Ирина Денисова.

Житейские истории, или Психотерапия как жизнь, а жизнь как психотерапия. Просто о сложном



скачать книгу бесплатно

Если человек не умеет бороться со стрессами, углубляется в свое нервозное состояние, включается психосоматика: уже давно доказано, что язвенная болезнь, астма, бронхит, гипертонические болезни, – всё это обычно следствия перенесенных расстройств.

Что в этом случае обычно делает врач? Прописывает таблетки – попейте, и всё пройдет.

Симптомы уходят, а болезни остаются.

Особенно переживают очень мнительные люди.

Однажды на прием пришла женщина и сказала:

– Вы знаете, я скоро умру.

– Что с вами случилось?

– У меня вегетососудистая дистония, врач сказал, что все мы рано или поздно от нее умираем.

– Правильно, мы можем умереть от ВСД, потому что она у каждого третьего. И все мы рано или поздно умрем. Не верите? Вот, посмотрите, у меня она тоже есть.

Этой женщине понадобился расслабляющий сеанс гипноза, чтобы губительная мысль покинула навсегда ее голову.

Далее – разные типы людей по-разному реагируют на стресс.

Однажды сел прохожий на шляпу, лежащую на лавке

Холерик, хозяин шляпы, даже не успев подумать, съездил ему по лицу кулаком.

Сангвиник подумал: – А, ничего, сел на мою шляпу. Меланхолик: – О, что я теперь буду делать…

А флегматик – как читал, так и читает дальше.

Неустойчивые люди при стрессе часто обращаются к спиртному, надеясь на быстрое расслабление. Оно, действительно, наступает, но ненадолго.

Включается ложное действие спиртного – человек выпил, вошел в состояние эйфории, свернуть он может горы, и море ему по колено.

Думает: вот задушу я эту обидевшую меня бабку, чтоб другим неповадно было.

Наутро наступает похмельный синдром, раскаяние, а проблема только усугубляется.

Частенько некоторые прибегают к рюмке, чтобы снять напряжение, накопившееся за день, убрать из своей памяти последствия неприятного общения с людьми.

Поэтому при любом общении важно научиться преодолевать барьеры.

Учитывать характер человека, с которым общаешься.

Тут опять можно использовать то, что давно придумали НЛПеры – подстройку по позе, по дыханию.

Отстраняться от тех людей, которые негативно на Вас влияют.

Конечно, каждому из нас очень полезно общаться только с доброжелательными и радостными личностями, только где же их столько возьмешь?

При общении можно учитывать не только характер, но и мировоззрение человека. А если еще используешь подстройку на высшем уровне, на уровне миссии – всё, человек стал твоим навеки.

– Ты веришь в Бога?

– Да, верю.

– А в церковь ходишь?

– Да, хожу.

– А в какую церковь ходишь? Я тоже туда хожу, возможно, мы там встречались…

Собеседников уже объединяет Высшее, что есть в этом мире – Вера.

Теперь они всегда смогут понять друг друга.

– Ты атеист?

– Да, я атеист.

– И я атеист. А как ты считаешь, … – и разговор можно считать начатым к обоюдоострому удовольствию.

В норме здоровый человек испытывает удовольствие от общения, встраивается в общество, ставит реальные цели, добивается их, и идет дальше к следующим целям.

Радостно бежит утром на работу, вечером с работы домой.

Если же человек часто испытывает неврозы, он становится невротиком.

Если мнительному человеку перебежал дорогу кот – всё, у него пропал день, он зависает на ситуации на долгое время.

Дальше он будет идти и думать:

– Вот, кот дорогу перебежал. Не к добру. Наверное, произойдет что-нибудь нехорошее.

И произойдет обязательно.

Потому что человек зациклен, сосредоточен на будущих предполагаемых несчастьях, невнимателен, рассеян.

Хорошо еще, если под машину не попадет.

Бывает истерический невроз – например, у жены любимый муж ушел к любовнице.

