скачать книгу бесплатно
Воспитание подростка в Канаде. Жесткие методы отца-одиночки
Константин Вита
Константин Вита и его 7-летняя дочка иммигрировали в Канаду за лучшей жизнью. Вначале все было прекрасно, но в подростковом возрасте девочка стала хуже учиться, много сидеть в соцсетях, хамить отцу. Неожиданно Константин обнаружил, что дочь попала в отвратительную компанию. Сигареты, алкоголь, марихуана. Как повлиять на 15-летнего подростка, когда разговоры не помогают? Константин вспомнил приемы Древней Руси. На их базе он создал новые принципы воспитания.
Воспитание подростка в Канаде
Жесткие методы отца-одиночки
Константин Вита
Посвящается моим родителям – маме, Татьяне Георгиевне, и папе, Виталию Васильевичу. Большой поклон бабушкам Эмме и Тае, а также дедушке Георгию и дедушке Васе.
Дизайнер обложки Людмила Варламова
Иллюстратор Людмила Варламова
© Константин Вита, 2023
© Людмила Варламова, дизайн обложки, 2023
© Людмила Варламова, иллюстрации, 2023
ISBN 978-5-4490-4278-1
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Предисловие
У вас есть ребенок. Вы помните те счастливые моменты, когда он стал улыбаться, когда он начал делать первые шаги. Вы радовались этому, гордились его успехами, показывали его фотографии своим родственникам и друзьям. Когда он болел, вы не спали по ночам, переживали за него, думали о том, как помочь ему побыстрее выздороветь.
Вы старались окружить его любовью и заботой. Дать ему все, что только возможно – забавную игрушку, качественную еду, экологическую одежду. Вы долго выбирали школу, в которую отправили его учиться. Вы помогали ему с домашними заданиями. Вы водили его в различные кружки, чтобы ваш ребенок был всесторонне развит. Вы обсуждали его проблемы со сверстниками, поддерживали его в трудные минуты. Вы видели, как ваш ребенок растет, как он преображается.
И это прекрасно! Ваш ребенок – это самое ценное, что у вас есть. Вы даете ему самое лучшее, что у вас есть!
Но тут наступает переходный возраст. Ваш ребенок начал грубить вам, у вас начались конфликты, скандалы. Он стал хуже учиться, ваши слова он уже не слушает, а только огрызается на них. Он закрывается и уходит от вас в свой мир. У вас уже нет той душевной близости, что была раньше. Вы видите, что происходит что-то ужасное, но не можете понять, что именно. Вы задаете себе вопрос: «А что я сделала не так?» Начинаете спрашивать совета у друзей, но те только пожимают плечами: переходный возраст, нужно перетерпеть. Вы терпите, но лучше не становится. Наоборот – ситуация обостряется, конфликты разрастаются. Вам становиться нестерпимо больно! Ведь это же ваш ребенок, ваша кровинушка! Как он может так поступать? Что же делать?
Да, вы сейчас находитесь в тяжелом положении. В таком же положении находятся сотни тысяч других родителей. Но это вовсе не значит, что подростковые проблемы неизбежны для всех родителей. Есть способ их избежать, или по крайней мере сгладить накал страстей. Чем раньше вы воспользуетесь им, тем легче пройдет этот трудный период в ваших отношениях.
Эта книга НЕ является успокаивающим бальзамом для вашей психики. Она НЕ поможет вам затушевать вашу боль. Скорее наоборот, она может вызвать ярость и гнев на автора. Предупреждаю: возможно, вы швырнете эту книгу подальше с возгласом: «Да что он себе позволяет! Так нельзя делать!» Да, эта книга не успокоит вас, она не борется с симптомами проблемы, но она поможет влезть вглубь этой проблемы, покажет, как устранить причину ее возникновения.
