Михаил Телепов.

Алгоритм любви



скачать книгу бесплатно

От авторов

«Люди встречаются, люди влюбляются…» – поется в известной песне.

Что последует дальше? К чему эти люди придут в своих отношениях?



В этой книге мы попытаемся показать вам, дорогие читатели, пути построения отношений, которые имеют вектор направленности к счастью. Счастье возможно только в том случае, когда люди готовы пережить ЛЮБОВЬ.

ЛЮБОВЬ – это особое состояние, форма взаимодействия одного человека с другим, где переживается полнота чувств. ЛЮБОВЬ во всей полноте своего значения есть обоюдное событие для каждого ее участника. Происходит некое чудо рождения самого себя, во всей полноте, совершенно нового, через узнавание другого человека, через драгоценные находки в собственной личности и в личности другого, которые обогащают обоих.

Мы желаем вам ЛЮБВИ, длиной в целую жизнь.

Михаил и Надежда Телеповы.

Каков алгоритм любви?

Гармония отношений мужчины и женщины подразумевает наличие Любви. Любовь – это нечто гораздо большее, нежели просто чувства, любовь невозможно подвести под стройную математическую модель, но, анализируя научную и художественную литературу, мы пришли к выводу, что при всем многообразии определений слова «любовь», все они указывают на обязательное наличие трех составляющих.



Еще раз уточним: мы говорим о любви между мужчиной и женщиной, а не о любви к детям, к родителям, к Родине или искусству.



Итак, первая составляющая Любви – ОБЯЗАТЕЛЬСТВА.

Здесь имеются в виду различные виды обязательств: друг перед другом, перед будущими детьми, семьей, обществом в целом. По большому счету, этот аспект – ни что иное, как обещание, даваемое во время бракосочетания «…в болезни и в здравии, в печали и в радости, в богатстве и в бедности… я буду тебя любить…».


Вторая составляющая Любви – ДРУЖБА,

включающая в себя построение отношений доверия и эмоционально-чувственного единства, стремление к безусловной преданности.


Третья составляющая Любви – ИНТИМ,

интимно-личностные отношения, проявляющие свой апогей в радости физиологического единения.


Таким образом, алгоритм любви выглядит таким образом:

ЛЮБОВЬ = ОБЯЗАТЕЛЬСТВА + ДРУЖБА + ИНТИМ

Если представить ЛЮБОВЬ графически, то получится равносторонний треугольник, в котором все углы и стороны одинаковы и равнозначны.



Обязательное присутствие всех этих трех составляющих можно доказать математически, методом «от обратного».


Сначала представим себе такую пару, где нет составляющей «Дружба».

Перед нами – супруги, каждый из которых живет своей жизнью, у них практически отсутствуют совместные дела, интересы и переживания; они читают разные книги, слушают разную музыку, смотрят разные фильмы; каждый занят своим делом: «Я тебе не мешаю, ты мне не мешай!».

При этом ОБЯЗАТЕЛЬСТВА и ИНТИМ в их отношениях присутствуют: они являются мужем и женой «перед Богом и людьми», владеют документом «Свидетельство о браке», регулярно вступают в интимные отношения, и вполне возможно, что у них есть дети.

Алгоритм таких отношений выглядит следующим образом:



Такой союз не является отражением ЛЮБВИ. Он скорее похож на партнерство по производству детей или концерн по сбыту сексуальной энергии.


Если между мужчиной и женщиной нет составляющей «ИНТИМ», алгоритм их отношений выглядит следующим образом:

Здесь супруги имеют «Свидетельство о браке», являются друзьями с множеством совместных дел, интересов и переживаний, но от интима они по какой-то причине отказались («потому что уже нет ни сил, ни потребности заниматься играми молодости», или «мы выше всего этого», или «мы переросли эти забавы юношества»).


В результате их отношения перестали отражать ЛЮБОВЬ во всей полноте, но стали похожи на учреждение по воспитанию подрастающего поколения или компанию по ведению быта.



Если между мужчиной и женщиной нет составляющей «ОБЯЗАТЕЛЬСТВА»,

алгоритм их отношений такой:

Перед нами – люди, у которых могут быть совместные дела и интересы; время от времени они вступают в интимную близость, при этом считая, что «их отношения выше всяких бюрократических претензий», «им и так хорошо», «печать в паспорте ничего не решает». Данные отношения можно расценивать как угодно, но только НЕ словом ЛЮБОВЬ. Перед нами друзья, занимающиеся сексом.



