Коллектив авторов.

Как «Есть, молиться, любить» вдохновила женщин изменить свою жизнь. Реальные истории от читательниц книги Элизабет Гилберт



скачать книгу бесплатно

Так Элизабет Гилберт описала истину бытия. Пустоте она дает имя – Бог. Я бы предпочел, чтобы вместо Бога мы обращались к Нам. Ко вселенной как к воссоединению всех людей, когда-либо существовавших.

На курсе истории Египта со всеми его составляющими – тайны, символы, иерархия – я решил прочитать студентам отрывок из «Есть, молиться, любить» вслух. И им понравилось. Это было видно по восторженным лицам.

Каждый вкладывает в слово «рай» свой собственный смысл. Гилберт помогла мне найти путь к своему уникальному смыслу. Надеюсь, у вас получится тоже.

«Молиться» – самая тяжелая часть
Эйприл Шмидт

Несколько лет назад мне посчастливилось встретить Элизабет на ее автограф-сессии в Нэшвилле. Я скромно подошла к своей любимой писательнице и попросила написать «не за что» в моей перечитанной множество раз потрепанной книге.

«Не за что?» – удивилась Лиз.

«Да. Спасибо за то, что сделали меня храброй и сильной».

Я всегда говорю людям: развод – это тяжело. Очень. Но самая сложная часть – годы перед разводом, когда вы злы друг на друга, не можете находиться рядом, при этом все еще привязаны к человеку и любите его, хотите остаться. А если у вас еще и общие дети, тогда процесс становится автоматически в десять раз труднее.

Книгу Гилберт мне посоветовала мама, наблюдая за моими вечными страданиями в браке. Я не послушала ее – я ведь дочь, мы все так делаем. А несколько месяцев спустя таки открыла для себя это произведение. Не стану скрывать, больше всего меня привлек глагол «есть»…

Я не жалела закладок. Обводила почти каждую строчку. Перечитывала главы снова и снова, какие-то фрагменты даже выучила назубок. Лиз не отпускала меня своим очаровательным стилем письма и честностью. Закончив чтение, я подошла к зеркалу, оглядела себя с ног до головы и закричала: «Да что с тобой не так, черт возьми?! Что ты творишь?»

Я должна хотеть остаться с ним! Я не хочу развода. Я хочу счастья и умиротворения.

Даже моя мама иногда спрашивала, почему я недовольна своим мужем, теперь и я не знала ответа на этот вопрос. Но должна же быть причина? Иначе почему в моей жизни нет места счастью?

Дойдя до части «Молиться», я решила, что с меня хватит. Нет, ну правда: медитации, йога – все это не для меня. Я абсолютно не религиозный человек и понять не могу, как можно свои обязанности перекладывать на нечто духовное. Спустя пару страниц я захлопнула книгу и убрала ее на самую высокую полку.

А тем временем мой развод все-таки случился. Счастливей он меня не сделал: депрессия начала перетекать в хроническое состояние, из которого, казалось, не вылезти. Моя мама, снова пристально наблюдавшая за моим настроением, сказала:

«Если тебе так не понравилась часть о религии, пропусти до конца, прочти про любовь. Тебе поможет, серьезно».

«Есть, молиться, любить» заставила меня снова верить. В любовь, людей, в будущее и, самое главное, в саму себя. Я точно знаю, что Элизабет Гилберт открывает перед вами двери, которые всегда были заперты и незаметны для глаза.

Я прочитала последнюю часть произведения Лиз и была в восторге.

Каждая строчка отпечатывалась в душе, и казалось, что память об этой книге меня уже никогда не покинет. Воодушевленная, я решила снова попытать удачу и заставила себя вернуться на середину: «Молиться».

«Да что не так с этой чертовой книгой?» – воскликнула я, дочитывая.

Конечно, мне не понравилась «Молиться». Потому что осознание себя и религии – вот что по-настоящему сложно.

Я сложила чемодан. В него я тщательно упаковала свои ожидания, неудачи, взлеты и падения, свои ментальные проблемы, тревожность, злость, разбитое сердце, смех и слезы. С переполненным багажом я отправилась прямиком к психотерапевту. Выбора не было – либо я сейчас же смотрю в глаза всему, что делает мою жизнь такой ужасной, либо сдаюсь.

К счастью, психотерапевт оказалась замечательной. Без нее не было бы толчка, который выкинул меня в реальную жизнь из выкопанной мной ямы бессилия. Одним из советов, которые она мне дала, было прочтение «Есть, молиться, любить». В книге я нашла друга. Настоящего. Мы с Элизабет были не похожи, да и опыт наш слишком сильно различался: я была не в индийском храме, а в своей кровати в полной темноте и с запертой дверью. Но именно она показала мне истинное значение молитвы. Я начала молиться, очень много. И это помогло, потому что нет ничего эффективнее отчаянной веры!

