Наташа Смехова.

О любви и отношениях. Блог о семейной жизни



скачать книгу бесплатно

Фотограф Ася Комарица

Дизайнер обложки Amy Pearson


© Наташа Смехова, 2017

© Ася Комарица, фотографии, 2017

© Amy Pearson, дизайн обложки, 2017


ISBN 978-5-4483-8557-5

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Предисловие

Привет всем. Меня зовут Наташа Смехова, мне 29 лет. Недавно я вышла замуж и с этого момента я стала понимать, как это сложно «быть женой». Я стала понимать, что статистика разводов зашкаливает в нашей стране не просто так. Нас никто не учил быть женами.

Нас учили считать, писать, быть хорошими специалистами, зарабатывать, а вот женой… мамой… как-то нет. Неудивительно, что выйдя замуж девочки понимают… что ничего не понимают!

Море обид, слез, недопонимания, страданий, иногда развод. А порой еще и дележка квартиры, взятой в ипотеку, выбивание алиментов, чувство вины перед детьми. Знакомо?

Меня тоже ожидал развод. Я была помешана на своей работе, карьере, деньгах и успехах. И только когда муж огорошил своими мыслями об уходе, я начала думать о своих истинных приоритетах. Оказывается, поняла я тогда, мой супруг задвинутый в тот момент на самое последнее место моего списка, был очень важен для меня! И я решила что-то менять.

Я изменила свой график работы, а потом и всю систему работы. Я изменила свое расписание. Изменила свое отношение к мужу. И стала меняться наша жизнь. Было нелегко!

Чтобы не уйти с выбранного пути, я решила вести ежедневный дневник на одном из женских форумов, который и публикую сегодня. В нем вы увидите мои впечатления день за днем, мои победы, мои разочарования, слезы. Все то, что сопровождало меня это время. Я писала его для того, чтобы помочь самой себе.

Это не значит, что делая как я, вы обязательно сможете вернуть мужа или сможете заставить его полюбить вас, но ваши отношения улучшатся это факт. А дальше он сам примет решение и если решит уйти, знайте, что Бог обязательно позаботится о Вас.

В своем дневнике я молилась письменно, так мне было удобнее, поскольку не всегда в квартире есть возможность помолиться вслух. Но Вы можете пропускать эти молитвы, если Вас это как-то обижает или напрягает. В моей жизни именно молитвы, я уверена, сработали и что-то изменилось во мне самой. Мне больше не страшно.

Но изменения есть и в практическом смысле, их вы тоже сможете увидеть.

Спасибо Вам, что решили прочесть эту книгу, купили ее, я очень надеюсь, что она поможет Вам!

С чего все началось

2 сентября 2016.


Я прожила с молодым человеком около 4 лет, он был москвич из хорошо обеспеченной семьи. Я «отвязалась» от родителей очень давно, путешествовала по России, много где пожила и вот оказалась в Москве и мы встретились. Он рассказывал про свою работу на ТВ и о том, как он помогает родителям. Я верила ему и восхищалась. Меня не смутило даже то, что я сразу устроилась на работу официанткой и он подробно уточнял у меня зп и дату выплаты зп.

Короче говоря, в один день мои деньги он проиграл в казино.

Сказал мне, что у друга умерла мама и вот дескать он просто их отдал эти деньги. Я конечно же его поддержала и сказала, что правильно сделал.

Вообщем интуиция у меня работает конечно, но запоздало. Так вдруг неожиданно через полгода до меня дошло (сама не знаю как! Честно!) вдруг просто дошло, что он их проиграл в покер. Я его приперла к стенке, оказалось так и есть…

Особо он не работал и не хотел. Я устроила его на работу администратором (там же где работала я), он получал гораздо меньше, постоянно просил кого-то ему помочь и все такое прочее. Короче работник был некудышный))

Я впрочем тоже как оказалось не особо, но хотя бы получала деньги, на которые мы с ним вместе потом поехали к моим родителям.

Вообщем, так у нас шатко-валко все перекатывалось и перекатывалось 4 года, я все просила его о свадьбе, он все отказывался. потом я настаивала, он упирался, я не понимала почему. в итоге на 4 год жизни он предложил мне замуж, и я подумала, что это же надо будет всю жизнь вот так… пинать его на работу, пахать как лошадь самой. ну да, квартира есть у него. ну да родственники богатые. но мне то что с этого?

В общем, я ушла.

