Николай Бирюков.

Человек, упавший с балкона. Детектив, мистика, любовный роман



скачать книгу бесплатно

© Николай Бирюков, 2017


ISBN 978-5-4485-0384-9

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero


…Цепь реальных и нереальных событий.

Все диалоги между уголовными элементами даны в транскрипции обычного русского языка.

Мнения персонажей могут не совпадать с мнением автора.


Перепечатка книги, публикация отдельных ее частей или цитат, без письменного разрешения автора, запрещена.

Все права защищены.


Глава 1

С Натали я познакомился во время непродолжительного запоя.

Трое суток, сверкая спицами и звеня бутылками, моя колесница времен петляла между квартирами приятелей и алкогольными забегаловками, пока не прикатила в этот задрипанный бар.

Находясь в приятном состоянии «после третьей», когда тело становится легким, а душа веселой, я обратил внимание на девушку с чашечкой кофе, сидящую на высоком стуле за барной стойкой. Девушка была восхитительно красивой! Стройная фигурка, синие глазки, красно-черные бабочки, искусно выколотые на правой стройной ножке, копна волос цвета ржаной соломы!

Я, как гулящий кот, оставив свою компанию, быстро переместился к ней.

Рассыпая шутки и комплименты попытался очаровать ангельское создание. Она ответила! О своих пьяных приятелях я тут же забыл.


Я угостил прелестное создание коктейлем, мы потанцевали, потом, выпив на брудершафт, перешли на «ты». Вечер был прекрасен! Натали казалась мне самим совершенством!

Около двенадцати ночи, перекрикивая громкую музыку, я вызвал от барной стойки такси.

Мне было хорошо. Я чувствовал, что нравлюсь, втайне наделся напроситься на «на чай с бубликами» (для несведущих поясню: бублики – презервативы), но, черт меня за язык дернул!

Придвинувшись, как можно ближе и проникновенно глядя в ее небесные глазки, я решил пошутить.

– А ты знаешь, прелесть моя, что у женщин два мозга?

– Нет! – Натали зарделась, ожидая очередного комплимента – И какие?

– Спинной и костный!

Удар был такой, что слетев с высокого барного стула я проехал пару метров по блестящему паркету. Натали исчезла. Закапанный моей пьяной кровью костюм, пришлось выкинуть. По этой же причине пришлось выкинуть и мою любимую шелковую рубашку.

Ссадина от бокала, разбитого на моем лбу, была похожа на третий глаз Шивы и заживала неделю. Эту неделю я пил чай с лимоном и тосковал.

Слава Богу, мне запомнился ее адрес – она его продиктовала, когда я вызывал такси.

Что такое шаг? Шаг – это движение, либо вперед – к любви и верности, либо назад – к ненависти и разлуке.

Я решился. Через неделю, когда мой лоб почти зажил, пришел извинятся.

Наталью я дождался смирно сидя на лавочке у ее подъезда.

Когда она подошла, встал, поздоровался, протянул ей букет цветов, извинился за пьяный юмор и пригласил на ужин в дорогой ресторан.

Наталья приняла цветы.

Улыбнулась. Засыпала меня вопросами:

– Спасибо! Как адрес узнал? Ах, да! Сама сказала! Долго ждал? Как жизнь? Как дела?

Я замялся, не зная, что сказать.

Налетевший ветерок, словно играя, растрепал ее прекрасные волосы. Наталья посмотрела на качающийся от ветра кустик крапивы, растущий за лавочкой.

– Ветер! Сейчас причешет!

Затем, переведя взгляд на мой лоб, снова спросила:

– Ну, чего молчишь? Как дела?

– Ну… Как тебе сказать? Гордо или честно?..

– Если гордо?

– Сдал в печать новый сборник, жду ответа.

– Поздравляю! Приятно слышать! А честно?

– Очень хочу понравится самой красивой девушке нашей многомерной Вселенной и положить к ее ногам все, чем сам владею!

– И кто же эта счастливица?


Ура!!!

Я был прощен!

Мы стали встречаться!!!


Счастье…

Счастье – это не чемодан с деньгами, не дорогие кожаные диваны в крутых авто, счастье – это запах женского грудного молока и детских подгузников, перемешанный с теплой мелодией колыбельной…


Не знаю, как другие, а я считаю, что мы, мужчины, должны женщинам по жизни, хотя бы за сам факт своего рождения.


Младенца грудью не папа кормит!


