Милла Краевская.

Юмористические пародии о жизни в России



скачать книгу бесплатно

© Милла Станиславовна Краевская, 2017


ISBN 978-5-4483-8753-1

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Слёт у Ангелы Меркель

Фотошоп Краевской


Длинный стол. На столе – компьютер. На стене портрет Обамы. Заходят Ангела Меркель и Штайнмайер. Ангела в розовом, коротковатом пиджачке на трёх пуговицах и в чёрных брюках.

– Корпорации требуют от нас больше и больше рабочих! – говорит Меркель.

– Где же их взять? – отвечает Штайнмайер.

– Мне тут кое-что посоветовали. Германия должна быть богатой! Самой богатой в Европе! Если Германия будет богатой, то и мы будем богаты. У меня будет много цветных пиджачков! Я куплю ещё виллу в южных странах и буду купаться «голышом».

– Как? Опять?

– Для этого я переделаю Мир! Я знаю, что делать!

Меркель садится за стол, к компьютеру.

– Сейчас напишу обращение к ним. Пишу: Дорогие мигранты, приезжайте! Германия ждёт Вас! Приезжайте все. Везите детей, бабушек, дедушек, братьев и сестёр, двоюродных братьев и сестёр, дядей и тётей, … двоюродных дедушек. Всех, всех примем! Всем Вам дадим дома, пособия, целые улицы, только приезжайте. … А теперь красивая картинка ухоженной Германии. Вот так! Чудесно!

Мы свой куш поимеем! Как это у русских? «Взялся за куш, не говори, что не дюж!» Мигранты пусть работают, а мы будем процветать! К тому же, им можно меньше платить, чем нашим рабочим!

– Они едут, но их немного. У русских ещё есть поговорка: «Сам заварил кашу – сам её и расхлёбывай!» – говорит Штайнмайер.

– Наверное, Путин придумал! – отмахивается Ангела.

Вдруг вперёд выбрасывается красная дорожка, в кабинет Ангелы. С края сцены, появляется лестница от самолёта. По лестнице первым идёт, спотыкаясь на каждом шагу, с кружкой кофе, Обама. Он отпивает глоток кофе и жуёт жвачку. Идёт вальяжно, непринуждённо. В конце дорожки чуть не падает, но ему подаёт руку стюардесса. Барак допивает кофе, отдаёт кружку стюардессе.

Следом идёт Хиллари Клинтон, тряся головой в разные стороны и кашляя, как чахоточная. Она под руку с санитаром, он в синей униформе. Хиллари вся в белом. Костюм, блузка, туфли. Вдруг она начинает заваливаться в сторону и валить с ног санитара. Санитар, привычно, достаёт из кармана, уже готовый шприц с лекарством, и, прикрыв его рукой, быстро ставит Хиллари укол.

– Это от кашля! – комментирует Хиллари.

Хиллари «оживает на глазах».

Оживлённо поднимает руки вверх, крича: – О, смотрите, шарики, шарики! Ловите!

За Клинтон тяжело идёт старый Сорос, последним идёт Олланд.

Навстречу им бежит Меркель, с протянутой рукой. Обама протягивает ей руку. Но она обегает всех и бежит к Олланду. Ласково здоровается за руку и целует его в щёку. Олланд слегка смущается и опускает голову.

– Ах, Франсуа! Сколько лет, сколько зим! – приветствует его Ангела.

– … Вчера же виделись, Ангела! На заседании Евросоюза – замечает Олланд.

– Ой, да когда это было! Это же вчера.

Меркель, радостно улыбаясь, подаёт руку Обаме, он целует её в щёку.

– Хайль, Барак! С тобой всё в порядке?

Барак кивает, жуя жвачку.

– Прекрасно выглядишь! Что это – вся в белом? … В белых тапочках? – говорит она, глядя на обувь Клинтон.

Все здороваются с ней и со Штайнмайером за руку.

– Можешь идти! – говорит Меркель своему вице-канцлеру.

Он уходит.

– Ангела.

У нас к тебе дело! – говорит Обама – Ты так зазываешь эмигрантов! Просто класс! Они едут, но этого мало. Предприятия требуют больше рабочих! Надо что-то придумать!

– Я знаю, как нам всем помочь и заработать на этом! – говорит Сорос.

Все, оживлённо, окружают его.

– Надо их немного побомбить! Ну, … или много!

