скачать книгу бесплатно
Но, помимо бабушек и дедушек, выжатые рутиной мамочки находят себе и других бесплатных помощников. Из-за переизбытка общения с ребёнком родители ищут помощь в виде демонстрации мультфильмов своим сладким малышам. Тем более что мальчики после года становятся особенно активными, и часто мамочке хочется просто посидеть, отдохнуть, а ребёнку – наоборот. Если есть старшие братья или сёстры, мамочки с облегчением дают им коляску и отправляют гулять. Эта тема вдвойне щепетильна, чем времяпрепровождение ребёнка с няней вне поле вашего зрения. С одной стороны может показаться, что прикреплённые к старшим братьям дети больше видят и больше развиваются, но с другой – я сплошь и рядом вижу, как старшие дети подавляют малышей, лупят их, обижают или, усадив в коляску, занимаются своими делами. Они сильнее, чем взрослые, начинают воспитывать мальчиков, одёргивая их и хлопая по рукам. И тут я не могу сказать, что лучше: разрушающие волю мультфильмы или нервотрёпка со старшими сёстрами и братьями. Хотя мне встречались детки, имеющие со своими маленькими братьями идеальные отношения и позитивный развивающий контакт.
Другая бесплатная нянька – это телевизор с мультиками. О пользе и вреде этого вида отвлечения ребёнка, о влиянии мультфильмов на грудничковое развитие я много написала в первом томе «Пока сын без отца» от 0 до 1 года. Бывает, что мамочки считают совсем невозможным отказаться от телевизора. Для них я разработала систему частично восстанавливающую образное мышление у ребёнка. Одним из пунктов этой программы является день без телевизора и телефона. Однако в глобальном смысле это – всё равно, что день без сигареты для лёгких заядлого курильщика.
Моя родная, если ты читаешь эту книгу как продолжение первого издания, я рада твоей компании и специально для этой встречи набила издание до отказа всякими полезностями и сюрпризами. Очень соскучилась по твоим умным и проницательным глазам, бегающим по этим строкам.
Если ты первый раз взяла эту часть, потому что возраст твоего сыночка совпал с цифрой на обложке этой книги, то рекомендую прочесть и первое издание. Так как в нём содержится много актуальной информации вплоть до 7-летнего возраста. Потому что именно до 7 лет мозг ребёнка как никогда использует образное мышление и именно в этом возрасте закладывается основа интеллекта.
Ровно после того, как моему сыночку исполнился 1,1 годика, он начал проявлять такие чудеса, благодаря которым каждый день – восторг. Эти действия кажутся самыми простыми, но резкий скачок в развитии для этого возраста настолько ощутимый, что мы всему удивлялись и радовались. Он чётко знал, где лежат его книжки и что такое обувь для прогулок, по запросу приносил свои ботиночки, ставил их на место. Если загружать бельё в стиральную машинку и мыть посуду он начал в 1 год, то в 1,1 годика без сопровождения относил все вещи на места, стоило только попросить.
От разных мам я регулярно слышу, что их дети, наверное, страдают СДВГ (синдром дефицита внимания и гиперактивности). Многие родители сами диагностируют этот синдром у своих здоровых и подвижных детей, не понимая, о чём идёт речь на самом деле. Сам термин очень популярен в наше время. Разобраться в этом поможет одна из лучших, на мой взгляд, книга по этой теме – «Почему я отвлекаюсь? Как распознать синдром дефицита внимания у взрослых и детей», Эдвард Хэлловэлл. Мой мир перевернулся. Потому что в разных процентных соотношениях я часто вижу СДВГ у взрослых и детей. Если ты, моя подруга, страдаешь рассеянным вниманием; не складываешь вещи на место; разговариваешь обрывками фраз так, что тебя не все понимают; начинаешь много дел одновременно и не доводишь их до конца; не можешь сидеть без занятия и всегда хочется что-то делать – может быть, эта книга даст тебе много рецептов, как очистить свою жизнь от хаоса, иначе можно привить ребёнку рассеянность и несобранность. А для мальчика умение концентрироваться и соблюдать дисциплину очень важно.
Возможно, прочитав эту книгу и применив её полезные уроки на практике, не придётся привязывать малыша к мультфильмам: будет найден отличный компромисс в ваших взаимоотношениях. Дисциплина и усидчивость в ребёнке, любовь к порядку будут экономить материнские силы и время. Однако если в нас, мамочках, этого нет, то откуда взять это ребёнку? Как изменить себя? Ох, если бы это было так просто!
Когда я вплотную занялась этим вопросом, поняла, что можно себя дисциплинировать без насилия и жестоких ограничений. Я разработала метод вроде личного «расслабленного тайм-менеджмента», благодаря которому мне удалось подтянуть дисциплину и стать более собранной. Раньше меня огорчало, что я не могу грамотно распланировать время своей жизни, но с появлением ребёнка я решила, что не хочу передавать ему этот навык неудачника. Тем более что он мальчик, и от порядка в его голове зависит очень многое. Главное, без фанатизма найти баланс между порядком, дисциплиной и игривой расслабленностью. Если вас заинтересовал этот метод, напишите мне в What`s Up (879673123001). Кодовая фраза – «Хочу бесплатную консультацию по духовной композиции». Если у меня будут окна в графике для бесплатных консультаций, я обязательно вам открою секреты о том, как мамочке планировать свой день, чтобы всё успевать и одновременно быть расслабленной и счастливой.
Для расслабленности, кстати, мы научили сына целовать меня и папу. Как-то раз мы стояли втроём обнявшись: папа держал его на одной руке, а второй обнимал меня; я, обняв мужа, смотрела на нашего сладкого голубчика, и вдруг сыночек сложил губки в трубочку и сделал «цём». Сам поцеловал мою щёку! Моё сердце никогда так не трепетало. Затем он повернулся и поцеловал папу, но уже сжатыми губами, будто понимает, что маму и папу нужно целовать по-разному. Причём это не было совпадением. Особенно меня поразило, когда он гулял с отцом и, встретив меня после прогулки, обнял и начал целовать по щёкам и губам. Что это? Неужели осознанный приступ нежности?
Наша няня Елена научила малыша взбираться по скалодрому. Папа докрутил этот навык и в 1,1 годика сынок уже сам взбирался по игровой лесенке, состоящей из тонких прутиков. Конечно, с нашей страховкой сзади. Я всё больше и больше убеждаюсь, что в наших детях заложен огромный, бесконечный потенциал, и усложнять их навыки необходимо не ради чувства собственной гордости за одарённого ребёнка, а ради его счастливого времяпрепровождения.
