Михаил Лекс.

Долгий путь к любви



скачать книгу бесплатно

Любая религия, без какого-либо исключения, требует от своих адептов «любви» к себе. А следовательно, любая религия требует терпимости, любая религия требует самопожертвования, любая религия требует бескорыстия и понимания, то есть сочувствия. Но дело здесь даже не в религиях. Я сейчас не о религиях разговор веду, а о любви. Но, так уж выходит, что человеку проще «полюбить» свою религию, свою церковь, нежели другого человека.

Почему во имя той или иной Идеи человек готов терпеть? Почему во имя Идеи человек готов принести себя в жертву? Почему во имя Идеи человек бескорыстен и способен увидеть и почувствовать горе? А вот во имя другого человека, во имя любимой или любимого – нет? Почему?

Потому что человек не знает, что такое любовь, потому что человек живёт в страхе от содеянного и страх превращает человека:

– в существо, которое неспособно терпеть самого близкого ему человека;

– в существо, которое неспособно сочувствовать самому близкому ему человеку;

– в существо, которое неспособно пожертвовать собой ради самого близкого ему человека;

– в существо, которое не способно бескорыстно служить самому близкому ему человеку.

Ведь самый близкий человек не накажет. Ведь самый близкий человек не спросит за содеянные преступления. Так с какой стати терпеть его? С какой стати жалеть его? С какой стати не требовать с него платы за свои к нему дела и с какой стати жертвовать собой ради какого-то там близкого?

Другое дело, Идея, которой поклоняется человек. Тем более, если Идея эта подразумевает некое абстрактное абсолютное величие, в котором видят первопричину и верховность во всём. Вот он-то спросит, так спросит. Следовательно, ему, а не какому-то там ближнему своему, я и жертву куплю, и всё остальное сделаю.

А ближний? А что ближний? К ближнему уже давным-давно всё остыло. И может быть, не сегодня завтра этот ближний умрёт.

Но не будем о грустном. Мы продолжаем. Мы учимся любить.

Видеть себя таким, какой есть, не заблуждаться на свой счёт и быть терпимым

Задумываемся ли мы, когда предлагаем себя в качестве любимых кому-то, кто мы есть на самом деле? Кто мы такие, как не огромное количество недостатков, которое мы предлагаем кому-то. Но ладно, когда недостатки конкретного человека касаются только его. И совсем другое дело, когда эти самые недостатки уже вынужден терпеть кто-то ещё.

Вот ведь в чём дело: оказывается, что мы, когда мы ищем любовь и хотим, чтобы нас кто-то полюбил, прячем, скрываем свои пороки, свои недостатки. И мы не думаем о том, что рано или поздно наши недостатки раскроют себя. Мы не в силах навсегда скрыть свои недостатки или надеяться на то, что любимый или любимая настолько глупы, настолько слепы, что не заметят этих недостатков? Бывает ли такое? Но не видеть недостатки, не замечать недостатки невозможно. И как быть в таком случае? Выход один – терпение.

Это касается не только любимого или любимой. Это касается и взаимоотношений родителей и детей.

Так выходит, что годам к пяти-шести дети начинают показывать свои недостатки. И у родителей не хватает терпения сносить недостатки своих детей. А позже, когда дети вырастают и начинают видеть недостатки своих родителей, то уже они, в свою очередь, не способны проявлять терпение к своим родителям. И точно так же, как раньше родители лупили своих детей, когда те были маленькими, точно тем же отвечают своим родителям и уже повзрослевшие дети.

Конечно, не все дети лупят своих родителей ремешком по заднице, но находятся и более существенные методы наказания. Родителей можно просто забыть, их можно выгнать из дома, их можно сдать в дом для престарелых и т. д. Мало ли что можно сделать со своими родителями, когда уже не хватает сил терпеть их недостатки. О взаимоотношениях родителей и детей я заговорил постольку, поскольку и в них необходима терпимость к недостаткам и терпение, но к теме любви эти взаимоотношения не имеют никакого отношения. Позже мы поговорим и об этом.

Мы учимся любить. И начинать любить необходимо с проявления терпения к тому, кого любишь. Красивая внешность – это один из способов привлечь кого-то к себе и даже полюбить. Но красивая внешность не способна поддерживать любовь постоянно. Но красивая внешность очень хорошо маскирует, очень хорошо скрывает недостатки. Человек, который влюбляется в красивую внешность, никогда не думает о недостатках того, в кого влюбляется. И тем более, в этом случае, необходимо быть готовым терпеть. Потому что более всего скрытых недостатков могут иметь люди с красивой внешностью.