Обама и Меркель вместе: – Ого! Им придётся бежать!

– Побегут, как миленькие! – говорит Клинтон – Как бомбанём!

– Но, надо с умом! Нам нужна двойная, тройная прибыль! – возражает Сорос.

– Что это значит … – начинает говорить Меркель.

– Это значит, надо бомбить те страны, где есть нефть и газ!

– Ну, это само собой! – восклицает Обама.

– Кто бы сомневался! – поддакивает Клинтон – Обозначим список этих стран, – она потирает руки – И за работу! У меня же «домашняя почта» есть в компьютере! Я с неё разнесу все предписания нужным людям! Можете положиться на меня! Пошлю всё секретно!

– Но мы не можем так просто бомбить страны! – замечает Обама.

– Конечно, не можем! Мы их поссорим! – замечает Сорос.

– Как? – интересуется Обама.

– Да просто. У них есть религии. Они им верят до исступления. Вот возьмём мусульман. Я нашёл зацепки. Во-первых, одни мусульмане верят только в пророка Мухаммеда. А другие верят ещё в его дядю Али. И тут у них камень преткновения.

– Ха, ха, ха! Смешно! – удивляется Клинтон – Да это клёво! Найдём людей, кто будет кричать об этом и ссорить их!

– И подкупим! – продолжает Сорос – А самая главная фраза в их религии, знаете какая? «Аллах против неверных!» Мы зомбируем их этим!

– А неверных пруд пруди! – замечает Обама.

– Эти дурачки будут мстить за Аллаха! – снова говорит Сорос.

– Да они поубивают друг друга! – восклицает Хиллари – Хитрый план! Уж доверьтесь мне, я всё сделаю.

– Россия, Китай? Не помешают они нам? – спрашивает Обама.

– А кто будет знать об этом? – спрашивает Сорос.

– Мы не расскажем! – говорит Хиллари.

– Подумаешь, мусульмане-арабы! … Кто их разберёт! Тёмный народ! Что хотят, то и вытворяют! Одни – фанатики, другие спасаются от них! – подчёркивает Джордж.

– Они не образованы! – откликается Обама.

– Носятся со своим Аллахом! – замечает Клинтон – Их не жалко, третий сорт.

– Так мне звать арабов в Европу или нет? – спрашивает Меркель.

– Ты зови их ещё больше, а мы будем их гнать! Бомбы на них полетят, сами побегут! Ещё заработаем на их перевозках! – как всегда, удивляет всех Сорос.

– Естественно! Ты – гений. А я запрошу денег у Конгресса на войну с фанатиками. А самолётов, бомб у нас полно! Подразгрузимся! – говорит Обама.

– Мы назовём фанатиков – ИГИЛ, обучим их воевать, нашими инструкторами.

– Их тоже полно, некуда пристроить! – соглашается Обама.

– Вот. А тут благое дело. Фанатики напали на людей! Заодно, сократим число ненужных людишек. Куда их так много! Пусть фанатики, фанатически, отрезают им головы, для устрашения. Пусть человечики боятся. Страх превыше всего! Так можно ими управлять, с выгодой в нашу пользу!

– Ух, ты! Зомби – это хорошо! Нам нужны зомби! Что захочешь ты, тебе сделают зомби! – удивилась Клинтон.

Сорос отводит Обаму в сторону.

– Теракты добавим на стадионах, ярмарках. Туда-сюда!

Меркель отводит в сторону Олланда.

– Наверное, кушать хочешь, друг мой?

– Я в самолёте поел.

– Сейчас я организую обед.

Ангела уходит. Клинтон стоит посредине. Прислушивается к Соросу. К ней подходит Олланд.

– Как дела?

– Хочу в президенты!

– Клуб согласен?

– Спрашиваешь, я всё для этого сделаю.

– Ты активная.

Подходят к ним Сорос и Обама.

– Джордж, я хочу быть президентом Америки!

– Будешь!

Возвращается Меркель. Она уже в жёлтом пиджачке, точно таком же. Подходит к Олланду.

– Замечаешь что-нибудь?

– Нет.

Ставит на стол вино и фрукты. Перед Олландом ставят тарелку с едой. Все садятся за стол, кроме Сороса и Клинтон. Все кушают и выпивают.

– Выпьем за нашу дружбу! – говорит Ангела.

– Будь здорова Ангела! – поддерживает Олланд.

– За нас и наши планы – поддерживает Сорос.

