скачать книгу бесплатно
Девочка, которая летала
Наталья Елизарова
Эта книга написана психологом от третьего лица. Автор обращается к читателю, привлекая его к анализу описанных им событий и событий, происходящих в жизни читателя. Книга об истории девочки и её личностного формирования внутри семьи. Автор затрагивает психологию семейных отношений, таких как стиль воспитания, коммуникация, поддержка и границы между членами семьи. Книга помогает читателям осознать, как их собственные родительские модели могут влиять на формирование личности детей и стимулирует к размышлению о собственном подходе к родительству.Читатель узнает, какие моменты взаимодействия были особенно значимыми, и как они сказывались на эмоциональном благополучии и самооценке ребёнка. Путешествие внутрь семейных взаимоотношений в "стандартных", но проблемных семьях, поможет читателям осознать важность их роли в формировании личности своих детей.Эта книга будет интересна всем тем, кто хочет лучше понять влияние родителей на развитие и способность самоопределения детей.
Наталья Елизарова
Девочка, которая летала
Вступление
Привет! О чём ты думаешь? Только не молчи, пожалуйста. Скажи всё, я услышу каждое твоё слово. Я выслушаю тебя… Открой мне всего себя, с каждым потаённым, с каждым самым тёмным уголком твоей души. Для меня это важно.
Каждая твоя мысль содержит смысл, а это значит, она отражение тебя.
Я буду твоим помощником и советчиком, когда ты загрустишь. Ты можешь рассчитывать на меня. Потому что ты не один в этом огромном Мире – мы вместе, потому что я с тобой.
Я расскажу тебе как жить, не теряя надежды, и как остаться тем, кто ты есть, как вытащить наружу твое внутреннее Я… И как стать вновь тем человеком, который пришел в этот мир с чистой душой: без влияния снаружи, без собственных ограничений и без искажения твоей души людьми, событиями или опытом.
Поверь мне, это возможно стоит только остановиться и задуматься, проанализировав свой жизненный опыт.
Я помогу тебе посмотреть по-новому на некоторые проблемы общения внутри семьи и постараюсь раскрыть и помочь понять тебе проблему любимых или нелюбимых детей в семье. Что бывает достаточно часто, когда один ребёнок ничего особо не делает, а живёт своей жизнью, но родители к нему благоволят, а второй "рвётся из кожи вон", но им помыкают и используют.
Детские годы
Я расскажу тебе историю, про одну маленькую девочку. И, быть может, что-то из этой истории отзовётся и в твоей душе или будет похоже на твою жизнь.
Она родилась в семье молодых родителей, которые сами не знали кто они. Обычная стандартная семья: мама, папа, я. Они просто жили в системе, жили в ограничениях: дом-работа, работа-дом. Они думали, что это норма и другого не дано. Им так казалось, и опровергнуть это было очень сложно. Ведь их родители и родители их родителей жили так же много-много лет....
Девочка смотрела на всю эту серую действительность и думала, что мир очень грустный. Семья жила в большом городе, в высотном доме, на двенадцатом этаже, и глядя из окна люди казались маленькими человечками, постоянно куда-то спешащими, полными забот и проблем. Родители обеспечивали себя и девочку: крыша над головой, еда и некоторое общение. Всё это было… Но…
Заметь, "некоторое общение", это общение в рамках дозволенности – "Привет", "Пока", "Как дела?", "Спокойной ночи"… Всё то, что является лишь стереотипами нашей повседневной речи. Мизер, достаточный для минимального развития. Без общения "по душам", когда слова идут от сердца, когда открывается внутренний мир, когда проявляются эмоции. Ведь эмоции – это пища для души, которая делает нас людьми, а не просто существами. Ты же знаешь, что мы не только то, что снаружи, что внутри нас есть именно то, что любит, обижается, удивляется, надеется, печалится или злится, то, что мы называем душой.
Вернемся к нашей девочке. Она росла день за днём, не понимая: "Почему мир обыденный, а люди чёрствые с натянутыми улыбками? Лишь солнечные лучики за окном и редкие праздники в доме приносили ей счастливые минуты радости.
Все носили маски: дома, в школе, где училась девочка, в соседних домах и квартирах, везде и всегда. Наигранность и безразличие ,надменность и высокомерие ,манипуляции в просьбах или приказах были вокруг ,а это именно то, что ,обычно делает ребенка закрытым и замкнутым. Девочку часто наказывали дома: за плохую отметку в школе, за шалость, случайно сказанное слово, за невыполненную работу. При этом добавляя: "Только попробуй расскажи кому-нибудь!" И она молчала.
