Ирина Пронина.

Десять писем о любви



скачать книгу бесплатно

Редактор Анна Пронина


© Ирина Пронина, 2017


ISBN 978-5-4490-1159-6

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

От автора

Вы в недоумении? Что можно написать о любви, если «о ней всё сказано»? Согласна, сказано и написано много. Очень много. Но вот как раз потому, что информации о любви так много, захотелось её уменьшить. Значительно уменьшить. До съедобных размеров. Чтобы можно было определиться с ответами на вечные вопросы: «Что такое любовь? Что надо делать, чтобы любить? Что ждать от человека, который тебя любит?».


Когда я первый раз была в Париже и в первый раз поднималась на Эйфелеву башню, меня поразило ощущение обыденности. Как-будто Эйфелева башня – лифт в подъезде нашего дома. Современного человека трудно чем-то удивить. Отношения мужчины и женщины тоже оказались в состоянии обыденности и упрощённости. Только «работают» они почему-то хуже, чем даже старые советские лифты.


Почему так получается?! Ведь столько накоплено знаний?! Давно известно, что делать и как, чтобы получить желаемый результат в любой области человеческих интересов. Почему конкретность действий, присущая таким знаниям, растворилась в эфире?!


Вопрос с Эйфелевой башней я решила самым наипростейшим образом. Стала изучать историю этой башни. Чем больше узнавала о ней, тем она становилась привлекательней. В результате, мне стало интересно «иметь с ней отношения».


В какой-то момент я решила так же приблизиться к любви. И вы представляете, мне стало интересно любить. Я не могла этого пропустить. Будучи филологом, конечно же я это записала. Для себя. Для дочерей. Для внучки. Для тех, кому этот вопрос интересен и актуален.

Собранный материал больше тянул на справочник, но мне пришла в голову старомодная мысль – записать всё в форме писем. Девушка – это всё-таки такая придуманная история из красивых платьев, восторженных взглядов и… любовных писем под подушкой.

Конечно, можно было бы всем посоветовать прочитать «Письма к Незнакомке» Андре Моруа. И я, безусловно, советую их прочитать. Получите много пользы и удовольствия.

Мои письма не так романтичны. Они скорее техничны. В них собраны алгоритмы действий, правила общения – всё то, что ведёт к результату в отношениях.

В письмах вы найдёте новые смыслы, казалось бы, привычных явлений: любовь, свобода, красота, богатство, счастье, успех. Это поможет понять и ответить на вопрос: «Какие отношения с мужчиной нужны лично мне?».


В актёрской технике есть фундаментальное положение – «мысль сыграть невозможно». Для любого актёра главным является вопрос: «Как сыграть реплику?». Если написано: «Она была влюблена» – то актриса будет томно смотреть в окно, вздыхать, читать стихи, бродить по парку – в зависимости от характера своей героини. Но! Она будет переводить «мысль» не просто в действия, а в понятные для зрителей действия.

В своих письмах я собрала коллекцию «понятных действий» для женщин в их отношениях с мужчинами.

Будучи понятной окружающим, девушка не потеряет своей загадочности, если её действия будут правильными.


Мой монолог для знакомства с вами, дорогие читательницы, можно толковать по-разному. Всё зависит от того вопроса, который сейчас стоит перед вами. Это может быть поиск себя и любви, а может быть, как сохранить или «оживить» то, что имеешь, а может что-то ещё…

Главное знать свой вопрос. Он как увеличительное стекло раскроет в моих словах смысл, который нужен вам для решения в вашей конкретной ситуации.


Драматург принёс в театр пьесу.

Режиссёру она понравилось, и он поставил спектакль по этой пьесе.

Когда на генеральном прогоне драматург увидел о чём поставил спектакль режиссёр, – он пошел и застрелился.

Когда на премьере режиссёр увидел о чём в спектакле играли актеры, – он пошёл и застрелился

Когда после спектакля актёры услышали, что увидели зрители в этом спектакле, – они пошли и… напились…


Истина не на языке, а в голове… Я пишу об одном, вы читаете о своём…

И если где-то ноты совпадут – случится чудо… надеюсь…

Пронина Ирина

Письмо 1. О плане на любовь

Два варианта

Линия женщины

Линия мужчины

Пазлы картины

Милые мои девочки!

Ваши переживания о пустой трате времени в разговорах о мужчинах, как раз и есть пустая трата времени. Это вечная тема для всех. Человеку всегда нужен другой человек, чтобы увидеть себя. Узнавая другого человека, мы познаём себя.

