Маргарита Заворотняя.

Психологические советы для ленивых родителей



скачать книгу бесплатно


Чем плохи родительские послания?

Часто тревожные родители пытаются оградить ребенка от неприятностей и для этого используют негативные высказывания. Если бы родители сами себя слышали, они бы заметили следующее: «Не открывай», «Не лезь», «Не кричи», «Не шуми», «Не трогай», «Не смейся так громко», – практически одни «не». Такие послания задают жесткие рамки и не дают возможности для гибкости, в то время как жизнь весьма изменчива и свои установки неоднократно приходится пересматривать.

История из практики психолога

Жанна беспокоится за шестнадцатилетнего сына, который отказывался встречаться со сверстницами, потому что уверен, что нужно «встретить одну единственную и на всю жизнь», а сверстницы кажутся ему легкомысленными и недостойными. Парень боится ошибиться. Такое тревожное отношение сформировано традициями семьи. Отец всегда внушал сыну, что в их семье недопустимы разводы и ошибки в выборе жены.

Не только родители, но и сказки учат: нужно пойти за тридевять земель, победить дракона и других врагов и найти ту единственную, неповторимую, сказочную. С ней можно встретиться, только пройдя через испытания и страдания, только «съев пуд соли». Но такая установка не дает человеку права на ошибку! Ведь в жизни идеальных принцесс не существует, у каждой девушки есть свои недостатки.



Еще одно популярное родительское утверждение – «Будешь себя хорошо вести – заслужишь…» Оно может звучать по-разному в зависимости от обстоятельств, но основной смысл не меняется – награда за примерное поведение: приз, угощение, подарок. Особенно часто на такой установке воспитываются девочки. Вырастая, они считают, что если правильно себя вести с молодыми людьми, хорошо готовить и поддерживать идеальную чистоту в квартире, то у них сложатся прекрасные отношения с мужчинами. К сожалению, эта установка плохо работает в реальной жизни, потому что не учитывает большое количество факторов, которые не зависят от самой девушки. На самом деле это утверждение стоило бы заменить на: «Будешь хорошо себя вести, родителям будет удобно». Ведь послушное поведение удобно для взрослых, например, воспитателю в детском саду или учителю удобно, чтобы ребенок себя хорошо вел, не задавал лишних вопросов, не противоречил старшим.

Бывает, ребенок в школе проявляет эрудицию или исправляет ошибку учителя, а тот вместо того, чтобы похвалить его, заявляет, что малыш не прав. Не каждый учитель может принять, что ребенок может сделать ему замечание.

Это влечет за собой еще несколько популярных выражений:

• «Рано, еще не дорос»;

• «Взрослые лучше знают»;

• «Любопытной Варваре на базаре нос оторвали».


Взрослые так реагируют на вопросы ребенка, когда не хотят либо не могут ответить. На самом деле ответить можно на любой вопрос как взрослого человека, так и маленького ребенка, просто количество и качество подаваемой информации будет разным в зависимости от возраста собеседника.


Используя обычные пословицы, поговорки и традиционные фразы, родители не задумываются о том, какую тревогу и модель поведения они запускают в своих детях.

Подумайте, какие привычные выражения есть в вашей речи и от каких из них стоит отказаться.


На то, какими родителями становятся, влияет не только культурный фон, но и родительская семья. Сложно, например, быть демократичным родителем, если в семье царил жесткий авторитет родителей. Если в семье был диктат матери, то дочь вырастает с уверенностью, что в доме все решает женщина, как она сказала, так и будет. Такая девушка не сможет подчиниться воле мужа, даже если захочет. Она сделает вид, что прислушивается к мужу, но решает все сама и неосознанно передаст эту позицию своим детям.

Воспитываясь в авторитарной семье, дочь может и не соглашаться с диктатом матери, полагая что у нее все будет по-другому. Но создав свою семья, она поведет себя точно так же, как вела себя ее мама. Многие родители задают один и тот же вопрос: «Почему так происходит? Почему мы повторяем то, что не нравилось в родительской семье?» Потому что дети всегда ориентируются на поведение своих родителей.