Мы, мужики – совсем как дети, живем эмоциями, несбыточными желаниями, верой в светлое будущее, в свою необыкновенную исключительность. И не всегда можем трезво смотреть на мир сквозь призрачные стекла собственного эго.


Взять, к примеру, меня.

До сих пор не пойму, отчего я согласился на этот эксперимент.

Откажись я, может быть все сложилось бы по-другому?


Деньги…

Без них наша пестрая жизнь становится пустой и скучной.

Без денег хорошо живут только олени в тундре – там мох бесплатно растет, да обезьяны в джунглях – там бананы даром.


Из людского сообщества без денег легче всего обходятся «бичи» – (БИЧ – Бывший Интеллигентный Человек), а вместе с ними и люди Без Определенного Места Жительства – «бомжи».

Но у «бичей» и «бомжей» и жизненные цели другие – сдал в пункты приемки стеклянную и жестяную тару, наковырянную в ближайшей помойке, раздобыл на эти деньги водки или одеколона хорошего. Выпил. И спи себе спокойно в теплой картонной коробке! На качество продуктов обращать внимание не надо. Мыться не надо. За модой и за фигурой следить не надо. Духи, расчески, помады, лосьоны, гели и прочая глупая лабуда им не нужны! Многие из них прекрасно живут не только без телевизора, интернета и телефона, но и, даже без трусов и носков! Цель их жизни – теплые валенки с галошами и хорошая телогрейка! Такие люди имеют полную свободу от всех морально-этических норм и приличий! Но я более чем уверен, что в своих снах, похрапывая и пуская слюни в драное кашне, они грезят о власти и достатке, так же, как и абсолютно нормальные люди!

Вообще, кто сказал, что деньги – зло?

Мир создан на стремлении к богатству!

Скажу больше: деньги, наряду с колесом и электрическим проводом, являются одним из самых величайших изобретений человечества!

Это великая движущая сила! Это одновременно и двигатель, и топливо, и смазка любой разумной цивилизации!

Если деньги, как подаяние, с радостью принимает церковное лоно, значит, и греха они с собой не несут. Деньги, сами по себе, безгрешны. Их с одинаковой легкостью можно направить и на святые, и на преступные дела!

Но есть и оборотная сторона: когда деньги становятся единственной целью земного существования, когда жажда богатства проедает мозг, плоть, врастает в кости, когда ради них идут на предательство, подкуп, преступление. Люди, заболевающие стяжательством, начинают думать, что они имеют право творить все, что захотят. Рассказы о том, что уходящий на небо берет с собой не толстый кошелек, а душу, богатую праведными делами – бесполезны!

Неукротимы человеческие грехи рожденные потребительством! Жадность, скаредность, бездушие, хитрость, подлость, подкуп, коррупция – все они рождены в наших легкомысленных душах именно жаждой богатства!

Всегда хочется вложив минимум, получить максимум. Но миллион из копейки не выжать, как ни старайся!

Счастье деньги приносят только в одном случае – когда они заработаны правдиво и непорочно.

Правдиво и непорочно…

Иногда кажется: займешь денег, возьмешь кредит, построишь какой-нибудь бизнес и жизнь станет, как рай земной! Но это далеко не так. Это обычное житейское заблуждение. Ведь что такое кредит? Кредит – это, когда не зарабатываешь, а отрабатываешь! Поэтому построить свое светлое будущее на частных долгах и банковских кредитах очень сомнительно и маловероятно, но стремление к успеху таково, что напрочь заглушает любое движение разумной мысли! Отсюда и злость, и зависть. Конечно, про другого плохого не скажешь – себя хорошим не почувствуешь! Но грамотно хаять чужое – это искусство, это – реклама, без которой, как ни старайся, опять же, денег не заработаешь!

Противовесом денег являются совесть и порядочность.

Таков уж наш мир, выстроенный на военно-торговых отношениях не только между людьми, но и между государствами, а скоро и между планетами!

Инопланетяне тоже придут сюда торговать. Некоторые товары им выгоднее будет продавать на Земле, чем у себя или на других, уже освоенных ими планетах. И придут они к нам не тогда, когда у человечества появится просветленное сознание, а тогда, когда мы дорастем до того уровня, который позволит понимать, покупать и использовать инопланетную технику в своих личных целях! Так что, рекламодатели и торговцы – ждите скорого нашествия более развитых иноземных цивилизаций – в первую очередь они придут к вам!

