Натали Гагарина.

Девушка из снов



скачать книгу бесплатно

Глава 1

Всю осень я была в жуткой депрессии. Раздражало всё! Даже «в багрец и золото, одетые леса». Ничего не хотелось! Ни есть, ни пить, ни жить.

Чтобы как-то развеяться, решила «прикоснуться к прекрасному», посмотреть выставку картин Модильяни в Пушкинском музее. Я не подозревала, что меня ждало ещё большее разочарование во всём. Боже мой! Эти одноглазые уроды и страшные женщины, у которых один глаз выше другого, ничего, кроме омерзения у меня не вызвали. В силу своей профессии я испытывала непреодолимое желание, исправить «уродства» хирургическим путём. В мыслях вертелось: « В операционную! Немедленно!» Прямо руки зудеть начали от желания взять скальпель и «поработать» над «творениями» художника. Не хотела бы я быть женой или любовницей Модильяни, чтобы он увековечил меня такой гадкой букой, как он изобразил свою любимую женщину. Больное воображение художника и больное восприятие посетителей, восхищённо шептавшихся у этих «шедевров», повергли меня в полное уныние, и я поспешила покинуть «Пушкинский». После этого «сеанса шизофрении» у меня повысилось давление и уровень кислотности в желудке. О каких уж положительных эмоциях тут говорить?! Однако, это не помешало мне зайти в бар на «Кропоткинской» и отметить мою воскресную «вылазку» на выставку рюмкой коньяка с сигаретой и сумасшедшей порцией мороженого. Прости, Модильяни, но для меня искусство – это гормон счастья, который я получаю каждый раз в Третьяковке. Не от тебя. Я не навязываю своё мнение, ведь восприятие красоты – это так индивидуально для каждого!

Моё никчёмное настроение выматывало организм, как затяжная диарея. Как подумаю утром, что надо опять вставать и ехать на работу, сразу умереть хочется, тут же под одеялом! Всё бы отдала, чтобы не расставаться с моей любимой подушечкой и не вылезать из под мягкой перины. Умом понимала, что это временное явление: депрессия светового дня, хроническая усталость, отсутствие любимого мужчины рядом. Почему рядом? Скорее, полное его отсутствие. Зацепиться в этой одинокой жизни, кроме любимой дочери, было не за что.

Но главная причина моей депрессии даже не в том, что я – одинокая женщина. Мне нравится жить одной, самостоятельно. Двадцать лет я живу без брака. Без постоянного мужа. Так, разным ветром заносило ко мне мужчин, но также и уносило обратно. Я их зову: «мужчины, занесённые ветром». Ни один не пустил «корни» в моё сердце. Ни один… Мой организм, состоящий из тела и души не принимает «чужих» так же, как не принимает рыбий жир и игру на гармони. Но о «своём» мужчине я не переставала мечтать никогда.

Моя депрессия – это всё-таки возраст. Чем дальше, тем противней смотреть на себя. Подсознательно понимаю, что всё идёт к концу. Всё! Читать без очков уже не могу – зрение «садится». Рожать уже не могу – стабильная менопауза. Давление «скачет» – таблетки всегда под рукой. Туфли на высокой «шпильке» – уже не для меня. Однако сознание упорно спорит с подсознанием, и сдавать «позиции» не желает.

– Мамуль, давай, я тебя на сайт знакомств занесу? – приставала Лиза ко мне.

– Меня? Ещё чего! Я что? Ненормальная? В пятьдесят лет в интернете знакомиться?! Да я никогда в жизни не ходила даже на вечера – «Тем, кому за…»

– Те «вечера» – уже прошедший день.

Мамулик, я такой сайт нашла! О-о-о! Кого только нет! Там иногда очень интересные «женихи» попадаются. Посмотри, какой «красавец»: семьдесят девять лет. Ищет «подругу» для создания семьи. Живёт в Гамбурге.

Лиза, как обычно, проводила свой вечер дома, уткнувшись в экран монитора, и её правая рука с «мышью» выписывала затейливые фигуры на столе. Я сидела на старом, продавленном диване, поджав под себя ноги, и сосредоточенно подпиливала себе ногти. За руками я следила особенно тщательно: профессия хирурга обязывала.

