скачать книгу бесплатно
Сосед
Лилия Викторовна Тимофеева
Я Ева. Мой муж старше на 20 лет. Но он меня никогда не любил. Вечные придирки, постоянное недовольство. А теперь Игнат вконец обнаглел и привел в мою же квартиру любовницу на ПМЖ. Мне совсем некому помочь. Или все же есть? Молодой мускулистый красавчик из соседней квартиры давно на меня заглядывается. И я обращаюсь к нему с просьбой… стать фиктивным любовником и помочь очистить квадратные метры от наглецов. Но к чему приведет этот рискованный шаг, я даже предположить не могу. Романтика, настоящие чувства. Наглый герой, нежная героиня. Много юмора и, конечно, ХЭ! Изображения с istockphoto.
Глава 1
– Ты идиотка, Ева! Как, как можно было забыть посолить суп?!! – кричит Игнат.
– Прости, сейчас все исправлю.
Я кидаюсь к солонке и… переворачиваю ее, рассыпав последнюю соль. Дрожащими руками собираю белый порошок со стола, а по щекам катятся слезы. Тоже соленые. Соль в доме последняя, в магазин утром ходила, но, как водится, забыла купить.
– Руки у тебя из задницы растут! – еще больше свирепеет муж и кидается к шкафу, искать пакет с солью. – Где она??
– Нету, Игнатушка, – отвечаю я, отступая к входной двери.
Нет, муж на меня никогда руку не поднимал, но сейчас заорет так, что оглохнуть можно. А слуховые аппараты нынче дорого стоят.
– Аааа! – подтвердив мои худшие опасения, взвыл благоверный. – Ты издеваешься, да, Ева? В могилу меня свести хочешь?!
– Наоборот, соль белый яд, если ее не кушать, только здоровее будешь…
– Аааа!!!
Новый крик возмущения превышает все допустимые законодательством нормы децибел. Вот бы с людьми так, как с попугаями. Накрыл человека полотенчиком, он и заткнулся. В надежде спасти уши, я "делаю ноги", хватаю сумочку и выскакиваю из квартиры. Лифт, как обычно, занят, решаю не ждать и мчусь по лестнице. Потекшая из-за слез тушь щиплет глаза, и только поэтому я его не замечаю и сбиваю с ног вместе с огромным тортом. Я сейчас про нового соседа из квартиры напротив.
– Ну что за идиотка! – орет, нарушая допустимые нормы, уже соседушка, стряхивая остатки кондитерского великолепия со стильной рубашки и тщательно отутюженных брюк. Правда, орет не с ненавистью и злобой, как Игнат, а скорее, с досадой. Я вдруг задумываюсь: если за последние пять минут уже двое мужчин одинаково нелестно высказались о моих умственных способностях, может, неспроста это, Ева, вдруг правда?
А еще я не могу оторвать взгляд от соседа, невольно любуясь красивым мужественным лицом, волевым подбородком, сильными руками. Самец, грубиян, красавчик! Но почему нам, девочкам, нравятся такие плохие мальчики?! Брутального мачо не портят даже взбитые сливки и бисквит на носу. Правда, выглядит это забавно, и я улыбаюсь.
– Нет, она еще и ржет!
Мда, интеллигентным и вежливым соседа не назовешь. Но ты, Ева, не обижайся, он – пострадавшая сторона, имеет право на жесткие формулировки. Вон, бедолага, как ягодицу трет. Огромный букет тоже пострадал, розы упали первыми, на них – сосед. А на соседа – торт.
– Извините, – каюсь я, в надежде на понимание и прощение.
– Нахрен мне твое извините, засунь его знаешь куда!
А вот это уже обидно. Я от всей души прощения прошу, а он…
– Сам виноват! – вдруг вылетает из моих уст. – Накачал плечи во весь пролет, ни пройти, ни проехать. Я тоже, между прочим, пострадала в этом столкновении. Все из сумочки вывалилось!
И вообще я на нового соседа тоже "зуб" имею. Как переехал, никакого покоя нет. Такое ощущение, что он даже обои клеит перфоратором. Игнат на "разборки" ходил, пообещав мне соседу перфоратор в одно место засунуть, но когда двери ему открыл такооой "шкаф", муженек, вежливо заикаясь, попросил быть потише. Я упреков мужу не высказала. Приняла раздражающие звуки как должное, философски. В каком бы доме, на каком бы этаже ты не поселился, сосед с дрелью найдет тебя и поселится рядом. К тому же новый владелец квартиры напротив мне нравился. Жаль, что вот так все случилось…
Встаю с мягкого места, принимаю коленно-локтевую позу и начинаю собирать свое имущество. Правым глазам выискиваю разлетевшуюся косметику, левым кошусь на грубияна. На самом деле плечи у соседа что надо. Косая сажень, как говорили в былые времена. А все потому, что соседушка на балконе постоянно штангу тягает и грушу лупасит. Разденется до пояса, выставит свои кубики напоказ и давай дальше мускулатуру наращивать. Блин, наверное, у него настолько стальные мышцы, что на морозе язык прилипнет.
