Расстаться или остаться? Как быть, когда отношения трещат по швам

скачать книгу бесплатно

Дженнифер было 36 лет. Она привлекательна и производила впечатление человека, способного быстро справиться с любой проблемой. Женщина была в браке уже 8 лет, когда пришла ко мне впервые. Из них 6 лет она пребывала в постоянных сомнениях, остаться вместе с мужем или расстаться навсегда.

Чем больше сил и времени она тратила на размышления, проверяя каждую ниточку чувств, каждый нюанс поведения, каждый намек на то, что может принести будущее, – тем больше запутывала саму себя. И неясность убивала ее изнутри.

Зная о способностях и образованности Дженнифер, можно подумать, словно она достаточно умна и обладает всеми необходимыми знаниями, чтобы разобраться с этой дилеммой. Она окончила медицинский университет, став одной из лучших выпускниц на курсе, начала многообещающую карьеру онколога, а затем переквалифицировалась на психиатра, когда больше не могла видеть, как люди умирают, и захотела помогать им жить.

В поисках баланса. Вы можете подумать, будто знания в области психиатрии помогли ей разобраться в собственных отношениях. Но нет, это лишь еще больше сбило ее с толку. Она не могла вспомнить, откуда вдруг появились сомнения, может, для них не было никакой реальной причины. Однако на протяжении шести лет ее сердце утопало все глубже и глубже под грудой мыслей, которые наслаивались друг на друга, не принося ясности и четкого решения.

Я не хочу перечислять все то, что крутилось постоянно в голове у Дженнифер, и постараюсь описать в общих чертах:

• С положительной стороны, ее муж, Дон, прекрасно ладил с детьми, был милым, когда у него было настроение, зарабатывал много денег для семьи, поскольку работал на руководящей должности в компьютерной фирме. У них были общие духовные ценности, он говорил, что любит ее, и всегда оставлял жене пространство, чтобы она могла спокойно заниматься работой и общаться с друзьями. Дженнифер думала, что до сих пор любит его.

• С отрицательной стороны, он постоянно злился на нее за что-то, предпочитал ссориться, а не решать проблемы, постоянно высказывал недовольство, пытался ее изменить, крутил роман на стороне и как-то раз сильно толкнул ее во время жаркого спора после того, как она толкнула его. Ей казалось, она любит его недостаточно сильно.

Возможно, посмотрев на эти две груды аргументов, вы поймете, что Дженнифер следовало сделать, но для нее это не было очевидным. Иногда она колебалась ежеминутно, и длительные периоды казалось, что приняла окончательное решение, которое так и не приводило к завершению.

В поисках помощи. Я была одной из длинной вереницы психотерапевтов, к которым обращалась Дженнифер, и моя цель заключалась в том, чтобы стать последней.

Она потратила бесчисленное количество часов, обсуждая проблему с друзьями. Большинство делало то, что и лучшая подруга Сара: терпеливо выслушивали, неустанно сопереживали и старались искренне поддержать, насколько это возможно. Сара никогда не боялась высказывать свое мнение, и Дженнифер ценила ее честность.

Проблема заключалась в том, что подруга не могла предложить однозначного решения, и Дженнифер знала об этом. Сара была мудрой и искренней, но, конечно, не знала всей картины происходящего внутри взаимоотношений. А правда заключалась в том, что Дженнифер всегда выбирала, о чем рассказывать, а о чем нет. Она скрывала некоторые вещи, сгущала краски, когда хотелось получить больше поддержки, и приукрашала, когда не хотела о чем-то говорить.

Женщина не только обсуждала проблемы с друзьями и психологами. Она ездила вместе с Доном в путешествия, чтобы попытаться возродить огонь любви и привязанности. Она пыталась дистанцироваться, чтобы сбавить накал страстей. И время от времени консультировалась с адвокатами на предмет возможного развода.

Ответ Дженнифер. Вскоре после того, как она пришла ко мне, я задала вопрос #1. И была поражена, насколько быстро она ответила:

Нет, отношения никогда не были хорошими. Мы одна из тех пар, у которых все хорошо на бумаге. Ну, знаете, много общих интересов, таких как книги, музыка, фильмы, и схожие мнения о многих вещах, например политика, воспитание детей, духовность. Наша пара не была создана на небесах, если только они не компьютерные. Нам никогда по-настоящему не было хорошо друг с другом. Казалось, нам нравится быть вместе, потому что мы делаем то, что доставляет удовольствие. Мы могли отправиться в плавание на яхте и прекрасно провести время, но я уходила гулять с собакой и чувствовала себя намного ближе с ней, чем когда-либо с мужем. Но я виню себя. Меня никогда не покидало чувство, что сердце закрыто для него и в один прекрасный день произойдет что-то такое, что заставит его открыться и наполниться любовью. Но прошло столько лет, и я не знаю, чего еще я жду.