– Ну что? Даёшь добро? Развлечёшься. Познакомишься. А вдруг?! Кто знает, может, там и есть твоя неприкаянная половинка? – не унималась дочь.

– Вот это «А вдруг?» и не даёт мне покоя всю жизнь. «А вдруг?» – и откуда-то появляются силы и надежды ещё на что-то. А моя половинка… ты знаешь, доченька, где. Другой уже, наверно, не существует на этой планете.

– Мам, ну хватит, а?! Двадцать лет сидишь, как «Иван на печи»! Сколько можно?!

– У каждого своя судьба…

– Согласна. Но под лежачий камень… И потом, «На Бога надейся, а сам не плошай».

– Ты хочешь сказать, я живу неинтересно? Скучно, да? – остервенело работая пилкой, возмутилась я.

– Нет, мам. Твоя жизнь очень даже интересная: столичные тусовки, разных московских «звёзд» оперируешь, всю Европу с тобой исколесили. Я не об этом.

– А о чём? У меня всё есть. Я прекрасно себя чувствую и одинокой себя вовсе не считаю. Мне тебя – во-как, хватает! – я провела пилкой невидимую черту над головой.

– Прекрасно? Да? Я же вижу твоё состояние: тлеешь, как догоревший костёр. А я хочу, чтоб ты горела! Я хочу, чтоб у тебя был любимый мужчина. Чтоб была любовь!

– А на фига? Да и не хочу я вешать себе на шею какого-то старого маразматика или неудачника – алкаша! А хорошие все давно «заняты».

– Ой, очень нужно алкашам в интернете сидеть… А маразматиков мы с тобой враз «раскусим».

– Любимого мужчины, Лизун, рядом никогда уже не будет, – отрезала я, – Моё сердце навсегда осталось с твоим отцом. Его нет, и я, как будто бесцветная. Как чёрно-белый телевизор: работает хорошо, а красок нет.

Лиза видела, что последнее время я – ну, просто «никакая», и всеми способами старалась помочь мне выйти из депрессии.

– Лизунчик, ты же знаешь, я не верю в виртуальную любовь. Да и о какой любви может идти речь в пятьдесят-то лет?

– А не надо верить! Развлекайся и всё! Вытаскивай себя из депрессии. Мусик, тебе только пятьдесят! Это у Бальзака тётки в тридцать лет уже были старыми кошёлками, а сейчас в пятьдесят многие только жить начинают. Ты думаешь, мужчины в интернете серьёзные отношения строят? Или женщины? Да девяносто девять процентов там от скуки развлекаются! Соблазняют друг друга. Сексом занимаются. В любовь играют.

– Как это, сексом? Порно что ли?

– Ой, мам.…Ну, ты вообще… Кому надо порно, тот на порно сайтах зависает. Ну, ты прямо, как не в Москве живёшь, честное слово!

– Да, теоретически-то я знаю всё, конечно, но практически, ни на какие сайты не заходила. Никогда, – как бы, оправдывалась я.

– Даже из любопытства?

– А что там любопытного может быть? Сиськи, письки – это, может, вам молодым интересно, а мне-то?! Хирургу с полувековым стажем? Что на этих сайтах может меня научить чему-то новому? Обогатить моё воображение? Оно у меня и так настолько богатое, что самой иногда страшно и тошно. А забивать мозги всякой дрянью у меня нет желания.

– Ну вот, моя чистая, непорочная «Дева Мария» – сладко потянувшись на своём крутящемся стуле, сказала Лиза, удовлетворённая своей работой, – Я занесла твои данные в анкету. С сегодняшней ночи начнём новую жизнь…. В любви и дружбе.

– Да уж, – согласилась я, – как сказал один мудрейший человек: жить надо в любви! Хотя бы виртуальной. А почему с сегодняшней ночи?

– Потому что все остальные начинают с завтрашнего дня. Мы должны быть первыми.

– В чём первыми?

– Да ни в чём. Это всё виртуально.