Сосед замечает мой взгляд и, кажется, догадывается, о чём думаю. Ощерился во все свои тридцать два безупречных зуба! А еще протянул мне платочек белоснежный и говорит:
– Держи, панда! Чего плачешь?
– Ничего я не плачу, мне просто… моя жизнь в глаз попала!
– Да ты юмористка, панда!
Почему это я панда?! Так меня еще никто не называл. Огрызаюсь в ответ:
– Сам… тупой качок! А я не панда, а Ева!!!
– Ева?!!
Сосед замирает и пялится на меня так, словно я внезапно на китайский переключилась. Может, что-то не так расслышал? Еще раз повторяю:
– Ева! Ева Эдуардовна.
Громила не отрывает от меня восхищенного взгляда и, кажется, вот-вот умрет от переизбытка счастья. Потом подхватывает меня с грязного пола, ставит на ноги, нежно стряхивает с моей одежды прилипшие соринки. Ах, какие же у него мощные руки! Мне безумно хочется дотронуться хотя бы до одного выпирающего мускула. Но я сдерживаюсь, отпрыгиваю в сторону и спрашиваю:
– Ты больной?
Ляпнула и в ужасе закрываю рот рукой. Ну кто тебя, Ева, за язык тянул! Слово не воробей, вылетит – береги скворечник! Подумываю, каким маневром проскользнуть мимо громилы и удрать на людную улицу. Но сосед вовсе не обижается, а протягивает ручищу… что, реально для приветствия?!
– Так это… я – Адам! Здорово, да?
Ага, Адам! Да почти все представители мужского пола сразу становятся Адамами, как свое имя называю. Делаю самый умный вид, показывая, что уж мне-то макаронные изделия на уши не навешать, гордо поднимаю голову, сбегаю по лестнице и вылетаю из подъезда. И только тут до меня доходит, почему я панда. Сходства с очаровательной зверушкой мне придают черные круги под глазами от растекшейся туши. Глянула в зеркальце одной из припаркованных во дворе машин и улыбнулась сквозь слезы. Адам прав. Я – панда! Но это ничего не меняет. Если не хочу весь вечер слушать нравоучительные завывания Игнатушки, соль лучше добыть в ближайшем супермаркете. Пытаюсь стереть сходство с пандой при помощи платочка, что дал сосед, но все становится только хуже. Без мициллярной водички явно не справиться. Но если я сейчас без соли домой вернусь… Панда грустно вздыхает и топает в магазин.
Я и предположить не могу, что когда вернусь обратно, в моей жизни все перевернется с ног на голову.
Глава 2
Ниночка обещала быть к шести. Очаровательное создание. Пусть ее прелестный облик не вызывает никаких эмоций в моей душе, зато волнует тело, особенно одну его часть… мм.. самую важную часть. Пора в магазин! Нехотя оторвал задницу с дивана, побрился, принарядился, букет, торт ее любимый купил, все пучком, как говорится. Возвращаюсь домой, довольный, предвкушаю чудесный ужин со сладенькой брюнеточкой на десерт. И тут летящий ужас в розовых кроссовках!!! Я даже не сразу понял, что произошло, как из вертикального положения на пятой точке оказался, примостившись на шипы от роз. Блин, думал, крепко стою в этой жизни на ногах, а тут крошка из соседней квартиры меня одним налетом опрокинула. Круче, чем в боях без правил! И как ей это удалось, вес у этой курицы бараний, в ней и пятидесяти кг нет. Или она все специально подстроила? Запала на меня и преследует? Я эту соседочку сразу заприметил, как переехал. Хорошенькая, глазищи огромные, синие. Рост средний, вся такая ладненькая, задница и сиськи высший класс. И главное, как я качаться на балкон выхожу, она тут же с лейкой у себя появляется, типа цветочки сохнут, полить надо. А сама на меня поглядывает. Я уж было обрадовался чудесному соседству, да оказалось, крошка замужем. Мужа тоже не раз на балконе видел. Он там то курит, то по мобиле с кем-то перешептывается. Пусть сосед дохлый, на суслика похож, один хрен, у меня на замужних дам табу. Только понять не могу, как такая симпатяга за старого урода замуж вышла. Мужик ее мало того, что на вид сусел вонючий с телосложением "дрыщ обычный", еще и орет постоянно, даже не орет, а визжит как баба. Пару раз думал, не выдержу, вышибу дверь, вломлюсь и в пасть ему кляп воткну. Может, он сегодня крошку так довел, что та летела, ничего перед собой не видя. А еще я прифигел, когда узнал, что жену дрыщеподобного звать Ева. Наверное, у меня взгляд был как у обалдевшего кота, который видит, как хозяин жрет его "Вискас". Ева! Ева, блин!! Как она посмотрела, когда свое имя назвал. Не поверила, сто пудов. Я реально по паспорту Адам. А фишку с Евой придумал, когда мама устала ждать внуков и решила экстренно меня женить на дочке своей школьной подруги.