Глава 2

…Предложение поучаствовать в эксперименте пришло по электронной почте с адреса psiho-psiho@russ.psiho.com – меня заинтриговало сочетание psiho-psiho, и я открыл письмо.

Обычно я неизвестных писем не раскрываю – компьютерный вирус не гонорея – уколом не вылечишь.

Но это, почему-то, открыл.


К письму был прикреплен файл.


…Письмо, вложенное в файл, было сухим и скучным. Оно гласило:


Россия, Москва.

02/07/2014 г.


Уважаемый! (Это я, значит, уважаемый! И по имени – отчеству, приятно!) Нашей лаборатории, занимающейся изучением некоторых особенностей человеческого мозга, нужен поэт для двухнедельного эксперимента. Оплату гарантируем. Сумма: (О-го-го! Нормальная сумма!) 50% в момент заключения договора, 50% – после выполнения всех условий.

В случае согласия просим Вас позвонить по номеру:

+7 (495) *** ** **;


Генеральный директор экспериментального центра

«Psiho-psiho» Козырев П. П.


Подпись: (непонятные каракули)

Круглая печать.


От увиденной суммы мой мозг полностью отключился и я не подумал о том, как и где, люди, приславшие мне предложение раскопали e-mail, используемый мной строго для переписки с издательствами, в отличие от другого, рабочего, доступного всему миру. Это, конечно мелочь. Но несколько подозрительная мелочь.

Еще меня несколько покоробило то, что сумма была указана в долларах – мы в России живем или где? Но, трясясь в нетерпении от свалившегося на меня счастья, я позвонил…


…Лаборатория занимала два небольших двухэтажных здания в одном из московских двориков.


Центр Москвы напоминает старую деревню с каменными купеческими домами, выросшими из-под земли на узких извилистых улочках, по которым едва могут разъехаться пара встречных машин.

Свою машину я брать не стал – поехал на метро. От метро до лаборатории, как и было сказано, примерно 10 минут обычным шагом. Найдя нужный адрес, я увидел заурядный забор с узкой калиткой и большими воротами. Забор, ворота и калитка были грубо сварены из толстых металлических прутьев и окрашены черным кузбасслаком. За забором весело шуршали зеленой июльской листвой, несколько кленов.

Вывески с названием центра я не заметил. Зато на воротах висело предупреждение, написанное красным фломастером на белом куске пластика «Машины у въезда ворот не парковать! Здесь работает эвакуатор!» – воистину, велик русский язык! Как не коверкай – смысл понятен!

…Приняли меня, как и договаривались, ровно в четырнадцать ноль-ноль. В небольшом прохладном кабинете присутствовали двое: непосредственно сам генеральный директор и его заместитель, представившийся администратором.

Оба были лысые. Разница между ними была только в том, что администратор имел вид спортивный и подтянутый – манерами похож на бывшего офицера, а директор был какой-то рыхлый, с небольшим, но уже хорошо обозначенным, торчащим вперед животиком. У обоих на переносице висели большие очки в коричневой роговой оправе. У обоих были нежные, не знавшие ни промасленного гаечного ключа, ни сучковатого черенка лопаты, руки. Холеные ногти. И тот и другой были в длинных белых медицинских халатах. Черные туфли. Черные брюки. Братья, что ли? Впрочем, в таком же хрустящем черно-белом наряде был и охранник, впустивший меня в здание и рыжеволосая премиленькая секретарша, сидящая за большим столом в приемной. Только халатик у секретарши не был застегнут до самого верха, а на стройных ножках, вместо скучных черных брюк, сексуально искрились капроновые чулочки-сеточки. Туфельки были красненькими, на высоком каблуке! А декольте, обнажающее большую, пышущую здоровьем грудь, на которой не висел, а скорее лежал, меж редких эротических веснушек, миниатюрный золотой крестик, выглядело довольно рискованно и соблазнительно. Я, косясь на ее ножки и грудь, чуть глаза себе не сломал! Если часто ходить мимо таких дам, то запросто можно косоглазие заработать!

Кстати: секретарша тоже носила очки – тоненькие, золоченые. Эти тоненькие очки придавали ей невыразимый сексуальный шарм!

Глава 3

…Скучным голосом директор произнес нудную тираду. Меня сильно раздражало, то, что каждое предложение директор начинал со слова «Что».

