Илья Стефанов.

Женщины. Исповедальное



скачать книгу бесплатно

Так хочется видеть себя счастливой! Некоторые мужчины говорят, что я изящно сложена, или что будто бы они никогда не видели такой выразительной гордой стройности. И что у меня фигура танцовщицы, и я очень хороша в движении. Я и в правду иногда слышу вслед: Красиво идет! Но, думаю, многие это болтают из лести, подлизываясь. Я вообще обыкновенная…


Люблю бродить по своему воображаемому волшебному миру! Ухожу от обыденности, серости и скуки, претензий на чувства, переходящие в пошлость. Не перестаю удивляться, как мало людей со вкусом и чувством меры! Правда, я могу сказать, что мне и самой не совсем ясны некоторые полёты моей души… Иногда я ловлю себя на том, что представляюсь злой ведьмой… ну, не совсем ведьмой, но – очень злой… Да, в жизни, когда я злюсь, меня иногда называют ведьмой. Но есть такие, которые говорят, что я открытая, искренняя… до наивности… Другие договариваются до того, что у меня нет позы, позирования, а это, будто бы характерно для людей, которые склонны к наслаждению размышлением. А один умный мужчина сказал мне, что ему интересны люди с грустью на лице, как у меня, потому что выражение довольства и весёлости стирает индивидуальность. Я пребываю сейчас в основном в размышлении и грусти… но почему-то это никого ещё ко мне серьёзно не привлекло, увы. Надо бы надеяться, что у меня всё впереди… но, кажется, впереди у меня тоже нет ничего хорошего… много нас таких ходит по улицам…


Хочется на море! Хотя я плавать не умею… хотя голова кружится от вида огромного количества воды… Говорят, первый человек вышел из воды. Наверное, у него тоже кружилась голова… поэтому он и вышел… Для меня окунуться в воду, желательно морскую, такое удовольствие, с которым ничто не сравнимо! Однажды в шторм купалась… у берега… меня за руки держали… а когда на берег выбрасывало… летела уже одна, без рук…

Июль. В городе дым… море – далеко-далеко… Весь этот месяц работала почти без выходных… отчёты сдавала… сегодня последний… о, счастье! Но я так устала! Хотя, честно сказать, работа моя мне интересна, и приятная усталость приятна… Я так довольна, что сдала квартальные отчёты! Хожу и улыбаюсь!

Сегодня стою на переходе, жду светофор… Машина едет… Смешно стало – мужчина проезжал, аж чуть шею не сломал, глядя на меня… А выглядела я совсем не парадно – волосы растрёпаны, без каблуков, бриджи дурацкие… Выглядела, как выглядела… но, может быть, во мне во всякой просматривается порода? Бриллиант не скроешь (шутка). Но это редкий случай, а так особо никто и не смотрит.


Интересно, отчего у мужчин могут дрожать руки? Алкоголизм исключен. Нежданно-негаданно встретился один мужчина… не знаю, отчего у него страх в глазах мелькнул… Он сидел за моим компом программу настраивал… и руки его дрожали… А он вообще, говорят, спокойный и не пьёт… Может, я его поразила прямо в сердце? Но это никак не проявляется в звуках его речи, и он ничего такого не говорит. Но влюблённые очень скрытными бывают… Он вообще мне нравится… Он приходит по делу… редко… когда надо… мы не работаем вместе.

Если за ним наблюдать, так не почувствуешь ничего кроме смеха… робкий… Был бы какой повод сходить с ним в кафе… повода вообще никак… Может, просто подойти и сказать: «Хочу посидеть в кафе, не составишь мне компанию?» Он сам не осмелится… Вот еще, мужчины называются!.. боятся чего-то…


