Лисси Мусса.

Тапочковый ритуал: на растущей луне покупаем тапочки! Лучшее пособие по привлечению в дом романтической особы



скачать книгу бесплатно

Как гарантированно остаться в одиночестве

Играйте в игры одиноких: по воскресеньям – уборка и стирка, забудьте парикмахерские и салоны красоты, носите строгое и практичное, никогда не ходите на выставки и в театры, заведите себе одиноких подруг и только с ними общайтесь, и непременно – кота! Если вдруг к вам подойдет мужчина – замучьте его немедленно разговорами о котике – он сбежит мгновенно, (если он, конечно, не распространитель кошачьих туалетов).


2. Путь второй – сверхзабота о ближнем: немедленно сообщите вашему каждому новому знакомому, что вы намерены выйти за него замуж. Требуйте знакомства с его родителями, заведите у него в шкафу полки со своими вещами в день первого посещения его дома.

Постирайте сразу же шторы и перенесите к нему швейную машинки и корзинку с безделушками. Запретите ему во имя будущего потомства курить, пить пиво и пепси, и постоянно напоминайте ему вынести мусор, сменить носки и вымыть шею. Контроль – прежде всего!


3. Путь третий – суперпластырь: немедленно после знакомства припадите к нему на грудь и пожелайте не расставаться никогда и ни за что! Не поддавайтесь ни на какие уговоры – избранник ваш и только ваш! Как можно больше мажьте губы помадой и оставляйте отпечатки своих губ везде!

Как можно больше звоните ему по телефону – чтобы голос ваш звучал у него в ушах постоянно! Как можно больше обижайтесь, особенно на мелочи, дуйтесь, рыдайте и обвиняйте в невнимательности! И не забывайте каждые 15 минут интересоваться, о чем он думает, и сообщайте ему свои мысли – исключительно о нем! Украсьте свой и все соседние ближние и дальние дома плакатами типа: Ты меня Любишь! Ты со мной играешь! Ты ко мне переезжаешь!


4. Путь четвертый – псевдобаба: пить, курить, говорить хриплым басом, частенько лезть в драку, забыть напрочь косметику и расческу, завести грубую обувь и большие сумки, плеваться через губу и рявкать на прохожих. Громко топать и греметь. Способ самый ненадежный – по причинам, нам неведомым, частенько кавалеры подчас предпочитают именно таких дам.

(Список не претендует на полное раскрытие всех методов)

Жизнь после пятидесяти

только начинается

-подумала женщина

и попросила налить еще пятьдесят

Но продолжим разговор:

Я разговариваю с женщиной, но то, что мы обсуждаем, касается как женщин, так и мужчин:


Смотрите что получается: одиночество – это когда человеку плохо с самим собой. Неинтересно, скучно, тошно

И этому человеку нужен кто-то другой, с кем интересно, комфортно, весело!

Но тот, другой, не должен испытывать одиночество – иначе он тоже будет неинтересный скучный и тошный и ты отмахнешься от него – зануда.

Поэтому мы выбираем тех, кто весел, интересен и комфортен.

То-есть людей, которые сами с собой ладят

кому самим с собой интересно

то-есть – само-достаточных


И поэтому утверждение, что к самодостаточным людям все тянутся – абсолютно верное!

В обществе такого человека испытываешь очень комфортное состояние.

Он как будто заражает тебя своим благорасположением.


Поэтому есть хорошее средство от одиночества – стать самодостаточной. И как только ты запустишь этот процесс, к тебе тут же потянутся люди в большом количестве.

И ты не будешь ждать – кто на тебя свалится в виде рыжего кота со шкафа, а будешь сама выбирать – и уже из принцев, а не из котов.


Ты думаешь – вот я уеду в другое место – и все переменится…

Про переезд: тоже ошибочное убеждение

Где находится состояние комфорта? Твоего комфорта, я имею ввиду.

В твоей душе.

Куда ты из своей души переехать сможешь?

