Иван Рахлецов.

Элитарные звери. На современные украинские мотивы



скачать книгу бесплатно

© Иван Рахлецов, 2016


ISBN 978-5-4483-5613-1

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Элитарные звери

Мир погружался во тьму. В пустых оконных проёмах старого, заброшенного дома трепетал тусклый свет. Места вокруг были глухие, мрачные, и с незапамятных времён о них ходила дурная слава: пошаливала, говорят, нечисть.

Время приближалось к полуночи, и было тихо. Как вдруг прохрюкала свинья и завизжала жутко, длинно; раздались голоса с руганью, топаньем, вознёю… Звуки оборвались внезапно, и опять кругом тишина.

Несомненно, заброшенный дом соответствовал дурной славе. Посредине большой мрачной комнаты, на пьедестале, наспех и небрежно сколоченном из досок и покрытом чёрной скатертью, стоял открытый багровый гроб. Около него горели с треском свечи; у пламени, обгорая, шуршали мохнатые мотыльки; по полу с мерзким писком и визгом шмыгали крысы и мыши; им родственные твари, летучие, висели вниз головой, вцепившись когтями в деревянные балки высокого потолка, сквозящего чёрными дырами в небо.

Одетые в чёрные балахоны и колпаки, Самоубийца Премьер, вылитый кролик, и Хищник Спикер, копия бритой совы, произносили нудно над гробом какую-то тарабарщину. Приподнятые руки ладонями вниз медленно двигались над трупом.

Невероятно кошмарной и пренелепой была в этом государстве власть, состряпанная, схимиченная в политических лабораториях за океаном: Президент Потрошенко, прозванный в народе «потрошителем», при виде которого поджилки тряслись и волосы на голове вставали дыбом даже у солдат почётного караула, и они, объятые ужасом, валились на пол замертво; Женщина с косою, готовая как чума косить людей; Хищник Спикер, копия бритой совы; Шизофренический Министр Обороны, косящий под дурака; и наконец, Самоубийца Премьер, вылитый кролик, стоявший во главе правительства самоубийц (о чём он не утерпел и проболтался публично при телекамерах на весь мир!).

Страх и ужас нападают, кровь в жилах стынет от такого правительства, не правда ли, господа? Ведь если государством правят потрошители, чумные женщины с косами, бритые совы, шизофреники, косящие под дураков, и самоубийцы, то вначале они сведут свой народ с ума, а потом уж затащат его в могилу. И можно сказать, что своё задание, свою дьявольскую миссию она, предержащая власть, выполняла успешно: сводя народ с ума и превращая полным ходом страну в развалины.

В мрачную комнату с гробом вошёл, опасливо озираясь, лидер группировки «Правый сектор», широко известный – Бандерлог. В кровавых руках он держал банку с кровью только что им зарезанной несчастной свиньи (на этот шабаш его, впервые, пригласили члены правительства самоубийц). Он тихо, удивлёно присвистнул, узнав в двоих странных типах, стоявших в чёрных балахонах и колпаках у гроба, главных персон страны, Премьера и Спикера. Подошёл Бандерлог ближе и увидел, что в гробу лежала голая женщина, и опять тихо присвистнул и пробормотал про себя: «Ни хрена себе, баба голая!».

Лицо её, мёртвенно-бледное, показалось ему знакомым, пригляделся – и тут же без труда признал её, Женщину с косою.

– О! – вырвалось из его округлившихся губ, и он подумал: «В рот компот! И когда она успела окочуриться? Уж не эти ли, божьи одуванчики, замочили её? – Он вытер вспотевшую лысину рукою. – Здесь не соскучишься. Надо быть готовым ко всему». Бандерлог провёл ладонью по пистолетам и гранатам, прикреплённым к кожаному поясу под курткой, и почувствовал в себе былую уверенность.

Премьер резко обернулся, и очки его зеркально брызнули гранатовым блеском на Бандерлога, державшего в руке банку с кровью. Спикер сердито взял у него банку, говоря:

– Долго идёшь. Таких посылают только за смертью.

