скачать книгу бесплатно
Не нойте! Практикум по психологическому айкидо
Михаил Ефимович Литвак
Психологические этюды (Феникс)
Книга является пособием по практическому применению психологического айкидо в различных сферах деятельности человека и состоит из конкретных примеров использования принципов психологически грамотного общения в семье и на производстве, во время учебы и отдыха – как для решения трудных ситуаций, так и для получения наслаждения от роскоши человеческого общения. Рассчитана на широкий круг читателей, но может быть полезна психологам, психотерапевтам, педагогам, администраторам и всем тем, чья деятельность связана с интенсивным общением, и тем, кто хочет управлять ситуацией и не желает, чтобы ситуация управляла им.
Михаил Ефимович Литвак
Не нойте! Практикум по психологическому айкидо
© Литвак М.Е., 2019
© Оформление, ООО «Феникс», 2019
От автора
Эта книга написана в основном для вас, моих постоянных читателей, и является результатом моей переписки с вами. Вас уже около 11 миллионов. Но я буду рад, если к вам присоединится еще некоторое количество. Тираж моих книг (а их уже более 60) давно превысил миллион. Так что в этом плане я стал уже миллионером и решил больше «не богатеть», то есть книг не писать. Вообще-то я ведь не писатель, а врач, который вынужден был, чтобы помочь своим бывшим больным, заняться психологией, управлением, социологией и ораторским искусством.
Потом к бывшим больным присоединились те, кто пока еще не заболел, а затем и те, кто просто захотел улучшить качество своей жизни и без стрессов заключать сделки, управлять подчиненными и быть эффективным в публичных выступлениях. Вот именно с этой категорией людей я сейчас в основном и работаю. Ведь лучше машину ремонтировать, когда она на ходу. Правда, поломку найти гораздо трудней. В общем, работы прибавилось, и я решил больше написанием книг не заниматься, а заняться конкретной практикой. Мне даже пришлось уволиться из медицинского университета, где я проучился и проработал всю свою творческую жизнь, и сосредоточиться в основном на профилактической работе, которую я условно называю практической социологией. Ее суть очень точно, но непонятно для многих определяется научным термином «ресоциализация в условиях социокультурной неопределенности». А если говорить проще, мы помогаем человеку приспосабливаться к постоянно меняющимся условиям нашей социальной жизни, разрушать старые шаблоны поведения и вырабатывать новые алгоритмы. Первым шагом в этом приспособлении является принцип амортизации, который лежит в основе нашей методики, которую я назвал «психологическое айкидо».
Поводом для написания этой книги послужил ряд обстоятельств.
1. Одна из моих читательниц в своем письме обвинила меня в том, что у меня из книги в книгу повторяются одни и те же примеры, и высказала мнение, что моя практика закончилась. Я объяснил ей, что хотя примеры одни и те же, но анализ другой. Этот прием использовал В. Франкл, когда приводил пример из своей практики, где он оказывал психологическую помощь пожилому человеку, который не мог никак прийти в себя после того, как у него умерла жена. А после смерти жены прошло уже пять лет.
2. Оправдаться-то я оправдался, но меня стало что-то внутри потихоньку «жевать». Ведь на самом деле практика моя расширялась. Если раньше я был певцом нищей интеллигенции, то позже стал и поэтом среднего класса, в который перешла моя нищая интеллигенция. Ко мне стали обращаться за помощью уже и верхи нашего общества, а также и низы. Мои книги помогают выжить даже тем, кто находится в местах заключения. Те, кто имеет возможность видеться со мной, получают от меня непосредственную помощь. Множество писем с вопросами приходит по электронной почте. Их скопилось много, и я решил ответить сразу всем, да заодно и опубликовать ваши наиболее типичные и интересные письма. Естественно, имена и география изменены, а иногда изменены и пол, и возраст. Кое-где добавлены отрывки из других писем, не нарушающие логику основного письма. В общем, пользовался я вашими кирпичами, но вот архитектура моя. Поэтому на обложке стоит только мое имя.
3. Мои ответы помогали моим корреспондентам. Но не всегда я мог ответить. Этой книгой я отвечаю всем вам, мои дорогие читатели и корреспонденты. Может быть, эта переписка поможет и тем, кто не пишет мне письма, а только читает мои книги.
4. Изменились мои воззрения на мир. Мне представляется, что мои новые концепции более точно отражают устройство нашего психологического мира. Это изменило мою практику, которая стала проще, понятней и конкретней, хотя и эти изменения тоже многими оспариваются. Многие считают, что я стал более жестким. А другие, наоборот, обвиняют меня в мягкости, а кто-то не согласен со мною в принципе. Считаю, что это не страшно. Кто-то из мудрых сказал, что «когда все думают одинаково, тогда не думает никто». Если у человека в течение жизни воззрения не меняются, то это свидетельствует, что он остановился в своем развитии. Ведь мир-то меняется. Вот и мои взгляды претерпели некоторую коррекцию. Об этих изменениях я буду говорить в соответствующих главах. Меня это радует. Такова уж судьба ученого, что его положения устаревают, уточняются или опровергаются более поздними исследованиями. Лучше самого себя опровергнуть, чем дождаться того, что тебя опровергнут другие. Известно, что все новое проходит три стадии становления: первая – «Этого не может быть, потому что не может быть никогда», вторая – «В этом что-то есть», третья – «Только так и должно быть». Мои прежние воззрения еще не являются общепризнанными и находятся на стадии «В этом что-то есть». И вот, не добившись третьей стадии, я уже их уточняю. Наверное, и новые читатели начнут со стадии «Этого не может быть, потому что не может быть никогда».
