Илья Стефанов.

Женщины. Исповедальное



скачать книгу бесплатно

© Илья Стефанов, 2017


ISBN 978-5-4483-9620-5

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Вступительное слово

Основой настоящей книги явились рукописи, переданные мне моим другом студенческих лет Валентином Воронцовым. Это были записи его бесед по Интернету с женщинами, зачастую вовсе незнакомыми ему, к которым он, однако, сумел подобрать ключи, настраивая их на дружеские беседы, при которых они иногда, можно сказать, изливали ему свою душу. Впрочем, он всегда отличался умением с лёгкостью заводить контакты с представительницами слабого пола и, конечно, слыл за любимца женщин. Можно сказать, что это полностью доказывают и предоставленные мне рукописи. В это трудно поверить, но по ним выходит, что он в течение нескольких лет постоянно поддерживал общение с десятью-пятнадцатью женщинами одновременно. Если отметить, что мой друг был известен и как поэт, то это, может быть, поможет объяснить размах и лёгкость его общения с женщинами. К этому, кажется, уместно будет добавить, что он был замечательно кудряв…

Последние годы жизни мой друг был серьёзно болен, когда и передал в полное моё распоряжение свои рукописи, по-видимому, в предвидении своего рокового исхода. Эти материалы пролежали у меня в столе несколько лет, пока в пору своего творческого вакуума я не вспомнил о них а, познакомившись близко, по достоинству не оценил. Они оказались настоящей повестью живой души жизни, которую легче всего понять по самочувствию женщин в этом, что бы ни говорили, довольно жёстком мужском мире.

Рукописи включали в себя в основном переписку автора и его записи устных бесед с женщинами по телефону или Интернету. По характеру бесед, и особенно по степени увлечённости каждого из собеседников общением, эти материалы можно было разделить на части, каждая из которых позволяла предпочесть тот или иной вид жанровой составляющей будущего рассказа. Одну часть легко можно было представить в виде Монологов, ибо в них рассказы женщин о себе оказывались самодостаточными. Так происходит при беседах, в которых возникает потребность высказаться, была бы уверенность, что вас не только слушают, но и слышат.

По другой части рукописей рассказы представлены в виде Диалогов, потому что здесь роль ведущего выступает значительно. Это случаи, когда он вынужден был сам несколько раскрываться, чтобы поддержать беседу. Здесь интерес представляет не только то, что говорят его собеседницы, но и приёмы второй стороны, побуждающие женщину высказываться более или менее свободно.

Особый раздел представляют случаи, когда возможные корреспондентки не имели большого желания рассказывать о себе или вообще не шли на общение, так что образ женщины можно было представить в основном или исключительно по впечатлениям от их фотографий, красноречивые комментарии к которым также имелись в рукописях моего друга. Этот раздел назван Портреты.

Из ряда диалогов мною выделено одно затянувшееся общение, которое отличается от других ещё и тем, что в нём оба беседующих полны откровенного желания общаться, часто наслаждаясь, кажется, просто звучанием голоса партнёра, как бывает на пороге влюблённости или любовной интриги, что я и попытался изобразить.

Я назвал этот раздел Повестью.

В конце книги, в Приложении, помещён рассказ, в силу своего духа и содержания не вписывающийся в основную часть книги, поскольку в нём обсуждаются не столько проблемы женщин и близкого к ним мира, сколько вопросы общечеловеческого мирского бытия.

При написании книги автор подвергал исходный материал художественной обработке, стараясь, однако, сохранять неповторимые особенности слога и стиля речи героинь, имена которых здесь, конечно, изменены. При этом автор прибегал и к некоторым изменениям сюжетных линий. Стоит добавить также, что один из рассказов построен по стихам замечательной уральской художницы, к которым автор, правда, приложил и свою руку для придания им более чёткой поэтической формы и большей ясности.


Илья Стефанов

МОНОЛОГИ

Птица в клетке

Смотрю свои старые фотографии… Да, я выгляжу на них какой-то забитой. Мрачная, осунувшаяся физиономия… напоминает птицу, которая не только не может покинуть клетку, а уже перестала и желать этого! Но я смогла вырваться из клетки! Однажды я решила круто изменить свою жизнь – развелась и сбежала с Дальнего Востока в Подмосковье! Мало того, я теперь готова преодолеть все преграды, которые встретятся на моем пути! Да, у меня действительно теперь очень воинственный настрой!

