скачать книгу бесплатно
Зачем «детям» деньги?
Марина Никонова
Вы довольны своими отношениями с деньгами? Или думаете, что это вовсе никакие не отношения?Самая главная мысль этой книги: чем раньше ребенок столкнется с миром финансов, тем легче он будет обращаться с деньгами во взрослой жизни.В детстве закладываются самые стойкие убеждения и установки, которые в дальнейшем будут определять финансовый успех или провал.Пример взрослых, разговоры о деньгах, семейные траты и накопления – всё это основа будущих отношений с деньгами.Так нужны ли детям деньги?
Зачем «детям» деньги?
Марина Никонова
Дизайнер обложки Юлия Никонова @yulianart
Корректор Марина Владимировна Никонова
© Марина Никонова, 2022
© Юлия Никонова @yulianart, дизайн обложки, 2022
ISBN 978-5-0056-8789-0
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Предисловие
Наш финансовый успех заложен в нашей голове.
Истоки его кроются в детстве. Детский мозг открыт к познанию, он легко впитывает все новое, легко распознает информацию и даже легко её фантазирует. Именно детское восприятие мира определяет дальнейший взрослый успех или не успех, в том числе, с финансами.
В детстве закладываются самые стойкие убеждения и установки, которые в дальнейшем буду определять наш финансовый успех или провал.
Почему эти установки так сильны? Можно ли их изменить?
Я верю, что можно и нужно!
И это путешествие по книге, я надеюсь, расскажет вам как это сделать.
Самая главная мысль этой книги: чем раньше ребенок столкнется с миром финансов, тем эффективнее и совершеннее навык обращения с деньгами будет в дальнейшем.
Это не просто книга. Это практический интенсив. Практическое руководство к действию. Упражнения, которые я здесь описываю, помогают не просто развить в себе навыки общения с детьми о деньгах, но и расширить своё собственное финансовое мышление.
По ходу чтения книги, мы будем разбираться, а можно ли вообще научить ребенка пользоваться деньгами грамотно:
– со скольки лет это можно и нужно делать?
– как вообще это делать: что говорить, что нет?
– как развить навык богатства у ребенка. А вообще это навык?
Родительство – это особый путь. И можно идти его на ощупь, а можно шагать уверенными шагами, наслаждаться процессом и даже получать удовольствие.
Я называю эти две стратегии: осознанное родительство и не осознанное. Можно понимать, что ты делаешь, какое влияние оказываешь на ребенка и управлять этим влиянием – это осознанный путь. А можно не понимать своего влияния, и даже не задумываться о нем. И это колоссальная разница.
Мир финансов – это материальный мир. Мы рождаемся сразу в мир материи и нельзя отрицать важность этой составляющей нашей жизни.
Не в деньгах счастье – знакомое всем выражение, но какая истина за ним стоит?
Зачем «детям» деньги?
Мой опыт в роли психолога – практика позволяет не просто теоретически и философски размышлять на данную тему, но и поделиться с вами примерами из жизни. Какие трудности и проблемы возникают у родителей из разных слоев населения. Если семьи богаты и обеспечены, у них не бывает проблем с детьми? А их дети вырастают и становятся такими же финансово успешными?
Понятно, что деньги и их количество никак не влияют на наличие или отсутствие проблем с детьми. Понятно, что не во всех богатых семьях дети вырастают такими же богатыми и приумножают семейные ресурсы. Также очевидно, что и в малообеспеченных семьях вырастают дети, которые во взрослой жизни достигают больших финансовых успехов.
Так в чем же секрет?
Кто или что на это влияет?
И, конечно, одна книга не решит всех ваших финансовых вопросов, и даже, может быть, только ещё больше породит вопросов, чем ответов. Но, тем не менее, если вы взяли в руки эту книгу – вы готовы развивать свое финансовое мышление, готовы разбираться в этой теме и совершенствовать свои навыки.
Что будет в этой книге:
– узнаете какие установки и убеждения про деньги вы внушаете своим детям
– нужно ли, чтобы у ребенка была копилка
– как распределять деньги и нужны ли они ребенку
– нужно ли вести учет денег: что и как говорить детям
– мотивация зарабатывать… можно ли развить её в ребенке?
Так как данная книга – это практическое руководство, я рекомендую все задания, вопросы и упражнения прорабатывать письменно.
Заведите блокнот и фиксируйте в нем все свои мысли, ответы на вопросы. В нем же выполняйте задания.
Так вы лучше поймете себя. Лучше освоите эту нелегкую науку: «говорить с детьми о деньгах».
Глава 1. Мотивация делать деньги
…можно ли развить её в ребёнке?
Эта глава должна была быть последней.
Но, когда я её написала, я поняла – это главное, что вы хотите знать. Если вообще, не единственное.