Книга состоит из 12 глав.
В первой главе опубликованы письма людей, которые находятся в чрезвычайно тяжелом положении. Часто в этих письмах нет особой просьбы о помощи. Люди просто изливают душу. Они не жалуются на обстоятельства и на других. Они пытаются сами найти выход и робко и деликатно просят скорее о сочувствии, чем о помощи. Эту главу можно читать и последней.
Вторая глава посвящена тем, кто сбился с пути и пытается его найти.
Третья глава описывает мытарства людей, которые вместо того, чтобы заниматься собой, личностным ростом, стать классным специалистом, занимаются решением дешевых любовных проблем. Им лучше начать с первой главы. Они тоже сбились с пути. Но вместо того, чтобы на него выйти, они пытаются что-то найти в лабиринте, в котором нет награды. Уверен, что если бы они успешно решили деловые проблемы, любовный вопрос решился бы сам собой.
В четвертой и пятой главах вы найдете письма тех людей, которые отдали власть более слабому партнеру.
В шестой главе я пытаюсь обосновать тезис о том, что лучше не воевать с тиранами, а использовать их помощь и быстрее выйти из-под их зависимости. Тем, кого эта проблема интересует, я тоже советую прочесть еще раз внимательно первую главу, особенно ее третий параграф.
Седьмая глава – это крики души. Я этих людей пытаюсь как-то успокоить. Но, может быть, письма из первой главы успокоят их лучше.
Главы с восьмой по десятую полны оптимизма. Здесь мои корреспонденты показывают, как им удалось, методически работая над собой, значительно улучшить свое положение.
Одиннадцатая глава описывает мои ошибки, которые я совершил, сам того не замечая. Но моим партнерам они обошлись достаточно дорого. Утешает меня то, что и от меня они взяли что-то положительное. Эта глава посвящена в основном молодым психотерапевтам и, может быть, психологам: здесь вы найдете и проклятия, и угрозы от тех людей, которым я ничего не сделал ни плохого, ни хорошего. Некоторые готовы даже убить меня. Другие просто со мной категорически не согласны. Таких писем достаточно много. Ее следовало бы почитать и тем, кто хочет стать психотерапевтом. Может быть, одумаетесь.
В двенадцатой главе я высказываю свои мысли о вере. Это больше философия. Можете ее и не читать.
И еще одно замечание. Эта книга полностью понятна будет только моим постоянным читателям. Лучше будет, если вы приобретете какую-нибудь из моих книг, написанную ранее. Я их называю в соответствующих разделах и привожу в списке литературы.
И еще несколько замечаний. Заранее прошу прощения у педантов.
1. Письма, от авторов которых я получил разрешение на публикации (а таковых подавляющее большинство), почти не редактировались. Ни один корреспондент не отказал мне, просто от некоторых я не получил ответов. Ведь отдельным письмам уже достаточно много лет. В них я изменил имя, возраст, иногда пол, обстоятельства, но сохранил суть проблемы.
2. В книге есть повторы. Это не результат недосмотра. Да и тематика глав выделена условно. Например, «любовная тягомотина» описана и в других главах. Проблема алкоголизма тоже встречается то там то здесь. Производство перекликается с личной жизнью. В письма моих корреспондентов часто вклиниваются мои комментарии, что затрудняет понимание самого письма. Дело в том, что это не роман, а учебное пособие. А, как известно, повторение – мать учения. Да и мои комментарии, может быть, не менее важны, чем само письмо. Кроме того, я хотел воссоздать атмосферу тренингов когда человек, зачитывает свою проблему, но в определенным месте его прерывают, и он получает комментарии. Так лучше усваивается, да и человек, говорящий о своей проблеме, получает возможность успокоиться. Воспоминания ведь иногда могут вызвать слезы. А «очи, которые плачут, не могут видеть ясно».
Вот теперь я все сказал. И если вы не передумали, смело покупайте книгу. Она принесет вам пользу. Но в любом случае спасибо уже за то, что прочли это предисловие.
Благодарю вас, дорогие мои читатели, за ваши письма и замечания, которые легли в основу этой книги. Благодарю всех, ко принимал участие в наших семинарах. Ваши успехи, которых вы достигли, используя идеи, высказанные на семинарах, придают мне уверенность в правильности моего пути. Благодарю вас за замечания и советы, которые вы давали мне в процессе наших занятий, а затем в письмах. Особая благодарность моему сыну, Литваку Борису, которому принадлежит идея создания этой книги. Он же помогал мне в отборе сюжетов, писем и рецензировал отдельные главы.
Глава 1
Ребята, не нойте!
Введение
Я хотел бы, чтобы вы, дорогие мои читатели, эту главу или хотя бы приведенное в ней письмо Славика читали каждое утро. А после этого приступали бы к решению своих производственных и сексуальных проблем. Это не значит, что вам нужно отказаться от их решения. Нет! Обязательно решайте их, и я готов вам помочь их решить, но все-таки вначале прочтите письмо Славика.