Ошибки в воспитании детей – самые сложноисправляемые ошибки в жизни. Если вы ошиблись с женой или мужем, то вы можете проанализировать, что вы сделали не так в отношениях, и жениться еще раз. Если вы ошиблись с работой или бизнесом, потеряли деньги, то вы можете устроиться на другую работу или начать новый бизнес и восполнить потерю денег. А вот с детьми так не получится. На ребенка вы тратите около 20 лет своей жизни. Начать заново большинство людей не смогут. Поэтому ваш ребенок – это самое ценное, что вы имеете.
В этой книге написаны жесткие вещи. Некоторые ее страницы написаны слезами. Я осознаю, что, публикуя ее, я навлекаю на свою голову волну гнева и критики. Критики по разным вопросам. Множество людей не согласится со мной, ведь методы, которые я описываю, противоречат современным методикам воспитания детей. Но если бы эта книга попалась мне 10 лет или хотя 5 лет назад, то моя жизнь изменилась бы.
Я точно знаю, что будет хотя бы один человек, который скажет: «Эта книга спасла моего ребенка.»
Возможно, этим человеком будете вы.
Пролог
Я проснулся после тяжелой ночи и попытался встать с кровати. Такое ощущение, что ноги перестали слушаться меня, они просто волочились. Как будто я 75-летний старик, а ведь мне нет еще и 45! Но это неудивительно – ведь вчера я пережил один из самых страшных дней в моей жизни. Как будто проведена черта, которая перечеркнула те принципы, по которым я жил последние 18 лет.
Раньше я не мог бы представить, что такое может произойти именно со мной. Да, я раньше слышал, что подобные вещи происходили у других родителей, но всегда думал, что вот у меня такое невозможно. У кого-то другого, но не у меня.
Дочь перестала с уважением относиться ко мне. Вначале стала позволять себе ругнуться матом при мне, прекрасно зная, что я это не приемлю, потом появились пренебрежительные нотки. Уже не было никакой субординации. Психологические срывы стали происходить чаще. Разговоры уже не помогали. Она больше не уважала меня и открыто это говорила. Требовала, чтобы я сделал нечто такое, чтобы она могла зауважать меня. Тогда я понял: это конец. Дальше так продолжаться не может. Пусть живет самостоятельно.
Наступил вечер вчерашнего дня. Дочка пришла за своими вещами и стала унижать и оскорблять меня. Я молчал. Тогда она еще больше стала заводиться. Претензии и оскорбления лились рекой. Я молчал. Тогда к этим оскорблениям прибавилась жгучая ненависть. Такая, которая могла вывести из себя любого человека, но я продолжал молча сидеть в кресле. Я знал, что ей очень хотелось, чтобы я сорвался и ударил ее. Тогда бы она могла смело вызвать полицию и посадить меня в тюрьму. Но я молчал. Хотя было очень больно. Это длилось несколько часов…
Утром я проснулся совершенно подавленным. Не было никаких сил. Казалось, что все кончено и ничего хорошего в жизни не осталось. Но тут я мысленно усмехнулся, что еще не все так плохо. Спасибо, что это произошло сейчас, когда у меня есть силы держать удар, а не на закате дней.
По мере того, как я потихоньку приходил в себя, я снова и снова задавался вопросом: как так получилось? Что я сделал неправильно? Почему маленькая замечательная девочка, в которую я вкладывал столько сил, времени, любви – превратилась в такое? Я ведь был хорошим отцом, я старался заботиться о ней. Почему же ко мне такое отношение сейчас?
Винить государство в этом глупо, ведь это мой ребенок, это я занимался ею. Значит, это я что-то сделал не так. Но что именно?
Я стал разговаривать на эту тему с другими родителями и, к моему удивлению, у многих из них наблюдались подобные проблемы. У кого-то больше, у кого-то меньше. Поразительно, но с возрастом эти проблемы не уходили сами по себе. Они требовали решения.
Проанализировав свой опыт и опыт других родителей, я увидел ошибки, которые мы сделали и делаем, и сформулировал другие принципы. По этим принципам я намерен жить дальше, эти принципы я буду давать своим детям, которых очень люблю.