По-звериному оскалясь, Бандерлог руку положил на пояс. Спикер, проследив за его рукою, сделался ещё угрюмее и напыжил нос и ухо. Научился он, за годы занятий политикой, грамотно и красиво надувать себя и людей. Классно умел он пыжиться всеми членами тела и частями лица. И теперь искусно пользовался приобретённым мастерством.

Премьер, завидующий умению Спикеру мастерски пыжиться, зазвенел противно стеклянным смехом. На него, исподлобья, взглянул Спикер. И Премьер, оборвав смех, посмотрел на свои наручные часы.

Бандерлог, держа руку на поясе, всё с тем же звериным оскалом не спускал глаз с Премьера, вылитого кролика, и со Спикера, копии бритой совы.

Премьер и Спикер поочерёдно что-то прошептали в банку с кровью и по два раза приплюнули в неё.

Посмотрев ещё раз на часы, Премьер сказал:

– Пора. Ровно полночь.

Угукнув и качнув головой, Спикер напыжил шею, обмакнул палец в банке и обмазал Женщине с косою губы кровью. Мёртвое лицо её вздрогнуло.

Премьер и Спикер переглянулись и истошно заорали, махая руками:

– Женщина с косою, заклинаем, встань во гробе и отправляйся в крестовый поход губить Юго-Восток и Московию!

По её телу пробежали судороги, и Женщина с косою, тихо ойкнув, зевнула и потянулась ногами. Премьер и Спикер опять переглянулись. У неё изо рта вылез язык и жадно облизал кровавые губы. Премьер вдавил указательным пальцем дужку очков себе в переносицу и нетерпеливо, визгливо сказал:

– Мало. Дай ещё. Дай-дай быстрее, не жалей, больше крови, тем более не твоя!

Спикер перевёл хмурый взгляд с Премьера на Женщину с косою и, окунув палец в банку, обмазал ей снова губы кровью. Клацнули зубы её. Едва успев одёрнуть палец от острых зубов, Спикер обозлёно воскликнул:

– Видел, какая акула! Чуть палец мой не сожрала! Только зазевайся – и голову откусит. В следующий раз сам будешь кормить эту ведьму.

Премьер с блуждающей улыбкой согласно качнул головой.

Они опять истошно, в голос, заорали, махая руками:

– Женщина с косою, заклинаем, встань во гробе и отправляйся в крестовый поход губить Юго-Восток и Московию!

Веки её медленно поднялись – и зыркнули страшно молочно-белые, без зрачков глаза. Она вытянула перед собою неподвижные руки, выскочили с резким звоном и лязгом из пальцев когти. Бандерлог, было вставший поближе к гробу, испуганно вздрогнул и отскочил с криком:

– Чёртова баба!

Она, ещё не совсем очнувшись, в полузабытьи говорила:

– Бомбу мне, бомбу… Дайте мне бомбу…

– Чего это? Какую бомбу? – спросил Бандерлог.

Премьер высокомерно ответил:

– Выпрашивает у Америки и Евросоюза атомную бомбу.

– Аа… понятно, – протянул Бандерлог. – Атомная бомба как раз то, что нам не хватает.

Женщина с косою, влекомая адскою силою, всё также держа перед собою вытянутые руки с когтями, встала из гроба прямо, не сгибаясь ни в спине, ни в ногах.

Голая, бледная как смерть, с белоснежными распущенными волосами по пояс, она направилась на негнущихся ногах к выходу, с глазами налившимися багряно-чёрной злобой.

– Кол-лега, – обратился к ней с тонким ехидством Премьер, протягивая оранжевую ночнушку, и хихикнул, – вам не кажется, что не очень прилично голышом щеголять по Европе и Штатам? Возьмите, пожалуйста.

Она обернулась с ненавистью на бывшего соратника по партии, зарычала и грозно подняла над собою руки с когтями, готовая уже броситься на него и растерзать. Выхватив из кармана блестящий сталью маленький дамский пистолет, он навел дуло на неё.

– Но-но, аккуратно, королева, не дёргайтесь. А то невзначай пальну в вас. У меня пистолет заряжен серебренными пулями.