Поэтому – начинаю с главного.
На эту тему ко мне часто поступают отдельные запросы. Родителей всегда волнует: а что сделать, чтобы ребенок хотел сам зарабатывать и вообще работать? В психологии этот аспект называется «мотивация». Это то, что движет человеком делать что-то или не делать. В нашем с вами ключе – это желание «зарабатывать» или «не зарабатывать».
Знаете ли вы таких родителей, кто сталкиваются с тем, что их ребенок не торопится зарабатывать деньги? Что у их чада нет этого стремления, нет этого желания. Ребёнок может долго жить с родителями за их счёт. Он не торопится искать работу, не торопится уходить и создавать своё «гнездо». И это его самостоятельное решение, потому что с родителями ему комфортно. Родители кормят, поят, не надо ни о чем думать, переживать, суетиться. А самое главное – родители его в этом сначала не торопят тоже. А потом начинают переживать: он долго так ещё на нашей шее будет сидеть? Он только на диване лежит. Ничем не помогает, ничего не делает.
Приведу вам жизненный пример: одна мама не знала, что делать с сыном, который дорос до 22 лет, и не торопился уходить в самостоятельную жизнь. Она предлагала ему отдельную квартиру, за которую ему не пришлось бы платить. Говорила ему: «Вот тебе ключи, забирай квартиру и живи. Только живи самостоятельно.» На что она слышала ответ сына: «Нет, мне и с тобой прекрасно и хорошо живётся».
А ведь здесь весь вопрос не в том, что ребенок не берет на себя ответственность за свою жизнь. А вопрос в том, что мы сами – взрослые – не хотим ему эту ответственность передавать.
Сначала, пока ребенок маленький, нам хочется максимально быть с ним, помогать ему во всем, делать многое за него! Подсказывать, оберегать, заботиться о нем, контролировать, что и как он делает. Нам это кажется любовью: он же маленький, ничего не знает. Я о нем позабочусь. Потом ребенок начинает расти, а мы не успеваем перестроиться. Мы всё ещё придерживаемся той же заботливой стратегии поведения. И только уже позже нам кажется странным, что ребёнок не хочет ничего делать сам, он вообще, в принципе, ничего не хочет. И только когда ему далеко за двадцать… или даже тридцать… мы вдруг понимаем, что он живет за наш счёт.
А можно ли у ребенка развить мотивацию: зарабатывать, делать что-то самостоятельно, работать, творить, приумножать? Чтобы это было в хорошем, конструктивном ключе?
Вот об этом мы и поговорим в этой главе.
В своей первой книге «О чем молчит ваш ребёнок. Секреты воспитания для заботливых мам и …пап» я отдельными главами описываю весь процесс от «А» до «Я» по развитию этой самой мотивации. Эта книга в целом о воспитании и отдельные её главы посвящены воспитанию инициативы, ответственности и мотивации – трех единых компонентов. Здесь же мы с вами разберем тот же процесс, но в контексте денег и обращения с ними. Почему эти три составляющие так важны? И как они влияют на желание зарабатывать?
Давайте разбираться по-порядку.
Есть три ключевые составляющие, которые определяют будет ли ребенок стремиться к чему-то во взрослой жизни или нет. И это:
– инициатива,
– ответственность и
– мотивация.
И давайте вот эти три составляющих разберем.
Прежде чем ребенок вырастет и захочет зарабатывать, он проходит три этапа через развитие своей инициативы, затем ответственности и уже потом мотивации. И начинается всё с инициативы. Почему так? Я вам расскажу это на примерах. Примеры возьмем от самого маленького возраста до этапа взросления, чтобы вам было всё понятно и логично.
Когда ребенок совсем маленький, мы очень много за ним ухаживаем и много чего за него делаем. Дальше ребенок растет и мы встречаемся с разными возрастными кризисами. Самый такой явный кризис, который знают большинство родителей – это кризис трех лет. Его ещё называют кризис «Я сам». Почему кризис? Потому что вдруг ребенок начинает очень рьяно проявлять инициативу.
Я открою вам секрет, что это проявление инициативы начинается ещё раньше, где-то с двух лет. Ребенок начинает пробовать многие вещи делать самостоятельно. А что он может сделать сам? Может ли он в два года сам донести тарелку из кухни в комнату? Или может сам взять и что-то сделать: приготовить какую-то еду (например)? У ребенка первые самостоятельные попытки проявить себя будут связаны с нашей бытовой жизнью. То, что ребенок больше всего видит в своем окружении, то он и пытается повторить. И он начинает эту инициативу проявлять в обычных бытовых делах.
Все те дела, которые ребенок видит вокруг, он начинает хотеть делать сам. Хочет пробовать сам пуговицы застегивать. Он научился ботинки завязывать – хочет сам теперь это делать. Научился шапку натягивать – тоже теперь только сам.