За 10 лет до этого
Одной из причин переезда в Канаду было желание дать маленькой дочери лучшую жизнь. Я понимал, что в Канаде она сможет выучиться, найти хорошую работу. Там безопасней, нет того криминала, с которым мы сталкивались в 90-ые годы. Когда мой знакомый мне рассказывал про то, что в Канаде можно спокойно ходить в вечернее время по улицам, мне это казалось невероятным. Неужели так бывает? Конечно же, я был готов приложить массу усилий, чтобы моя дочка жила в таких условиях.
Надо сказать, что Канада оказалась еще лучше, чем я предполагал. Чистые улицы, вежливые люди. «Пожалуйста, спасибо, извините» – эти слова слышишь постоянно. Люди часто улыбаются. Мне приходилось слышать, что, дескать, у них улыбки не настоящие, но по мне так лучше ненастоящая улыбка, чем настоящая злоба.
Я приехал в Монреаль вместе с семьей, но через пару недель мы разбежались по причинам, никак не связанным с Канадой. Дочка стала жить со своей мамой, но я имел возможность брать её на выходные. Для меня общение с дочерью было праздником. Я водил ее по субботам в русскую школу и в танцевальный кружок. Школа находилась далеко от моего дома, возвращаться обратно не имело смысла, много времени тратилось бы на дорогу, поэтому я оставлял ребенка в школе, а сам садился с ноутбуком в ближайшем кафе Старбакс.
На следующий день мы обычно шли гулять в парк или на городские мероприятия. В Монреале огромное количество различных фестивалей. Либо же мы совершали поход в городскую библиотеку, где был огромный выбор детских книг. Моя принцесса приобщалась к чтению. Ей очень нравилось читать книги на французском языке. Она каждый раз набирала целую стопку детских книг, которые умудрялась прочитывать за пару недель.
С английским языком у нее вначале возникли сложности, она не хотела его учить. В школе-то она училась на французском языке. Я понимал, что английский ей крайне необходим, поэтому стал брать фильмы исключительно на английском языке, которые мы вместе с ней и смотрели. Постепенно она к нему привыкла. Особенно мне в этом помог молодежный сериал «Ханна Монтана». Дочка в школе услышала, что все про него говорят, захотела посмотреть. Я ей его дал, но там был только английский язык. Она вначале повозмущалась, как это так – ни русского, ни французского. Но я ей ответил, что если она хочет смотреть, то он есть только в таком варианте. Собственно, благодаря фильмам и сериалам дочка стала понимать и говорить по-английски.
Когда наступало лето, то в нашем распоряжении были велосипедные дорожки. Они проходили вне автомобильных трасс, что делает езду на велосипеде безопасной для ребенка. Городские трассы имеют большую протяженность, и мы проезжали вместе до 40 км в день. Это были настоящие мини-походы. Я брал с собой еду, мы катались по дорожкам, по пути нам встречались зоны отдыха, на которых мы перекусывали и двигались дальше.
Если же погода была дождливой, то мы оставались дома и смотрели старые русские фильмы. Я старался приобщить дочку к той культуре, на которой вырос сам. Мы смотрели детские фильмы типа «Приключения Электроника» и «Гостья из будущего», комедии Гайдая. Когда дочь подросла, то мы пересмотрели советскую классику, такие фильмы, как «Ирония судьбы». Во время просмотров я периодически останавливал, чтобы объяснить ей те или иные реалии того времени. Также мы обсуждали действия и взаимоотношения героев фильмов после просмотра.
Из личного опыта я знал, что наиболее важными навыками, которые можно получить в детстве и которые точно пригодятся во взрослой жизни, являются знания языков. Каждый язык – это дополнительные возможности. В детстве совершенно неизвестно, какую карьеру выберет себе ребенок в будущем, но что бы он ни выбрал, ему обязательно понадобятся знания разных языков. Английский, фразцузский, русский, испанский – когда-нибудь они понадобятся. Также я решил, что умение печатать «слепым методом» на компьютере тоже будет крайне полезным. Поэтому я постарался приложить силы, чтобы дочка прошла курс быстрого печатания.
