скачать книгу бесплатно
– Как вы можете знать точно? – спросила я.
– Ну, я не могу знать точно, – ответил он. – Каждый пациент уникальный, но я могу предположить, что в вашем случае будет именно так, отталкиваясь от общей практики лечения пациентов, обращающихся с симптомами, похожими на ваши.
Я отношусь к тем людям, которые ко всему приходят опытным путем, поэтому, вопреки рекомендациям стоматолога, решила ждать. Я надеялась, что какая-нибудь особая черта моей уникальности позволит мне стать исключением из правил, о которых говорил врач.
Конечно же, он оказался прав. Все закончилось жуткой болью, которой можно было избежать, займись я лечением канала раньше!
Контракт
Что ж, предлагаю сразу договориться. Я не буду увиливать от четких рекомендаций относительно того, сохранять или разрывать отношения, исходя из реалий вашей жизни, имеющихся исследований и моего 20-летнего опыта клинической практики. В свою очередь вы не будете слепо следовать всем советам, которые я давала людям, оказавшимся в схожей ситуации. Вы должны в первую очередь прислушиваться к собственному внутреннему голосу и убедиться, что реальность, представшая перед вами, по-настоящему отзывается в вас.
И если в данный момент вы посещаете психотерапевта или консультанта, то, безусловно, можете обсудить с ним все прочитанное. Ничто из написанного здесь не противоречит и не отменяет то, что может сказать специалист, с которым вы работаете.
Вы прекрасно понимаете, насколько легко попасть в ловушку двойственности восприятия, и книга призвана не просто прояснить для вас сложившуюся ситуацию, но и воодушевить на конкретные действия, продиктованные ее переосмыслением. Поэтому взаимная ответственность требует от меня сказать всю правду и ничего, кроме правды, настолько четко и ясно, насколько я могу, а от вас – посмотреть в глаза открывшейся истине и, наконец, что-то сделать с этим.
Все описанное здесь – жизненные истины, с которыми мы в итоге соглашаемся, когда начинаем прислушиваться к ним по-настоящему. Они несут в себе огромный смысл. И ваша задача – дать им шанс донести смысл до вас. Не спешите предпринимать какие-либо действия, не разобравшись в смысле, но, достигнув ясности и понимания, не бойтесь сделать шаг вперед. Ваша жизнь слишком важна для вас, чтобы тратить ее на нерешительные сомнения.
Глава 2. Танцы в темноте. Амбивалентность в отношениях
Когда отношения кажутся слишком хорошими, чтобы расстаться, и слишком плохими, чтобы их сохранить, всякий раз, получая четкий сигнал, подталкивающий вас к тому или иному решению, вы, скорее всего, ловите себя на следующей мысли: «Нет, все не может быть так просто. Еще надо о многом подумать и многое взвесить». Затем вас захлестывают воспоминания и чувства, и вот вы уже говорите себе: «Подожду-ка я с принятием решения, пока не разберусь, что лучше для меня». Но проблема в следующем: вы никогда не замечаете лучшее для вас.
Состояние, в котором вы пребываете, называется амбивалентностью в отношениях.
Прямой путь к амбивалентности
Время от времени мы все начинаем сомневаться относительно наших партнеров и все иногда предаемся размышлениям, каково было бы жить одному или с другим человеком. Но подобное не является амбивалентностью.
Я говорю сейчас о том, что происходит, когда фокус внимания смещается с вовлеченности в отношения на размышления о том, стоит ли их продолжать вообще или пришло время закончить. Данный сдвиг может произойти в любой момент: сразу после знакомства или спустя 25 лет брака, а то и позже. До этого в сознании живет само собой разумеющееся восприятие отношений, даже если порой что-то в них вас расстраивает.
А потом вдруг все сразу не так. Появляется масса новых проблем. Отрицательные качества партнера или отношений в целом вдруг выходят на первый план, затмевая собой все хорошее, что было ранее. И вы замечаете, что постоянно жалуетесь или выражаете недовольство следующим:
• «Он сто раз обещал, что будет выполнять свои обязанности по дому, но ни разу не сдержал слова».
