Михаил Задорнов.

Задорное чтиво



скачать книгу бесплатно

Банкомат

В Москве появились банкоматы, в которых можно взять деньги, не выходя из машины. У мужчин получается. Однажды я стоял в очереди, чтобы взять в таком банкомате деньги, и долго смотрел, как женщина пытается проделать все необходимые действия… Тогда я понял, что надо срочно писать инструкцию.

Итак, инструкция к получению денег в банкомате, не выходя из машины. Подъезжая к банкомату, остановитесь. Сдайте назад. Потом – вперёд, потом – чуть-чуть назад и совсем немного вперёд и влево, не наезжая на тротуар… И так несколько раз, пока автомат не окажется с вами на одном уровне.

Откройте свою сумочку, вытряхните из неё всё содержимое на соседнее сиденье. Найдите в этой куче пластиковую карточку. Посмотрите на себя в зеркало заднего вида: достаточно ли хорош ваш макияж для общения с банкоматом? Припудрите носик, поправьте причёску… Когда вы будете уверены, что произведёте правильное впечатление на банкомат, протяните к нему левую руку с пластиковой карточкой. Если рука наткнулась на препятствие, откройте окно и снова её протяните. Введите карточку в специальную щель в банкомате. После чего сразу выньте карточку и введите её обратной стороной.

Наберите ПИН-код. Нажмите сразу на кнопку «отмена» и посмотрите в записной книжке, какой ПИН-код у вашей карточки. Введите его второй раз и снова нажмите на кнопку «отмена». Вычеркните ПИН-код старой карточки, которую в прошлый раз вы ввели в щель между стенкой и банкоматом. Позвоните мужу и потребуйте, чтобы он сказал вам новый ПИН-код вашей карточки. Спокойно выслушайте от него всё, что он о вас думает. Напрягитесь и подумайте, какая вам нужна сумма. Наберите эту сумму на дисплее. Цифрами!

Получив положенную сумму, припудрите носик, поправьте причёску. Проедьте метра два-три вперёд, остановитесь, вернитесь и заберите карточку. Затем проедьте метров десять вперёд и подумайте: ту ли сумму вы взяли? Сдайте машину назад до глухого удара об машину сзади, которую какой-то придурок припарковал на вашем пути назад. Внимательно посмотрите в зеркало заднего вида, что из себя представляет придурок. Мачо или чмо? Припудрите носик, поправьте причёску, подкрасьте губы, проверьте, достаточно ли заметен новый пирсинг на вашем пупке. Выйдите из машины и объясните этому чмошному мачо раз и навсегда, что по правилам дорожного движения виноват всегда тот, кто сзади. Когда поймёте, что произвели должное впечатление на всех, кто выстроился в очереди, выдохните и позвоните мужу, чтоб он напомнил вам ПИН-код вашей карты. Спокойно выслушайте всё, что он думает по поводу первой вашей встречи, которая навсегда поломала его жизнь. И когда он отключится, громко, чтобы все слышали, какая вы крутая, нагрубите ему. Не важно, что он работает заправщиком на бензоколонке, кричите в трубку: «Мне плевать на твой нефтяной бизнес, шланг ты недожёванный, олигофрен гламурный, тюнинг козявочный».

Привлечённый этими крутыми оскорблениями, к вам подойдёт местный гаишник. Попросит предъявить права. Позвоните мужу и спросите, где у него в вашей машине ваши права? Чтоб не слушать всё, что он думает о вашей маме, передайте трубку гаишнику.

Пусть гаишник думает, что это ваш муж о его маме думает. После этого гаишник попросит вас поставить машину на ручник и выключить зажигание. Спросите у него, где у вас зажигание в машине? Объясните, что машина новая, вы не всё успели изучить. Ваш муж по утрам включает зажигание, и вы весь день потом ездите, не выключая его. Выслушайте всё, что гаишник о вас думает. И что из-за таких, как вы, и что если б он мог, и что если б у него была такая жена, как вы, то он бы руки наложил… на неё. Отдайте гаишнику все деньги, полученные в банкомате. Снова выслушайте всё, что он о вас думает. И что благодаря таким, как вы, и что если б не вы, и что он тоже заставит свою жену сделать такой же пирсинг, как у вас. У него для этого дела есть знакомый кузнец. Только ей надо немного похудеть, иначе, чтобы пирсинг был заметен в её пупке, ей придется вмонтировать в пупок хулахуп.

Выслушав всё это, и счастливая езжайте домой. Хоть без денег, зато радостная от того, что имели сегодня успех у такого количества незнакомых мужчин. Проехав с этим ощущением счастья один-два километра, остановитесь и снимите машину с ручного тормоза.

Как Бог раздавал земли
Притча

Б о г. Повторяю: участок земли достанется каждому народу. Начнём с избранного…

Е в р е й. Я здесь, Бог!