Между нами сложился душевный контакт, мы очень много говорили о жизни, о том, что хорошо и что плохо, о будущем. Дочка понимала меня и во многом соглашалась. Мы были с ней очень хорошими друзьями. Казалось, что так будет всегда. Когда я слышал про проблемы у других родителей, то думал, что это точно не про меня, уж у моего ребенка все будет совершенно по-другому.
Постепенно я адаптировался к новым условиям. Моя девочка тоже влилась в новый мир. Французский язык стал ей почти как родной, у нее появились канадские друзья. Она стала подходить к переходному возрасту…
То, с чем я столкнулся, было сложно вообразить заранее. Я увез своего ребенка от проблем, которые мне были известны в России, но совершенно не представлял себе те, что ждали меня в Канаде и которые были не менее страшны. Я не был готов к ним. Я рассчитывал на то, что хорошие дружеские отношения с ребенком в детстве позволят мне преодолеть любые сложности в будущем. Этого оказалось недостаточно…
Пропасть, в которую ведут современные психологи
Когда я столкнулся с проблемой в воспитании дочери, то я начал просматривать материалы современных психологов на эту тему. Что они рекомендуют делать, куда предлагают двигаться? Изучать я стал именно российских психологов.
Однажды я попал на вебинар по теме «10 ошибок, которые совершают современные родители». Как видно из названия, психолог говорил о том, чего НЕ следует делать родителям. Во время этого вебинара я сделал для себя интересное открытие. Дело в том, что в воспитании ребенка я НЕ совершил ни одной из описанных ошибок. Более того, мои знакомые в Канаде тоже не делают подобных ошибок. Но при этом эти знакомые имеют ТАКИЕ проблемы с детьми, которые российским родителям сложно представить.
Ситуация следующая. Предполагается, что Россия – это отсталая в плане воспитания страна, что там применяются «дедовские» методы, которые не дают детям хорошо развиваться. Современные психологи стараются привнести туда методы «нового сознания». Чаще всего они идут от противного: то, как нас воспитывали – это плохо, мы будем воспитывать детей по-другому. И психологи всеми силами пытаются привести людей к «светлому миру».
Штука в том, что Канада уже пришла к тому, куда так усиленно стремятся психологи в России. Канадские родители УЖЕ делают так, как учат «прогрессивные» методы. Соответственно, появился опыт использования модели «нового мышления». То, с чем сталкиваются родители в Канаде – это следствия данной модели.
Какие постулаты можно увидеть в данной системе ценностей?
На первое место выходит сам ребенок. Психологи крайне озабочены тем, чтобы, не дай Бог, не причинить ребенку душевную травму. У ребенка есть куча прав, у родителей есть куча обязаностей. Ребенок имеет право на хорошие условия проживания – родитель обязан их предоставить. Психологи не заморачиваются тем, как родители зарабатывают деньги, какие у них условия проживания. Я ни разу не сталкивался с тем, чтобы родители жили в роскоши, а их дети носили лохмотья. Если родители могут дать больше – они дают. Но для ребенка данный пункт является хорошим поводом для манипуляций. «Вы не можете дать мне хороших условий – значит, вы плохие родители, значит, вас не нужно слушаться». При этом ограничений по потребностям не существует. Неважно, сколько зарабатываете вы, ведь всегда найдется другой родитель, который дает своему ребенку больше. Девочка, которой её мама-одиночка купила в прошом году айфон, в этом году требует новый. Не можешь? Значит, ты плохая мать.
Полностью убирается система наказаний. Психологи считают, что с ребенком всегда можно договориться, что если всё сделать правильно, то к наказанию можно не прибегать. Что ребенок высокосознательный. Но психологи забывают об одной важной вещи. Для того, чтобы чему-то научить ребенка или взрослого человека, его нужно вывести из зоны комфорта. Да, воспитатели пытаются чаще всего обратить процесс обучения в игровую форму, но это не всегда возможно. Очень часто для того, чтобы чему-то научиться, нужно преодолевать различные сложности. Если вы почитаете литературу по личностному росту для взрослых, то вы увидите, что процесс обучения происходит именно вне зоны комфорта. Почему же для взрослых одна модель, а для детей другая?
