скачать книгу бесплатно
Кот Вильгельм, пес Фунтик и их личный Рокер. Книга вторая
Ингвар Коротков
Книга о приключениях скотч-терьера Фунтика, кота Вильгельма и их хозяина Рокера. Людям без чувства юмора читать не рекомендуется. Книга – полный отстой, так как не имеется ни инфернальной лексики, ни развесистой клюквы, ни даже спелой клубнички. Юмор ниже пояса тоже отсутствует.
Кот Вильгельм, пес Фунтик и их личный Рокер
Книга вторая
Ингвар Коротков
Иллюстратор Александра Николаенко
© Ингвар Коротков, 2017
© Александра Николаенко, иллюстрации, 2017
ISBN 978-5-4485-0813-4
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Предисловие
Это опять я. Со второй книгой. Извините. Так получилось.
А то уже пишут рассерженные критики, дескать, как можно?
Вроде серьезный писатель был, о скорбях мировых писать пробовал… А тут – не понять что. Коты – думают, собаки – разговаривают, коровы невестами прикидываются, крысы в обнимку ходят.
Поэтому хочу честно рассказать, почему все так получилось.
Так как я НЕ писатель (и даже никогда не собирался им стать), то у меня замысла как такового не было.
Но все же был хитрый УМЫСЕЛ. У меня стояла сверхзадача – очаровать на «Фейсбуке» одну обаятельную поэтессу.
Так как поэтессы – это очень придирчивая и коварная разновидность женских особей, поэтому со своими философскими и глубоко реалистичными стихами:
«Как-то пьяная кокетка
Сбросила под стол салфетку…
Я под стол-то поспешил —
Выбраться ж – превыше сил…»
– я успеха не имел. Наверно, рифмы были не те… Или аллитерация подкачала…
Не заинтересовал я ее и своими длинными, проникновенными рассказами о мировых скорбях и одиноком Человеке на голой Земле.
Творческие женщины, как правило, не читают ничьих шедевров, кроме своих.
Опускаться до банальных анекдотов не хотелось… А конкуренты поджимали…
И я решил на вооружение взять «трассирующие мини-рассказы». Рассказы-коротышки от Короткова.
Сначала – как рыболовный крючок – самые мимишные – о котиках, собачках, цветочках. А затем уже раскрывать по ходу дела свой незаурядный образ Мужчины и Человека, вскользь касаясь биографии и разных ключевых мужественных моментов.
Идея была прекрасная, но потерпела фиаско.
Поэтесса оказалась абсолютно без чувства юмора. Так бывает. Когда она едко раскритиковала мою фразу «хорошо и громко облаянная ворона теряет иммунитет к жизни и доверчиво падает под забор», дескать, у меня нет знаний основ физиологии и иммунитет не падает от громких звуков, я понял, что выхожу из общего слалома по завоеванию сердца.
Лучше буду по ночам доверительно общаться с холодильником.
Но на Фб оказалось много других милых дам с хорошим чувством юмора, а еще более мужчин. Последние очень тепло отнеслись к моему творчеству – экспресс-рассказам.
Потому что обрели некую свободу передвижения. Пока их жены погружались в мой разноцветно-лохматый мир ворон, котов и холодильников, мужья всегда могли спокойно опрокинуть рюмочку-другую и не быть застуканными на месте.
Поэтому польза от рассказов какая-то оказалась…
Главное – это вес
Наша Фрекен Бок где-то в кладовке откопала весы. Почти новые. Обрадовалась. Она у нас постоянно на диете – в основном на пирожково-пончиковой. И любит взвешиваться. Тайно. Но тайное всегда становится явным. Ее застукала Грета. Бодро залезла на весы и всем кокетливо показывала свои два килограмма. Очень взволнованно интересовалась у кота: это мировой стандарт или как? Кот хмыкнул в усы и явил миру свои шесть кг. Я думаю, он смухлевал. Одну лапу, наверно, держал на полу…
Фунтика на весы затаскивали всем миром… Он стеснялся и отнекивался… Опасался, что Кот опять будет показывать лапой и орать, что он жирный… А он просто упитанный…
Потом взвешивали черепах. Хором… Они и на килограмм не потянули. Кот презрительно сплюнул – корми их, корми… Все впустую… Вроде и лапами еле передвигают – а жира ни на грош. Одни панцири. Все питательные вещества туда уходят. Надо бы их голышом попробовать откормить… Я запретил.
Потом все выжидательно уставились на меня. Я сказал, что именно сейчас я крайне занят. У меня свидание. Меня ждет чай с лимоном.
Кот дернул хвостом – дескать, знаю, а потом будет конференция с кроватью и бизнес-ланч с Кингом… Нет уж… Прежде всего честные партнерские отношения… Не Обама, чай, какой-то. Прозрачность необходима.
Я усовестился и взгромоздился на весы: 76 с половиной кг.