– Адам, посмотри, – мама даже отрывается от готовки голубцов, чтобы показать мне потенциальную невесту. – Оля просто красавица! Вот ее фото в Инстаграме. И она настроена на серьезные отношения, замуж хочет!
Конечно, хочет, все женщины хотят! Это же так здорово иметь под боком человека, которого можно мучить до конца жизни! Чтобы не лишиться голубцов, послушно рассматриваю фотки. Ма, что ты творишь!!! Эта Оля реальный крокодил!!! Да я, блин, уверен, что у нее в школе кличка Lacoste была. В кухне появляется папа, заглядывает в ноут и приходит мне на помощь:
– Людочка, пожалей нашего сына! У этой девушки совсем нет… бюста!
Мама парирует:
– Русик, нашел к чему придраться! Главное в женщине не грудь, а глаза!!! Женщина без глаз выглядит гораздо страшнее. А еще Оля умная…
– Ага, умная. Ты ее статусы почитай! – тычет пальцем в монитор отец. – "К моей неописанной красоте можно лишь добавить скромность". Дефекты мозга тональником не замажешь! И прекрати давить на Адама. Когда захочет, тогда женится.
– Он же от нас переезжает, один совсем пропадет, мой малыш…
– Малыш? Да он больше нового шкафа в нашем коридоре! Адам мужик, Мила! Здоровенный, с характером!
– Сейчас здоровенный. Будет жить один – высохнет!
– Не переживай, пока в продаже есть хлеб, яйца и пельмени, у нашего парня есть все шансы не погибнуть от голода.
У мамы заканчиваются аргументы, а еще она злится, что ее "малыша" сравнили с предметом мебельного интерьера. Ма вдыхает побольше воздуха и угрожающе произносит:
– Руслан!!!
– Людмила!!!
Родители в шаге от ссоры. А мне приходит в голову спасительная мысль.
– Не женюсь, пока не встречу… Еву!!! У вас все как в сказке – Руслан и Людмила. Я найду Еву и буду как раю.
Отец хохочет:
– Правильно, не торопись, сын. Продли чудесный период, когда зарплату отдаешь самому себе.
– Да ну вас…
Мама шлепает с досадой нас обоих кухонным полотенцем и возвращается к голубцам.
Потом я понял, что идея с Евой мне самому нравится. Но как назло, ни одной до сих пор не встретилось. Нет, в вирте Ев вагон и куча маленьких тележек, а вот в реале наткнулся впервые. Жаль, что чужая жена, а так крошка из 15-й квартиры мне подходит. Красотка. И сногсшибательная! Причем, во всех смыслах сногсшибательная. Еще раз потер пострадавший зад. Порадовался, что мобильник остался цел. Набрал Ниночку и дал "отбой", соврав про срочную командировку. Ну, не хотелось мне больше сегодня приторно-сладкого надоевшего десерта под названием Нинель. Мне бы чего поядренее, с перчиком… Как панда из соседней квартиры!
Глава 3
Квартира встречает меня полной тишиной. Я обхожу все три комнаты. Игната нигде нет. Бомбануло так, что сбежал? Несоленый ужин стоит нетронутым. Может, Игнат пошел в кафе перекусить? Хотя на него это непохоже, муженек удавится за каждую копеечку. Жди нового скандала, Ева! Я со вздохом опускаюсь на диван и вдруг чувствую под попой вибрацию. Боже, я приземлилась пятой точкой прямо на телефон супруга. Получается, муженек так спешил, что даже забыл мобильник?!! Пришло смс, отсюда и вибрация. Я заметила, что с недавних пор мобильник Игната чаще всего стоит на беззвучке. Вот и сейчас телефон продолжает вибрировать, мужа кто-то упорно домогается, посылая сообщение за сообщением. Может, написать неугомонному, что Игнат забыл телефон, вернется и перезвонит? Я открываю сообщения и… выпадаю в осадок. Смс-ки от женщины! И явно не коллеги по работе. Содержимое того, что высветилось на экране, меня шокирует.