Так уж случилось, что люди с красивой внешностью находятся как бы на особом счету у общества. Им многое прощается и эта всепрощающее отношение к красивым людям и становится причиной того, что красивые люди могут иметь в себе очень много скрытых недостатков и когда недостатки человека начинают вылезать из него, то сами их обладатели порой ужасаются от осознания того, насколько они чудовищны и насколько они плохие.

Тем людям, которые по тем или иным законам природы не получили идеальную внешность, более склонны видеть в себе те или иные недостатки. И этим людям приходится использовать другие способы заставить полюбить себя. Способы могут быть разные.

Одни используют для этого свои умственные способности, другие – финансовые возможности. В любом случае, сейчас это не имеет никакого значения, поскольку мы говорим о другом. Мы говорим не о том, как влюблять в себя, а о том, как любить.

Влюблять в себя умеет чуть ли каждый, за редким исключением, а вот любить и быть любимым, поддерживать эту самую любовь, какую зажёг в чьём-то сердце, умеет не каждый. Порой мне кажется, что и вообще никто не умеет. Представляете, в каком мире мы существуем? Мы существуем в мире, в котором все только влюбляют в себя, но в котором мало кто заботится о сохранении любви.

Зачем мы покупаем красивую одежду, как не затем, чтобы привлекать к себе внимание и влюблять в себя. Зачем мы строим красивые дома для себя, как не затем, чтобы привлекать к себе внимание и влюблять в себя. Зачем мы посещаем салоны красоты, спортивные клубы, как не затем, чтобы привлекать к себе внимание и влюблять в себя. Так почему же мы, затратив столько сил и энергии: на внешность, на квартиры и дачи, на положение в обществе и прочее, прочее, прочее, благодаря чему привлекли к себе внимание, в том числе и любовь свою нашли, не сохраняем при этом своей любви, при том что сохраняем и положение в обществе, и материальное благополучие и так далее, то есть, сохраняем внимание к себе?

Терпение к недостаткам, сострадание и бескорыстие

Не имеет значения то, какими способами человек добивается любви от другого человека или от других людей. Но какой бы способ человек не избрал, общим здесь будет выступать то, что влюбляя в себя, человек прячет свои недостатки, а показывает исключительно одни достоинства.

И этого не следует бояться. Это нормально. Мы все, те, кто хочет любви к себе, показываем себя исключительно с хорошей стороны. И странно было бы, если бы мы поступали наоборот. И проблем бы мы никаких не испытывали, если бы могли оставаться таковыми постоянно. Другими словами, если бы мы могли всегда представать перед другим человеком или перед другими людьми только своими достоинствами, то никаких бы проблем и не было. Но человек так не может. Вернее сказать: человек не может долгое время прятать свои недостатки за своими достоинствами. А вот тогда уже начинаются проблемы.

Напоминаю, что мы всё ещё говорим о терпении.

Что можно получить вдобавок к ослепительной красоте предмета своей любви? Не думали об этом? Да что угодно можно получить. Например, чрезвычайную глупость. И никакие постельные сцены не смогут спасти вашу любовь от этой проблемы. Чрезвычайная глупость вдобавок к ослепительной красоте Вашего избранника или Вашей избранницы требует ой какого большого терпения. У Вас оно есть? Если – нет, то следует ли Вам скреплять союз узами брака с Вашим избранником или Вашей избранницей только потому, что он или она ослепительно красив (а) и сексуально привлекателен (льна). Но если Вы всё же рискуете сделать этот шаг, то… без терпения Вам не обойтись. И терпение для Вас будет главным, с чего Вы начнёте.

Сейчас мы не говорим о том, как исправлять глупость, сейчас мы говорим только о терпении. О том, как справляться с глупостью, мы поговорим обязательно, но позже.

Теперь о сострадании.

Способны ли Вы проявлять сострадание к своим любимым? Уметь сострадать – качество редкое. Умеют сострадать только действительно сильные люди. Если терпение чаще необходимо, когда имеешь дело с людьми глупыми, с людьми необразованными, малоразвитыми, то сострадание – это то, в чём чаще нуждаются люди умные, высокоразвитые и образованные. И если так уж случилось, что Ваш избранник – умный, образованный или Ваша избранница – умная и образованная, то более всего, а лучше сказать, чаще всего, они нуждаются в сострадании. Надо углубляться в то, почему именно так? Думаю, что нет. Уверен, что Вы и так всё поняли.

