Анна Китаева.

Инструкция для начинающих бабушек



скачать книгу бесплатно

Длинноногая худая вредная блондинка – типаж от которого никуда не деться и без которого не обойтись. Такие в мыльных операх играют соперниц главных героинь.

Надо будет присмотреться повнимательней к обществу, которое собирается в песочнице. Есть ли еще такие прямые попадания в типаж?

На следующий день в песочнице мы играли с двумя мальчиками, которые гуляли с папами. Одному было года три, другому около полутора лет. Мальчики и их папы наперебой предлагали Наташе свои игрушки, проявляли почтительный интерес, пытались завести беседу. Так что наша галерея психологических портретов завсегдатаев песочницы пополнилась двумя джентльменами. Наташе  понравились мальчики, понравились их игрушки, понравилось всеобщее внимание. С представителями противоположного пола ей было явно занимательнее общаться.


Бабуль, давай бодаться лоб в лоб?

Погоди, сейчас посуду домою.

Ладно, пойду к деду, пусть меня в лоб поцелует.

Ударилась, что ли?

Чешется. По ходу третий глаз режется, бабуль.


Внучка сидит на балконе и бьёт в бубен, который дед лет двадцать назад привёз из Южной Кореи. Бубен из жёлтого метала, скорее даже это плоский колокол в форме бубна, к тому же явно кустарного производства. Колотушка деревянная, с ярким шаманским опереньем. Звук – закачаешься.

Я понимаю, что сейчас начнут звонить соседи по дому, и заранее придумываю оправданье, типа внучка хорошую погоду камлает, потерпите чуток.

И действительно звонит телефон. Двоюродная сестра из Красноярска жалуется на снег в середине мая.

Бей сильнее в бубен, детка, разгоним облака над отрогами Саян!


Бабуль, ты обещала мне совочек с формочками. Купила? Давай! Бабуль, это же ведро с граблями, а вовсе не совочек с формочками! Ну ты совсем что ли?! А впрочем, грабли неплохие… Бабуль, а можно я разровняю граблями куличик вот того корейского пацана? Нет? Ладно… А у вот того, белобрысого, смотри какой здоровенный куличик! Можно, а? У него мама на скамейке сидит, далеко! Не стоит? Бабуль, гляди, вон паучок ползёт у тебя за спиной! Повернись!.. Вот и нет больше куличика у белобрысого! Всё, бабуль, можешь поворачиваться. Ты это, извинись за меня перед его мамой.

Инструкция к месту действия:


играя в песочнице, не забудьте надеть очки .


Если по зрению очки не носите – не беда, очки от солнца – самое то. Они обычно побольше, а это существенно, когда тебе в глаза летит песок. Пока вы не отводите глаз от вашей детки, всегда найдётся чужой карапуз, который вынырнет неожиданно из под вашей коленки или локтя и запустит песком вам в физиономию.

За время, проведенное этой весной в песочнице, я не видела ни одного ребенка с песком в глазах, а вот двое взрослых на моих глазах выбыли из строя на некоторое время.


Бабуль, Земля вертится!

Ну да, Галилей тоже так считал.

Бабуль, и звёзды вертятся! И облака!

Ты где, Натус?

И барашки, бабуль! И собачка!

Натус, вытащи голову из стиральной машины…

Наташу посадили в ванну.

Детка исследует слив пальчиком. (Не очень гигиенично). Я выпаливаю в надежде отпугнуть её от дырки в ванне: «Там дракон живёт!».

Наташа тут же отстраняется, но через небольшую паузу тихонько подползает к сливу и громко в него кричит. Смотрит на меня и смеётся. Типа «не дрейфь, бабуль, я тебя спасу!». Я умиляюсь.

От чего только внучка меня уже не спасла. От страха перестать красить волосы и отрастить седину. От страха слезть с каблуков и казаться менее стройной. От страха видеть в зеркале, как я старею. Мне вдруг всё это понравилось. Как ты это сделала, детка?