Я жила на Востоке среди прекрасной природы, что остро ощущаю, оказавшись в бледном Подмосковье. Скучаю по горам! Я очень люблю горы! Обожаю! По работе приходилось много ездить по Приморью, там, чем севернее, тем красивее! Перевалы – словами не описать! А мой родной город, Дальнегорск, он находится между гор, а заезд в него через высокий перевал, а весной перевал цветёт! Это чудо!

Севернее нашего города начинаются настоящие девственные места! В своих дальних командировках я доехала до Амгу, местечка, где есть природные источники (их считают святыми), люди приезжают туда для оздоровления. Я так рада, что мне однажды удалось там побывать! Я тогда поставляла продукцию в детские дома и приюты Приморья, поэтому поездить пришлось – сутками в дороге, из одного места в другое. И мне очень интересно было знать, чем замечательно то или иное место. А здесь, в Подмосковье, первое время природа прямо глаза резала, так всё скудно казалось!.. Привыкаю с трудом… И работу никак найти не могу – столько уже собеседований прошла! Что их не устраивает, вообще понять не могу. И диплом и шестилетний опыт в своей сфере… Но я девочка сильная, обязательно что-нибудь найду!


Живу сейчас на квартире у родственников, а как найду работу в Москве, так туда и перееду. Но в столице, как и везде, кризис, сокращения идут. Трудно, конечно, но это же временно! Я в свои молодые годы прошла столько испытаний, что могу с уверенностью сказать: «Ничего в этой жизни я не боюсь!» Из любого положения всегда есть выход! Всегда! Я выживала в разных обстоятельствах, выживала и в прямом, и переносном смысле.

Всё началось в моём раннем детстве. В полтора года я сильно заболела. Это было ужасно – от меня отказались врачи! Бабушкина подруга (на тот момент мэр нашего города) вызвала краевых специалистов, которые вынесли вердикт – «Девочка до утра не доживет». А я мало того, что выжила, так ещё и без каких-либо последствий! На память остался только маленький шрам от операции на лёгкие. Потом говорили, мамина вера помогла. Комсомолка и атеистка на тот момент, она сутками молилась, как могла. Теперь рядом с этим шрамом есть ещё один, маленький и почти незаметный —пулевое ранение на вылет. Это я случайно оказалась на бандитских разборках. Я спасала человека. Это был мой очень хороший друг, который и мне в жизни очень помог.


Продолжаю думать и заботиться об устройстве на работу. Жду, когда одного человека выпишут из больницы, обещал взять к себе на работу. Да, кризис. Фирмы закрывают, людей сокращают… как-то не очень удачно я заехала сюда! Но ничего страшного! Подожду и своё всё равно возьму. Иногда бываю на природе. Уже начала замечать здешние жемчужинки… Мне здесь очень понравились озёра – чистые, даже рыбок видно! В Приморье таких не найдёшь… Да, в Приморье озёра очень грязные! не только вода, но и берега, да и морское побережье…

Но – Приморье, Приморье! Это моя настоящая родина. Я была младшим ребенком в семье, меня баловали, холили и лелеяли, но от этого и труднее было самостоятельно встать на ноги. В девятнадцать лет я собралась выйти замуж за удивительного мужчину. Его звали Александр. Он был в два раза старше меня и, наверное, перейдя из-под крылышка отца, под его крылышко, я бы так и жила в красивой сказке. Но судьба распорядилась иначе. За три недели до свадьбы Сашка погиб, разбился на машине. Я тогда впала в сильную депрессию, начались пьянки-гулянки. А так как мой отец и любимый мужчина были связанны с криминалом, то и весь мой круг общения был связан с этим миром. Но именно эти люди и вытаскивали меня из того болота, куда я пыталась залезть. Они стали возить меня с собой, чтоб я постоянно была под присмотром. Так однажды я и попала на незапланированную бандитскую разборку…

Враги нагрянули внезапно, а когда я увидела, что целятся в моего друга, я, не задумываясь, прыгнула на него. Пуля прошла навылет и особого вреда мне не нанесла (хотя до сердца оставалось совсем немного).