Состраданию, как и терпению, нужно учиться. Как учиться? Очень просто – сострадать. Начните сострадать другим. Только так и больше никак этому нельзя научиться. Попытайтесь сострадать человеку. Это не просто. Это куда труднее, чем испытывать жалость к щенку или к котёнку. Но это необходимо уметь делать.

Следующее у нас бескорыстие.

Говоря о бескорыстии, мы обязательно должны затронуть такое понятие как… смерть человека. Вы думали о том, что Ваш любимый человек когда-нибудь умрёт? Вы спросите: а при чём здесь смерть? Смерть здесь притом, что когда Ваш любимый человек умрёт, то в зависимости от того, как Вы на это будете реагировать, находится и то, насколько бескорыстны в своих чувствах Вы были к своему любимому (или любимой).

Чем больше Вы будете сокрушаться по поводу смерти близкого Вам человека, тем в большей степени Вы при жизни были корыстны в отношениях с ним. Бывали случаи, когда уже после смерти своих мужей их вдовы впадали в такое отчаяние, что начинали просто-таки ненавидеть своих умерших мужей за то, что те покинули их и тем самым чего-то лишили. Кого – денег, кого – славы, кого… У всех, впрочем, по-разному.

Бескорыстие в любви и самопожертвование
Бескорыстны ли наши отношения?

Вы учитесь любить другого, а следовательно, Вам ничего не должно быть нужно от тех, кого Вы учитесь любить, кого Вы пытаетесь любить. Ни-че-го. Вы готовы принять от человека, которого любите, но если этому человеку нечего Вам дать, то Вас это не смутит. Человек, которого Вы любите – Ваш идеал, который в ответ считает Вас своим идеалом, Вам ничего друг от друга больше не надо.

Но всё в нашей жизни не так. И о бескорыстии друг к другу можно только мечтать. Наши отношения, здесь речь не только о любви, а о любых отношениях: с родными и близкими, с друзьями и знакомыми, с людьми вообще, строятся, как правило, таким образом, что мы все чего-то ожидаем друг от друга. Это и есть корысть. Родители что-то ожидают от детей своих. Дети ожидают от родителей, жена – от мужа, а муж – от жены. И друзья наши для нас в той степени важнее, в какой мы от них надеемся что-то получить.

В корысти своей мы больше походим на животных, чем на человека. Но у животных поэтому и не может быть любви, поскольку животные всегда корыстны.

Самопожертвование

Знаете, в чём проявляется самопожертвование любящего? В заботе о нём. Да, друзья мои, именно в заботе. Самопожертвование – это не значит умереть за любимого. Самопожертвование – это значит забота о любимом. Но очень и очень нелегко заботиться о других. Почему, нелегко? Потому что мы говорим о любви, а в любви нет корысти. И выходит, что забота ничем не награждается. Но Вы просто тратите себя, свои силы, свои таланты, свои способности на заботу о том, кого любите.

Не понимаете? Вы не понимаете, что значит заботиться и какая связь между самопожертвованием и заботой?

Сейчас объясню. Например. Вы сидите дома, время позднее, где-то часов одиннадцать вечера. Вы пойдёте встречать свою жену на улицу? Когда на улице дождь или снег, когда Вы устали, когда Вам больше нравится смотреть футбол по телевизору? Пойдёте встречать жену? Так, на всякий случай, чтобы с ней, что-то не случилось. Пойдёте? Вот это и есть то самое самопожертвование, а вернее её частный случай, её частное проявление.

Или, когда Ваша жена придёт с работы уставшая, Вы что делаете? Вы жертвуете собой? Как Вы проявляете свою заботу о ней? И вот это самое самопожертвование в семье, когда жертвуют собой и муж, и жена, когда и муж, и жена постоянно заботятся друг о друге, в действительности и сохраняет любовь.

Именно забота о любимом и сохраняет любовь. Другое дело, что забота невозможна, если нет терпения, невозможно самопожертвование, когда нет бескорыстия, потому что корыстный человек ждёт жертвы для себя, а никак не жертвует собой. Также самопожертвование невозможно и при отсутствии сострадания.