То есть, если дискомфорт присутствует, он будет ездить за тобой, в твоей душе.


Почему на новом месте легче – потому что новые ощущения и впечатления первое время развлекают тебя, отвлекают от привычного дискомфорта и дают надежду – вот наконец что-то меняется.

Но проходит время, привыкаешь к месту и начинают вылезать старые привычные бяки.

Ты же не изменилась – во и получи себя прежнюю, но уже на новом месте.


От перемены мест Нюши Нюша не изменяется


Нюша изменится, если только захочет стать Анной

Но для этого ездить не надо – нужно измениться внутренне.

Поэтому делаем вывод: надо менять себя!

Надо становиться самодостаточной!


Возражение из зала: Мужчины боятся самодостаточных женщин.


То, что мужчины этого боятся – да!

Но посмотрите, КАКИЕ мужчины этого боятся:

Боятся деспоты – потому что на самодостаточного человека не очень-то цыкнешь.

Боятся сутенеры и альфонсы.

Боятся маменькины сынки и слабаки.

Потому что ты лишаешь их возможности отыгрывать свои комплексы на тебе.

Но сильные и самодостаточные мужчины (а ты ведь хочешь как раз такого?) как раз предпочитают самодостаточных женщин.

Это им гарантия, что жизнь будет без лишних скандалов и ссор и придирок на пустом месте.

У самодостаточных людей (независимо от пола) нет раздрызга в душе – у них там тепло и комфорт, которое они распространяют вокруг себя

Их невозможно обидеть или разозлить

поэтому для семьи – это клад бесценный

О Тапочках и Ритуалах

Рассказ про заслуженные тапки:

«Осенью прикупила в Ашане тапки 43 размера с кораблем двухмачтовым и надписью про Америку.

Через порог мы с ними ходили, беседу, правда, не очень подробную проводили. Но зато внутрь я положила – в один тапок Форд Мустанг с открытым верхом – красный! И в другой права Шварценеггера – там, где «нету губернатора круче терминатора». И стояли тапки у меня первоначально – на газете «Элитный персонал».

Недели через две познакомилась с мужчиной. Договариваемся мы о встрече, и он мне вскользь говорит:

– Я за тобой заеду.

– О, – думаю, – неплохо!

Спрашиваю, как машину-то узнать?

– Да чего там узнавать, – говорит, – вишневый Форд фокус.

И сам-то он топ-менеджер – элитный персонал собственной персоной! Вот какой фокус тапки проделали!»


Таких историй на форуме миллион, наверное, уже.

Сначала мы все охали-ахали, и глазки от удивления выпучивали, и пересказывал друг дружке эти чудеса, а сейчас удивляемся только тогда, когда у кого-то не срабатывает тапочковый ритуал. Или когда что-то новенькое появляется

Новые методы обращения с тапочками

На той неделе хотела выкинуть колготки в сеточку – срок им пришел, но рука не поднялась – все думаю пригодиться в волшебном хозяйстве. И и вдруг взгляд мой на тапочки упал – они у меня для профилактики всегда в красном углу стоят. Дай, думаю, накину, чтоб он (потенциальный кавалер) в сети попал.

Он и попал. Сразу же. Договорились о свидании, но следом объявился другой (сбежал со своими чувствами из больницы, в которой он лежал) Еле я всех разрулила. Благо у меня есть фото Руля на кухне – когда срочно нужно ситуацию разрулить – глажу его.

Но это ерунда по сравнению со смелым экспериментом Воскрешения тапочек!

Тут два дня затишье в поклонниках было.

И вдруг я придумала воскресить тапки, как в сказке. Налила воды в стакан пивной – нарекла «Мертвой водой» (с пива – в сон тянет). В чашку налила воды газированной – нарекла «Живой» (типа кровь играет – веселье) и тапки опрыскала руками.

Прошло 3 часа.