• «Я знаю про ее роман с коллегой по работе. Я уверен, уже больше года между ними все кончено, но так и не могу смириться с произошедшим. И не знаю, что делать».
• «Не жизнь, а какой-то телесериал «Сайнфелд»[2 - «Сайнфелд» (англ. Seinfeld) – американский телесериал в жанре комедии положений о стендап-комике Джерри Сайнфелде и его друзьях, транслировавшийся на канале NBC с 1989 по 1998 год.] – каждый его вдох и выдох похож на оханье или стон. Он дышит, словно Дарт Вейдер. Он величайшая зануда на всей земле, или это я ничтожный и самый бесчувственный человек, или что?»
• «У нее настолько напористые и деловые родственники, к тому же постоянно контролируют ее финансы. Мне иногда кажется, будто ей надо со всеми ими развестись, или это мне надо развестись с ней».
• «Одно дело, когда я замечаю его недостатки, но когда начинаю испытывать чувство неловкости за то, что он делает или говорит перед друзьями, это уже реально плохо».
• «Разве женатые люди не должны заниматься сексом? Я хочу сказать, насколько редко это должно происходить, чтобы можно было считать себя свободным для других отношений человеком?»
• «Есть ли у нас будущее, если мы даже не можем договориться, куда поехать в отпуск?»
• «Мы постоянно ссоримся из-за денег, потому что мне нравится экономить, а ей – транжирить».
• «Он настолько строгий и деспотичный отец, мне кажется, из-за него у детей складывается впечатление, будто я плохая мать. На самом деле это он плохой родитель, и думаю, будет лучше, если он перестанет вмешиваться в воспитание».
• «Иногда мне кажется, мы обречены, потому что я компанейский человек и люблю, когда в доме собирается много народу. А она по натуре одиночка и старается свести к минимуму любые социальные контакты в нашей жизни».
• «Он был взрослым и успешным человеком, и мне нравилось восхищаться им в самом начале отношений. А теперь от заката до рассвета он только и делает, что критикует меня. Не знаю, сколько еще смогу это выносить».
Когда на фоне желания сохранить существующие отношения начинают возникать мысли, подталкивающие вас в сторону разрыва, вы оказываетесь в капкане амбивалентности. И дело не только в том, чтобы взвесить все за и против.
Тревожные звоночки
Прошло немало времени с момента первого «шокового удара»: когда вы вдруг поняли, что человек рядом с вами является всего лишь колоссом на глиняных ногах. Однако, вместо того чтобы сдаться, вы испробовали все возможные методы, которые только пришли вам в голову для улучшения отношений: искренность и честность, романтические каникулы, книги по спасению брака, возможно, даже сеансы психотерапии. Вы закрывали глаза на все, что раздражает или обижает вас, пытались разобраться; старались сделать другого человека счастливым, помогали ему сделать счастливее вас. Вы пробовали… вероятно, всего и не вспомнить.
Имея за плечами более 20 лет клинического опыта работы, могу сказать, что редко кто достигает точки в отношениях, предварительно не испробовав все возможные способы их исправить. Мы слишком серьезно воспринимаем любовь, чтобы отказаться от нее без борьбы. В то же время практически с самого первого дня, когда одной любви уже становится недостаточно, мы чувствуем себя уязвленными, делаем шаг назад и уходим в себя – ждем и надеемся, что кто-то другой все исправит.
В поисках выходов
Каким-то образом размышления о разрыве отношений тоже не помогают. Дело даже не в том, что вы не знаете, как к этому подойти, хотя бы в общих чертах. А в том, что нет уверенности, станет ли вам от этого лучше. Даже если вы до смерти устали от человека, с которым живете, в голове пока нет четкого понимания, что жизнь без него станет намного проще и лучше.
Всякий раз, когда начинаете задумываться об уходе, прокрадываются мысли, как найти новое жилье, сможете ли его оплачивать, встретите ли новую любовь, насколько сложно и дорого будет содержать ребенка или детей в одиночку, и еще множество других деталей о том, как жить дальше. Подобные переживания лишь осложняют разрыв, и чем больше тревог, тем охотней вы примиряетесь с отношениями, которые в противном случае давно бы разорвали.