Стоит отметить, что я почти никогда не отказываю сыну в игре, и если мне нужно что-то сделать по дому, то мы делаем это вместе в разных вариациях. Не все мамочки из-за условий жизни могут себе позволить такое. Однако максимальное игровое взаимодействие с ребёнком будет делать его счастливее и счастливее. Ранее я упоминала, что мне хотелось начать изучать с сыном китайский и английский даже больше для себя, но намеренно начать с грудничкового возраста и расти вместе с ним, но, к сожалению, руки так и не дошли. Установив на телефон приложение для изучения языка жестов, я постепенно ввожу в нашу с сыночком речь слова из жестов, которые он показывает своими ручками сам. Этот язык в простых словах очень логичный. Например, жучок, гусеница и пчела показываются или бегающими пальчиками, или жалящем пальчиком на перевёрнутой ладони и так далее.
Сынок научился кивать головой, когда благодарит кого-то или когда я спрашиваю, будет ли он что-то кушать или нет. Этот элемент развития быстро научил его махать ручкой и с года вовсю раздавать воздушные поцелуи. После того, как он награждал ими всех прохожих, я перестала просить его о поцелуе для кассира в магазине или случайных знакомых. Бывали случаи, когда он отвешивал воздушный поцелуй прохожему дяде, и тот входил с нами в интересный диалог. Мужчины часто увязывались за нами, поэтому я решила не запрещать ему, а практически не просить дарить эти умилительные поцелуйчики тётям.
На площадках после карантина стало появляться много деток, и сынуля с радостью играл с ними. Чтобы не дёргать его всякий раз, когда он тянется за чужой игрушкой, я спрашивала у него: «Ты хочешь с этой игрушкой поиграть?» Он кивал в ответ. Потом мы с ним подходили к её владельцу и спрашивали, можно ли взять, а после разрешения сынок кивал в знак благодарности и брал игрушку. Такой ритуал давал ему понимание в причинно-следственной связи происходящего. Он знал, что прежде, чем брать чужое, нужно спросить и как минимум покачать головой. Шучу. Конечно, иногда нам не разрешали брать какие-то вещи, потому что эпидемия коронавируса ещё бушевала. И вообще, если кто-то не даёт свои игрушки, в этом нет ничего плохого. Это нормально.
Когда я спрашивала у одной мамочки, можно ли взять игрушку или самокат, то всегда дублировала просьбу к ребёнку, которому принадлежит эта вещь. То есть если мама разрешала, то я поворачивалась к ребёнку и спрашивала: «Можно мы возьмём твою игрушку?» И если ребёнок не разрешал, мы её не брали. Так же я буду поступать со своим мальчиком. Если он не захочет кому-то давать свои игрушки, я не буду через его плач отнимать их, потому что это его личные вещи.
Почему ребёнок так бережно относится к найденным стекляшкам и пробкам? Потому что на эти вещи родители не претендуют, не ругают его за поломку и не контролируют то, как ребёнок с ними обращается. Обратите внимание: даже у беспризорного есть свои личные вещи, а у наших детей – нет. Потому что мы постоянно указываем, как детям вести себя с ними и с лёгкостью распоряжаемся их имуществом.
Понятно, что некоторые вещи ломать нельзя, но, может, лучше не покупать ребёнку такого юного возраста игрушки, в которые нужно играть, как с хрустальной вазой? Меня очень трогает это детское желание распоряжаться своими вещичками. Жадный ребёнок из него не вырастит, думаю, скорее, бережливый, так как осознание, что это его личное поможет ему ответственно относиться к вещам.
К слову, сейчас всякий раз, когда он кушает, то протягивает нам с папой свою еду, тоже кормит нас. Он очень щедр. Главное, не блокировать его щедрость отказом и стараться максимально принимать дары. Конечно, не всегда хочется кушать то, что он ест, но я хотя бы губами притрагиваюсь, делая вид, что он меня накормил, и благодарю его.
Когда сынуле не дают игрушку дети на площадке, я подробно рассказываю ему, почему мы не можем её взять сейчас. Например, говорю: «Ромочка, нам не разрешили, это не наше, – сразу стараюсь сменить тему, переключив внимание на что-то другое. – А вон там посмотри, что стоит?» – и интонацией в голосе изображаю интерес, предположим, к собачке. Пока этот метод работает. Это помогает максимально избежать необоснованных «нет» и «нельзя», так сильно губящих будущего мужчину в нашем мальчике.
Во время этой пандемии мы почти всё время проводили с сыном в месте.
Залы ещё не работали и мой супруг активно работал в онлайн-формате и проходил обучение по углублённому диагностированию девушек, желающих вернуть себе былую стройность и молодость. Он кое-как вырывался на час дневной прогулки с сыночком, и я понимала, что моему мальчику нужно больше мужского общества.
Недалеко от моего дома есть футбольное поле с расположенной рядом спортивной площадкой. Поле и площадка были наполнены мальчиками разных возрастов, несмотря на ограничивающие меры. Проходя мимо, я ставила коляску напротив этого поля и, пока он увлечённо наблюдал, могла вталкивать ему в ротик кашку. Он смотрел, иногда смущаясь от резких криков игроков, ведь он нигде не слышал, как кричат мужчины: дома повышать тон голоса у нас не принято. Придя домой, я рассказала папе об увлечениях сына, и когда они пошли гулять, то папа бросил на асфальт шишку и начал её пинать ногой. Спустя пару дней сынуля активно играл во своеобразный футбол. Позже с папой они пинали пустые пластиковые бутылки.
Мы почти каждый день ходили смотреть на футболистов, иногда выпрашивая у них мяч. Он увлечённо его пинал до тех пор, пока не увидел, что какой-то парень закидывает его в корзину. Сын был очарован этим явлением. Брал мяч и жестами показывал мне, чтобы я подсадила его для броска в корзину. Конечно, я подсаживала его пару раз, но потом мне стало тяжело. Часто отдельно тренирующейся парни, видя маленького мальчика, сами бросали ему мяч и играли с ним. Эти совместные игры воспитывали в нём первые уроки мужского коллективного взаимодействия. Он уже не пугался резких звуков и, поскольку многие мальчики приезжали на самодельных мопедах, он стал спокойно относиться к рёву их моторов.
Когда он подходил к сетке, ограждающей поле, я всегда была начеку: мяч, летящий с большой силой, мог бы ему навредить. Когда поле было пустым, можно было его запустить с мячом или пустой пластиковой бутылкой, и мы гоняли по асфальту игрушку сколько хватало на это сил. Этот месяц – месяц пинания всего, что катится или лежит посреди дороги, и закидывания в воображаемые кольца. Даже в общеизвестной игре как футбол сыночек понимал аналогию мяча в шишке, бутылке и других подручных предметах.
Игры с людьми интересовали его намного больше, чем гора игрушек, лежащих дома. Может, поэтому он не выпрашивал их в магазинах, но для его развития и для того, чтобы тоже в магазине создать определённый ритуал, раскрывающий сыну правила поведения себя в общественных местах, я придумала игру-алгоритм. Сразу зайдя в супермаркет, мы шли в отдел с игрушками, где он выбирал себе одну, и мы гуляли с ней по магазину. Как только мы направлялись к выходу, я ему напоминала фразу, сказанную в самом начале нашего похода: «Сынок мы берём игрушечку, ты ею играешь, а потом мы её относим на место». До сих пор этот метод работает.