«Есть, молиться, любить» заставила меня снова верить. В любовь, людей, в будущее и, самое главное, в саму себя. Я точно знаю, что Элизабет Гилберт открывает перед вами двери, которые всегда были заперты и незаметны для глаза. И когда они все предстанут перед вами нараспашку, счастье не заставит себя долго ждать.

Точка кипения
Тина Донвито

«С чего я вообще взяла, что способна на это?» – повторяла я про себя, пока все дальше и дальше углублялась в заросли.

Путешествие было абсолютно спонтанным и, что уж там, не совсем для удовольствия. Пару лет назад я узнала, что бесплодна. Мы с мужем начали читать о различных искусственных методах оплодотворения, но ни один меня не привлекал: я хотела сама выносить и родить ребенка. В этом, наверное, наше единственное с Элизабет отличие – она детей не хотела.

Спустя годы процедур, методик, экспериментов и выкидышей мы с мужем решили кардинально поменять нашу жизнь. Я знала – так продолжаться не может. Мне нужно развеяться и посмотреть на мир с другой стороны. В конце концов, на детях свет клином не сошелся (по крайней мере, хотелось так думать)…

Мы собрали походные рюкзаки и отправились на Карибские острова. Это был не типичный отпуск с коктейлем у пляжа и кремом от загара – мы решили пожить в самых что ни на есть диких условиях и заняться всевозможными видами спорта. Таким образом я хотела доказать самой себе, что мой организм на что-то способен. Пусть это не деторождение, но хотя бы испытание на выносливость.

Каждый день мы ранним утром шли в местные джунгли в качестве подготовки к долгому походу. Сначала мне не удавалось уйти дальше километра, но вскоре тысячи метров превратились в десятки тысяч, и меня уже можно было легко спутать с местным жителем. Они, кстати, все были очень спокойные и сильные: могли пройти двадцать километров в гору и обратно, даже не утомившись.

Пришло время нашего похода. 7:30 утра, а я уже насквозь мокрая, пот стекает с рук и лица. Наш гид был странноватым типом: у него было лишь несколько зубов, а на ногах красовались сандалии из кожи и бамбука.

Сначала было не очень сложно: постепенный подъем по лесу. Затем началась длинная извилистая лестница, ведущая к нашему главному маршруту. Спустя пару часов ходьбы под палящим солнцем мы наконец остановились у Breakfast River – типичного причала, где все пешие туристы завтракают и набираются сил. Правда, много времени нам не дали – не успело мое дыхание выровняться, сердце вновь бешено заколотилось – мы отправились в путь.

Через час к инструктору подошла пара молодых людей и заявила, что они хотят вернуться обратно. Одного из них аж подкашивало от усталости, смотреть на него было страшно.

«Если они не могут, значит я тоже не могу… Зачем пытаться?» – думала я про себя, пробираясь сквозь узкие скалистые проходы и сухие ветки. Однако упрямство не позволило мне просто взять и сдаться, поэтому кое-как, временами заваливаясь на бок и одергивая себя, я добралась до вершины вместе со всеми.

Я совершила то, чего от себя ну никак не ожидала – забралась на огромную гору по собственному желанию! Мое тело смогло – значит, сможет и ваше.

Вид с горы открывался невероятный – я тут же поймала себя на мысли, что любые усилия стоят результата. Я сделала это! Пусть неуклюже, пусть испортила кроссовки и пару раз громко выругалась, но сделала. Сама.

Вскинув руки высоко вверх, вдыхая чистый влажный воздух и чувствуя летний ветер на своем лице, я начала отпускать все то, что не позволяло мне жить полной жизнью до этого. Вдох… Выдох… Повторить. Бесплодие – несправедливо. Но все сталкиваются с несправедливостью, просто для каждого она в разном обличии. Мое тело дышит, ощущает, покорно работает: я должна быть благодарна. Я благодарна.

По пути назад мы остановились у небольшого теплого источника, переоделись в купальники и с разбега прыгнули в воду. Я легла мужу на грудь и закрыла глаза – в этот момент, казалось, в моей жизни не было ничего неправильного. Природа, спокойствие, любовь. А больше ничего и не надо.