Эта инициатива идёт из природного любопытства. Это такой инстинкт: изучать и осваивать новое. Собственно, чтобы выжить в том числе. Если вспомнить наших древних предков, то они всё пробовали на ощупь, съедобное – не съедобное и т. п. Маленькие дети делают также: ковыряются в земле, суют всё в рот, исследуют изучают. Потом пробуют делать действия, и опять изучать мир. Они через свое любопытство познают этот мир и постигают его. Получается, что природа заложила в нас эту способность – проявлять инициативу. И она свойственна каждому из нас, чтобы мы могли жить, чтобы мы развивались. Но что-то в процессе нашего роста и развития иногда идёт не так. Ведь не все люди инициативные, и далеко не все стремятся зарабатывать или улучшать свою жизнь. А тем более дети.
Почему?
Всё просто.
Все наши «жалобы» на детей: ребенок ничего не хочет, ему ничего не надо, а про выросших «детей» – мужей мы тоже часто говорим: он не хочет деньги зарабатывать, он только хочет на диване лежать, ему ничего не надо. Это всё откуда? Теперь понятно – это следствие.
Давайте вспомним, что мы делаем, когда ребенок ковыряется в земле и сует ее в рот? Точно! Останавливаем его!
Или же: когда ребенок сам завязывает шнурки, а он еще не очень умеет это делать, а мы к тому же обычно опаздываем… И… делаем это за него. Ребёнок делает новое дело ещё неуклюже, косолапо, нелепо. Он это делает долго. Он долго натягивают шапку. Он долго застегивает пуговицы. Тарелку из кухни – не донёс. Он хотел помочь накрыть на стол и задел стакан – тот разбился. Или хотел налить себе воды, а она пролилась мимо. Какая наша реакция с вами?
Я думаю, что вы уже сами обо всём догадались.
И только единичные родители разрешают ребенку допускать такие промахи. Ждут, когда он сам натянет шапку, завяжет шнурки или застегнет ботинки. Редкий родитель, который не торопит ребенка, не забирает его инициативу себе только лишь потому, что ему некогда или жалко, что что-то будет разбито, пролито, испорчено.
Как мы это объясняем? Мы говорим: «мне некогда», «дай я сама тебе шапку натяну», «быстрее пошли, нам надо в сад!», «мы опаздываем!». Или, есть ещё варианты: «ты че как неумело делаешь?!», «смотри, разлил!», «в рот ничего не суй», «ничего не трогай» и т. д. и т. п.
И, конечно, я не говорю, что на всё закройте глаза и пусть ребёнок вдоволь наестся этой земли! Но во всём должна быть мера. А мы этой меры не знаем. И на самом деле просто обрубаем всю инициативу у нашего ребенка. Захочет ли он потом что-то делать? Захочет ещё раз себя проявить?
Я часто повторяю, что дети они очень умные, они умнее нас с вами где-то в 300 миллионов раз или больше. И дети не дураки. Извините за грубость прозы. Потом, немного позже, ребенок скажет: «а зачем мне напрягаться»? Шапку за меня надели, ботинки за меня завяжут, стакан мне дадут, молока мне нальют, в рот положат, еще и запихнут, затолкнут, а потом ещё и конфет купят… и похвалят… Ребёнок разве дурак, чтобы напрягаться? Если вокруг миллион слуг? Вообще не дурак! Ни минуты!
И получается, что когда он дорастает до тех лет, когда ему положено бы уже самому одеваться, заправлять свою кровать, что-то еще делать, он это сделать не может. Почему? Потому что у него уже есть опыт: когда он хотел делать сам, а ему не давали. И ребенок – он же умный человек. Он не будет делать то, за что ругают или критикуют или всё равно за него переделают. Мы нормальные все люди. Мы любим, когда нас хвалят. Мы любим, когда нас подбадривают, поддерживают. А если мы что-то делаем, а нам по носу за это дают – нам жалко наш нос. И мы больше этого делать не будем.
И что же дальше? Почему я говорю, что это очень сильно влияет на мотивацию?
Потому что моя инициатива – это основа той самой мотивации что-то делать.
Как это работает.
Когда я проявил инициативу что-то сделать сам, и если вдруг так случилось, что мне разрешили это сделать, какое у меня будет состояние? Конечно, мне понравится, я скажу вау! Как круто я могу делать сам!
И это, друзья мои, и есть самая первая мотивация. Тот самый «мотивейшн», который нас потом «движейшин» вообще по всей жизни.
Давайте рассмотрим пример одной моей подписчицы.
Она задала очень классный вопрос: «Ребенок не проявляет инициативу, а просит, чтобы все делали за него». Ребенку 5 лет.