Очень важно относить игрушку на место: это действие показывает сыну, что, раз игрушка оказалась на месте, он прекращает в неё играть, и мы едем домой. Если подкидывать игрушки в другие отделы, у ребёнка не сформируется ассоциация с прекращением игры, и он начнёт капризничать на кассе или неохотно с ней расставаться. В идеале будет, чтобы он сам её положил на место, тогда вообще не возникает вопросов, о том, чтобы её не начинать обратно просить. Если какая-то игрушка ему сильно приглянулась, и вы, мамочки, решили её купить, то, на мой взгляд, лучше не делать это при ребёнке. Так как в таком возрасте он быстро смекнёт, что всё понравившееся ему можно забрать домой. Лучше отметить эту вещь и приобрести её без сынули – сделать сюрприз. Можно даже проговорить: «Помнишь, тебе понравилась игрушечка? Мамочка пошла и купила». Это будет и проявление честности к ребёнку, и не вызовет в нём ощущения, что все его срочные «хотелки» родитель обязан дать.
Здесь дело не в удовлетворении капризов малыша или желания не баловать его. Нет, в этом примере речь идёт больше про контроль эмоций и приучение ребёнка к предварительному анализу – «нужно мне это или нет», а также про захламлённость в квартире ненужным барахлом. Чем ваш любимый сыночек раньше научится исполнять цепь из этих действий, тем легче будет в будущем избежать истерик в магазинах. Посмотрим, как этот метод будет работать и развиваться дальше, и я обязательно опишу в следующей книге.
В конце мая у меня начались критические дни. Их не было со дня рождения сына. Это – начало очередного вызова для упражнений с эмоциональным самоконтролем, поскольку я уже забыла, как это – ПМС. Да, усталость из-за недосыпов, занятие с ребёнком с большой самоотдачей, и творческие проекты и так время от времени взрывали меня изнутри приступами нервного напряжения, которые я сливала в тренажёрном зале или активной творческой работе. ПМС – это новый этап для прокачки эмоционального интеллекта.
В этот период я начала анализировать, что со мной происходит, отслеживать перепады настроения и искать методы саморегуляции. Всё больше и больше замечая, как влияет моё настроение на семью и сына. Раньше в моё настроение вмешивались такие стимуляторы, как кофе, сахар и мясо.
Сейчас, 8 июля, и уже 1,7 года, как я не пью кофе, 1,1 года, как я не ем сахар, и 20 августа будет ровно год, как я не ем мясо. Лично я исключила всё вышеперечисленное для того, чтобы легче было контролировать свои эмоции, иначе от кофеина они были у меня, как оголённый нерв.
Кстати, об обнажении. Сейчас у нас в квартире жарко, и мои подруги часто спрашивают, можно ли малышу ходить дома голеньким? Ведь он, оказавшись без одежды иногда трогает себя за половой член и писяет в квартире. На мой взгляд, это одна из тем, так отличающих женский подход к принятию себя от мужского.
Мужчины, воспитанные без внутренних зажимов, всегда позитивно относятся к обнажению дома в жаркую погоду. Мы, девочки, с нашей природной стыдливостью, пугаемся этого. Мы боимся, что мальчик, трогающий себя за половой член в этом возрасте, будет сексуально озабочен в будущем, потому что часто в момент этих прикосновений половой член малыша эрогируется, но у этой эрекции нет того возбуждения, как у взрослого мужчины.
Хирург в нашей больнице, грозный волевой мужчина, сказал, что маленьким мальчикам необходимо отодвигать кожицу полового члена во время мытья. Для того что бы выходила смегма – подкожные выделения. Делать это без дискомфорта для малыша практически невозможно. Поэтому лучший метод, чтобы маленький мальчик сам оттягивал себе шкурку полового члена в этом возрасте, стимулируя выталкивание этих естественных скоплений.
Лично наш малыш ходит обнажённым. Что касается его походов на горшок, то пока промахи есть, потому что в общественных местах он ходит в памперсах, а так давно бы уже отучился писать на пол. Я заметила, что чаще всего отношение к сыну у многих мамочек идёт оттого, как они относятся к мужу и его обнажённому телу. Так, уставшие от быта мамочки часто таят зло на своих мужей из-за того, что им никто не помогает, и это передают детям. Бывает такое, что у выжатой эмоционально и физически мамочки падает либидо, поэтому вид обнажённого тела мужа может её раздражать. Что поразительно, это каким-то странным образом отражается и на сыне. Мамочке так же не комфортно видеть и голенького малыша, хотя, естественно, к собственному сыну у неё только материнские чувства.
Среди опрашиваемых мамочек я встретила такое мнение: чтобы отец понял, как с сыном тяжело, надо оставить их наедине и убежать. Будто муж – это враг, который тем и живёт, чтобы заниматься только собой, и всячески избегает общения с ребёнком и женой. Конечно, есть и такие случаи, однако, чаще всего загруженные на работе мужья очень тоскуют по своим детям и жёнам, просто их эмоциональный мир не настолько раскачан, чтобы показать свою тоску жене и сыну. Чем больше женщина упрекает мужа в его плохом отцовстве, тем больше он отстраняется от неё и малыша и тем больше включается в игру «убеги от напряга».
В наше время очень много мужчин росли без отца, и они не знают, как нужно вести себя с семьёй и ребёнком, поэтому лучше в дружеской форме показать такому мужчине преимущества семейного времяпрепровождения.
Мамочка, в жизни которой мало мужа, очень ранима. Ей кажется, что её покинули, что она никому не нужна и не защищена. И именно так совпадает, что в моменты её переживаний ребёнок, её любимый мальчик, может подойти и ударить её. Просто рукой, он так играет. Мама – вроде взрослая женщина, но воспринимает это так, будто сын намеренно хотел сделать ей больно, а он просто тестирует мир, он просто смотрит, на что способны его ручки, ножки и так далее.
Если сын начинает активно бить вас, можно перевести это в борьбу на полу, в возню, бег, в общем, вывести на уровень физической активности. Иначе мамочка неосознанно сделает из этого драму и выплеснет на него всё недовольство, накопленное к отцу. Чтобы легче переносить такие эмоциональные встряски, можно просто себе напоминать, что ребёнок нуждается в вас и любит свою мамочку, просто он ещё мал; чтобы невинное дитя не было мальчиком-грушей, стоит контролировать свои эмоции и чувства, ведь для ребёнка в этом возрасте всё, что он делает – бесхитростная игра. Если вы прислушаетесь к себе и своим чувствам и сможете отследить какую-то обиду на мужа, знайте: именно через это ощущение обиды мы, мамочки, можем смотреть на своего сына. Особенно если ребёнок внешне похож на отца.
