Наташа Смехова.

О любви и отношениях. Блог о семейной жизни



скачать книгу бесплатно

День 12. От гнева к разочарованию. Благодарность
20 Ноябрь 2016

Чувства и мысли создают целый ворох всего и я постараюсь все разложить по полочкам. Начну с отчета за день.

Отчет: Утром еле встала и отправилась на встречу с клиенткой, затем не особо хотелось, но слава Богу, я поехала в церковь. Я была в таких растрепанных чувствах, что мне хотелось встать где нибудь в уголку и чтобы меня никто не видел, рыдать. Внутри меня был бунт, несогласие с тем, в каком положении я сейчас нахожусь, жалость к себе, обида за то, что я – полный ноль и никто не обращает на меня внимания дома (муж), что я устала и все равно вынуждена ехать и кого-то стричь или красить, уже не из за денег, потому что они складываются стопочкой у меня на полке, а просто потому что вроде как должна это делать зачем-то кому-то. В итоге я в таком комке стояла где меня особо никто не видел и все равно не могла расслабиться и разреветься как следует, все время боялась, что ко мне кто-нибудь подскочит и начнет успокаивать. А этого не хотелось… Да и как все это объяснишь… зачем.

А во время проповеди до меня начало доходить… Так вот оно что! Вот кто ворует мои благословения, кто ворует мою настоящую жизнь. Это же я сама! Подсознательно я это чувствовала. У меня в жизни все рушится, когда я начинаю включать свое критиканство. Оно у меня семейное. Папа конкретный критик, к сожалению, по его жизни это видно… Ему сложно сделать шаг, потому что он заранее все уже раскритиковал. Мама более оптимистично настроена, но правда только к своим решениям. Все остальные – не правы. Так что во мне это тоже очень сильно сидит. И я поняла, что самой мне это не победить. Во первых, я это должна признать. Во вторых, я должна попросить у Бога прощения за это. Когда мы критикуем – мы бунтуем против Бога в итоге. Когда нам делают добро, а мы не возвращаемся и не благодарим – мы бунтуем против Бога. Так вот оно в чем дело…

И я вот я опять. Критикую своему мужа внутри себя. Он невнимателен ко мне, он груб, он то, он се. А я то вон чего, а он того… И прочее и прочее. Внутренний ребенок во мне вопит и требует внимания, заботы и не получает ничего. И я отдаю, отдаю, отдаю и наступает обида…

Но дело то в том, что дальше должна видимо вступить Вера. Вера – это уверенность в невидимом. Верить в то, что все изменится или не изменится, но в любом случае все в руках Бога и все будет хорошо. Как тяжело в это поверить! Мы в любом случае подтверждаем то, что веры не хватает. Почему я пишу мы? Конечно, я. Я. Я.

И вышла из церкви и вдруг…

На меня нашло. Я поняла. Кто я. Что я. Зачем я. Мне дано и Оно (то, что дано) не Мое! оно не принадлежит мне и не зависит от меня! оно пришло извне. Нет ничего логического в том, что Это во мне. Никакой логики. И вот я написала книгу и эта книга очень успешно начала продвигаться без всякого моего участия. Просто так. Должна ли я этим быть горда? Нет! Потому что в ней нет ничего от Меня, все что там – не мое.

Это арендованное у Бога право иметь дар. И этот дар, как не принадлежит мне, так и не может служить мне. Дар данный Богом должен служить Богу. И тогда все встает на свои места. Так вот что. Так вот о чем. Так вот почему я должна это делать и для Кого. И зачем. И главное – есть точная причина, почему нельзя Не делать! Потому что раньше этой причины не было – хочу делаю, хочу не делаю – мой же дар.

До меня вдруг это все дошло и я начала рыдать (впервые! от счастья!)