Встретили сегодня на улице самую лучшую бабушку на свете. Бабушка лежала на травке и благодушно разрешала себя трогать за все места. Как выяснилось, бабушке двенадцать лет, и она уже троих человеческих детёнышей вырастила. Мы забыли спросить какой породы была бабушка. Блондинка, похожая на пуфик. Очень породистая. С восхитительными пепельными кудряшками по бокам. Наташа на удивление не злоупотребила великодушием собаки, похожей на пуфик. Она довольно нежно, особенно если учесть обычную королевскую размашистость её жестов, погладила собаку по спине. А потом аккуратно потрогала двумя пальчиками её розовое ухо. Ни одна молодая собачка не смогла бы доставить такого исследовательского удовольствия младенцу. Да здравствуют собаки преклонного возраста!


Солнечный, майский, ветреный московский день. Мне звонит соседка и просит сходить в детский сад за её шестилетним сыном. Я иду в полной уверенности, что справлюсь с порученным мне заданием. Я же такая замечательная бабушка.

Прихожу. Воспитательница строго мне говорит, что её не предупреждали ни о каких соседках. Я выдвигаю классический довод: Матюха меня узнает. Матюха действительно рад меня видеть, но  пока мы с воспитательницей звоним его маме для выяснения моей личности, он убегает.

Воспитательница разрешает мне забрать ребёнка, я его зову, а он не идёт. Ему интересно играть с друзьями и неохота домой. Мы смотрим на него с воспитательницей, и обе понимаем, что если я его сейчас начну ловить по кустам, а он будет упираться, то со стороны воспитательницы будет как-то странно мне его отдавать. Мне приходится ретироваться, а за непослушным мальчиком идти в садик его маме.

Смех смехом, а я вдруг понимаю, что у меня в общении с детьми не осталось ни одной интонации, которая позволила бы мне настаивать на своём в случае необходимости. Я уже толком и прикрикнуть не могу. Забыла, как это делается так, чтобы было убедительно. Даже Наташа смеётся, когда я кричу «фу» и не разрешаю есть песок из песочницы. Инструкция для «особо одарённых»:


научиться с уровня «мы с тобой друзья» перескакивать в случае необходимости на уровень «я – начальник, ты – дурак».


Этим умением, разумеется, не стоит злоупотреблять. Но оно может пригодиться в самом неожиданном случае.


Натаха, ты вчера вечером с дедом гуляла?

Ну, гуляла…

Хныкала?

Да, ладно, не очень то и хныкала

Пять раз подряд заставляла его Боба Синклера тебе на айфоне включать.

Подумаешь! Раза четыре всего!

Тебе нравится французский хаус? Хип-хоп?

Ну так…

Зачем тогда?

Там два пацана на скейтах мимо ехали, так они остановились, слушали музыку и на меня смотрели… Даже рты открыли!

Муж как-то вспоминал, как он в нежном возрасте любил вечера, когда гости приходили. Ходишь по  комнатам – кум королю. Родители с гостями на кухне сидят, никто за тобой не присматривает, никто не укладывает спать. Да и сами родители становятся какими-то другими, праздничными.

Я тоже это ощущение помню, хотя и в более старшем возрасте. И уютно, и свободно, и обдаёт волнами приподнятого настроения от взрослых.  Сегодня дочка с зятем и Наташа приходили к нам в гости на плов.

Суть да дело, неспешная беседа взрослых за столом о житейских пустяках традиционно перетекла в бурный диспут о пустяках из мира искусства. Наташа сидела на полу, и когда эмоциональный накал разговора достигал очередной высокой точки, громко и восторженно издавала «вопль краснокожего».


Внучке исполнилось десять месяцев. Решили отметить круглую дату просмотром мультика о Чебурашке.

Ровно год назад я ездила в гости к своему швейцарскому племяннику и привезла ему в подарок подборку русских мультфильмов. Ему как раз было примерно столько, сколько сейчас Наташе. Племянник был совершенно очарован Чебурашкой, чуть позже даже заставлял смотреть мультики о нём с Геной всех своих швейцарских знакомых, и взрослых и детей.