"Ну, где ты, птенчик?", "Отделался от своей стервы?", "Летишь ко мне на крыльях любви?"
Это что же получается?!! Мой муж, он же птенчик (обалдеть, не встать!!!), свил себе на стороне гнездышко для любовных утех?! А я, значит, стерва?! Уже без всякого стеснения читаю всю переписку.
"Я так скучаю по тебе, мой птенчик", "Еще один вечер без твоих объятий, так грустно…"
"Потерпи, моя кисонька. Скоро все изменится".
"Как скоро, Игнат? Когда ты уже избавишься от своей жены?"
"Все не так просто, любимая".
"Сам же говорил, что она лохушка, и ее квартира – твоя".
"Все так, любимая, но остались кое-какие проблемы, я их решу".
"Сделай это быстрее. Игнат, я задолбалась жить в вонючей общаге. Хочу за тебя замуж, хочу деток тебе родить, Стасика и Миленочку".
И последние, сегодняшние смс: "Кисонька, я так соскучился. Сейчас найду повод отделаться от этой идиотки и прилечу к тебе…"
Я в таком шоке, даже не знаю, что сказать самой себе. Может быть: "Поздравляю тебя, Ева, с украшением в виде рогов!" Судя по всему, у кисоньки и птенчика бурный роман, и все более чем серьезно. Вон, какие планы на будущее они обсуждают, даже имена еще нерожденным (и, надеюсь, незачатым детям придумали). Стасик и Миленочка! Красиво, блин!! Жаль, что с законной супругой никто не посоветовался. Вскакиваю с дивана, отшвыриваю телефон. Ну, Игнат! Гнусный, лицемерный подонок! Как он мог изменить?! Нет, мое сердце не разрывается от боли, сильных чувств к мужу я никогда не испытывала. Только благодарность за то, что взял в жены сироту с долгами, еще уважение, потому что супруг на двадцать лет старше. "Будь благодарна, Ева! Слушайся мужа, Ева!", "Он столько для тебя сделал, благодетель!", "Ты без него пропадешь!", "Береги семью, это самое главное для женщины!" – дула мне в уши моя начальница Тамара Ивановна, сосватавшая Игната. А я, дуреха восемнадцатилетняя, слушала старших и была благодарна. Настолько благодарна, что сама ты, Ева, не заметила, как в бессловесную овечку превратилась. Но самое обидное, что у меня этот урод квартиру отжал. Почти отжал. Есть одна проблема, которая Игнату не по зубам. Но сейчас, когда появилась кисонька и ему мозг как когтеточку точит, Игнат вконец озвереет. Держись Ева, у тебя с таким муженьком не жизнь, а сплошной интересный опыт и уроки стрессоустойчивости. Я пытаюсь шутить, но на душе совсем погано. Гад, какой же он, оказывается, гад!! Смотрю на фото Игната на стене и думаю: "Вот, казалось бы, сперматозоид… такой безобидный, а какая сволочь из него иногда получается!"
Меня все больше трясет от возмущения. Тебя предали, Ева! Обманул и предал муж, мужчина, который должен беречь и защищать жену. Ну и у кого мне тогда искать в этом мире опоры и поддержки? В мыслях неожиданно всплывает образ Адама с кремом на носу. Я улыбаюсь и сознаю, как сильно мне хочется, чтобы именно он меня сейчас утешил. Прижаться к могучей груди, спрятаться за широкую спину и забыть обо всех своих бедах! Но он просто… сосед, которому я сегодня, кажется, испортила свидание. Снова вздыхаю, смахиваю набежавшую слезинку и беру в руки уже свой мобильник. Мне срочно нужна скорая помощь! Нет, я вовсе сейчас не о медицинской бригаде, а об Алинке и Аньке. Они мои лучшие подруги и примчатся намного быстрее машины с красным крестом. Пишу смс с кодовой фразой "Все мужики сво…" Ответы прилетают мгновенно. "Сейчас буду!" – от Анны. "Примчусь через пять минут" – от Алинки.