Время 23.30 я уже сплю давно. Звонит. УЖЕ третий подряд! Этот вернулся в Москву из командировки – я его 2 месяца не слышала. Нарисовался касатик! Да он мне сроду не звонил, все смс переписывались. А тут – надо же! 10 мин мобильноой связи оператору Билайн тапочки мои подкинули!!!

Девчонки, попробуйте!

Неужели это все так работает? Интересно-то как!!!


Примечание:

Примечаю новые детали с тапочковым ритуалом. Кстати обнаружилось, что весьма удобно декорировать обувь наклейками. Благо их сейчас на всяческие темы выпускают: и машины, и гламурно-амурные…

После того как на приобретенных тапках запестрели вперемешку разные там БМВ и Майбахи, товарищ, который как бы числится в моих воздыхателях объявил, что едет за новой машиной.

Не пренебрегаем деталями!

Могу сказать, что тапочковый ритуал действительно работает. Но я была неправа, проигнорировав советы умных людей о том, что тапочки должны быть куплены в хорошем магазине, и дальше за ними нужен уход, любовь и ласка.

Я решила что все это глупости – про качество тапочек, и купила тапочки в обычном магазине, дальше сделала всё так, как сказано в описании ритуала, а потом поставила тапочки под диван. Затем у нас была перестановка мебели, в результате чего под этот диван ставили вещи, в конце концов, тапочки оказались задвинутыми куда-то далеко, они покрылись пылью, рядом был всякий хлам. Я помнила, что они там, но решила, что на меня этот ритуал не действует.

Так вот, он подействовал. Ровно через год после покупки тапочек мне встретился мужчина. Но какой… Он был точным портретом тапочек. Скучный, какой-то замшелый… Тапочки идеально подходили ему по размеру. Да и по цвету.

Даа, этот ритуал надо выполнять с особенной тщательностью!

Новогодняя Ночь и Тапочки

Приближающаяся Новогодняя Ночь как всегда обещает кучу сюрпризов и исполнения желаний.

Итак, барышни, желающие выйти замуж за принца – это очередной ваш шанс заявить об этом на всю Вселенную!

Знаете такой ритуал: в новогоднюю ночь надо бросить башмак за калитку, и если дождаться того, кто этот башмак поднимет и узнать имя – так будут суженого звать.

Итак, модернизируем наш ритуал. На этот раз хрустальные туфельки оставляем себе, а за калитку (конечно же, через форточку) будем бросать… тапок!

Итак, как положено по Тапочковому ритуалу – настраиваем наши Тапочки. За 27дней (вернее ночей) до Новогодней Ночи помещаем наши Тапочки настаиваться в прихожую (с уже настояными тапочками можно просто проводить разъяснительную работу о целях и желаемом достижении).

В саму Новогоднюю Ночь один тапок бросаем через Форточку (почему – см. трактат о форточке), приговаривая «суженый, ряженый, без вредных привычек появись!», желающие могут по носку упавшего Тапочка определить направление откуда ожидать появление Принца, и куда кричать зазывалки.

Второй тапок вывешиваем за окно. Это будет Маячок для скорейшего появления Суженого, увидев второй тапок он точно будет знать где именно его ждут!

Интересно также услышать мнения и дополнения опытных экспертов-Тапочководов.

Опытный эксперт-Тапочковод: Пойду уши позолочу. Потому что я помимо мужских тапочек еще и по-старинке свои туфельки везде разбросаю, как Золушка.

Между прочим, Золушка – это не от слова «зола», а от слова «золото». То есть – Золотые Ушки.


А вот совершенно неприличные тапочки!

Но очень полезные:

Тапки одноразовые голубые
Состав

Полиэтилен голубой.


Свойства:

Безразмерные, непромокаемые, компактные, дешёвые. Надеваются на любую обувь, носки, чулки и обнаженные ступни. Снабжены резиновыми креплениями.

(продаются преимущественно в аптеках и других учреждениях по охране здоровья от населения).

Применение:

1. Заметание и запутывание следов для срочного ухода от надоевших ухажёров, сексуальных маньяков и злопыхательства судьбы.