У меня был случай, когда-то давно на работе – директор был в меня влюблен… Он был женат, и я никак не поощряла его… дети, все такое… Написал мне, хочет, чтоб я была его любовницей… Я отказала… больше этот вопрос он не поднимал. Это было летом… а через месяц я уволилась… просто положила перед ним заявление и ушла… Он сказал, не хочет, чтоб я уходила… и шёл за мной до лифта… Мне потом сказали, что он долго сидел в курилке… А через две недели оказалось – одна из моих сотрудниц стала его любовницей… Вот так… вот такая у него была влюблённость… Больше всего бесило меня, что он потом ещё звонил… хотел, чтоб я к ним пришла на вечеринку… Я сказала, не звони мне больше! Я думаю, он просто меня хотел… А я к нему относилась, как к собаке… он мне как-то сказал, что он мне всё, а я ему, такая плохая, ничего, и здоровался со мной с обидой в голосе. Но упрекать – это последнее дело! Ему нужна была просто партнёрша. А судя по глазам, можно было и поверить в любовь… такой восхищённый… Восхищение игрой… А мне противно было! Он считал, что может любой лапши навешать… пустить пыль… А я никому не мщу, я просто игнорирую людей, с которыми не сошлась… пусть идут своей дорогой. Я достаточно горда, чтобы просто улыбнуться и пойти дальше. я никогда не покажу мужчине, что меня что-то задело или ранило.


Страшно как-то… как будто никто никому не нужен… Человек, в сущности, одинок. Всё сама… заездилась уже… я только работаю, работаю… куча забот… а личной жизнью заниматься – нет её. Где ты, мой лев? Не каменный, к которому я когда-то часто ходила… но каменные ничего не чувствуют… Бедные, бедные мои тонкие, тонкие руки… я стала худая и тонкая, как ива… а памятник льву был очень высокий… я не знаю, как я туда забиралась…

С некоторого времени нехватку реального мужского общения заменяю виртуальным, интернетным… в полном сознании его иллюзорности… Да, в интернет-общении и во влюблённости, возникающей при этом, много иллюзий и – обман в каком-то смысле. В Интернете возможен такой сценарий:


«Неизбежность желаний, небезгрешность души, я ищу тебя сердцем, ты чуть громче дыши». Теперь каждый её день начинался с этого статуса, потому что появился он, милый Джонни с такими же, как у неё, отчаянными чувствами, нахлынувшими вдруг и затрудняющими дыхание. Вскоре флирт перетёк в эмоции на грани психологического срыва, когда ожидание ответа определяется секундами, потому что минута – это уже слишком, это уже приступ ревности. Однажды он не выдерживает и удаляет свой профиль. Её это не отрезвляет. У неё появляется мечта поехать в Париж, чтобы подышать воздухом, которым дышал он, когда писал ей о любви.


Когда-то я хотела написать книгу… не заю о чём… о себе что ли… Давным-давно я была влюблена и вела дневник своей несчастной любви… Сейчас читаю и не могу поверить, что это писала я… Очень проникновенно, там просто мысли без метафор… просто разговорная речь… иногда даже с ненормативной лексикой… В общем ничего такого, как у всех девчонок… Например: «Я тут лежу, умираю, а ты там ничего не чувствуешь… как же ты так можешь?.. сволочь…». Тяжко было, но я всё скрывала в себе… даже мама не знала… Говорила себе, справлюсь сама как-нибудь… Я считала себя хуже всех… а сейчас я слишком хороша… для некоторых… но никакая я не королева – я просто девочка Галя… которая не курит, не пьёт, не таскается с ё… созданиями… их-то и мужчинами назвать нельзя…

Господи! Придёт ли моё время? Придёт ли мой рыцарь, чтобы спасти меня от Кащея Бессмертного в образе Одиночества? Я сломлена. Мне нужно, чтобы кто-то питал мою душу и прояснял мозги! Мне нужна струя свежего воздуха! Уже не хочется писать книгу… Ничего не хочется… Я разочарована в себе…