Стоит обратить внимание на терминологию, которой активно пользуются те, кто предпочитает такой алгоритм отношений. «Это мой парень», – сообщает девушка в ответ на вопрос подруги о молодом человеке, с которым проводится много времени и который является сексуальным партнером. Задумаемся о том статусе, которое несет в себе слово «парень»:

– просто знакомый,

– друг,

– жених (если сделал предложение),

– муж (юридический статус).


Когда девушка произносит: «это мой парень», – следовательно, он ей уже не просто знакомый; наличие сексуальных отношений уводят от статуса «друг»; женихом этот парень не является, так как предложения о замужестве он не сделал (в большинстве подобных случаев делать не собирается); статус мужа не обрел. Факт налицо: словосочетание «мой парень» в устах девушки обтекает статус любовника или «жигало», что является щадящим вариантом и для самой девушки, потому что если его статус – «любовник», тогда и она – «любовница».



Точно так же термин «моя девушка», активно используемый молодыми людьми в отношении своих пассий, прикрывает любопытный фактический статус этой самой девушки.

«Девушка» – это:

– просто знакомая,

– друг,

– невеста (если ей сделано предложение, и она приняла его),

– жена (юридический статус).


Парень, произнося: «это моя девушка», не мыслит ее в качестве обычной знакомой; наличие сексуальных отношений увели от статуса «друг»; невестой она ему так же не является, так как предложения о замужестве не поступала; женой она так же не является. Следовательно, слово «девушка» в данном контексте означает «любовница» и является более щадящим для парня, потому что если она – любовница, тогда он – любовник.

Один молодой человек, возмущенный анализом термина «моя девушка», воскликнул с негодованием: «она мне любимая!». Его возмущение было совершенно нелогичным, потому что слово «любимая» не определяет статусность, но является атрибутом к другому слову; любимыми могут быть супруги, жених, невеста, друзья, дети, работа, блюдо в ресторане.


Вернемся к алгоритму со всеми его тремя составляющими, без которых ЛЮБОВЬ не выстраивается.



Подключив фантазию, можно увидеть на месте этого треугольника шатер, внутри которого происходит построение отношений между мужчиной и женщиной. Только работая над всеми тремя составляющими ЛЮБВИ, можно ее сохранить и преумножить.


Во многих языках мира есть пословица: «Хорошее начало – половина успеха». Она напрямую касается отношений между людьми. Родится ли настоящая ЛЮБОВЬ во всей полноте ее возможностей, напрямую зависит от того, какое начало избирают мужчина и женщина.


Все многообразие современной литературы по психологии и социологии, в той или иной мере соприкасающееся с вопросом зарождения отношений между мужчиной и женщиной, сводится к тому, что это отношения начинаются либо с чувственно-личностного аспекта (мы назвали его «ДРУЖБА») либо с аспекта серьезных намерений и регистрации («ОБЯЗАТЕЛЬСТВА»), либо с физиологического влечения (этот аспект мы определили как «ИНТИМ»).



Вернувшись к нашему «треугольнику», представим мысленно три «входа» в ЛЮБОВЬ, три начала под названиями: «ОБЯЗАТЕЛЬСТВА», «ДРУЖБА», «ИНТИМ».



Какое начало, таким будет и результат в решении алгоритма. Начало определяет как возможность рождения ЛЮБВИ, так и потенциал в достижении счастья и гармонии.



Поэтому обращаем еще раз ваше внимание на последовательность слагаемых Любви:

ЛЮБОВЬ = ОБЯЗАТЕЛЬСТВА + ДРУЖБА + ИНТИМ

Вход через ОБЯЗАТЕЛЬСТВА: актуален ли он сегодня?

Говоря о входе через ОБЯЗАТЕЛЬСТВА, предполагается, что до регистрации брака у мужчины и женщины не выстраивалась ДРУЖБА, а также отсутствовали ИНТИМные отношения.



В данном случае отношения двоих начинаются с взятия на себя обязательств. Под словом «ОБЯЗАТЕЛЬСТВА» понимается не просто регистрация брака или свадьба. Сама по себе свадьба и штамп в паспорте НЕ являются залогом успеха брака и семьи. Под словом «обязательство» подразумевается, в первую очередь, внутреннее твердое решение мужчины и женщины быть вместе всю жизнь, несмотря ни на какие обстоятельства, подтверждением чему и является «Свидетельство о браке».