Эта игра такого же характера, как и игра с разбрасыванием вещей и их выкидыванием из ящиков. Для этого явления в нашей семье есть даже слово «енотить», оно уже полностью вошло в наш семейный обиход. Оно родилось, когда сын вытаскивал вещи из ящиков, как енот, копошась и всё перемешивая. Подобные речевые приёмы развивают язык малыша, создаются словесные образы. То есть, когда мы, родители, склоняем или видоизменяем слова в игровой форме и наделяем их разным логичным смыслом, это, как ни странно, лучше помогает ребёнку понимать происходящее и быстрее собирать трёхмерную картину мира. Так как ассоциативный ряд у детей работает своеобразно, это относится и к самому слову, и, конечно же, к тому, как мы его произносим. Поэтому «енотить», «шкрябун», «кусака» и многие такие оригинальные словоформы в словах дают хорошую пищу для нашего мозга и мозга малыша.
Во время разговора наши уши не просто слушают звуки, они собирают массу сенсорных данных. Например, тон, с каким мамочка или папочка говорят, даёт ребёнку интонационный смысл. Большая часть информации откладывается в подсознание ребенка и может выдать её в любой момент как в виде вдохновения, так и в виде страхов. Например, как услышанное ребёнком в детстве случайное слово мамочки может повлиять на его будущее? Допустим, во взрослом возрасте ваш сын решил принять какое-то важное решение в своей жизни – он захотел начать свой бизнес, но идея может сорваться лишь потому, что в его голове всплывет фраза, случайно брошенная кем-то из родных: «Почему ты такой дебил и почему у тебя никогда ничего не получается?» Или он подслушает ваш разговор с подругой, которой вы жалуетесь на его безрукость, что он растяпа и так далее.
Он, опустив руки, отступит от мечты, поэтому куда лучше сказать «Сын, хватит енотить», чем «Ах ты, засранец и неряха, положи всё на место, бестолочь!» Вам могут показаться смешными слова «заранец», «бестолочь» и прочее, но, к сожалению, ими 80% родителей пытаются воспитать в ребёнке аккуратного мальчика. Хотя более продуктивным будет «еврейский» подход к подобным вещам. Когда «еврейская» мамочка из анекдота говорит: «Изя, ты ведь у меня такой аккуратный, откуда же эта грязь на полу?» В этом отрывке мамочка заведомо говорит сыну, что он хороший, и будто недоумевает, как грязь на полу может появиться в присутствии такого чистоплотного мальчугана. Можно подумать, что это манипуляция, но с другой стороны такой подход и вера в сына, которую транслирует родитель, окрыляет ребёнка. К тому же мамочка не делает сразу обвинительных выводов, мол, ты засранец. Наоборот, спрашивает у сына, давая его уму возможность поработать.
От нашего отношения к таким вещам зависит, сможем ли мы превратить семейную жизнь в весёлую и счастливую с игрой и дружной атмосферой или будем проживать годы в напряжении из-за того, что ребёнок ведёт себя не так, как мы хотим. При этом не только расстраиваясь, но и регулярно доводя наше любимое сокровище до слёз.
Как игрушки, полученные через плач в детстве, влияют на ход всей жизни? Наблюдая за семьями с детьми, анализируя семейные отношения, я как художник заметила одну часто встречающуюся закономерность в нашей постсоветской культуре, которая делает из детей и взрослых несчастных в семейной жизни. Точнее, из мальчиков финансовых или эмоциональных тиранов для своих жён, или же вялых и пассивных телят, а из женщин – вынужденных истеричек и манипуляторов. Она связанна напрямую с тем, как родители реагировали на просьбы своих детей и как часто запрещали им, что-либо без серьёзных на то причин.
Понаблюдайте сами: возьмём среднестатистическую советскую женщину: как она реагирует на просьбу ребёнка что-то ему дать? Чаще всего первым звучит отказ, запрет и отговорки, почему она не может выполнить его просьбу. Речь тут о мелко-бытовых ситуациях, незначительных для матери. Алгоритм таков: ребёнок просит дать ему упаковку влажных салфеток, просто посмотреть. Мать отказывает, и, чем чаще она это делает за день, тем чаще ребёнок срывается на плач. Ребёнок плачет и вуаля! Мать протягивает ему салфетки.
В такой ситуации стабильней для психики ребёнка было бы либо протянуть ему салфетки сразу, либо идти до конца и совсем не давать, раз уж так решила. Но нет, мы, мамочки, физиологически податливы на слёзы ребёнка и рано или поздно уступаем, что закрепляет в ребёнке мысль «Если тебе не дают с первого раза, надо сильнее орать». Договориться с таким ребёнком невозможно: он не умеет слушать, так как он знает, что нужно сразу орать и от силы его крика зависит успех. Получается, что ребёнок в глазах такой матери выглядит противным тираном со своевольным характером, который всё равно её прогибает. Это вызывает в матери раздражение, и она часто переходит на порку, поскольку окружающие ей нашёптывают о том, что она разбаловала непокорного отпрыска.
Как это в дальнейшем отражается на взрослой жизни девочки и мальчика, выросших в такой атмосфере? Мы, постсоветские дети, почти все выросли на таком методе воспитания. Однако нам было легче, ведь мы чаще гуляли на улице, где многое всё же разрешалось, а наши дети больше сидят в квартирах, в которых нельзя абсолютно ничего.
Итак, когда девочка, выросшая в таких условиях, начинает взаимоотношения с мужчиной, она ведёт себя по той же схеме, по которой вела в детстве. Мягкая просьба, затем, если следует отказ, манипуляция, и если мужчина продолжает отстаивать свою позицию, то она начинает истерить и в итоге переходит на крик либо начинает плакать, чем показывает своему мужчине, какой он подонок, что не хочет удовлетворять её желания. Как правило, такая девочка находит себе мужчину, воспитанного по такому же принципу.
Только в нём последствия такого воспитания проявляются так: муж не слышит просьбы жены, пока она не проистерит. Более того, так как ему не давали благ в детстве, пока он не закатит истерику, так и он не удовлетворяет просьб своей жены, пока та не начнёт скандал или манипуляцию. Я часто видела, как жена просит какую-то материальную вещь, муж ей или отказывает, или начинает спорить о её приобретении, мол, это тебе не нужно, незачем, приводя разные аргументы. Но для женщины это, например, важно и, вместо того, чтобы договориться, они опять скандалят. После чего муж идёт и делает всё, что жена захочет. И так с каждой просьбой жены – она как в детстве, боролась за мельчайшее желание что-то получить, так и во взрослой жизни.