Говорят, если человек не от мира сего, то у него есть связь с небом… Я не от мира сего и не от мира неба… Недавно одна женщина сделала фото моей ауры и сказала, что не тем делом я занимаюсь в жизни… В общем, она мне сказала то, на чём я сама себя ловила в моих мыслях… Я подумала, по большому счёту все мы живём неправильно. На днях разговаривала с одной моей хорошей подругой по телефону… так всё говорили не о том. Как-то поверхностно и нехотя. И ни одной живой искорки не проблеснуло… Странно… Страшно…


В моём сердце столько переживаний… как будто там страдания всего человечества… А я ж ещё совсем молодая… мне ж еще столько пережить, выстрадать!.. Говорят, бывает, что возраст ума и сердца человека опережает годы телесной жизни. Со мной, наверное, так. Главное, не сколько страданий пережить, а как глубоко понять жизнь. Мне как-то один парень сказал, что он не представляет, что я могу написать проникновенные стихи… он просто не понял, что я не всех пускаю в свой мир…


Я стала «жадно» смотреть на детей… они мне сняться… Что я ещё очень молода, меня это как-то не утешает… потому что я уже не верю в своё женское счастье… Я вообще не верю, что мужчины способны на любовь… или, может, и способны, но по отношению к кому-либо другому, только не ко мне… Остаётся надежда на Интернет… То, что я раньше писала про парижанина, это было со мной. Спустя три месяцев после того, как он закрыл свой профиль, я набрала его имя в поисковике. Его не было, но высветился какой-то профиль с другим именем и другой картинкой. Я зашла и всеми фибрами души почувствовала, что это именно он. Зашла к нему в гости… сижу и думаю, вот он увидит меня и напишет мне… вот сто процентов это он, хоть и имя другое… И, опа! приходит сообщение – опять безбожно врёт, что он из Франции… не понимаю, зачем… может, это вообще женщина, а не мужчина… какой бред!.. Пожелал мне удачи, а я ему ответила грубостью… Восемь месяцев мечты было разбито. Браво моему идиотизму!


Он зашёл ко мне со второго своего профиля… где он под женщину… забыл, наверное, что писал оттуда когда-то… Ложь, всё ложь! Противно и мерзко… Он со мной прощается каждый раз навсегда, а потом приходит на мою страницу… Зачем? Может, ему нравится каждый раз быть посланным? Надо как-то его забыть… только вот странно, что я его почувствовала даже под другим именем… с другими картинками… Я его голос слышала во сне… хотя в жизни не слышала. Мне уже из спортивного интереса надо увидеть это чудо… Я не знаю, возможно ли это… но у меня внутри какая-то уверенность, что я его увижу… когда-нибудь… случайно… Мне должен кто-то сказать, что я дура…


Я заболела, простыла… слабость в теле, боль в голове… хотя температура всего 37. Купила кое-что для горла, пополоскала, стало получше… Плохо одной… Есть сестра, но она в другом городе живёт… Тяжко… свет в сердце скоро потухнет… Любовь, любовь… надо думать про любовь… чтобы спастись… Хочется, чтобы кто-то приготовил, подал чай с малиновым вареньем или с мёдом…


Я перестала носить обувь на каблуках, хотя без них выгляжу не эффектно… Мой рост 164. Говорят, у меня фигура хорошая («зашибись!»), с такой можно ходить и на каблуках, и без. Я ещё очень молода, а когда быть красивой, как не в молодости! У меня в фигуре, говорят, всё так ловко и так женственно… Но всё равно я – одна, одна… Говорят, красота женщины – это её золотой запас или клад с сокровищами… но что-то кладоискателей не видно… Посмотрела сейчас в зеркало, а там кто-то худой с синяками под глазами… но если его откормить и расцеловать… накормить виноградом… Чтобы освежить кровь нужно съедать его в течение месяца по килограмму в день… Нет, не потяну, мне ж много овощей и фруктов свежих нельзя… Останусь худой и злой, как чёрт… и больной… а худая и больная, кому я нужна?