Конечно, случается, что во взрослой жизни выросшие дети поступают наперекор родительской модели поведения. Например, в семье алкоголиков вырастает сын-трезвенник или в семье, где мать не обращала на детей внимания, вырастет чрезвычайно заботящаяся о детях дочь. В этих случаях на детей повлияла не только родительская модель, но и другие примеры поведения близких родственников или друзей, которые оказались более значимыми и запоминающимися.

Родители могут транслировать детям послания с двойным смыслом. Например, папа или мама заявляют, что счастье – в детях. При этом сами они постоянно заняты собой и на работе, у них нет ни времени, ни сил на детей. В таких семьях выросшие дети часто категорически не хотят иметь своих собственных. Они либо становятся child free, либо рожают поздно, либо имеют серьезные проблемы с детьми. Все дело в том, что как бы красиво и замечательно ни звучало послание родителей, оно никак не было подкреплено их поведением.

А порою родительские послания несут такой подтекст, который формирует у детей чувство вины. Когда муж с женой сильно ссорятся, дети спрашивают: «А почему вы живете вместе? Почему не расстанетесь?» И родители отвечают: «Мы живем из-за вас, чтобы вам было хорошо, у вас были и папа, и мама». Представьте себе до какой степени дети чувствуют себя виноватыми в том, что из-за них несчастливо живут родители! Причем большинство детей не могут оценить такую жертву. Во взрослом возрасте, как правило, они говорят: «Да лучше бы вы развелись и не мучили нас и себя». Впоследствии дети понимают, что их вины в произошедшем нет, но бывает, что и, повзрослев, продолжают жить с чувством вины долгие годы. Если родители приносят себя в жертву, то в дальнейшем выросший ребенок будет точно так же приносить в жертву себя, либо работе, либо супругу, либо детям.

Иногда родители дают своим детям указания, которые ничего не воспитывают в ребенке, кроме лицемерия и двойной морали. То есть детям надо постоянно носить маску и помнить, что дома у них один порядок, а в гостях, на людях совсем другой. Если родители наедине ругались, то в присутствии гостей они улыбаются и сияют, или же обычно дома форменный беспорядок, но перед приходом гостей нужно убрать. «Дети позорят нас, когда на людях ведут себя так, как мы ведем себя дома». (Т. Бергер)


Родительские оценки и послания влияют на дальнейшую судьбу детей и формируют у них определенную модель поведения.


Родители, которые дают детям установку на успех, закладывают в них уверенность в себе и возможность справиться с жизненными сложностями.

Глава 4
Какая она бывает, родительская любовь


У многих взрослых есть причины быть недовольными собой как родителями. Они переживают о стесненных условиях, если нет детской, тревожатся за здоровье малыша, если мама курила или употребляла алкоголь в начале беременности. Родители беспокоятся, как воспримут рождение малыша старшие дети, переживают из-за необходимости совмещать воспитание ребенка и карьеру. Те женщины, которые решили оставить работу ради ребенка, нервничают, что они перестанут развиваться и зарабатывать деньги. Те женщины, которые рано вышли из декрета – что ребенок будет редко видеть мать. Могут возникнуть переживания по поводу своего внешнего вида: испортится фигура, обвиснет грудь, начнутся проблемы с зубами. Беспокойства нередко провоцируют недобрые чувства в отношении ребенка, из-за которого возникло так много проблем. А когда раздражение не проходит, мамы начинают испытывать чувство вины: «Как же я могу переживать за такие мелочи, как моя фигура или работа, когда появляется такое чудо-ребенок! И если я не могу избавиться от этих мыслей, значит – я плохая мать».


Было бы чувство вины, а повод начать его испытывать всегда найдется.


Как же найти золотую середину, как сбалансировать свою позицию, не поддаваться страхам?


Нужно знать: есть какие-то вещи, которые родители могут контролировать, а есть неконтролируемые, – и надо их различать.


Болезнь ребенка, как правило, неподконтрольна родителям. Не получится все время держать под колпаком своего малыша!

Даже самые аккуратные и щепетильные родители, которые делают все, чтобы ребенок не болел (протирают спиртом дверные ручки, закаливают холодной водой), не застрахованы от детских болезней.

Родители терзаются вопросом: в тот ли детский сад отдали, той ли воспитательнице, если ребенок так часто болеет? А педиатр в поликлинике точно хороший?