В восточной философии получение знаний о себе и мире связывают не с учебными заведениями, а с семьёй и браком.


В поисках спутника жизни вы пройдёте путь, который проходят все женщины без исключения, периодически смешивая понятия «мужчина» и «деньги».

Сначала вы будете искать «принца на белом мерседесе».

Потом обнаружите, что около мерседеса практически любой мужчина кажется стройным, красивым и даже умным.

Потом с тревогой осознаете, что на мерседес иногда дешевле заработать самой, а внешность вашего мужчины для подруг имеет значение больше, чем для вас.

Пиком поисков станет откровение, к которому рано или поздно приходят и мужчины, и женщины:

любовь – она не вначале, она в конце.

Два варианта

На Востоке считается, что для начала отношений, главное – желание их создать. Древнекитайские мудрецы, рассуждая об отношениях, советовали «ставить холодный чайник на горячую плиту».

«Холодный чайник» – это условно мужчина и женщина, а «горячая плита» – их желание создать отношения. В этом случае у «чайника» есть шанс нагреться – он же стоит «на горячей плите».

То есть два человека идут в одну сторону. У них есть для чего быть вместе. У них в плане – дать любовь друг другу. Они создают отношения на долгие годы, вместе преодолевая препятствия. У них есть большой шанс прийти к любви.


На Западе практикуют обратный вариант. Ставят «горячий чайник на холодную плиту». Два разгорячённых человека желают получать удовольствия. Захотел – получил, захотел другого – постарался и получил «другого». И так до бесконечности, пока «чайник» не остынет, пока на «плиту» ставить будет нечего.

В таких отношениях постоянно присутствует опасность отвлечься на кого-то ещё и разминуться в пространстве. У них одна задача – почувствовать любовь. Это путь одиночек, даже если они движутся навстречу друг другу.


Вот и вся разница. Одни хотят «делать любовь», а вторые – «чувствовать любовь».

«Чувствовать» желательно сразу. Но где вы видели, чтобы медали выдавали до начала соревнований?!


Замечу. Мы с вами говорим об отношениях на длительный срок, а не о потребительском варианте «любовь живет три года».


Чаще всего отношения начинаются с влюблённости (хотя бывает и по-другому). Когда сразу – ты любимая, и мужчина – просто мечта. Но это ненадолго. Хитрая природа показывает нам, как это здорово быть любимой и любимым. Потом всё забирает, и говорит: «You are welcome! Дальше – сами».


Условие природы, как в спортивных соревнованиях: чтобы стать любимой – в долгосрочной перспективе – сначала надо стать любящей. Мы имеем то, что умеем. Значит, чтобы что-то иметь, сначала надо с-уметь это сделать самой.

Чтобы иметь любовь, надо научиться любить самой.

 
«Так Природа захотела
Почему – не наше дело.
Для чего – не нам судить».
 
Булат Окуджава
Линия женщины

В чём выражается любовь женщины?

Женщина отдаёт свою любовь через свои способности быть красивой и желанной для своего Мужчины.


Каким образом? Есть вариант, который составлен в виде плана в середине ХХ века американской актрисой и радиоведущей Софи Такер. Она была остра на язык и точна в мыслях.


До 18 лет надо иметь хороших родителей (воспитание, образование).

От 18 до 35 – иметь хорошую внешность.

От 35 до 55 – иметь хороший характер.

От 55 – иметь хорошие деньги.


План нам ясно показывает, чем надо заниматься, чтобы сложилось «женское счастье»: воспитанием, образованием, внешностью, характером, финансами.


Воспитание, образование, внешность, характер, деньги (свои!) – это золотой запас любой женщины, который защитит её практически во всех жизненных обстоятельствах.


Это Линия развития для женщины, как личности.


Теперь посмотрим таким же образом на жизнь мужчин.

Линия мужчины

В чём выражается любовь мужчины?

Мужчина отдаёт свою любовь через свои способности защищать и обеспечивать свою (!) женщину.


Что для этого необходимо? План. Про мужчин Софи Такер не подумала, поэтому мне пришлось составлять его самой. Было интересно.


До 18 лет требуется хороший наставник.

От 18 до 35 – умная женщина.

От 35 до 55 – верные друзья.

От 55 – добрая жена.


Золотой запас мужчины – деньги, женщина и власть.