Все поднимают бокалы. Едят.

– Отойдём в сторонку! – говорит Сорос Клинтон – Мы тебе, в пару, какого-нибудь лоха, простофилю-миллиардера подберём. И деньги сэкономим, и сам за себя заплатит. Есть у меня один такой на примете. В президенты хочет. Дональд Трамп.

– Гы, гы, гы! Ну, ты придумал! Этого лоха я, «на раз плюнуть», обойду. Какой из него президент? Да он смешной! Со своей чёлкой лохматой. Лох лохматый. «Не по Сеньке шапка!»

– Сделаем так, чтоб вы вдвоём остались! Вот тут ты покрасуешься своими костюмами, причёсками, интеллектом! Что ещё тебе надо! Кстати, пришлю к тебе стилиста. Речи будем тебе в ухо транслировать. Денег дадим. Я же – фонд! Помогаю Демократию продвигать. Организуем шоу! Америка любит шоу. Домохозяйки плакать будут! Обещаю! На выборы придут все. Их три круга, выборов, в крайнем случае, тебя на втором круге переголосуем.

– А Путин не помешает?

– Как? К тому же вы оба ему не понравитесь! Он подумает, с тобой легче иметь дело. Ты же секретные документы в гостиницах забываешь!

– Да ну, ладно! Один раз забыла… в России.

– Да уж! … в логове врага! Подкинула прямо ФСБ на подушечке, и искать не надо!

– Забыла один раз, что теперь! – сердито говорит Клинтон.

– Ты, главное, если что, возмущайся Россией. Говори, что русские хакеры тебя развели! Путин, мол, вмешивается в выборы.

– А как он может вмешаться?

– Это не твоего ума дело. Говори и всё. Так мы и с Россией стравливаем всех, и есть на кого валить всё. Люблю двойную выгоду!

– Поняла!

– Ты к войне с Россией готова?

– Так, если Путин вмешивается в дела Америки, русские хакеры одолели, конечно, готова!

– На Дональда гони, мол, он совращает женщин, … всех подряд. Найди бабусь побольше! Не скупись! За деньги, любая, захочет прославиться, как она отшила Трампа. … Мигрантов он не хочет, а хочет стену с Мексикой. Наркотики ему не нравятся! Америка – свободная страна! Американцам это не понравится. А наркотики – хорошая прибыль!

– А, если я опять буду кашлять?

– Говори, что у тебя аллергия на Дональда!

– О, точно, Гы, гы, гы!

– Мы к тебе санитара пристроим и телохранителя. Иди, немного почитай историю. Хотя ладно, мы к тебе штук пять секретарей приставим. И всё. Готовый президент! … Россия, что она? Мы на неё, как всегда, натравим Польшу и наше последнее детище – Украину! Детки их давно по моим учебникам учатся.

– Зато бесплатно. Я тебе благодарна за советы.

– Да, я помогаю бесплатно.

Главное, Китай не трогай, … пока. Потом мы с ними разберёмся. Придёт время.

– Согласна!

Сорос говорит громче: – С Россией так. Все средства наши. Хотим, озвучиваем что либо, хотим замалчиваем. А хотим, «по-нашему» озвучиваем события. Это ко всем относится!

Все встают и все уходят. Музыка.

Диктор: – Прошло время!

Кабинет Меркель. Заходят к ней: Обама, Клинтон, Сорос, Олланд.

Ангела Меркель сидит за столом, в красном пиджачке, улыбаясь, возится в компьютере. На стене портрет Трампа. Она встаёт им навстречу, все здороваются за руку.

– Ну, знаете ли! – возмущается Кинтон на портрет.

– Что пужанулись? – спрашивает Меркель.

Клинтон: – Видели, победил меня Трамп!

Меркель: – Видели! Видели! Обскакал тебя «простафиля», тряся своими локанами.

Вдруг выходит из-за шторы, торжественно, под американский гимн на телефоне, лохматый Штайнмайер, без очков. В одной руке у него играющий телефон, в другой – знамя Америки. У него белая чёлка «на глаза». На нём длинный тёмно-синий пиджак-пальто, белая рубашка, ярко синий галстук и чёрные брюки.

– Господа и дамы! Победил я Вас? А? Победил? … Победил!! – говорит он.

Все отшатываются. Тут узнают Штайнмайера.

Все: – А, ха, ха!

Все, кроме Клинтон.

