Олег Яненагорский.

Утюг и коррупциогенный фактор. Мягкий юмор и жесткая сатира



скачать книгу бесплатно

Глаголю правду…

Попрошу не обижаться…

О. Яненагорский


© Олег Александрович Яненагорский, 2017


ISBN 978-5-4485-1477-7

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

КОНЕЦ СВЕТА В ДЕРЕВНЕ ГАДЮКИНО

Мадагаскарские девственницы и не целевое использование бюджетных средств

Прокурору района

от директора бюджетного учреждения

О. К. Распилова


Уважаемый товарищ прокурор!


Я узнал, что Вы поручили своему помощнику провести проверку нашего бюджетного учреждения по вопросам якобы нецелевого использования бюджетных средств, в частности покупки швабры (1 шт.) по цене 120 000 руб. В связи с этим я хочу пояснить некоторые подробности, связанные с приобретением швабры.

Уверяю, Вас, товарищ прокурор, что швабра нам необходима для совершения технических операций по уборке офисных помещений, а цена приобретенной швабры ниже уровня рыночных цен на такой вид швабр.

Более того, в наш район (и даже в нашу область) такие швабры вообще не завозятся, поэтому мы вынуждены были заказать швабру на открытом электронном рынке «СУПЕРЗАКУПКА.РУ», сэкономив значительные бюджетные средства на организацию конкурса или аукциона. Более того, нам не пришлось даже запрашивать котировки цен, поскольку фирма моей тещи являлась единственным поставщиком швабр такого качества. Особо хочу подчеркнуть, что лично я свою тещу ненавижу давно и качественно, никаких родственных отношений между нами не существует, поэтому при выборе поставщика принадлежность фирмы моей теще не играла никакой роли. Более того, я чуть было не поссорился со своей женой, так как она предлагала заказать две (2 шт.) швабры, но я, с целью экономии бюджетных средств, проявляя признаки разумного хозяйствования, ограничился заказом одной (1 шт.) швабры.

По недосмотру моего заместителя, транспортировка швабры в наше учреждение проводилась под усиленной охраной сотрудников частного охранного предприятия «БывМент», принадлежащего моему тестю (полковнику полиции в отставке), так как управление инкассации отказалось от выполнения нашей заявки на транспортировку швабры.

С целью развеять слухи, не имеющие под собой основы, несколько слов хочу сказать от тактико-технических характеристиках швабры. Это наглая ложь, что ручка швабры сделана из серебра и покрыта золотом с применением нанотехнологий. Фактически ручка швабры сделана не из серебра, а из красного дерева со вставками из черного дерева (серебром инструктирован только резной набалдашник ручки швабры).

Совершенно фантастическими являются слухи о том, что основание швабра украшено тремя южноафриканскими алмазами величиной от 1 до 2 карат. Прежде всего, торжественно заявляю и клянусь, что я всегда поддерживал отечественного производителя, и камни, укрепленные на швабре, найдены на руднике Малышевского изумрудного месторождения, которое находится в Свердловской области (Урал, Россия).

Они контрабандными путями были вывезены в Брюссель, там огранены и потом снова завезены в Россию. Мой сын в течение 3 (трех) месяцев, находясь в командировке, лично наблюдал за огранкой изумрудов не менее 2 (двух) часов каждый рабочий день. Моющие элементы швабры действительно (в основном) сделаны из волос мадагаскарских девственниц, но по местному законодательству они уже достигли совершеннолетия и половой зрелости (ксерокопии сертификатов о зрелости и девственности прилагаются). По неизвестной мне причине на прошлой неделе произошла утечка информации о нашем бюджетном учреждении, как о приобретателе швабры, и по электронной почте нам поступило предложение вышеуказанных мадагаскарских девственниц, желающих прибыть в России и за половину цены мыть пол в нашем учреждении своими отросшими волосами.

Меня это предложение крайне возмутило, и я вчера отправил на остров Мадагаскар моего заместителя (который в силу исторически сложивших обстоятельств является также моим зятем) для того чтобы он заявил протест против предложений мадагаскарских девственниц. Ответственно заявляю, что с целью сохранения нравственности жителей нашего района, я не потерплю присутствия мадагаскарских девственниц на нашей священной земле и не намерен предоставлять им рабочих места уборщиц в нашем учреждении, поскольку уровень безработицы в нашем районе существенно повысился за последний квартал.

Дополнительно прошу учесть, что я ранее не судим, побегов не имею и в 2012 году награжден Почетной грамотой ныне уволенного Главы сельского поселения Синепупье-Дальнее.