В точке под названием «ОБЯЗАТЕЛЬСТВА» как бы происходит зачатие ЛЮБВИ. Взяв на себя обязательства по рождению и последующей заботе о ЛЮБВИ, муж и жена начинают работать:

1) над доверием и преданностью друг другу – с тем, чтобы достичь ДРУЖБЫ;

2) над чувственностью, чтобы достичь гармонии в ИНТИМЕ.



На протяжении многих веков человеческой истории начало отношений через ОБЯЗАТЕЛЬСТВА считалось естественным и максимально приемлемым. Родители или опекуны молодых людей договаривались между собой, вели свадебные приготовления, руководствуясь народной поговоркой «стерпится – слюбится». В культуре многих народов до сих пор принято, что родители чуть ли не с самого рождения своего чада хлопочут об обручении ребенка с будущим мужем/женой. Будущие супруги порой не имеют возможности близкого общения друг с другом до дня бракосочетания; муж и жена обретали счастье не потому, что между ними пылала страстная чувственность, а в результате упорной работы над отношениями.

В странах с «осовремененной» культурой таких жестких традиций почти не осталось, но «вход» через ОБЯЗАТЕЛЬСТВА, тем не менее, является довольно распространенным.

Сегодня он может выглядеть, например, так.

На встрече выпускников школы встречаются две подруги, не видевшие друг друга 25 лет, и после бурных слов восторга они делятся своими переживаниями по поводу «холостяцкого» положения своих детей. У одной – дочь, девушка «тургеневского» типа, которая выпадает из реалии современных «свободных отношений», мечтает о прекрасном принце, который приедет за ней. У другой – сын, современный молодой человек в плане компьютерных технологий, но совсем несовременный во всем, что касается девушек: ни с одной отношений не заводил, ищет свою принцессу, которая ждет его.



Обе мамы, в принципе, рады, что их детей не коснулась «сексуальная революция», но обе волнуются за встречу «принца с принцессой». Они знакомят своих выросших детей (которые, кстати, устали от одиночества и несовпадения окружающей их реальности с ожиданием чистоты отношений), взрослые дети полагаются на мудрость и любовь своих мам («они ведь плохого не посоветуют»), и вскоре после знакомства играется свадьба.


В фильме «Одиноким предоставляется общежитие», главная героиня, видя незамужних подруг, страдающих от одиночества, взяла на себя роль свахи. Она подыскивала своим подругам по общежитию подходящих женихов. Позитивный настрой фильма говорит сам за себя: такое начало отношений имеет прямой вектор направленности к счастью и ЛЮБВИ.


Кстати, институт свах всегда существовал на Руси. Свахи занимались своим делом профессионально и добросовестно, дорожа своим именем и репутацией. Жаль, что сегодня эта профессия несколько потерялась, хотя очень востребована и имеет колоссальные перспективы в наш век информатики, высоких технологий и дефицита личного общения.

Преимущества входа в отношения через ОБЯЗАТЕЛЬСТВА

Во-первых, в отношениях сразу возникает определенность: «Мы друг другу – муж и жена». Определенность предполагает взаимную преданность и посвященность, потому что взрослые люди, будучи в сознательном состоянии, дают согласие на супружество; оба настроены на то, чтобы жить в соответствии с данным друг другу словом: перед Богом, законом и свидетелями.


Во-вторых, осознается личная ответственность за построение внутрисемейных взаимоотношений: друг перед другом, перед будущими детьми, перед родителями и другими родственниками: «Мы дали согласие на это супружество, значит, теперь все зависит от нас».


В-третьих, в данном случае, как правило, есть благорасположение родителей и близких людей, отсутствует опасность обретения «кота в мешке», потому что «любящие родители (или настоящие друзья, или профессиональная сваха) плохого не посоветуют».


В-четвертых, можно смело говорить о стабильности, ибо «там, где нет О-чарования, не будет и РАЗО-чарования». Оба супруга понимают, что «пожнут они то, что посеют», и жить будут в семье, которую сами же и создадут. Супруги сами отвечают за рождение и сохранение своей Любви. ЛЮБОВЬ изначально является их ответственностью, а не аспектом чувственности.

Все перечисленные доводы немаловажны, они сопутствуют успеху супружеской жизни.



Одна пожилая женщина так наставляла внуков: «Вы, молодые, ставите горячий чугунок в холодную печь, и ваша любовь остывает. Мы в свое время ставили холодный чугунок в горячую печь, и он постепенно нагревался».

Составляющие «горячей печи»: благорасположение родителей, преданность и посвященность супругов друг другу, их обоюдная ответственность за семью, готовность мужа и жены взращивать и хранить ЛЮБОВЬ – созидают более прочный фундамент, нежели эйфория влюбленности.


