Леонид Сурженко.

Воспитание без воспитания. Как вырастить ребенка счастливым человеком



скачать книгу бесплатно

Но ведь зачастую мы врем на автомате. Даже тогда, когда нет никакой необходимости. Просто потому, что так проще. Привычнее. Безопаснее.

– Мама, а почему ты злишься? У тебя что-нибудь болит?

– Потому что вы с братом меня «радуете». Бардак в доме!

А мама пришла с работы, по дороге заскочила в магазин, ей нахамили, она устала, потратила больше, чем ожидала, а получка маленькая и грозят сокращением… Хочется отдохнуть и забыться, а дома – дети, муж. Надо варить супы, лепить котлеты…

Попробуйте это все объяснить ребенку! Вот так открыто и честно сказать: «Я тебя пока не хочу видеть! Я хочу отдохнуть от всех!» Правда, она, знаете ли, бывает очень жестокой. Именно поэтому и придумали ложь – мягкую подушечку, которая защищает от твердых скал истины.

– Папа, ты обещал повезти нас в аквапарк…

– Обещал? Когда? Ах да, помню, помню. Поедем обязательно. Только не сегодня: дел по горло. Разберусь, и поедем. Иди, поиграй…

Папа очень занят: у него активная переписка в соцсетях. А еще утречком пивка попил с соседом, куда там за руль…

Так что честно было бы так:

– Уйди, сынок, не до тебя. У меня на первом месте сейчас – переписка в «ВКонтакте» и в «Одноклассниках». Там как раз «в друзья» такая леди напросиласьМожет, и до тебя дойдут рукиКогда рак на горе свистнет.

Нет, это не плохой папа. Обычный. Просто ему неинтересно возиться с ребенком. Понятное дело! Таких пап легион! Справедливости ради – и мам тоже.

А теперь предположим, что мы решились-таки стать честными. Ну и? Вот прямо так и попробуйте: подойдите к своему ребенку и скажите ему такую правду.

Хватило духу? Щечки алыми не стали? Глазки не забегали? Ничего внутри не екнуло?

Если нет – мне нечего вам посоветовать. Надо будет у вас поучиться.

Если да, то следует что-то менять. Или отказаться от принципа «не ври» (и тогда о по-настоящему свободном воспитании можно забыть, как и о свободном ребенке), или показывать другой личный пример.

А это значит – менять свою жизнь.

Невесело, да? Затруднительно. Долго. Даже, можно сказать, непрактично. Ведь есть десятки (а то и сотни) методик, которые предлагают воспитывать быстро, весело, без усилий. Тогда зачем нам еще одна, да такая затратная? Затратная и физически, и психологически, и душевно.

Отступись, читатель, пока не поздно! Купи книженцию «Как за два часа воспитать вундеркинда» или «Воспитание без проблем». Возможно, их авторы знают, как воспитать живого, настоящего, реального ребенка «без проблем» и за два часа. Я таких методов не знаю. И, подозреваю, вовсе не потому, что неграмотен либо глуп. Хотя нет: одно средство все же есть. Оно «без проблем». Даже без усилий. Знаете, как? Абсолютно бесплатный совет: сдать свое дитя в детский дом.

Не подходит? Ну, можно еще вовсе детей не заводить. Тоже вариант…

Если и это не подходит, тогда только усилия.

Только работа. Которой может быть слишком много, потому что мы делаем не то или не так. Но она может приносить радость и хорошие плоды. При сравнительно небольших усилиях.

Но совсем без усилий не будет и результата.

Понимаю: жить по правде, быть честным везде и всегда весьма проблематично. Вот если бы все. Не случайно у нас про честного человека говорят обычно с некоторым надменным пренебрежением: наивный.

Но видите ли, читатель. В основном так говорят не про тех, кто не врет, а про тех, кто болтает лишнее где надо и, главное, где не надо. Язык мой – враг мой. Это, как-никак, весьма тонкое наблюдение. Слово – серебро, молчание – золото. Тоже о чем-то говорит?

Молчать я вовсе не призываю. Язык для того и дан, чтобы им пользоваться. Наводить коммуникации. Обмениваться информацией. Помогать. Объяснять. Просить о помощи.

Я о другом. О том, что нужно различать два понятия: «говорить правду» и «быть правдивым».

В первом случае мы доказываем другим свою правоту.

Во втором – стараемся сами поступать по правде. По совести. То есть правильно.

Надо сказать, что в большинстве случаев наша правда никому не нужна. Не исключая и наших детей. Потому что у каждого правда своя.

А вот второй вариант гораздо предпочтительнее.