Восстанавливаясь в больничке, я стала размышлять о своей жизни и убеждать себя, что надо что-то делать, как-то менять её. Потом сильно заболела мама, и все финансы уходили на лечение. Отец не мог оплачивать моё дальнейшее обучение (институт в городе был только один и только на платной основе), и я пошла работать на завод. Спустя некоторое время начала встречаться с одним молодым человеком. Когда забеременела, решила рожать. Мы поженились, но буквально с первых дней совместной жизни я поняла, что жить с этим человеком не смогу! Мы не прожили и года. Я ушла после того, как мой супруг в пьяном угаре пытался выкинуть меня из окна седьмого этажа…

Ушла я, когда ребенку было два месяца. А вскоре умер отец. Я осталась с маленьким сынулей и больной мамой, а тут сильно запивает моя сестра, и я забираю к себе её сына. Ему тогда было четырнадцать лет. Я прекрасно понимала, что теперь благополучие всех зависит только от меня! и решила, что буду учиться жить! точнее, не жить, а выживать. Сначала я работала в казино барменом (на завод возвращаться смысла не было, заплата копеечная). Потом я устроилась в частную компанию, где работала торговым представителем. Меня определили на новые районы, которые я должна была разработать сама, с чем я успешно справилась. Компания выиграла тендер на поставку продуктов по детским домам и приютам Дальнего Востока. А так как работа с документами —это моя стихия, меня поставили ответственной.


И начала я колесить по Приморью! Из всей недели только два дня бывала дома… Ночевала в каких-то странных придорожных гостиницах, потому, как заезжать в город, искать нормальную гостиницу не было ни сил, ни возможности – везде надо было успеть. Но моя семья стала жить в достатке! С того времени я внутренне стала быстро взрослеть, стремительно! благодаря той ответственности за близких, которую сама взяла на себя. Потом я встретила своего второго супруга. Ну, почему я тогда не поняла, что это за чудовище? Влюбилась, как не своя была. Вышла замуж и до последних дней нашей совместной жизни думала, что всё у нас нормально. Только после того, как он меня сильно избил (за то, что сказала, не хочу сидеть дома, а хочу вернуться на работу), избил на глазах у ребенка, я вернулась к маме и начала всё анализировать. И, наконец, поняла, почему мне подруги всегда говорили: «Бросай его! он же издевается над тобой! унижает при всех! ну, куда ты смотришь?» И тут я решила уехать, уехать подальше, чтобы никогда не вернуться к этому человеку, обрезать все пути к нему!.. Я подалась в Подмосковье одна, оставив детей на маму.

Первое время сказать, что было трудно – не сказать ничего, и материально и, конечно же, морально! Раньше всегда со мной были мои близкие, а теперь я оказалась совсем одна! Да, я остановилась у родственников, но очень дальних, так что я им плачу за постой. Но – ничего! Вот найду работу, заберу моих родных, и всё наладится.

Прошлась по своей жизни и подумала, не так уж всё плохо у меня, хотя переживания были сильнейшие!!! Просто я быстро забываю плохое, думаю только о хорошем! Человек я позитивный и даже в сложных ситуациях нос не вешаю, а просто сажусь и думаю, как сделать так, чтобы всё обернулось наилучшим образом. Я знаю, что безвыходных положений не существует!!! Их нет! Надо поразмыслить и найти выход, а не впадать в панику, теряя драгоценное время.


Устроилась на работу! наконец! чему безгранично рада! Новые люди, общение! У меня есть стимул работать! двигаться по жизни, пробиваться! Мне нужно растить сына и племянника, учить их. И, конечно же, обеспечить мамуле достойную пенсию… Теперь я строю планы забрать маму, сына и племянника сюда, маму с сыном раньше, а племянника, когда он окончит школу (в следующем году).


Уже год как я в Подмосковье. Мама и дети у меня. А сестра, кажется, приходит в норму – встретила нормального мужчину, начинает жить. Но её сын всё-таки остался у меня. Я для него (мне так кажется) гораздо важнее, чем она, а я, в свою очередь, даже не представляю, что он уйдет.


Вновь и вновь вспоминаю друга, которого заслонила от пули. Михаил, армянин по национальности. Прекрасный человек, мы с ним выросли вместе. Я хорошо знаю его родителей, а с его сестрой мы учились вместе с первого класса. Он мне всегда очень помогал, и я знаю, если у меня случится беда, я могу позвонить ему в любое время суток, и он сделает все возможное и невозможное для меня, как и я для него, конечно.

А любовь?.. Ещё рано себя об этом спрашивать. После моего последнего опыта я к любви отношусь жёстко и цинично. Получается, что любовь мешает нормальной человеческой жизни. Но жизнь вообще-то невозможна без любви… Наверное, я смогу ещё полюбить, но пока не время об этом думать или говорить… Возможно всё! А моих бывших мужей пусть Бог простит! Не знаю, как я их могла любить!? за что!? Особенно второй, такая мерзкая лживая тварь! Но я не держу ни на кого зла! Они были недостойные, но это прошедший этап моей жизни, значит, впереди встречу достойного! Трудно что-то предполагать. Может быть, я завтра выйду с работы и встречу того, единственного!