Когда я пришла домой, муж опять был довольно груб со мной. Потом лег спать, а когда проснулся был тоже груб. Он вновь отдалился за те 2—3 дня, проведенные мной круглосуточно где то, дома только ночевала и короткий разговор перед сном. Так получилось, я не хотела сама, но ситуация была безвыходной. Он отдалился не от обиды, а потому что уже мыслями был далеко и его раздражало, что я остаюсь все там же, где была. (Это моя версия). Мы начали разговаривать, он сначала нехотя, потом увлекся, стал рассказывать последние новости и идеи, до которых додумался. И постепенно «оттаивал». У меня ощущение, что его чувства ко мне держатся только на «пользе» меня. Если бы я сказала ему сейчас, что не хочу/не могу вникать в его дело, помогать ему, вероятно наших отношений бы не стала. Не уверена даже любит ли он меня… И вот все это я теперь уже знаю (чувствую). Хоть с ним и случаются вспышки любви, когда он неожиданно начинает меня зацеловать и говорить, что я важна ему, теперь я уже понимаю, что это просто эйфория от какого то события, которое произошло прямо сейчас и у него избыток чувств.

Мне кажется реальность такова.

А что с ней делать дальше – я не знаю. Но я буду идти за Богом… Буду молиться. Хоть мне и нелегко и все человеческое (реальное) вопит во мне – как это меня не любят?!! как это любить и все делать для человека, который меня не любит?!! Конечно, внутри меня все болит и разрывается от боли.

А с другой стороны я буду молиться и я больше не хочу решать все сама. Как скажет Бог, так и поступлю. Хватит. Сама уже на куролесила.

А психолог на консультации сказала следующее. Из за той ситуации в детстве с отцом, я полностью повернута лицом к отцу и схватив его обеими руками не даю ему уйти. Повернувшись спиной к своей жизни. Но и он не живет. И мне нужно рассказать ему все про свои чувства. Как я боюсь его потерять. Как он для меня важен. Как мне было страшно тогда его потерять. И сейчас я очень боюсь. Но все же хочу жить своей жизнью, не смотря ни на что. И он должен жить своей. Потому что только так каждый из нас имеет шанс стать счастливым.

А мужа я наверное точно также держу теперь обеими руками «за шкирку» и пытаюсь что то делать, чтобы он не ушел. И это плохая мотивация. Мне нужно делать все что я могу не для того, чтобы он не ушел. А для себя. Потому что это развивает меня и мою жизнь. Это хорошо для меня.

А как будет дальше – пусть решит Бог. Я должна довериться Ему в любом случае. И поверить, что будет хорошо в ЛЮБОМ СЛУЧАЕ.


Инсайты: отпустить жизнь, не держать ничто и никого. Доверить всю себя Богу. Молиться о прощении у Бога за критиканство и бунт.

Боже, я благодарю Тебя за Твое слово сегодня, за то, что Ты позволил мне прикоснуться к Тебе и услышать. Спасибо Господь за то, как это вовремя и как это нужно мне! Спасибо Господь за утешение которое ты даешь в моей непростой ситуации. Господь помоги мне верить Тебе, довериться Тебе и не переживать за остальное. Господи, помоги мне в этом… Господь спасибо тебе за пастора и пастора, который нес Твое Слово! Спасибо Господь за книгу! За новые знания! За мою клиентку и за мое вознаграждение, спасибо Тебе Господь!

Спасибо за все то, что со мной происходит! Мне сейчас тяжело, но я уверена, что все это имеет Твой смысл и в свое время я его узнаю. Спасибо Господь за моего психолога и за людей, которые помогают мне, за всех тех, кто окружает меня сейчас. Спасибо Господь за то, что Ты утешаешь и Твоя любовь со мной. Господи прости меня за то, что редко бываю благодарной за то, что имею! Господи, я благодарю Тебя за все. Помоги мне быть благодарной и не допускать в себе этих червей сомнения. Господи, научи меня.. Помоги!

Я благодарю мужа за то, что он со мной на данный момент, на этом отрезке моей жизни, я благодарю его за то, что он кормит нас и покупает еду. Благодарю его за то, что старается выслушать мне и помочь. Благодарю его за редкие моменты близости и нежности ко мне, они редкие, но все же это прекрасные моменты и я благодарю его за это, я благодарю его за все те уроки, которые пришли ко мне во время нашей совместной жизни.