Женщина начинает прорабатывать варианты, чтобы суметь удержать неверного.

Мозг услужливо подсказывает выход: нужно срочно стать больной и несчастной.

И вот у нее отказывают ноги.

Муж уже не помышляет о разводе, он остается рядом с больной женой.

Я женских слов люблю родник

И женских мыслей хороводы,

Поскольку мы умны от книг,

А бабы – прямо от природы

(Игорь Губерман)

Однажды ко мне пришла клиентка – молодая и красивая, но очень полная.

При беседе выяснилось, что муж у нее – бизнесмен, очень хорошо зарабатывает. Денег в семье больше, чем достаточно, жена сидит все время дома, и у нее нет никакого стимула, чтобы помогать супругу, чтобы хорошо выглядеть.

Клиентка рассказывает, что обленилась до такой степени, что ей лень выйти даже в магазин. Перед выходом она будет сидеть и думать целый день – стоит идти или не стоит. Необходимости покупать продукты у нее нет, водитель мужа привозит всё, что нужно.

Постепенно личность от лени и ничегонеделания разрушается и деградирует.

Она сидит и вспоминает о тех временах, когда муж ее любил, когда она была стройная, красивая, летала как на крыльях.

Как выяснилось позже, – причина у нее в подсознании.

Она дико боится, что если опять станет энергичной и активной, муж может ее бросить и уйти к другой.

Она хорошо понимает, что, пока нуждается в помощи мужа, человека ответственного и активного, он никуда он от нее не денется. Так и будет она продолжать сидеть и набирать вес дальше, если вовремя за себя не возьмется.

Возможно, если бы она не пришла ко мне на прием, и не узнала бы никогда о том, почему она сама себя превращает в толстую, никому не интересную толстушку.

Найти причину – это уже половина пути к выздоровлению.

Однажды меня знакомая попросила за свою подругу – та весом уже больше ста килограммов. Переживают все – ее мама, худощавая стройная женщина, которой никто не дает ее лет, родственники, подруги. Только не она сама.

При беседе выяснилось, что муж у нее – худой как спичка кубинец, и очень любит толстых женщин. Поэтому пока у нее не появится мощный стимул измениться, чтобы стать желанной для своего мужчины, она никогда не начнет работать над собой.

Сколько угодно примеров, когда на мнительного человека влияют слова и внушения, сделанные кем-то, часто средствами массовой информации.

Многие смотрят передачи про экстрасенсов, и, насмотревшись историй о сглазе и порче, начинают думать, что и в их жизни происходило подобное.

Бывает так, что внушения из наших зомбоящиков, из газет, кричащих об убийствах, лжи и подлости, так западают в душу человеку, что он и сам начинает чувствовать себя больным и несчастным человеком.

И тогда действительно у него начинаются болезни, уже настоящие.

Причем все это успешно лечится, и не таблетками, а обыкновенным походом к специалисту, который поможет посмотреть на ситуацию со стороны, найти причину, подсказать выход.

Когда нас учит жизни кто-то,

Я весь немею;

Житейский опыт идиота

Я сам имею

(Игорь Губерман)

Часто люди звонят и говорят:

– Я пережила такое, что после этого вообще не хочу жить. Сделали тяжелую операцию, умер муж, перенесла развод. Пила таблетки – не помогает.

– Не могли бы Вы воздействовать на меня каким-нибудь гипнозом, чтобы я вновь захотела жить?

Начинаешь расспрашивать – оказывается, не все так плохо. И дети есть любящие, и работа прекрасная.

А человек уходит полностью в свою депрессию и уже не хочет верить, что ему кто-либо сможет помочь.

Очень зря.

Опять повторю любимую фразу психологов:

Не можешь изменить ситуацию – измени свое отношение к ней.

Психолог – не волшебная палочка и не панацея.

Но он поможет увидеть то, что сами Вы не видите, утопившись в своем горе и не допуская помощи извне.