Итак, представления о том, какой могла бы быть жизнь, если бы вы ушли, вам не помогли.
Помощь друзей. Особой ясности в этот вопрос не смогли привнести и друзья. Я не говорю, что они не слушали вас, не оказывали всяческую поддержку или не давали советов. Просто пока вы пытались разобраться в проблемах и найти наилучшее решение, друзьям не удалось убедить вас в правильности выбора в той или иной форме.
Я сталкивалась со множеством случаев, когда друзья в один голос уговаривали уйти, уйти, уйти! – но это не привносило никакой ясности, скорее наоборот. Вопреки воодушевленному консенсусу вам казалось, что они не знают по-настоящему вашего партнера и отношения, их выводы основываются исключительно на ваших жалобах, поскольку вы использовали их как жилетку.
Я видела немало случаев, когда друзья уговаривали остаться, и люди по каким-то причинам понимали, что решение разорвать отношение вопреки уговорам окажет на них более разрушительное влияние, чем на вас самих.
И поэтому вся борьба с проблемами и попытки представить их в перспективе не дали никакого четкого понимания. Эта двойственность может быть мучительной. У меня были клиенты, признававшиеся, что молились богам, лишь бы партнеры совершили что-либо ужасное, что послужило бы четким сигналом к действию. Но его так и не поступало.
И вот вы здесь. Кажется, уже потрачена уйма времени на танцы в полной темноте, балансируя вперед и назад, но так и не принято самое главное решение: уйти или остаться.
Поиски ясности там, где ее нет
До сих пор мы говорили о том, что многие люди могут переживать схожие ситуации, однако в реальности спектр проявления амбивалентности восприятия чрезвычайно широк. Вот лишь несколько примеров, демонстрирующих, что означает ловушка двойственности для разных людей:
• На протяжении продолжительных промежутков времени отношения развиваются очень плохо, и никто ни на минуту не сомневается в том, что надо уйти. Но затем в атмосфере происходит что-то загадочное, и все вдруг налаживается совершенно неожиданным образом. Она уже не хочет раскачивать лодку размышлениями о проблемах и уж тем более о разрыве. Это происходит ровно до той минуты, пока ветер перемен снова не приносит ураган.
• Он делает все возможное, чтобы убежать от необходимости принять решение. Понимает, что в последнее время только и делает что постоянно жалуется, но, несмотря на айсберг внутреннего недовольства, игнорирует желание уйти. Иногда возникает масса проблем одновременно или он проводит слишком много времени с партнершей, тогда мысли об уходе начинают возникать в голове с удвоенной силой.
• Она говорит со всеми и у всех, кого знает и кто переживает за нее, просит совета, что делать.
• Она бесконечно, неустанно, навязчиво размышляет, уйти или остаться. Думает целый день и половину ночи, пока ее голова не взрывается.
• Он в принципе отрицает двойственность восприятия отношений: уверен, что проблема вовсе не в них, а в его собственном страхе перед обязательствами.
• Он часами медитирует в одиночестве, пытаясь избавиться от посторонних мыслей, чтобы отыскать тот самый неоспоримый знак, который бы указал ему, как поступить лучше.
• Делает ставку на сверхрациональный подход, тщательно взвешивая все позитивные и негативные стороны, чтобы подсчитать баллы и получить некий знаменатель, который подскажет, как стать счастливым. И получает некий результат, но никогда ему не доверяет и, соответственно, не предпринимает никаких шагов.
• Она постоянно уходит, но не потому, что ей действительно этого хочется, а потому, что ей кажется, будто разрыв поможет привнести в отношения ясность. Затем просто возобновляет отношения.
Хотя у каждого человека амбивалентность проявляется по-разному, есть один аспект, присущий абсолютно каждому: двойственность в сердце идет рука об руку с дистанцированием в отношениях. Когда начинаете сомневаться в своих отношениях с партнером, вы отдаляетесь от него, проводите меньше времени вместе. В отношениях появляется холодность, формальность, автоматизм. Вы отстраняетесь от партнера, поскольку переживаете эмоциональный и головокружительный роман с амбивалентностью.