Господь, я молю Тебя за 6 людей, которые близки мне. Я молю Тебя о прикосновении к этим людям, за твое сопровождение их жизни: 1. За мужа, за отца, за маму, за маму мужа, за отца мужа, за Алену.

Я благодарю Тебя за пастора, за церковь, за пастора с сегодняшним словом и за его книгу, за Настю и за Вику. За мою клиентку, которая прислала извинения и свой восторженный отзыв. За всех моих клиентов. И за того покупателя, который спасет мой салон и купит его.

Спасибо Господь

День 13. Обида оформилась в слова
21 Ноябрь 2016

На душе очень пасмурно. Все как-то оформилось, определилось. Интуиция меня никогда, увы, не подводит. Я уверена, что все именно так. Просто двое людей бояться сказать это друг другу и это только витает в воздухе. А правда в том, что я никакая не драгоценность, что я фон, приятный или неприятный, я фон, который не должен доставлять лишних проблем. Желательно фон, который ничего не просит и ничего не требует.

Примерно таково мое положение. Моя самооценка разбита и осколки валяются по углам этой квартиры. Мое самомнение, моя любовь к себе – наверное только остатки этих чувств позволяют мне держаться на плаву. Мне так не хватает, мне так не хватает, мне так не хватает, чтобы кто-то просто подошел и обнял меня…

И когда я попадаю в церковь наверное я чувствую именно это. Что любой здесь готов обнять меня, поэтому я так этого боюсь! Я почувствую любовь! Я! Я! существо! Почувствую любовь и тогда я не смогу сдержать своих чувств…

Я разговариваю со своим певцом, музыка которого меня успокаивает и от которой я также чувствую эту любовь.

И вот сегодня все эти мои чувства как-то оформились в эти слова, пока я сидела и ревела в ванной.

Вчера это произошло как-то детально. Я спешила, ехала домой с церкви и вдруг закрытая дверь в общий коридор. Звоню мужу и он говорит – «твой папа ушел в магазин, закрыл дверь и ушел. У меня нет ключей. Жди.» Сказано это было без какой либо заботы, просто как факт, равнодушно и грубовато. И я ждала перед дверью.

Вроде бы рядовая ситуация – ну да, бывает такое, что поделаешь, непонятки с ключами. Но все это в целом как то характеризовало ситуацию последних дней. Жди, мне все равно. Я простояла в подъезде 20 минут, затем пришел мой отец. долго извинялся, я зашла домой и увидела абсолютно равнодушное лицо мужа.

Я не могу не чувствовать этого. Конечно, можно опять спрятаться за логику «что он мог поделать» и всякое такое. Как это не любит? говорит же что любит. Но куда девать интуицию… Куда ее девать.

Я чувствую себя никем. Ничем. Наверное даже так. И меня разрывает от осознания этого.

Мне больше нечего сказать. Мне нужно помолиться.

Боже я благодарю Тебя за все события, которые происходят в моей жизни. Мне больно, обидно и плохо, но я знаю, что все это происходит ради чего-то. Спасибо Боже за все то, что происходит со мной, дай мне Боже правильно отношение к этому. Господи, пусть в моей жизни все будет так, как необходимо. Господи, пусть мой пусть будет по Твоему плану. Господи, я благодарю тебя за все те чувства, которые есть во мне. За тело, которое у меня есть, за мое лицо и волосы. За то, что я чувствую и за то, что могу все это выразить через слово. Спасибо Господь за Твой дар и позволь мне найти способ служить Тебе этим даром, Господи помоги мне вкладывать свой дар в нужное дело. Помоги мне Господь служить Тебе.

Спасибо Тебе Господь за каждого моего родственника и прости их Господи и все наши мысли. И наш род. Прости Господь моих прадедов и прабабушек и бабушек и дедов. Прости Господь моих родственников, которые закончили жизнь самоубийством. Господи помоги им. Прости наш род и помоги нам всем спастись.

Господь помоги мне научить Тебя благодарить Тебя. Видеть то, за что я могу благодарить Тебя.