– Я знал, я знал, – удовлетворенно тявкнул Фунтик, – я говорил… Тоже жирный… Мне в лесу фитнес устраивал, а сам на коленках грибы собирал… Вот и результат…
– Чтобы ты понимал, мешок с какаш… то есть с колтунами, – грубо одернул его Кот… – он сейчас гладкий стал… Морду, то есть, пардон, лицо отъел… Уж в людях-то я разбираюсь…
Дальше Кот пустился в воспоминания. Я услышал о себе много интересного. Оказывается, он меня завел из чистого сострадания. Он тогда был занят поисками приличных хозяев. Потому что не везло – все неприличные попадались. То у них из окон дуло, то на Сейшелы уезжали… Вот он Дом и присматривал. Со всеми удобствами. Дом-то ему сразу не очень – участок маловат. Но на грех – как раз я вышел. И тут у него сразу сердце екнуло – неприкаянный, неухоженный, с уныло висящим хвостом. Длинный, худой, как велосипед. Одинокий весь. И взгляд потерянный… Потерся он о мою ногу – и окончательно решил – надо приручать. Пропадет он, то есть я без него.
– Да, – гордо сказал Кот, – все так и было. Мы в ответе за тех, кого приручаем. Вот тогда я и подумал – ничего… Откормлю, обласкаю – еще потом и гордиться стану… Вон как посправнел. Любо-дорого…
Все задумались и резко зауважали Кота. Еще больше. Вот такой он у нас – ответственный. Все ради нас… На любые лишения идет…
И пошли, успокоенные и просветленные, каждый на свою конференцию… с постелью…
О гурманах
«Бабуля наша что-то того… в Сочи, видать, перезагорала… или пенсию задерживают…» Это не я. Это Кот сварливо бурчал, сидя на крыльце. Она им, видите ли, «Вискас» на завтрак принесла… В пакетиках…
Возмущению не было границ. Она б еще морковки тертой принесла или кабачок нарезанный… ради экономии… Я резонно заметил, что никто из них вроде худеть не намерен. И мясная диета по Дюкану им вроде как бы лишняя. Так чего возмущаться?
Мне тут же намекнули, что бывают некоторые, которые ни черта не понимают… в колбасных обрезках… даже совестно становится… за этих некоторых… и что любой порядочный кот объяснит, что такое комильфо… И что «Вискас» – это не комильфо. Каждый завалящий ветеринар подтвердит… И что завтрак за 12 рублей – это для бедных африканских мышей…
А они привыкли едать от пуза. И нечего традицию менять.
– Да, – встряла Грета, – гламур в еде должен быть. И главное – стоимость. Вот тогда можно собой гордиться.
Вот она недавно на 2 тысячи пообедала. Это когда Фрекен Бок банку с крабами на пол уронила.
– Вот… – сразу одобрительно отозвался Кот. – Я тоже вот так люблю… чтоб душа развернулась. Недавно вот в армянском ресторане хвост у осетра отъел… тысяч на пять…
Ага – кто б его в ресторан пустил, это раз. И что это за осетры по 30 тысяч? Заливает… О чем я ему и высказал… прямо в наглую рыжую морду. Но надо знать моего Кота…
Он тут же ответил, что про таких баснословно вкусных осетров, конечно же, лучше всего знают те, которые своих дам в ресторанах потчуют сосисками и солеными огурцами… за два рубля…
Я возмутился. И гордо вспомнил, что тоже едал за 250 евро. В венском ресторане «Захер». Выбрал самое длинное название. По-немецки. Привезли целый столик с огромным блюдом под серебряным колпаком. А на блюде четыре росинки на вялых листочках и один зеленый плевок посередине. Видимо, гуано экзотического попугая… ну, по вкусу такое… Это мне потом уже объяснили, что это молекулярная кухня. Так бы на попугаев и грешил.
– Вот, – назидательно сказал мой кот, – при правильном воспитании и кое-кто может человеком стать, а не подавальщиком «Вискаса»… из скаредности…
Теперь все вопросительно посмотрели на Фунтика. Тот потупился… И покраснел… Спрятался за ножку стула…
– И что на него смотреть? – сардонически ухмыльнулся Кот. – Он-то одни мослы грызет за три копейки… гурман наш… Ну, тапки еще гостевые… Кстати, кто-то обещался возместить ущерб?
И тут я вспомнил. Сожранные босоножки заезжей гостьи. Я ей еще такие же пообещал. Пока не посмотрел на «Неглинной Плазе»… И быстренько нашел знакомого армянина на улице Дегтярной – в ларьке. И отремонтировал их за 2 тысячи.
Потому что в «Плазе» стоили они – 85 тысяч…
– Сколько? – заорали все хором… и нервно облизнули усы… А потом уважительно посмотрели на Фунта. Не, ну Мастер же. Монстр. Гурман… Вот это – отведал…
У нас случился КОТОПАД
Осень… Если опадают листья и яблоки, почему не могут падать коты? Созрел – и упал. С груши. Небольшой – двухметровой. Это я так объяснил домочадцам.
Кот обиделся. Он сказал, что коты неподвластны законам природы. И нечего выдумывать. А еще он сказал, что это было глубоко обдуманное действие. Которое как озарение пришло ему в последнюю минуту.