Можете жаловаться. Так уж устроен человек. Как писал А. Маслоу, жалобам конца не будет. Можно только повысить уровень жалоб, ибо только по уровню жалоб можно понять уровень значимости человека. В своих прежних работах я построил иерархию ценностей, где самым низшим уровнем жалоб считал жалобы на трудности в удовлетворении пищевого инстинкта. Более высокий уровень жалоб – жалобы на то, что негде жить и нечего надеть. Имеется в виду удовлетворение оборонительного инстинкта. Когда человек жалуется на невозможность удовлетворения сексуального инстинкта, это жалоба более высокого уровня. Она свидетельствует о том, что у него с удовлетворением первых двух инстинктов все в порядке. Действительно! Когда нечего есть и живешь на улице, то о сексе думать как-то не приходится. А жалобой самого высокого уровня я считал жалобу на невозможность удовлетворить инстинкт лидерства, или, как я его называл, чувство собственной значительности. Поскольку ко мне приходили люди, у которых первые две потребности были удовлетворены, то я, как мне тогда казалось, справедливо полагал, что приходят ко мне люди, у которых неудовлетворен сексуальный инстинкт или инстинкт лидерства.
Вот я и старался им помочь как в том, так и в другом.
На первых порах ко мне чаще обращались женщины с просьбой вернуть беспутного мужа, реже – отбить чужого. Обычно, используя технику психологического айкидо, удавалось решить эту задачу. Но неожиданно для меня мои подопечные, добившись столь неправедной цели (если муж ушел, то он или дурак, зачем его тогда возвращать, или, если он умный, то нельзя же себя, дуру, навязывать любимому человеку), отказывались воссоединиться с тем, кто просился назад. Вначале мне это показалось странным.
Затем мы стали решать проблемы посложнее, уже связанные не с личной жизнью, а с производством. Вот круг вопросов, которые мы более или менее успешно решали: как получить повышение по службе, как добиться увеличения зарплаты, как создать в производственной группе команду, как уволить неугодного сотрудника и даже как снять начальника.
Популярность моя росла. Вместе с нею и переписка. Я понял, что мои корреспонденты живут в Аду. Причем этот Ад в их душе, и весь этот Ад был выстроен их собственными руками. Однако они считали виноватыми обстоятельства и других людей. Но обстоятельства и поведение других людей играли всего лишь только роль пускового механизма. Здесь нужна была только добрая воля и работа по изгнанию Ада из своей души. Эта работа помогла мне понять, что никто не делает из мухи слона. Просто через дырочку, которую проделала муха снаружи, пытается вылезти слон, который сидит внутри нас. Нам как-то удавалось помочь этим людям, но только тогда, когда они переставали ныть и начинали что-то делать и удалять слона, который сидел у них внутри и все полезное топтал. Они меняли себя, и удивительным образом вокруг них изменялся весь мир и другие люди. Мир становился прекрасным, превращался в Рай. А дьяволы превращались в ангелов. Слоны вылезали, так как им там нечего было есть. А мухи перестали досаждать. Их жужжание успокаивало, а прикосновения ласкали. Да и вообще это оказались вовсе не мухи, а приятные обстоятельства, способствующие росту и развитию.
Но позже стали приходить письма людей, которые действительно живут в Аду, но при этом не жалуются на жизнь, а просто рассказывают, как они приспосабливаются к этим условиям. Они не взывают к справедливости, иногда даже ни о чем не просят. А если просят, то их просьбы носят чисто технический характер. Чем им помочь, я не знаю, большинством из них я просто восхищаюсь. Я благодарен им за эти письма. Эти люди скорее мне помогли, чем я им. Благодаря им мне удалось более четко сформулировать то, что было у меня в голове. Я понял, что можно жаловаться, даже нужно жаловаться, можно и даже нужно просить, но просить помощи, а не совета. И одно я четко понял, что не нужно ныть. И еще одно я более четко для себя сформулировал. Самое главное – вырасти в свой полный рост, как положено по твоей жизненной программе, то есть стать человеком в истинном значении этого слова, духовно развитым, физически здоровым и экономически независимым. А после того, как все это выполнено, можно думать об удовлетворении сексуального инстинкта. Да и думать особенно не придется. Проблема довольно легко решится сама собой. Для человека с высокоразвитыми духовными и душевными качествами сексуальный партнер всегда найдется. Однако достичь этого можно, если сам что-то делаешь, а не ноешь.
В общем, ребята, не нойте!
Даже находясь в тяжелом положении, ты сможешь помочь другому
Письмо Славика
Здравствуйте, Михаил!
Ваш адрес мне дала моя хорошая подруга из Москвы, Полина.
Я знаю, Вам пишут многие и все просят помочь, но я не знаю, чем мне помочь… Я инвалид. У меня детский церебральный паралич, я не хожу, плохо говорю, нарушена координация движений, вздрагиваю от неожиданных звуков, не могу сам себя обслужить, работаю на клавиатуре приспособлением на голове… Обо мне прочитать можно на моем сайте. Да, забыл представиться: меня зовут Вячеслав Колесов, можно просто Славик. Мне 22 года.