А сказал он примерно следующее: что он только что прилетел из Оклахомы. Что в США, Китае, Японии и даже в просветленной Европе идут такие же эксперименты. Что они очень рады сотрудничеству. Что никакого физического воздействия, унижения, ненужных и неприятных вопросов и осмотров, никаких уколов, психотропных средств, наркотиков, таблеток, микстур и другой дряни и гадости в отношении меня применяться не будет. Что ни к какому сексу меня тоже принуждать не будут. Что деньги не проблема, что, может быть, в дальнейшем, снова могут понадобиться мои услуги, что я должен сделать маникюр-педикюр и придти с короткими ногтями и с гладко выбритым лицом.

– С кем придти? – автоматически переспросил я.

– С гладко выбритым лицом! – Директор недоуменно посмотрел на меня и продолжил свою тираду, не забывая начинать предложения со слова «что»: что я дожен принести с собой комплект свежего нательного белья, что я узнаю о цели эксперимента только в ходе его выполнения. Что в течение двух недель я не смогу пользоваться средствами связи. Что у меня не будет радио, телевизора, планшета, компа, смартфона и телефона. Что я не смогу работать, не смогу записывать свои мысли и пришедшие мне в голову новые строчки, фразы, тексты и темы. Что не смогу вести дневник, играть на гитаре, синтезаторе и других музыкальных инструментах, но петь можно любые песни, даже частушки с матом. Что мне предстоит прожить эти две недели у них в центре под наблюдением специалистов. Что, кроме этого, я должен подписать соглашение о неразглашении своего участия в эксперименте. Что тайна должна быть сохранена в течение двух лет. И, наконец, что деньги могут быть выданы наличными, или зачислены на мою банковскую карту – в случае согласия на участие, разумеется.

Сумма, как я уже говорил выше, была значительной. Я еще относительно молод. Да и что такое две недели без водки и женщин? Мелочь! Две недели без похмельных синдромов, без пьяных драк в барах, без бессонных ночей над текстами, без вечных разборок с любовницами и с дружками любовниц. Без муторного обзвона редакций и музыкальных студий. А то сидишь целыми днями на телефоне, и клянчишь, как попрошайка на паперти: – Напечатайте стихотворение… Купите песню…

Да это предложение – хорошо оплачиваемый отпуск!


…Когда я читал договор, то меня немного смутило время эксперимента – триста тридцать шесть часов. На мой, естественно возникший, вопрос, почему время указано в часах, а не в сутках, ведь дата начала и окончания проставлены? – администратор вопросительно посмотрел на директора, на что директор рассеянно ответил:

– А суток у Вас, уважаемый, не будет – только часы, а, скорее, минуты. Да и какая Вам, извиняюсь, разница?

Ответ, в принципе, меня устроил, и я недрогнувшей рукой подписал договор.

Директор нервно выхватил документ у меня из рук, суетливо подписал оба экземпляра договора, сунул мне мой. Затем сказал, что пятьдесят процентов гонорара, за вычетом налогов, будет переведено на карту немедленно, что завтра с утра меня ждут здесь, и выбежал из кабинета. Казалось, он был страшно доволен нашей сделкой. Конечно, откуда мне было знать, что то, что они выплатили мне и другим таким же подопытным, составляло едва ли половину суммы, которую присылали заказчики!

Но оставим чужую совесть в покое. Известно, что быстро разбогатеть могут только мошенники.

Я, как и многие мои соотечественники, может, тоже хотел бы быть этаким веселым, везучим мошенником, но, увы, не судьба!


…Много лет назад, выпивая теплым июльским вечером на подмосковной даче у одного из моих многочисленных приятелей, мы, приняв на грудь изрядную долю пива и коньяка, решили перетащить с соседнего, давно брошенного хозяевами участка, остатки сарайчика. Эти остатки одиноко возвышались среди зарослей одичавшей малины. Они представляли собой большую металлическую раму, собранную на болтах из двадцать пятого уголка. Доски, которыми была обшита эта рама, давно сгнили, а уголок, выпущенный еще в советское время, выглядел вполне прилично – ржавчины на нем было совсем мало, и он весело блестел под солнцем. Взяв ножовку по металлу, молоток, гаечные ключи, одев на руки белые хлопчатобумажные перчатки, мы зашли на соседский участок – благо забором он огорожен не был. Но, как только приступили к разборке этой злосчастной рамы, то, как призрак из могилы, пред нами возник хозяин, который не появлялся здесь долгие восемь лет! Именно сегодня ему приспичило привезти сюда покупателей, желающих приобрести этот мелкий, никчемный, заросший непонятно чем, клок заброшенной земли! Мой приятель, мгновенно протрезвев, на ходу придумал объяснение: – мол, он хотел спрятать от дачных воров ценное железо, чтоб потом передать его соседям в целости и сохранности, и тут же пригласил всех к себе на коньяк с шашлыками. Нам повезло. Внявший объяснению хозяин, чем-то похожий на боксера-депутата Николая Валуева, морды нам бить не стал, и отпустил с миром. А я тогда понял – мне воровать нельзя. Впрочем, мой приятель сказал мне почти то же самое: «Жаль, но нам с тобой всегда придется жить честно! Представляешь? Всю оставшуюся жизнь – честно!» Он произнес это так, как будто только что похоронил у себя в душе что– то очень важное и величественное.