Когда Дженнифер сама услышала свои слова, она пережила эмоциональный шок. Все вдруг стало ясным и понятным. Все это время женщина пыталась взвесить все за и против сохранения отношений, которых в действительности никогда не было. Существовал лишь брак, совместная история, дети, друзья, общее имущество и мечта, что когда-нибудь ее сердце откроется для любви. Было все, кроме отношений. Она начала плакать из-за того, что потратила столько лет, пытаясь принять решение о том, чего никогда не существовало.

История Дженнифер чем-то похожа на вашу? Данные исследований довольно ясно показывают следующее:

ПОДСКАЗКА #1

Если в «лучшие» времена отношения между вами не работали или не были по-настоящему хорошими, ваши шансы плачевны. И я могу спокойно сказать, что решение о разрыве будет для вас наиболее правильным. В двух словах: если отношения никогда не были хорошими, то уже никогда и не будут.

Если вы относитесь к тем 10 % людей, столкнувшихся с амбивалентностью отношений, к которым применим совет #1, могу сказать вам то же, что говорю всем, кто отрицательно ответил на первый вопрос: решение остается за вами, но большинство людей, оказавшихся в подобной ситуации, почувствовали себя по-настоящему счастливыми, разорвав отношения.

«Как вы можете советовать мне уйти?»

Если задуматься, этот совет не является таким уж спонтанным. Ведь дело не в том, что все было идеально, пока вы вдруг не дали отрицательный ответ на первый вопрос. Вы уже оказались в ловушке амбивалентности! А это значит, накопилось достаточно много негативных факторов.

Помимо того что большинство людей чувствуют себя по-настоящему счастливыми после своего ухода, вы должны посмотреть правде в глаза: если отношения были плохими даже в лучшие времена, откуда вдруг возьмется хорошее, которое вы имеете право ждать и должны получать от отношений? Вы, конечно, можете еще подождать, но вряд ли дождетесь.

Многолетний опыт работы, а также многочисленные исследования показывают: зачастую вы можете починить то, что сломалось, но вы вряд ли можете исправить то, что не работало изначально. С самого начала были сложности, которые не давали отношениям развиваться хорошо или не позволяли увидеть, что с ними что-то не так. Ядро, необходимое, чтобы отношения укоренились и приносили удовлетворение, так и не сформировалось.

Профессиональный долг требует от меня говорить правду такой, какой я ее вижу. И она заключается в следующем: отношения, не хорошие с самого начала, вряд ли когда-либо смогут стать таковыми в будущем. Люди, конечно, могут удивлять, но это не тот случай, когда надо ждать, затаив дыхание. Если на вопрос #1 ответ отрицательный, вы уже знаете правду: уйти или остаться.

Теперь давайте посмотрим на обратную сторону медали. Я не говорю вам, что вы должны держаться за отношения, если они были хорошими в лучшие времена, – для принятия такого решения вам еще во многом придется разобраться. Я лишь имею в виду, что люди, как правило, чувствуют себя счастливее, выходя из тех отношений, которые с самого начала, в «наилучшие» времена, не приносили радости и удовлетворения.

Размышления: при чем тут вообще любовь?

Все вопросы здесь ориентированы на то, чтобы вы смогли оценить, насколько живы или мертвы отношения.

Приведу пример. На протяжении почти 20 лет я жила в большом старом доме в Бостоне. Когда агент по недвижимости впервые показал его, там жили студенты и был полный бардак. Я посмотрела на все это и тут же отказалась. Но затем по какой-то причине вернулась туда с подругой, и та сказала: «Погоди-ка, тут всего лишь нужно навести порядок и избавиться от мусора. Тогда все будет прекрасно».

И она оказалась права. Небольшой косметический ремонт и уборка преобразили дом до неузнаваемости.

То же происходит с большинством отношений. Лежащая на поверхности рутина повседневности может отпугивать и угнетать вас, однако за этим должно располагаться то, что я называю ядром удовлетворенности. Оно должно находиться там, прочное и четкое, как крепкие стены прекрасного дома, которые можно не сразу рассмотреть за мусором и беспорядком.