очередной «горящий» макет «Снабжение танковых войск в горных районах Союза», но за зарплату в десять раз больше, чем обычный гражданский макетик. Заказчик Минобороны, опасаясь, что вымотанная бригада может уснуть, не закончив его к этому утру для демонстрации действующего макета ПЕРВОМУ, прислал подкрепление в виде настоящего полковника, но с редким даром рассказчика анекдотов. Бравый сорокалетний полковник пытался взбодрить макетчиков:
– Так вот мужики, наш военный атташе в Бельгии вчера обратился к нашему послу, сказав, что его в последнее время сильно волнует Гондурас и знаете, что ответил посол немного, подумав?..
– Что? – серьёзно спросил бригадир макетчиков Неверов.
– Надо, чтобы Вы его поменьше чесали! – и сам же засмеялся заразительным смехом…
– А, кстати, вы парни хоть учёный народ, но наверняка не знаете, что такое сверх индукции?
– Что такое индукция – в курсе, а сверх … – действительно не знаем!
– Так вот знайте, – сверхиндукция возникает, когда в результате долгого постукивания мужским половым органом по телеграфному столбу, – на другом конце проводов телеграфистка забеременеет. Ха, ха, ха!..
– Грубо, но доходчиво, – отреагировал бригадир макетчиков Неверов.
– Послушайте, Неверов, а кстати, кто у вас дома хозяин?..
В результате активной (аморальной) поддержки никто ночью не уснул и макет был своевременно сдан Худсовету, а совместителей полгода возили на зелёном виллисе в закрытую «зону» за зарплатой и обратно, всё как обещали. Вот, что значит твёрдое слово офицера!..
Сегодня на втором этаже Можайских бань шум и гам. Чествуют Абрамова – бригадира макетчиков, прекрасного человека и специалиста, прошедшего школу беспризорника в трудные послереволюционные годы, и постигшего макетное дело своим трудом, ежедневно развивая дарованный ему богом природный талант. Вторую мировую прошёл разведчиком, а сегодня, при начальном четырёхклассном образовании, умудрялся профессионально читать и перерабатывать чертежи крупных промышленных установок для изготовления макетов.
Основной коллектив, поздравив юбиляра, вновь приступил к работе, но некоторые личности уже нащупали индивидуальный «творческий подъём».
В дверном проёме в лучах солнца играл на гитаре и пел, похожий на цыгана, лохматый Лёва Тархун-Задэ: «ой да зазнобило…», а за юбилейным столом, ещё «не сильно разорённым» первой волной застолья, встретились почти трезвый главный энергетик бригады Петрович и полупьяный Паша, бывший его коллега по работе.
– Здорово! Ну как Паша жизнь молодая?
– Да какая жизнь! Я сей…сейчас … в тво-орческом запое…
– А это как?
– Ну, … ка-ак-как? Пью, пью, а потом та-ако-о-ое вытво-оряю!
– Вот ты, Паша, поймал кайф, а мне уже который год это не удаётся. Я тебе от души завидую. Ни спирт, ни водка меня не берут! То есть не воздействуют на мою увеселительную систему. Видимо алкоголь убил мои счастливые клетки мозга!
– Да ты что? Плохо дело! Вообще-то, го-о-о-ворят, что ал-ал-коголь убива-ает не все клет-клетки мо-о-зга, а… а только те…, ко-оторые о-отказываются пить! – Паша с удовольствием икнул.
– А ты, Петрович, поп… попробуй как я!
– А это как?
– Бе…берёшь и цеэ…лый год пьёшь то…лько одно красное. А после этого наачинай пить тоолько одно белое. Заберёт!..
Обязательно, за-а-берёт! По с-себе знаю. Но не пеэй её вместе с красным! Так как водка бьёт в го…ло…ву, а красное – в но-оги, и когда они в желудке встречаются, то не знают куда бить! И ты будешь ходить трезвым!
– Понял. Давай выпьем. Вообще то, Паша, в приличном обществе мясные блюда запивают красным вином, рыбные – белым, плавленые сырки портвейном, а солёный огурчик водочкой!
– И э-это п-правильно! Знаешь Пе-пеэтрович как я в детстве уз…навал, что у отца сегодня получка?
– А откуда мне знать?
– А, воот я узнавал… В этоот день он сссолёный оогурец брал с собой!..
– Паша, а ты с женой живёшь давно?
– Да уже наверно… третий по…шёл.
– Э, брат, уже пора!
– Что по-о-ра?
– Выгонять!
– Это ещё по-о-чему?