– Франк, напугал, чёрт! – гогочет Обама.

– О, это было шоу! На весь мир! Мир замер! – говорит Меркель – Все ждали. И вдруг – результаты! Лохматый простофиля вырвался вперёд и обскакал эту леди! Это грандиозно!

Домохозяйки, действительно, плакали! Одна кричала: «Это моя Америка! Это моя Америка». Я чуть со смеху не умерла – Меркель бьёт себя в грудь – Бабуля 74 года ждала, когда она сможет сказать, что Трамп её изнасиловал!

– … Дождалась! – говорит Олланд.

– Смотри, как бы тебя, на твоих выборах, не обскакал такой же «простофиля».

– У нас с ними напряжёнка! У нас «умная» может обскакать.

– Ей миллионов не хватит на взнос! – ставит их на землю Сорос.

– А что, если ей поможет какой-нибудь ваш, «простофиля-миллиардер»? – спрашивает Хиллари Ангелу.

– «Типун тебе на язык», как говорят русские!

Сорос: – Вот кто бы ожидал! Переиграл меня Трамп! Кто-то ему помог!

Штайнмайер: – Может, Америка!

Он ставит в угол знамя.

– Что будешь выставляться? – спрашивает Клинтон Ангелу.

– Буду. Трамп прошёл и я пройду. Я аналитикам не верю.

– Сколько уколов в тебя поставили, сколько костюмов сменили! Шарики, закуски, музыка! Салют! – удивляется Сорос.

– Вот не надо было салют раньше времени заказывать! – резонно говорит Олланд.

– Какого дьявола, ты посылала секретные документы ФБР, с почты домашней? Такая простая. Сама виновата.

– Ты открыла наши секреты! – возникает Обама – Теперь все знают, что я кормлю террористов!

– Заметь, это не Путин рассказал, а ты! – продолжает Сорос.

– Все секреты выдала, документы в России забыла! – замечает Ангела – Падала перед камерами в обмороки, кашляла, головой мотала, глаза выпучивала. Всё сделала для провала! А, ха, ха! Бабушка хотела кайфовать! Не получилось. Трамп будет кайфовать!

– Тебе Кёльн не простят! – напоминает Хиллари Ангеле.

Обама говорит Соросу: – Россию обвиняем в бомбёжках по людям в Сирии, санкции на русских накладываем. А Россия укрепляется и укрепляется. Это ты, Джордж, виноват!

– Приехали! – говорит Сорос.

– «Русский медленно запрягает, да быстро едет!» – Замечает Меркель.

– Кто вас этому научил? – спрашивает Сорос.

– Война! – отвечает Ангела Меркель.

– Россия переиграла нас в Сирии! – замечает Обама.– Да уж, ни газа тебе, ни нефти, ни продажи древностей теперь! – соглашается Сорос – Я сделаю так, что в третьем круге Трампа не утвердят!

– Пора тебе чему-нибудь научиться. Например, носки вязать. Будешь на ярмарках продавать! – сообщает Ангела Клинтон.

– У тебя на ярмарках давят! У вас, у обоих друзей, у тебя и Олланда, людей на улицах машинами давят!

– А я причём? – спрашивает Олланд.

– Мне надо будет, я и с Путиным сговорюсь, на время! – замечает Ангела.

– Только опять пиджачок поменяет! – шутит Обама.

– Ангела, ты, что пиджаки меняешь, что ли? Не замечал! – удивляется Олланд.

– «Новая метла по-новому метёт!» Опять же русская поговорка – замечает Штайнмайер.

– Я смотрю, вы без русских – никуда! – уже начинает возмущаться Сорос.

– Я ему там работы надавал этому «лоху». Новых указов настрочил, пусть разбирается! Я так смеялся, когда писал! Но успел – смеётся Обама.

– Он уже сказал, что процентов 70 отменит! Ха, ха, ха! – парирует Меркель – Есть ещё русская поговорка. «Клин клином вышибают».

– Это ты про Клинтон? … А, ну да, вышибли! – понимает Олланд.

– Клинтон вышибли Трампом! – говорит Меркель.

– Так захотел народ, … народ Америки! «А народ нужно слушать!» Как говорит Путин – ответил Штайнмайер.

Обама распоясался совсем

Кабинет Путина. Письменный стол, на нём стоят телефоны. Сзади висит знамя Российской Федерации.