Ксерокопии документов на 7 листах прилагаю.

Директор бюджетного учреждения ________ (О. К. Распилов)

Серьезная проверка

По внешнему виду проверяющего пока ничего нельзя было понять. Он лично обходил сектор за сектором, молча поглядывая по сторонам, иногда наклонялся и трогал предметы для определения соответствия температуры заданным параметрам, проверял, наточен ли инструмент в достаточной мере.

Проверяемые толпились за его спиной и тревожно переглядываясь. Старший по должности время от времени пытался что-то объяснить или прокомментировать, но лишь наталкивался на холодный взгляд ревизора.

«Быть беде, – как-то сама собой сформировалась общая мысль, – ликвидируют здесь всё и всех разгонят, к чертовой бабушке… да еще и проследит, что бы ты туда добрался». Лучше бы проверяющий орал и грозился всех отправить…». Куда можно всех отправить – никто даже не брался уточнять, настолько это было страшно… Даже наши записные циники и шутники, которых в коллективе водилось не мало, притихли и никто не рисковал подать голос. Про клиентов и говорить нечего – ни визга, ни писка, взгляд поднять никто не помыслил. Одно слово, серьезная проверка!

Наконец, обход был закончен, и началось совещание. Нет, конечно, совещанием это можно назвать только по привычке – проверяющий ни с кем совещаться не собирался, а уж проверяемые с ним – тем более.

Грозный проверяющий открыл рот, и всем чертям стало тошно.

– Начну с очевидного и самого простого. Температура в котлах нормальная? Пламя соответствует заданным условиям? Слова «надлежащий температурный режим» для вас набор звуков, не имеющих никакого смысла? Я вас спрашиваю!

А инструмент?! Кто и кого тут учил инструмент затачивать? Такими вилами гнилую капусту грузить надо! На иное применение вилы не годны!! Не вздумайте вякнуть при мне, что клиенты не жалуются. Знаю я, как вы тут перед проверкой профилактику жалоб проводили, и как с клиентами договаривались. Уже только за одно это можно по рогам надавать… и вилами тупыми в задницу каждому тыкать… Чувствовалась, что проверяющий входит в раж и ничего хорошего впереди нас не ждет. С температурой оно, конечно, действительно нехорошо получилось, да и пламя назвать настоящим именем язык не поворачивается – не соответствует параметрам… Чего нет – того нет. Но задница-то, простите, у каждого своя, а если в нее тупыми вилами…? Ну, а по рогам бить – так это уже полный садизм и варварство, недостойное нашего цивилизованного общества. – У вас тут Ад или райский санаторий? – орал проверяющий. Вы это «вечными муками» называете? На рожи грешников-то когда последний раз смотрели, либералы недоделанные? В категорию «наказание за смертные грехи» когда последний раз изменения вносились?

Кто там пискнул «Перед падением Константинополя»? Грамотный слишком? Я вам тут всем покажу… Немедля составить «План мероприятий по исправлению недостатков» в одном, отдельно взятом Аду. Или все горько пожалеете, что когда-то начали свое мерзкое существование на той грешной Земле…

Воля Государя
Выписки из истории государства и права

Государь, после свержения его с трона ближайшими соратниками, умышленно самозаточился в камере подземной тюрьмы, цинично навесив три замка с внешней стороны двери. Затем, с целью введения в заблуждение будущих историков, а также желая опорочить тех, кто его сверг, совершенно добровольно, пребывая в здравом уме и твердой памяти, проявляя свою государственную волю, причинив сам себе многочисленные телесные повреждения, не совместимые с жизнью… И умер через очень короткий период времени.

Говорить при таких обстоятельствах о цареубийстве свергнутого монарха могут только записные циники и круглые невежи, клевещущие на свою страну…

Диалоги о чужой жизни (быль)

– Мне надоело изображать из себя Мату Хари, хоть она и долго прожила… – Дорогая, Мата Хари была расстреляна молодой за шпионаж в пользу Германии… – А-а-а-а… Я хотела сказать… надоело быть Матерью Терезой…


Всего три желания. Женский практицизм

Из серии «Современные сказки»


Встретился одной женщине добрый волшебник и пообещал исполнить три ее желания. Женщина долго думать не стала и практически мгновенно сформулировала их: Первое – встретить мужчину, с которым она бы навсегда связала свою судьбу…

Второе – здоровье, чтобы пережить такое счастье… Третье – чтобы каждый день ей встречался добрый волшебник, исполняющий всего три желания…


P.S.