Женщина с косою вырвала у него ночнушку, надела на себя и скорее прочь в дверь. Премьер со Спикером торопливо вышли вслед за нею.

Во дворе Шизофренический Министр Обороны, встал по стойке смирно и отдал Премьеру со Спикером честь, затем распахнул над ними зонт.

Покачивая головой, Премьер уронил язвительный взгляд себе под ноги и хмыкнул.

Спикер, напыжив глаза и грудь, хмуро посмотрел на зонт и спросил:

– Разве дождь начинается?

Шизофренический Министр доложил:

– По нам только что был произведён массированный ракетно-ядерный удар. С минуты на минуту, по данным моей разведки, он должен повториться.

Премьер, всё также глядя себе под ноги, ехидно хрюкнул в ладонь и сказал:

– Ну, хорошо. А… а зонтик-то зачем?

– Это мой антиядерный щит! И я вас им прикрываю.

Премьер и Спикер многозначительно переглянулись и покачали головами.

Министр с загадочным видом развернул бережно носовой платок и показал им гильзу от патрона.

– Ну и что? – враз произнесли Премьер и Спикер, разглядывая гильзу.

– Эта сверхважная улика доказывает, что наши враги применили против нас суперсовременное ядерное оружие.

Спикер осторожно двумя пальчиками взял гильзу, задумчиво понюхал её. Передавая Премьеру гильзу, буркнул:

– От АКМ.

Шизофренический Министр обрадованно подхватил:

– Так и я речь веду о том же. Наши враги используют калаши с ядерной начинкой.

– Ясненько… – пропел Премьер, разглядывая гильзу, и опять ехидно хрюкнул в ладонь.

– Что вам ясненько? Что за шпионское хрюканье? – Министр подозрительными глазами бороздил Премьера. – Вы всё время по-шпионски хрюкаете и не даёте мне рта раскрыть.

Премьер, похлопывая себя по округлившемуся открытому рту ладошкой, произнёс:

– Хо… хо.

– Хрю, хрю, – передразнил раздражённо Министр.

– А я и не знал, что вы в совершенстве владеете иностранным языком! – сострил Премьер.

Спикер напыжил щёки с подбородком и недовольно поглядел на Премьера. Поставив в сторонку на землю банку с кровью, Спикер осторожно прикоснулся пухлыми белыми пальцами к генеральскому мундиру Министра.

– Генерал, э… – сказал он прискорбным тоном, подбирая тактично слова, – вам нужно, э… срочно лечиться. Но это пройдёт, э… я уверен. И вы станете фельдмаршалом. Психиатрия, э… в наше время, как никогда сильна.

– Я здоровее любого кабана! – воскликнул Министр. – У меня череп крепче любой танковой брони. Вы что думаете, у меня голова? Нет, вы дико заблуждаетесь! У меня не голова, а гаубица. Перед моим лбом, ничто не в силах устоять. Я сейчас разнесу этот дом в щепки!

Он, с налившимися кровью глазами, по-бычьи наклонив свой непробиваемый, железобетонный лоб вперёд, взбрыкнул ногой и, яростным голосом издав боевой клич, ринулся на дом. Но у самой стены резко остановился.

– Что не верите? Сейчас я одним ударом его разнесу! – доказывал напористо Министр. – Подождите. Эй, кто-нибудь, каску мне, живо.

Из затрещавших кустов охрана подала ему каску.

Министр надел каску.

– С кем на спор, что одним ударом разнесу, – протянул он руку спорить к Премьеру и Спикеру и, не дав им раскрыть рта, сорвал каску с головы. – Не хотите – как хотите.

– Мы вам охотно верим, генерал, – сказали они и попросили Бандерлога, который стоял в двери и смотрел, и двоих офицеров охраны, вынырнувших кстати из тьмы кустов, проводить Шизофренического Министра до его автомобиля.

Министр лукаво усмехнулся и пошёл.

Премьер и Спикер переглянулись.

– Играет под дурака, – убеждёно произнёс Премьер. – Удобную позицию занял. С дурака взятки гладки. В любое время можно сослаться на больную голову.