Вздрагиваю я из-за того, что меня в детстве до 8 лет бил папа, заставляя учиться ходить. Мы переехали от него на другую квартиру, пожили с мамой примерно год отдельно, потом вернулись обратно, но папа меня уже не бьет…
Но не это главное, что я хотел Вам рассказать… Дело в том, что мне уже 22, а я еще ни разу не спал с женщиной, в общем, – не занимался сексом. А мне так хочется женской ласки, половой ласки, но когда я об этом сказал маме, то она сказала как отрезала, что это не для меня, что я не смогу заняться сексом, потому что там надо постоянно шевелиться, а я вот такой… В общем, она меня унизила…
Михаил, ну и что, что я не смогу? Ну, пусть женщина мне все сделает, все подставит, сделает мне минет и все такое…. Мама, когда жили отдельно от папы, только и водила мужиков и… А когда я «захотел», мама сказала: «Нет!!! Это тебе не надо!!!» Ну вот как это понять, Михаил? Моя подруга посоветовала искать людей, которые могут меня понять, и я стал искать и нашел девушку 25 лет, она хочет ко мне приехать, я живу в Новочеркасске Ростовской области, а она в Миллерово… тоже Ростовская область. Когда я сказал маме, что ко мне хочет приехать подружка, то мама разоралась: «Мне не нужна в доме чужая энергетика, незнакомые люди, я не хочу, чтоб на меня на улице тыкали пальцем и смеялись, что, мол, у этой сын инвалид!» Собственная мать стыдится меня…
Михаил, мой Вам совет: Установите себе ICQ, и общение будет быстрее.
Что я мог ему ответить! Я просто восхитился им, его мужеством, его настойчивостью, и его добротой, и его открытостью к миру. Его можно назвать состоявшимся человеком. Он развил все свои способности. Он действительно достоин секса. Повторяю еще раз, он развил насколько можно свои способности. Теперь ему можно и о сексе подумать. И как противно слушать рассуждения старшеклассников, студентов и молодых людей, которые еще не состоялись как люди, еще не стали специалистами, еще не научились зарабатывать, а уже ноют по поводу неудавшейся «любви». Да какая же у этой категории людей любовь, когда они что-то требуют от партнера, не имея при этом ни желания, ни возможности самому что-то дать. Многие рассуждают о том, что некого любить. Так и хочется спросить: а можешь ли ты любить? Ведь любовь – это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви. Вспомните последнюю строчку письма Славика ко мне: «Михаил, мой Вам совет: Установите себе ICQ, и общение будет быстрее». Смотрите, он выразил этим советом свою любовь ко мне. И я эту любовь принял. Я поставил ICQ. Общение, действительно, пошло быстрее.
Работай головой, если отказали ноги
В этом разделе я публикую письмо молодого человека, который в результате травмы позвоночника оказался прикован к креслу-каталке. Но он борется за себя. Он разрешил назвать себя своим полным именем и дать свои истинные координаты. Если кто-то захочет с ним переписываться, то сможет это сделать.
Письмо Алексея Николаевича Коёьвы (31 год)
Здравствуйте, уважаемый Михаил Ефимович!
Однажды я открыл книгу «Психологическое айкидо» в произвольном месте, прочитал один абзац – и сразу решил, что буду не просто читать, но еще и применять. Следуя Вашим рекомендациям, удалось совершить ряд психологических маневров, и их успех был тем больше, чем вдумчивее и расчетливее я подходил к решению поставленных задач.
Конечно, я прочитал (и перечитываю) и другие Ваши книги.
Чтение Ваших книг временно побеждает депрессию. (Почему временно? Потому что, когда человек занимается чем-то интересным, то мозг вырабатывает эндорфины – морфиноподобные вещества. Раньше, когда не знали о том, что морфий может вызвать болезненное пристрастие, настойкой опия успешно лечили депрессию, но попадали «из огня в полымя». Депрессия проходила, а морфинизм развивался. Когда вам интересно, то выделяются эндорфины. Депрессия исчезает. Но когда интересная деятельность заканчивается, то эндорфины перестают вырабатываться, и депрессия вновь накатывается. А значит, нужно все время быть в интересном деле. Вот почему истинные мудрецы счастливы. Они много и продуктивно думают, и поэтому все время находятся как бы в морфийном опьянении. Можете представить, какое у них состояние. Тут чужую умную мысль читаешь, и тебя охватывает восторг. А когда сам придумал что-то стоящее – от радости голым по улице побежишь, как это сделал Архимед, когда открыл свой знаменитый закон. Вот и у Вас, Алексей, постепенно станет все больше интересных дел, и депрессия уйдет. – М. Л.)