Вообще ничего мне не нужно… всё пустое… никогда я не выздоровею… маразм не лечиться… Мне кажется, я псих… Я вспыльчивая… говорят, «с характером», только от этого мне не легче… с дурацким характером… Жизнь, эмоции… мне не хватает света… и тепла… Я из чёрного мрамора.


Моя сегодняшняя компания не устраивает пикники, как та, откуда я уволилась… Работа, работа, работа… Многие мужчины зациклены на работе… а другие, особенно молодые, не хотят ни работать, ни учится. Оболтусы, никчёмные люди… Но очень любят развлекаться с девушками! И девушки за ними часто идут… говорят, любовь… Ну, здесь ничего не поделаешь… никогда не знаешь во что влюбишься… Вообще-то прежде всего о семье нужно думать… но лучше ли, как я, быть одной?.. Да, эти легкомысленные девушки хотят, по-видимому, детей от любимого… это инстинкт… Нет, я с оболтусом никогда не буду дружить! Ведь семья – это как гнездо. Без гнезда, которое нужно ещё построить, кого ты выведешь? Но что делать? Дефицит мужчин… настоящих мужчин… Многие ищут за границей, да там, думаю, тоже не сахар… Здесь хоть – раз! и к маме или друзьям ушел, а там чё?.. Так хочется кого-то обнять и расцеловать!..


Продолжаю быть в отпаде. Кажется, у меня крыша поехала… меня засосала все та же иллюзорная история… никак не могу перейти к реальной жизни… контрастный душ не помогает… ничего не хочется делать, даже присматривать за собой… Да, знаю, женщина, невзирая ни на что, должна стремиться выглядеть королевой или, по крайней мере, быть козырной картой… Но я не могу принудить себя что-то делать ради этой великой цели… Я совсем раскисла… Время идёт, идёт, а я всё кисну, кисну… Сижу, ем пирожное… эклеры… такие длинненькие, заварные… уже ем третье… после каждого пирожного перевожу дыхание… Сижу дома за работой, отчёт делаю… голова болит… Дура я дура… я сама себе надоела… Я как столетняя… только не из тех, которые мудрые, а из тех, у кого маразм…


Представляю, пройдет время, и этот человек окажется… какой-нибудь… не хочу выражаться… каким-нибудь чудовищем в моральном смысле… и единственное, что останется хорошим… это то, что я ела пирожные во время расставания с ним… Пусть сохранится только сладкое… а горечи всегда нам хватит. Не могу ж я целый день реветь… потому что он идиот. Он сказал, чтоб я уходила и не мучила… а я не спеша ответила… не хочу уточнять, что я ему сказала… Так ему и надо! Мы медленно друг друга убиваем. Он ревнует меня ко всем моим друзьям… Как будто у него совсем нет мужской гордости и достоинства… нет благородства, самоуважения… и уважения к женщине… Ненавижу его.


Сегодня – нормально… устала немного… а так нормально… этот придурок, как всегда, со мной… Продолжаем ругаться… тихо, мирно… Говорю: «Что тебе надо?» – «Просто соскучился…» Соскучился по ругани с матерными словами… это такой нынче язык влюблённых, да это же великий и могучий, это же русский язык! Его даже французы знают… Вот уходить собирается… пусть чешет… Ну, назревает скандал…

Ну, вот, расстались… окончательно и бесповоротно… позавчера… Пусть задыхается там, в своём Париже! Но я же вижу, что он здесь, в сети! и мне так обидно, что не со мной…


Совсем за собой не смотрю… А чё смотреть? Что смотри, что не смотри… все одно… Забываю женские обязанности, хожу – волосы в пучок… плачевно выгляжу… Я слишком много насмотрелась за свою жизнь. Я не стала злой, я несчастная… у меня сейчас такое состояние – вообще никак… ничего не хочется, ничто не интересно… Гуляла по улице… потом пила чай с шоколадкой… можно бы и кофе, там кофеин, полезный в определённых дозах… Но – не люблю кофе… наверное, у меня и так много кофеина в крови… но ещё больше желчи, поэтому я такая язва…


Почему я рассталась со своим виртуальным – он попросил у меня фото… интимного содержания… Я отказала… Он сказал, что я его не понимаю, и – пошло-поехало… Вот противно!.. Урод! И чего я должна была понять? что я влюбилась в урода? Пошел он!..