А сегодня перед обедом я снова разговорился с тем волшебником, и он рассказал продолжение истории…

… Увидев понимающую улыбку волшебника, женщина тут же внесла исправления:

– Нет, пусть третье желание всегда исполняется первым…

Люксембург и прочие неудачники
Диалоги о чужой жизни

– Есть регионы и даже страны, жителям которых крайне не повезло. Например, там нет нефти, газа, угля, а в придачу к этому нет еще выхода к морю… Естественно, все это отражается на уровне жизни… – Да, конечно, полностью с Вами согласен… Печальная экономическая история… к таким относятся, например, Швейцария или Люксембург… Нефти нет, газа нет, до моря добираться только через соседние страны… Всё это очень сильно отражается на уровне жизни… Всё настолько грустно, что местные жители даже не желают эмигрировать в Россию…

Меняются люди
Диалоги из чужой жизни

– Нет, ну ты прикинь в натуре, как люди меняются… Раньше они тоже были странные: в морду плюнешь – драться лезут… Странно, но чисто конкретно… А щас че? – А что? – Ну, в натуре… вчера мужику одному… он мимо проходил… базарю ну, ты, козел… – А он? – А он, падла, мне говорит: Я – чудо Вселенной… Я – достояние Мира… Я – Дар Божий… И ты – тоже Дар Божий, потому, что ты – Человек!… Я аж запомнил все… – Однако… – И че мне после этого в натуре? Как ему хлебальник после этого чистить? – Да, действительно, странные люди… Сильно изменились… уже и на козлов не обижаются…

Одним выстрелом
Из цикла «Издевательство над рекламой»

Одним выстрелом он убил двух зайцев, ранил волка, оторвал хвост лисе, разбил бутылку водки у пьяного соседа и повредил выигравший лотерейный билет в правом кармане своей куртки.

Вы верите в это? Нет?! Но почему же тогда Вы доверяете телевизионной рекламе?

Алкоголь и Смысл

Плохо у нас проводятся исследования по влиянию Алкоголя на Смысл. Ведь нельзя же серьезно говорить о науке (я уже не говорю о выполнении Плана научных работ!), если слышишь о том, что сначала был Смысл, затем Помыслы, потом Замыслы, и, наконец (на самый ужасный Конец!) – Умысел.

И это наука? А где исследования периодической системы употребления спиртосодержащих смесей? Где статистика по градусности? Где, простите за выражение, анализ вкусовых оттенков астральности и дебильности?

Где – и здесь я обращаюсь к младшим научным сотрудникам – где дерзость в расширении теоретических горизонтов влияния солнечной активности на утреннее употребление пива? Чему мы можем научить молодежь, если (к сожалению, к великому сожалению), некоторые заслуженные деятели стали путать понятия «выдержка» и «задержка», а «духовность» с «выдохом»? Некоторые докатились (не побоюсь этих слов) до употребления в отчетах терминологии «выхлоп» и «лакировка»! И не надо ссылаться на плохое материальное обеспечение исследований и отсутствие условий для творческой работы! Этот номер не пройдет!! Это уже полная бесСМЫСЛица!!!

Не надо мне говорить об увеличении фонда заработной платы в связи с тем, что наш уважаемый академик расстроился, и ушел в запой на полевые исследовании. Что я сам не был никогда на полевых исследованиях?! С поля он вернулся и раздвоился. Какая премия человеку, который раздвоился, после того как расстроился? Это вы называете «премией в полуторном размере»? Нет, я на Лица не перехожу!!!! Что толку ходить по отдельным лицам (или даже топтаться по ним), если утрачена совесть научных исследований. Это коллективная безответственность. За Отечество стыдно – утрачены мировые позиции, в Европу хоть не показывайся. Засмеют!!!!!

Увы, мне, увы!!!!!! Идите и займитесь настоящей наукой.

Временная разница между Ротшильдом и мной
(почти серьезно)

Говорят, что среди любимых сентенций Ротшильда была одна явно парадоксальная: «Будь осторожным и смелым». Он вроде бы советовал: «Вы должны быть осторожны, составляя планы действий, но при их реализации следует проявить смелость и решительность».

В этом разница между мной и Ротшильдом. Я считаю, что смелость и решительность надо проявлять при составлении планов, а действовать при их выполнении весьма осторожно. А Вы думали, что разница в количестве денег? В том, что Ротшильд богат, а я беден? Нет, конечно – эта разница временная…

При таком подходе либо Ротшильд обеднеет, либо я разбогатею…

Зачем хватать Бога за бороду?