– Ой, Лизунчик, введёшь ты меня в грех, – засомневалась я.

– Мамуль, я твою фотку красивую поместила, где ты в красном сарафане, и волосы у тебя развеваются.… Все мужчины будут у твоих ног!

– Да ты что, Лиза?! Этой фотографии уже двадцать лет!

– Ой, мам! Какая разница? Это же интернет! Хочешь, – я имя тебе придумаю? Фредерика… или… Изабелла.. хочешь?

– Нет, нет…. – запротестовала я, – имя мне оставь. А вдруг что? Да и забуду ненароком, что я Изабелла. Нет, мне моё имя нравится.

– Всё! Готово. Ты зарегистрирована. Мария. Тридцать пять лет. Москва. Да хватит пилить-то! Иди, оцени, как получилось.

– Ты что? Написала, что мне тридцать пять лет?

– А сколько тебе, мамулечка? Ты на себя в зеркало-то посмотри! Ну-у-у… Так же и другие, НА ТЕБЯ смотрят, а не в паспорт, где тебе пятьдесят. Ну, подумаешь, приврала немного. Это же реклама! А «товар» не всегда соответствует рекламе. Даже скорее, не соответствует. Так что, успокойся. Всё нормально.

– И про детей написала? – с шумом выдохнув воздух, поинтересовалась я.

– Каких детей? Про меня что ли? Если мне сейчас двадцать, так ты меня в пятнадцать лет родила? Так тебя бы уже вся Москва знала! Или, может, написать, что ты «брошенка» с младенцем?

– Ну, с каким младенцем, Лиза?! Тогда уж точно мне никто не напишет… Но, ведь, ты же у меня есть?! Мой обожаемый, любимый ребёнок. Я встала и, мимоходом зацепив ногами тапки, подошла к дочери: – Ну– ка, покажи, что ты тут написала про меня?

– Мама! Твоя дочь – уже взрослая, самостоятельная девушка, а не ребёнок. Пойми ты это, наконец! Наши отношения с тобой давно уже переросли в нечто более совершенное. Ты – моя самая, самая близкая подруга, – обняла меня Лиза, прижалась и поцеловала в щёку, – ты же знаешь, я люблю тебя больше жизни!

– Ой, Лизка – Подлизка, девушка ты моя взрослая. Пошли чай пить.

– А может, по пять капель?

– В честь чего это?

– В честь тебя!

– А сегодня что у нас? Четверг?

– Да какая разница! Тебе сегодня никуда не надо ехать.

– Хотела съездить, колёса поменять. Зима, как всегда, нагрянет неожиданно, а у меня резина летняя.

– Ну? Какие ещё отговорки будут?

–А! – махнула я рукой, – Давай! Наливай!

Мы с Лизой каждый год собирали в подмосковных лесах красную и черноплодную рябину и настаивали её на коньяке. Этот чудодейственный напиток заменял нам все лекарства и помогал, практически, от всех болезней, прыщиков и болячек.

Оставшийся вечер мы с дочерью проболтали, обсуждая, конечно же, мужчин. Мы спорили, какие из них лучше подходят для семейной жизни, а какие просто для развлечения. И я, и она не знали примеров в жизни, где бы один мужчина совмещал в себе и то, и другое. А так хотелось!

Зачем я полезла на этот сайт знакомств в интернете, не знаю. Я всегда считала себя выше и достойнее, чем знакомиться в интернете. А вот, поди ж ты, снизошла.… Захотелось нетрадиционного общения. Мне срочно был нужен адреналин!

Лиза разместила на сайте знакомств мои метрические данные и шикарную фотографию, где я была молодой и соблазнительной. Профайл получился, ну просто, супер! Не Маши Немцовой, а известной мега-звезды, затерявшейся в море информации! Сама прочитала – удивилась! Даже страшно стало за такой обман. А вдруг, думаю, какие-нибудь секретные службы проверят, а потом посадят меня за обман « на жёсткую диету». А потом подумала: – Да чёрт с ним! Меня в девяносто восьмом так государство «кинуло», что сейчас мне перед ним уже ни в чём не стыдно.