Мужчины живут в системе, в которой заложены довольно жёсткие правила игры. Полученные результаты оцениваются с точки зрения «деньги, женщина и власть». И всё это – публично.


Деньги мужчины показывают обществу его финансовый статус и модель поведения. Смотрите, как он обеспечивает свою жизнь, так же он будет обеспечивать вас, и ваших детей.

Его женщина показывает обществу его социальный статус и уровень успешности.

Его власть показывает положение в мужском сообществе: где он доминирует, а где находится в тени, как его принимают друзья, коллеги, партнёры, враги.


Деньги, женщина и власть – это Линия развития мужчины.


Если внимательно посмотреть на представленные планы, то можно увидеть:

Во-первых, женщины за всё отвечают сами (кроме первого этапа), а мужчинам всегда кто-то требуется в помощники.

Во-вторых, эти два плана, как пазлы одной картины, дополняют друг друга и объясняют почему собственно должно быть именно так.

Пазлы одной картины

До 18 лет любой человек учится жить. Получает воспитание, образование. Идёт процесс взросления (мат, курение, алкоголь, секс, деньги и другие «плоды цивилизации»). Роль родителей и наставников в этот период очень велика. По сути пишется жизненный сценарий, который потом каждый из нас редактирует, в меру своих способностей и воли под себя.


Примечание. Независимо от жизненного старта всегда есть возможность начать заботиться о себе больше и лучше, чем это делали родители.


С 18 до 35 – период, когда надо определиться с профессией и партнёром для жизни. У девушек в такой момент на первый план выходит внешность, образование, воспитание. В это время надо понять себя и принять ключевое решение в жизни – что поставить на первое место: создание семьи или профессию.


Парням в этот период требуется, чтобы кто-то помог «развернуть крылья», поверить в себя, в свои возможности и невозможности. Нужен тот, кто скажет: «Ты крутой, у тебя всё получится». Чаще всего это делает «умная женщина» (лучше, если она будет со стороны, а не из семьи).


С 35 до 55 – время карьер. Мужчина устремлён во внешний мир, ведь результаты и деньги он зарабатывает именно там, а не около жены. В такой момент мужчине нужны верные друзья. Взлёты и падения, удары судьбы и удары в спину – в одиночку трудно держать оборону.

Женщине в этот период, ой как потребуется характер. Ей тоже надо делать свою карьеру (не обязательно вертикальную), заниматься семьёй и детьми, встречаться со своими подругами, не забывать про свои увлечения. И тут же, в этом плотном графике, на первом месте – муж/мужчина с успехами и неуспехами. С последствиями столкновения с внешним миром (плохое настроение, суровое молчание, безостановочный просмотр ТВ, алкоголь, другие женщины).


К середине жизни обычно всё успокаивается. Хотя случаются и катаклизмы. У мужчины – «бес в ребро», у женщины – ягодный период («ягодка опять»). Ещё случаются разорения. У мужчин может полететь в тартарары карьера или здоровье. Тут как раз и понадобится добрая жена.

Для женщины будет лучше, если она заранее подготовится к неожиданностям жизненного сюжета во второй половине жизни. Готовность определяется созданным семейным богатством, а также состоянием личных финансов женщины и её уровнем свободы.


Самое главное, что нужно суметь вынести из вихря и экспериментов молодости – это осознание того, что в любых жизненных ситуациях надо стремиться быть самонадёжной и беречь свой «золотой запас»: образование, профессия, внешность, финансы.

В этом состоит любовь по отношению к себе, своей жизни и жизни близких.


И мужчине, и женщине надо всё делать заранее, чтобы на каждом этапе иметь всё вовремя.

Чтобы к 55 годам иметь «добрую жену» и «хорошие деньги», об этом надо знать с самого начала и заранее позаботиться о своей второй половине жизни.


То есть, и мужчине и женщине есть, чем заняться до 55 лет.

А там, как известно, жизнь только начинается…


N.B.

Девочки, надеюсь, вы сможете не только мечтать о неземной любви, но еще и что-то делать, чтобы она состоялась.

Не забывая о том, что мужчина и близость с ним не могут быть смыслом жизни. Вы обманете себя и свою жизнь, если будете рассчитывать на это.


Желание любви не может заменить собой план жизни. Но план жизни, хотя бы в намерении, должен включать в себя возможность достижения любви в отношениях с мужчиной.