В чём секрет? Скорее всего наши старые кукольные мультфильмы подкупают малышей своим медленным ритмом. За диснеевской суетой по младенчеству не уследишь.

Усадили мы Наташу на диван, включили мультик.

Наташа смотрела неотрывно и очень серьёзно. Будто перед ней не Чебурашка с Геной, а Штирлиц с Мюллером как минимум.

Минут через пять она устала, слезла с дивана, хотела уже было свалить из комнаты, но тут из мультика музыка пошла. Детка пустилась в присядку, даже не успев повернуться к экрану.

Честь и хвала товарищам мультипликаторам. Много души люди вложили, до сих пор цепляет.


Бабуль, а почему у Чебурашки такие большие уши?

Чтобы лучше слышать Гену, наверное.

Бабуль, а Чебурашка – мальчик или девочка?

Не углубляйся, Натус. Это детали.

Сегодня внучка была в ползунках. Обычно в джинсах, или в лосинах, а тут в ползунках, в допотопных классических ползунках. Я размякла. Перед моим мысленным взором проплыли все ползунки моей дочери…

А потом вдруг заметила за собой, что к Наташе в ползунках я отношусь чуть снисходительно, не так уважительно, как к Наташе в джинсах.

Выходит, новая грудничковая мода – это борьба за права младенцев.

По одежке встречаем, что тут говорить.


Поменяла свою фотографию в фейсбуковском профиле. На старой я была годичной давности. Еще не бабушка. Смотрю и думаю, что изменилось?

Неплохая фотка. Я в коктейльном платье босиком на безлюдном пляже, на берегу сибирского озера. Ещё и в тёмных очках, и тяну руки к солнцу. Очень пафосно.

Чего-чего, а пафоса у меня за год сильно поубавилось. Оказалось вдруг, что этот не замечаемый мной ещё год назад пафос отнимал очень много сил. А теперь моя освободившаяся энергия направилась на более интересные дела.

И к тому же пафос ушел и из окружающего меня мира. Мне больше не кажется, что все вещи в нашей квартире должны лежать на своих местах.

А еще вдруг оказалось, что когда внучкины ходунки перегораживают спальню – это очень уютно. А то, что мячики и шарики всех размеров под ноги лезут, так надо смотреть, куда идёшь.


Дорогая Наташа, я вычитала в интернете, что в десять месяцев уже можно давать ребенку тефтели. Мы с дедом всё утро готовили тефтели по специальному бэби-рецепту. Ну, как тебе?

Натус, я немного волнуюсь, это же твоя первая в жизни тефтеля. Как тебе?

Натус, ну, если честно, это и в нашей жизни первая тефтеля. Мы с дедом никогда раньше тефтелей не готовили…

Мишлен, бабуль, три звезды.

Глава двенадцатая. Кулинарная.

«Карлсон вдруг перестал расхаживать 

по комнате. Он замер на месте 

и стал принюхиваться, словно ищейка.

– Мясные тефтели, – сказал он.

– Обожаю сочные вкусные тефтели!»

Астрид Линдгрен

Не я рассказываю , рассказывает муж. Открывает он дверь в нашу квартиру. Запах тефтелей сшибает с ног. Тефтелей из детства. Взрослые тефтели пахнут не так. Тут просто концентрированный запах детского кайфа.

Детка пахнущая тефтелями, со следами тефтелей на лице и с зажатой в кулачке тефтелькой поприветствовала деда и принялась вдумчиво рисовать ею на зеркале в прихожей. Это была третья по счёту тефтелька Наташи, две первые она уже съела.

Первые в жизни тефтели! Реакцию моей внучки на них передать может разве что поговорка «На долго ли собаке блин».

Бабушка, то есть я, была на седьмом небе и упивалась своим кулинарным триумфом.

Окрыленная успехом, на следующий день я решилась приготовить еще какое-нибудь бэби-блюдо.

Наталье пошел одиннадцатый месяц, можно уже почти всё. Кроме копчёного, жареного, маринованного и прочих взрослых извращений, что само собой разумеется.