В себя приходила полгода с жесточайшей депрессией, потому что казалась себе уже старой (28 лет) что то начинать, и что замужем ни разу не была, типо никто меня не берет. да и в целом… столкнулась с книгами О. Валяевой и поняла, что я просто мужик в юбке.

Как было написано в книге и у Торсунова затем услышала, что после отношений нужно год приходить в себя, восстанавливаться. У меня примерно так и было. Читала, слушала, за год думала, ну все, я уже подкована, я уже очень женственна, я уже знаю как себя вести…

Уже очень хотелось семью… Хотелось отдать кому-то свою ношу… Ну и в целом… очень было одиноко.

За мной ухаживали несколько молодых людей, но так чтобы это нельзя было классифицировать как нечто романтическое. Вроде и забота, а вроде и ничего особенного. Некоторые просто болтали. И я чувствовала, что они как будто забирают мою энергию, плюс появлялись какие-то надежды в чем-то на них, а это было зря. И я эти общения как то все прекратила.

На этот момент я жила с отцом, который приехал меня поддержать. Из нашей семьи он единственный, кто меня любит.

Мы жили с ним вдвоем + кот. Он отдал мне свою карту, устроился на работу (хотя он уже очень взрослый пенсионер), и в целом всегда ведет себя так – Наташа, все твое, распоряжайся. Мне было стыдно распоряжаться, да и особо было нечем. У меня был убыточно-нулевый бизнес, все свои силы и время я тратила на него в надежде на дивиденды потом. Денег наших общих с отцом хватало на оплату съемной квартиры и немного еды. Холодильник всегда был пустым, только самое необходимое, чтобы не умереть с голоду. Одежду я в принципе не покупала. Иногда «разорялась» на косметику.

Так я прожила целый год. При этом ходила к психологу, чтобы избавиться от многих своих проблем.

Странно, но в целом можно сказать, было неплохо.

Потому что впервые в 28 лет я вдруг оказалась конкретной дурой, это было очевидно, и не нужно было ничего никому доказывать (ни почему у меня не складывается жизнь, ни почему у меня так с работой, ни еще почему-то). То есть ну да дура, какие тут еще могут быть оправдания. Мне не нужно было больше делать вид, что все нормально. Мне нужна была помощь.

Через год на бизнес-тренингах я встретила мужчину. Мы как-то сразу притянулись друг к другу. Он помогал мне советами, советы были неплохие и в целом производил впечатление умного, ответственного человека. Очень долго ходил вокруг меня. Приглашал куда-то. Я все время отказывалась, поскольку времени действительно не было. И в какой-то момент он поставил вопрос ребром – либо ты мне даешь положительный ответ и мы продолжаем общение, либо прекращаем, поскольку оно ни к чему не ведет. Я говорит, хочу заботиться о своей женщине, готов дать ей все, что необходимо, но взамен хочу чувствовать, что я ей нужен, важен и тд.

Какие-то были правильные слова. Мне показалось, наконец-то, я могу быть женщиной…

Но сразу ответ я ему не давала.

Через некоторое время мы впервые поцеловались.

У меня все посыпалось в делах. Я перестала успевать, перестала особо интересоваться ими, дела пошли наперекосяк. Я подумала, ну и ладно, ничего страшного, у меня же есть теперь мужчина. Он готовил мне суп однажды, когда у меня заболел желудок и я попросила. Когда я была у него, покупал еду, которую я просила. Я никогда ни за что не платила.

Единственное, что меня немного тревожило, это то, что он порой жаловался, что вот мол денег осталось мало…

Когда он спросил, будем ли мы вместе жить, я сказала – я не буду ни с кем больше жить. В качестве кого ты хочешь со мной жить? Он сказал – в качестве любящего мужчины. Я ответила – такой вакансии нет, есть вакансия «муж». На следующий день он подал заявление в ЗАГС и прислал мне копию. Я была шокирована и честно говоря восхищена. Прошлый парень решал этот вопрос 4 года, а этот сказал – не вижу в этом проблемы. я во всем уверен, давай.

За 5 дней до свадьбы мы поехали выбирать кольцо. Он сказал – можешь любое по цене выбрать. Честно говоря, мне было совестно выбирать какое-то дорогое, я выбрала среднее, которое мне нравилось. Он купил. Я была почему-то очень счастлива.

Помню, мы шли и хохотали в центре Москвы, было весело.