Но давайте перейдем к деталям. Ведь именно в них скрывается дьявол. И не только он, но и «секрет» эффективности.

С чем столкнемся мы, начав жить по правде?

Спешу успокоить: ни с чем таким, с чем не сталкивались ранее. Потому что вдруг взять и начать жить «правильно» не получится. Это бросить курить можно одним махом. И то – обладая завидной силой воли и огромным желанием победить зависимость. Так что можно расслабиться: вот так и сразу не выйдет.

Более того: даже постепенно, «по плану», вряд ли что-то удастся. Не тот случай, чтобы составлять планы.

Тут все проще: нам не нужно начинать. Нам следует научиться держать в уме эту установку. Приучать себя идти не самым легким, но самым разумным путем.

Вовремя себя одергивать.

Навык не выработается моментально, но ведь никто и не подгоняет. Кроме нашей совести и чувства ответственности. А они наверняка должны присутствовать. Ибо в противном случае и заводить детей-то – преступление. Понятно, что никто никому не должен. Но опять же – за все нужно платить.

Самый первый шажок – выработать в себе условный рефлекс, реакцию. И эта реакция – внимание.

Вот прямо так – внимание!

Поясню: при появлении ребенка в зоне нашего влияния мы должны перенаправлять на него свое внимание и «включать» слух.

Для начала достаточно, если реакция «внимание» будет возникать только тогда, когда дитя непосредственно к вам обратится. С вопросом, просьбой, с радостным известием… С простым «Здравствуй, папа!»

Нетрудно, правда? Это на словах. А вот на деле попробуйте! Мы ведь привыкли действовать на автомате. Поэтому уточню: я говорю о необходимости включить слух, а не имитировать внимание. – Папа, я сегодня «десятку» по математике принес…

– Да-да, молодец… Положи на полку…

Казалось бы, делов-то: секунду послушать, что скажет сын или дочь. Всего лишь послушать.

Но сразу оговорюсь: тут нужна тренировка. Первое время будет не то чтобы трудно… Но непривычно.

Как-то вот именно сейчас нет времени.

Не вовремя подошел.

Обстановка не располагает слушать…

Может, в следующий раз получится?

А сейчас вроде бы ничего не мешает, да вот досада: опять вырвалось привычное:

– Погоди, не тараторь: а ты уроки сделал?

Нет, сами понимаем: не нужно было перебивать, ведь внимание и все такое. Но как-то само собой вышло!

Вот с этим-то «само собой» и придется серьезно сражаться. Ничто так прочно не укореняется и так трудно не изводится, как автоматические реакции. То есть те, которые нарабатывались годами. Или десятилетиями. Зачастую – практически без участия нашего сознания.

Ничего. Со временем. Главное – пробовать. Не вышло? Сорвались? Бывает. Давайте исправим. Не потом – теперь. Тотчас же.

– Варь, извини… Я не расслышала: что у тебя там с подругой?

– Саня, погоди минуту. Прости, я был занят. Расскажи еще раз, хорошо?

– Ой, чего-то я задумался… Погоди, так ты рассказывала…

Ну, если уж совсем невмоготу признавать, так можно ведь смягчить ситуацию. Сочинить фразу вроде:

– Ты что говорил?.. А, я не так понял…

Однако, знаете ли, не советую. Конечно, на мой взгляд, лучше пусть обманное, но внимание и ласка, чем честная агрессия и ненависть.

Но также я почему-то уверен, что вы, мой читатель (или читательница), никоим образом не испытываете ненависти к своему ребенку. Так?

Значит, и врать надобности нет.

На самом деле врать вредно. Вранье – вариант временный. Оно может быть долговременным, может – нет. Но не вечным. Нам же нужны крепкие основания. Хороший фундамент.

А теперь еще раз уточним, что значит «не врать» в применении к свободному воспитанию.

Вранье имеет много уровней. Более всего нас интересуют в чисто практических целях:

• коммуникативный, или уровень общения;

• уровень поступка или взаимодействия;

• уровень психологический, или внутренний уровень «правдивости».

Попробую объяснить, что я имею в виду под этими уровнями и зачем они вообще нам понадобились.

С коммуникативным все достаточно просто. Это уровень слов, общения. То, что можно объяснить с помощью речи. Обычно выражение «не врать» и воспринимают именно на коммуникативном уровне – то есть «не говорить неправду».

С уровнем поступка все несколько сложнее. Как правило, здесь слова не совпадают с делами. Хотя ситуация может быть двоякой: возможно, наш поступок окажется более честным, чем то, что мы декларировали. Правильнее было бы определить этот уровень лжи так: я делаю не то, что считаю правильным и честным, а то, что в данной ситуации более привычно, легко и несет мне наименьшие угрозы. Между тем это тоже вранье. Просто выраженное не на словах, а на деле.

