скачать книгу бесплатно
Брызги шампанского двора
Михаил Френкель
Михаил Френкель родился в Киеве довольно давно. Еще во времена культа личности. Затем пережил хрущевско-кукурузную оттепель, брежневский застой, череду быстро умирающих генсеков и антиалкогольную кампанию времен перестройки-перекройки.Был он слесарем и гидрометнаблюдателем, четверть века редактировал одел юмора и сатиры в газете "Комсомольское знамя" (впоследствии "Независимость"). И всегда старался быть в гуще и на страже.Словом, как пелось в патриотической песне, "я жил в такие времена"… И эти самые времена наложили свой отпечаток на творчество Михаила, рано начавшего писать на стенах комнаты в коммуналке, а затем и на бумаге. Они воспитали в нем любовь к истории и саркастическое отношение к ее отдельных явлениям. При этом не забывает Михаил Френкель и о "маленьком человеке", ибо именно он способен на большие дела.Об этом, собственно, и идет речь в настоящей книге, в которую вошли сатирико-юмористические произведения писателя, созданные во все те же самые разные времена и годы…
Михаил Френкель
Брызги шампанского двора
УПОРНЫЕ ДИНОЗАВРЫ
(Сказочки)
КРУТО!
Как-то появилось на свет одно яйцо. Пригляделось чуточку к жизни и не то, чтобы курицу учить стало, но свое мнение о бытии заимело. Скумекало, что нынче крутым везде дорога. И сразу же бросилось в самое кипение-бурление жизни. Да так удачно, что уже вскоре стало крутым, что надо!
Вот тут-то его и съели.
О ТРЕТЬЕМ ВИЗИРЕ
«Одна голова – хорошо, а две лучше, – тихо обронил эмир, глядя с ковра на площадь, где на эшафоте ловко орудовал мечом палач.
– Ха, ха! Ох-хо, – зашелся в смехе самый находчивый – первый визирь.
– Ой, не могу! – схватившись за живом, закачался по полу самый многоопытный – второй визирь.
И только третий, самый преданный эмиру визирь, обдумывая важные государственные дела не успел восхититься сразу. А когда, взглянув в лицо правителя, поспешил открыть рот пошире, смех застрял у него в горле.
Эмир коротко взмахнул платком в сторону площади, и к нерасторопному визирю подлетели дюжие стражники…
…Вот и верь после этого, будто хорошо смеется тот, кто смеется последним.
МАШЕНЬКА И БРИГАДИР
…И зашла Машенька в горницу и увидела большой дубовый стол, а возле него три стула.
Села Машенька на первый, самый большой, покаталась на нем минутку. Трах, бах – разломался стул, потому что был сделан бригадой столяров Сидоркина в конце месяца. Тогда села девочка на второй стул, чуть поменьше, – только устроилась поудобней – бах, трах – в один миг разлетелся на кусочки, потому что был сделан бригадой Сидоркина в конце последнего месяца квартала.
Заплакала Машенька, но все же села на последний маленький-маленький стульчик. Качалась, качалась на нем, прыгала, прыгала – все выдержал стульчик, потому что хотя и изготовлялся он в конце последнего месяца четвертого квартала года, но был сработан бригадиром Сидоркиным для собственного сына Мишутки…
РЕПКА
Жил-был Дед. Как-то вышел он в огород и шепнул пару крепких слов соседу о колхозе «Путь к репке»…
Посадили Дедку за репку. А потом и Бабку за Дедку, Внучку за Бабку, Жучку за Внучку, Кошку за Жучку, да и Мышку за Кошку. А теперь все спрашивают: почему кушать нечего?
Странные люди. Ведь для того, чтобы было, что кушать, нужно было сажать не Дедку да Бабку, а Репку…
УПОРНЫЕ ДИНОЗАВРЫ
Всему живому свойственна тяга к лучшему. Однако только тяги и надежд для счастья маловато. Нужны еще энергия и упорство в достижении цели.
Вы удивитесь, но это отлично понимали динозавры, жили-поживали, друг дружку пожирали в юрском геологическом периоде, но хотелось лучшего. И вот однажды собрались они на необозримых просторах и стройными колоннами стали продвигаться вперед. А над головами у них реяли птеродактили, празднично украшенные транспарантами: «Долой юрский период!», «Даешь меловой!..».
Долго, долго шли упорные динозавры. И таки добились своего – наступил долгожданный меловой период…
…Именно в нем динозавры и вымерли.
«ЗОЛОТАЯ СОБАКА»
В одном далеком лесу некогда царствовала Золотая собака. Властвовала долго-долго. И кого бы в те времена ни спросили о правителе, в ответ только и слышали: «Золотая!».