Поженились. Стали жить вместе. Он сказал, у тебя постоянно нет времени, я так не могу, давай я помогу тебе с салоном красоты, чтобы тебя освободить. Я сказала «давай». Я была уверена, что нужно довериться полностью и он справится. Через три месяца оказалось, что нечем платить зарплату. Я в дела не лезла, и тут села все считать и увидела, что деньги просто тратились без контрольно и с ощущением «не мое, ничего страшного». Хотя улучшения действительно были, мы перешли на новый уровень качества, я действительно была свободна большую часть времени. Но цена этому были заемные деньги и долги…

Я поняла, что доверять пожалуй надо все таки не полностью… А мой муж сказал на это: «ну а что ты ожидала, у меня же не было опыта в этом деле, ты должна была осознавать риск». А я вот не осознавала. Просто доверилась и все.

Ну а дальше все пошло вкривь и вкось. Я перестала доверять. Перестала готовить дома и делать что-то для него. У меня как будто открывались глаза на реальность – денег вечно не было, а его это не интересовало. Он довольствовался малым. Ничего ни для кого не делал. Если я просила сходить в магазин, ответ был «попозже». Просила купить еды коту, ответ был «это не мой кот». На машине сломались дворники, он сказал «езди на метро». Только отец по прежнему готов был отдать последнюю рубаху…

Я перестала желать его физически… Потому что он сидел дома и занимался тем, что ему «интересно». Неважно платили ему за это деньги или нет. Я поняла, что все это был антураж делового мужчины, наверное, чтобы понравиться мне. А как человек он располневший ленивый обожаемый мамой и бабушкой и сестрой мальчик… У которого была только лишь иллюзия, что он «может дать своей женщине все, в чем она нуждается».

В один день у нас случился откровенный разговор. Он сказал мне – тебе лучше уйти, найти себе хорошего мужа. Я думал, я буду идеальным мужем, но по факту я действительно для тебя ничего не сделал. Ты могла бы подождать, но тебе уже почти 30, ты не должна ждать. Тебе нужны дети и хороший муж. Я сам себя не знаю. Мне кажется, что я заботливый, а по факту это не так.

Во всяком случае он был честен со мной, не побоялся рисковать, я уж не знаю.

Я думаю, почему все так. И понимаю – да я же сама себя не люблю. Мама меня не особо любила и баловала, обстановка в семье была не особо благополучная. Единственный кто меня любил и любит это папа. И я его люблю и тоже готова идти и отдавать, отдавать, отдавать, ничего не желая взамен.

Не знаю как полюбить себя. Страшно, что жизнь проходит. Страшно, что я не умею разбираться в людях. Страшно, что вот такой антураж + мои собственные чувства + мое доверие «полностью» как то вгоняет меня в плохие ситуации.

Можно конечно говорить, что мужчины не те.

Но в целом то… Я же их притягиваю. Не просто же так.


****


Вчера я ехала домой и молилась, просила Бога помочь, будь что будет. Когда я приехала, муж еще был дома. У него были красные глаза, он собирался уезжать. Обнял меня и сказал, что все решено. Я начала плакать и попросила у него прощения за неблагодарность и прочее. Сказала, что уверена, что у нас может что то получиться. Сказала, что хочу продать этот салон, он убивает как меня, так и семью. Сначала он был непреклонен, потом расчувствовался. Но до последнего момента я не была уверена, что он не уедет. Вроде как помирились. Разговаривали по душам и все такое. И вдруг настроение у него меняется, он молчит и говорит: все таки на самом деле, я думаю, нам лучше расстаться. В долгосрочной перспективе так будет лучше для всех. Ты не тот человек, кто мне нужен. Я проанализировал и понял, что для меня важны 3 момента. Первый внимание и забота, я подумал что именно я включаю в это понятие и получается, что секс для меня олицетворяет отношение ко мне, любовь, уважение. А для тебя секс это отдых. Здесь мы не сходимся. Далее, у меня есть цель создать компанию в плане музыки, что я делаю в направлении этого? Сейчас я ссорюсь с тобой, это высасывает у меня энергию, вроде как должен зарабатывать на что-то, плачу за квартиру за всех (мы живем втроем), как это мне помогает в движении к моей цели? Получается никак. И третий момент вера. Мне нужна вера в меня и понимание, что смогу только я без всяких запасных вариантов. Ты всегда подчеркиваешь, что если что ты сама, или держишь в голове запасные варианты». И вот в голове все окончательно перемешалось. Люди. Сердце просто разрывается от всего этого, как все это пережить. Я чувствую, что отношения так прекрасно начинающие всего год назад в руинах и восстановить их неподъемно. Но есть любовь, были да какие то надежды, он до этого всегда убеждал меня, что у нас будут дети, все будет хорошо. А сейчас получается, что я не тот человек. 2 его пункта допустим верные, но секс это привязанность на 1—2 года не больше, пока не надоест. И значит я не могу строить что-то на таком непрочном фундаменте. Все временно. Как снимать квартиру – вроде и живешь где-то, а вроде она не твоя, ты не будешь делать основательный ремонт и копить в ней на дорогую твоему сердцу люстру