– Ты думаешь? А я вот подозреваю, всё намного серьёзней и запущенней здесь, – постучал себя Спикер пальцем по лбу. – Он безнадёжный хроник. Его надо запереть в психушку и не выпускать до конца смерти.

– До конца жизни, – поправил Премьер.

– Может, и жизни.

– А нас тоже надо запереть до конца смерти? – спросил вдруг треснутым голосом Премьер и пакостно хихикнул.

– Мне не нравятся твои дурацкие шутки, – сказал мрачно Спикер, трогая пальцами своё совиное лицо, бритое вчера цирюльником, и сегодня уже немного обросшее серым пухом.

Премьер поглядел на Женщину с косою, стоявшую неподвижно, как статуя, и поморщился:

– Я же говорил: не жалей, кровь не твоя, а ты – как украл. Больше надо было, больше. Теперь я сам.

Он с земли взял банку, подошёл к Женщине с косою и вылил ей всю кровь на голову. Женщина с косою встрепенулась.

Премьер и Спикер, бесновато подпрыгивая, размахивая руками, стали бегать вокруг неё и вопить:

– Женщина с косою, восставшая из гроба, заклинаем, отправляйся в крестовый поход губить Юго-Восток и Московию!

Она вдруг стремительно стала расти, и уже через минуту, пронзая головою тучи, ростом сделалась выше Кавказских гор, выше Эльбруса. Надув щёки, она струёю ветра изо рта разогнала все тучи и жадно сорвала руками с неба золотисто сияющий серп луны. Водрузила его себе на голову как диадему. Ещё спешно нахватала, воровато озираясь, с десяток разноцветных блестящих звёзд, самых сочных, ярких, дорогих, приладила их, бессовестная, к ушам как серьги и к волосам.

– Бомбу! Дайте мне бомбу! – расхохоталась она страшно на весь мир.


Женщина с косою, с сияющим серпом луны на голове и с блестящими звёздами на волосах и в ушах, наклонилась через Европу и океан к Соединённым Штатам Америки, которыми правил сверхдемократ, надменный Чёрный Президент незаменимой исключительной нации. Это был первый чернокожий Президент США. Чёрный Президент – вестник чёрных дней, новых бед Америки и всего мира. Ярый любитель чёрного кофе, с которым не расставался никогда. И даже с супругою ложась в постель, брал с собою кружку чёрного кофе – запивать её жгучие, как африканское солнце, ласки.

Именно здесь, в США, рассматривали остальной мир как некий придаток к своей стране, и в секретных политлабораториях проводили жестокие опыты, эксперименты. Нарушая все законы природы, беспощадно спаривали, смешивали между собою различных хищников… и лепили из них контрэволюционных элементов – чудищ. Затем их гримировали, и в образе «демократов» распространяли по всему свету.

Лицо Женщины с косою, словно огромная грозовая туча, потемнело, наморщилось, местами покрылось лохмами дыма, жёлтыми пятнами и замелькало молниями. Белоснежные волосы превратились в фиолетовые космы.

Она поднесла лицо к Белому дому, где обитал надменный Чёрный Президент, и голос её загрохотал:

– Бомбу! Дайте мне атомную бомбу!

Чёрный Президент, прихлёбывая из большой кружки чёрный кофе, сознавая себя пупом земли, вышел на лужайку.

– Бомбу, мне бомбу! – грохотало над ним.

Он надменно на неё поглядел и сказал:

– Заткнись. Тебе что приказано? Отправляться в крестовый поход губить Юго-Восток и Московию! Следуй точно разработанному плану. И смотри у меня! – погрозил он чёрным пальцем.

Она подвинулась лицом к Пентагону, чуть его не разрушив своим чугунным лбом.

– Бомбу, мне бомбу!