Ведь как падают коты? Даже с восьмого этажа. Они падают на четыре лапы. Эффект батута. А это чревато травмами лап. А лапы – самое важное для прыгучести кота. Но есть и менее важные части тела, которые не подвержены травмам.
Это открытие пришло нашему Коту, как и Ньютону – неожиданно. С той только разницей, что тому – под яблоней, а нашему созерцателю – на груше.
«Эффект груши» – так он назвал свой вклад во всемирный закон тяготения. Это, несомненно, новое слово в кошачьей практике приземления. И здесь наш Кот впереди планеты всей.
Нет, сначала все было обыденно. И никакими открытиями не грозило. Кот ленивым леопардом показывал Грете – КАК лазят коты по фруктовым деревьям. Потягивался, распластываясь, на больших толстых ветках. Игриво балансировал на тонких.
Грета восхищалась. Фунтик скучал. И чертыхался. И, наверно, что-то желал коту…
Потом что-то пошло не так. У Кота. Или на ворону засмотрелся, или пес сглазил. Или лапа соскользнула.
Сейчас Кот утверждает, что действовал обдуманно. И просто захотел изведать счастье полета. Восхищенные взгляды ворон. Лавры парашютиста.
В полете пришло озарение, что главное – это не эйфория от полета, а приземление. Отметил, что лапы уже не те и надо менять тактику приземления. Молнией в мозгу обозначилось решение… При взгляде на висящие запоздалые груши… Грушей надо падать. Грушей…
Волевым усилием сконцентрировал весь запасенный на зиму жир в пятой точке и красивой геометрической фигурой мягко спланировал на влажную землю…
И вот тебе счастье полета и мягкого приземления. И новый закон в кошачьей науке всемирного тяготения.
Теперь смотрим на нашего Кота – не дыша.
И так стыдно за свой глупый смех… Можно сказать, ржанье, которым одарили его – научного страдальца, – когда он растекся толстой грушей с воздетыми вверх лапами и ошарашенным взглядом под деревом.
А он открытие совершал… Для всех нас… Гений. Просто гений.
Без хозяина и дом – сирота
Встретил Фунтик. Грустный. Тут же – после радостных поцелуев – сообщил, что Оне (Кот который) серчают очень. Чтоб я поосторожнее был. Поделикатнее. Потому что в доме – порядки новые. Кот завел.
Теперь он на моей кровати спит и хочет Домоправительницу (Фрекен Бок) уволить. Без выходного пособия. О чем ей и сообщил. Когда она его полотенцем огрела, чтобы не мешал наволочку поменять.
– Что было! – простодушно поделился Фунтик. – Кот шипели, Фрекен Бок за веником кинулась.
Но не нашла. Потому что Фунтик предусмотрительно его сгрыз и половичком прикрыл. Поэтому Кота она шваброй тыкала – под кроватью.
И Кота это достало. Он не любит фамильярности от разных парвеню. Так и сказал. И пометил все полотенца свежевыглаженные.
И саму Фрекен Бок. А у нее свидание было вечером. С интересным мужчиной узбекской наружности. И он долго принюхивался и даже плов не стал есть. И что-то еще не стал. Фунтик не понял что.
Поэтому Фрекен Бок на следующий день заявила, что поставит Хозяина перед выбором: или Кот, или Она.
А Кот оскорбительно фыркнул и заявил, что не сомневается. Конечно, Кот. Потому что Хозяин не любит толстых и крикливых теток. Правда, худых и молчаливых он тоже не любит. Но не суть.
Потому что Кот – это наше ВСЁ. И если Хозяин начнет кочевряжиться – то он и Хозяина поменяет. На такое справное хозяйство всегда найдутся достойные люди.
– Совсем озверел пятнистый Абдулла… ни чужих, ни своих не жалеет, – грустно заметил Фунтик. – А Грету назначил Старшей женой, поэтому она ходит вся гордая. И только лапой по морде разговаривает…
Перед сном он меня еще заверил, что если что – я могу на него рассчитывать. Он уже котомку собрал – под половиком. Пара костей, мячик и сушеный мухомор. Вместе уйдем. На первое время хватит.
Кота не было… Ладно, подождем до завтра. С крутыми разборками – кто в доме хозяин…
Локальная геополитика
Разговаривал с Котом. Узнал о себе много нового. Компромисса не достигли. Я поклялся установить систему ПРО по периметру своей кровати. Чтобы обезопасить свою чистую простыню от ракет средней дальности с грязными мокрыми лапами.
Он сварливо дернул хвостом и ушел готовить ответ на ПРО. Заминировал ванну. Два раза.
На мои справедливые санкции – эмбарго на свежие мясные продукты – ответил контрабандой. Тушку вонючего дрозда подбросил за диван. Якобы на черный день.
Я расценил это как пограничный конфликт и пресек противоправные каверзы моего Кота арт-ударом тапок дальнего действия.
Так как разрушения были незначительные, мы еще немного погонялись по дому. Их стало заметно больше. Я имею в виду разрушений.
Перевес был явно на моей стороне – Кот забаррикадировался под диваном.
