Наташа Смехова.

О любви и отношениях. Блог о семейной жизни



скачать книгу бесплатно

Я почувствовала если честно какую то злость. Внутри меня разум говорил мне, что я не могу от него ничего требовать. Это просто не правильно. Я могу просить и если ему хочется, он может мне в этом помочь. Но разум просто утонул в потоке эмоций. Эмоции говорили мне – что за жлобство?! какие то несчастные джинсы прошу у него раз в год, в течение которого он потратил на меня только 2000 рублей на маникюр в самом начале отношений, потом у него все время не было денег! и у меня особо не было и я его понимала. Но теперь то есть!!! и он решил взять и все бухнуть в дело. Недавно сказал, что будет вкладываться как продюсер в какого певца, чтобы потом возможно (они еще это даже не обсудили!) получать дивиденды с концертов. Меня так это обидело! Хотелось кричать – а ты не хочешь вложиться в свою жену?! хотя бы чуть чуть?!

В общем эмоции были такие сильные, что я сказала ему про эти несчастные джинсы – знаешь что, мне в целом не сами джинсы нужны, хотя они конечно тоже, поскольку у меня они одни и им уже года 3—4. А просто я думала, что тебе это будет приятно, что ты мужчина сделал подарок своей женщине. Но если нет, окей, я заработаю на них сама. Но тогда я не хочу слышать какие то разговоры о том, что тебе не уделяется внимание и твою кислую мину без настроения, когда я целыми днями на работе. На что он сказал – а ты не заметила, что уже что то изменилось? я больше говорит понял, что ничего от тебя не хочу.

И тут я вспомнила, что всю неделю он не прикоснулся ко мне. Так вот почему все это было. А дальше он рассказал то, что повергло меня в шок.

Он сказал, что дело для него всегда будет и было на первом месте. ЧТо он хочет добиться в нем успеха (что вроде бы похвально для мужчины. Только все это как будто только для того, чтобы полюбить себя, собой он не доволен. О себе он заботиться не хочет «мне ничего не надо», даже спал на полу вместе со мной 2 месяца и его это не тревожило. О себе не заботится. И обо мне тем более). Что женился он больше для мотивации, что думал, это поможет ему добиваться успеха ради кого-то, но в этом он ошибся. Возможно сказал он, со мной это не работает. Меня говорит вообще злит, что все это не приближает меня к цели, а уводит от нее.

Я сказала ему свое виденье – я сказала ему, что он похож на писателя, который мнит себя гениальным и ничего кроме своего произведения не замечает. Живет в воображаемом мире. Но все ему это только кажется. Потому что поесть он любит вкусно. Одеться он на самом деле не прочь красиво и хочет чтобы с ним рядом была красивая женщина, а не какая нибудь. И что все это жизнь. И жизнь требует усилий. А он придумал себе мир («дело»), чтобы сбежать от настоящей проблемы – не любви к себе в реальном мире.

И он с этим согласился, кроме того что он живет в нереальном мире. Тут же привел кучу примеров, что многие мужчины так живут и не сковывают себя семьями (и не нужными обязательствами, которые «уводят»).

Он сказал, что не видит дальнейшую нашу жизнь. Ну проживем мы год, 5 лет он сказал, ты потеряешь со мной время так же, как с тем бывшим.

А я тебя люблю и хочу чтобы у тебя все получилось.

В какой то момент опять же моя интуиция учуяла такой некий холодок, который бывает только если человек уже мысленно далеко далеко от тебя, когда он уже внутренне отстранился и смотрит на все как бы со стороны. И это все. Я поняла, что вернуть его уже не получится. Да и какой в этом смысл «возвращать», если это по идее перекладывание ответственности за наши отношения на мои плечи. «Вернуть» означает, что это решила я, а не он.

Сердце разрывается, конечно. Мозг старается обмануть, что все это мне привиделось и дело обстоят совсем не так. Конечно. Конечно, можно себя обмануть, потому что очень больно.


***


Как я уже писала, состоялся такой разговор между нами с мужем, в котором он высказался, что любит меня, но для него это не самое главное. Он понял, что не видит нашего общего будущего, что возможно наши отношения продлятся еще год или 5 лет, но он в этом смысла не видит, так как понял, что я не тот человек и что он для меня не тот мужчина. Он понял, что самое главное для него добиться цели и понял, что все, что уводит его от цели, раздражает его. И что уже сейчас он испытывает некое раздражение, а потом говорит буду испытывать просто гнев. Зачем мол до этого тянуть. Он сказал, что наверное больше не женится. Сказал, что ошибался и в том, что жениться, любовь будет ему помогать в движении к цели и в том, что он может быть мужем, заботиться о жене. Он сказал, то ли я говорит действительно прям такой уж эгоист, который думает только о себе и не умеет быть благодарным, но почему то я так все таки про себя не думаю.