Конечно же, первая моя любовь всю жизнь будет казаться мне идеальной, идеальной во всём! а особенно в отношении Саши ко мне. Он был старше, мудрее, любил меня и носил на руках, и он как-то особенно произносил «дорогая», когда обращался ко мне. Мне иногда кажется, что он рядом, проводит рукой по моей голове и говорит: «Дорогая!».


Неожиданно для себя я, кажется, влюбилась! Боюсь пока даже себе в этом признаться! но я счастлива! и сердце моё замирает! Да! По всему – я встретила настоящего мужчину, и уже не хочется никаких перемен в жизни!

Забыться и заснуть

Любовь…

Эта субстанция пронизывает весь мир,

но мы знаем, что распределяется она

очень неравномерно.


Остро переживать о себе —

это переживать о неустройстве на земле

человеческой души.


Моя девичья жизнь – воображение и фантазия, где красочные картины, и каждая несёт определённый смысл, сформированный… дыханием Бога или моим душевным ужасом. У женщины много образов, её душа многогранна. Каждый мужчина видит только некоторые её грани, те, которые раскрываются сиюминутными обстоятельствами. Женщина может представляться жаждущей любви, романтики, полёта, но и рассерженной и мстительной. Я люблю картины ужасов… результат коварных замыслов… Всё это происходит помимо моей воли, как будто кто-то руководит мной свыше… а хочется простого счастья… светлого такого… Я давно живу в ожидании… боюсь – состарюсь, ожидая…


Я хочу выглядеть смелой, коварной, кровожадной, решительной, то есть тем, чего у меня недостаёт… И мне так хочется плакать! Но я всё внутри себя сдерживаю-переживаю… Обо мне как-то один знакомый сказал: «Вот Галя никогда, наверное, не плачет, не могу это себе представить». Знал бы, сколько я выплакала уже… Похоже, он меня считает смелой, коварной, кровожадной, решительной… Люблю черный юмор, он меня утешает… Сарказм, доведённый до смеха… и слёз… Это лечит… Чёрный юмор это юмор молодых, наверное… Хотя моя душа много старше моих лет… Но лучше ирония, чем уныние… Люблю смотреть фильмы ужасов. Причём, смотрю я их без ужаса… там же всё наиграно и придумано, и там ведь нет человека как такового. Но зато такими фильмами – ими можно быстро отвлечься… отвлечься от скуки и страданий живой жизни…


Галина в переводе с греческого означает спокойствие, безмятежность. Но очень редко кому со мной легко и просто. Я от нескольких человек уже слышала, что я как-то мыслю иначе… мне запомнилась эта фраза… по-видимому, они думают, что я чокнутая… И говорят ещё, что от меня веет холодом. А мне кажется, я естественна в своей неестественности… Я настраиваюсь на отклик сердца человека, а всем ведь нужны только тупые извращенные сучки… Такова жизнь… к сожалению. Цельность, вкус, чувство меры, душевный огонь никому это не нужно, и поэтому нет у меня никакой личной жизни… Может, мне в духовную школу пойти, а не бухгалтерским учетом заниматься? У меня это на генном уровне – чувствовать другие души. Тяжело, когда знаешь, что человек скоро умрёт, или знать, что тебя предадут, когда еще ничего такого и нет… Хочется заснуть и не видеть снов… отрубиться… Если сон, то чтоб приснилась двойня и – свет, свет…


В Интернете много замечательных картинок. Я собираю те, которые как бы иллюстрируют мою жизнь, мой характер. Далее я действую как художник, составляющий мозаичную картину. Он это делает тоже по отдельным конкретным деталям. Я собираю также интересные высказывания, ёмкие фразы. Это помогает мне мыслить… и творить. Иногда что-то сочиняю, и сама не верю тому, что это я написала. Вот, например:

 
Я думала, так не бывает,
Я думала – это миф.
И в сердце не проникает
Холодной мысли порыв!
И что же вдруг получается?
Я просто была не права,
Я глупо всегда ошибалась,
Нелепо себе лгала.
Оно пришло неожиданно,
Не постучалось в дверь —
Я ощутила явственно
Немую горечь потерь.
Зовётся оно Одиночество,
Когда никому не лжешь…
Да, знаю теперь – есть оно,
По жизни ты с ним идешь!
 