Теперь уже я, набравшись энергии, бежала быстрее всех в обратную сторону, периодически ловя на себе косые взгляды уставших туристов. Конечно, усталость рано или поздно начала и меня настигать, но в голове вихрем крутились слова гида: «С каждым шагом вы все ближе и ближе к месту назначения». Я повторяла фразу достаточно тихо, чтобы никто не заметил, при этом достаточно громко, чтобы самовнушение сработало.

И снова Breakfast River, запах свежих фруктов и чая. Инструктор достал из рюкзака сделанную им самим мазь от боли в мышцах и передал баночку по кругу. Больше половины нашей группы выглядели так, будто вот-вот сдадутся и больше никогда не сдвинутся с места. Я, как человек по природе жаждущий конкуренции, не позволила себе устать. На самом деле изнеможенность остальных лишь раззадорила меня – захотелось пойти дальше и дальше.

На следующий день я едва могла ходить и большую часть времени провела в кровати. Но я совершила то, чего от себя ну никак не ожидала – забралась на огромную гору по собственному желанию! Мое тело смогло – значит, сможет и ваше.

Всякое случается
Эмили Шоулес

Вы когда-нибудь читали книгу, написанную будто для вас лично? Как будто кто-то открыл ваш личный дневник, внимательно прочитал его и составил сборник советов?

На втором курсе университета у меня начались большие проблемы со здоровьем. Сначала это были безобидные боли в животе, но позже они переросли в критическое состояние: потребовалась операция по удалению желчного пузыря. Что ж, на этом история вроде должна закончиться, но не тут-то было – боль не собиралась уходить. Наконец, мне был поставлен окончательный диагноз: язвенный колит и синдром раздраженной кишки. В этом всем был разве что один плюс – я наконец похудела на восемь килограммов, потому что мне запрещалось есть твердую пищу. К таблеткам я приспособилась быстро, правда, мысль о том, что теперь придется ежедневно глотать их еще очень долгое время, пугала меня.

Я окончила университет. Встретила достойного мужчину, с которым собралась провести всю свою жизнь. Мы так похожи – чувство юмора, интересы, хобби. Было, правда, одно разногласие – он больше всего на свете хотел стать отцом, а меня вот перспектива детей не очень радовала.

В одну прекрасную ночь прямо посреди нашего с молодым человеком порыва страсти я вдруг почувствовала резкую боль в шее. Мы сразу же позвонили в скорую. В больнице мне сообщили неприятное известие – у меня фибромиалгия. А это значит, что не важно, сколько таблеток или уколов мне пропишут, боль теперь будет продолжаться вечно. Мне только 25.

Я не позволила болезни взять над собой верх. Я сдавала экзамены и защищала диплом с шейным корсетом и пузырьком обезболивающего под рукой. Мы с парнем поженились и завели прекрасного щенка. Я работала, пыталась все успевать и при этом не позволяла себе расслабляться – но мое здоровье в какой-то момент отказалось подчиняться. Меня уволили с работы, потому что даже сорок часов в неделю стало непосильным трудом, что уж там говорить о типичных восьмидесяти. Затем еще одна работа, еще одно увольнение. Слишком тяжело было это все переносить мне, девушке, которой по жизни все давалось легко.

Вскоре моему мужу предложили работу в Лондоне на 16 месяцев, мы вздохнули с облегчением – наконец-то у нас накопится достаточно денег, а заодно мне не придется искать другую работу. Воодушевленные и счастливые, мы полетели в столицу Британии. Стоит ли говорить, что там я не нашла для себя ничего интересного? Вернее, я боялась искать. Я сидела целыми днями на диване, смотрела кулинарные ток-шоу и курила травку вместо таблеток от боли, а он работал до потери пульса. Вскоре наши отношения начали сходить на нет.

Я наконец окружила себя людьми, которым доверяю, а те, в свою очередь, доверяют мне. «Есть, молиться, любить» подарила мне достаточно храбрости для безумных поступков и рисков, на которые раньше я бы точно не пошла.

Я периодически созванивалась со старыми друзьями – у каждого уже была крепкая семья, дети и стабильный заработок. Детей все еще не было в моих планах. Я просто хотела жить счастливо в браке.

Настало время для чтения! Надо же было чем-то себя отвлекать. Одной из книг, которая попалась мне на глаза, стала Baby Proof. Там оба партнера не хотели детей, а потом муж вдруг передумал и настоял на своем. Книга заканчивается внезапным осознанием жены, что дети – самое большое счастье. Я вырвала последнюю страницу и швырнула книгу через всю комнату. Что, неужели нет в этом мире счастливых чайлдфри?

Есть. Элизабет Гилберт. Я начала читать «Есть, молиться, любить» и уже на первых страницах поняла, что произведение было написано либо мной, либо для меня лично.