Глава 4
Подруги мои совершенно разные, но я их одинаково сильно люблю. Алинка старше меня и Анны, ей 23. И она настоящая красавица. Высокая блондинка с обалденными буферами. Алинка сама так свои груди называет. А еще гордо заявляет, что это ее подушки безопасности и за рулем, и по жизни. Двойное великолепие – результат деятельности кудесников пластической хирургии. Но мужики все равно за обладание этими самыми подушками драться готовы, вот только подруга замужем. И счастлива в отличие от меня. Анютка… Это что-то с чем-то! Мы ее ласково зовем Заучка. Анька учится на историческим, обожает читать исключительно классику, постоянно умничает, к месту и не к месту. Считает себя жуткой уродиной, страшно комплексует из-за внешности и переживает, что никогда не выйдет замуж. На самом деле, она хорошенькая. Чего только одна коса цвета меди до пояса стоит. А глаза какие! Зеленые, с длинными пушистыми ресницами, не наращенными. Снять бы ей уродливые очки, подкраситься, выпрямить спину, сменить длинную юбку на мини, обнажив идеальные ножки, и от женихов отбоя бы не было. А еще распустить косу, что она по-дурацки, как в старину, вокруг головы обматывает… Но меняться Аня не хочет, она за естественность и… скромность девушки, видите ли!!! А еще она упряма как сто ослов, и все наши попытки сделать подругу красивее оказались провальными. Даже Алинка опустила руки, больше не пытается совершить перезагрузку нашей Заучки. Отлично помню последнюю попытку.
– Ну и ходи дальше пугалом! – орет Алинка. – Аня! Парни при виде девушки должны дрожать от возбуждения, а не от страха! Если ты ничего не сделаешь со своей внешностью…
– Мой рыцарь полюбит меня такой, какая я есть! – чопорно возражает Анна.
– Какой еще рыцарь, блин?!
– На коне! И чтобы он победил в турнире…
– Аня! – пытается образумить Заучку старшая подруга. – Не ездят современные мужики на конях. Они на кредитных корытах гоняют и в компьютерных танчиках сражаются. Просто нормального парня найти – проблема. А уж рыцаря…
– А уж на коне! – добавляю я.
– Девочки, не злитесь. Просто я родилась с такими убеждениями! – упирается Зачука. – Это не изменить!
– Блин, с такими настройками по умолчанию ты никогда замуж не выйдешь! – вздыхает Алинка и добавляет. – Ведешь себя как последняя идиотка.
– Я не могу быть последней идиоткой, – отвечает Анька, – потому что первая умница в своем ВУЗе. Одно другое взаимоисключает, значит, один из фактов неверный.
– Что ты хочешь сказать этой тарабарщиной? Я нихрена не поняла.
– Что у меня повышенная стипендия, и я иду на красный диплом, а значит…
– Будешь незамужней дурындой с красным дипломом!
Анна на такие слова не обижается. И правильно! Обида, она ведь как укус комара, если не расчёсывать, то пройдёт быстро.
У Аньки в запасе еще куча таких закидонов, что я иногда думаю: "Вдруг фентези-истории про попаднок вовсе не выдумки, и прилетела к нам Анна Серебрякова из прошлых веков…"
От раздумий отрывает звонок в дверь. "Скорая помощь" прибыла.
– Что случилось, Ева? Ты плакала? – обеспокоено смотрит на меня Аня.
– Ниче, сейчас мы ее развеселим! – утешает Алинка. – Мои методы по исцелению страдающих душ проверенные и очень действенные.
– Опять пить заставлять будешь? – возмущается Анька, ее явно такая перспектива не устраивает.
– А то! – хохочет Алинка. – Ты чего бузишь, Заучка? Сессию сдала? Сдала! У тебя каникулы, так что отдыхай, подруга.
– Еве плохо, у неё душевная рана! – не сдается Заучка. – А ты…
– И что? Мы на нее соль сыпать не будем. Мы эту самую рану проспиртуем, быстрей заживет. Что случилось, Евик? Сусел накосячил? – переключается на меня Алинка и так похоже изображает моего мужа, сморщив нос и выставив передние зубы, что мы с Анькой не выдерживаем и хохочем во весь голос. Ну вот, терапия уже началась! Пусть так все и продолжается. Я даже выпить немного не прочь. Тем более, что подруга купила не спирт, а малиновый ликер.
– Ну, чего встали? Давайте стол накрывать!
Удивительная Алинка, все у нее всегда получается. Даже сейчас умудрилась из паршивой ситуации праздник сделать. Еду не на обычные тарелки, а на красивый сервиз разложила, нарезала все фигуристо, салфеточки достала, цветочки в середину поставила. Я делаю глоток вина и чувствую, что, в самом деле, становится легче. Алинка это чувствует.
– Полегчало? Тогда давай по второй и рассказывай, Ева, все как на духу!