– Сам посуди. Мы с тобой, конечно, сделали глупость, т. е. женились, но это не страшно. Страшно, когда это становится нашей привычкой… Вот с первой женой я прожил три года и выгнал её. А со второй я сделал вторую глупость – прожил пять, и теперь – она меня выгоняет!.. Понимаешь, найти в принципе свою женщину из нескольких тысяч не трудно, трудно найти именно эти несколько тысяч.
Вообще, Паша, мужчина в браке подобен мухе, севшей на мёд – и сладко, и скучно, а улететь трудно… В то же время необходимо осознать, что у нас с тобой сейчас пока переходный возраст, т. е., у нас ещё есть возможность переходить с одной женщины на другую! Но как только ты заметишь, что у тебя стали пропадать деньги, знай – либо их у тебя кто-то ворует, либо ты опять женился! Также при этом полезно помнить, что чем красивее женщина, тем быстрее исчезают время и деньги. Но учти, регулярное общение с женщинами необходимо, так как не следует забывать, что орган, который не работает – отмирает! – Ты…ы, что мои мозги имеешь в…веду?
– Ну ты филосов… А я, что имею, то введу! Да причём здесь твои мозги?
– Не… Петрович. Я свою Катьку вы-выгонять не… не со-обираюсь. Пони-и-маешь, она ни-ни с кем… до меня не спала! Она у меня по-порядочная! Когда её в пе-ервую б-брачную ночь с-спросил: «Скажи мне о-от-кровенно, я пер-первый муж-мужчина, который будет с-спать с то-о-бой? Она откровенно ска-а-зала, что если я собираюсь с-спать, то да!»
– Но, если, по совести, Паша, то настоящий мужчина всегда должен быть готов сделать всё ради женщины…, лишь бы на ней не жениться!
– Да у мм-меня по ээтому пооводу ммноого разных ммыслей!
– Дорогой, Паша! Учти, много мыслей – это хорошо, так как чем меньше их в голове, тем легче они путаются.
Часть вторая. Тайна Великого Комбинатора
Глава 17. Тайное Становится Явным
Поздняя осень. Уже местами лежал снег и было очень холодно. К старому бревенчатому дому, где проживали Ивановы, подъехала машина в шашечку. Из такси вышел мужчина элегантно, но уже не по сезону одетый в плащ цвета кофе с молоком и в летних макасинах. Такси осталось ждать незнакомца. Он неторопливо прошёл по снегу через калитку и, пройдя вдоль покосившегося забора, остановился у дверей старой террасы, покрашенной в голубой цвет. На стук в дверь вышел Оскар.
– Вам кого?
– По всей видимости, ВАС, Оскар Остапович. Я – Вилли (по паспорту Веня) Цукерберг от Остапа-Сулеймана-Берты-Марии-Бендер-Бея!
– От кого? От кого?.. Я извиняюсь, но вы шутите? Тогда вы случайно не из дефицитного чтива «12 стульев и Золотой телёнок»!
– Нет. Какие уж тут шутки. Я ещё раз вам повторяю, что я лично от Остапа-Сулеймана-Берты-Марии-Бендер-Бея! А, что касается чтива, то это штрихи его не полной автобиографии в юные и динамичные годы в период взлёта и падения НЭПА.
– Если Вы не шутите, то объясните мне кто такой Остап-Сулеймана-Берты-Марии- Бендер-Бея?
– ВАШ ОТЕЦ!
– Снова шутить изволите! Во-первых, – моя фамилия Иванов, а во-вторых, – мой отец погиб на войне.
– Он не погиб, а был ранен, но выжил и сейчас процветает, но ТАМ! А с фамилией всё в порядке, об этом ваша матушка расскажет. Да и какие могут быть шутки! Вы давно смотрелись в зеркало? Так вот вы как две капли похожи на него! Как говорили у нас в Одессе: «Яблоко от яблони далеко не падает». «Можете убедится сами», – и он протянул Иванову фото, – с фотографии на него смотрел с лёгкой нагловатой ухмылкой мужчина приятной наружности и действительно весьма похожий на него.
– Невероятно! Ну, если это так, тогда добро пожаловать в наш «дворец»! – Вилли, осматриваясь, медленно прошёл мимо печки во вторую комнату с низким потолком, оклеенным белой немного пожелтевшей бумагой.
Содержимое комнат «дворца» состояло из: двух железных кроватей, четырёх древних «венских» стульев, потёртого зелёного дивана, шкафа с тумбочкой общего пользования, периода «всеобщего достатка», и старинных, почти с кремлёвским боем, инкрустированных настенных часов.
– А Зося Михайловна где?
– Уехала к знакомым в город.
– Жаль! Я хотел передать ей привет лично от Остапа-Сулеймана-Берты-Марии-Бендер-Бея! Видимо не дождусь, так как мне сегодня же надо улететь домой. Сегодня моя виза заканчивается, да и билеты на руках. Такси, как вы наверно обратили внимание, осталось ждать у калитки. У меня, как Вы понимаете, время ограниченно! Так что садитесь и слушайте!..