Б о г. Вот, эту землю дарю тебе!

Е в р е й. А почему она в форме сапога?..

Б о г. Не нравится – отдам итальянцам!

Е в р е й. Но, Бог, ты обещал мне землю обетованную!

Б о г. Обещанного сорок лет ждут! Ишь, капризный какой: «в форме сапога…»!

Продолжим. Поднимите руку те, кому нужны участки с холодильниками? Отлично: северные земли – скандинавам… А вот этот симпатичный зелёненький участок – тебе, белорусский народ!

Б е л о р у с. Так здесь же сплошные леса!

Н е м е ц. Ничего, леса вам ещё пригодятся!

Б е л о р у с. Ваше чувство юмора переходит всякие границы!

Н е м е ц. Это у нас в крови!

Б о г. Продолжим. Поднимите руку те, кто любит зимой греться в джакузи. Отлично: участок с гейзерами – исландскому народу.

Е в р е й. Я тоже хочу участок с подогревом.

Б о г. Так, вот тебе земли в тёплом местечке – только не ворчи!

Е в р е й. А почему здесь кругом грязные чёрные лужи?

Б о г. Хорошо, земли с нефтью отдам арабам! Английский народ! Вот тебе твой участок.

А н г л и ч а н и н. Да это какой-то остров!

Н е м е ц. Придёт время, ты ещё за это спасибо скажешь.

Е в р е й. Позвольте узнать, а по какому принципу распределяются земли?

Б о г. Я внимательно изучил все заявки. Больше всего храмов и пирамид мне обещали построить индейцы. За это им вот этот большой прекрасный участок!

Г о л о с  из толпы. Стоп! Эту землю вы должны отдать мне – американскому народу!

Б о г. А такой народ я вообще не создавал!

А м е р и к а н е ц. О’кей! Я подам на вас в Страшный суд!

Б о г. Да хоть на Луну лети!

А м е р и к а н е ц. А там есть нефть? Проверим…

Б о г. Остался самый прекрасный, самый красивый и богатый участок! И достанется он тому, кто оригинальней всего меня об этом попросит…

Г о л о с  из толпы. Халява, приди!

Б о г. Ты победил, русский народ! Вот тебе твой участок.

Р у с с к и й. А почему вот здесь карта надкушена?

У к р а и н е ц. Аяв этом месте Крым пометил.


Раздаётся стук копыт и крик: «А где моя земля?!»


Б о г. Ну ты бы ещё позже прискакал, цыганский народ!

Предсказамус разных лет

Во время новогодних праздников многие пытаются предсказать, что же будет в следующем году. Неужто ещё хуже, чем в предыдущем? Или, как всегда, «авось-небось»?.. А вдруг потом «накося-выкуси»?.. Или всё-таки наладится: случайно, как-нибудь…

Но дело в том, что большинство людей и живут, и фантазируют в явном мире, то есть в мире потребления. А предсказания могут делать только те, кто чувствует мир неявный, поскольку в нём причины.

Иногда мои предсказания сбываются. Даже те, что были сказаны в шутку. Теперь зрители на концертах просят меня пошутить о чём-нибудь хорошем… Я стараюсь.

Предлагаю вам сравнить «Предсказамусы» разных лет.

С Новым 2003 годом!

Звёзды на небе показывают, что в недалёком будущем всё будет не так уж плохо.

• Во многих российских городах прекратятся перебои с электричеством… так как в этих городах электричество отключат.

• Рост населения России увеличится… в среднем на два сантиметра.

• Экономисты выдвинут теорию, как Россию сделать равномерно богатой страной. Для этого потребуется всего лишь равномерно расселить богатых по России.

• Экстрасенсы принесут, как всегда, пользу здоровым. А лекарства – тем, кто их продаёт. Экстрасенсы освоят новые виды лечения: удаление зубов по фотографии, снятие судимости по фотороботу.

• Минздрав предупреждает, что в рамках борьбы с курением будет налажен выпуск сигарет с пониженным содержанием сигарет в пачке.

• Молодёжь научится заниматься сексом по Интернету, факсу и домофону.

• Депутаты Госдумы выступят с благотворительной акцией: всем пенсионерам предоставить бесплатный проезд в метро с 2 до 4 часов ночи.

• Наша тяжёлая промышленность будет налаживать валовую продукцию… Все два завода: завод по переработке мусора и завод по переработке мусора мусорозавода по переработке мусора.

• Произойдут сдвиги в отечественном машиностроении, автомобили будут оборудоваться не только подушкой безопасности, но и одеялом безопасности. А Серпуховской завод создаст десятиместный лимузин на базе автомобиля «Ока», причём тех же размеров. В ответ на это украинский автогигант «Запорожец» купит концерн «Мерседес» и выпустит совместный автомобиль «мерсерожец».