Если вы хотите, чтобы ваш ребенок, будучи взрослым, тоже продолжил свое обучение, то вполне логично можно предположить, что к этому его нужно подготавливать с детства. Научите ребенка выходить из зоны комфорта – когда он вырастет, начнет это делать самостоятельно. Но выход из зоны комфорта неприятен детям больше, чем взрослым. Ребенку гораздо приятней играть в видеоигру, чем учить уроки. Он будет всячески избегать этого, что бы вы ни говорили ему и как бы ни договаривались с ним. Даже если он с вами согласится, он подсознательно будет стремиться избегать неприятного, а идти к приятному. Другое дело, если вы ему дадите выбор: сначала немного неприятно (учить уроки), зато потом приятно (играть в видеоигры). Или же сначала приятно (играть в видеоигры), зато потом очень неприятно (папин ремень). Вне зависимости от того, на какой ступени осознаности стоит ваш ребенок, у него хватит ума выбрать первый вариант.
Психологи обожают внедрять миф об исключительной сознательности детей. Дескать, с ними всегда можно договориться, они ведь все понимают. Но посмотрите на взрослых людей. Они ведь не любят выходить из зоны комфорта и не делают то, что им неприятно. К примеру, все курильщики осознают, что курение – это плохо, что оно вредит здоровью. Вам когда-нибудь попадался человек, который бы говорил, что он не знает о вреде курения? Нет? Так почему же они курят? Попробуйте с ними договориться.
Все толстушки прекрасно знают, что торты и конфеты их полнят. Не нужно быть крутым диетологом, чтобы знать об этом. Но они продолжают их есть. При этом они сильно хотят похудеть. Заметьте также такую вещь. Толстушки хотят похудеть и не делают этого, хотя результат они могут получить всего через пару недель. Ребенок же не хочет обучаться, но вы ему предлагаете результат, который он получит только спустя десятилетия. И вы считаете, что у него есть запредельная осознаность, которая в десятки раз выше, чем у взрослых людей?
Есть небольшой процент взрослых людей, которые готовы чему-то учиться и выходить из зоны комфорта. Они настолько сознательны, что способны воспитывать сами себя. Но как они это делают? Исключительно по старинке, при помощи кнута и пряника, но только по отношению к самому себе. Дают себе какое-то задание; выполнили – поощряют себя какой-нибудь наградой, типа покупки вещи. Не выполнили – наказывают себя. Плёткой себя не стегают, зато заставляют самих себя лишаться ощутимых сумм денег. Например, решили они выработать в себе пунктуальность, тогда, если опоздали на встречу – платят тем, кто их ждал 10 минут, хорошее вознаграждение. Денег-то жалко лишаться, но зато потом будут более пунктуальны. Или договариваются сами с собой, что в случае невыполнения определенного задания – отдают какие-то деньги другим людям. Тем самым они сами себя заставляют почувствовать боль, чтобы в следующий раз стать лучше. Но это способно делать очень ограниченное количество высокосознательных людей. Не обольщайтесь, ваш ребенок не из их числа. Пока. Может быть, в будущем он станет таким. А пока он нуждается во внешнем проявлении силы.
К чему еще приводит отказ от канала сильного воздействия на ребенка? Что будет, если вы послушаете этих психологов и будете только договариваться с ребенком? Вы лишитесь возможности контролировать его в экстренных ситуациях.
Представьте себе, что у вас есть повозка с лошадью. Ваши предки управляли лошадью при помощи вожжей, но тут к вам подошли психологи и объяснили, что управлять при помощи вожжей – это не гуманно, что вы нарушаете права лошади. Что можно запросто управлять ею при помощи слов. Вы попробовали, и о, чудо! Действительно, можно обходиться исключительно словами. Лошадь вас прекрасно понимает. Вы ей сказали: «Нооо», и она поскакала. Вы сказали: «Тпру», и она остановилась. Все здорово и замечательно. Никакого насилия, жизнь прекрасна!