В таких парах мужья настолько материально терроризируют жён, что если у жены нет денег, то муж будет буквально оспаривать каждую просьбу купить что-то нужное ей или для дома. Чаще всего жёны не выдерживают такого финансового насилия и идут на ненавистную работу, запирая своих детей в ясельках, чтобы купить себе понравившуюся кофточку без долгих унизительных бесед с мужем. Поэтому такая женщина вечно издёргана, у неё нет ощущения безопасности, что отражается в постоянной конфликтности и истеричности.
Она вечно напряжена, как струна гитары, и в ней постепенно умирает лёгкая, беззаботная и расслабленная девочка. Девочка по имени Женственность. Наоборот, из неё начинает фонить грубостью и напряжённостью, из-за чего муж отстраняется ещё больше, только бы не конфликтовать. А так как не конфликтовать она не может, то такие взаимоотношения долго не проживут, или в том случае, если женщина занимает роль власяной и подавляющей мамочки, меняется с мужем ролями. Теперь не он указывает ей, что купить и что носить, а она лишает его и так стёртой матерью индивидуальности, выбирая за него даже трусы. Это лишь один пример из десятка, которые являются порождением таких беспочвенных маминых «нет» и «нельзя» на ровном месте.
К слову, мать во взрослой жизни, пока её не заменяет властная жена, долго использует своего сына. Поскольку сын трусит перед ней и после её истерик рефлекторно делает всё, чтобы угодить мамочке, но когда он находит ей замену в виде такой жены, мать буквально выбрасывают из семьи, поскольку две властные женщины не хотят делить великовозрастного мальчика. После долгой борьбы в этих битвах всё равно чаще всего побеждает жена, поэтому всякий раз, когда мы с вами подавляем в наших сыновьях силу воли и тягу к самостоятельности, мы подготавливаем почву для болезненных и деструктивных отношений в его жизни. Неприятным бонусом для мамы такого сыночка будет то, что с каждым годом он будет всё упёртее и упёртее. Он будет всё больше и больше идти маме наперекор, лишь бы показать самому себе, что он чего-то стоит, и мамочка может недоумевать: «Что произошло с моим сыночком? Ведь в детстве он был такой хороший! Такой послушный!» Точнее, такой подавленный и завоспитанный, но мама не видит связи между своими запретами и таким агрессивным поведением выросшего сына.
Цепочка последствий такого поведения матери не заканчивается на этом. Так как мамочка сильно подавляет ребёнка, он часто выглядит капризным и подавленным, что уже заставляет ожидать глаза на мокром месте. Доходит до того, что сынок один раз озвучивает свою просьбу и, не дожидаясь реакции со стороны взрослого, начинает плакать – так целый день. Даже если мамочка привыкает к такому, то внутри она испытывает чувство вины, что естественно. Дело в том, что она не замечает, что его плач и истерики – следствие необоснованных запретов. Она искренне верит, что действует правильно, ведь если вы понаблюдаете за такой женщиной, то заметите, что она и к миру, и к мужу относится так же. Поскольку ей становится жаль своё плачущее дитя, ещё и получившее по попе, опять-таки вследствие рефлекторных маминых поступков, она, как ей кажется, начинает заглаживать своё поведение, или же, выражаясь на её языке, жертвовать собой и своим благополучием ради сына!
Это проявляется в том, что мамочка не может сесть и спокойно покушать, а бежит, например, удовлетворять капризы сыночка. Она не может часик провести в спа-салоне или элементарно полежать в ванной. Она отказывает себе в покупке вещи, которая её вдохновит и поднимет настроение или облегчит быт, чтобы купить сыну дорогостоящую игрушку. Будет складывать вещи и игрушки за ребёнком в возрасте 2,6 годика, одевать его, хотя он некоторые вещи мог бы уже надевать сам. В общем, такая непрошеная жертвенность, смешанная с нетерпением, потому что ребёнок, который сам надевает штанишки, делает это в разы дольше. К тому же комментарии мамочки, что сынок делает всё неправильно и его истерики, вызванные её постоянными критическими замечаниями, вносят свою лепту в эмоциональное состояние семьи. Получается, и ребёнок сам уже делать не хочет, и матери сделать самой проще, но мать воспринимает это как жертвенность, как то, что она жизнь положила, одевая его до 4 лет, а то и больше.
В итоге она подсознательно чувствует, что её ребёнок больше несчастен, чем счастлив, и всячески, на удобном для неё языке, проявляет свою жертвенность. Печёт пироги до утра, выдраивает дом до часу ночи, одним словом, пытается заслужить любовь, забывая про себя и превращаясь внутри в бесполое существо с истощёнными ресурсными состояниями женщины. И единственный способ их пополнить, который она видит, это взять у мужа. Но по закономерности такая женщина выбирает мужчину воспитанного женщиной, дублирующей её поведение. Она наталкивается на холодность с его стороны, ведь выросший мальчик, которого воспитала такая мать, не может повзрослеть: он привык капризничать, как в детстве, только уже в более взрослых вариантах; и тянуть одеяло на себя так, как это было всё детство, он истериками выгрызал своё счастье. Хотя в быту он был накормлен сотней блюд, жил в чистой квартире, и мамочка по первому зову удовлетворяла его бытовые нужды. Так своё удовольствие он будет ставить превыше потребностей жены и детей.
Например, вам нужно искупать грудничка, а тем временем муж сел кушать. Допустим, малыша купает только папочка; важно выловить время, когда малыш бодрствует. Он просыпается, а папочка садится кушать. Такой родитель чаще всего даже не подумает отказать себе в еде. Он скажет: «Сейчас поем и искупаю». Жена знает, что к этому времени ребёнок может уснуть и останется немытым, или ей самой придётся его купать ценой своих собственных гигиенических процедур, потому что время матери ограничено для такого.
Мамочка, понимая это, начинает раздражаться на мужа, считая его эгоистом, что он думает только о себе и чаще всего она устраивает скандал, из которого до мужа не доходит информация, что ему пора применять принцип жертвенности к ребёнку и взрослеть. Однако он слышит только «Ты эгоист!» Он воспринимает это, как упрёк, неблагодарность (в случае, если он работает и обеспечивает семью), и самоустраняется под любым предлогом. Для такого мужчины будет нормой играть в компьютерные игры, пока жена зашивается работой, и не потому что он эгоист, а потому что его потребность в чувственных и телесных удовольствиях была единственным источником получения радости в детстве. То есть ему отказывали в пачке влажных салфеток, которые он попросил посмотреть, но закармливали сладкими пирогами.
У женщины, выросшей в таких условиях, также сильная зависимость от телесных удовольствий. Набор лишнего веса порой связан именно с такими нюансами в воспитании.
Так и формируются подобные союзы. Жена ищет телесных удовольствий своим способом, а муж – своим. У женщин это будет сериаломания, заедание, шопоголизм, эмоциональные качели или идёт перекос в другую сторону всеми способами поставить себя на первое место, то есть уехать на спа-процедуры от месячного грудничка в другой город. У мужчин это проявляется в алкоголе, порнографии, игромании.