Короче, я столкнулась с тем, что реально моя жизнь в полных руинах. Как впрочем всегда после окончания отношений (наши с мужем еще держаться на тоненькой ниточке, но все равно). У меня нет ничего, я чувствую себя идиоткой, запутавшейся в хлам, принимающей не те решения, которые важны и нужны, без семьи, с кучей обязательств перед людьми. Я хочу продать салон-калеку, который после того случая так до конца и не восстановлен.


***


Примерно полгода я ждала, когда у нас будет лишняя копеечка, чтобы сделать себе маникюр или хотя бы купить джинсы (которые у меня одни и которым уже 3 года). При этом он всегда восхищался и восхищается красивыми девушками и веселыми (так и хочется спросить – а почему бы им не быть веселыми?!!!). Короче говоря, через полгода я плюнула и начала работать сама. Зарабатываю как ни странно много. Зная, что ему никогда ничего не надо, вкладываюсь в свою косметику, в свою машину сама. От него осталось только оплата за съем квартиры, но и это он постоянно «не знаю что делать». Он очень умный парень, действительно так. Но при этом может целый день тупо спать. У него никакого азарта зарабатывать нет. Уже не может фотографировать себя, потому что денег нет на стрижку и пополнел сильно, но ни фига не появляется мысль ограничить себя в еде и заработать деньги хотя бы на стрижку. Так и сидит с нулем. Каждый день без настроения. «Раздражает когда денег нет» – говорит. Так и хочется спросить – а что ты сделал, чтобы они были?

Я ему не говорю сколько зарабатываю и не трачу на него свои деньги. Я бы хотела и на его не тратить свои деньги, но мы живем еще и с отцом, и я не могу не покупать хотя бы для отца. И честно говоря, бесит, что он поглощает все, отцу порой и не достается. Вижу как его раздражает, что мне приносят косметику курьеры. Старается подсчитывать в уме сколько на это ушло денег.

Когда мы познакомились, он был другим. Азартным, умным, умел зарабатывать и имел вкус к деньгам. Сейчас же… спустя 7 месяцев нашего знакомства – толстый, обрюзгший, ленивый, ничего не создающий человек и ни к чему не идущий, с потухшим или обиженным взглядом.

Не знаю, что я сделала не так.

В какой момент я «позволила» вести себя с собой так и как это можно исправить. Веды запрещают развод, тогда что мне делать вот с таким хозяйством, дорогие?


***


Вот что интересно. Он мне рассказывал про одну девушку в институте, которая ему очень нравилась и не один год. Когда мы с ним познакомились, он рассказывал, что очень рад, что у него с ней ничего не получилось. Потом уже начал как-то рассказывать подробности. Они меня удивили.

Они жили в общежитиях в соседних комнатах. У нее был парень, который жил где-то в деревне, она тоже оттуда. Отношения у нее с этим парнем были не очень и вот она все это рассказывала моему мужу, Боре. Он был как такой друг. Но при этом она ему нравилась и он это чувствовал. Она постоянно плакала, что у нее ничего не получается по учебе, и он ее успокаивал и помогал. Помогал по компьютеру и многим другим вещам, делал за нее какие то задачи, хотя это была не его специальность, но он умный и быстро разбирался в деле. Он сказал мне, что ему все это приятно было делать, мужчиной себя чувствовал. Но дальше еще интереснее. Они закончили универ, она уехала к себе в деревню и жаловалась ему, что не нравится работать, не нравится жить с парнем и тд. В общем он тут же развил бурную деятельность. Созвонился со своими друзьями, нашел ей работу, предложил свое жилье, чтобы она первое время жила у него (без всякого намека), но она не приехала.

Во всей этой истории меня удивило то, как он настойчиво пытался вложиться, помочь девушке, которая ему нравилась. Стало обидно. А как насчет меня?! Я не помню, чтобы он говорил что-то из того, что вот она сделала для меня то-то и то-то, она так-то меня поддерживала и все такое прочее. Блин, значит все это, то что я делаю это не ценность, потому что ради меня он не делал и сотой доли всего этого.