Но вот однажды вашу лошадь укусила какая-то муха, и лошадь понесло. Она очумела и несется во всю прыть. Вы кричите: «Тпру», но это не помогает. Вы говорите: «Лошадка, дорогая моя, так нельзя делать, остановись, пожалуйста!» Но лошадь вас не слышит и бежит все быстрее и быстрее. Тут вы видите впереди пропасть, и вы с ужасом понимаете, что скоро упадете туда! Вы вспоминаете про вожжи, вы знаете, что достаточно одного движения ими – и лошадь остановится. Но вожжи-то вы давным-давно сняли за ненадобностью, у вас нет больше возможности управлять с их помощью. Вы истошно кричите: «Помогите!», но психологи вам говорят, что нужно разговаривать с лошадью, что нужно сказать еще раз «тпру». Но несмотря на все ваши крики, ваша повозка все быстрее и быстрее несется к пропасти, и вы в отчаянии видите, что смерть неменуема, что уже ничто не сможет остановить ее. Почти ничто…
Идеологическая ошибка современных родителей
Современные родители изменились. Они не такие, какими были их бабушки и дедушки. Они стали воспитывать детей иначе, чем их предки. Нынешние родители взяли на вооружение новые веяния и тенденции современного мира, позабыв многовековой опыт их прадедов. Хорошо это или плохо? Об этом невозможно сразу сказать. Тут, как говорится, время покажет. Нужны не просто годы, нужны десятилетия.
И вот десятилетия прошли. Можно сказать, что прошло более 30 лет с того времени, когда молодые мамы и папы стали применять новые идеи в действии. Ну что же, плоды созрели. Посмотрим, что получилось.
Скажу сразу: я сам принадлежу к этому поколению родителей, которые стали делать по-другому, иначе, нежели наши бабушки и дедушки. Собственно, я сам увидел, что что-то пошло не так. Дочь выросла, и проблемы с ней выросли. Только я не считаю, что она какая-то неправильная или что государство виновато. Ведь воспитанием занимался я, а значит, то, что я вижу – это результат моих действий. Правильных или неправильных. Я начал анализировать, что именно я делал и к чему это привело.
Я стал разговаривать на эту тему со своими сверстниками, а также с теми, кто старше или младше меня на десять лет. К моему удивлению, у многих оказались подобные проблемы с выросшими детьми. Нельзя сказать, что у нас идентичные проблемы, у других родителей проблемы еще посложнее. И таких людей очень много. Впрочем, есть и такие, у которых все достаточно хорошо. Я стал искать паттерны, находить наши общие действия, а также изучать действия тех, у кого таких проблем нет.
О каких проблемах идет речь? В основном, это неуважение детей к родителям. У многих детей проявляется эгоизм и установка, что им все должны. Это усиливает их инфантилизм и мешает делать карьеру. Но не спешите обвинять детей. Штука в том, что это все последствия наших личных ментальных установок.
Я понимаю, что то, что я сейчас скажу, вызовет у вас сильный протест. Ведь это наши жизненные установки, на этих принципах базируются все наши действия. Как иначе без них жить?
Если посмотреть на современных родителей, то можно увидеть, что многие родители поставили себя в зависимость, в некое подчиненное положение перед своими детьми. Родители чувствуют себя обязанными, они считают, что ДОЛЖНЫ много чего ДАВАТЬ детям. Если по каким-либо причинам этого не происходит, то они ощущают вину.
Расскажу такую историю. Пару лет назад мне довелось много участвовать в так называемых психологических ролевых играх.
Так вот. Очень часто приходилось разбирать проблемы детей и родителей. Иногда, чтобы помочь своим детям, нынешние родители готовы на многое. Они готовы извиняться, просить прощения. Чуть ли не на колени перед ними становиться. Так вот, ведущей приходилось часто останавливать их от этого. Потому, что это не правильно.