А между тем лесному народу в краю том жилось не то, чтобы хорошо, а совсем наоборот. И чем дальше в лес, тем меньше всяких плодов, ягод, водопоев и прочей кормежки… А все равно кого ни спросишь, рапортует: «Золотая!»…
Но в один прекрасный день согласно ходу бытия приказал властелин долго жить. И тогда из какого-то глухоманного закоулка впервые донеслось: «Шакал!». Робко, робко прошелестело… Но было подхвачено. И уже вскоре какую белку или енота о бывшем властелине ни спроси – сразу выпалит: «Шакал! Шакал!».…
Метаморфозе не стоит удивляться. С точки зрения зоологии, все верно. «Золотая собака» – это научное наименование шакала.
Смущает другое. Ну почему так повелось в лесу: жив правитель – «золотой», а как помер – «шакал».
СВОЯ ЛОГИКА
На белой ли, черной ли шахматной диагонали встретились однажды ладья и малоприметная пешка. Но первой поздоровалась ладья.
Вы скажете: маловероятно, где здесь логика?
Но у шахматных фигур своя логика. Все дело в том, что согласно шахматным законам даже самая неприметная пешка может со временем выйти в ферзи, а даже самая влиятельная ладья – никогда!
О ЦАРЕВНЕ, БОГАТЫРЕ И ЗМЕЕ-ПОГАНЫЧЕ
И раздался в чистом поле у Драконовской горы страшный гул и грохот… И взмахнул еще раз мечом-кладенцом Богатырь-царевич. И покатилась, изрыгая огонь и смрад, по холодной земле, змеева голова…
И раскололась, и пала прахом Драконова гора и засияло в небе солнце ясное. Выбежала тогда из своей темницы Царевна – краса дивная. И принялась вдруг рыдать-плакать, ругать Царевича последними словами…
В общем, странный получился у сказки конец. А все потому, как утверждают злые языки, что у Змея-Поганыча было не только три головы…
ЗАКОН ПРИРОДЫ
Все, все живое на свете стремится к гармонии. Правда, люди живут по правилам, придуманным ими самими, а законы природы, царящие в остальном живом мире, значительно совершенней.
После причудливой любовной игры и последующей за ней брачной ночи самка каракурта поедает своего супруга. Таковы гармоничные законы природы…
…У людей же этот процесс растягивается на годы, что совсем не гуманно.
В ЛЮДИ!
Верно, верно говорят, что указания начальства падают, как снег на голову.
Ну, снега, положим, в джунглях отродясь не было, а вот указание свалилось откуда-то сверху, весьма неожиданно. Да еще какое! Срочно требовалось выдвинуть кандидатуру, которая при соответствующей подготовке вопроса могла бы выйти в люди. Что делать? Раз уж пришла такая депеша, стали в джунглях думать и гадать: кого бы выдвинуть на такое ответственное дело. Разные, конечно, поступали предложения. Например: делегировать в люди самого сильного или того, у кого самый большой объем мозга… Были и другие мнения. Но тут вдруг кто-то вспомнил, что однажды с самой высокой трибуны прозвучало мнение, что «труд сделал Человека из Обезьяны». И поскольку на совет в джунглях собрались не дураки, все быстро смекнули, что акцент
в этом высоком мнении сделан не на «труд», а на «обезьяну». И дело быстро решилосьее избранием в делегаты.
Вызвали и сообщили. Обезьяне оч-че-нь понравилось. В своей краткой речи она заявила, что давно мечтала спрыгнуть с ветки…
Заявить-то заявила, да вот незадача – выйти в люди сильно мечталось, а с ветки спрыгнуть совсем не хотелось. На ней ведь полно дармовых бананов, а снизу, на земле, трудиться надо. И пошла тогда настырная обезьяна в люди своим путем. С кем из лесного начальства кокосовки выпьет, кому тонну-другую бананов в берлогу пришлет, а с кем, извиняюсь, и в интимные отношения вступит.
Словом, скоро ли не скоро, а выбилась Обезьяна «в люди»… Но Человеком так и не стала.
КОРОЛЬ И МАЛЬЧИК
Когда я слышу о «революционных массах», то представляю себе не толпу, врывающуюся в Бастилию, и даже не делегатов известного съезда, гадящих в фарфоровые вазы в Эрмитаже. А вспоминается мне тот проницательный мальчик, первым выкрикнувший: «А король-то голый!».
Славный и смелый мальчуган. Жаль только – усилия его пропали даром. Никто из революционно настроенных мужественных горожан ан голого короля так и не глянул – рядом шла голая королева.