А теперь подумайте, каково любить, когда не хватает терпения, когда нет сострадания, когда только и ждёшь от другого какой-то выгоды для себя, когда и мысли нет о том, чтобы позаботиться о ком-то? А ведь очень и очень многие семьи живут именно в такой атмосфере. И добавьте к тому ещё и множество пороков, к которым пристрастился человек за всё время своей жизни.

Скажите, а в Вашем доме хорошо? Вам хорошо в Вашем доме? Или Вам плохо? Вам хочется вечером возвращаться в свой дом, или Вы возвращаетесь в свой дом только по той причине, что Вам больше некуда идти?

Представьте, как плохо жить в Вашем доме, если в нём нет терпения, нет сострадания; плохо тогда всем, кто живёт в Вашем доме и Вам в том числе. Стоит только кому-то как-то проявить свои недостатки, как тут же проявляется нетерпение к этим недостаткам. Сострадать – это не значит ругать и наказывать. Хуже всего детям, которые живут в доме, где нет любви. В таком доме плохо. В таком доме нет терпимости и сострадания. И дети возвращаются в такой дом дом, в котором им плохо, только потому, что им некуда идти. А самое ужасное, что дети, которые возвращаются в дом, где нет любви, ещё ничего не могут дать своим, живущим без любви родителям, а те от них уже чего-то требуют.

В любви мы все равны

Бездумно женимся и выходим замуж, и не менее бездумно рожаем детей. И хорошо, если материнский или отцовский инстинкт заставит нас заботиться, заставит нас жалеть, но ведь и такое бывает, что и не случается. Как и не обязательно, что после свадьбы муж и жена продолжают терпеливо относиться друг к другу, продолжают жалеть друг друга, продолжают заботиться друг о друге и ничего друг от друга не ждут. И это совсем не обязательно. Почему не обязательно? Потому что никто не давал никаких обязательств и даже не мыслил о том.

Разве спрашивают будущих родителей: а будете ли вы терпеливы к детям своим? И разве спрашивают родителей будущих, а будут ли сочувствовать они детям своим? И разве интересуются у будущих родителей, а будете ли вы, милые наши будущие мамы и папы, бескорыстны к детям своим? И тем более, никто не задаёт вопрос будущим родителям о том, готовы ли они на самопожертвование ради своих детей. А ведь это следовало бы сделать прежде, чем допускать рождение детей. И если с этим кто-то не согласен, то тому и не следует рожать.

А неужели Вы думаете, что прежде чем вступать в брак с кем-либо, не следует задаться этими же вопросами? И во дворцах бракосочетаний следует спрашивать не «Согласны ли вы стать мужем или женой?», а «Согласны ли вы терпеливыми быть друг к другу? Согласны ли вы бескорыстными быть друг к другу? Согласны ли вы сочувствовать друг другу? Готовы ли вы заботиться друг о друге?» И при положительных ответах можно было бы давать разрешение на брак, объявлять мужем и женой, так как можно уже предположить, что вступающие в брак люди любят друг друга, то есть видят друг в друге свои идеалы.

Один граф мечтал найти Формулу Любви. Он не нашел её, поскольку неверно понимал, что такое любовь. Граф под любовью полагал страстное влечение и хотел научиться вызывать в людях это страстное влечение.

Беда графа и многих других, кто думает так же, в непонимании того факта, что любить – это работа. Да и вообще всё, что касается человека на этой планете, всё есть работа. И счастлив человек тогда только, когда понимает это и когда выполняет эту работу.

Какую работу? Любую. И самую обычную, какая даёт возможность покупать еду, покупать одежду и платить за жильё. И такую работу как любить. Потому что любить – это значит прилагать очень и очень много усилий. И точно так же, как Вам перестают платить деньги, когда Вы плохо работаете, точно так же и пропадает любовь, когда её не создают. Любовь надо создавать, каждый день, без выходных и праздников.

Конечно, это трудно. Конечно, от этого устаёшь и это утомительно. Но было бы странно обратное, когда любить было бы легко. Как Вы себе это представляете? Легко! Вот дурью маяться – это легко. А любить – ой как тяжело. И если Вы это не понимаете, то не задавайтесь вопросом, почему Вас не любят. Вас не любят, потому что Вы не хотите делать определённую работу.