Михаил Ефимович, Вы, несомненно, догадались, я Вам пишу в первую очередь потому, что никак не могу наладить свою жизнь; ясно, при таком обороте дел депрессии не могут исчезнуть. Запросто разрегулированную жизнь не наладить, ведь я с 12 лет ежедневно задумываюсь о тяжкой бренности бытия. (Судьба умных детей. Поделиться своими соображениями не с кем. Они, конечно, пытаются это делать, но встречают непонимание, общие фразы типа «не умничай, блажь на тебя напала». Это в лучшем случае. Иногда пальцем у виска крутят, хорошо, если не в присутствии такого ребенка. Иногда к психиатру водят. Правда, Алексей об этом не пишет. Но то, что было именно так, практически никаких сомнений не вызывает. А вообще-то размышления о сути бытия – это норма. Человек должен об этом думать и выработать свою точку зрения на наш мир. Человек без системы ценностей в Ад попадает, по мнению Данте. А по моему мнению, в Аду уже сейчас живет. – М. Л.) С тех же времен, как я сейчас думаю, боюсь и ненавижу всех незнакомых, а то и знакомых людей… (А вот вам и следствие этих размышлений, которые разрешались подростком самостоятельно. Лучше было бы, если бы рядом с ним в это время был мудрый человек. – М. Л.)
А в 1993 г., когда мне был 21 год, я умудрился сломать при несуразных обстоятельствах позвоночник. (Все болезни от нервов. И даже те, которые от удовольствия, тоже от нервов. А уж связь травм с нервами в науке давно доказана. Нервные люди чаще травмируются. Поругался человек с начальником, вышел из кабинета. Идет по улице и мысленно с начальником разговаривает. И под машину попадает. Тело на улице, а душа неизвестно где. Не был бы нервным – не ругался бы с начальником. Были бы тогда и тело, и душа в одном месте, и не попал бы, может быть, под машину, да и вообще травм было бы поменьше. И венерических заболеваний было бы меньше, это уж точно. Только нервный человек с неналаженной сексуальной жизнью подзалетает на венерические заболевания. Спокойный человек имеет проверенную сексуальную партнершу. – М. Л.) И восстановил свои физические способности лишь частично. Передвигаюсь на костылях.
Михаил Ефимович, я Вам названивал по телефону, и Вы сказали, что мне как минимум хорошо бы написать свою биографию…
(Я сейчас попытаюсь воссоздать атмосферу занятий по сценарному перепрограммированию. Проводятся они в группе, реже один на один. Подопечный читает биографию. Я вставляю комментарии, в которых пытаюсь определить, как формировался малоадаптивный характер, и что нужно сделать, чтобы его корригировать. Конечно, эмоциональная атмосфера тренинга, может быть, и не получится. Ведь Алексея я не видел. Но у меня есть аудиозаписи. Если интерес к сценарному перепрограммированию у вас, дорогие мои читатели, будет, мы эти тренинги можем превратить в книги или выслать вам аудиозаписи. – М. Л.) Итак, биография.
Родился я в семье медсестры и инженера (молодого специалиста), который потом стал преподавателем.
Вскоре отца распределили на работу в г. Братск. Пару месяцев я рос с мамой и бабушками в любви и спокойствии. Затем мы с матерью поехали к отцу в Братск.
Молодые родители нередко по вечерам оставляли меня дома одного с запасом питания (в виде детских бутылочек с кашей), а сами убегали на танцы, в кино и т. п.
В 4 года я прибыл на жительство в Ростовскую область.
О раннем детстве остались хорошие впечатления.
С тех же времен появилось неиспепелимое глубокое влечение к девочкам. Они казались загадочными существами. Но! Дерганые, шустрые, самоуверенные девчонки вызывали неприязнь; а умные, серьезные, рассудительные (но не сердитые, не затюканные) девочки были всегда желанны для сближения. Но глубокой дружбы с какой-либо одной девочкой, а потом и девушкой, и женщиной никогда не получалось. (Правильно, если в детстве не научили дружить, то и потом трудно этому научиться. А кто может научить этому? Воспитатели или родители. А если они сами не умеют, то как они могут научить? – М. Л.)
Жизнь в детских садах не была сверхсчастьем, но ненависти не вызывала. В детских драках участвовал редко, почти всегда в них выигрывал, так как бил сильно, бил по лицу, бил безостановочно до победного конца. Со стороны ровесников не терпел оскорблений, ущемления своих прав, какого-либо командования над собой. Взрослых считал более опытными, умудренными, чем детей, чем себя. В спорных детских ситуациях активно привлекал взрослых в качестве судей. А слово отца, да и матери стоило в 1000 раз больше слова ровесника.
В 6 лет сильно полюбил воспитательницу из детского сада (ей было около 18–20 лет). С того времени начал восхищаться любовью, считая ее первейшей ценностью. Вскоре, когда исполнилось 7 лет, был переведен из одного детского сада в другой – ближе к дому. Очень переживал, что расстался с любимой. (Фрейда критиковали за то, что он утверждал, что сексуальная жизнь у детей начинается с первых дней рождения, только приобретает другие формы. Как-то девочка 5 лет требовала от мамы, чтобы она помирилась с отцом. Я ее спросил, а зачем ей отец. Вот ее ответ, поразивший меня: «Чтобы обнимать и целовать». То же самое было и у Алексея. Если у маленьких детей и школьников любовь принимает такие формы, то они начинают просто лучше учиться. Более того, только тот учитель хорош, которого любят его ученики. Вот почему важно, чтобы учителями были счастливые, умные и сексуально удовлетворенные люди, а не педофилы, невротики или психопаты. Меня поразило заявление очень успешного директора детского дома, где пребывали умственно отсталые дети: «Яне должна любить детей. Я должна любить мужчину. К детям у меня должен быть профессиональный подход. А вот дети должны меня любить, если я педагог высокого класса». Правильно она говорит. Детская любовь к педагогу проявляется в том, что они лучше изучают предмет, который преподает данный учитель. – М. Л.)