P.S. Достижение любви невозможно без свободы. Поговорим об этом в следующем письме.

Письмо 2. О свободе

Внутренняя необходимость

Красота жизни

Импульс для начала

Жизненная позиция

Согласитесь, как это замечательно лежать под пальмой, жмуриться от солнца, слушать шуршание волн… и представлять себе Его… умного-красивого-богатого…

Но тут – бах! – Я:

«Девочки, при выборе мужчины надо думать о свободе».


Да вы не расстраивайтесь. Никуда ваш «умныйкрасивыйбогатый» не денется. Кстати, «умныйкрасивыйбогатый» – это, как и любовь, тоже в конце истории.


Объясняется данный казус очень просто.

Сначала вы сами поверите в то, что вы напридумывали про мужчину своей мечты, а потом вдохновите на подвиги своего героя. От того, как будете вдохновлять, такой «экземпляр» в результате и получите. Никаких вам чудес! Только причуды человеческого мозга и сплошная психология.


У меня тоже приключилась «психология». Не успела начать писать, как вся ушла в сомнения. Писать о любви, это, знаете, как писать о Париже. Что ни напишешь, всё – банальность. Сомнения буду преодолевать самым верным способом – продолжая писать…

Внутренняя необходимость

Итак, мы остановились на том, что при выборе мужчины надо думать о своей свободе. По-другому говоря, надо помнить о себе и о своей безопасности. Или у вас свобода – это что-то другое?


Свобода – это не о том, что «я иду по лужам, мне никто не нужен».

Свобода – это, в первую очередь, «внутренняя необходимость самого себя» (М. Мамардашвили, философ).


Если вы спросите: «Как сыграть реплику – внутренняя необходимость самого себя?», то я отвечу так:

«Чтобы быть свободной, надо видеть и защищать свои жизненные интересы».


4 основных жизненных интереса, которые надо развивать и по необходимости защищать:

• свобода получения информации (образование, профессия, увлечения, чтение и т. п.),

• свобода общения (дети, друзья, подруги, родители, единомышленники, коллеги),

• свобода выбора (выбирать то, что любишь),

• свобода передвижения (бывать там, где хочешь).


С высоты возраста могу заверить вас, что чем раньше вы увидите необходимость в самой себе, тем удачнее сложится ваша жизнь.

Чем раньше вы поймёте необходимость защиты своих жизненных интересов, тем раньше ваша жизнь начнёт заполняться событийно и содержательно.


Помните реплику из фильма «Женщины» с Мэг Райан: «Как только задаёшь себе вопрос: „А как же быть со мной?“, так тут же всё меняется в лучшую сторону».


В пылу влюблённости многие девушки, да и женщины, часто забывают о себе, о своей свободе. Но именно в это время можно многое потерять, забыв о своих жизненных интересах. Кто-то забрасывает учёбу, кто-то увлечения, кто-то перестаёт встречаться с подругами. Некоторые даже финансово помогают. Всё к ногам «любимого».


Но что, если отношения с мужчиной не сложатся, несмотря на все «подвиги»? Что, если к концу отношений из жизни уйдут наполненность и красота? Что, если вы потеряете то, что вы уже создали для себя…

Что тогда? Всё заново? Но это мужчины с годами взрослеют, а женщины… в отличии от мужчин, мы стареем, девочки…

На восстановление резервов потребуется время и деньги. На восстановление отношений с подругами и друзьями потребуются моральные силы. Да и не всё в этой жизни восстанавливается…


Как теряется свобода в отношениях?

Женщину содержит муж. Она хочет получить дополнительное образование. Муж против. Он пользуется тем, что жена не имеет возможности самостоятельно оплатить своё решение учиться.


Или так. Женщина может оплатить своё обучение, но муж всё равно против. И в первом, и во втором случае, выставляя запрет, муж ограничивает её свободу на получение информации. Он останавливает её в развитии (образование – это Линия развития женщины). Подобное ещё случается, когда муж противится выходу жены на работу.


В подобные моменты мужчина за счёт женщины решает какие-то свои внутренние проблемы.

Мои дорогие, в такой ситуации надо бежать к зеркалу и спрашивать себя:

«А как же быть со мной?».


Справедливости ради, надо сказать, что женщины тоже нарушают свободы своего мужчины: «Футбол смотреть не будешь, к друзьям не поедешь, пойдёшь со мной к моим подругам». Последнее – вообще за гранью разумного. Из серии: «Ты должен любить меня по моему сценарию!». Но я уверена, что это не про вас.