А самое интересное, что же получает мамочка такого мальчика? То есть, что же получим мы с вами, если будем так воспитывать ребёнка – мальчика, которому безразличен внутренний мир мамочки и её проблемы? Нам придётся обоим и дальше истерить, чтобы нажать на кнопку детских воспоминаний или быть полностью покинутыми. Так чаще всего властная жена или деструктивные друзья будут иметь над ним полное влияние, и мы с вами можем наблюдать сотни матерей, которые сейчас остались без какой-либо помощи со стороны своих сыновей: без материальной и, самое страшное, эмоциональной.
Такие мальчики могут месяцами не звонить своим мамам и не высылать ни копейки. Мамочка начинает считать, что именно её великая жертвенность и её великая любовь породили в мальчике такой огромный эгоизм, но сын не эгоистичен, если разобрать это на глубинном уровне, он просто пуст эмоционально и духовно внутри. Он не может получать удовольствие от процессов, происходящих в его внутреннем мире. Поскольку он их даже распознавать не в силах. Ведь, как понять, нравятся ему салфетки или нет, если тебе их не дают? Нервная система и психика уже переключились с задачи «исследовать» на задачу «выживать». Да и в состоянии такого затяжного негатива информация усваивается хуже и, конечно, поскольку информация усваивается хуже, удовольствие от процесса обучения снижается.
Тем не менее, потребность в гормонах радости остаётся. Я уже писала, что при просмотре мультфильма кадры меняются очень быстро, а наш организм после каждой резко сменённой картинки впрыскивает в кровь дофамин, чтобы максимально распознать и проанализировать информацию. Именно поэтому дети так любят мультфильмы, и именно эту радость они должны испытывать не резкими и частыми рывками, вбирая её из мультиков в недопустимо больших объёмах, а получать плавно в результате самостоятельного изучения и исследования предмета. Иначе теряется умение получать удовольствие от глубоких внутренних процессов, остаётся только то, что гарантированно сработает.
Телесное удовольствие – то, что безотказно даст позитивные эмоции. Это и приводит наших героев к такому псевдо-эгоизму, причинно-следственные связи которого они не отслеживают. Так как среди нас много тех, кто вырос в таких условиях воспитания, мы все, как один, хотим быстрых наслаждений, быстрых результатов. Именно на этом сейчас играют 90% коммерческих организаций, создавая продукты, удовлетворяющие потребности нашего «капризного и не созревшего эмоционально ребёнка». Это и есть причина популярности марафонов желаний и прочих товаров и услуг, которые предлагают быстрый результат в исполнении любых «хотелок». Поскольку насытить плоть невозможно, мы становимся рабами манипуляторов, толкающих нас тратить всё своё время на покупку вещей и обстоятельств, временно делающих нас счастливыми, что несравнимо поверхностно, в сравнении с тем, когда мы черпаем радость из своего внутреннего мира.
Добавим, что мамочка, воспитывающая ребёнка таким способом, ждёт от него благодарности и заключает, что раз он сфокусирован только на игре в компьютерные игры или прочем, то у него отсутствует интерес к домашней работе. Значит, её сын эгоист и это из-за того, что она его перелюбила – нужно быть с ним строже! В её понимании «строже» – это холоднее, резче, отстранённее, агрессивнее. В итоге получается целая артиллерия из негатива, направленная любящей мамочкой на своё сокровище.
Самое часто встречающееся в такой поведенческой связке то, что мать не может отследить свои чувства и проанализировать, почему она поступает именно так, потому что она уверена, что действует правильно. А ещё потому, что её умение чувствовать стёрто с детства таким же синхронным поведением родителей, которые настолько подавляли её психоэмоциональные потребности, что эмпатия у такой девочки развита очень слабо. Да или у мальчика – тут без разницы. Мамочка искренне не видит, почему её члены семьи несчастны, и никак не связывает это со своими истериками и переменчивым, как флюгер, настроением. Она не понимает, почему близкие люди отстраняются. Это обесценивает её в своих же собственных глазах. Она не может себе объяснить, за что её нужно любить? Ведь в эмоциональном плане она делает семью несчастной, поэтому она всячески пытается заслужить любовь, превращаясь в бытовую рабыню, из-за чего ещё больше страдает и делает жизнь своих близких невыносимой.
Что же делать? Из моих наблюдений художника: если ваш муж, мать, отец или близкий родственник с вытравленной эмпатией или эмоциональным развитием на уровне ребёнка, то лучший способ коммуникации – вовсе не обвинения, а просто рассказ о своих чувствах. Так как такой человек не может сам понять, к чему ведут его действия, будет много пользы, если вы подскажите ему. То есть не говорить «Ты эгоист», а лучше сказать: «Я почувствовала себя в этой ситуации так-то и так-то. Мне твой поступок причинил страдания и чувство жжения в груди». Чем подробнее вы без истерик расскажете о своих переживаниях, чем художественнее, тем легче такому человеку будет вас понять, ведь этот человек находится с вами рядом, он любит вас и делает для вас многое. Может быть, ему только и не хватает того, что он не представляет, как ранит вас его поведение, только потому что не может представить! Он не в состоянии распознавать неуловимые нотки в вашем голосе, тихие и спокойные, и если вы не расскажите о ваших глубинных переживаниях, то вам по накатанной придётся кричать или обижаться. Это разрушает всю семью.
Другой вопрос, сможете ли вы открыто рассказать о своих чувствах? Чаще всего если вы замечали в себе эмоциональную фригидность, что в моём понимании является страхом довериться и открыться. Страх, что тебе плюнут в душу. Все эти связки настолько переплетены, что распутать этот клубок помогают десятилетия терапии или искреннее христианское доверие Богу, который может одним стихом из Библии разрешить любой вопрос. Мать, которая воспитывает сыновей вышеописанным способом, рискует остаться без их внимания в старости ещё и потому, что они в 90% случаях выберут жену такую же властную. Когда в семье будет возникать потребность решить какую-либо ситуацию, решающее слово будет не у мужа. Оно будет раздираемо его мамой и женой – женщины сами между собой будут спорить, какое решение следует принять.
По закону подлости у этих авторитарных женщин каким-то парадоксальным образом их мнения будут расходиться, что будет порождать между ними конфликт, а сын и муж будут как бы в стороне. Он, как безвольный телёнок, начнёт бросаться фразами: «Разбирайтесь сами», «Вам, бабам, лишь бы склочничать», или же физически отстраняться. Когда конфликт между альфа-самками достигнет апогея, страдать от этого будет именно муж, так как каждая из женщин, которую он любит, будет ругать свою соперницу, жаловаться и, естественно, освещать ситуацию в свою пользу, поскольку властная мать имеет преимущество над эмоциональным миром сына, ведь он на глубинном уровне боится её криков, вшитых ему под кожу с детства.