Это было написано мной шесть лет назад, в 17 лет! Незавидное самочувствие глупой девчонки… Но, можно сказать, я с этим самочувствием живу и сейчас…


Я была бы абсолютно счастлива и довольна своим возрастом… но когда все подруги уже замужем… и мама постоянно как бы упрекает, что я одна, – всё это принижает и давит. А я продолжаю фантазировать… Иногда так увлекаюсь, что сама верю всем своим фантазиям и в конце концов поддаюсь их влиянию. Психологически эта игра поворачивается к тебе как реальность. Так я как бы создаю самою себя… Часто я представляюсь жестокой, злой, злой на зло кому-нибудь, мстительной… Иногда мне кажется, что со временем я превращусь в этот, созданный мной, образ… Хотя я вовсе не злая… и не мстительная… Нет, я не стараюсь подстроиться под образ, который создаю! Он сам, этот образ, иногда овладевает мной… а я сопротивляюсь и стараюсь его подстроить под себя… Я понимаю, что надо делиться с людьми чем-то хорошим и тёплым, даже если этого не много… это могут быть только слова, от которых может стать тепло на душе…


Иногда я думаю, мне рано выходить замуж. Рано, потому что выйти замуж – это жить семейной жизнью. А для этого нужна спокойная, трезвая оценка действительности. А меня многие вещи на свете ещё так волнуют, что моему мужчине придётся туго. Меня волнует добро, волнует зло, и я хочу их видеть раздельно. А в человеке ведь граница между ними размыта. Но поскольку я хочу их понять и видеть в чистом виде, то найду их и различу. И вот буду придираться к мужу, упрекать его, ревновать и, в конце концов, измучу…


И что же, мне замуж не выходить?.. Я надеюсь, меня полюбит настоящий мужчина-рыцарь, и он будет переживать меня именно такой – разной, нежной и импульсивной. Придирки мои будут казаться ему проявлениями любви, и я постепенно изменюсь, стану спокойней и нарожу ему ватагу малышей. А на деле я близко общалась с одним парнем… в итоге он решил найти менее импульсивную… да, именно это слово он и употребил… сказал об этом моей подруге… Наверное, это был не рыцарь… Другой вот ходит вокруг меня. Спросил: «Я тебе не нравлюсь?» Я ему в ответ: «Нет, не нравишься». А он мне: «Ты хорошенечко подумай, я попозже подойду». У меня есть подозрение, что он накинется на меня и все такое… Он вообще меня не слушает… и его мало волнует, что он мне не нравится… Одна моя знакомая говорила как-то: «Я выйду замуж за того, кто, желая меня, набросится и возьмёт силой». Но это не по мне. Это звучит как шутка, в которой нет доли правды… По крайней мере, тот, кто набрасывается, должен нравиться! А других нельзя подпускать близко, а только на расстоянии вытянутой ноги…


Да, наверное, рыцарь мой где-то очень далеко на пути ко мне. Возможно, он запутался в хитросплетениях жизни, но его должна одолевать мысль обо мне! И вот как я это себе представляю:


Ищу, ищу я много лет, всего один простой ответ: где часть другая, но – моя? Живет, меня, наверно, ждет, а, может, вовсе и не ждет… Быть может, он давно с другой и верит, что она назначена судьбой… Но, разливая по утрам горячий чай, он иногда, как будто невзначай, заглядывает вглубь свой души, а та кричит ему: «Ищи! Ищи её, с зелеными глазами, ту, что идет к тебе окольными путями, что видит свет, горящий над тобой. Поверь, она назначена судьбой!» И глушит он глас сердца сигаретой и дарит той, с которой он живет, букеты – теряя нить, ведущую к себе… Лишь иногда, с собой наедине, в себе он ловит мысль одну: «Ну, почему как будто я… в плену? Сейчас я с той, кого в ночи ласкаю и по утрам так нежно обнимаю, но все же нечто есть во мне такое, что не даёт моей душе покоя… Когда я наливаю ей горячий чай, то почему, как будто невзначай, заглядывая в глубь своей души, я слышу непрестанное – „Ищи!“?»


Недавно была на выставке Пикассо. Отдельные работы понравились – похожи на мой угловатый исковерканный образ. Через месяц привезут Рафаэля, тоже схожу… мне кажется, во мне есть что-то и от образов Рафаэля…



скачать книгу бесплатно

страницы: 1 2 3 4 5 6

Поделиться ссылкой на выделенное