Мой учитель Борис Новодержкин говорит, что во время психотерапевтического сеанса он может только подсказать человеку, в каком пункте – А или Б, он находится. Обычно клиент твердо убежден, что он идет в правильном направлении, но обстоятельства ему мешают.

А у некоторых бывает так, что, чем больше они рассказывают подружкам и знакомым о своих бедах, тем хуже и хуже им становится.

Они получают со всех сторон разные советы, нередко противоречащие один другому.

Каждый, как известно, судит со своей колокольни и советует в большинстве случаев то, что считает для себя правильным. А также то, что ему выгодно в свете данной ситуации.



Проблема при этом не решается, а только усугубляется.

Психолог – друг клиента.

Иногда даже единственный друг. Хотя бы даже потому, что клиент платит деньги. Нет денег – нет помощи.


Приходит к врачу парочка:

– Доктор. Посмотрите нас во время секса. Нам кажется – что-то не так.

И начинают заниматься любовью. Стоны, вздохи, обоюдный оргазм. Доктор:

– Да всё у вас нормально. Патологии нет. Но за визит вы должны 50 баксов!

Те заплатили и ушли. На следующий день приходят:

– Доктор, посмотрите ещё раз!

Опять занялись любовью. Опять всё нормально. Заплатили полтинник и ушли. Когда они в третий раз пришли, доктор не выдержал и спросил:

– Какого черта вы мне голову морочите?

Мужчина отвечает:

– Понимаете док, я женат, а она замужем. Естественно, мы не можем встречаться ни у нее, ни у меня дома. Номер в Хилтоне стоит 140 долларов, в мотеле 40 баксов. А у вас я плачу 50, и 43 из них покрывает медицинская страховка!


Это про иностранцев, конечно. За границей давно стало нормой, что у каждого уважающего себя человека есть личный психотерапевт.

А мы всё по старинке – жалуемся подружкам…

Для мнительных людей есть хорошие техники уничтожения мыслей.

Мысли бывают разные – чёрные, белые, красные…

Некоторые из них становятся навязчивыми и приводят к жуткой депрессии.

И мы мучаемся, ходим, переживаем и пережевываем…

Я думаю, каждому это знакомо.

Каждый знает, что плохие мысли нужно гнать от себя, но не знает, как осуществить это на практике.

Например, Ваш мозг обсасывает одну и ту же черную мысль:

«Я никому не нужен».

Мозгу только дай задачу – он начинает плодить новые и новые мысли с вариациями на эту тему.

Чтобы избавиться от навязчивой мысли, нужно попробовать перестать понимать, что значит эта мысль, прекратить с ней жить и спать, а уж потом заменить ее на другую – позитивную, нужную и важную.

Вместо того чтобы думать о том, как сделать так, чтобы стать всем нужным, надо задуматься над чем-нибудь диаметрально противоположным.

Вы сами не заметите, как при замене одной мысли на другую, и Ваше физическое состояние изменится на состояние уверенности и легкости.

Весьма порой мешает мне заснуть

Волнующая, как ни поверни,

Открывшаяся мне внезапно суть

Какой-нибудь немыслимой херни

(Игорь Губерман)

Хотелось бы также привести несколько рекомендаций по поведению в конфликтных ситуациях.

Вот вчера пришла на прием мама с дочкой-девятиклассницей.

Мама уже в возрасте, родила дочь очень поздно, поэтому очень за нее переживает.

Девочку третируют в школьном коллективе. Особенно достает один мальчик – по всей видимости, явно к ней неравнодушен.

У меня в школе тоже был такой мальчик – ни одной перемены не мог без меня прожить. Ему обязательно надо было уколоть, обозвать, вызвать хоть как-то к себе интерес.

Потом директор школы, умнейшая женщина, объяснила мне, что мальчики так неумело и дико проявляют свою влюбленность – другому они еще не научены.