…Короче, так, как поступил я, подписав договор, не особо задумываясь о последствиях, поступают те, кто из-за своей торопливости вечно делает оплошности. Те, у кого наблюдается вечный дефицит ума и денег. Но кто думает о таких мелочах в момент получения крупного аванса? Вот и я, довольный, как жирный хомяк с зерном за щекой, думал не о том, что меня ждет в ближайшем будущем, а о том, как, где и с кем я буду тратить честно заработанное! Даже не тратить – транжирить и пропивать!


У меня мысли не мелькнуло положить средства в банк на депозит под хорошие проценты или вложить в бизнес, купить каких-нибудь акций – нет!!! – транжирить и пропивать! Как будто это и есть главная цель нашей суетливой жизни!


…Если верить древним мудрецам, то мои ошибки нужны Вселенной. Но меня волнует вопрос, почему Вселенной их нужно так много? Ведь радостей в жизни нам выпадает намного меньше. С одной стороны, Вселенная заставляет нас делать оплошности, чтобы что-то там у себя подпитывать этой ошибочной энергией. С другой стороны мудрость Вселенной говорит, что мы пришли в этот мир, чтоб радоваться, а не страдать. Значит ли это, что энергия от моей радости не такая вкусная и питательная, как от ошибок и страданий? Или надо искать радость в страданиях? Радуйся, страдая? Страдая, радуйся? Радовался ли Христос, вися распятым на кресте за то, что принял на себя грехи тех, кто его казнил? Или генерал Карбышев, когда его до смерти, на трескучем морозе, фашисты поливали ледяной водой за то, что он отказался предать собственный народ? Нет, конечно. Это алогично. Как-то неправильно. Если иначе, то мазохизм какой-то получается.

Глава 4

…Предупредив соседей о том, что я уезжаю на Камчатку в творческую командировку и проведя очень интересную, пусть и пьяную, но содержательную ночь с Натали – красавица, от которой я получил в баре по лбу, оказалась поэтессой НМ (Натальей Меттер), я явился в лабораторию.

Парикмахерскую и педикюрный кабинет я тоже посетить не забыл – миловидная педикюрщица смерила меня презрительным взглядом и сказала «Фи!» Но процедуру провела. Я тоже не люблю слов начинающихся на «пед» – что поделать? – такой уж я гомофоб!

Кстати, меры безопасности я принял. Утром, с трудом оторвавшись от НМ и отправив ее домой, оставил на кухонном столе копию договора с «Psiho-Psiho» и записку с пояснениями, где и как меня искать, если что. При этом я никому не оставил ключей от своей уютной холостяцкой квартирки.

Вообще, поведение нашей памяти иногда бывает очень странным. Например, никто никогда не съест вареного яйца вместе со скорлупой. Самый отъявленный склеротик не забудет сначала очистить мандарин или банан, и только потом его скушать. А в жизни такие моменты происходят сплошь и рядом! Ведь, если что, если я пропаду, сгину где-то безвременно, если почки, печень, и другие запчасти, добытые «черными трансплантологами» из моего организма, продадут какому-нибудь богатому европейцу, японцу или американцу, то что толку от записки, которую увидят слесарь, судебный пристав и участковый, взломавшие двери моей уютной квартирки по требованию управляющей компании, не из-за моего долгого отсутствия, а из-за накопившихся коммунальных долгов…

…О том, что я подарил НМ связку ключей от своей квартиры, я вспомнил много позже. А именно ей, по некоторым личным причинам, я особенно не хотел говорить куда исчезну на две недели.



скачать книгу бесплатно

страницы: 1 2 3 4 5 6 7

Поделиться ссылкой на выделенное