Идея состоит в том, что мы все несем в себе энергию предков. Она передается к нам через наших родителей, от их родителей и так далее. От наших прабабушек и прадедушек. Все они нам что-то передали. Эта энергия течет сверху вниз. Потому что над отцом стоит дедушка, над ним прадедушка. Своеобразная иерархия. Этакая перевернутая пирамида. Наши родители стоят выше нас, поэтому их энергия способна течь к нам.
Если же родитель становиться ниже своего ребенка, то ребенок оказывается «царем», главой, но при этом он будет лишен энергии своих предков. Он попытается взлететь, но слишком быстро упадет, так как будет слабым. Получается, что чтобы сделать его и его детей сильными, родитель должен быть выше ребенка, тогда ребенок сможет получать энергию предков.
Тут самое время вспомнить о пятой заповеди. Обратите внимание, что первые четыре говорят о Боге, а сразу после него – о родителях. Это уж потом не укради да не убий. Звучит она так: «Почитай отца твоего и мать твою, чтобы продлились дни твои на земле, которую Господь, Бог твой, дает тебе»
Интересная вещь. Почитание родителей помогает именно ребенку. Это позволяет ему жить значительно дольше и лучше. При этом ничего не сказано о том, что родители должны заслужить почитание своих детей. Это дается по умолчанию. Поскольку с точки зрения Библии неуважение к родителям провоцирует неуважение к Богу. Какими бы ни были твои родители – ты должен их уважать. Даже если с твоей точки зрения они никчемные люди, они – это то, из чего ты произошел. Отрицая родителей, ты отрицаешь себя. Понятно, что добром это не кончится.
Тут мне вспоминается одна притча, которую мне рассказал один мой клиент, очень религиозный еврей. Был некий лидер, то ли царь, то ли просто мэр. И все его очень уважали. Однажды на площади он что-то вещал своим людям, и тут выскочила одна старуха и давай поносить его плохими словами и чуть ли не тряпкой его потчевать. Он же молча терпел всё это, потому что это была его мать. Люди смотрели на это и еще больше его уважали.
Собственно, на уважении и почитании родителей основывалось воспитание детей на протяжение многих веков, и только сейчас оно стало пропадать. Как этого избежать? Давайте поговорим об этом.
Контроль или свобода в воспитании детей
Первое, с чего следует начать – это определиться с тем, чего мы хотим достичь. Какой результат мы хотим получить? Какими мы хотим видеть наших детей?
То, что красивыми и здоровыми – это понятно, но что еще?
Чтобы дети стали успешными в жизни. Ну как без этого?
Чтобы дети родили своих детей. Тоже понятно, мы хотим, чтобы наш род продолжался.
Чтобы дети с уважением относились к нам.
Чтобы дети заботились о нас, когда мы достигнем преклонного возраста. Если кто-то с этим не согласен, то задайте себе вопрос: хотите ли вы, чтобы ваши дети сдали вас в дом престарелых и забыли про вас?
Но это все в будущем, а пока они растут, нам нужно, чтобы они любили и слушались нас.
Почему так важно, чтобы дети слушались нас?
Пока ребенок растет, нам нужно его многому научить. Какие-то вещи он будет делать с удовольствием, а какие-то нет. Процесс обучения сложен и часто не приносит удовольствия. Но он необходим. Чтобы его осуществить, нужно, чтобы ребенок слушался нас, делал то, что ему вовсе не приятно.
Для этого нам нужен контроль над ним. Своего рода рычаги управления. Тогда он сможет лучше обучаться, сможет получить необходимые навыки, чтобы в дальнейшем стать успешным человеком. Если отпустить контроль, то ребенок начнет делать то, что вздумается, и шансы на дальнейшую успешность у него снижаются. Не стоит рассчитывать, что он высокосознательный, будет сам стремиться к большой карьере. В дальнейшем, может быть, у него и появится сознательность, но в начале на это не стоит полагаться.
