скачать книгу бесплатно
Сильное нажатие заставляет его стержень сломаться.
*крик боли и ярости, а так же сопровождающий их нервный тик глаза*
– У меня нет идееееей… – Лаура «устало» роняет голову на вытянутые копыта и смотрит на карандаш Лиссы, быстро скользящий по бумаге и выводящий аккуратные слова. – Че ты там все строчишь?.. Опять напишешь семь страниц и дашь мне со словами: «А вот теперь пора переходить к сути?»
– Вообще-то я написала пятьдесят шесть, а суть у нас только через семь глав!
*смешок на реакцию*
Лаура: *пробегает глазами по тексту и на моменте выпадающих из персонажа кишков шарахается с выпученными глазами от листа*
– Это что такое?..
– «Расплата», – невзначай бросает кобылка, переходя к другой тетради и что-то записывая.
*поднимает взгляд*
– Тебя что-то смущает?
*пока пони ничего не успела предпринять или ответить, выхватывает из её копыт блокнот*
– Ой, блин, точно, я же забыла описать то, как его расчленят, а потом воскрешат и подожгут. Спасибо, что напомнила!
*Лаура делает нервно глоток чая из чашки, со звоном отставляет в сторону и начинает необъяснимо ржать*
– То есть это ты проду написать решила? И просишь помочь? Об этом ты просила в самом начале?
*захлебывается и бьётся лбом о стол*
*Лисса с удивлением смотрит на странную реакцию и продолжает писать*
– Теперь пришло время придумать имена новым персонажам! – победоносно заключает Лисса, захлопывая блокнот.
*от этого звука пробуждается Лаура*
– Неужели ты все?
*сапфировая поняша кивает*
– Давай, открывай тот сайт, будем методом научного тыка.
*Грин открывает перечень имен*
– Начнём с какой буквы?
– По традиции с «А». Ну чего там? Только давай сразу с переводом, а то мистера «туалетный ершик» мне вполне хватило.
*Лаура перечисляет нормальные имена*
– Так, секундочку, а кому мы вообще имя то выбираем?
– Главному герою. Азур, кстати, неплохо звучало.
*начинает ржать*
– Неплохо… Только все эти имена – женские!
– Пофиг, будет трансом. Забыла сказать, что у нас слэш с изнасилованием. Надо такое имя, которое будет отражать его сущность.
*молчание, пустой взгляд в стену*
– … Ты точно просто фанфик пишешь?..
*Лисса страдает*
– Что случилось? Чего такая грустная?
– Я создала персонажа и влюбилась в него…
– И?
– Потом создала ещё одного персонажа и влюбилась уже в него…
– Так, и?
– Потом в ещё одного…
– Давай ближе к сути.
*открывает тетрадь со всеми персонажами*
– А теперь мне нужен арт, где будут изображен каждый обитатель моего гаремника.
*Лаура нервно грызёт карандаш и листает блокнот с записями на пятьсот страниц, где графически подробно прописан каждый до мельчайших деталей*
*Снова грустная Лисса*
– Что на этот раз?
– Альбедо…
– Что Альбедо?
– Как ты не понимаешь… Его не существует… в реальности…
*дикий ржач*
– «Смотрю, чтобы ничего… Не валялось!»
*звуки Лауры в истерике*
PS: поймут только авторы.
PSS: А если вам реально интересно, то просто посмотрите фильм «Дело номер» – автор сценария – Лисса.
PSSS: ссылка прилагается.
*идёт чтение фанфика*
– Итак, первым делом мы заставим его страдать.
– Он уже страдает.
– Не перебивай. Тогда биться в агонии. Итак, мы заставим его мучиться при помощи пыток.
– Было уже. Фанфик назад.
– Ты дослушай до конца. Главный герой очнется связанный на стуле, ему будут периодически прилетать удары по лицу стальным кастетом, потом пойдёт соляная кислота, нож, вырезание глаз и век.
– А не перебор?
– В самый раз. Так, дальше мы его кастрируем.
– Оу…
– Дальше подожжем волосы, раздробим кости.
– Может теперь достаточно?
– Нет. Избавимся от всех зубов, очертим улыбку, вырвем ногти.
– Может все-таки достаточно?
– Погоди. Ещё он будет писать письмо с извинениями, ему подарят надежду на то, что он выберется, а потом отберут.
– А вот это реально жёстко.
– Финал – выстрел из Макарова.
– Напомни, кто гг?
– Мой бывший.
– А, ну тогда понятно. Одобряю.
И напоследок:
Топ самых глупых смертей, что одна за другой обрушились на ничего не подозревающих кобылок. Сначала они погибли, захлебнувшись слюнями в приступе неконтролируемого ржача… Потом вспомнили, что не дописали фанфик и прожили пять минут, прежде чем в помещении, где создавались в блокноте истинные шедевры, не отключили свет. Резко обернувшись, Лисса проткнула свою напарницу карандашом. По столу прокатились, весело подпрыгивая, два глаза. Именно в этот момент свет дали, и пони с ужасом обнаружила, что её подруга забрызгала кровью и внутренностями весь стол, а заодно и лежащие на нем ненапечатанные фанфики, от чего Лисса словила не один пердечный сриступ, чтобы упасть замертво рядом.
========== Часть 2 ==========
Сегодня мы отправимся за очень интересными цветочками – сообщает Лисса Лауре, собирая сумки в дорогу.
– Напомни, как они называются?
– Дурман индийский. Достаточно одного зернышка размером с горошину, и тебя накроет приступ безудержного хохота, который будет продолжаться в районе получаса.
– Ага. Понятно. А нам он зачем?
– Как зачем? А фанфики ты как писать собираешься? На трезвую голову что ли?
– Ну нет, конечно, просто тут написано, что все растение очень ядовито. Ну нажремся, ну напишем мы эти фанфики… А вдруг на меня не подействует? Зря я что – ли кофе по утрам хлещу? Вдруг ты уснёшь, что мне тогда делать? Я же все сцены сама описать не смогу, тем более исполнительные.
*смотрит своими блестящими глазами прямо в душу*
– Что тогда?
– Тогда будем жрать его по очереди, чтобы в случае чего одна из нас смогла записать задуманное.
– Погоди, а там много?
– Если смотреть из впроцессников, то…
*открывает блокнот на N кол-во страниц (ещё больше, чем для персонажей гаремника)*
– Вуаля!
*Лаура хлопается в обморок*
– Нужно чем-нибудь заняться – на двадцатой минуте скуки и пустого взгляда в одну точку Лаура не выдержала. – Давай напишем фанфик. Самый дурацкий во всей истории. Самую беспросветную обкуренную наркоманию.
– Но у нас каждая работа такая.
*смотрит с сомнением*
– Предлагай, кого возьмём за основного персонажа, который будет размышлять о смысле жизни?
*задумчивость*
– Как насчёт Шарика?
– Хм, предлагаешь перенести собаку в 19 век и сжечь на костре как ведьму? Ну не.
– А что тебе не нравится? Он перед смертью будет долго размышлять о смысле жизни. Вообще весь фанфик будет сплошной монолог.
– Давай что-то более адекватное.
– Хорошо, тогда возьмём велосипеды и опишем с их точки зрения жизнь в загоне.