Он учился, работал, воевал, отбывал наказание, болел, сколачивал состояние, терял друзей и любимых, разорялся… Снова тяжело болел, снова отбывал наказание, снова сколачивал богатство, снова терял состояние, любимых, друзей…

Наконец-то он взобрался на вершину успеха, на самую вершину… Показалось, что уж «Бога за бороду схватил»… Вот тут и начались настоящие проблемы…

Но Бог тут ни причем – Он суров, но не злопамятен… Дело было в человеке…

Господь Бог и переработка алкоголя

Хочешь насмешить Бога?

Поведай ему о своих планах.


Общеизвестная мудрость


Вчера я беседовал с Господом Богом. В милости своей Господь иногда беседует со мной… но, к сожалению, не часто.

– Что ты хочешь от меня, сын мой? – спросил Господь. – Господи, есть же люди, которые алкоголь перерабатывают в энергию для поддержания жизни. Говорят, что Менделеев, придумавший русский национальный напиток (водку), мог спиртное вместо пищи употреблять… – И что? – спросил Господь, – ты тоже хочешь таблицу химических элементов создать или новую водку придумать? – Господи, в благости своей даруй мне возможность употреблять алкоголь как энергию…. Чтобы я мог питаться им… Если можешь, Господи… – Сын мой, нет предела моим возможностям… Но хорошо ли ты подумал? Не пожалеешь ли о своей просьбе после ее выполнения?

– Нет, Господи, ты даруй… а там я сам разберусь…

Даровал Господь мне способность перерабатывать алкоголь в жизненную энергию, но она сопровождалась мощным рвотным эффектом…

Конец Света в деревне Гадюкино

Согласно последней переписи, 98% жителей деревни Гадюкино считают себя православными. В оставшиеся два процента входят известные деревенские маргиналы «Пашка-разгильдяй» и Иван Николаевич по прозвищу «Профессор». Пашка-разгильдяй в Бога верит (и, что самое главное!) отмечает все религиозные праздники всех концессий, а Иван Николаевич не верит ни во что. Но к этим типам мы еще вернемся, чтобы дать краткую характеристику местных нравов, а пока поговорим о православных гадюкинцах. Православная вера гадюкинцев не мешает им с увлечением интересоваться астрологическими прогнозами двухнедельной давности. Вы спросите почему? Да потому, что именно с двухнедельным опозданием доходят до гадюкинцев бесплатные рекламные газеты и журналы с гороскопами. А вот главного астролога Российской Федерации Павла Глобу по телевизору слушает каждый второй православный гадюкинец (если, конечно, не считать каждого первого). Правда, эта статистика относится только к тем, кто имеет телевизор. А, не имеющие телевизора, по утрам спрашивают у соседей: «Ну, что там Паша Злоба опять настращал»? Еще гадюкинцы верят в белую и черную магию, приговоры, заговоры (попрошу не путать с заговорами), пришептывания, в приметы, домовых, леших, русалок, НЛО и космических пришельцев, а также верят российскому правительству. Последнее само по себе удивительно и парадоксально… Впрочем, правильно делают, что верят своему правительству, а не чужому…

И конечно, гадюкинцы полностью доверяют календарю майя, который никто не видел не только в районе и области, но и вообще по эту сторону Урала. Теперь понятно, почему гадюкинцы активно готовились к Концу Света в 2012 году. Почтенные люди так прямо и говорили: «Майи эти народ серьезный, зря Конец Света предсказывать не будут. Написали на боку своей главной пирамиды, что будет Конец света – значит будет. Уж это к бабке Фекле не ходи».

Подготовка к Концу Света в деревне Гадюкино происходила по всем известному сценарию, но с элементами деревенского творчества и современного мистицизма. Понятно, что для начала скупили соль, мыло, спички, водку, свечи, соду питьевую, керосин, дрожжи, батарейки «Дюрасел» (других не было), валенки и сланцы. Потом на всякий случай, заняв друг у друга в долг, скупили остальное. Про взаимоотношения соседей и влюбленных я даже и вспоминать не хочу… Женихи (и особенно их родители) постоянно откладывали свадьбы, несмотря на увеличивающийся срок беременности невест… Ну, это понятно – дело житейское… хотя в отличие от раковой опухоли, беременность сама не рассасывается…

Иван Николаевич по прозвищу «Профессор», пытался убедить земляков, в том, что Конца Света не будет, приводя в пример банки, выдающие ипотечные и потребительские кредиты на 2013-й и 2014-й и последующие годы. Но веры ему не было по трем причинам.