Глава 2

Почитала, что пишут о себе женщины и мужчины на сайтах знакомств. Убожество! Такое впечатление, что попала на панель. Да ладно, думаю, – ты ж хотела драйва? Давай, развлекайся! Вытаскивай себя из депрессии. А с другой стороны, от всего этого ещё большая тоска и какая-то противность находит.

Через пару недель заглянула в свой «ящик», а там…, ну просто ломится всё от посланий! Я даже испугалась такого наплыва! Писали разные мужчины в возрасте от двадцати пяти лет до восьмидесяти. Но основная масса посланий была либо от прыщавых юнцов, либо, недотраханных граждан советских времён. Раньше ведь у нас в стране секса не было, а сейчас – пожалуйста! Всё, что хотите, даже не вставая с места!

Я читала сообщения и удаляла их беспощадно. Думаю, кто действительно серьёзно заинтересуется мной, напишет ещё раз. И оказалась права. Среди всего этого «старья» и «молодья» выделялся своей настойчивостью один мужчинка. Фотография его была очень смешная: этакий моложавый «Олег Попов». Это я его так окрестила – Олег Попов. А он и есть такой, ну, просто вылитый, знаменитый клоун: нос картошкой, глаза выпученные, улыбка до ушей. Лицо выглядывало из пальто, как подошедшее, дрожжевое тесто из кастрюли. А на том месте, где должна быть шея, «прилепился» донельзя старомодный галстук: такой узенький с узелком, который не надо завязывать, – просто на резинке. Даже имя у этого мужчины было смешное – Федос. «Федос, полетим на Барбадос»! – тут же срифмовала я. А мечты, как по мановению волшебной палочки, уже перенесли меня на чудный, волшебный остров в Центральной Америке. Я уже представляла себя в развевающихся белых одеждах из тончайшего шёлка, гуляющей по берегу океана и вдыхающей тёплый, влажный воздух Атлантики. А рядом со мной – загорелый мужчина, тоже в лёгком, белом костюме и страстно влюблённый в меня. Да-а-а.… Провести сказочный отдых на Карибах – мечта, ставшая для москвичей реальностью. О! Как я хотела полететь на Барбадос!

Да, Федос… С тобой уж точно не видать мне Барбадос.– Вот, дуралей-то!– подумала я, рассматривая его фотографию, – неужели он думает, что с такой внешностью, да ещё в этом старомодном пальто и галстуке, он может понравиться какой-то женщине? Тем более, такой «крутой москвичке», как я?! Сейчас! Держи карман шире! Разбежались – не остановить. Да, кстати, откуда он? Что это за название такое – Ягры? Впрочем, если есть Гагры, почему бы не быть и Яграм? «Зимний вечер в Гаграх» или «Летнее утро в Яграх». А что! Романтично… Может, это новый курорт на Чёрном море? Может, новая станция в Заполярье? Что-то я не слышала такого названия. Да…, где только люди не живут в нашей необъятной России… «Да пошёл ты!» – мысленно отмахнулась я, и удалила его в очередной раз из своего ящика, как и других, кто не нравился мне.

Но, странное дело, этот «Нос картошкой» настойчиво продолжал писать мне каждый день. Да мало того, утром он желал мне доброго утра и хорошего дня, а вечером я обязательно находила в его послании стихи. Они были, по-видимому, его собственного сочинения, потому что посвящались мне и всем моим достоинствам. Я упорно не отвечала на его послания, и каждый раз, получив от него восторженное эссе, мысленно говорила: «Да пошёл ты»! – И опять, удалив его послание, продолжала свой «бег вникуда».

Всё новые и чужие лица мелькали на компьютере, страстно желавшие встречи со мной. Переписка то начиналась, то вдруг внезапно обрывалась. Я отчаянно рылась в этом наплыве писем от мужчин, сортируя их по возрасту, по привлекательности, по уму. Я, с какой-то тупой настойчивостью, убеждала себя, что в моём возрасте влюбиться уже не возможно. Хотя я была довольно привлекательной женщиной для своих лет, однако, комплекс «прошедшей любви и безвозвратной молодости» прочно засел во мне. В моём понимании любовь – нарастающая внутри страсть, как закипающий кофе с поднимающейся пеной, и любовное желание, приводящее тело в трепет миллионами мурашек на коже – это удел молодых.