В школу пошел неохотно, так как знал, что там хлопотная жизнь. После первой недели учебы подумал: «Возможно ли выдержать такое занудство 10 лет?» (Вот в чем беда нашего образования для некоторых детей. Учеба рассматривается как занудство. Алексей это знал еще до того, как пошел в школу. В доме, где я живу, расписаны все стены. На одной из них: «Ура! Четыре года каторги позади! Диплом уже в руках. Можно жечь все конспекты!» По-моему, педагогов, преподающих занудливо, следует рассматривать как иностранных агентов, совершающих диверсию против нашей страны. Ведь еще Шекспир писал: «В чем нет услады, в том и толку нет». – М. Л.)
Когда мне исполнилось 8 лет, семья переехала на жительство в другой район города. Вскоре подрался во дворе с соседским мальчиком; будучи уверен в победе, проиграл бой начисто. После этого стал драться гораздо реже. (Поражение тоже приносит пользу. Начинаешь думать. – М. Л.)
В школе постепенно освоился. Влюбился в соседку по парте (на 3-летний период). Однако тяготился давлением со стороны учителей и родителей. Весь смысл жизни свелся к ожиданию, предвосхищению очередных школьных каникул (Еще Э. Берн подметил, что у секса есть один конкурент – дело. А у дела конкурентов нет. Конечно, если бы учеба была увлекательной и при этом забирала бы все силы мальчика, то он, может быть, и не влюблялся бы в 8 лет. Мысль старая. Почти 2000 лет тому назад об этом говорил Овидий: «Делом займись, и делу уступит любовь». Я думаю, что школьная реформа у нас начнется тогда, когда мы научимся учить детей так, чтобы они учились с увлечением… Но, может быть, я ошибаюсь. – М. Л.)
Регулярно ездил отдыхать в пионерские лагеря. Трения с лагерными сотоварищами были, но крупномасштабных конфликтов не возникало. Интересно было нарушать правила распорядка, и так, чтоб безнаказанно. (Это действие принципа сперматозоида, суть которого заключается в стремлении человека сделать все наоборот. Этим можно пользоваться. Швейк рассказывал, что в их полку запретили чтение, и через какое-то время полк стал самым читающим. Многие возмущаются этим термином. А мне он нравится. – М. Л.) Выработался тип поведения: быть незаметным, действовать подпольно, при поимке на нарушении отмалчиваться, раскаиваться, плакать. (Так вырабатывается лицемерие. – М. Л.)
Мальчиком я был красивым, умел казаться беззащитным, раскаивающимся страдальцем… Взрослые меня прощали легко (за исключением тех, кто лично меня ненавидел – таких среди взрослых было мало).
В 12 лет опять влюбился в ровесницу, снова в соседку по парте. И я ей приглянулся, но в то время я этого не понял. История этой любви получилась глуповатой с моей стороны и нерешительной – с ее стороны. (А сколько времени на это ушло! А если бы он все это время использовал для формирования своей будущей профессии, сколько навыков можно было бы приобрести, если бы учеба была интересной. – М. Л.). А разлюбил ее в 14 лет.
В те же мои 12 лет сколотилась компания в количестве 3 человек – все из одного школьного класса. Мы перестали усердствовать в учебе. После уроков обычно гуляли по улицам, обходили магазины, ездили на автобусах, болтались по вокзалам, попрошайничали, занимались мелкими кражами с прилавков. Но я считал бесчестным хапать из чужих частных карманов.
Эта наша шайка-лейка успешно просуществовала месяцев восемь.
Как только к нам прилепилась еще компания из 3 человек, так через 2 дня новые «присоединенцы» погорели на глупой мелкой краже никому не нужных открыток.
Скандал дошел до школы. Мне влетело от отца (да и от матери), а я считал свою вину недоказанной! Из-за скандала вся компания распалась безвозвратно… Это были самые свободные дни жизни. (Может быть, корни хулиганского и даже преступного поведения подростков также лежат в скучном образовании. Интересно было бы на занятиях – не сколачивались бы компании. Ведь энергию ребенку куда-то нужно деть. Он ее направит на то, что ему запрещено. – М. Л.)
Когда исполнилось 14 лет, конфликт с напористыми и властными ровесниками стал хроническим. Уже тогда меня поражало чутье мужланистых подростков: стоило мне приготовить «за пазухой» нож или кистень для диалогов с позиции силы, как наглость этих подростков сходила на нет. Так до боев дело и не дошло.
В общей группе/толпе чувствовал себя некомфортно. (Это автор о толпе. Толпу объединяют эмоциональные интересы. Если у тебя этого интереса нет, то будешь чувствовать себя некомфортно. В толпе человек теряет свою индивидуальность. Толп у нас много. Это болельщики на стадионе, покупатели в магазине, зрители в театре. Толпой иногда становится парламент (не наш, конечно), разные советы – ученые, экспертные, военные и пр. Не дай Бог вам слиться с толпой, мои дорогие читатели. Подробнее об этом в книге «Командовать или подчиняться». – М. Л.) В кругу друзей было все хорошо.