Книга подарила мне надежду на полноценную и разнообразную жизнь. Да, я хотела жить, а не существовать, и теперь была стопроцентно готова к переменам.

На следующий день я убедительно объяснила мужу, что надеяться ему не стоит, потому что я никогда не захочу детей. На той же неделе он попросил у меня развода. Мне было страшно. Как я, человек, который не может работать более 10 часов в неделю, смогу обеспечивать себя сама? Но это не самое ужасное. Я ведь теряла еще и лучшего друга и союзника, с кем хотела состариться.

Буквально через неделю после подписания документов я узнала, что беременна.

Что за ирония судьбы, скажете вы… Думаю, это был способ высших сил проверить, насколько я уверена в своих желаниях и принципах.

Я сделала аборт и переехала в свои старые апартаменты.

Спустя месяц я пошла в группу поддержки больных фибромиалгией, там встретила множество людей, каждый из которых обладал своей уникальной историей и давал потрясающие советы по здоровью и саморазвитию. Например, сыроедение и веганство. Я всегда хотела попробовать не употреблять продукты животного происхождения, и теперь сама судьба намекала мне, что стоит начать! Четыре месяца сыроедческой веганской диеты – и больше никакие таблетки мне не были нужны. Боль как рукой сняло. Я переехала в Эшвилл и открыла свой маленький бизнес со скромным названием Shift Bars. Мы изготавливаем первые в мире сырые энергетические батончики без искусственных добавок.

Я наконец окружила себя людьми, которым доверяю, а те, в свою очередь, доверяют мне. «Есть, молиться, любить» подарила мне достаточно храбрости для безумных поступков и рисков, на которые раньше я бы точно не пошла. А сейчас понимаю – жизнь одна, и нужно пробовать все!

Сейчас, вспоминая то, через что прошла я со своим здоровьем, начинаю осознавать – мое тело просто кричало о неправильных решениях. «Ты же не хочешь этого, ты хочешь другой жизни!» – выражалось изнутри через адскую ежедневную боль. А вместо того чтобы слушать себя, я глушила все обезболивающими.

Мой бывший муж снова женился и завел детей, о которых так мечтал. Я благодарна ему за опыт и рада за новоиспеченных родителей. Но больше всего я благодарна Лиз за ее потрясающую книгу. Вдохновение и силу, которые я получила, не описать словами. Спасибо.

Гармония
Эдуардо Мартинез

В сентябре 2000 года я принял решение, которое впоследствии должно было перевернуть мою жизнь. Но тогда я точно знал, что готов и хочу этого. Я поступил в семинарию Католической церкви по подготовке священников.

На втором году обучения я встретил молодого человека. Тот был красив, и у нас было много общего – включая любовь к нашим сильным латиноамериканским матерям, которые мечтали, чтобы их сыновья стали священниками. Вскоре мы нашли еще один общий интерес: гомосексуальность. Да, оба старались избежать размышлений об этом, но от природы не убежишь, рано или поздно все секреты выходят наружу.

Спустя некоторое время меня начали терзать постоянные сомнения. Все семинары, молитвы и службы стали казаться бессмысленными. Зачем служить чему-то, что не принимает тебя таким, какой ты есть? Да и в реальности Католическая церковь оказалась совсем не такой, как ее себе многие представляют. Вы думаете, что будущие священники разговаривают на духовные темы и помогают друг другу, а на деле они больше похожи на неряшливых студентов-первокурсников, у которых только одно на уме.

Чем больше ищешь, тем счастливее становишься. Теперь я знаю наверняка: смысл в самом поиске, потому что места назначения не существует.

Вскоре в церкви вспыхнул скандал, связанный с изнасилованием, – известие распространилось быстро и даже транслировалось в новостях. Тут я решил: нам обоим, мне и церкви, надо разобраться в себе. Мы оба пребываем в полном беспорядке!

Я ушел из семинарии и подал документы на факультет литературы. А также признался близким и друзьям в своей ориентации. Тут-то и началось веселье: за все те годы, потраченные на религию, а не на себя, захотелось отыграться. Я проводил каждую ночь в клубах и чужих квартирах, встречаясь все время с разными мужчинами всех возрастов. В октябре 2007 года я защитил диплом и начал работать в сфере образования. Карьера продвигалась как по маслу, но чего-то все равно не хватало.

Я столько лет искал себя! Сначала в церкви. Потом в клубах и барах. В беспорядочных половых связях. Но чему я так и не научился – любить и быть любимым. Слишком много пытался найти любовь, прежде чем осознать, что это такое и зачем она вообще мне нужна.