***


Я бы разъехалась может быть, будучи уверенной, что следующие отношения пошли бы как-то иначе. Но вот я тоже думаю как и девушка здесь написала, что это какая-то карма. Вы будете смеяться, но предыдущий мой молодой человек не только не работал, но и проигрывал в казино мои деньги.

В чем-то здесь косяк. Я склонна думать, что надо копать вглубь и разбираться с моими родовыми корнями.

Поэтому вот не знаю где искать такого рода помощь.

В предыдущей теме мне многие девочки советовали начать разбираться с отношениями с мамой. Да, я как раз готовлю себя, чтобы приступить к этому шагу. С мужем записались к семейному психологу, были 2 сеанса, оба сеанса очень для меня (и думаю для него тоже) драматично прошли. Я ревела потом белугой. Но стало легче.

А сейчас нужно коснуться с психологом и этого страшного вопроса про маму. Вообще год назад мы немножко копнули в эту степь. Я ведь думала что так все и должно быть, что у меня в целом нормальные с ней отношения. Как то не анализировала никакие факты. А потом затронули с психологом немного эту тему, не разбирались, а именно затронули. И пошло. Просто лавина гнева откуда-то изнутри… Не могла даже голос ее переносить, год не разговаривали, просто не могла. Сейчас до сих пор скрепя сердце выхожу на связь раз в сезон. Гнев бурлит, бурлит и конца ему нет. И даже страшно приступать к этой теме с психологом. Но видно действительно необходимо это сделать как можно быстрее.


***


Конечно я думаю про развод. А вы бы не думали на моем месте? Мне слава Богу, не 18 и чувства больше не на первом месте. В том то и дело, как вы говорите, я ДУМАЮ, я взрослый зрелый человек и я не только чувствую. По чувствам – муж очень нежный, чуткий, понимающий с полуслова и мой лучший друг. Это мои ЧУВСТВА. Но есть и мысли. А они о том, что машину я ремонтирую сама, как только денежные вопросы – он в кусты и отдуваюсь я и хоть он и делает вид бурной деятельности, по факту никакая это не деятельность. И это МЫСЛИ. А значит я не могу быть рядом женщиной.

Он ребенок, которому, к сожалению, нужна мама.

Как и бывшему молодому человеку.

Ровно точь в точь. Увы, ничего не изменилось и моя энергия все так же привлекает однотипных мужчин.

А что касается всего остального… Горько.


***


В какой то момент я заметила, что он перестал ко мне приставать. Я подумала, жалеет меня, переживает, что я так устаю, надо же, какой внимательный. Потом у меня был все таки один выходной и я подумала – потрачу его на мужа. В этот выходной он весь день спал, у него было плохое настроение и он меня довольно грубовато от себя отталкивал. Я подумала – ну ладно, хандрит, у него такое случается. Отстала от него, позаботилась, купила ему то, что он любит, он вдруг как то потеплел, но особо на контакт не шел.

Потом были 3 суток, когда я приходила домой только спать пару часов. И вот сегодня вчера эта неделя окончилась. На последнем дне он уже был в некоторой агрессии. Не хотел со мной разговаривать, постоянно смотрел на меня. Внутри у меня все сжалось. Моя интуиция подсказывала мне что он смотрит так пристально на меня, потому что сомневается во мне, раздумывает стоит ли продолжать отношения. И вдруг изнутри пошла какая то агрессия к нему. До какого дня я буду в этом зависимом положении??? сомневается он, не сомневается. Сколько можно?! и я вспомнила, что все те предыдущие разы ведь это я убеждала его остаться, на себя он до конца ответственность так и не брал. И я начала рассуждать – а в чем собственно он ее брал?

В общем я как то разозлилась, он это заметил и видимо почувствовал какую-то вину.

Я встала, не разговаривая с ним, ушла по делам. Потом пришла и не разговаривала. Он сам подошел и обнял меня. Сказал, что у него хорошо пошли дела, клиенты оплатили ему довольно крупные суммы. Я поздравила его и сказала, что хорошо бы отпраздновать, сделать себе что-нибудь приятное. Например, купить женушке джинсы. На что был ответ – нет, я хочу по максимуму вложиться в дело, джинсы потом.

Я сказала, но ведь джинсы это не роскошь, а необходимость. Вот когда будет прям много денег, тогда и джинсы будут, был ответ, я хочу по максимуму вложиться в дело, для меня это самое важное, сказал он.



скачать книгу бесплатно

страницы: 1 2 3 4 5

Поделиться ссылкой на выделенное