Перекосы при входе через ОБЯЗАТЕЛЬСТВА

Начиная отношения через ОБЯЗАТЕЛЬСТВА, пара может допустить некоторые перекосы.


Первый: супруги могут забыть, что алгоритм Любви подразумевает обязательное наличие ДРУЖБЫ, над которой надо целенаправленно работать, иначе ЛЮБОВЬ не родится.



…Закончился свадебный пир, гости разошлись по домам, наступила брачная ночь, и новоиспеченный муж говорит своей жене: «Я тебя мало знаю, ты меня мало знаешь. Предлагаю тебе не прикасаться друг к другу два месяца. Давай сначала подружимся…»

Приведенная выше ситуация представляется с трудом, кажется нелогичной. Более логичным выглядит иное рассуждение: «какой смысл ждать с сексом, если мы уже женаты?», и супруги сразу движутся по направлению к углу ИНТИМ. Проходит время, супругов захватывает быт, давят заботы о детях, времени друг на друга не хватает, ДРУЖБА в их отношениях останавливается в своем развитии, не успев начаться. В результате ЛЮБОВЬ погибает, так и не родившись.



Второй перекос: супружество строится на основе правил и инструкций, соблюдение которых считается залогом счастья:


«Он поступил не так, как положено мужу».

«Разве допустимо у порядочных людей так вести себя в постели?»



«Она не поступает как хорошая жена, которая должна делать то и то…»


«Сколько раз в неделю жене можно отсутствовать дома по вечерам?..»

«… А мужу?»

«А почему она/он выполняет не все свои домашние обязанности?»

…………………………………


В такой семье всем руководит инструкция, буква закона. Супруги, которые сделали ОБЯЗАТЕЛЬСТВА целью отношений, лишают себя и своих детей Счастья ЛЮБВИ.


Начало отношений через ОБЯЗАТЕЛЬСТВА имеет все шансы на рождение ЛЮБВИ в течение нескольких месяцев, если выстраиванию личностных отношений уделяется серьезное внимание.


«Вот разыгрывают из себя счастливчиков! Ха-ха! Да знаем, как они поженились! Ему пять девчонок отказали, а она – всегда была непопулярна. А как поженились, вдруг – любовь… Да разве возможно такое? Откуда любовь, если они друг для друга последний и единственный шанс…»


Подобные насмешки в большинстве случаев не имеют под собой оснований: рождение Любви у такой пары вполне возможно, если, начав с ОБЯЗАТЕЛЬСТВ, они взяли на себя ответственность за рождение Любви. Такие супруги с течением времени сто очков вперед дадут тем, кто вступил в супружество «по неземной любви», но пустил все на самотек, придя «от О-чарования к РАЗО-чарованию»…

О любви в виртуальном пространстве

Интернет – великое изобретение. Гигантское поле, пространство, соединяющее города и страны, факты и информацию, незнакомых людей, партнеров по бизнесу и друзей. В Интернете иные принципы знакомства с людьми, нежели в реальности, доступность и легкость виртуального общения ставят под сомнение целесообразность общения с глазу на глаз. Наши мамы и папы знакомились на улицах, в гостях, на танцплощадках, в театре. Сегодня все больше и больше людей предпочитают заводить знакомства в виртуальном пространстве Интернета.


«У меня полно друзей! Они живут в Москве, Питере, Киеве, Грузии, Америке, Франции!» – слышим мы упоенные речи. На вопрос «как часто общаетесь?», ответ один: «почти каждый день!» Но до живых встреч дело, как правило, не доходит. Мы сегодня как бы привыкаем жить в бесплотном, виртуальном мире. В мире, который, хотя и насыщен информацией и словами, не содержит в себе человеческих отношений. В мире Интернета нет важных составляющих человеческого бытия: эмоций, чувств, сострадания, прощения…


«Но это же удобно!» – однажды заметил один молодой человек.

Согласны, что удобно. Но… холодно.

Молодые жители мегаполисов разучиваются знакомиться, дружить, строить глубокие личностные отношений. Жизнь преуспевающего молодого человека похожа на стремительный бег: надо успеть поучиться, почитать, поболтать, поработать. Мы понимаем чувства одной девушки, которая сказала следующее:


«Я разочаровалась в виртуальном общении. Собеседников много, а людей нет. Ловлю себя на мысли: исчезнут они из моей жизни – не огорчусь. Кажется, что и мое собственное исчезновение не сильно расстроит моих виртуальных друзей. Ведь между нами нет никакой привязанности! А так хочется иметь эту привязанность – обычную, человеческую…».