2. Для безопасности при прокладывании новых путей.

3. В качестве чехлов для сохранения волшебной обуви (например, летучих туфель Маленького Мука).

4. Для волшебного ритуала: с их помощью можно застолбить место в доме потенциального жениха, спрятав компактные тапочки в прихожей или спальне.

Предварительно тапочки лучше в течение суток подержать на собственной обуви (ношеной) для закрепления запаха хозяйки.

5. Для лечения больных голеностопных суставов и стоп. Надевший – будет летать, как по небу.

Новые методы и способы использования приветствуются.

Нарисуй себе счастье

Мимоза: С удовольствием рассказываю: Был у меня в позапрошлом году депресивный период. Разошлась с парнем, очень переживала по этому поводу. Занималась самоедством. А потом решила меняться. Поняла, что все зависит только от меня. Как я буду к этому относится, так оно и будет. Мне еще дали почитать книжку – «Вот вам Точка Опоры». И вот я воспрянула духом, и стала потихоньку играть в волшебницу. Там и про тапочковый ритуал прочла, и даже тапочки купила, и даже ими в полнолуние на пороге топала!

Мне через некоторое время на работе всучили горящую путевку в Болгарию на неделю отдыха. Я и не собиралась никуда ехать, и денег не хватало. А еще одной ехать в чужую страну было просто страшно. Но каким-то образом я поехала. Так как собиралась второпях, абсолютно забыла взять хоть какое-нибудь чтиво. Вечером одной гулять страшно, в номере сидеть скучно. Стала я просто так рисовать, какой у меня будет муж. И в шутку нафантазировала – высокий, голубоглазый, скромный. Представлялось почему-то, что мы сидим с ним, обнявшись на берегу моря. Представляла, как он любит детей, какой он хозяйственный. А вот утром началось волшебство! И вот это все рисовала.

Ко мне подошла женщина, сказала, что у нее проблемы со здоровьем, а у нее на вечер куплена экскурсия. В общем, отдала она эту экскурсию мне. В начале экскурсионный автобус ездил по курортным местам и собирал всех участников экскурсии. Антона я заметила сразу, когда он только входил в автобус – высокий, голубоглазый, как потом выяснилось – безумно скромный (и вообще, он был именно таким, каким я его нафантазировала). Он был единственный без пары, все остальные парни были с девушками либо с женами. Антон говорит, что влюбился в меня с первого взгляда, как только увидел. На следующий день мы снова встретились. А потом я уехала. И через некоторое время получила от него письмо, где он спрашивал разрешения приехать ко мне в гости. К этому времени я уже записалась в волшебники к Лисси, и вовсю играла на клубных встречах.

А потом он пригласил встречать Новый год в Польшу. Там было сплошное волшебство. И вообще, последний год я прожила как в сказке, и эта сказка еще продолжается. Антон оказался действительно принцем из сказки. Иногда у меня появляются даже сомнения в реальности происходящего. Уже и Антон втянулся играть и очень ему это нравится. Научился с начальством своим и с дорожной инспекцией разбираться волшебным образом и веселится от души!

Самое главное забыла сказать: на тапочках красиво шелком вышито «TONY». Но я это заметила, только когда домой из Болгарии вернулась.

Желаю успехов! Счастье уже есть, его нужно только осознать, что вот оно это счастье. И довериться своим чувствам.


Волшебный совет не забыли? Я напомню:


Приведи себя в порядок

Вот прямо сейчас и с ног до головы.

А потом устройся поудобней и смело открывай новую, потрясающе хорошую страницу жизни.

Тапки Муссы: История первая

Лично меня, Лисси Муссу, тапочковый ритуал не прельщал: семейной жизни я наелась досыта и теперь наслаждаюсь заслуженной свободой: дети выросли, мужей своих я пристроила в надежные руки, и никто мне не мешает делать то, что я люблю больше всего – работать. Хотя это для кого-то работа, а для меня мои занятия – сущее наслаждение.