Единственное, что может зависеть от родителей – это правильно подобрать специалистов, которые будут помогать в воспитании, образовании и лечении детей. Однако и здесь есть широкое поле для появления беспокойства. И, как правило, в этом случае родители, особенно матери, бросаются лихорадочно собирать информацию, расспрашивать всех окружающих:

«А как вам вот этот врач?»

«А как вам этот детский сад?»

«А что вам там сказали? На какие занятия лучше идти?»

В результате создается тревожная ситуация, так как родители переживают что упустят, недодадут своему ребёнку заботу, хороший уход и воспитание.


Родители! Вы не можете быть одновременно и воспитателем в детском саду, и учителем начальных классов, и врачом-педиатром, и детским стоматологом, и детским массажистом. Вам все равно придется отдать часть ответственности за своего ребенка другим людям.


У любой мамы есть представление об идеальной матери, ценности, передающиеся из поколения в поколение. К ним присоединяются мнения родителей молодой мамы, и ее мужа, бабушек, дедушек, и просто знакомых, которые добавляют в эту копилку свои представления об идеальности, провоцируя женщину на новые тревоги. Она начинает думать, что она плохая мать, потому что не делает того, что делают другие.

История из практики психолога

Оксана, бизнес-леди, родила первого ребенка и почувствовала себя беспомощной, ведь ее жизнь абсолютно изменилась. Вместо рабочего офиса и постоянной востребованности, теперь она сидит дома, неухоженная, уставшая от бессонных ночей и монотонного труда. У нее накапливается стресс. Когда приходит педиатр и обращает внимание на какие-то особенности ребенка, то у Оксаны возникает дикий страх. Любой специалист может своими словами запустить сильнейшую материнскую тревогу. Стоит только сказать: «Что-то меня беспокоит его кашель» или «Мне не нравится состояние слизистой», и началось… Мамочка фиксируется на этой тревоге и чувствует себя беспомощной.

Зачастую в такой ситуации помогает мнение папы, который более объективно смотрит на ситуацию и делает конструктивные выводы из слов врача или родственников. Хорошо, если мужчина способен успокоить тревогу матери. Иногда и правда непонятно, кому нужно лечение: ребенку или маме. Речь не идет о том, что врачи неправильно лечат, а о том, как они разговаривают с мамами, и о том, как мамы воспринимают их слова.

История из практики психолога

У Ирининой дочери зубки не появлялись до восьми месяцев. И когда мама спросила педиатра о том, почему у девочки еще нет зубов, та ответила: «Но я же их вам не вытащу!». Доктор могла бы сказать, что просто зубы у детей прорезываются в разное время. Ответ мало того, что оказался груб, еще и спровоцировал повышенную тревожность матери. Ирина восприняла эти слова врача как то, что все плохо и надо что-то делать.

Тревожность родителей запускает беспокойство в самом ребенке. Это влияет на отношения внутри семьи, которые складываются по-разному. На примере родителей ребенок учится, как нужно себя вести в любой сложной ситуации, особенно когда ему физически или эмоционально плохо. Если родители в любой ситуации сохраняют выдержку и спокойствие, то он будет наблюдать за ними и поступать так же по мере своих детских возможностей.

Условная и безусловная родительская любовь

Хорошо, когда детско-родительские отношения основаны на любви, принятии ребенка и на эмоциональной включенности родителей в его воспитание.

Родитель может любить своего ребенка, но эмоционально не быть включенным в его воспитание. Родительская любовь может носить условный или безусловный характер.

Безусловная любовь – это самый гармоничный вид любви к ребенку. Появляется малыш, и родители его любят просто потому, что он их. Они от него ничего не ждут, рады его появлению, он самый любимый, самый родной. Лучшее чувство, которое возникает у родителей по отношению к своему ребенку – светлое, теплое и доброе.

Конечно, безусловная любовь может сформироваться и при небольшом участии родителя в воспитании ребенка. Обычно это случается, если он занят на работе, сильно устает и может посвятить ребенку буквально час в день.