• В области отечественной культуры нас ожидает немало ярчайших событий. Известный московский скульптор-монументалист Зураб Церетели завершит работу над скульптурой века и приступит к работе над скульптурой глаза.

• С шумом пройдёт новый российский кинофестиваль, главный приз будет присуждён отечественной комедии о том, как четверо соседей на 27 часов застряли в лифте с мусорными вёдрами. Картина будет называться «Вынести мусор по-русски».

• Порадуют своими открытиями искусствоведы. Будет найден натурщик, позировавший гениальному российскому художнику Казимиру Малевичу для его картины «Чёрный квадрат». Будет также найден и тот, с кого делал свои произведения Фаберже.

• Кое-какие изменения произойдут на телевидении. Вместо передачи «Кто хочет стать миллионером» появится новая передача «Хотеть не вредно». На ОРТ выйдет новый цикл игр «Слабое звено» с новыми правилами. За каждый неправильный ответ ведущая будет лично пороть игроков. Зато прогнозы погоды станут более гуманными. Вместо того чтобы пугать население страшными словами «сель, наводнение, землетрясение», будут говорить значительно мягче: «Сегодня по Красноярскому краю ожидается прибытие Шойгу».

• Будет достоверно установлено, что реклама появилась задолго до телевидения. В частности, известное выражение «каждой твари по паре» оказалось рекламой первой обувной фабрики. Картина Рембрандта «Даная» – промоушеном антицеллюлитного крема, а картина Репина «Иван Грозный убивает своего сына» на самом деле называлась: «Сынок, это был не Нескафе».

• Некоторые изменения ожидаются в западных странах, например в Белоруссии. Указом президента в Белоруссии запретят карточную игру в дурака, так как эта игра оскорбляет честь и достоинство белорусского президента.

• В Великобритании известному бизнесмену Борису Березовскому удастся так развернуть свой бизнес, что вскоре ему выгодней будет скрываться от английских властей в России.

• Ещё одно событие международного значения. Все в мире знают, какие позиции заняли Beликобритания, страны Балтии, а также Болгария и Украина по отношению к США во время войны в Ираке. Так вот, друзья мои, эти позиции будут занесены в Камасутру.

• Больше всего перемен произойдёт в главной стране мира, в США. Например, на предстоящие Олимпийские игры американские фигуристы, чемпионы Солт-Лейк-Сити, не поедут. Вместо них отправится очень сильная команда юристов, которая и будет бороться за медали для этих спортсменов.

• Биографы Буша установят, что в детстве Буш хотел стать космонавтом, но для этого надо было много учиться, поэтому он решил стать президентом США. Самому Бушу начнет сниться страшный сон, что Китай принял мусульманство.

• В будущем году Америку ожидает ещё один настоящий успех в Ираке. Они уже нашли Саддама Хусейна. Ещё они найдут ядерное оружие, из-за которого началась война, – это будет старинная пушка, которая стреляет ядрами.

• В Китае на деньги бен Ладена начнут подготовку террористов в клиниках, где лечатся больные атипичной пневмонией. Акция будет называться «Мы чихали на Америку».

• В российской политике в целом всё будет не так плохо. Прежде всего, в новом году состоятся новые выборы Путина. И как только его изберут, в России начнётся подготовка к празднованию 400-летия Петербурга. Саму Россию вскоре переименуют в страну имени Путина, сокращенно «Государство странеПУ», где будут жить странепуты и странепушки.

• Кое-что, конечно, останется в России по-прежнему. Например, работники Госавтоинспекции в месяц по-прежнему будут получать сто долларов, а в день двести.

• Но больше всего Россия завоюет уважение в мире благодаря двум новым приобретениям Романа Абрамовича. Во-первых, он приобретёт себе новый домашний кинотеатр, это будет кинотеатр «Россия». Во-вторых, в придачу к английской футбольной команде «Челси» он ещё прикупит «Формулу-1» и она впредь будет проходить у него на Чукотке, где уже в первом заезде победит упряжка Шумахера. Благодаря Роману Абрамовичу наконец-то мир узнает, что такое Чукотка. Когда же все поймут, что там живут одни оленеводы, в течение многих лет будут пытаться разобраться, как любимую футбольную команду английской королевской семьи мог купить еврей-оленевод.

• Разъяснится ещё одна загадка мирового масштаба: почему Виктора Черномырдина назначили послом на Украину. Оказывается, язык, на котором он говорит, больше похож на украинский.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

Здесь представлен ознакомительный фрагмент книги.
Для бесплатного чтения открыта только часть текста (ограничение правообладателя). Если книга вам понравилась, полный текст можно получить на сайте нашего партнера.

Купить и скачать книгу в rtf, mobi, fb2, epub, txt (всего 14 форматов)



скачать книгу бесплатно

страницы: 1 2 3 4