Я благодарю тебя, муж, за все то время, которое ты был со мной, за то время, когда мы были счастливы, за то время, когда ты любил меня, за то время когда я любила тебя и спасибо за тебе за то, что я поняла как мне нужен Бог. Спасибо тебе за то, что ты был открыт со мной, за то, что защищал меня, за то, что был со мной, когда мне было плохо. Спасибо за то, что был благодарен мне и за то, что был чутким со мной. За то, что старался не причинить мне боль. За то, что был моим лучшим другом. За то, что был щедр, когда был щедр. За то, что научил меня ценить мужчин и позволил увидеть их с другой стороны.

Боже я благодарю Тебя за пастора, за Настю, за моих родственников.

Прошу Твоего прикосновения к моим близким: 1. мужу, отцу мужа, моему отцу, матери, матери мужа, к Алене

Господи спасибо Тебе за этих людей.

Инсайт дня: любить это больно. Божья любовь пусть будет со всеми. Быть с Богом.

Во мне есть гордыня. Господи прости меня за нее, за мое критиканство и за мою нелюбовь к себе. Прости меня за это Господи. И помоги мне ценить все то, что у меня есть, все то, что есть во мне. Господи прости меня за гордыню и помоги мне уйти от нее.

Спасибо за все, Господь.

День 14. Божий ответ на молитвы… Верить до конца!
22 Ноябрь 2016

Отчет за день.

Бог не подчиняется логике и его чудеса! Боже, аллилуйя Тебе!

Сейчас многим покажется, что мой пост несет ересь, я же уверена, что это самый чудесный пост в этом блоге! Господь являет себя!

Сегодня 14 день моей молитвы за мужа, отца и так далее по списку, всего 6 человек.

В воскресенье мой отец был в хандре, не ел, лицо было опустошенное. Я села к нему на кровать и он скупыми словами, еле еле проговорил то, что у него на душе. Он закрытый человек и то, что он смог сказать хоть что-то уже ценно. Он сказал, что понял, что потерял свою жизнь, прожил ее не так, не правильно, все было ошибкой, все то, что произошло после армии (с 21 года то есть). Как именно нужно было жить, задала я вопрос, он сказал, что не знает, но главное он понял – он прожил жизнь впустую и сейчас уже ничего не изменить. А что ты хочешь сейчас, спросила я. Он сказал «повеситься»…

Я сказала после долгого молчания «я знаю что делать». Я вспомнила как пастор в церкви говорил слова Бога, если хочешь найти свою жизнь – потеряй ее. Что лучшее что могут сделать люди, когда не понимают что им делать, это взять и помочь, не разбирая. Взять и накормить голодных. Взять и помочь инвалидам. Я поняла, что нужно сделать именно так моему отцу. Я сказала «я знаю что делать», он сразу «только не к попам и не к священникам и не к врачам». Я сказала: «там не будет никого из них».

Прошло два дня. Сегодня муж пришел с неудавшейся встречи, сел и закрыл голову руками. Я спросила что случилось, он сказал: «я не знаю. я чувствую, что всех подвел и что я устал. Я не могу ничего делать. Не хочу ничего делать». Кого ты подвел больше всех, спросила я. Он сказал «тебя, сотрудников». Еще он сказал, что очень плохо выглядит (лишний вес) и его это добивает. И мысли тяжелые в голове постоянно крутятся. Какие мысли, спросила я, он сказал «суицидальные». Когда я начала расспрашивать об этом, он раздраженно «все, никакие мысли!». Он испугался, что я начну видимо нравоучительные беседы. Но я бы не начала их.

Все в руках Бога.

Внутри меня не было паники, какая должна быть. Я вдруг почувствовала, что в наш дом пришел Господь! Он пришел так как нужно! В самое нужное время. Все, все это нужно. Это не просто, это очень непростой путь, но это самый лучший путь. Два человека рядом со мной спустя всего 14 дней стали ощущать присутствие Бога и то, что жить ради себя, ради карьеры, ради денежных целей, ради детей и прочие «человеческие» цели – это тлен.