И, как и все, что связано с ней, дистанция лишь усугубляет ситуацию. Теперь она начинает жить своей жизнью.
Метод взвешивания
Что такого есть в амбивалентности, что мы столь легко попадаем в ее ловушку и с таким трудом выбираемся? Хороший вопрос! Клиенты, с которыми я работала, были образованными и умными людьми, поэтому на протяжении долгого времени я никак не могла понять, почему мужчины и женщины с академическими знаниями и богатым жизненным опытом так глубоко застревали в этом.
Благодаря исследованиям я пришла к выводу, что, несмотря на все различия, в глубине души этих людей объединяло нечто большее, не просто пробуждающее в них чувство неуверенности в партнерах – время от времени мы все переживаем нечто подобное, – а заставлявшее их застревать в сомнениях, причем настолько, что они не видели выхода.
Я обнаружила, что процесс принятия решений у людей в амбивалентности отношений практически всегда определяется одним и тем же мощным и контролирующим образом: образом весов. Тех самых, с чашами по разные стороны, которые держит в руках богиня Справедливости в зале Верховного суда и которые в любой момент готовы взвесить доказательства, все за и против. Возможно, подобные весы вы использовали в школе на уроках химии.
Образ весов лежит в основе большинства решений, которые люди принимают относительно продолжения или разрыва отношений. Я так это и называю – «метод взвешивания». Вы пытаетесь определить, уйти или остаться, выкладывая на противоположные чаши за или против партнера и наблюдая, что же перевесит.
На одну чашу попадают доказательства в пользу того, чтобы остаться, и против того, чтобы уйти: все хорошее, все надежды, все то, что боитесь оставить позади.
На вторую чашу отправляются аргументы в пользу того, чтобы уйти, и против того, чтобы остаться: все худшее, все страхи, все надежды на то, чтобы снова принадлежать самому себе.
Оставшись один на один с собой, вы делаете то, что обычно делают адвокаты, представляя доказательства в пользу клиентов. Справившись с задачей, вы принимаете на себя роль судьи, пытаясь оценить, какая чаша в результате перевесит. Это инстинктивно. Это нормально. И гарантированно сведет вас с ума.
Взвешивая аргументы за и против сохранения отношений, вы не просто ставите на одну чашу банку консервированных томатов, а на другую – упаковку кукурузных хлопьев. Это равносильно попытке усадить на качели маленьких щенков: все постоянно двигаются и крутятся, никто не может усидеть на месте.
В вопросе отношений метод взвешивания добавляет больше проблем, нежели ясности. Он не только не позволяет найти выход, но еще больше загоняет в угол. Как можно сравнивать отношения в настоящем с неизвестностью будущего? Как можно адекватно оценить ситуацию, когда вы знаете, что множество людей сталкивается с чем-то подобным, но не разрывает из-за этого отношения? Как вообще можно положить на чашу весов проблему, которая сегодня заставляет вас лезть на стену, но, возможно, уже завтра перестанет вас беспокоить?
Пока пытаетесь взвесить все за и против, аргументы продолжают добавляться или ускользать из общей картины происходящего. Вы стремитесь включить то, что не поддается включению, сравнить между собой несопоставимые вещи. Словно человек, впервые очутившийся в лесу: чем больше стремитесь найти выход, тем больше теряетесь.
История Кэрол
Предлагаю посмотреть на метод взвешивания в действии. Вот как описала его Кэрол:
Две недели назад Том вел себя очень мило. Как бы мне хотелось, чтобы он был таким всегда. Но на прошлой неделе все вернулось на свои места, и он опять стал грубым, начал жаловаться, что я все делаю не так, унижать меня и превращать мою жизнь в кошмар. Что мне делать? Он смотрит спортивные матчи по телевизору, постоянно оставляя меня одну, и кричит всякий раз, когда я пытаюсь поговорить о наших проблемах, хотя с сексом никаких трудностей не возникает. Но что это меняет? Порой я отношусь ко всему спокойно и отношения меня не беспокоят так сильно, но это еще больше сбивает с толку.