Последние десятилетия в нашем обществе стали активно приниматься идеи демократии. Принцип общего равенства. Насколько реально государство подчиняется принципам демократии, мы сейчас не будем обсуждать, но вот то, что эти идеи проникли в семью, упомянуть стоит. Многие семьи взяли в качестве управления эти принципы, и теперь у них дома демократия, часто переходящая в анархию. Прежней авторитарной семьи больше нет. Глава семьи – понятие расплывчатое.
Обсуждать то, кто из родителей должен быть главным, мы не будем, тут куча спорных вопросов. Если раньше всегда кормильцем был мужчина, то сейчас не все так однозначно. Часто бывает, что женщина зарабатывает больше мужчины, или же просто семья состоит из одного родителя. Важно одно: главой семьи должен быть кто-то из родителей. Что касается ребенка, то оба родителя должны быть для него главными. То есть главнее, чем он.
А как происходит в нынешних реалиях?
Давайте признаем, что идеи демократии – это совсем новое веяние. На протяжении всей истории человечество развивалось по принципу: главный и ведомый. Есть вождь, а есть остальное племя. Есть царь, а есть придворные. Есть начальник, а есть подчиненные. Так было в течение тысяч лет. Эти принципы заложены в ребенке на уровне животных рефлексов. Ему и объяснять их не надо.
Теперь вспомним про другие вещи. Наверняка вы слышали такие утверждения: Все лучшее – детям. Дети – наше будущее, мы должны заботиться о них. Мы должны дать детям лучшее образование. Знакомо, не правда ли?
Ну и соответственно, родители носятся по школам и кружкам, чтобы ребенок получил все, что только возможно. Самые лучшие игрушки, самые вкусные лакомства.
Родители не напрягают детей даже с домашними делами, для родителей главное, чтобы дети учились, а тем временем папы и мамы сами сходят в магазин за продуктами, сделают уборку в доме, приготовят еду и даже вымоют посуду. Готовы лишить себя развлечений, модной одежды, лишь бы детям больше досталось. Все самое лучшее в первую очередь детям. Для родителей смысл жизни становится в служении детям. Обычная история, не правда ли?
А теперь перенесемся на пару веков назад, в какое-нибудь царство или королевство, где есть царь и придворные слуги. Кто готовит еду? Слуги. Кто моет дворец? Слуги. Кто всю работу делает? Слуги. Кто лучше всех одет? Царь. Кому самые вкусные блюда? Царю.
А теперь подумайте, как данные роли распределяются в семье? Кем чувствует себя ребенок? Теперь понятно, почему ребенок может повышать голос на родителей? Царю нужно прикрикивать на своих слуг, чтобы они лучше работали.
Читал про такую историю. Одна женщина жаловалась своей подруге на то, что ее кот совсем обнаглел, ведет себя как вздумается, гадит везде и так далее. Ну, подруга ее и спрашивает: «А когда вы его кормите?» – «Ну, вначале его покормим, а потом сами садимся». —«Так он чувствует себя главным в семье! А вы сделайте наоборот, поешьте сами, а только потом его кормите». И что вы думаете? Через некоторое время кот стал как шелковый.
Точно также и у людей. Самое лучшее – вожаку, царю, начальнику. Так вырабатывается субординация. Ребенку нужно знать, что родители у него всегда главные, а он подчиненный. И нужно это вырабатывать постоянно. Ему нужно это внушать как словами, так и делами. Вначале необходимо дать папе и маме, а уж потом ребенку. И если это будет правилом, то ребенок воспримет это как должное. Он не будет чувствовать себя ущемленным от этого. Это станет частью его натуры. Он воспримет это, как норму жизни.
И еще постоянное внушение ребенку мысли, что его родители самые замечательные. Постоянно проговаривать это. Своего рода семейная пропаганда. Слова делают свое дело. Ребенок будет любить своих родителей не потому, что те подарили ему новенький айфон, а потому, что он слышал эту фразу тысячу раз о том, какие у него замечательные мама и папа.