История из практики психолога

Елизавета обожает своего маленького Семена, но при этом сильно занята на работе. Она отдала его на воспитание бабушке, регулярно навещает сына, чтобы поиграть и погулять с ним. Ее сердце разрывается от любви, но она может уделить ему лишь малую часть своего времени. Это называется отстраненной безусловной любовью.

В этом случае эмоциональная включенность родителя в воспитание снижена. Он, конечно, безусловно принимает и любит ребенка, но при этом активно не участвует в его жизни.


В случае условной любви родители любят ребенка по каким-то определенным причинам. В этой ситуации родители четко знают ответ на вопрос: «Почему?». Если ребенок такого родителя принес из детского сада или школы красивую поделку или хорошую оценку, он может сказать ему: «Отличная работа. Вот сегодня я тебя люблю». Часто родители таким образом оценивают своего ребенка через результат его труда.

Иногда встречается еще один вид любви – двойственная: когда смешиваются условная и безусловная любовь. В этом случае родитель испытывает двоякое чувство по отношению к своему ребенку. Такие родители часто приходят на консультацию психолога, потому что не могут разобраться в своих эмоциях. Ребенок в такой семье дезориентирован, потому что иногда родители его любят, поощряют за какие-то действия, а иногда они могут сердиться на него за то же самое и проявлять недовольство. То есть один раз при рассказе о школьных шалостях мама может хохотать и поддерживать ребенка, а в другой раз – шлепнуть и сказать, что он себя плохо ведет. Ему непонятно, в чем он виноват, почему мама так реагирует, и как ему вести себя дальше. Еще один пример: папа сообщает малышу, что он его любит, но говорит таким металлическим голосом, что ребенок не в силах распознать, так ли это на самом деле.


Двойственная любовь – сложная ситуация для ребенка, ведь он не знает, как себя вести с родителями. Непредсказуемость родителей мешает ребенку понимать, что хорошо, а что плохо.

Уважение как часть любви

Уважение – это обязательная составляющая безусловной любви, в отличие от любви условной. Оно заключается в принятии как позитивных, так и негативных качеств ребенка, даже того же темперамента, с которым ничего, по сути, невозможно сделать, кроме как принять и приспособиться к нему.

Для хороших отношений между родителями и детьми необходимо уважать самого ребенка, его личность и интересы.

Если уважения нет, то может появиться жалость к ребенку. Такой родитель все время подспудно сравнивает своего ребенка с другими детьми и жалеет, что он не такой успешный. В ответ на жалость родителей ребенок, чувствуя свою ущербность, тоже начинает себя жалеть. Если родители принимают особенности ребенка и говорят: «Ничего страшного, что делаешь все медленно, мы будем просто дольше собираться», и ребенок не станет на этом фиксироваться. А если родители все время обращают на недостаток внимание, то и сам ребенок будет считать, что с ним что-то не так. Родители сами создают проблемы там, где их можно было бы избежать.

Взрослые, не принимая определенные черты своего ребенка, акцентируют на них его внимание, что может иметь в дальнейшем трагические последствия. Возьмем, например, заикание.

Есть случаи, когда заикание усугубляется тем, что на нем зациклены родители. Дети нервничают и стесняются говорить, тем самым усугубляя проблему. Из-за этого заикание сложно корректировать. Вместе с тем можно привести и другой пример, когда родители безусловно принимают ребенка с той особенностью, которая у него есть. Дети заикаются, но не считают это недостатком, совершенно спокойно приспосабливаются к нему в обычной жизни.

История из жизни

Светлана, 47 лет, несмотря на заикание, читает публичные лекции. Она предваряет их такими словами: «Сейчас я прочитаю вам лекцию, и вы запомните ее навсегда. Я заикаюсь и говорю очень, очень медленно, поэтому вы все хорошо запомните». Светлана прекрасно осознает свой недостаток, но относится к нему совершенно спокойно, потому что такую уверенность в себе ей дали родители. Они знали, что девочка страдает заиканием, но, поскольку полностью исправить его не получилось, внушили ей позитивное отношение к своей особенности.

Еще один важный вопрос – родительское отношение к детской привлекательности. Особенно важна эта тема для родителей девочки. Мама с папой подчеркивают, что их ребенок красивый: «Ты у меня красивая», «Для нас ты очень красивая». В этом случае девочка становится уверенной в себе и своей привлекательности.