Это лишь часть истории, однако Кэрол неплохо обрисовала общую картину. Понятно ли, что ей нужно делать в такой ситуации? Думаю, нет. Взвешивание аргументов за и против лишь высасывает силы, добавляя на чаши все новые и новые детали. И всякий раз, когда кладете туда что-то новое, вы только больше запутываетесь.
Психотерапевты порой совершают ту же ошибку. Мы цепляемся за метод взвешивания, стараясь изо всех сил избежать обвинений в чей-либо адрес, когда люди приходят к нам за помощью. Вот почему, видя «неправильные» поступки со стороны одного человека, мы пытаемся отыскать их причину в поведении другого. Например, если говорите, что постоянные жалобы со стороны партнера сводят вас с ума, мы допускаем, что он постоянно жалуется из-за вашего нежелания к нему прислушаться.
Но когда вы помогаете другому человеку принять решение, уйти ему или остаться, вы буквально достаете муху из тарелки супа, и уже неважно, кто ее туда положил. Метод взвешивания не работает ни для кого. Включая вас. В противном случае вы не читали бы сейчас эту книгу.
Так что больше никаких сомнений и сравнений, начиная с этого момента. Никаких проверок отношений. Никаких взвешиваний за и против. Никакого внимания к этим внутренним голосам, которые бесконечно бомбят вас доводами и вносят еще большую сумятицу. К счастью, существует лучшая альтернатива, способная раскрыть вам глаза и помочь увидеть всю правду относительно отношений.
Часть II. Решение
Глава 3. С меня хватит. Тревожные знаки
Диагностика
Выбраться из ловушки амбивалентности можно следующим образом: не занимайтесь расследованием, подобно юристам и адвокатам, а проведите диагностику отношений, как это делают доктора.
Я предлагаю следующее. Мы будем по очереди, шаг за шагом, задавать себе вопросы и вдумчиво собирать факты, те самые крохотные доказательства, способные помочь составить ясную картину и найти наилучшее решение для ваших отношений. И все это, как показывают исследования, будет основано на опыте людей, оказавшихся в ситуации, подобной вашей.
Представьте, что обратились к врачу с болью в животе. Если после нескольких вопросов и простого осмотра доктор диагностирует аппендицит, считайте, вы спасены. Не нужно проходить обширное обследование или взвешивать все возможные за и против. Если ваш ответ на вопрос не позволяет поставить диагноз: «Нет, доктор, здесь у меня не болит», вы просто переходите к следующему вопросу или тесту и делаете так, пока не отыщете очаг воспаления.
С отношениями все работает точно так же. Вместо взвешивания аргументов мы попробуем провести диагностическое обследование. На каждом этапе вам необходимо лишь ответить на вопрос, касающийся проблем между вами и партнером. В большинстве случаев это прямой и простой вопрос, требующий односложного ответа. В зависимости от того, ответите вы «да» или «нет», вы перестанете сомневаться, стоит ли уходить или сохранять отношения. Вы узнаете всю правду без какой-либо необходимости погружаться в дальнейшие детали.
Шаг за шагом
Все вопросы выстроены в четкой последовательности. Главный принцип, как и в большинстве диагностических процедур, заключается в том, чтобы сначала разобраться с простыми и самыми очевидными моментами. К примеру, если у вас сломался телевизор, специалист по ремонту обязательно проверит, не забыли ли вы включить его в розетку или подсоединить кабельное оборудование, прежде чем залезать внутрь и проверять настройки.
Подобно этому мы начнем с поиска ответов на самые простые вопросы, постепенно погружаясь в детали и нюансы. К концу книги мы сможем разобрать все основные проблемы, которые беспокоят вас – интимные отношения и общение, романы на стороне и ложь, секс и деньги, обиды прошлого и надежды на будущее, черты, которые ненавидите друг в друге и которые продолжают по-настоящему удерживать вас вместе. Мы исследуем все происходящее в ваших отношениях и что делает их слишком плохими, чтобы остаться, и слишком хорошими, чтобы уйти.
В конце вы поймете, что лучше для вас.