Лишь «Есть, молиться, любить» заставила меня что-то изменить в своей жизни. Я и раньше читал мотивирующие произведения, но ни одно не оставило такого неизгладимого следа в душе.

Я переехал в прибрежный дом в Калифорнии, прямо там, где родился (родители ушли на пенсию и уехали в Аризону), и принялся за поиски себя. Я соорудил небольшую часовню прямо на заднем дворе и каждый день приходил туда молиться. Вместо Италии, Бали и Индии я отправлялся в прошлое, исследовал свою душу и разговаривал с Богом.

Мои правила для себя самого были таковы: никакого телевизора, никакой работы дома и никаких вечеринок. Каждый вечер я приходил, зажигал свечи, вел дневник, молился и произносил монологи. Когда остаешься наедине со своими мыслями – словно перерождаешься. В дневнике я позволял себе быть настолько глупым и романтичным, насколько возможно. Никаких ограничений.

Чем больше ищешь, тем счастливее становишься. Теперь я знаю наверняка: смысл в самом поиске, потому что места назначения не существует. Спасибо тебе, Элизабет, что помогла это осознать.

Просвещенная
Шеннон Уэстгейт

Я приобрела «Есть, молиться, любить» в 2007 году, но далеко не сразу прочитала ее. После покупки она лежала в детской комнате среди книг, до которых руки еще не дошли, а хранить было негде.

В один тихий холодный вечер в конце октября мне поступил звонок: «Ваш муж был арестован за вождение в нетрезвом виде. Пожалуйста, приезжайте в участок».

К огромному сожалению, это был не первый случай. И я чувствовала, далеко не последний. Мы женаты уже два года; и его безответственный поступок переполнил чашу моего терпения.

Я прошла в детскую, где спали двое моих чудесных сыновей, села на пол и начала рыдать. Стараясь бесшумно всхлипывать, я то и дело спрашивала себя, зачем вообще вышла за него замуж. Зачем согласилась на эти страдания? Я что, настолько глупа? Тысячи вопросов в голове, каждый из которых делает только хуже…

А затем мой взгляд упал на произведение Элизабет. Я давно купила его, но руки все никак не доходили. Манящая взгляд обложка так и кричала «прочти меня», и я открыла книгу. Я читала всю ночь и закончила лишь к рассвету.

На следующий день прочитанное не отпускало меня: я не могла сосредоточиться ни на чем другом. Я осознала, что, как и Лиз, потеряла себя. А все, что теряется, необходимо искать или создавать заново. Но мысли пока что оставались всего лишь мыслями. Не знаю, чего именно мне не хватало, чтобы взять ситуацию в свои руки…

Лиз дала мне понять, что никогда не поздно начать сначала. Я нашла просветление, нашла свет и заботу. Сейчас я ценю каждую минуту, проведенную с семьей и детьми.

Следующий год прошел в суете вокруг мужа: летом он отсидел срок, снова из-за своих дурацких проступков. Ему разрешалось выходить за пределы территории, но лишь на работу, поэтому особо мы не виделись. Мы писали друг другу письма, в которые я вкладывала всю душу, все, что чувствовала и думала. Никто не мог подумать, что такой образ жизни сплотит нас. Он бросил пить и до сих пор не взял ни капли в рот, а ведь прошло уже восемь лет.

В 2009 году я наконец решилась на перемены. Захотела совершить что-нибудь безумное и незабываемое.

Я записалась на марафон ходьбы в поддержку борьбы против рака груди: предстояло отправиться в поход и пройти более 100 километров вместе со своими напарниками и напарницами. Я каждый день упорно занималась и тщательно готовилась, чтобы не оплошать. В конечном итоге марафон был пройден успешно и помог мне решить проблему с лишним весом. После каждодневных тренировок на беговой дорожке и тренажерах такое огромное событие казалось пустяком. Стоило только согласиться! Теперь я чувствовала себя уверенной, сильной и способной.

Затем я зарегистрировалась на неделю медитации с Джеком Корнфилдом в Институте Омега в Нью-Йорке. Давно увлекалась его творчеством, а особенно тем, как он объясняет буддизм и его законы. Наконец-то встречу своего кумира!

Здесь представлен ознакомительный фрагмент книги.
Для бесплатного чтения открыта только часть текста (ограничение правообладателя). Если книга вам понравилась, полный текст можно получить на сайте нашего партнера.

Купить и скачать книгу в rtf, mobi, fb2, epub, txt (всего 14 форматов)



скачать книгу бесплатно

страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Поделиться ссылкой на выделенное