Давайте вспомним всё то, о чем мы с вами говорили. Во сколько лет начинает проявляться детская инициатива? Да, в два года. И если ребенку 5 лет, а инициативы нет. То? Какой вывод можно сделать? Это законы психологии, которые не зависят ни от чего (если мы говорим про норму развития). Ребенок точно в два года начинал проявлять инициативу (это инстинкт – помните?). Потом пробовал в три, а уже в пять он ничего не делает. Как так?
То есть вот в те два года, когда он только порывался что-то делать, очень много было табу. Очень много было запретов, очень много того, что делали за него. О’кей. Допускаю даже, что из хороших побуждений. Вы думали: «он мой маленький мальчик» (или девочка). «Он еще такой маленький, надо ему помочь, он ведь не справится». «Я всё равно лучше сделаю». Ребенок не мог не проявлять инициативу, это заложено в нас природой. Или же вы просто упустили этот момент. То есть вам казалось, что он не инициативничает, а он попытки делал: по-своему, по-детски. Когда мы начинаем задумываться и следить за своим поведением – мы легко это у себя обнаруживаем.
Еще одна моя подписчица делала простое задание: посчитать, сколько запретов и разрешений есть у ребенка. И результатом она просто была шокирована. Когда держишь фокус внимания на одном каком-то аспекте, очень многое можешь увидеть и понять. У неё сын, ему на тот момент было три года. И вот, что она отследила: когда он тянется за стаканом или тарелкой, она его одергивает. Мол, зачем тянуться – обойди, подойди к столу с другой стороны и возьми. То есть ребенок в 3 года проявляет инициативу: ему нужно что-то взять и он хочет это сделать сам, ему нужна ложка, стакан или что там ещё. Он увидел это в поле своего зрения, и начинает делать действие, которое, по его мнению, правильное. В его голове «правильно», если ты сам себя обеспечишь этой ложкой или стаканом.
Но взрослый считает, что он умнее, мудрее, заботливее. Я не знаю, что там еще вы считаете. И вдруг, мама этому ребенку говорит: «Ты чё тут лезешь»? Может, не буквально, но так это воспринимает ребёнок: «ты чего тут руки свои тянешь? Делай как мама велит!». И вот в этот самый момент мама обрубила инициативу ребенка, она его проконтролировала и дала установку на то, как «надо жить».
Вы думаете, это нетипично для вас? Или разовое поведение этой мамочки из примера? А я думаю, что это типичная ситуация для многих семей. Мы просто этого не замечаем, как мы «щелкаем» ребенку по носу, не даем проявить себя, получить свой самостоятельный опыт.
Ты как себя ведешь? Что ты кривляешься? Ты еще маленький! Дай я тебе сама подам! Не надо лезть! Упадешь! Возьми там! и т. д. и т. п.
Почему мы считаем, что мы лучше знаем? А как тогда ребенку мир познавать?
Я всегда прямолинейно говорю то, что есть. И если ребенку уже 5 лет, а он у вас ничего сам не делает, ждет, когда вы ему все сделаете, значит, вердикт один: всё уважаемые, вы ему инициативу успели обрубить. Ведь в пять лет ребенок много чего должен делать сам, и самое главное – он этого хочет! И даже если мы вернёмся к теме денег: то в пять лет ребенок сам уже может и этим вопросом владеть, ходить в магазин, делать простые покупки. Да, да. И не думайте, что я говорю что-то такое, что придумано с неба. Я сама мама, я сама живу в российской ментальности, я знаю законы психологии и развития детской психики. И я уверяю вас, что это реально.
Давайте вернемся теперь к тому аспекту: если всё же ребенку удалось сделать что-то самому. Он смог свою инициативу проявить. Что тогда?
Вау!
У него возникает вот это самое ощущение: вау! Я это могу! Я могу сам! Ребенок получает эмоцию, положительную, позитивно заряженную. Он сделал это сам. Он сделал то, что хотел! А мы все хотим только «плюшки». Мы хотим, чтобы нас хвалили, говорили нам приятности, восхищались нашими умениями и т. д. и т. п.
И, конечно, положительную эмоцию всегда хочется повторить. Ребенок же нормальный человек, он же природное существо. Да, дети, они вообще очень природные, очень грамотные, гармоничные, истинные и открытые.
И в следующий раз он опять инициативу проявит, потому что он что-то сделает сам и у него возникнет опять ощущение «вау! Как класно! Я это могу»! Это опять положительные эмоции. Опять заряд энергии, это классная мотивация, и он еще раз захочет ее повторить.
Я вам сейчас «на пальцах» раскладываю, а механизм этот, на самом деле, очень глубокий, бессознательный.
И дальше есть третий момент.
Я его уже называла – это ответственность. И как это работает?