Кстати, этот мальчик сейчас на Дальнем Востоке, через Интернет умудрился меня разыскать. И интерес у него ко мне всё тот же, и привычки нисколько не изменились.

А у девочки Лены ситуация вообще очень печальная – осталось доучиться четыре месяца и один год, а она уже готова перейти в другую школу, лишь бы уйти от издевательств.

Мальчик этот, Артур, является признанным лидером в коллективе и все пляшут под его дудку.

Доходит до того, что девочку загоняют в угол, все начинают ее обзывать, а мальчик пару раз даже ударил.

Деточка еще не умеет защищаться.

Я посоветовала игру в туман, взятую с психологического тренинга.

То есть – мальчик говорит:

– Ты дура. Ты не умеешь готовить.

Необходимо со всем соглашаться:

– Да, наверное, это так.

– Да, я не умею готовить.

– Возможно, ты прав.

При этом пыл обидчика обычно ослабевает, но девочка уверяет, что пробовала, но Артур продолжает в том же духе.

Я объясняю, что, скорее всего, она сама провоцирует его на такое поведение, как чаще всего и бывает.

Девочка будет приходить обучаться техникам поведения при конфликтах.

При конфликте есть несколько стратегий поведения: борьба, решение проблемы и уход от проблемы.

Чтобы победить в конфликте, необходимо применить правильную тактику: совокупность приемов воздействия на оппонента, средство достижения стратегической цели.

Выберите свой стиль поведения в конфликте:

– Стиль уклонения – игнорирование проблемы, стремление избежать взаимодействия с партнером по общению в связи с возникшими разногласиями. Не отстаиваются собственные интересы, не рассматриваются интересы оппонента.

– Стиль приспособления – при этом стиле человек отказывается от удовлетворения собственных интересов в пользу интересов партнера.

– Стиль конкуренции проявляется в стремлении отстоять свою позицию без учета интересов оппонента.

– Стиль сотрудничества предполагает выработку взаимовыгодного решения, полностью удовлетворяющего интересы обеих сторон.

– Стиль компромисса характеризует поиск решения, частично удовлетворяющего обе стороны конфликта, на основе взаимных уступок.11
  «Секретная психология. Общайся и властвуй».


[Закрыть]

У каждого свой стиль – мы с подругой, например, на тренинге играли в игру, уступая друг другу дорогу, и первыми закончили ее в группе, при этом обе оказались победителями.

Тем, у кого конфликтные ситуации – норма жизни, я очень советую сходить на тренинг общения. На тренингах учат различным приемам.

И не забывайте, конечно же, любить себя, любимого.

С утра нужно встать, улыбнуться себе в зеркале, и пойти с улыбкой на работу.

Поездил я по разным странам,

Печаль моя, как мир, стара:

Какой подлец везде над краном

Повесил зеркало с утра?

(Игорь Губерман)

Часто человек сам себя настраивает на проблемы и неприятности.

Едет человек в троллейбусе. Хмурый. И думает

– Вокруг – одно быдло, начальник – кретин, жена – стерва.

За спиной ангел—хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает:

– Вокруг – быдло, начальник – кретин, жена – стерва.

И в свою очередь думает:

– Вроде было уже. И зачем ему это все надо? Но раз заказывает – надо исполнять.


Для того чтобы человек умел себя правильно вести при конфликтах, он должен прежде всего уважать себя и уважать человека, с которым общается.

Неуверенным в себе и своей правоте можно записать на листочек Билль о правах личности, взятый мною с одного из тренингов.