Придумала я это всё себе… конечно, придумала… непонятно, с кем общалась… придумывая его слова и эмоции и свои тоже… Не понимаю ничего уже… мне ведь красивые слова многие писали… ни на кого не реагировала… а тут прям с ума сошла… Пожалуй, мне нужно… забыться и заснуть…

Желание надежды

От подозрений в сердце вновь

Печаль.

Была и кончилась любовь,

А жаль.


Рассмотрела внимательно себя в зеркало. Ужас! Вся какая-то серая, а взгляд, как у побитой собаки. А как может выглядеть человек, обманутый в своих чувствах? Год назад я встретила мужчину, которого, как я думала, послала мне сама судьба. Мы встречались, пока я не узнала, что он женат… Я, конечно, бросила его, хоть он и умолял меня не уходить.

На фотографиях я продолжаю выглядеть красавицей-милашкой. Но почему я так плохо выгляжу в зеркале? Лицо тёмное, опущенное… Короче, я перестала любить зеркало.

 
Никому не скажу,
Что у меня на сердце.
Там уже всё улеглось.
 
 
После весны
И бурных потоков —
Спокойная молчаливая река.
 
 
Надежды нет,
Есть только желание надежды,
Пусть всколыхнётся стремнина реки!
 

Это строки мне попалось в Интернете, они как будто про меня, я так себя чувствую в грусти…

Нет, так дальше жить нельзя, надо менять своё настроение. Такие, как я, не должны долго оставаться в одиночестве! Но пока мне не до любви, я сейчас сильно занята – делаю ремонт кухни. Да, делаю сама, потому что все мои знакомые мужчины далеко от меня, разъехались, кто куда… в основном в Россию – у нас в Молдове нет рабочих мест. И, выходит, мне и поговорить не с кем, а хочется постоянно с кем-то общаться… Для успокоения души нашла в Интернете интересного собеседника…


Я выхожу замуж! за этого самого интересного собеседника! Звать его Марк, и он живёт в Румынии. После нескольких дней общения в Одноклассниках мы стали перезваниваться, потом решили встретиться. И – началось! Он уже два раза приезжал ко мне, а звонит мне по десять раз в день! Новый год мы едем отмечать на Кипр!

Марк вообще из Молдовы, он уехал в Румынию в 18 лет. Живёт хорошо, молодец. Сам добился всего. Сначала работал грузчиком в супермаркете, потом поваром, а сейчас владеет рестораном. Он очень хорошо готовит! Скоро прилетит опять. Последний раз был с неделю. Гуляли с утра до ночи, ходили на боулинг, в рестораны…


Я должна быть счастлива!!!

Всё у меня хорошо и даже очень. Боюсь сгладить, никогда и не думала, что так бывает. Я – летаю от счастья! Мы встретимся опять уже через 15 дней! Похоже, он действительно меня очень любит! Мы разговариваем каждые полчаса или по Скайпу или по телефону…


У меня всё хорошо, всё в порядке! Тьфу, тьфу, тьфу, чтоб не сглазить…


Да, сегодня день смеха… а мне плакать хочется… Мне плохо… чёрная депрессия… Пошло всё наперекосяк, и я не знаю почему… Мой Марк фактически перестал со мной общаться… пишет мне одну эсэмэску в неделю… На звонки не отвечает… Всё как-то странно… Я в панике… Сказал бы уж, что расстанемся, и было бы всё ясно. Мне – совсем плохо! Я ни спать не могу, ни даже разговаривать с людьми. И это продолжается уже две недели…


Может, позвонить ему по телефону и сразу всё выяснить? Но он не отвечает на мои звонки! Может быть, послать эсэмэску «Прощай, будь счастлив!»? Но я подожду ещё немного… хотя уже не надеюсь. Не могу себе представить оправдание для такого поведения. И даже если я получу объяснения, у меня не исчезнет недоверие… Нужно бы выждать, не пытаясь с ним связаться… Но это чертовски сложно!!! Но я постараюсь сдержаться и какое-то время не звонить ему и не писать… Мне придётся выпить снотворное.