Но если деньги Вам могут достаться по наследству и Вам не обязательно занимать себя трудом для того, чтобы есть, то вот любовь Вам никто в наследство не оставит и Вам надо её создавать самому. Но вот именно с этим у многих проблема. Многие уверены, что с них достаточно и того, что они богаты, что они известны, что они талантливы и способны очень хорошо обеспечить материально и самих себя и того, кто им приглянулся. И многие удивляются, почему это те, кто им приглянулся, их не любят, когда они такие во всём замечательные.

И в этом мы все равны. Это очень интересная мысль, что именно в любви мы все равны. Да, может так случиться, что один родится в богатой семье, а другой – в бедной, но никогда такого не произойдёт, чтобы один имел меньше возможностей в любви, чем другой. Любовь по наследству не передаётся. И одинаково работать в этом направлении приходится и богатым, и бедным, и образованным, и неучам, и… Всем, в общем, приходится работать одинаково.

О любви и возрасте

Каждому человеку, с самого его детства, очень и очень многие вещи нравятся. И это своё отношение к действительности, то есть, способность видеть в многом хорошее, человек может сохранять постоянно, если в нём есть любовь. В начале жизни человека любовь может быть только тогда, если рядом с ним присутствует любовь его родителей. После, когда человек вырастает, любовь родителей перестаёт поддерживать его и ему необходимо иметь уже свою собственную любовь.

А вот если любви нет, то дальше… дальше наступают тяжёлые для такого понятия, как «нравится многое», времена. Дальше человек, у которого нет любви, меняется в сторону, когда замечается вокруг всё больше плохого.

Человек меняется с возрастом и это понимают все. Но не все понимают, как именно меняется человек. С годами человек меняется, и если в нём нет любви, он утрачивает способность видеть вокруг себя хорошее, а видит только плохое.

К старости человек без любви уже ничему не радуется. В лучшем случае, старый человек без любви кого-нибудь жалеет, но… не более того.

В старости, когда человек без любви, уже полностью разучился видеть вокруг себя хорошее, он заводит себе кошку или собаку и… жалеет её. И это, то есть, эту свою жалость, старый человек без любви считает любовью. А ещё старый человек без любви, но который не разучился жалеть, очень жалеет самого себя, чем старше становится человек, который без любви, тем в большей степени он начинает жалеть себя. Старики, которые без любви, они очень жалеют также своих детей и внуков. Их жалость к своим детям и внуками (да и не только к детям и внукам, а и ко всему) не имеет никакого основания, не имеет никакой причины, кроме одной, в их жизни нет любви.

Одно из качеств любви – понимание. Кто любит, тот способен понять любого. Одно из основных качеств жалости – непонимание того, кого жалеешь. Как только Вы почувствовали жалость к кому-либо, знайте, в Вас нет любви. Необходимо задуматься. Задуматься над тем, что жалость к кому-либо возможна лишь тогда, когда Вы находитесь эмоционально в очень нездоровом положении.

Когда в Вас любовь, Вы проживаете свою жизнь исключительно через способность видеть в равной степени и плохое, и хорошее. Вы всё воспринимаете адекватно. Любовь позволяет человеку видеть мир таким, какой он есть, со всеми его положительными и отрицательными моментами.

Любовь позволяет человеку отключаться от плохого и видеть вокруг себя и хорошее, и испытывать не только отрицательные, но и положительные эмоции, а его положительные эмоции позволяют ему находиться в хорошем настроении. И даже сильная усталость и большая неприятность не может испортить Вам настроение надолго. И всё это по той причине, что Вы любите, что Вы видите не только плохое, но и хорошее в Вашей жизни, и жалости у Вас ни к кому нет, но есть в Вас любовь и понимание происходящего.

Большинство законов, по которым живёт человек, основаны не на любви, но исключительно на жалости к нему. И это по той причине, что все законы принимают не умеющие любить и не знающие любви люди.

Наши идеи, наши планы, наши цели, наши мечты и фантазии, те самые, к которым мы стремимся, те самые, которые мы осуществляем, те, которые мы полагаем смыслом своего существования, все они и заставляют, вынуждают нас совершать те или иные поступки, те или иные действия. Те самые поступки, те самые действия, которые приводят нас к достижению поставленных целей. Но на этом своём пути, на пути к поставленной цели, мы порою обижаем тех, кто нам дорог. И как только мы кого-нибудь обижаем, так сразу в нас просыпается чувство жалости к тому, кого мы обидели.



скачать книгу бесплатно

страницы: 1 2 3 4 5 6

Поделиться ссылкой на выделенное