Мы знаем несколько пар, нашедших друг друга в Интернете, общавшихся долгое время в насыщенном вакууме виртуальности, несколько раз встретившихся, поженившихся и… разочаровавшихся. Если общий стаж их виртуального знакомства до супружества был полтора-два года, то стаж настоящего личностного общения не превышал и двух недель. Процент тех, кто нашел друг друга по Интернету и женился без предварительного продолжительного знакомства, пока еще мал, но он растет, а вместе с этим растет количество личных трагедий на этой почве. Почему?

Ответ прост: женятся две иллюзии, и это влечет за собой крах всех надежд после снятия «розовых очков».

И так, Интернет: это хорошо, или плохо?

Недавно подобные вопросы звучали в адрес телевидения. Еще раньше – в адрес электричества, велосипеда, автомобиля, оружия. По нашему мнению, технический прогресс – ни хорошо, ни плохо. Дело не в самих изобретениях человечества, а в том, как эти изобретения используются, в каком направлении движется человеческая мысль. Что касается Интернета, он имеет массу преимуществ, важно только не стать рабом собственной лени, не заменить библиотечные архивы интернетовскими рефератами, а живые человеческие встречи интернетовским безликим общением.



«Люби ближнего своего, как самого себя» – эта простая заповедь сегодня, как никогда, актуальна. Потому что слово «любить» – действенное, эмоциональное, личностное, совершенно чуждое информативно-вакуумному пространству. Вероятность возникновения Любви через Интернет крайне мала, а риск возникновения иллюзии любви – огромен. Два человека, будучи «знакомы» друг с другом на бескрайних обезличенных интернетовских просторах, на самом деле друг друга не знают и не любят (как бы страстно они ни убеждали всех и себя в обратном). Они влюблены в виртуальный образ, который создали в Интернете друг для друга и друг в друге. Они общаются долгие недели, месяцы, может быть даже годы с этим виртуальным образом, но НЕ ДРУГ С ДРУГОМ.


Когда к нам обращаются за консультацией пары, познакомившиеся на просторах Интернета, первая беседа строится одинаково (с небольшими видоизменениями):

– Скажите, пожалуйста, сколько времени вы знаете друг друга?

– Мы знакомы уже два года! Мы почти каждый день общаемся в Интернете!

– А сколько раз вы виделись лицом к лицу?

– Три раза, когда я был проездом в Москве: по часу-полтора мы общались в кафе или Макдоналдсе…

– Вот вы и знаете друг друга три-четыре часа…


В данном случае, если таковые женятся, имеет место видоизмененный вход через ОБЯЗАТЕЛЬСТВА. Этот вход, как мы уже рассмотрели, обладает как преимуществами, так и перекосами. Он имеет вектор направленности к гармонии и счастью при условии, если нет О-чарования (то есть иллюзий). Интернет опасен в данном случае тем, что отношения основаны на иллюзиях. В данном случае важно принимать во внимание тот факт, что Любовь не строится на расстоянии: у Любви нет пульта дистанционного управления. Любовь – результат упорного труда двоих в реальном, а не в виртуальном пространстве.


В качестве резюме:


Интернет можно рассматривать как одну из разновидностей входа в отношения через ОБЯЗАТЕЛЬСТВА, но в этом видоизмененном входе велик риск получения в качестве спутника жизни «кота в мешке», потому что он очень отличается от традиционного входа через ОБЯЗАТЕЛЬСТВА, предполагающего наличие третьего лица (свахи).



Чтобы свести к минимуму дополнительные риски, возникающие при знакомстве через Интернет, рекомендуем следующее.


Соберите максимум информации друг о друге. Предоставьте друг другу возможность реально познакомиться с собой. Например, составьте список из 10–12 человек (родители, друзья, преподаватели…) с информацией, включающей в себя номера телефонов, адреса электронной почты и т. д. для того, чтобы ваш избранник мог позвонить и задать несколько вопросов относительно вашей персоны. Если вы оба настроены на серьезные отношения, то такое доверительное отношение и открытость не испугает вас, а поможет по настоящему доверять друг другу. Обратите внимание, что при традиционном входе через ОБЯЗАТЕЛЬСТВА информацию о каждом из вас предоставляет тот, кто вас знакомит (родители, друзья, сваха…), вы получаете в готовом виде все данные о вашем потенциальном избраннике.



скачать книгу бесплатно

страницы: 1 2