– Пригласите ко мне: министра иностранных дел Лаврова и посла в ОБСЕ Лукашевича! – говорит Путин в телефон.

Заходят Лавров и Лукашевич.

– Сергей Викторович, Александр Казимирович! Хочу Вас, лично, поздравить… с «новогодним приветом из США»!

– Что опять кибератаку устроили на документы правительства? – спрашивает Лавров.

– Хуже! У них кибератаки не проходят. Слабо, им наши документы расшифровать!

– Так, наше ФСБ не дремлет. Знает, с кем имеет дело! – соглашается Лукашевич.

– Вот, вот. За это и получило, … «на конфеты»!

– Да ну? – удивляется Лавров – Что и их санкционировали? Беспокойные рыцари Демократии?

– Ну, знают какие-то фамилии, … буквы знают, вот и пишут! Главное разведывательное управление – туда же, в ту же корзину, … туда же записали три центра цифровой защиты. А самый главный подозреваемый, знаете кто? Век не догадаетесь! … Повар Генконсульства в Сан-Франциско!

– О, … так это наш Главарь! – говорит Лавров.

– Одно радует, год обезьяны закончился! – замечает Лукашевич.

– Обезьяны остались в прошлом! – радуется Лавров.

Входит Песков. Кладёт на стол бумаги и пакеты.

– Вот ещё уведомления пришли, … от уходящих в лету.

– Застрочили напоследок! Я бы даже по-другому сказал – задро… извиняюсь! – смеётся Лавров.

Лавров берёт одну бумагу.

– О, это серьёзно! Выдворяют 35 наших дипломатов? Деятельность, несовместимая со статусом? Вот наберут президентов из барака! Это они так жизнь портят нам и новому президенту, на Новый год! Ого! Покинуть США в 72 часа с семьями? Ба, сроду такого не было!

– Хотят лишить его всяких действий! А знаете, как это называется? «Мирная передача власти в стране, … непререкаемой Демократии» – говорит Путин.

– … Выслать их дипломатов, 35 штук! – с ходу, предлагает Лавров.

– Так они что же, закрывают представительства? Нашим, придётся встречать Новый год в самолётах, … с детьми? Люди готовились к Ному году! – удивляется Лукашевич.

– Пошлём за ними лайнер! – отвечает Путин.

– Какая у них мотивация? – спрашивает Лавров – … Неужто есть?

– Мотивация: необходимый и обоснованный их ответ, а сейчас внимание, … на наше нарушение международных норм! – сообщает Песков.

– Понятно! … Никакой! – убеждается Лавров.

Звонит телефон на столе у Путина. Он берёт трубку. Положил трубку.

– Дипломаты не могут купить билеты! Им приходится добираться из Вашингтона в Нью-Йорк. Думают, что там с билетами лучше. Обама назвал их «нашими шпионами!» – сообщает Путин.

– Из серии «придуманных хакеров», типа, повлияли на ход выборов! – констатирует Лавров.

– Ответ на Сирию – чётко говорит Путин.

Звонит телефон.

– Да. … Пусть войдёт. Владимир Вольфович рвётся в нашу компанию! – говорит Путин.

Заходит Владимир Вольфович.

– Я вот что думаю. Надо нам им ответные санкции наложить! Что тут, конкретно, прислали, Владимир Владимирович? Спасибо, что пригласили.

Путин кивает на стол. Жириновский берёт несколько бумаг. Читает.

– Россия ответит адекватно! – говорит Путин.

– А что Трамп? – спрашивает Лукашевич.

– Дональд Трамп потребовал доказательств, в данный момент изучает их.

– 11 лиц добавили в список! – говорит Жириновский.

– Владимир Вольфович, мы пригласили Вас, чтобы выслушать от Вас самые крайние взгляды на эту ситуацию – говорит Путин.

– Так что тут думать! Они наших дипломатов из Америки высылают. А мы проще поступим. … Мы их дипломатов в России оставим, но вышлем подальше, … на крайний Север. Вот вам мои крайние взгляды! О, Анадырь! Самое лучшее место! Чукотка, пожалуйте. Приезжают, а там… избушка из брёвен, на ней написано вверху, крупными буквами «Дипмиссия». Стоит одна-одинёшенька, на краю света. Десять километров по тундре прошёл – ни души! Ищи, свищи! Ау, люди? Где вы? Так населения на весь округ, целых… пятнадцать тысяч. Зимой – 40 градусов – нормально! Летом? … Лето – успей заметить! Эй, лето, ты где? И снова – зима! … Туалет на улице. Вечная мерзлота, в июле +11. Теплота, не хочу! Вездеходы дадим, упряжки оленей, катайся. Собак дади, … нет не дадим! За собаками уход нужен! «Белоручки» не справятся! Никакой дачи им не надо! Красота, простор, воздух! Дыши, обдышишься! Дровишки нарубил, тепло! Вари на печке. Пусть к чукчам ездят, информируют их о политике. Чукчам это очень надо! А то не все там знают, кстати, что… Сталина уже нет!