– Лично для вас я привёз тайное послание от вашего отца Остапа-Сулеймана-Берты-Марии-Бендер-Бея. Да…, на всякий случай покажите, пожалуйста, Ваш паспорт, – и ознакомившись с данными паспорта, произнёс:
– Дайте мне ножницы или что-нибудь режущее, но лучше бритву? – Оскар взял из своей «безопасной» бритвы лезвие и передал его Цукербергу, – сняв свой пиджак, Вилли отпорол низ клетчатого пиджака. Затем, с внутренней стороны подкладки пиджака, он отпорол какой-то белый материал размером с носовой платок и передал его Иванову.
– Это что скатерть – самобранка?
– Нет, это не шутка, но я надеюсь, что информация для Вас будет весьма ценной. – Оскар повертел в руках белую тонкую ткань и поинтересовался: «Ну и где это послание божие? Где это тайное заклинание для проникновения в закрома Родины?» «Сим-сим откройся»!..
Цукерберг улыбнулся и спросил:
– Стакан и горячий утюг найдутся?
– Стакан, … понятно! А горячий утюг зачем?..
Оскар поставил стакан на стол и подошёл к покосившейся печке, чтобы наполнить утюг горячими углями.
В это же время Вилли достал из своего портфеля бутылку виски и, налив полстакана, поставил её на стол. Взяв ткань, стал постепенно замачивать её в содержимом стакана. Затем расправив её на круглом столе, несколько раз медленно, как любимую женщину, прогладил горячим утюгом. Иванов с большим интересом следил за процессом. Вилли, поставив утюг на подставку, присел на стул, наслаждаясь запахом густых паров виски, висящих над столом и исходящих от ещё не остывшей материи.
– Теперь, пока проявляется послание и у нас с вами есть несколько минут, я вам, по просьбе вашего отца, кратко поведаю историю происшедшую с ним за эти годы. И он начал своё повествование, расставляя в соответствии со своими понятиями знаки «припенания»:
– В те бурные годы развития кооперативов Остап-Сулейман-Берта-Мария-Бендер-Бей, после удачно проведённой финансово-поисковой операции, решил взглянуть на Западную цивилизацию. Для осуществления мечты своей юности он выбрал границу Румынии. Об этом, кстати, достаточно писали в прессе. Но румынские пограничники, нарушив Международную конвенцию, не поняв душу «рабочего подростка», обобрали его до нитки, и развернули в обратную сторону. А посему ему ничего не оставалось, как попроситься в «объятия» родного правосудия, по направлению которого прошёл добровольно – принудительные «интернациональные курсы» по разделу древесины и «научного коммунизма» в местах «не столь отдалённых».
С началом второй мировой, освоив дополнительно несколько новых профессий, был направлен в действующую армию. Если коротко: «Ранен. Награждён», а в конце войны, в чине майора связи, оказался с передовыми частями в Германии, но уже как Бендер Остап Ибрагимович.
После победы над Германией его вместе с полком послали в Китай на разгром Квантунской армии, откуда после победы над Японией его направили в Восточную Германию. Но туда ему долететь было не суждено.
Самолёт летел ночью, сбился с курса и потерпел аварию в Западной Германии. Долго не приходил в себя. Очнулся у знакомого немца по имени Шульц, которого он знал по Восточной Германии. Тот ему рассказал, что все, кроме него, кто летел с ним – погибли. Ему повезло, что Шульц знал русский язык и прибыл на место аварии самолёта первым, а также сильно повезло, что тот узнал его и увёз до прибытия других очевидцев и местных властей.
Через несколько месяцев Остап Ибрагимович стал поправляться. К этому времени он уже сносно стал говорить и понимать немецкую речь. А судя по слухам и Западной прессе, всех кто возвращался из плена или из оккупированных районов в то время у вас отправляли в заключение. Поэтому ОИ не стал искушать судьбу, тем более что его душа оказалась там, куда он стремился всю свою сознательную жизнь.
Шульц оказался на редкость деловым, порядочным, но одиноким, не вполне здоровым и уже пожилым человеком. Он имел хороший дом и пивной бар. Шульц выправил Остапу Ибрагимовичу немецкий паспорт на имя Генриха Шлосера и попросил помочь ему в ведении пивного бизнеса. Шульц посетовал, что в бар приходит мало посетителей и попросил его что-нибудь придумать для увеличения притока любителей пива.