Купила молодую картошечку, молоденький кабачок, свежую морковку, потушила в мультиварке, посолила, добавила ложечку оливкового масла, блендером перемешала, остудила, дала Наташе попробовать.

Одну ложку она съела, не то из любопытства, не то из вежливости, а скорее всего по доверчивости и – всё. Плеваться не плевалась. Просто убежала. Я попробовала догнать – она отвернулась. Я попробовала обмануть – ни в какую. И за маму, и за папу, и за бабушку, и за дедушку пришлось съесть самой.

Вот, говорят, организм сам знает, что ему нужно. А если организм требует, скажем, гамбургер, ну или жареной курицы – то это мы, как утверждают некоторые, просто извратили потребности собственного организма неправильным питанием.

Десятимесячный Наташкин организм никто не развращал. Грудное молоко, кефир, творог, каши, лаваш, банан, морковь, да пюре из баночек. Никакого разврата. Однако своё «нет» вегетарианству детка, лишённая стереотипов, сказала очень уверенно.


Бабуль, ну пахнет уже!!

Не готово ещё, кыш собирать пирамидку.

Тефтели, бабуль?!

Да, в этот раз из индейки. Индейцы считали, что индейка – мясо номер один для восстановления сил.

То что надо! А на гарнир?

Вермишель.

Давай!

Пробуй. Ну как тебе вермишель?

Вкусная… липкая… да она же липкая!

Натус, перестань кидаться вермишелью!

Зацени, бабуль! Мерлин Монро с белыми усами.

Усы из вермишели? Энди Уорхол фыркнул бы от зависти…


Вот интересно, Наталья не то что есть, даже нюхать отказывается несезонные фрукты. Все эти безвкусные абрикосы с нектаринами, груши и иже с ними. Когда предлагаешь ей подобное, она так картинно отворачивается, так недвусмысленно мотает головой, что даже дурак поймёт: фигню не предлагать.

Вот что нужно запомнить бабушкам вроде меня:


Проходя весной мимо лотков с фруктами не надо покупать для детки всё подряд. Это фальстарт. Первый в жизни абрикос должен быть настоящим абрикосом: спелым и сочным.


У Наташи, по сравнению со мной, очень высокая культура еды. Разумеется, она ещё не умеют пользоваться ни вилкой, ни ножом, ни ложкой, с тарелки кушает пока не комильфо. Но Наташа, не в пример мне, даже если ей очень нравится еда, как только наедается,  – всё, больше ни кусочка, никаких «так вкусно, что не могу остановиться». Мне бы такое чувство меры.

Очистила кусочек груши от кожуры – Наталья фыркнула и крепко сжала губы, чтобы не пробовать. Предложила ту же грушу целиком, красную и большую. Наталья впилась в неё всеми своими пятью зубами.

Вот как важны форма и цвет продукта.


Читаю рецепты для детского меню в моей мультивраке.

Рецепты эти придуманы поварами из разных стран, так было написано. Но ведь нельзя придумать рецепт и не опробовать его, подумала я. Значит у каждого из поваров, которые постарались для бэби-меню, был на примете ребенок, который пробовал. Вот хочу я для Наташки приготовить рисовую кашу с индейкой. А ведь кто-то придумал этот рецепт и в первый раз по нему приготовил, а кто-то из малышей в первый раз её пробовал. Интересно, кто это был? Малыш китаец? Малыш индус? Это так увлекательно, об этом думать.

Младенцы всех стран, объединяйтесь!


Детская кулинария – очень трепетная область человеческих знаний. Слышала, что кришнаиты, когда готовят пищу, то малую часть её предназначают богу. Если ты готовишь для бога, то ты не можешь халтурить, уверены они.  А, когда готовишь для младенца, я думаю, эффект должен быть гораздо сильнее. Бог, в конце концов, и еще где-нибудь поесть может, а детка только на тебя надеется.


Натус, курьер тебе коробку принёс!

Не шуми, бабуль, памперсы это, мама заказала.

Натус, это громадная коробка!