И наконец, третий уровень. Психологический. Я его поставил последним, однако по важности он является первым.

Это честность с самим собой. Тот внутренний редактор, который решает, как поступить в каждой конкретной ситуации. Какую сторону выбрать: «светлую» либо «темную». Это критерии, по которым мы формируем свое отношение к миру. К детям в том числе. Именно по этим «лекалам» мы конструируем затем поступок.

Великолепно, когда психологически вы настроены не врать. Не только своему ребенку. Вообще. Самому себе в том числе (а это, поверьте, самое сложное). Значит, освоить остальные два уровня для вас, как говорится, дело техники.

Но для этого нужно принимать ребенка равным себе.

Искренне принимать. На самом деле. Без оговорки «когда вырастет».

Конечно, это не значит, что в этом случае наш ребенок становится взрослым. Берет ответственность за свои поступки. Приобретает все обязанности, которые наш мир щедро вешает на плечи совершеннолетнего гражданина.

Он равен мне. Но он – ребенок. И с этим нужно считаться. Если вам такое отношение к детям близко и понятно – прекрасно. Вам будет проще настроить другие структуры в соответствии с этой установкой.

Если нет, но, тем не менее, вы не враг своему ребенку и хотите видеть его не только сытым и одетым, но еще и счастливым (а это уже по умолчанию подразумевает свободу), что ж, попробуйте начать «снизу».

То есть, прежде всего, попытайтесь не врать на словах. Попрактиковавшись в этом, вы быстрее перейдете от слов к делам. Скорее всего, это произойдет само собой. Автоматически. Ну, а уж на таком фундаменте перестройка принципов тоже не за горами.

На коммуникативном уровне есть свои трудности. Как правило, проявляются они тогда, когда сказать правду не так-то легко.

Конечно, когда ребенок ничего не спрашивает, как-то легче. А когда припирает нас к стене неудобным вопросом? Вроде врать-то не хочется, но и правда как-то не к месту…

Есть варианты?

Есть.

Один из них – выждать время.

– Давай с тобой потом поговорим, договорились?

Или:

– Дай мне самому разобраться, хорошо?

А потом, знаете ли, может многое измениться. Или осел умрет, или эмир, или Ходжа…

Другой вариант, когда ребенок лезет в ваши личные дела. Туда, где, по вашему мнению, ему нечего делать.

Но вот ведь какая штука: доверительные отношения и ваше сокровенное – они как-то должны согласовываться. А у этих вещей это иногда получается не совсем здорово. Как же, разве мы не возмущаемся, когда у наших детей появляются от нас тайны и секреты?

– А я думала, что ты мне доверяешь! Я все-таки твоя мама! Видите ли, в подобных ситуациях я считаю, что любой человек имеет право на личную тайну. На сокровенное. И мы. И наши дети.

И если даже очень близкий человек хочет в эту тайну проникнуть, то мы можем ему в этом отказать.

– Знаешь, сынок… Это мое личное дело. Давай с ним я разберусь сам. Может быть, хочется помягче? Можно. Что-то вроде:

– Давай это останется моей тайной, хорошо?

Хотя воспитание свободного человека – это отнюдь не сахар. Иногда придется поступать достаточно жестко. Хотя бы потому, что мир вокруг нас далеко не всегда расцветает яркой радугой. Порой он становится серым и холодным. Или даже черным и страшным. А свобода – это мир. Весь мир, а не отдельные его кусочки, разрешенные кем-то к показу.

В конце концов, мы имеем право просто не обсуждать какие-то темы. Полное право. И будет гораздо честнее сказать: «Я не хочу об этом говорить!», чем выкручиваться, придумывая, как бы «по-честному» объяснить ребенку вещи, которые мы доверили бы не каждому взрослому.

Знаете, иной раз даже грубое: «Не твое дело!» будет не самым плохим вариантом.

И все же: если как-то объяснить можно – объясняем.

Если нет веской причины соврать – говорим правду.

Если есть возможность поговорить по-душам – разговариваем. Никаких особых сложностей, не так ли? А раз такое дело, давайте перейдем к следующей теме. И к следующему правилу.

Правило № 3. Твое личное дело!

– Форест, ты уже выбрал, кем станешь, когда вырастешь?

– Кем буду я?

– Да!

– А разве я не буду самим собой?

К/ф «Форест Гамп»

Еще один основополагающий принцип свободного воспитания. Который, кстати, многим родителям, склонным опекать своих детей везде и всюду, придется не по нутру.