С уверенностью люди не рождаются, она формируется в течение жизни, как правило, – под влиянием родителей, в зависимости от их поддержки.

История из практики психолога

Юля начала полнеть в восемь лет, когда у нее появился младший брат. Родители начали бороться с проблемой веса с помощью диет, спорта, навешивания замков на холодильник, но все эти меры особого результата не давали. Причиной прибавки веса было явное эндокринное нарушение, однако не только оно. Юля ревновала родителей к младшему брату и заедала свои переживания. Родители не заметили переживаний девочки, а усугубили ситуацию критикой ее внешнего вида. Есть много полных людей, вполне успешных в жизни, они счастливы и уверены в себе. Но Юлину самооценку родители реально уничтожали. Они говорили: «Ты не выйдешь замуж, ты ничего не добьешься, потому что ты толстая и некрасивая». И они добились исполнения своих прогнозов. Юля так и не вышла замуж и не построила карьеру.

Задача взрослых – выявить и принять индивидуальность своего ребенка. Родители могут любить ребенка, но при этом постоянно говорить о его недостатках. Озвучивая свои переживания, родители снижают собственную тревожность, но это жестокая честность. Поступая таким образом, они запускают негативную программу дальнейшей жизни ребенка.

Глава 5
В сердце не было тебя


Редко, но случается, что родители не любят своего ребенка. В их отношениях с ним нет эмоционального принятия.

Если родители не сформировали в ребенке уважение и любовь к самому себе, то, уже будучи взрослым человеком, он все равно не станет ценить себя вне зависимости от дальнейших достижений. Такие дети, как правило, имеют низкую мотивацию достижений. Их эмоциональная сфера также недостаточно развита.

• «А зачем я буду к чему-то стремиться, зачем я буду что-то завоевывать, если я заранее знаю, что я – неудачник?»

• «А зачем я буду следить за собой, если я некрасива?»

• «Я даже не буду надеяться на то, что выйду замуж, потому что мама правильно говорит, что у меня нет вкуса, я – неряха и на меня никто не взглянет».


Такое отношение заложили родители. Скорее всего, они сами были воспитаны в традициях семьи, что нужно постоянно указывать ребенку на его недостатки.

Что же происходит в тех случаях, когда родители не испытывают чувств к ребенку? Малыш старается вызвать их на проявление эмоций, а поскольку их нет, то он пытается спровоцировать реакцию, или позитивную, или негативную, чтобы его хоть как-то заметили.


Даже негативная реакция для ребенка важнее, чем ее отсутствие. Самое страшное для детей – если их вообще игнорируют, не выражают никаких эмоций, не демонстрируют своего отношения. Своим плохим поведением они добиваются реакции родителей.


В таких случаях родители часто говорят, что ребенок все делает назло, специально поступает плохо. Но раздражение, злость – просто проявление эмоций со стороны родителей, которых так добивается малыш. Если дети не видят проявлений любви или эмоциональной реакции, то их психологическое состояние ухудшается.

Родительский диктат

Отсутствие чувств к ребенку может провоцировать родителей не только на игнорирование, но и на преследование. Например, мама, которая и так не любит дочь, видит, что та растет более красивой, чем она. Мать начинает соперничать с дочерью. Она не хочет покупать ей модную одежду, ревниво относится к тому, что дочь взрослеет.

История из практики психолога:

Папа Алексей ревновал сына к его успехам в математике. Лет до восьми папе нравилось развивать мальчика и решать с ним задачи и примеры. А потом он понял, что ребенок прекрасно справляется с математикой без него и делает успехи. У отца возникла обида по отношению к сыну. Он начал дразнить и высмеивать ребенка при каждом удобном случае.

Речь идет о преследовании или о диктате. Родитель не испытывает любви к ребенку, видит его сильные качества, которые вызывают в нем агрессию. Таким образом, родитель эмоционально включен в воспитание ребенка, но оно носит исключительно негативный характер и, не любя сына или дочь, начинает вести себя авторитарно. Типичные выражения таких родителей: «Не имеешь права», «Мне совершенно неинтересно, что ты думаешь по этому поводу», «Делай так, как я сказал».



скачать книгу бесплатно

страницы: 1 2 3 4 5 6