Ну, много памперсов, мама у меня предусмотрительная.

Натус, это же сколько надо съесть, чтобы потом использовать такую гору памперсов!!

Бабуль, знаешь что, давай лучше про духовную пищу.

Кулинария – это искусство. И как любое искусство – это акт коммуникации. (Кто бы спорил)))

На театре, к примеру, сделают люди спектакль, много сил, времени, вдохновения и денег вложат, а потом затаив дыхание ждут за кулисами – понравилось ли зрителю.

Вот так и я стою, колдую над мультиваркой. Заговариваю морковку, чтобы пюре получилось красивым. По ходу сказки всякие сочиняю про снеговиков и зайцев, потому как они – главные ценители морковок. Наташка слушает.

Уговариваю яблоко, чтобы вышло сладко. Уговариваю и так и этак,

и наливное оно, и золотое, и молодильное…

Но где-то я перестаралась. Зря, наверное, о молодильных яблоках заикнулась – вот детка есть и не стала. Куда ей омолаживаться? Попробовала только и замотала головой.

Снимать надо фруктово-овощные пюре с репертуара, этот жанр явно себя изжил. Наташке судя по всему хочется ярко выраженных форм.


Очередная инструкция для бабушек по обращению с младенцем:


готовьте еду так, чтобы самой было вкусно.


Во-первых, не придётся ничего выбрасывать, если детка откажется есть. А, во-вторых, и это главное, ребенок тоже человек. На данном историческом этапе Наташка недвусмысленно даёт понять, что лучше всего мне удаются паровые тефтельки. Их, если останутся, и папа с мамой с удовольствием съедят, а если обильнее поперчить, так и мы с дедом. (Злосчастное пюре из тушеной морковки с яблоком что-то никто доесть не торопится).


Бабуль, чего принесла?

Огурчик.

А вид у тебя такой, как будто это не огурец, а папайя как минимум.

Ну, это супер огурчик, такие у нас появляются только в конце мая – начале июня.

Давай сюда свой супер огурец. Вид у него что-то неказистый. Хрум-хрум…

Ну, как тебе тамбовский огурчик?

Сдаётся мне, в прошлой жизни я жила в Тамбове, бабуль.

Детке стало нравится кормить других. Похрустит огурцом, потом мне предлагает, потом маме, потом опять сама ест. Кусочек лимона лизнёт, потом мне даёт. Я морщусь и облизываюсь. Она смеётся и опять себе в рот кусочек лимона кладёт и не морщится. Очень трогательно, доложу я вам. И очень объединяет. Принцип тот же, что у индейцев с их трубкой мира.


Рецепты от Натальи


Салат «Майский»:

берешь огурчик в правую руку,

берешь морковку в левую руку,

бегаешь по коридору туда-сюда, откусывая попеременно то справа, то слева –

и будет тебе счастье.


Лаваш в соусе:

берешь кусок теплого еще лаваша и старательно елозишь им по полу и по обоям, можно еще порисовать на зеркале – лаваш приобретает неповторимый вкус.


Как вкуснее пить воду :

вкуснее всего, конечно из кастрюли, нырнув в воду с головой. Но если уж пьёте из чашки, наливайте побольше воды и не бойтесь пролить на себя. Чем шире контакт с водой, тем вкуснее.

Лимонный энергетик :

бегаете по квартире задрав хвост, интересуетесь всем подряд, делаете сто дел, потом без сил добираетесь до кухни, сосёте кусочек лимона – и о, чудо, опять несётесь по своим делам. У вас запросто теперь хватит сил и в бубен постучать, и потанцевать под «До чего же хорошо кругом» Исаака Дунаевского.


Вкусная гречневая каша :

для того чтобы гречневая каша стала более вкусной, нужно включить мультик про Винни-Пуха. Особенно сильный эффект у тех сцен, где мишка ест мёд, или хотя бы о мёде рассуждает. Главный секрет успеха этого рецепта в том, чтобы мама, засовывая тебе в рот кашу, не перегораживала собой экран.