Но сам феномен тапочкового ритуала привлекал меня безмерно, и ум просил эксперимента! Я даже уже примеривалась в магазинах к разным тапочкам, но то не попадались мурчащие, то лень было тащить большую коробку, то жалко было денег на ерунду…

Индия, 2005 год. Я приехала в Гоа на неделю – навестить детей, которые здесь зимовали. И уже уезжаю, пакую чемодан.

– Мусечка, я тебе в чемодан тапочки положу? Я отцу в подарок купила, но я же никогда не отправлю, а ты домой сейчас приедешь и быстренько их отошлешь, правда?

Это моя подлиза-дочка уговаривает взять роскошные тапочки из буйволиной кожи, кораллового цвета с экзотически закрученными в кольцо длиннющими носами – тапки Алладина, не иначе! Я, конечно, брыкаюсь, но тапки все-таки забираю. Но отправлять их – увольте! Сама приедет и отошлет, куда надо.

Дома я эти тапочки безо всякой задней мысли достала и поставила на полку – как украшение – уж очень они хороши! Никакая мысль у меня в голове даже и не шевельнулась – тапки-то не мои! Я их не покупала, намерения никакого в них не вкладывала, да и они у меня временно, пока Настя из Индии не вернулась и своему папаше их в Америку не отправила.

Первая ласточка пришла из интернет-магазина книжного – я у них книжки заказываю редко, но метко, штук по десять сразу. Это очень удобно получается: и не рыскать по магазинам в поисках нужной книги, и не тащить домой тяжеленную охапку. Привозит их всегда очень любезный немолодой курьер, очень деликатный и симпатичный дядька. Обычно он передает мне книги, рассказывает какую-нибудь коротенькую хорошую новость и удаляется. Но в этот раз он застрял на пороге, как будто заколдованный. Он рассказал мне пяток анекдотов, попросил попить, позвонить, и начал уже принюхиваться (как мне показалось) к запахам из кухни, но я его довольно бесцеремонно выставила, ужасно удивившись его поведению – такого никогда с ним не бывало!

Потом сошел с ума телефон, который звонил не переставая в течение трех суток, и кого только я не слышала за это время! Обнаружился даже мой одногоршочник? – или как еще назвать своего детсадовского знакомца, с которым мы вместе ходили в младшую группу и сидели рядом на горшках?

Но и тогда я еще списывала все на случайности и капризы фортуны.

На следующий день снова пришел курьер интернет-магазина, якобы забыл у меня квитанцию. Под этим предлогом принес букет гвоздик, но я уже была настороже и ловко выскочила из дома якобы в магазин, и ему ничего не оставалось, как убраться восвояси.

Но ударом для меня стал Славчик – мой старинный приятель, с которым мы дружим уже сто лет. Он забежал на минуточку отдать мне флеш-карту, которую я ему одалживала накануне, и он обратил внимание на тапочки в прихожей. Он крутил их со всех сторон, разглядывая, попытался примерить, но они ему были маловаты, а потом вдруг полез целоваться! Я чуть в обморок не свалилась! Да и Славчик, похоже, сам был крайне удивлен своему порыву, и, извинившись, удрал.

Больше мне таких экспериментов не хотелось, и я убрала тапки в мешок, который спрятала в глубину шкафа, в полной уверенности, что из его недр они не смогут вести свою разнузданную деятельность.

Но дудки – не тут-то было!

У меня было такое впечатление, что до приезда с тапками я ходила в шапке-невидимке, а теперь ее потеряла! Со мной раскланивались по полчаса все соседские мужчины, которые до того просто кивали, Мне позвонили все мои одноклассники, с которыми я когда-либо училась, все сотрудники, с которыми я когда либо работала. Мой почтовый ящик чуть не трескался от обилия почты, а телефон пришлось отключить.

Через неделю я взмолилась:

– Настя, срочно дай адрес, по которому нужно переслать тапочки!