Понаехали, воя сиренами, полицейские машины и давай ей стрелять по ногам резиновыми пулями и поливать ледяною водою; закружили вертолёты вокруг её пояса, запугивая пушками; проносились истребители возле груди, стращая ракетами; космические корабли делали виток за витком вокруг головы, и астронавты, выполняя приказ и рискуя своею жизнью, выходили в открытый космос и через рупоры вопили надрывно ей в уши:

– Отправляйся в крестовый поход на Юго-Восток и Московию.

В общем, все скопом навалились на Женщину с косою и погнали в шею её, вон из Штатов.

Рыкнула на них Женщина с косою и переместила лицо своё в Европу, в город Брюссель.

– Бомбу, мне бомбу! – сказала она.

Натовский генсек с генералами заладили, как хор попугаев, только одно:

– Путь держи прямо на Юго-Восток и Московию.

– Бомбу мне дайте!

– Путь держи прямо на Юго-Восток и Московию.

– Бомбу…

– Путь держи прямо на Юго-Восток и Московию.

Злобно расхохотавшись, она почерпнула целую пригоршню белой пены из моря и накрыла ею с крышкой, как лавиной снега, натовского генсека с генералами и весь город Брюссель.


Над Берлином, закрывая собою полнеба, нависло лицо Женщины с косою как гигантская инопланетная тарелка. Разглядывая город, она приблизила лицо к крышам домов.

– Бомбу, мне бомбу!

Канцлерша, старая лисица и христианская демократша, разбуженная у себя на кровати громовым голосом, простонала:

– Ой, ох, что за наказание такое! Нет мне покоя, о боже!

В чепце, пижаме и тапочках, сердито ворча, Канцлерша прошлёпала на балкон. Встала там, подбоченившись, задрав лицо вверх.

– Какого чёрта ты припёрлась в Германию, Женщина с косою? Ну что ты на меня свои глазюки бесстыжие вытаращила! Не буди мне, не пугай моих германцев, пусть спят и видят красивые сны про Украину. Но не дай бог они узнают всю правду, тогда нам всем несдобровать!

– Бомбу, мне бомбу!

– Ты, как дура, заладила одно и то же. Посмотри на себя, на кого ты похожа стала? Вымахала такой дылдой до небес, а ума совсем нет! За собою не следишь, ты даже макияж не делаешь. Ах, бог ты мой, смотрите на неё, – подняла завистливый крик христианская демократша и всплеснула руками. – Бестолочь, кто тебе разрешил? Ты зачем луну и звёзды украла с неба и нацепила на себя?

– Бомбу, мне бомбу!

Канцлерша сердито постучала пальцем по перилам:

– Не играй у меня на нервах. Имей совесть: отдай луну со звёздами. Не порть мне вконец настроение. Не ты их сотворила – не тебе их и воровать. Придут завтра астрономы на работу, глянут в подзорную трубу, а на небе – луна пропала, звёзд не хватает. Всё мировое сообщество взбудоражится, и закатится скандал!

Женщина с косою, поправив золотистый лунный серп на голове, уже не так громко произнесла:

– Бомбу, мне бомбу.

Канцлерша вздохнула и вымученным голосом сказала:

– Говорю по-хорошему, побойся Бога, верни месяц и звёзды. И шагай туда, куда тебя направили Пентагон и НАТО: в крестовый поход на Юго-Восток и Московию.

– Бомбу, мне бомбу, – прошептала Женщина с косою, унося тихо лицо от Берлина.

– Куда? Стой! – кричала Канцлерша и, подпрыгивая, пыталась руками достать до неба и вцепиться в волосы Женщине с косою.

Обсмотрев, проведав таким образом своих заокеанских и европейских хозяев, высказав им своё заветное пожелание, Женщина с косою выпрямилась, переступила Днепр и двинулась с Запада на Юго-Восток, сотрясая всю планету своими окаянными, тысячетонными ножищами.

Бабах, бабах! – грохотали шаги на весь мир словно бомбы.

Она шла по степям, лесам, сминая деревья как траву, перешагивая реки, болота, перелески. Из-под её гигантских ступней в ужасе, с рёвом разбегались дикие звери, стада домашней животины. Птицы поспешно собирались в косяки и улетали в дальние страны.