Наташа необычайно оживляется теперь, когда я подхожу к своей мультиварке. Явно в детской голове застолбилось, что тефтели растут именно в мультиварке. Подобно тому как огурцы и морковка – в холодильнике.


Июнь в разгаре. Холодно и ветрено. Ночью заморозки обещали. Муж выглянул в окно посмотреть, не улетели ли грачи обратно в тёплые края. Наташу, понятное дело, в такую погоду гулять на улицу не выпустили. Я пошла к ней в гости, купила по дороге кузовок клубники. Как раз отечественную стали продавать. До этого не покупала, боялась на заморскую со вкусом пластмассы нарваться.

Засовываю детке в рот ягодку, она в отказ, так даже от лимона не морщится. (Кислая, что ли?) Но руку тянет, типа «дай, я сама попробую». Отрываю зеленый хвостик, протягиваю Наталье клубничину. Она не берет. Ни в какую. Тянется за оторванным хвостиком.


Вычитала в старом дневнике своего папы, что моей любимой едой в младенчестве было молоко с овсяным отваром.

И вот кормили они меня овсяным отваром и обсуждали, как отдадут они меня учится балету, сердечную, изобразительному искусству и языкам.

А я вот, Наташа, кормлю тебя тефтелями и совершенно не думаю о твоей образовательной программе.

Кстати, чем бы тебя помучить в недалёком будущем? Может, в музыку тебя отдать? (Как в солдаты))

В нашей семье по женской линии после моей мамы, твоей прабабушки, музыке никого не учили. На два поколения вперёд охоту отбили. Видимо пора.


Натус, хочешь я тебе сделаю овсяный отвар?

Хочу тефтели.

А вдруг тебе понравится овсяный отвар?

Сама пробовала?

Сорок восемь лет назад.

Согласна на музыкальную школу, но сначала тефтели!

Наталья научилась открывать дверцу кухонного шкафа, который под мойкой. Правда открывать пока получается через раз. Когда детка пытается открыть дверцу шкафа стоя в ходунках, то не всегда получается. За ручку дергает, сама ходунками дверцу перегораживает. Но если уж Наташе удаётся её открыть, то выглядит это триумфально. Маленькая девочка открывает заветную дверцу и с восторгом смотрит на мусорное ведро.

Так что с некоторых пор наше мусорное ведро начинает приобретать несвойственную ему до этого значительность. Я даже мешки для мусора теперь стараюсь покупать поэффектней. А когда в это ведро что-нибудь выбрасываю, то невольно фиксирую цвет предмета, форму, разную другую визуальную информацию. Прикидываю взглядом инопланетянина похожа ли бутылка из-под кефира, например, на что-нибудь из сундука с сокровищами.

Ну, не дура ли? Нет, бабушкам можно.


Бабуль, а правда, что когда ты родилась, твой папа хотел назвать тебя Антигоной?

Было дело. Как тебе это имя?

Звучит геройски. А можно я буду Александром Македонским?

Ну, если кашу съешь, то можно.

Бабуль, отцепись наконец от плиты, давай руку и пойдём.

Куда идём, Натус?

На край Ойкумены!

А мы дойдём?

Держись за меня, бабуль!


Глава тринадцатая. Наталья и все-все-все.


«У кошки четыре ноги,

Позади у неё длинный хвост.

Но трогать её не моги

За её малый рост, малый рост».

из к/ф «Республика ШКИД»

Наташа переживает период страстного увлечения собаками. Её любимая книжка у нас дома – красочное руководство по уходу за собаками разных пород. В любых, даже самых безумных по дизайну игрушках, она безошибочно узнаёт собак. Будь то далматинец из киндер-сюрприза или резиновый Палкан с автоматом наперевес.

Самой большой достопримечательностью на площадке нашего этажа для Наташи стала табличка на соседской двери: «Осторожно, злая собака». Табличка ярко желтого цвета. Голова собаки на ней изображена, мягко говоря, схематично, но это ничего.



скачать книгу бесплатно

страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11

сообщить о нарушении