Когда мне было двадцать с небольшим, вот я влюбилась! Втюрилась по самые уши! Да так, что до сих пор живу отголосками этой любви. Но об этом, чуть позже.

Глава 3

Что в знакомстве по интернету самое главное? Конечно же, внешность! – Это первое, на что мы обращаем внимание, потому что влюбляемся глазами. В моей голове с детства и навечно застрял образ мужчины, который мне нравится, и который я могла бы полюбить. Когда я смотрю на мужчину, я всегда как бы примеряю его под этот образ. Уверена, что у каждой женщины свои критерии для оценки мужчин. «Мой» мужчина должен быть намного выше среднего роста 180-190 сантиметров и не менее девяносто килограмм. Я не люблю «худосочных». И, конечно, пропорционален: то есть широкие плечи и узкий торс, а не наоборот, как это теперь часто бывает. Он должен иметь шею, потому что я люблю завязывать галстуки. И не иметь отвисший живот, так как это унижает его в глазах женщин. Но его толстая, женоподобная задница, для меня ещё более унизительна! Я люблю лысых мужчин. Да – лысых! И не терплю никакой «растительности» на голове, под мышками и между ног. Исключение – для груди. Это очень сексуально! Я ничего не сказала о лице. Я не доверяю красивому мужчине. Мне с ним некомфортно. Но для меня его глаза имеют особое значение. Только одни глаза я любила, и буду любить всю жизнь. Но об этом тоже позже.

Есть такое предположение у женщин, что чем больше размер ноги у мужчины, тем больше его член. Из опыта знаю, ерунда! Я прооперировала более тысячи мужчин: отклонений – гораздо больше, чем стандартов. Огромные мужики с крошечным членом в последнее время преобладают. Прямо какое-то вырождение нации в мужской половине! У многих, я подчёркиваю это слово «у многих», член в спокойном состоянии вообще не виден. Он прячется куда-то внутрь тела, как в норку. Такое впечатление, что ему некомфортно висеть снаружи просто так без дела. Я, например, понимаю, почему в «Спид-Инфо» на каждой странице предлагают удлинить фаллос и всякие там «примочки» к нему: есть спрос! Да ещё какой! Я не претендую на «большое мужское достоинство», но оно должно быть! И не только для того, чтобы писать. И ещё, я точно знаю, что никогда не смогу полюбить блондина или мужчину маленького роста. Не мой тип в принципе! Маленький рост и блондинистость – это привилегия женщин. Как врач-хирург, иногда, оперируя мужчину, думаю: « Вот тут бы ещё отрезала, здесь бы чуть-чуть удлинила, а там бы пришила. Получился бы тот, что надо»! Это про меня песня: «Я его слепила из того, что было…». Ну, и как мне с моими запросами найти мужчину? Моя дочь говорит, что я «извращенка». Согласна, но я хотя бы мечтаю об идеале, не имея его. Мой принцип: «Лучше уж ничего, чем что-то». Моя соседка мучается со своим мужем, а разводиться не собирается, потому что её принцип: «Хоть что-то, чем совсем ничего».

Что касается переписки в интернете, то по стилю письма сразу видно, что за «типчик». Ты узнаёшь человека изнутри: его отношение к окружающему миру, его цели, мечты, чувство юмора, характер, наконец. Как «молодняк», так и старые маразматики, импотенты в натуре, интересуются исключительно сексуальными возможностями женщины. С ними всё ясно, им только о сексе писать надо, другие темы их не интересуют. Есть, конечно, и серьёзные мужички, деловые, но переписываться они не умеют. Плохо как-то у них с чувством юмора. Мысль идёт, будто по узкой тропинке. Широты мышления нет. Оттого скучно мне становится.