Он привык подчиняться её истерикам и требованиям: то первое время он будет становиться на её сторону, высказывая жене, какая она плохая и что ей нужно быть мудрее с мамочкой. Жена чувствует от такой реакции мужа себя незащищённой, оскорблённой и униженной, так как конфликт с матерью чаще всего возникает именно из-за сына. Жена ощущает, что муж трусит перед мамочкой и делает всё, чтобы ей угодить. Более того, раскачав эмоционально, такая властная мамочка начинает оптом прогибать сына и по другим важным для неё вопросам, и сын на этой эмоциональной волне скажет: «Плохая жена обидела мамочку». Он будет готов искупить свою вину, удовлетворяя и другие просьбы матери, которые порой негативно отражаются на качестве жизни жены. После пары таких стычек авторитарная жена понимает, что раз её муж, как безвольный телёнок, не может защитить её перед матерью, то она начинает поощрять его холодное к ней отношение.
Холодное, потому что авторитарные матери порой сильно давят на сыновей во взрослом возрасте, и сыновья самоликвидируются, сбегают из их жизни, не звонят и прочее. Либо же делает всё, чтобы мать, которая влияет на её благополучие, как можно меньше появлялась в их жизни, и со временем мать зовут всё реже и реже в гости и вовсе не вспоминают.
Сын не взрослеет, он так и остаётся ребёнком с морщинами, жена и мать несчастны, потому что плохие отношения между родственниками всё равно давят на психику. Такой мужчина время от времени вынужден слушать то, как одна любимая женщина страдает от другой любимой женщины; то, как ему в голову даже не приходит, что именно он должен разрешить этот конфликт, он расстраивается, думая что бессилен что-либо сделать в этих бабских баталиях.
Поэтому, чтобы с нами и нашими сыночками такого не произошло, крайне важно воспитывать в нём силу воли и умение выбирать, чтобы он был ведущим, а не водимым. Потому, как только мама отпустит поводок, кто-то другой обязательно его перехватит, но человек самодостаточный и самостоятельный менее ведом. Именно от степени развитости этих качеств зависит, насколько ведомыми будут наши мальчики, то есть насколько терпения у нас, мамочек, хватит на то, чтобы эти качества поощрять.
Что делать, если со свекровью плохие отношения? Есть масса советов от ведущих психологов, но психология способна изменить вас, но не вашего оппонента, или ваши изменения будут активны до первой стычки. Более того, авторитетным жёнам сложно идти на примирение, а если свекровь ещё и не сразу идёт на него, то есть шанс оправдать нежелание мириться с матерью мужа.
Именно в сложных семейных вопросах очень сильно помогает Бог. Он даёт смирение, но самое главное – возможность простить раз и навсегда всю ту боль, которую вы причинили друг другу. Он помогает обнулиться и больше даже не вспоминать те обиды и причинённые страдания. Он помогает начать всё сначала, причём вы осознаёте, что это примирение может быть недолгим. И перед тем, как идти мириться со свекровью первой, вы понимаете, что таких ссор будет в будущем ещё много. Однако с Богом вы можете это всё выстоять и стать сильнее, мудрее и счастливее. От этого примирения будут в выигрыше все, но, прежде всего, – вы. Хотя бы потому, что если вы злитесь на свекровь, то вы будете обвинять её всё больше и больше в том, что плохие привычки вашего мужа – это результат её воспитания.
Всякий раз, когда вы будете видеть брошенные не там носки супруга, вы, мамочки, в мыслях начнёте обвинять свекровь, а потом возвращаться к супругу и переносить нелюбовь к свекрови на него, ведь ваш муж – это же её ребёнок. Понимаете? То есть она сделала его таким плохим, соответственно, она плохая, а раз она такая, то и муж такой же, ведь от осинки не роняться апельсинки.
Один такой нюанс будет портить вашу семейную жизнь. Вы перестанете концентрироваться на положительных качествах супруга, будете выискивать, что же ещё такого негативного вложила в него эта страшная женщина. Хотя она может быть совсем не причастна к его приобретённым недостаткам, вы невольно будете связывать их с её воспитанием и ещё больше злиться. В итоге это окунёт вас в лужу душевных страданий, обид и грязи. Но как с помощью Христа наладить отношения с мужем, сыном, свекровью, матерью, отцом и другими?
Христианство, на первый взгляд, считают чем-то простым в сравнении с другими религиям и эзотерическими учениями, которых сейчас много. Но когда человек сталкивается с этим понятием, то он не знает, с чего начать. Тексты Библии кажутся сложными, а образ Бога рисуется в голове именно таким, каким нам его установило общество. Есть один бесплатный марафон, который в очень лёгкой и одновременно глубокой форме может рассказать, кто на самом деле Бог, как наладить с ним взаимоотношения, как с Божьей помощью решать любую жизненную ситуацию и черпать любовь из всего вокруг (URL: https://30daystogod.ru (https://30daystogod.ru/)). На сегодняшний день регистрация на этот марафон проходит раз в месяц, и он будет одинаково полезен как для новичков в вере, так и для глубоко верующих людей.
Лично мне он помог узнать Бога с другой стороны. Поскольку я сама выросла без отца, мой образ Бога, на самом деле, списывался с образа моей матери, то есть я долгое время считала, что как моя мама поступала со мной, так и Бог поступает со мной. К тому же раз я выросла без папы, это отразилось на моих взаимоотношениях с Богом негативно. У меня часто проскальзывали мысли, что Богу так же безразлична моя жизнь, как и земному отцу, и если в моей жизни, что-то случалось трагическое, я думала, это он меня наказывает. Но после прохождения марафона я увидела другого Бога, хотя до этого я неоднократно отрабатывала с психологами на курсах моё отношение к биологическому отцу. Всё это было, как лейкопластырь на вечно гниющей ране – это портило мне жизнь. Хотя я долго не хотела это признавать, но всё же это толкало меня нести обиду на всех мужчин в мире. Сейчас я участвую в марафоне второй раз: теперь моя и протекающая вокруг меня жизнь открывается по-новому. Я спокойно наполняюсь желанным счастьем, а счастливая мамочка – это самое главное для семьи, ведь именно счастливая мама может воспитать счастливых детей, отважных и чутких мужчин. Создать в доме сплошную идиллию, чарующую и тёплую атмосферу.
ГЛАВА 1.2
Сегодня нам исполнился год и два месяца. Коронавирус лютовал во всю. В Америке массовые погромы. Вся планета в огне, если можно так выразиться, и беспокойствах. Но в моей душе царствовали покой и счастье до определённого момента…
В моей жизни резко появились проблемы по всем фронтам. Почему-то это стало происходить именно после того, как запустила прямые эфиры в своём Instagram-аккаунте об изучения Библии с моими подписчиками. Будто какие-то высшие силы создали мне сложности, чтобы я не могла этим заниматься.