Дело в том, что этот принцип разрушает стойкую, но, на мой взгляд, губительную для ребенка (да и для родителя тоже) веру в то, что папа и мама обязаны контролировать каждый шаг своего дитяти. Что на их плечах висит постоянный незримый груз ответственности за каждый поступок, каждое высказывание и каждую мысль малыша.

Что основа основ воспитания – это неусыпный контроль и опека. А вышедший из-под этого контроля ребенок – хоть на минутку, хоть на секунду – становится преступником, которого следует как можно скорее «поставить на место». Вернуть в загон.

Хороший воспитатель – тот, которого слушаются. Тот, которому подчиняются. Приказы которого выполняют.

Не суть важно, каким образом достигнуты эти цели. Главное, что дети получились воспитанные. В принципе, у нас само слово «воспитание» подразумевает репрессии. Разве не угроза звучит во фразе «ладно, придем домой, я тебя воспитаю»? Разве не наказание подразумевают отчаявшиеся как-то повлиять на подростка учителя, когда сетуют, что родители его «никак не воспитывают»? Разве не кожаный ремень имеет в виду мать, призывая супруга «воспитать, наконец» подросшего шалопая?

Итак, что же за крамольное правило я собираюсь предложить читателю?

В принципе, не такое уж оно и страшное. Разве что не совсем типичное для большинства мам и пап.

Более того: в некоторых сферах жизни – например, в учебе – мы даже поощряем подобные устремления.

– Чего ты к маме бежишь? Думай сам!

Это когда задачка не получается. Ведь как бывает: вроде бы он и подумать не успел (или не захотел), а уже спешит с тетрадкой: «А как тут делать?»

Само собой, пусть попробует решить сам. В конце концов, кому нужна эта учеба: нам или ему? Мы свое отучились… Так?

Но вот незадача: почему-то в других сферах жизни такую позицию мы, родители, встречаем в штыки.

– Пап, даже не знаю… Парень на дачу пригласил… Ехать, нет? Представили ситуацию? И? Ваш ответ Чемберлену?

Нет, я понимаю: рано ей по дачам таскаться. Да еще непонятно с кем. Да еще без нашего надзора. Да еще спрашивает, негодяйка!

А может быть, и вправду он нормальный парень? Да и пусть побудут вдвоем – не пятилетние поди. Без маминой юбки разберутся. А мы-то какими были?

Так все-таки «да» или «нет»?

Вот тут-то как раз и прячется ловушка. Что значит «да, иди»? Это значит «я разрешаю». Что означает «нет, только через мой труп»? Запрет. Но эти реакции – суть одно. То есть наше решение. За него – за нашего ребенка.

А слабо сказать: знаешь, доченька, это тебе решать…

Есть такой вариант в нашем лексиконе?

Ой, понимаю. Неудачный пример. Вот если бы чего-то «попроще». Например, в выборе одежды. Или мобильника. Или там карманных денег… Почему бы и нет: тут можно в демократию поиграть. Все равно нам это ничего не стоит. В смысле сил душевных. В смысле выбора морального.

А тут как же?! Это ведь слишком. Как тут пустить все на самотек? Совершенно верно. Решение предстоит принять неординарное. Возможны последствия. Может быть, весьма серьезные. Именно потому и спрашиваю: слабо?

Задайте себе этот вопрос. Прикиньте ситуацию на своего ребенка. А, у вас мальчик.

«Отправьте» его добровольцем в «горячую точку». Тоже вариант. Сможете сказать:

– Это твое дело…

Или. Или?

Жестокая эта штука, свободное воспитание, да? Но я честно предупреждал, что малинового варенья не будет. И если нам ближе и приятнее опека, позиция вечного защитника или наседки – не беритесь. Вам это НЕ НУЖНО!

Для тех же, кто не боится трудностей и готов их героически преодолевать, сформулирую очередное правило свободного воспитания. Звучит оно до неприличия просто:

Пусть решает сам.

Как-то слишком уж наивно, так? Безответственно. В самом деле: он же еще ребенок. Какое там «решает»!

Конечно, автор шутит? Само собой, здесь должна быть оговорка: под нашим бдительным и неусыпным контролем.

Или, по крайней мере, в определенной ситуации. Там, где это самостоятельное решение ни на что существенно не повлияет. Ну, можно еще согласиться с поправкой на возраст.

Л если без всяких поправок и оговорок?