БИЛЛЬ О ПРАВАХ ЛИЧНОСТИ

ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО:

1 …иногда ставить себя на первое место

2 …просить о помощи и эмоциональной поддержке

3 …протестовать против несправедливого

обращения или критики

4 …иметь свое собственное мнение или убеждения

5 …совершать ошибки, пока Вы не найдете

правильный путь

6 …предоставлять людям право самим решать свои

проблемы

7 …говорить: «Спасибо, НЕТ», «Извините, НЕТ»

8 …не обращать внимания на советы окружающих и

следовать своим собственным

9 …побыть одному, даже если другим хочется

Вашего общества

10 …иметь свои собственные, какие угодно,

чувства, независимо оттого, понимают ли их

окружающие

11 …менять свои решения или изменять образ

действий

12 …добиваться перемены договоренности, которая

Вас не устраивает.

ВЫ НИКОГДА НЕ ОБЯЗАНЫ

1 …быть безупречным на 100%

2 …следовать за всеми

3 …делать приятное неприятным Вам людям

4 …любить людей, приносящих Вам вред

5 …извиняться за то, что Вы были самим собой

6 …выбиваться из сил ради других

7 …чувствовать себя виноватым за свои желания

8 …мириться с неприятной Вам ситуацией

9 …жертвовать своим внутренним миром ради кого

бы то ни было

10 …сохранять отношения, ставшие

оскорбительными

11 …делать больше, чем Вам позволяет время

12 …делать что-то, что Вы на самом деле не можете

сделать

13 …выполнять неразумные требования

14 …отдавать что-то, что Вам на самом деле

отдавать не хочется

15 …нести на себе тяжесть чьего-то неправильного

поведения

16 …отказываться от своего «Я» ради чего бы то ни было и кого бы то ни было.22
  Билль о правах личности – разработан Американской ассоциацией психологов в 1988—1989 гг.


[Закрыть]

Дейла Карнеги читали многие – его рекомендуется читать вдумчиво и постоянно, перечитывая время от времени. То есть не только почитать, но и почитывать – как говорит один известный мастер НЛП.

При любом конфликте нужно учиться ставить себя на место собеседника и понимать мотивы, которые им движут, когда он старается Вас оскорбить.

Задайте себе вопрос:

– Зачем он это делает? Чего он хочет от меня добиться?

Правила ведения конфликтного разговора:

– Сначала объективно опишите ситуацию и содержащуюся в ней проблему.

– Негативные чувства не нужно скрывать, они должны быть открыто выражены. Извинения за испытываемые чувства не требуются.

– Претензии высказываются к конкретному поведению, событиям, недопониманию, действиям партнера, а не к его личности.

– Прошлое и будущее оставьте в покое, находите конкретное решение в конкретной ситуации.

– Избегайте барьеров общения

– Открыто высказывайте свои желания.

– Скажите, что вы конкретно сделаете для своего партнера, если он выполнит ваши желания.

– Спросите партнера, видит ли он какое-либо другое решение возникшей проблемы.

Не зли других и сам не злись!

Мы гости в этом бренном мире…

И если что не так – смирись

Будь поумнее – улыбнись!

Холодной думай головой, Ведь в мире все закономерно: Зло, излученное тобой

К тебе вернется непременно….33
  Не зли других и сам не злись – Омар Хайям


[Закрыть]

Следите за своими мыслями – они становятся словами.

Следите за своими словами – они становятся поступками.

Следите за своими поступками – они становятся привычками.

Следите за своими привычками – они становятся характером.

Следите за своим характером – он определяет Вашу судьбу.44
  Следите за своими мыслями – Борис Пастернак http://socratify.net/quotes/boris-pasternak/250538


[Закрыть]

А также помните о том, что

Никто не достоин твоих слез. А тот, кто достоин, никогда не заставит тебя плакать55
  Никто не достоин твоих слез – Габриэль Гарсиа Маркес http://www.inpearls.ru/41656


[Закрыть]

Глава 2. От чего зависит судьба

Очень часто люди обвиняют в своих несчастьях кого и что угодно – Судьбу-злодейку, окружение, несчастливые обстоятельства, только не самих себя.

Судьба такая – часто мы говорим.

Сейчас существует огромное множество теорий о том, что такое судьба.