Спортзал мужа закрылся, а на тот момент это был его основной источник дохода. Чтобы полностью перейти на онлайн, ему приходилось перестраиваться во всех сферах, ведь это – отдельная реальность. Он купил дорогостоящие курсы, целые дни с выпученными глазами сидел за компьютером или проводил многочасовые консультации по телефону. В этот период сын полностью повис на мне. Один час, который муж выделял на занятия с ребёнком, не утолял мои потребности, как жажду в саму жаркую погоду, в творчестве и самовосстановлении. Поэтому я стала лишать себя дневного сна, занимаясь художественной деятельностью.
Недосыпы и ночное кормление обессилили меня. Изнеможенные и уставшие мы с мужем еле-еле доползали до кровати и не могли уснуть из-за высокого психологического, а иногда физического напряжения. У мужа был эмоциональный дисбаланс: много работы и мало объятий и общения. У меня же – мало творческой работы и переизбыток телесного общения с сыном, а также постоянный быт. Ни бабушек, ни нянь в этот период у нас не было. Только я и муж воевали до победной точки.
В такие моменты совершенно легко скатиться в уныние и депрессию. Время на прямые эфиры в Instagram-аккаунте об изучении Библии я брала из личного графика, который мне освобождал муж, отправляясь на прогулку с сыном. Те читатели, которые считают себя христианами и стараются расти духовно, наверное, обращали внимание, что стоит только начать вычищать свои грехи и служить Богу, как в жизни начинают происходить странные события. И в этих событиях Сатана начинает обвинять Бога, говоря вам: «Видишь, какой твой Бог. Где твой Бог? Ты Ему не нужна!» Зло будто льётся на вас из каждой щели этого мира. Мысли прекратить прямые эфиры не переставили меня волновать, но я не сдавалась.
В один день позвонила свекровь и сообщила, что её кладут в больницу, а следом слегла бабушка моей родной сестры. Она была вынуждена уехать к ней в село, чтобы присматривать. Всё бы ничего, но там её тоже ждали серьёзные испытания. Моя тётя, которая живёт в ДНР, отказавшаяся выехать с мамой из Донецкой области, почти при смерти лежала дома, к тому же она инвалид. Моя мама разрывалась между переживаниями за бабушку и тётю. Она не могла приехать и помочь. В связи с обстоятельствами нам пришлось урезать ежемесячную материальную помощь для наших матерей. Работать моя мама не могла, потому что недавно пережила перелом двух рук.
В общем, полный аврал. В сердце у меня нарушилась связь с Богом. Мысли о том, что во всём виноват Он, поползли, словно змеи. Отсутствие еженедельных походов в церковь так же привели к духовной слабости. При разговоре с мамой по What`s Up мне открылась картина происходящего: я поняла, что Бог даёт испытания по силам и что эти атаки со стороны зла начались именно тогда, когда я решила в социальной сети открыто рассуждать на духовные темы с моими подписчиками. К чему же я веду? К тому, что не нужно бояться воспитывать детей христианами.
Они от этого будут сильнее, потому что в жизни христианина есть такие уроки выживания, после которых жизненные неурядицы на смех курам. Тем более когда я поняла, что за борьба происходит в моей судьбе, все переживания ушли. Я почувствовала силу и поддержку от Бога. Среди этих передряг мой разум стал спокоен, а в теле и душе стала вновь ощущать радость от жизни. Бог дал мне понять, что Он всегда рядом со мной, и раз я называю себя генералом города Настоящих, то мне необходимо духовно расти.
После этого осознания настало время прямого эфира. У моей напарницы выключили свет. К счастью, всё прошло хорошо. К концу эфира её 7-месячный сынок проснулся, и она была вынуждена пойти к нему. Мой эфир доступен в моём Instagram-аккаунте: «беседа 3-а» в формате IGTV. Во время общения с подписчикам к нам присоединилась одна девушка. Она рассказала, что хочет умереть, покинуть этот мир прямо сейчас, потому что её отец постоянно, желающий сына, доводил её до самоубийства своим поведением. Она упомянула, что именно сегодня была использована последняя капля её терпения.
Однако после длительного эфира она мне написала: «Желание жить вернулось ко мне». Девушка поделилась, что этот прямой эфир спас её жизнь, потому что дал ей чёткое понимание, что она любима Богом и что Бог не ошибся, создав её женщиной. Скажите, если бы я поддалась этим провокациям со стороны зла и сдалась, мог бы этот эфир помочь бедной девушке? Я ведь не знаю, в каком она состоянии писала эти откровенные строки, не стесняясь, что кто-то зайдёт из её знакомых и узнает обо всём? Геленджик – маленький город, а она здесь известная личность, о которой и так ходит много слухов.
Эта история доказывает, что верующий человек меньше подвержен стрессам, а для мужчины такая духовная защита вдвойне важна, потому что на мужчине лежит ответственность за то, что будет ли его семья сытно, обеспечено, счастливо и так далее жить.
В этой сложившейся ситуации с нашей семьёй, будь я без Бога, никакие аффирмации и акты позитивного самовнушения не помогли бы. Нам с мужем не на кого положиться, кроме Бога. Вера даёт силы. Я очень хочу, чтобы мой сын был верующим человеком: в этом переменчивом мире без духовной поддержки очень тяжело. Я хочу, чтобы мой сын осознал своё предназначение, чтобы он принимал себя и был уверен, что занимает в мире отведённое специально для него место.
Выбор предназначения для наших мальчиков очень важен. Может так случиться, что их выбор на каких-то этапах будет ломать окружение. Для отстаивания своих убеждений нужна поддержка свыше, ведь никакие мотиваторы не помогут нашим детям быть «настоящими» целостными личностями, а самое главное – счастливыми и самостоятельными, если они будут жить не своей жизнью, а жизнью, навязанной кем-либо. Точнее, временного эффекта можно будет достичь, но, чтобы закрепиться полностью без откатов, без духовного стержня никак не обойтись. Потому одно дело, когда ты мотивируешь себя на подвиги и нарисованные твоим воображением цели, а другое – когда ты выполняешь то, ради чего Бог привёл тебя в этот мир. Преодолев жизненные трудности, мы вышли из пандемии с новым духовным опытом.
Открылся наш любимый бассейн для грудничков, и мы первый раз за три месяца его посетили. Сын отлично освоился, и долгое отсутствие в бассейне почти не сказалось на нём. Он был весел – все занятия проходили легко. Следом за нами пришла ещё одна мамочка с сыном, и, видя, что её малыш плачет, а наш смеётся, она начала говорить своему чаду: «Ты же старше, чего ты плачешь, вот посмотри на Рому, Рома не плачет, – в конце своей речи, повернувшись ко мне, добавила, – это он начал показывать свой характер, весь в своего отца. Ну, ничего, я сейчас тебе покажу, кто главнее», а затем сильно сжала руку своего сына. Вроде бы привычная нашему глазу картина, но какие последствия она за собой ведёт? Замечать эти нюансы мне помогает профессия художника.