– Да ну? Как так? – удивляется Лукашевич.

– А вот на Камчатке чукчи современнее! – вставляет Сергей Лавров.

– Вот, молодцы! – радуется Дмитрий Песков.

– Они шагнули вперёд! … Они думают, что живут в Советском Союзе, а у руля – «бровастый любитель поцелуев»!

Все: – Ха, ха, ха!

– Вы… пугаете меня! – удивляется Путин.

– Так, по полгода пасут оленей, новостей не знают, не слышат их! – продолжает Владимир Вольфович – Телевизора нет. Он им не нужен, … не хотят, натуральное хозяйство! Вот оно, дело-то как! Не все хотят цивилизацию! Как Вам, а? Новости? Когда им? Заняты, рыбу ловят, … вяжут! Вяжут, самое главное. Дипломаты будут на английском объясняться, переводчика им не дадим, чукчи – на чукотском. Вот и поговорили! А потом обратно полдня домой добираться. Продуктов можно дать – Дадим, Владимир Владимирович?

– Дадим!

– Можно, да! Отправим гуманитарку! Консервы, мука, сахар, сухое молоко. Пусть кофе пьют!

– Пусть! – соглашается Путин.

– Природой пусть наслаждаются. С чукчами, опять же, на оленину пусть меняются. Товарный обмен изучают. Экзотика! Они полюбят! Правильно, говорю? Сами пусть готовят, стирают… в речке! Вода ледяная, ух, свеженькая! Пододеяльники на соснах развесят! Красота! Запах какой – натуральный! Шпионят пусть… за тюленями.

– Добренький Вы, Владимир Вольфович! – говорит Лукашевич.

– Да, это я ещё добрый!

– Добрее некуда! Обама распоясался совсем, в агонию впал! Истерит! – соглашается Лавров.

– Премию Мира пусть вернёт! Миротворец! Что он сделал для Мира? Он даже не закрыл тюрьму в Гуантанамо! … А? Для себя оставил? – подытожил Жириновский.

Все улыбаются.

– Вот, если бы его! Барака Хуссейна, с его администрацией, на Чукотку послать и Керри! – говорит Лукашевич.

– Это хорошо! Нет Обамы – нет войны! – выдыхает Лавров.

– Для улучшения жизненного тонуса их туда! Вся дурь-то и вылезет из них! Исправятся, как пить дать! …Одно жаль, бананов там нету! Не растут, почему-то? – думает вслух Лукашевич.

– Бананов не давать! Шишки – … тоже фрукт! – предупреждает Жириновский.

– И ещё одну даму отправить подальше … – замечает Лукашевич.

– Я знаю, кого вы имеете в виду! – сообщает Лавров.

– Самую добрую и милую женщину во Вселенной … – Саманту Пауер!

– Нет, Чукотка не достойна такого подарка, не мечтайте! … Даже ненадолго! Слишком мила! … Это чревато землетрясениями! – думает вслух Владимир Вольфович – Только на другую сторону Луны… чтоб её не видно было людям, даже в телескоп! Пусть там живёт! Телевизора Обаме не давать! Вместо Годзиллы пусть с живыми медведями соревнуются, … в ловле рыбы!

– Вот послушал я Вас, внимательно, Владимир Вольфович, и думаю, никого мы высылать не будем! Мы не опустимся до уровня Обамы! Пусть дети и семьи дипломатов получают удовольствие от праздника в нашей стране! В чём они виноваты? Дети-то, причём? Мы не будем создавать проблемы дипломатам. И, наоборот, … пригласим их детей на ёлку в Кремль. Мы в надежде, на избранного народом Америки, нового президента Дональда Трампа! Мы поддержим его и американский народ!



скачать книгу бесплатно

страницы: 1 2 3

Поделиться ссылкой на выделенное