Написал, что он очень занят и добавил, что целует. Я написала ему в ответ несколько хороших эсэмэсок, но он не ответил, позвонила – он скинул…???..

Может, у него по работе какие-то проблемы, что-то не ладится, и он не хочет меня расстраивать… Я очень переживаю за него… У него есть одна особенность – он очень долго отходит от обид. В этом мы не совпадаем… Пока он обижается на меня (а это может продолжаться несколько дней), я уже и обижусь, и казню его мысленно, и уже прощаю и воскресаю, и в недоумении жду… а он только в начальной стадии обиды. Но на этот раз я его никак не обижала… вроде… совесть у меня, кажется, чиста. Жду каких-то прояснений. Подруг не слушаю, а то уже насоветовали ерунды всякой… Как тяжело ждать, когда не знаешь, как долго…


Сегодня ночью он был на своём сайте… Мне ни слова. Может, нужно положиться на время… и на Бога… с Ним комфортнее, чем наедине с самой собой.


Позвонил мне, но разговор был краток. Сказал, что не знает, как всё будет, поэтому устраивай, говорит, свою жизнь, как хочешь, мы не можем быть вместе, у меня совсем другая жизнь! Очень грубо ответил… я долго плакала… Всё… дальше некуда… это конец.


Помаленьку прихожу в себя. Собираюсь на море в Одессу. Там у сестры моей мамы дом прямо на берегу моря. Это пригород Одессы. Я бываю там почти каждый год. Позвонила своему женатому мужчине. Он сказал, что хотел бы себе тоже тётю в Одессе. Я ответила: А зачем нам две тёти?..

София

Будьте как дети…


Иисус


Люблю пребывать на лоне природы, устроившись у подножья клёна. Сажусь, подобрав ноги, и раскидываю руки, чтобы ловить солнечные лучи… Расслабляюсь, отдыхаю и мечтаю, размышляю…


Замечаю, что в душе я осталась ребёнком, для которого лучше всего никогда не взрослеть… Кажется, у меня это чувство врожденное… не знаю… так складывается жизнь… Думаю, что при рождении всем нам Боженька даёт определенный крест в соответствии с нашей внутренней силой… но иногда начинаешь сомневаться, не слишком ли он тяжёл? Искушение… порой хочется раствориться в небытие… Ты не один, но ты одинок… светя другим, сгораешь сам…


Искушение… оно везде… Поэтому так хочется навсегда остаться ребёнком, чувствовать тот уют и ту защищённость, которая окружала тебя в то время! Сейчас этого нет, и потому, что ты однажды осознал это состояние, тяжело находиться без него… создавая его другим. Наверное, так должно быть… наверное… Я не жалуюсь… я просто жалею…


Искушения… они приводит нас ко многим безумным поступкам… Искушение принимает разные формы… Влюбленность… а если тебе в этом чувстве интересен только процесс флирта, то, зная, чем всё это кончается, всё время стремишься к повторению начала… потому что только тогда на какое-то время по-настоящему счастлив в своём измерении… Может, это сложно понять… но это я… У меня двое деток, но я ещё ребёнок… наверное, поэтому понимаю их так хорошо, и для них я самая-самая лучшая и необычная мама…


Бог… Бог наш Отец. Он не только смотрит на нас, но и присматривает за нами. Мне хочется думать так. Мне легче жить с таким ощущением.


Сегодня Пасха… Христос воскрес!..



скачать книгу бесплатно

страницы: 1 2 3 4 5 6

Поделиться ссылкой на выделенное