Тут подули ветры, произошли местами по земле громы, и землетрясения, и наводнения, и лесные пожары. И где-то наступал неслыханный ранний холод, а где-то – наоборот, невиданная жара.

Умножились беззакония во многих странах.

Сверкающие молнии со зловещим грохотом выскакивали из глаз Женщины с косою, и смерчи, ураганы образовывались от неё. Всё же это – как лихорадка Эбола, начало болезней.

В суете, в панике, ужаснулись люди всей земли. Подумали – Светопреставление случилось, Апокалипсис! Ударили они повсеместно в колокола. Верующие молили Бога об отстрочке Конца Света.

Но никто в мире даже не догадывался, в чём корень зла тяжёлых бедствий. А если бы узнали, то подивились бы крайне немыслимой, фантастической правде – контрэволюционным элементам, состряпанным из хищников; подивились бы —

Женщине с косою, восставшей из гроба, которая как чума шла косить людей и громить города.

Чёрное небо посветлело, заалел горизонт. Дико визжа, Женщина с косою погрозила заре костлявою рукою, развернулась и бегом за Днепр, на Запад. И там легла опять в свой багровый гроб, до следующего раза.

Циникус Утопист, гробы, устрицы и динозавры
Часть первая

Это случилось в 2014 году, как в бреду, у известного последователя крутого бзикмодернизма Циникуса Утописта. Чёрная тощая муха подлетела к нему, скрипя костями, и проблеяла гнусным голосом: «Привет тебе, парень, из-за океана». По-хамски заржав, муха цапнуда его за нос. Потом она проделала вокруг его шеи «мёртвую петлю» и взяла курс обратно на Запад.

Тогда что-то крякнуло у бзикмодерниста Циникуса Утописта в голове и подумалось ему: «Кто мы? Мы спустились на дно. Мы никогда не были европейцами. Мы не желали освободиться от крепостного права благодаря Наполеону. Мы матрёшки в камуфляже. Русский мир без границ… Так думать нам помогали самые лучшие в 19: Достоевский и Толстой. Так думал и Солженицын. А там оказался гроб с гниющими потрохами. Его открыли и ударил запах».

И, потеряв последние ориентиры, Циникус где попало блуждал.

Казалось бы, с кем не бывало, с кем не случалось, когда за нос нечистая сила водила?

Люди от мала до велика заблуждались во все времена, всеми красками и оттенками: юмористы, папы римские и гробовщики; президенты, кочегары и разведчики; сталевары, попса и сантехники; водолазы, уборщицы и философы; взрывники, кондитеры и проповедники; садоводы, свинари и композиторы; ассенизаторы, эстеты и артисты; акушеры, лесорубы и балерины… Нет на свете такого человека, который хотя бы раз в жизни не блуждал в своей душе.

Знаменитый император Бонапарт Наполеон блуждал по странам и континентам, пока его императорское величество не спасло российское дворянство с мужичьём – не подсказали ему дорогу назад прямым пинком по его светлейшему заду. А то так бы и блудил, гордец немыслимый, до скончания веков.

Блуждали и блуждают целые страны и континенты, планеты и звёзды. Галактики и Вселенные тоже в движении, вопрос только: куда и зачем? Значит, есть смысл!

Заблудился Циникус во тьме.

– Куда путь мне держать? – спрашивал он у себя, хлопая зычно глазами.

Послышался муторный вой, и зазвонил тревожно колокол. Пошёл осторожно за бугор взглянуть: может, кто из интеллигенции так же, как он, заблудился и волком воет.

Взглянул: а там, под охраной саблезубых тигров брели, воя, с Запада к границам Востока, сухопутные колонны вооружённых до зубов демократических динозавров: тиранозавров, аллозавров, мегалозавров, брантозавров… которые несли на кончиках своих смертоносных клыков и когтей, а также на ядерных ракетах и бомбах либеральные ценности. Кругом одни эти чёртовые бесконечные колонны динозавров, динозавров, двигающихся всё на Восток, на Восток. Пастырь на колокольне уж яро в колокол бил, созывая народы.



скачать книгу бесплатно

страницы: 1 2