И тут летом (мне было 14 лет, шел 1986 г.) в лагере труда и отдыха (меня туда заслала школа) случилось особое событие. В лагере я мучился, как вроде в тюрьме, но в честь окончания срока решил потанцевать на последней дискотеке. Покружил там медленные танцы с одной-другой девушкой. На следующее утро в момент отъезда от одной из них (по имени Л.) получил записку с предложением продолжить отношения. Оказалось, что Л. жила в 2 км от моего места жительства. Я продолжил дружбу; но вдруг я понял, что у меня с ней мало досужих развлечений: я уже тогда ненавидел бары, рестораны, да и кафе не жаловал, не любил всякие шумные компании.
В кино ходил без суперрадости – действовала на нервы масса людей. (По-моему, начинает формироваться ВЫ. Могут быть трудности при разрыве отношений. – М. Л.) С Людой гуляли по паркам, улицам, магазинам, музеям и т. п. Однажды пришел к ней домой лично, удивив ее. Она сказала, что это смело (действительно, я шел к Люде, трясясь от страха. Я не был представлен ее родителям). Поссорились на почве моего невнимания к ней. Она на 10 дней легла в больницу (на легкое лечение), а я даже не узнал об этом! (У меня и у нее не было даже простой телефонной связи.) (Всех этих переживаний у Алексея могло и не быть, если бы он был правильно воспитан. Кстати, неумением наладить отношения с противоположным полом отличаются невротические личности. Это еще та проблема! Дорого она обходится человечеству. А в корне ее – неинтересная учеба. Читайте продолжение рассказа Алексея. – М. Л.)
После разрыва отношений с Л. впал в депрессию (а надо было бы радоваться); тем более что именно в 14 лет ушли главные развлечения в жизни: игра в футбол, катание на санках по снежным косогорам. Тут важно заметить, в моем школьном классе в период с 4-го по 9-й год обучения сформировались две футбольные команды. Одна была составлена из активных, агрессивных подростков, другая – где я играл – из благовоспитанных, окультуренных, нешумных… Причем вторая команда обыгрывала первую чаще.
Спустя год (!) после разрыва отношений с Л. я как-то при полном параде зашел к ней домой. Зашел днем, чтоб по возможности избежать встречи с ее родителями, чтоб помех было меньше, но не случилось желаемого. Сестра Люды сообщила, что та поругалась с родителями и ушла из дома куда-то к далекой бабушке, чей точный адрес неизвестен. На этом розыски завершились, да и мою активность остановила мысль: «Ведь я Люду по высшему счету не люблю». Я сравнивал все возможные новые чувства с теми, которые были до 14 лет. (Посмотрите, сколько энергии ушло. Той энергии, которая должна была быть направлена на приобретение нужных для жизни знаний и формирование полезных навыков. Здесь видно, почему у наших людей материальная независимость и духовная зрелость возникает гораздо позже физического созревания. – М. Л.)
В 16 лет меня стукнуло заняться культуризмом. (А что ему могло еще стукнуть? Ведь развитием своего мощного от природы интеллекта он не занимался. А формировать цель как-то нужно. – М. Л.) Спортом занялся очень серьезно.
В вуз поступил в 1989 г. очень легко и гладко, так как до поступления 2 года подучивался в спецшколе при том же вузе, приготавливаясь к студенческой жизни.
Специальность была очень хорошей (приборостроение), но меня она не очень вдохновляла. Было интересно, но без очарования. (Опять отсутствие увлеченности, захваченности. Мы натуры страстные. Если страсть не имеет нужного социального направления, она примет какие-нибудь менее адаптивные формы: в лучшем случае спорт, в худшем – «любовь» или противоправное поведение. – М. Л.).
Хотел стать мастером спорта – именно в силовом троеборье (поднятие тяжестей). (Здесь, конечно, интеллект не разовьешь, хотя и тут думать нужно. Сам занимался штангой. Даже разряд был. – М. Л.) Сам не смог, другие не помогли. При этом говорил себе: «Институт – это хобби, а спорт есть главное дело». (Вот она, стратегическая ошибка. Лучше бы наоборот. Ведь склонность к размышлениям у него была с раннего детства. Вот интеллект и нужно было развивать. Хотя это сложнее, да и человеку с очень высоким интеллектом выделиться труднее, ибо большинство его не понимает, если специально не научить человека высказывать свои мысли. – М. Л.)
Институтская группа сразу и навсегда понравилась. (Конечно, интеллектуалов в институте среди молодежи больше, чем в школе. – М. Л.) Моментально начал высматривать девушек для личного знакомства. (Нет чтобы выбрать кафедру, где можно было бы осваивать специальность. – М. Л.) Приглянулась О. И она, и еще пара девушек со мной немного пококетничали. В О. меня раздражало, что она себе в приятели искала преимущественно старшекурсников. Я подозревал, что ей нужны были легкие развлечения за счет кавалеров; а я-то был беден и занят ежечасно. И я не хотел «стоять в очереди» к О., тем более что сам по себе имел высокую популярность, так как внешне был красив, атлетичен, слыл остроумным и оригинальным. Лишь ростом невелик, всего 170 см. От этого всегда втихаря страдал. (Вот видите, как все меняется в этом мире. Лет 50 тому назад юноша с таким ростом считался если не высоким, то выше среднего. Такие страдания называются дешевыми. Но если человек начинает страдать, то жизнь ему подсунет и соответствующую тяжести страдания ситуацию, чтобы не зря жаловался. Так у него и случилось позже. – М. Л.)