БУРАТИНО И КАРАБАС
Ах, как радостно и весело завершилась сказка о золотом ключике. И с тех пор в замечательном кукольном театре все прекрасно-распрекрасно. А когда привередливым куклам вдруг покажется, что не так уж и прекрасно – мало платят, скверные харчи, плохая экология на сцене, – то тогда директор театра господин Буратино идет в кладовку и выводит из нее пенсионера кукольного значения товарища Карабаса-Барабаса. А тот как зарычит, как взмахнет двухвостой плеткой, как щелкнет зубами…
И сразу даже самое примитивное кукольное сознание понимает, насколько лучше, добрее и современнее этого пещерного неокукломиста господин Буратино, и глубокое уважение к нему все растет и растет.
Вот за это и любят карабасов-барабасов умненькие руководящие буратины и охотно позволяют им время от времени пугать кукольные массы двухвостой плеткой.
МЕСТЬ ПОЭТА
Что самый мощный стимул для вдохновения? Любовь и ненависть!
И они попеременно обуревали Поэта, жившего в задавленной Тираном стране. Поэт любил свой народ и ненавидел Тирана. Но об этой ненависти не знал никто, поскольку муза Поэта пока что вслух говорила только о любви к родному краю и происходящим в ней великим свершениям.
«Ах, если бы кто-нибудь знал, как сильно ненавижу Тирана. И когда-нибудь за всю боль и унижения моего народа я плюну ему прямо в лицо. И пусть меня тут же казнят. Зато народ назовет меня своим Великим Поэтом и юные девушки будут носить к моей могиле цветы»…
Так шли годы… Но наконец час Поэта пришел. Звездный час мести… Какой-то миг молча стоял он перед Тираном, а затем презрительно улыбнулся и, не молвив и слова, плюнул в ненавистное лицо.
…С тупым равнодушием принял Тиран жестокое оскорбление. Даже усами не повел…
Да и что каменной громаде до очередного плевка? Вон голуби, те похуже…
А Поэт еще раз гневно взглянул на постамент. И, круто повернувшись, пошел домой…
Слагать стихи о родной земле.
ТЫ – ВЕРБЛЮД?
Тут недавно подошли к зайцу и спрашивают: «Ты – верблюд?»
– Нет, нет, что вы, что вы? – пикнул косой и задал стрекача.
– А может, ты? – пристали к Белке.
Но она, как только заслышала это, молнией метнулась к дуплу, только ее и видели.
– Ну, наверное, ты – верблюд? – обратились к Медведю.
В ответ Мишка как рыкнул – сосны в лесу зашатались.
– А жаль, – молвили тогда, – что среди вас нет верблюда. Ему из Африки миллионное наследство привалило…
ЧЕРНАЯ ДЫРА
Черная дыра – самое коварное место во Вселенной. Все, что попадает в зону ее притяжения, исчезает бесследно. И свет свой никогда и никому не дарит она…
– Ах, все не любят меня. – Льет Черная дыра крокодильи слезы. – Все избегают, должно быть, за то, что – дыра…
Лукавая – она отлично знает, что не любят и избегают ее не из-за того, что дыра, а потому, что черная…
ЗЛОСЧАСТНЫЙ МЕРКУРИЙ
Есть ли жизнь на Марсе? Ученые всерьез задумываются над этим. А на Венере? Исследования продолжаются. Есть даже гипотезы, связанные с Сатурном.
А вот от Меркурия ученые не ждут ничего. Слишком близок он к Солнцу. Ближе всех. На его поверхности ужасная испепеляющая температура…
Вот ведь как бывает. Вроде более других приближен ты к самому светилу, а жизни нет.
НЕБЕСНЫЕ ОГНИ
Яркие короткие полоски в ночном небе иногда кажутся чем-то посланным свыше.
Обрадовался им как-то астроном-академик. Выскочил из обсерватории, радостно замахал руками… Бах! Что-то больно ударило по темечку, свалило наземь.
…Да, очень опасно принимать за руководящие указания сверху обыкновенный метеоритный дождь.
ВЕТЕР СВОБОДЫ
Свежий неудержимый ветер Свободы ворвался на площадь с ходу, разрушив стены Тюрьмы народов. И в тот же миг поднялось такое…
Оно поднималось все выше и выше. А со всем сторон раздавались победные призывы. И отныне свободный и независимый народ отвечал на них громовым «Ура!».
ВЛАСТЬ – НАРОДУ! УРА!
СТАНКИ – РАБОЧИМ! УРА!
КОМБАЙНЫ – КРЕСТЬЯНАМ! УРА!
МИРУ – МИР! УРА!
ПИРУ – ПИР! УРА!
УМНЫМ – СБЕРКНИЖКИ! УРА!
ОСТАЛЬНЫМ – КОВРИЖКИ! УРА!