Короче, копаюсь я среди «женихов» месяц, второй, а ни один не «цепляет». Ну, думаю, только время теряю. Или я слишком умная, с непомерными запросами, или они все на какой-то другой планете живут, где меня быть не может в принципе. Я ещё больше убеждалась, что невозможно влюбиться в моём возрасте. Но за эти несколько месяцев я так привыкла к Интернет–общению, что это стало для меня потребностью. Ну, просто, как наркотик! Мне нравилось и хотелось получать письма от мужчин с хвалебными и любовными посланиями. Не важно, что я не люблю никого, главное, я чувствую себя востребованной, желанной и любимой. И не суть, что они совсем не знают меня реальную и настоящую, я ведь тоже их всех не знаю в реальной жизни. Может, тот, кто самый красивый в интернете, в жизни страшней Кваземоды. И наоборот. Главное, моя депрессия улетучилась, и мы с Лизой были довольны нашей виртуальной забавой.

Глава 4

А этот «Нос картошкой» зациклился на мне и сочиняет каждый день новые стихи. – Вот настырный какой! – думаю, – я ему не отвечаю, а он каждый день мне пишет!

Сижу как-то вечером за компьютером, настроение «боевое», и тут «дриньк» – сообщение пришло. Смотрю, а это опять «Нос картошкой» мне цветы и новые стихи прислал. Читаю, а стихи-то всё лучше и лучше! Да какие чувства! Какая глубина! Ну, думаю… Какой молодец! Я ему ни разу не ответила, не познакомилась, а он, смотри-ка, настойчивый какой! Добивается своего! Прямо-таки штурмует эту «крепость» в моём лице! Вот характер! А дай-ка, – думаю, – я ему отвечу сейчас, дуралею этому, поиздеваюсь, покуражусь немного…

– Привет, Федос! Где галстук покупал? Хотелось бы приобресть…

– Боже, какая радость! Ты ответила! Здравствуй, Машенька!

– Привет. Ты меня доконал своими стихами!

–Тебе, правда, понравились мои стихи? И галстук? – не обращая на мой ироничный тон письма и откровенные издёвки, отвечал он.

– Галстук твой «донельзя» старомодный, видимо, раритет. А, стихи ты сам пишешь?

– Да… но я никогда раньше их не писал… Это просто сейчас… Это, наверное, чувства… Я сам не знаю, как это получается… правда.. Как-то сами изнутри выходят, а я только успеваю их записывать.

– Почему у тебя такое имя странное: Федос? Это твой псевдоним? Сам придумал?

–Да нет, что ты! Вообще-то, по паспорту я – Федосей. Родители придумали: Федос – это Фёдор Достоевский сокращённо. А мне нравится. Привык уже.

– Ну что ж, Федос, будем знакомы.

– Машенька, ты не представляешь, как я рад, что ты ответила! Я уже и не надеялся… Я, когда увидел твою фотографию в интернете, я тебя сразу узнал: ты девушка из моих снов!

– Ну-ну… Не надо так пафосно… «Девушка из снов». Это мы уже проходили.

– Да, именно так, Мария. Мне кажется, я знаю тебя очень давно… Всю жизнь… Я же верил, что ты существуешь.. живёшь где-то далеко, а может, совсем рядом… Только я никак не мог найти тебя! Ты мне с самого детства снишься. До сих пор только тебя во сне вижу, когда о женщинах думаю. Какая всё-таки штука полезная – интернет!

– И часто ты, Федос, о женщинах думаешь?

– Честно сказать?

– Да нет. Можешь соврать. Какая, в принципе, разница?

– Я думаю о всех женщинах в тебе одной, Мария.

– Ну, хорошо, Федос. Мне пора. Пиши, я отвечу.

И отключила компьютер. «Ну что за жизнь! Федосы какие-то, липнут и липнут ко мне! Хоть бы один, какой нормальный мужчина написал, так нет же! Чёрт, забыла его спросить, где находятся эти Ягры? Ах, жил бы этот «Нос картошкой» в Штатах… Или на острове Барбадос… Так нет же… в «Мухосранске» каком-то. Ладно, Федос… Федос-Барбадос, осчастливлю тебя ответом завтра. Жди.



скачать книгу бесплатно

страницы: 1 2 3

Поделиться ссылкой на выделенное