По мере прочтения от вас лишь требуется доверять себе, делать шаг за шагом и воспринимать каждый вопрос как возможность докопаться до истины. Иногда ответ будет лежать на поверхности, а иногда придется немного отойти в сторону, чтобы разобраться в собственных мыслях, чувствах и воспоминаниях.
Большинство людей справляются с задачей весьма легко благодаря тому, как изначально были составлены вопросы. Это все равно что менять оптиметрические линзы в очках и спрашивать себя, видите ли вы лучше в ближайшем приближении или чуть на расстоянии. Так или иначе вы получите достоверные ответы. Фокус в том, что благодаря пошаговому анализу вы найдете один ответ на один вопрос об одной проблеме в конкретный момент времени.
Диагностические вопросы, приведенные ниже, затрагивают все самое важное, на что действительно стоит обратить внимание при принятии подобного решения. Если у вас не возникает сомнений относительно каких-то вещей, значит, они не настолько важны и вам не стоит о них волноваться. Так что давайте приступим.
Шаг #1: это были лучшие времена
Возможно, вы потратили немало сил, обдумывая все то плохое, что случилось в ваших и без того непростых отношениях, но на первом шаге я хотела бы попросить вас на минуту вспомнить о лучших временах. Лучших. Попробуйте воскресить в памяти все те моменты, когда чувствовали себя наиболее комфортно, наиболее удовлетворенно, наиболее оптимистично смотрели на свои отношения. Это может быть день вашего знакомства, первое совместное путешествие, запомнившийся дождливый выходной в первый год совместной жизни, период, когда вы трудились над достижением общих целей. Если вы были вместе в течение длительного времени, не старайтесь копаться слишком глубоко. Просто доверьтесь подсознанию и позвольте ему пролить свет на те «наилучшие» времена, даже если они не такие на все сто процентов.
Теперь спросите себя:
Диагностический вопрос #1
Вспомните время, когда вы переживали наилучший период отношений со своим партнером. Оглядываясь назад, смогли бы вы теперь назвать идеальным то, что было между вами тогда?
Это простой вопрос. Были ли отношения между вами по-настоящему хорошими, когда вы переживали наилучший период совместной жизни?
Что я имею в виду под словами «по-настоящему хорошими»? Некоторые люди, даже если в данный момент отношения не ладятся, могут легко вспомнить ситуации, когда все было идеально. Они были влюблены, по-настоящему счастливы, чувствовали себя прекрасно, находясь рядом, – магия теплоты и взаимосвязанности. Их ответ на вопрос #1 – «да».
Другие понимают, что «наилучшие» времена, по сути, невозможно назвать хорошими. Что-то было не так. Даже в прошлом отношения омрачались пустотой и разобщенностью, пропитались сомнениями и болью. Их ответ на вопрос #1 – «нет».
Вот что говорят те, для кого «наилучшие» времена не являются по-настоящему хорошими:
• «В самом начале я безумно его любила и думала, будто мы близки, но даже в то время практически каждый день мы сильно спорили и ругались, что вытягивало из меня силы и только все портило».
• «Лучшим временем оказался медовый месяц. Мы по-своему были счастливы, хотя сейчас я понимаю: это обусловлено какими-то совместными делами, а не тем, что мы просто находились вместе. Ощущение такое, словно я провела великолепный отпуск с абсолютно незнакомым человеком».
• «Лучшим периодом было время, когда мы не ссорились, но даже в такие моменты мы не были вместе или близки друг с другом».
• «Первые два года секс был великолепен – в принципе, именно это и свело нас вместе, – но больше не было ничего общего, и мы не особо друг о друге заботились».
Безусловно, у вас есть четкое понимание, были ли отношения между вами по-настоящему хорошими в лучшие времена или нет. Большинство людей, столкнувшихся в настоящем с какими-то проблемами, могут охарактеризовать прошлое как хорошее. Но для 10 % из вас они в действительности никогда не являлись таковыми.
История Дженнифер
Вы скоро узнаете, что означает ваш ответ на вопрос #1. Но для начала предлагаю посмотреть на это в контексте отношений человека, который столкнулся с тем же, что, возможно, сейчас переживаете вы.