Но, наверное, так не бывает? Чтобы ребенок решал сам за себя? Ладно, если это подросток или старшеклассник. Почему бы и нет. Да и то с оговорками. Опыта-то у них, этих молодых, еще мало. Но уж точно не пятилетний! И даже не семи! Да и в десять лет какая ответственность?.. Это же беды не оберешься. Очень даже может быть. И все-таки я настаиваю: пусть решает сам. Причем приучать к самостоятельным решениям нужно с самых малых лет. Даже до того, как ваш малыш научится разговаривать. Но совсем маленьким детям я посвящу отдельную главу, пока же давайте рассмотрим возраст постарше – годиков от четырехпяти, когда ребенок уже хорошо разговаривает и, в принципе, легко переходит на вербальное общение.

Наверняка в разных воспитательных методичках вы встречали что-то вроде кругов свободы. То есть распределения «можно» и «нельзя» в соответствии с возрастом и уровнем самостоятельности и ответственности ребенка.

Обычно «зону свободы» делят на три неравные доли:

• «можно»;

• «можно, но…»;

• «нельзя».

Пересказывать эту модель не буду. Кто желает с ней ознакомиться, почитайте другую мою работу – «Как вырастить личность: воспитание без крика и истерик».

В данной же книге я предлагаю иную модель. В корне отличную от первой.

Чтобы расставить точки над «i»: «новая» модель ничем не лучше. Просто предназначена она для других целей. Спиннинг ведь тоже не лучше удочки. Только на него ловят щуку, а на удочку – леща.

В книге «Как вырастить личность» я предлагал читателю наиболее сбалансированную, по моему мнению, модель воспитания. Сбалансированную в смысле «ни вашим, ни нашим». В результате и ребенок, и взрослый получают примерно равную долю «одеяла». И не перетягивают его на себя.

Это хорошая модель. Но не моя. Да и не чья-либо. Она синтетическая. То есть собрана из самых разных источников, включает разные фрагменты знаний, опыта – как моего, так и других педагогов, психологов и воспитателей.

В свободном воспитании парадигма немного другая. Здесь гипотетическое «одеяло» будет на стороне ребенка. Большая его часть.

Хотя окружающим, скорее всего, будет казаться, что все наоборот. В свободном воспитании ребенок получает больше свободы, а следовательно, меньше ее остается у нас, его родителей. По крайней мере, в первое время – пока наше дитя обучается свободе. Учится быть свободным. Независимым. Самостоятельным. Потом мы уравняемся «в правах». А впоследствии каждый получит больше, чем рассчитывал.

Но для того чтобы прийти к такому результату, придется «по-ужаться». Приложить усилия. В чем-то ограничить себя.

Перевели дух? Готовы идти дальше? Поехали…

Итак, как же действует правило «решай сам?»

Да очень просто. В каждой ситуации, когда есть выбор – пойти туда либо сюда, сказать то либо это, сделать так либо иначе, – мы оставляем его за ребенком.

Это сложное дело. Ибо когда мы отдаем ему выбор, ответственность за его решение все равно ложится на нас. Все-таки живем мы в одной семье.

Более того, выражение «моя свобода кончается там, где начинается твоя» – это не абстракция. А самое что ни на есть практическое руководство. Так что добавляя там, мы урезаем здесь.

Дети – особенно младшего возраста – часто справляются у родителей, что и как им делать.

Это естественно: ребенок учится, и один из способов этой учебы, или познания мира, – впитывание готовых знаний. У кого же брать готовые решения, как не у авторитетнейших людей – мамы с папой? Он и берет.

И это нормально.

Но не замечательно. Почему? Да потому что такой способ обучения не развивает самостоятельности мышления.

Как заучивание стишка не предполагает размышления над его смыслом. Куда интереснее, когда родитель предлагает сразу несколько вариантов.

– Папа, у нас в школе на «рисование» записывают! Мне идти?

конечно;

может, дома порисуешь?

а как ты думаешь?

а ты рисовать-то любишь?

а времени у тебя на рисование хватит?

а может, танцы?

Это не варианты ответа. Это варианты выбора. Для маленьких они будут куда уместнее, чем кивок:

– Как хочешь

Хотя на самом деле самый главный критерий – именно этот: как он хочет. А не хочет – и не надо.

Чем младше ребенок, тем меньше вариаций этого выбора. Фактически, для начала он делается между «да» и «нет». Решиться или отказаться от попытки.

– Зайка, можешь пойти погулять. Или хочешь посидеть дома?

С возрастом и наработкой своего опыта выбор можно расширить вариантами.

Из простейшей ситуации «делать/не делать» формируем другую, более сложную: «так или по-другому». То есть вариант «не делать» остается, но добавляются варианты к «делать».



скачать книгу бесплатно

страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19

Поделиться ссылкой на выделенное