Я немного отступлю, и попрошу тебя: "Пожалуйста не обижайте и не бейте детей! Своих или чужих-это неважно, просто, никогда не поднимай руку на ребенка. Потому что он будет думать, что все взрослые агрессоры или, что бить детей – это нормально. Это ненормально, это глупо и это страшно. В будущем ребёнок будет испытывать чувство страха перед родителем, учителем или начальником всю жизнь, ощущая стресс в каждой клетке своего организма, ему будет сложно ставить цели перед собой, а тем более их выполнять с ощущением незащищенности. Ведь ребенок приходит в мир чистым, свободным от предрассудков, и он всегда говорит правду. Он учится лжи и агрессии у взрослых. Дети приходят в этот огромный мир как ангелы, как учителя для нашей души, чтобы показать нам, что не всё потеряно и "Мир не черный и не белый, он разный-он такой каким его видим мы", но через призму своих мыслей и чувств. Не давай своим мыслям остановиться, а душе превратиться в кусочек льда!
А еще, ты знаешь, что фраза "Ты только никому не говори!" – это фраза является сильнейшим манипулятором. Она вовлекает людей в связь с тем, кто хочет использовать человека, хотя человек этого и не предполагал делать. Эта фраза заставляет вступить, непреднамеренно, в "тайную связь". Так же эта фраза заставляет молчать, испытывать волнение, страх и беспокойство. И вот человек уже находится у тебя "на крючке", как наживка для новых манипуляций. Это бывает очень часто в современном обществе и повсеместно ранее, в семьях или в любых общественных группах: будь то школы, рабочие коллективы, отношения с соседями или любые другие социальные места, где контактируют люди.
А ты? Ты был в такой "паутине доверия"? Тебе говорили: "Ты только не говори никому?" Ты думал, что тебе доверял собеседник? Если это не подготовка к празднику, где нужно потерпеть, чтобы сделать кого-то счастливым, или не "ложь во имя спасения"-в остальных случаях это чистая манипуляция на твоём доверии. И ты становишься лишь послушной куклой в руках кукловода, а отказаться будет практически невозможно, ведь между тобой и твоим "другом" будет мнимая тайна.
А что же наша девочка? А она была слишком мала, чтобы самой разобраться в происходящих событиях, но весь её организм боролся с этим насилием над разумом. Девочка, сама не понимая того, что же происходит, приходила на балкон двенадцатого этажа и садилась на перила, свесив ноги вниз. Ей казалось, что она высоко-высоко, выше всех, выше всего, что ее окружало. Она чувствовала себя за гранью рамок и контроля, открытой и раскрепощенной, болтая маленькими ножками в воздухе. Перед нею было распростёртое голубое небо, которое представлялось ей безбрежным океаном, а облака были кораблями, уплывающими в дальние страны. Ей не было страшно, её лишь переполняло чувство неимоверной свободы и дышалось легко. Она чувствовала себя счастливой в такие моменты.
Соседи, замечавшие это, часто приходили в ужас и жаловались родителям девочки на то, что их ребенок сидит на перилах балкона, свесив ноги вниз и болтает ногами, даже не держась за перила. Или ходит по краю многоэтажного высотного дома на крыше, расставив руки в стороны и весело припевает. Но за этим следовало только очередное наказание. Ведь говорить по душам было не принято в этой семье, а любые подобные действия списывались на плохой характер ребёнка и её плохое поведение.
Было ли с тобой что-то подобное? Ведь такое бывает часто, когда никто не хочет тратить время на разговор, а ты чувствуешь, что внутри тебя разрывает на части, но сказать это некому либо о таком непринято говорить. Потому что ответ будет один: "Терпи! У тебя всё нормально! Чего тебе не хватает? Мы всё для тебя делаем: работаем и зарабатываем на хлеб! У тебя есть еда, есть крыша над головой! Что тебе ещё нужно?!" И ты молчишь, копишь эту энергию боли и непонимания, и, в действительности, сам не знаешь: "Что же мне еще от них нужно?" И винишь только себя во всех проблемах и думаешь, что я проблема всех неприятностей в семье. И постоянно держится это навязанное чувство вины, хотя ты ни в чём не виноват и ты знаешь это точно, но не можешь ничего объяснить, сказать или спросить. Ведь существует огромное количество обязанностей и дел, которые ты должен выполнять и в этой рутине теряется нить происходящего. В результате ты уже не помнишь с чего это началось и приходишь к чёткой мысли, что это было всегда. Но! Будь уверен в том, что у всего есть начало и конец, а что бы разобраться в этом -ты просто должен остановиться, успокоиться и подумать. Подумать, прежде всего о себе и найти то место, с которого всё началось. Откуда взялось непонимание и недосказанность? С какой ситуации и с кем была это ситуация? Потому что всегда есть тот, кто провоцирует ситуацию или проецирует её в происходящие события, исходя из заложенных в него моделей общения в семье или в любом другом окружении. Многие люди общаются и ведут себя именно так как это делали в семье их родителей и сломать этот стереотип сложно, потому что никто не хочет ничего менять, всех устраивает именно так. Но с такого надуманного спокойствия и удобства начинается недопонимание и недоверие. Зато всем так спокойнее. Обычно в таких моделях семей часто употребляются выражения: "Ты только ему/ей не говори это! Мы же добра желаем" и формируется этот, кто то, как человек, на которого списывают все неприятности, как некая проблема общения в семье. Но это лишь комплексы обсуждающих его людей. Они вкладывают туда свою энергетику негатива, а сам человек не понимает: "Почему же он плохой и откуда у людей вокруг, а тем более у родных такие мысли? "Всё это лишь потому что эти люди живут с закрытыми эмоциями и кучей комплексов, а именно тот ,кто живёт открыто ,именно он представляет для них интерес в плане жертвы. А если жертва начинает сопротивляться их манипуляциям – это преподаётся как негатив и человека, говоря простыми словами, просто начинают оговаривать за спиной и навешивать ярлыки. А он этого и не знает, но он начинает чувствовать это на энергетическом уровне, что делает его недоверчивым и, по сути, это конец любых отношений.