Много позже О. вне моего слуха обмолвилась, что вполне допускала замужество со мной. (Лучше бы ему об этом сказала. – М. Л.)
Часто бывал в студенческом общежитии. Там мне удалось лично, застольно пообщаться с однокурсницей С. – интересной, умной, приятной девушкой. Хотя я был ей по нраву, отношения не дошли до близких. Меня в С. покоробила ее манера слишком душевно общаться со всеми приятелями. (Вообще-то это хорошее качество. Оно характеризует женщин, умеющих любить. Мужчина, которого любит такая женщина, знает и чувствует, что ко всем она относится душевно, но любит только его. Кстати, этим качеством обладают хорошие психотерапевты. Они очень душевно относятся к своим пациентам и даже любят их, но эротическая любовь у них направлена только на своего сексуального партнера. – М. Л.)
Сверлила мысль: «Если займусь женитьбой, то мастером спорта точно не стану!» (Какое глубокое заблуждение, которое разделяют многие мужчины. Плохая жена действительно затормозит рост мужа, а хорошая только ускорит. Нужно научиться разбираться в людях и правильно выбирать жену, а не охаивать всех подряд. – М. Л.) Мастер спорта – это была знаковая цель. Тогда думал: «Достигну этой не сверхсложной цели, следовательно, моя личность стала на путь успеха». (Бьются у нас люди за статус, а нужно за навыки. Алексей – молодец. Он хотел статус добыть честно, приобретя навыки. Иные покупают звания, дипломы и пр. Если бы он не добивался звания, то спокойнее бы тренировался. Какая разница, поднимаю я 100 кг или 102,5, если я, конечно, не собираюсь стать профессиональным спортсменом. Да и здесь это не имеет особого значения. Во многих развитых странах нет мастеров спорта, народных артистов, заслуженных деятелей. И ничего. – М. Л.)
Внезапно О. вышла замуж. Мне стало очень досадно. Депрессия, которая не прекращалась с 14 лет, еще усилилась. Я тогда продолжал сомневаться: «Не она ли – моя вторая половинка?» («При сомнениях всегда нужно брать отрицательный результат». Знай он это правило, не мучился бы. Конечно, нет. Ничего бы у него с О. не вышло. Ведь у него в душе была еще и С. Но самая главная беда здесь в том, что Алексей распыляет свои силы. Смотрите: здесь и учеба, и спорт, и две девушки. Лучше было бы сосредоточиться на чем-нибудь одном. Конечно, не на девочках, а на спорте или учебе. Достичь выдающихся успехов. Дорасти до самого себя. Подняться на вершину общественной лестницы. А там и женщины получше. Так поступил создатель современного бихевиорального подхода в психологии Скиннер: так у него 15 минут не было, чтобы со студентами пообщаться. Но он быстро стал видным ученым. Заодно неплохо решил свою сексуальную проблему. Думаю, и с развлечениями у него было все благополучно. Не он их устраивал, а для него их устраивали. – М. Л.)
Дурное настроение мне мешало расти в спорте.
С тех времен именно О. заняла 1-е место в моей душе. (Это потому, что вышла замуж. Опять принцип сперматозоида в действии. В моей практике был случай, когда один молодой человек активно разорвал отношения с девушкой, а она через месяц вышла замуж за другого. Теперь он попросил у меня помощи вернуть ее назад. – М. Л.).
Я подозревал, что это не любовь, а скорее мечтательное влечение. (Здесь Алексей прав. Я такое состояние называю наркоманической любовью. Заболевание это излечить можно, но – трудно. – М. Л.) Но душа влеклась к той женщине, которую считал прекрасной.
Шел 3-й год учебы в вузе. Серьезно сконцентрировался на спорте, используя все мыслимые механизмы для роста физической силы. Дошел до уровня КМС и вдруг отчаялся, думая, что я не смогу стать мастером спорта из-за недостаточно квалифицированного медицинского обслуживания. Ныне мне известно, что я ошибался. Мой тренер-консультант знал всю спортивную медицинскую кухню. Я тогда не очень доверял ему. (Очень частая ошибка советского человека – не верить, но продолжать пользоваться услугами специалиста, вместо того чтобы или поверить, или искать другого. Для сведения тех, кто хочет сделать карьеру в спорте. Нужно попасть не просто к хорошему тренеру, а еще и к очень хорошему человеку, который будет форсировать результаты не при помощи допингов, а при помощи физиологически правильно построенных тренировок. Когда необоснованно форсируются результаты, то спортсмен может довольно быстро стать чемпионом мира, а после того как оставит занятия спортом – довольно быстро умереть. Факты вам не привожу. Без меня знаете. – М. Л.)