Меня это резануло по сердцу очень сильно, но по какой то причине мне удалось сказать себе «я подумаю об этом завтра», и я вдруг стала говорить с ним как взрослый со взрослым. Мы спокойно поговорили с ним, мне показалось я говорила отстранено и с заботой о нем тем не менее. И сказала, что не совсем честно жить, если находишься в сомнениях по отношению к человеку. Он сказал, что да. На этом вопрос завис. У меня появилась злость и я постаралась как можно быстрее сменить позицию и лечь спать. Я отвернулась и стала молиться Богу.

Он что-то печатал на ПК в свой дневник, а затем лег ко мне рядом, обнял. Я сказала и удивилась как мой голос спокоен и даже как будто с шуткой: «Борис, мы же разводимся, в чем дело?». Он также почти шутливо сказал «ну еще же не развелись, можно и обнимашки». Я сказала «ну ладно». И мы обнялись. При этом я почувствовала, что в этом нет никакой надежды ни у меня ни у него, что это дескать примирение. Что это объятия как поддержка друг друга, не чужих другу другу людей, которые любят друг друга.

Почему то в этот момент мне отчаянно захотелось смеяться, двигаться, радоваться жизни, как будто «дышать». Не знаю как это объяснить. Как будто я жутко измотана всеми этими страданиями или чем то таким и вот уже хочется вдохнуть и просто засмеяться (не смотря на разбитое сердце). Я посмотрела на его кислый вид и сказала ему «давай только без этого аннусного лица» (смешное выражение которые я подслушала у одного психотерапевта) и он рассмеялся. Вдруг стало так легко. Я от него больше ничего не хотела как от мужа. И мы беззаботно (именно это слово) проболтали по душам почти до утра. В этот момент я думала «надо же, как легко и как интересно с ним оказывается разговаривать. какие неожиданные ответы. какой любопытный ум. как интересно сложились бы отношения, если бы мы вот только встречались, не вмешиваясь в жизнь другого? Да это были бы лучшие отношения». Но я знаю, что это просто эмоции, по существу такие отношения тоже бы закончились печально.

Все это было для меня удивительно, откровенно говоря. Все эти чувства.

На следующее утро мне нужно было идти на встречу по работе. И во время прогулки на нее и от нее на меня уже нахлынули чувства. И отчаяние и боль и жалость к себе и к тому, что было и то, что все это не вернуть и то, что ведь была же я счастлива с ним и то, что как доверять теперь другим? и то, что я разрушена как ваза полностью просто легкомысленным решением нас обоих. И то, что за это все мне. Почему у меня не получается и прочее.


***


Обнял очень нежно, в этот момент у меня просто градом хлынули слезы, стало очень больно. Но я ему постаралась это не показать, какой то страх, что его это испугает и он решит уехать прямо сейчас. Я прям почувствовала, как внутри у меня изо всей этой мысли как будто раздирается в мясо все внутренности (не смогу иначе это описать). Я вспомнила, что тоже самое я чувствовала тогда в детстве, когда видела, что не смотря на все мои усилия и веселения отца, он все равно уходит к той женщине, когда она ему звонила. Я чувствовала гнев, боль, отчаяние, что я ничего не могу сделать. Все это как можно уместить в сердце ребенка 8 лет, но я чувствовала именно это. И вот сейчас. Это как будто какой то животный страх, не знаю, с чем это сравнить. Но в момент этой боли, что тогда в детстве, что сейчас единственное, что хочется любым путем избавиться от этой боли. Любым. Потом уже с позиции взрослый я подумала, страшно ли на самом деле мне было бы умереть, если представить, что в момент этой боли кто-то дал бы мне таблетку или приставил пистолет. Я очень боюсь смерти, очень люблю жизнь, но в этот момент нет, мне не страшно.

Я думаю, что это действительно то, что сильнее меня, эта боль она сильнее всего моего существа, ничего не существует перед ней.

Странно так говорить, но это так.