Ну что же… Продолжим наше повествование. А неприятности в семье этой девочки, действительно, были… Например, отец, который периодически уходил в "запой", а мать безвольно вымещала зло на девочке в виде побоев за любую провинность, со словами: "А меня мать била гораздо сильнее!!! Не смей никому это рассказывать!"
Я хочу тебе сказать, что бить ребёнка это значит держать его в постоянном страхе и стрессе. Ведь страх ведет к деградации, так как нейроны мозга не образуют связей, когда человек находится в состоянии страха. А здесь ребёнок, который должен развиваться, учиться и мозг постоянно должен функционировать активно. А стресс нарушает физическую работу всего организма, разрушая работу иммунитета, работу мозга и всех органов и систем, что приводит к нарушению личности и организма в целом.
Мать девочки действовала так как учили её, что её ребёнок должен был выглядеть в глазах других самым успешным. То есть главное "выглядеть успешным, лучшим самым-самым", чтобы через ребёнка окружающие восхищались родителями, не ребёнком, а другими людьми, а ребёнок был лишь инструментом для всеобщего признания родителей.
Например, если тетрадь по предмету заканчивалась и в последней работе, на последнем листе была не высшая оценка, то мать доставала новую тетрадь и девочка должна была переписать красиво и без ошибок все листы, от начала и до конца. А потом мать шла в школу, что бы учитель оценил всю тетрадь по новой, и тогда последнюю оценку тоже меняли на высший балл. А что потом? А потом тетрадь заканчивалась и её выбрасывали. Но в глазах учителя девочка выглядела старательной, а мать ответственной. Хотя ребёнка насильно заставляли это делать… Девочка переписывала тетради, иногда по несколько штук за ночь. Мать просыпалась, приходила и, если ей что-то не нравилось, она давала новую тетрадь, и с подзатыльниками и оскорблениями, работа продолжалась, пока не было написано идеально. Установка рамок и деление собственного ребёнка на: сегодня ты хороший или сегодня ты плохой, в зависимости от полученной отметки-навешивает ярлык и заставляет ребёнка постоянно испытывать чувство вины и собственной неполноценности, не только для чужих, но и для самых близких людей-для родителей, которые эти рамки часто выставляют. Они искусственно внушают и себе и ребёнку, что он, этот ребёнок глуп, безынициативен и не развивают в нём таланты, которые скрыты, но под контролем и в рамках стандартизации эти таланты не могут выйти наружу. Их попросту закрывают.
Но девочка старалась. Она постоянно пыталась поддерживать эти "идеальные" рамки, что бы мать любила её… То есть она старалась учиться отлично в обмен на любовь родителей. Потому что такая модель поведения была выставлена родителями, и ребёнок слепо следовал этой модели. Деньги-товар или услуга за услугу… И это уже не желание, а обязанность, за которую тебя наградят или не наградят твои домашние "руководители".
И второй момент, который ты видишь в этой ситуативной модели-алкоголь, его не пьют просто так. Потому что это уход от действительности, в которой человек не хочет находиться. Лишь поэтому человек уходит с помощью любых наркотических средств, влияющих на сознание и выводящих его из реальности в другой иллюзорный мир на некоторое время. Почему отец уходил от действительности? Но эта тема другого обсуждения, не будем сейчас на этом фокусировать внимание, вернемся к героине…