Красота жизни

Терять или не терять голову от любви – это право выбора. Но, как показывает жизнь, женщина будет мало кому интересна, если своей неразумностью пустит свой золотой запас под откос любви и поставит под удар красоту своей жизни.


Вы слышали что-нибудь о Гипотезе саванны? Эта гипотеза утверждает, что люди, как вид, отделились от своих предков в африканской саванне. В ходе экспериментов учёные заметили, что человеку нравится определённый вид деревьев, который типичен для саванны. Это – зонтичная акация. И предположили, что для человеческого мозга – это индикатор красоты. Если человек видит акацию, то это означает, что в этом месте есть всё, что нужно для его жизни: ресурсы, предсказуемость местности и свобода.


Учёные вывели из этого факта вероятность, что данные критерии красоты природы человек перенёс на восприятие красоты другого человека.

Не буду дальше углубляться в эту безусловно красивую теорию о красоте. Но замечу и очень жирно подчеркну, что в другом человеке, как и ландшафте, нас привлекает обещание.


Обещание необходимых ресурсов, предсказуемость и свобода.

Тогда человек для нас будет симпатичен и даже красив.


Ресурсы женщины – это воспитание, образование, внешность, характер, профессия, деньги.

Ресурсы мужчины – это деньги, женщина и власть.


Предсказуемость – это когда вы видите человека и вам понятно, что можно от него ждать. Этого требует инстинкт самосохранения. При знакомстве с мужчиной вам должно быть понятно, что он для вас не является источником угрозы, вам должны быть понятны его намерения относительно вас, как женщины.


В свою очередь, вы тоже должны быть понятны ему в своих намерениях: «Вам, девушка, нужен мужчина для отношений или так – „потанцевать“?».


Предсказуемость и свобода связаны с потребностью человека в безопасности. Моральной, физической и материальной.

Надеюсь, вы не забыли?! Мы говорили о человеческой красоте, в которой есть ресурсы, предсказуемость и свобода.


То есть, чтобы быть красивой, надо:

• Иметь ресурсы (воспитание, образование, внешность, характер, профессия, свои деньги).

• Быть предсказуемой в своих намерениях (хотя бы для себя).

• Уважать свою и чужую свободу.

Импульс для начала

Ресурсы, предсказуемость, свобода – это, можно сказать, набор красоты, который считывается любым человеком в первые 7—8 секунд, максимум 15.

За аудит у человека отвечает древняя часть головного мозга, которой более 65 млн. лет. Полагаю, это серьёзный аргумент, чтобы довериться решению, которое мозг выдаёт для нашего «Я» при знакомстве с мужчиной.


Дальше, в зависимости от своего социального уровня и психологического состояния, вы и мужчина будете определять: в этой женщине или мужчине мне достаточно или нет воспитания, образования, внешности, свободы? Вы, конечно, не будете сидеть с линейкой и весами. Процесс «взвешивания» чаще всего проходит интуитивно и быстро, в той же самой древней части мозга.


Когда мы говорим, что женщина должна «быть красивой и желанной», то речь идёт не о красивом белье и не о соблазнительных позах, а о том, чтобы соответствовать ожиданиям мужчины.


«Красивая и желанная» женщина – это её ресурсы, предсказуемость и свобода.

В том количестве и качестве, в котором нуждается выбранный ею мужчина.

Именно поэтому с давних времён молодым твердят, что пара должна быть из одного социального круга. Мезальянс – это, чаще всего, мина замедленного действия. «Жену и корову бери из своей деревни». Грубо, но очень понятно.


Кстати, когда советуют для улучшения и разнообразия отношений «удивлять мужчину» (чаще всего в ситуациях секса), то направляют усилия женщины в прямо противоположную сторону. Мужчине понравится ваш сексуальный или другой «сюрприз», если вы его об этом заранее предупредите. Мужчины, как и дети, большие консерваторы. Предсказуемость ситуации для них —жизненно важная потребность. А «налево» они ходят не за «разнообразием», а совсем по другим причинам.


Мы немного отвлеклись, но мне хотелось показать вам глубину, из которой возникает симпатия. Показать из какой красоты рождается «щелчок», импульс для начала отношений.


Так как же выбирать мужчину для длительных отношений и думать о свободе?



скачать книгу бесплатно

страницы: 1 2