Теория квантовой физики, например, в настоящее время говорит о том, что судьбу человека формируют только его мысли и желания.

Наука психология также говорит о том, что свою судьбу человек строит сам.

Вспомним, как окружающие программируют нас на несчастья.

Всевозможные пословицы и поговорки как будто существуют только для того, чтобы мы жили с опаской и кругом оглядывались.

– Черная кошка перебежала дорогу – к несчастью

– Деньги вечером отдавать – водиться не будут

– Надейся на лучшее – готовься к худшему

– Была бы шея – хомут найдется

– Рано женишься – рано разведешься

– В мае жениться – всю жизнь маяться

– Не ешь с ножа – жена будет злая

– На угол стола не садись – 7 лет замуж не выйдешь

– Никогда не говори никогда

– Начал за здравие – кончил за упокой

– Неволя стоит до воли

– Где человек не сможет, там и Бог не поможет

Часто взрослые страшилками пугают детей.

Если выполнять все ритуалы – смотреться в зеркало, когда вернешься, не отдавать ничего через порог, плевать через левое плечо – этим можно занять свой мозг полностью и ни о чем больше не думать.



Так от чего же все-таки зависит судьба?

Прежде всего, от фундамента, заложенного в семье.

Если мы будем читать психоаналитические теории, мы узнаем, что ребенок с самого детства должен испытывать тепло и заботу, воспитываться в любви и согласии – только тогда он будет развиваться гармонично.

И самая главная роль в формировании любого ребенка принадлежит его маме. Мама для него – главная фигура. Основное ее предназначение – любить свое дитя, оберегать его, учить жизненным премудростям и всегда поддерживать и одобрять.

На психологических тренингах часто выясняется, что мамы, иногда неосознанно, а иногда и сознательно, критикуют своих дочерей, указывают им на недостатки, тем самым часто ломая судьбу ребенка.

У многих взрослых, самих уже ставших мамами, комплексы родом из детства. Они мешают жить, рождают закомплексованность, недоверие к миру, нелюбовь в себе.

Мать всегда является основой базового благополучия.

Иногда ребенок для нее не является главным в жизни. Например, мама рожает ребенка, чтобы удержать партнера. Часто такие семьи распадаются, и ребенок становится заложником неосознанного отторжения собственной матерью, начинает раздражать ее.

Вместо того чтобы учить мам любить своего ребенка, у нас вводят повышенные пособия на рождение ребенка, искусственно стимулируют рождаемость. Бывает, что и семьи как таковой нет, а непутевая мамочка рожает пятерых-шестерых.

Дети в таком случае становятся источником дохода и заложниками материального успеха, в большинстве случаев дальнейшая участь их незавидна.

Потом скажут, что виновата судьба.

Хотя и при таких обстоятельствах бывает, что один вырос и далеко пошел, добился многого, а другой остался пенять на судьбу и обстоятельства.

Генетика тоже играет большую роль в формировании судьбы. Нельзя сбрасывать со счетов факторы, обусловленные наследственностью.

Например, у человека в генах могут быть заложены большие способности.

Способности – это богатство, а любое богатство надо наращивать. Если его не наращивать, то можно остаться бедным.

Так же, как и стартовые возможности человека, – их нужно развивать, а не пенять на судьбу-злодейку.

Условия, в которых ребенок родился и рос, влияют на формирование судьбы.

Также судьба зависит от контактов ребенка с окружающими его людьми,

разного уровня его воспитания, от сценариев, которые он видит с детства перед глазами, от соответствия картины мира его формирующимся убеждениям.

Ребенок может вырасти и в хорошей семье, но идентифицировать себя с каким-нибудь крутым бандитом, которому хочется подражать.

Сейчас все поняли, что очень важно с детства рассказывать маленькому человеку о его семье, ее корнях, их генеалогическом древе.



скачать книгу бесплатно

страницы: 1 2 3 4 5 6 7

Поделиться ссылкой на выделенное