В общем я постаралась не разговаривать с ним, чтобы не вырвались мои рыдания, а спросила его и он с удовольствием начал рассказывать про свой день, а я пыталась внутренне собраться. Когда я встала и погладила его по щеке, у него был такой взгляд, и я поймала его мысли интуитивно – «понимает ли она, что у нас все», как будто бы так. Я понимаю, сказала я себе внутри.

Сегодня ночью я все таки не смогла сдержать эти слезы при нем и он испугался, как я и предполагала. Он сказал «тебе очень тяжело, тогда нужно заканчивать все быстрее. давай я съеду на днях». Я сказала ему «если хочешь позаботиться обо мне, то съедь, пожалуйста, попозже. Я прошу тебя об этом». Он сказал «хорошо».


***


Сейчас когда я все это писала, разумеется у меня град слез. Стало совсем невыносимо. Я не снимала кольцо эти два дня, чтобы как то не обострять эту ситуацию. Не хотелось бы, чтобы он увидел это и все это ускорило этот процесс. Но в этот невыносимый момент я все таки сняла его. Стало как будто немного легче.


***


Он говорил мне, что он будет чувствовать вину. И чем дальше мы тянем, тем больше ее будет чувствовать. Сказал, что для него невыносима мысль, что я буду встречать новый год одна, с котом, в этой же квартире… И сказал, что если съедет быстрее, он постарается об этом не думать.

Я писала выше, что сказала ему, что мне будет легче, если он съедет потом.

Но в итоге… Не знаю что лучше. Знаю, что не отпущу его, наверное сходила бы с ума, если бы он уехал прямо сейчас. Я постоянно крутила бы в голове все наши ситуации, писала бы ему письма и сообщения, может быть даже звонила ему, гордость и все остальное ничего не останавливало меня – как я уже писала боль такой силы, что я готова принять любую таблетку, а уж приехать к нему или позвонить по сравнению с таблеткой – раз плюнуть.

А так я действительно стараюсь от него отстраниться. Стараюсь увлечь себя (или свое подсознание) увлекающими меня делами, пока оно (подсознание) усыплено внешне прежними атрибутами – муж же вроде еще не собрал вещи, страдать конечно страдаю, но не так…

А вот он. Почему он ведет себя как ни в чем не бывало? Ведь я чувствую, что он решил твердо. Почему он берет мою руку в свою во время прогулок? Почему хочет целовать (я кстати говоря почему то именно это прежде всего отвергла – отстранилась и именно поцелуи мой организм принимает как нечто неадекватное). Почему поет песенки по утрам и имеет хорошее настроение.

Я не думаю, что это такой наглый нахальный тип, который действительно не любит меня. Нет, я вижу по нему, что любит, переживает. Но все же я видимо всегда была одним из кубиков его большой пирамиды и вот этого кубика не стало, а пирамида стоит и по прежнему хороша.


***


Мне кажется, я это сделала. Эмоции правда уже были не такие разрывающие, но те же. Я проговорила с ним это и сказала ему как мне страшно и как мне больно, что он уходит (я сказала это! я призналась в своей боли). Что я вспоминаю ситуацию с отцом, итог которой был в том, что я зарубила на носу «я не хочу больше никому верить».

Надо же, я совсем забыла об этом, а это именно так. Ни с одним моим молодым человеком я не показывала своих истинных чувств, сразу же как только мы начинали встречаться, я почти в ту же секунду начинала чувствовать боль, что он уйдет. Я изо всех сил изображала из себя веселую девочку, не показывая настоящих чувств. Я никому не доверяла. Мне кажется муж единственный кому в целом удалось «забраться ко мне под кожу».

Он сказал мне» но я никогда не обманывал тебя», да, я ответила, что так и есть. Я просто проживаю ту самую ситуацию и уже хочу, чтобы она прожилась.

Сразу после этого он отвлекся на дела, а я достаточно быстро успокоилась. И мне пришла мысль, что даже если он вдруг изменит свое решение, пожалуй, я свое уже не изменю. Я не смогу ему больше доверять. Мне больно, я по прежнему люблю его, но он прав, мы не подходим друг другу, это случилось бы позже или совсем поздно, но все так и есть – это было ошибка. Хоть и больно это осознавать, по большей части потому что было и есть много хорошего. Но в самом главном, в самый основных целях мы очень далеко друг от друга (вера, семья, ценности).