Твой отец гениальный человек, действительно Великий Комбинатор! Он мгновенно организовал какие-то аттракционы с напёрстками. Затем придумал целый ряд заманчивых лохотронов, а в барах стал регулярно выступать с лекциями, например, «О пользе пивной пены», где утверждал, что добавление пятидесяти граммов шнапса в кружку пива, в несколько раз усиливает влечение мужской части к женской… и народ к нему потянулся!
Дела у Шульца резко пошли в гору, и он предложил Остапу Ибрагимовичу стать его компаньоном, при этом передав ему пятьдесят процентов его дела! Кстати – это редчайший случай в мировой практике! Всё это так вдохновило Остапа Ибрагимовича, что он открыл дополнительно сеть ресторанов – баров и даже сеть ночных стриптиз-казино с вывеской «Остап». Выпустил акции, и часть из них успешно реализовал вместе со своим компаньоном. Удачно участвовал в торгах ценных бумаг. Всё это привело к притоку большого капитала. К сожалению, пока Остап Ибрагимович не может приехать по понятным причинам.
Мне, практически чистым перед СССР, даже при горячей поддержке немецкого посла, с большим трудом удалось получить разрешение на въезд в эту страну «через занавеску» и то по линии какого-то культурного обмена.
Тем временем на белом полотне под воздействием горячего утюга и какого-то раствора с пьянящими парами всё тайное становилось явным! И Вилли Цукерберг, вручив проявленное «Послание» Оскару, попрощался и быстро пошёл, к ожидавшему его у дома, такси. Вскоре оно, поморгав на прощание сквозь редкий покосившейся забор зелёным глазом, скрылось за поворотом сельской дороги.
Глава 18. Тайный Завет Великого Комбинатора
Сообщаю тебе, мой сын, что я, Остап-Сулейман-Берта-Мария-Бендей-Бей или по-народному Остап Бендер, то есть сокращённо твая фамилия, имя, отчество – Иванов-Бендер Оскар Остапович. Начальная по отцу мамы, так тогда нас вынуждала ситаация. Жизнь многому научила и во многом изменила меня, надеюсь, что в лучшую сторону. Наконец появилась возможность связаться с вами.
Ты стал уже взрослым и надеюсь, что со временем всё поймешь правильно. Не удивляйся моему неожиданному проявлению из небытия. Надеюсь, после истории, которую поведали, кое-что тебе стало понятным. Одним словом, мой старый лозунг «Запад нам поможет!» дал всходы неожиданным образом. Мне с моим компаньоном удалось на практике, почти честным путём, реализовать в отдельно взятом коллективе формулу известных классиков мировой экономики: деньги – товар – деньги. И сейчас, как здесь говорят: «Из большого секса я ушёл, но погрузился в приличный бизнес!».
Одним словом, в качестве компенсации за годы моего невольного отсутствия, дарю тебе «на блюдечке с голубой каёмочкой» стартовый капитал для реализации твоих молодых устремлений и пожеланий. Теперь подробно о ключе, от сейфа, где деньги лежат!..
В своё время перед отбытием в Румынию, на оставшиеся деньги я приобрёл по случаю (и весьма сходной цене) красивые безделушки в виде 13-ти пасхальных яиц. Да ты их наверняка видел на фотографии в альбоме, (к счастью, каким-то чудом одна из них сохранилась у меня с внутренними номерами). По словам продававшего, – эти безделушки какого-то Карла. Будто – бы они из золота и драгоценных камней. Врал, конечно, т. к. просил недорого, видимо просто набивал цену, но я на всякий случай взял – вдруг пригодятся на черный день. А на наличие их ценности проверять не стал – времени, да и желания не было. Так вот сейчас они пригодились, но для другой цели – а именно, для передачи тебе валютного счёта в долларах США открытого на твою фамилию Иванов-Бендер. На этот счёт я положил приличную сумму, которую понемногу наращиваю.
И так, у тебя фотография пасхальных яиц. Внутри каждого изделия находится выбитая цифра, а также имеются кем-то накарябанные цифры и с наружи, но ты на них не обращай внимание. Если ты посмотришь на фотографию, то увидишь порядок, в соответствии с которым должны стоять эти 13 пасхальных яйца:
1. Поставь яйца в соответствии с картинкой на фото.
2. Поменяй местами два крайние (левое с правым) изделия.
3. Если ты теперь запишешь внуренние номера слева, направо, то получишь свой номер счёта, который я тебе открыл в банке на Кипре. Мне пошли на встречу и открыли счёт с такими номерами, так как количество цифр в этом счёте и их стандартных счетах совпадает, а, чтобы совпадало – я это продумал заранее.
Для полного счастья, так же даю реквизиты на английском языке:
BANK of CYPRUS Business Unit Nikolaou Pentadromos Center 2 nd. Flats 205/6 P.O BOX 215 Limassol, Cyprus.