Во-первых, у Ивана Николаевича было три высших образования. Правда, всё образование было неоконченным – дальше второго курса в каждом вузе он почему-то учиться не пожелал.

Во-вторых, Ивану Николаевичу, до сих пор припоминали, как он встретил «новое тысячелетие» 1 января 2000 года, купив «уникальный автобусный тур по Европе». Помните, какую рекламную истерику устроили туристические фирмы в России? Уговаривая всех доверчивых купить самый зачуханный турпродукт в пять раз дороже, и 1 января 2000 года «встретить новое тысячелетие»! Как сотрудники турфирм издевательски смеялись над теми, кто говорил, что новое тысячелетие наступит 1 января 2001 года…

В-третьих, как можно доверять словам человека, который не верит в Господа нашего, Святую Троицу, домовых и «зеленых человечков», объявляет себя атеистом и не читает астрологические прогнозы? Да ему банки кредит даже и взять-то не предлагают! А уж доводы про уплату налогов, включая НДС и налог с продаж (и сдачу годовой бухгалтерской отчетности) вообще смешно было слушать. Еще предки нынешнего начальства пословицу утвердили: «К Концу Света готовься, а налоги заплати»! Некоторые гадюкинцы, беря в долг у соседей в ноябре, божились, что отдадут «аккурат после Старого Нового года», а другие наоборот требовали возврата долга до 21 декабря 2012 г. Зачем им были нужны деньги перед Концом света? Непонятно. Как потом выяснилось, в момент наступления Конца света они эти деньги даже и посчитать не успели… Темные люди, одним словом, темные… и жадные…

А вот «Пашка-разгильдяй» человек совсем не жадный. Он с каждым готов выпить, если у этого каждого, было что выпить. Вообще-то разгильдяем Пашку звали только учителя в школе, а родители и соседи с раннего детства обычно звали его «Распиз… ем», но для благозвучия литературного текста, мы это гадкое слово употреблять не будем. Мы пишем «Пашка-разгильдяй», а вы читайте, как привыкли.

Пашка-разгильдяй праздновал все православные праздники, а также католические, протестантские и иудейские. Кроме того, отмечал он «День Парижской коммуны», годовщины смерти Розы Люксембург и Клары Цеткин, а также прочие советские и международные пролетарские праздники. Однажды Пашка на «День Пражской коммуны» нажрался самогона, а потом добавил браги… утром сильно болел с похмелья и не мог понять отчего. И только к вечеру понял, что не было никакого праздника «Дня Пражской коммуны», а была годовщина Пражского восстания, и поэтому он так сильно болел с перепоя и похмелья. Пашка клялся и божился, что больше так поступать не будет – сначала проверит праздник как следует, а уже потом…. Еще Пашка отмечал профессиональные праздники – День шахтера, День металлурга, День Строителя, День нефтяной и газовой промышленности и так далее, уверяя, что «грех не выпить за человека труда». Однажды Пашка сильно расстроился и напился, не обнаружив в календаре Дня рыбака, хотя последний раз рыба в окрестностях деревни Гадюкино была обнаружена 100 лет назад в почти засохшем болоте… Пашка-разгильдяй перед Концом Света у всех просил в долг, уверяя, что Конца этого не будет и долг он «само собой» скоро вернет…

Пашке в долг не давали… Мучимый жестокосердием соседей и прочих односельчан, а также вынужденным противоестественным воздержанием, чувствуя себя (как он сам говорил) «психологически не комфортным» перед началом Конца Света, «потому как не выпил по-человечески», Пашка бурчал себе под нос страшные проклятия… 21 декабря 2012 года случилось ЧУДО. Небо вняло Пашиным мольбам, ибо как известно, «для чудес нет пределов»… И Пашка как-то умудрился напиться… В этом чудесном состоянии он и встретил момент Конца Света… Точнее он сотворил его сам, ибо как всем давно и хорошо известно (и об этом уже было упомянуто выше) «для чудес нет пределов» и «каждый чуда своего хозяин»…

Не будем голословно обвинять Пашку в попытки хищения алюминиевого провода с линии электропередачи, ибо доказательств за 15 минут проведенной доследственной проверки не смог найти даже участковый полицейский Иван Иванович Кривоухов по прозвищу «Комод». А уж если участковый не смог найти доказательств злоумышления, то нам-то что же браться за это гнилое дело?



скачать книгу бесплатно

страницы: 1 2

Поделиться ссылкой на выделенное