Как вы думаете, как правильно было поступить… В чем была моя ошибка? Что я сделала не так? И что веды говорят по поводу развода…


***


Порой мозг по прежнему пытается меня обмануть, что мы еще будем вместе. Видимо, я нуждаюсь в этом. Но потом он, муж, сам меня одергивает.

Был такой момент. Он спросил меня: «что у тебя завтра», я сказала «работаю вечером», он со смехом: «ну что пошла у тебя жара, опять твой марафон, ушла сегодня, пришла послезавтра», я посмеялась и сказала: «не было такого» и он в момент моего смеха вдруг «ну ладно, уже все равно особо нечего терять» тоже со смехом! Я попросила его повторить (подумала, что мне послышалось), но он также со смехом сказал, что не повторит («не повторю, это была плохая шутка»). Меня так это резануло.

Я начала думать почему. Потому что все было так же мило и беззаботно и по-семейному как всегда и вдруг эта его шутка. Нет, ничего уже не будет. Как бы мы не смеялись, как не пытались бы обниматься и плакать другу другу в плечо, видимо ничего не изменить. Но наверное обиднее всего воспринимать, что я переживаю вот это, а он за все это время впервые чувствует себя победителем (стал зарабатывать, почувствовал себя лучше, в последние дни он как то даже подтянулся и выглядит счастливым, как будто освободился от давно мучившей его мысли). Понимать, что эта мучившая его мысль, эта назойливая муха была я, просто ужасно.


***


Сегодня опять разговаривали по душам. Он еле сдерживал слезы, ну а я ревела. Ничего от него не просила, ни передумать, ничего то другого. Сказала, что думаю так должно было быть и что хочу уже наконец все это прожить (детскую травму) и все. Сказала, что рада, что узнала его, что он из всех на самом деле один из самых близких мне людей.

Я спросила его, лучше ли он себя чувствует после того, как принял это решение. Сначала сказал, что нет. Но потом подумал и сказал, наверное да, я понял что мне нужно делать. Понял, говорит, что жениться мне рано было. Потом сказал, что никаких отношений не будет заводить больше, пока денег не будет столько, чтобы его жена могла позволить себе сидеть дома и не работать совсем.

Потом он начал говорить, что в последнее время вообще чувствовал себя ужасно. Как будто на него все забили. Он говорил это с такой обидой! я спросила у него – ты обижен на меня? Он ответил – да нет, сейчас уже чего…

А потом все углублялся и углублялся в эту тему и сказал, что я обижала его своим невниманием ежедневно, он был обижен постоянно.

Судя по тому как он это говорил, обижен он все же и теперь.

Никто из нас в ходе этого разговора не высказал какую то надежду, что можно что то изменить или мол давай попробуем заново или еще что-то.

У меня был порыв сказать это, но я сама испугалась этого порыва.

Мысли то у него верные, мужские (чтобы жена могла позволить себе сидеть дома), но это ведь только мысли. А по факту ответственность на себя он все же не берет. Все проблемы, которые возникали у меня или скажем так у нас, он к ним как то оставался безучастным.

Поэтому я сдержала свой порыв и подумала, что буду молиться.

Я конечно же не права. Во многом! Но стоит ли настаивать на новом витке наших проблемных отношений не знаю… В общем я собралась и поехала на работу, молилась. И вот во время этой молитвы до меня дошли две вещи – 1. а что я собственно сейчас об этом думаю?! как будто мне кто то дал выбор. Человек уходит. Ухо-ди-т. Он не сказал «собираюсь уйти» или «думаю уходить». Он уходит. Где здесь подразумевается мое решение? Поэтому о чем собственно речь. 2. Даже если он скажет мне – давай так, ты бросаешь всю свою работу и я больше не конкурирую у тебя с ней. Ты полностью остаешься дома и мы попробуем снова. Вот представим что он бы это мне сказал, даже в этом случае я чувствовала себя бы незащищенной, потому что мой муж ненадежная крепость.

Но при этом, я приехала домой и он сразу обеспокоено спросил «ты голодная? сейчас схожу в магазин».

Я не знаю что в этом всем истина. Наверное ему нужно упражняться в преодолении проблем, наращивать мужественность в этом суровом городе.