Слава Тебе, Господь! Слава Тебе! Аллилуя. Мое сердце ликует и я верю, что в этом доме, в нашей семье, в нашем роду скоро все будут славить Тебя!

Я решила написать своей наставнице просьбу, чтобы за мою семью помолились и рассказала эту историю. А она сказала, что в это воскресенье ими было принято решение проводить служение для тех, кто думает покончить с собой. Это ли не чудо, это ли не Божья рука…

Я читаю книгу проповедника Дмитрия Шатрова, как он в своей жизни чувствовал руководство Бога, какие чудеса происходили в его жизни, как Бог являл себя и просто прихожу в восторг. И вместе с тем, я вижу какую невероятную работу над собой, над своими человеческими страхами, над ленью, над обычными в общем то чувствами провел проповедник! Нет, не все так просто и прекрасно, как мы думаем, глядя как нам кажется на прекрасную жизнь улыбающихся проповедников. В ней и вправду есть место подвигу. Когда страшно и есть реальная угроза твоей жизни, жизни твоих близких, когда ты не знаешь как закончится твой завтрашний день, потому что судя по логике очень трагично, но ты хочешь верить Богу и ты идешь по вере, не смотря ни на что, и делаешь то, что должен.

Господи, видимо не зря в моих руках оказалась эта книга.

Господь, прошу Тебя не оставь меня, не дай мне усомниться в Тебе, не дай мне Боже сдаться, не дай мне Боже испугаться, дай мне сил идти до конца, не смотря ни на что, довериться Тебе и быть с Тобой до победы. А я знаю, что Ты верен и победа будет. Господь дай мне нужные слова и нужные действия и мудрость. Дай мне Господь сил, чистоты, верности!

Господь, я благодарю Тебя за все события, которые произошли в моей жизни. Я благодарю Тебя за все события, которые происходят в моей жизни, Господи дай мне мудрости не спешить с выводами и знать, что все что я не понимаю сейчас, я пойму потом. Дай мне Господь сил ЗА ВСЕ благодарить Тебя. Дай мне понимания и Твоей мудрости в этом. Господи я благодарю Тебя за свою семью, за своих родственников, за их жизнь, за то, что они здоровы, за свою бабушку, которая молилась Тебе и благодаря которой в нашем роду есть спасение и Твое прикосновение. Я благодарю Тебя за свое тело и лицо, за свои волосы, которые возродились За свой дар, который Ты дал мне. За всех тех людей, которые окружают меня, за церковь в нужное время и церковь для меня, за пастора. За достаток, Господь, я благодарю Тебя за то, что есть достаток и нет нужды ни в чем. Благодарю Тебя за нашу крышу над головой, благослови Господи наш дом.

Господь, я прошу у Тебя прощения за наш род. Прости Господь всех тех, кто не нашел Тебя и решил закончить свою жизнь раньше срока. Господь, прости их и пусть их души получат Твое прощение и освободятся. Господь благослови наш будущий род, каждого нашего будущего ребенка, пусть все они будут с Тобой.

Господи, я благодарю Тебя за своего мужа, за Твое прикосновение к нему. За моего отца и Твое прикосновение к нему. За твое присутствие в этом доме.

Господь, позволь мне использовать Твой дар для служения Тебе. Научи меня, Господь, это делать. Помоги мне избавиться от гордыни и мыслей, что это мой дар и я могу распоряжаться им. Научи меня, Господь, служить Тебе и принимать себя.

Я прошу Тебя, Господь за 6 людей, за Твое присутствие в их жизни, за то, чтобы Ты пришел в их жизнь: 1. За мужа, за отца мужа, за маму мужа, за мою маму, за Алену, за моего отца

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

Здесь представлен ознакомительный фрагмент книги.
Для бесплатного чтения открыта только часть текста (ограничение правообладателя). Если книга вам понравилась, полный текст можно получить на сайте нашего партнера.

Купить и скачать книгу в rtf, mobi, fb2, epub, txt (всего 14 форматов)



скачать книгу бесплатно

страницы: 1 2 3 4 5