Дочь моя была в изумлении: она знала, как я не люблю отправлять всякие посылки и впервые видела, чтобы я по собственной инициативе это делала!

Но так или иначе – тапки я отправила!

И фонтан потихоньку иссяк – через два-три дня я уже наслаждалась тишиной. И только курьер из книжного интернет-магазина до сих пор мило краснеет, когда приносит мне мой заказ. Но анекдотов больше не рассказывает.


А мысль творческая не стоит на месте!

Мы убедились на собственном опыте, что тапочки работают, да еще и даже тогда, когда их и не просишь об этом, но ум уже занят новым вопросом:

Только ли тапочки?

И начинается работа на семинарах и форумах: мы открываем новые волшебные предметы и способы их применения, ведь мир безграничен, а Вселенная так изобретательна! И громадное наслаждение – разглядеть ее подсказки!

А они есть везде! И вот пример:

Хорошо забытое старое или Рождение нового ритуала

Письмо:

Уважаемые волшебники!

Не так давно со мной приключилась довольно забавная история. На балкон моей квартиры (11 этаж, между прочим) прилетели неизвестно откуда коробка из-под торта (грязная, мокрая, с остатками крема) и нож. Очень даже ничего такой ножик. Я сразу вспомнила примету – если нож падает на пол, значит, придет мужик. А если на балкон? да еще и неизвестно откуда? (точнее, известно, с верхнего этажа, скорее всего).

В общем, коробку я сразу аккуратненько двумя пальчиками выкинула, а вот что с ножиком делать, не знаю до сих пор. Вдруг какие-нибудь приметы существуют, что нельзя острые предметы, неизвестно откуда взявшиеся, в дом брать? Ножик лежит на балконе, его поливает дождями, заметает снегом, и что делать с ним, я не знаю. Подскажете? Спасибо заранее.

PS: мужик в доме, кстати, очень бы не помешал!


Отвечаю:

Примета пусть будет такая: Нож – к счастливой встрече с суженым.

Нож, залетевший на балкон, нужно обильно полить дождевой водой, затем выдержать несколько дней на свежем воздухе. Ранним утром до восхода солнца аккуратно взять его правой рукой завернутой в красный шелк, и внести его в дом. Переступать порог только с правой ноги!

Нож положить на блюдо, зажечь по бокам две свечи, облить нож сладким вином.

Теперь этот нож становится волшебным!

Вот можно стих сочинить:

 
если замуж невтерпеж,
ты берешь волшебный нож —
Торту им себе отрежь —
До полуночи не ешь,
В полночь, как пробьют часы…
 

Продолжайте, господа волшебники, сейчас коллективный обряд сварганим! И волшебники продолжили:

 
В полночь, как забьют часы,
На балкон повесь трусы.
Их на ленточки разрежь,
Сеть сплети и тортик съешь.
К сети прикрепи фонарь.
Погляди при этом вдаль!
В сетке ножиком шурши
И кадриль давай пляши…
Такт ногою отбивай,
Бой Курантов сосчитай:
РАЗ – Я пускаюсь в пляс!
ДВА – Кругом голова!
ТРИ – Мой фонарь гори!
ЧЕТЫРЕ – Явись мужик в квартире!
ПЯТЬ – Будем пировать!
ШЕСТЬ – Тортик уже есть!
СЕМЬ – Счастья хватит всем!
ВОСЕМЬ – Милостей не просим!
ДЕВЯТЬ – Сами можем сделать!
ДЕСЯТЬ – В небе светит месяц.
ОДИНАДЦАТЬ-ДВЕНАДЦАТЬ —
пора уж и пойматься!
А я – ясно Солнце – выгляну в оконце!
АЙ! мужик попался в сеть!
Песню свадебную петь!
 


К ритуалу: заключительную фразу петь звонко и с торжеством. Пойманного мужа (а до этого – фонарь) нежно укутать в сеть и уложить в постель. Сеть бережно хранить!



скачать книгу бесплатно

страницы: 1 2 3 4

Поделиться ссылкой на выделенное