Ну а мне, наверное нужно смириться, что в этой ситуации я ничего поделать не смогу и перестать топотать ножками. Упражняться в женственности. Может быть в следующий раз мне повезет больше…


***


Не было сил работать эту неделю, так что посвятила себя вся чтению этих книг и общению с мужем. Все было хорошо. Мы советовались, я активно вникала в его дела, единственный был для меня вопрос денег – поскольку я не ходила на работу, должен ли он, хочет ли он тратить их на меня или я должна занять их у него. Все как то откладывала этот вопрос… Сегодня он вновь без всяких разговоров отправился в магазин и купил все, что я хотела, даже свыше этого (мне понравилась тарелка, я просто остановилась возле нее и все, он сказал «нравится – бери»). Позвонила его мама, мне было как то грустно с ней разговаривать и я не знала как в целом это делать? Она поняла по моему голосу, что что-то не так, но он общался с ней как всегда и она успокоилась. Как то невзначай как будто ничего не произошло, обсуждали они планы на нг (приедем мы или нет и я вообще не понимала что происходит).

Я решила не поднимать эту тему. Будь как будет. Приготовила вкусный ужин, в целом день был неплохим. А в конце дня он начал говорить откровенно.

И как обычно боль, крушение всего… Не передать.

Сначала он вдруг ни с того ни с сего начал рассказывать про свою семью. Они жили в Махачкале, его отец оттуда родом. И он помнит ссору родителей, когда отец держал мать, а он бегал вокруг и просил отпустить маму, отец сказал если я ее отпущу, она меня зарежет. Он сказал, что был очень испуган.

Потом умер дедушка, которого обожала бабушка и его родители привезли бабушке внука на целый год, чтобы бабушке было легче (а может и другие какие то причины). Я думала, в этот момент он был очень обижен на маму, что они так сделали, но оказалось, что нет, как он сказал. Ему у бабушки нравилось. Потом в Махачкале начались беспорядки и родители приехали жить к бабушке. Бабушка всегда недолюбливала его отца, сравнивала его с дедушкой и никогда не скрывала своего презрения. Но как он говорит, скандалы между родителями тем не менее стали тише (думаю потому что отцу очень быстро дали понять, что он тут мол не дома). И он, муж, говорит, что всегда чувствовал несправедливость в отношении отца. Потому что мама до самого последнего времени особо не работала, всю семью кормил отец, а когда приходил его еще и пилили за все. Что бы ни сделал отец, им всегда были недовольны. Купит стиральную машину – зачем купил и так нормально было, зря деньги потратил и тд… Пока мозг весь не вынесут, говорит муж, не оценят. Бабушка могла ложку ему швырнуть на стол, все время ворчала. Отец все терпит. Муж говорит, не понимаю почему он все это терпел, ведь у него были увлечения техникой, он никогда не мог себе этого позволить, какие то журналы копеечные выписывал тайком, чтобы его не гнобили. Зачем ему все это, муж говорит. Маме говорит понятно, в целом довольно удобная позиция. Я спросила его – а ты никогда не говорил отцу об этом? Он сказал «зачем, ведь и моя же позиция тогда бы пошатнулась». Я спросила «разве отец бросил бы вас без содержания?», он сказал нет не бросил бы. С отцом они не общаются вообще. А раньше общались исходя из увлечений, а потом увлечения мужа изменились и их общение прекратилось. Мама, сказал он, как то больше проявляла интерес к ним и мы могли быть в теме и их обсуждать. А потом он сказал, что думает, что ему будет хорошо одному, он не хочет больше жениться потому что не видит в этом смысла. Какая то слабая неустойчивая модель, сказал он, слишком мало плюсов. Из плюсов он назвал то, что с кем то можно поговорить и тебя могут поддержать. Из минусов лишняя ответственность, то что тебе не надо (например, дети, он сказал, что убежден ни одному мужчине на самом деле не хочется детей), скандалы, непонимания, то, что это влияет на работу (тебя расстроили и ты целый день будешь об этом думать). Я хочу просто заниматься своим делом, сказал он… Как то больно стало от этого, невозможно обидно. Не знаю, а решусь ли я еще доверять кому то… Ведь здесь я правда старалась что то в себе изменить и меняла и что то менялось и все равно это не помогло. Столько усилий, столько душевных мук, слез, страданий и все без толку.. Наверное нельзя так говорить, это все эмоции. Но я вдруг подумала, какие они ненадежные циничные ужасные существа эти мужчины и вместе с ними все это правда представляет очень шаткую конструкцию… Как женщины решаются родить детей… Годами быть домохозяйками… Как они решаются на это??? Зная, что человек слаб и может случиться например вот это «я понял, что ошибся» или что то другое… Как???



скачать книгу бесплатно

страницы: 1 2 3 4 5