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Estaba llena de sangre.
Un escalofrío y luego una voz.
"¡NO existe una sola muerte!"
¿Será realmente la muerte el final de todo o iremos al pasado? ¿O al futuro? ¿O nos convertiremos lentamente en una nube de humo? ¿Un pasado cercano o lejano o una dimensión paralela?
Me pregunté esto mientras me encontraba fuera de la misteriosa iglesia vagando entre los helechos. Majestuosos helechos gigantes con hojas brillantes que olían a selva y me recordaban mi infancia cerca del lago en la antigua casa de campo. Esa casa de campo estaba cerca, pero yo era curiosa y quería ir más allá de la extensión de los helechos, en una actitud de búsqueda y reconocimiento, típica de la pubertad temprana. Mi juventud me indicaba "explora", mi sabiduría "piensa", mi corazón "siente". Seguí mi naturaleza aventurera... e incluso en ese momento lo estaba haciendo, como es típico de mi personalidad.
Encontré una escena del pasado, una feroz lucha entre tiranosaurios, y escapé. Antes de huir, puedo asegurar que he visto los dientes afilados de los dos animales y su actitud desafiante convertida en un ataque real. Con sus cuerpos gigantescos y musculosos se enfrentaron, destruyendo todo lo que encontraban.
Habían talado árboles y destruido mis amados helechos, en una lucha típica del período reproductivo.
Corriendo, caí sobre piedras que rodaban unas sobre otras. El ruido atrajo a las sensibilísimas bestias, que se voltearon e iniciaron la cacería.
Podían oler todo y percibir el miedo, como muchas bestias salvajes.
Me escapé desesperada, mi respiración se hacía cada vez más pesada. Las venas me palpitaban, estaba agotada, pero no podía permitirme parar: tenía que haber una salida. Y a veces la salida es más aterradora que las cosas de las que estamos huyendo. Mi salida era un callejón oscuro que se continuaba con un túnel agrietado y sombrío, insertado en una cavidad.
Tenía que enfrentarme a la claustrofobia.
Así que de un empujón me metí en ella. Afuera, las bestias gigantescas rugían lívidas de rabia, porque ya no podían ver a su presa.
Me arrastré durante mucho tiempo, el aire era rancio, maloliente y horrible de respirar. Yo le tenía miedo a las arañas y a los ratones... Siempre había odiado a las arañas y a los ratones. Especialmente estos últimos me aterrorizaban: de niña fui al gallinero y vi una enorme rata robando huevos de gallina. Pero era pequeña, sin embargo ahora era una mujer y era hora de luchar por la vida.
Luchar para sobrevivir o escapar si el oponente era más grande: este era el mecanismo detrás de la supervivencia humana. Siempre lo había sido, y continué usándolo, para mí misma, para la supervivencia de la especie humana, para toda la humanidad.
La humanidad nunca había sido el centro de mis pensamientos. Antes de todas estas aventuras, yo había sido una nerd; Una chica difícil, cerrada, siempre vestida de negro y bastante deprimida, incluso con pensamientos suicidas. Sin embargo ahora era el momento de luchar y salir del túnel.
Me arrastré, me arañé y traté de seguir adelante.
Cuando me deslicé, ya era de noche, una noche aterradora casi sin luna, con un cielo negro y, a veces, asomada y agresiva a través de las nubes. Las nubes tenían la fuerza de un guepardo por los colores que se aventuraban en los músculos del animal con inquietantes sombras rojas.
Y lo vi todo. Vi a un tiranosaurio vagando frente a mí mientras lo observaba escondida en esta especie de balcón natural.
Bajé de allí solo durante el día y me sentí más fuerte, lista para ver a otros monstruos e investigar para comprender la verdadera naturaleza de las cosas: la mente estaba abierta a cualquier eventualidad, a ver otras criaturas extrañas y a capturar otros sueños singulares.
Los sueños habían sido todo para mí, el desahogo de todos mis deseos; eran la percepción de las cosas incluso antes de que sucedieran, la percepción del NO, a mi solicitud de ayuda a un querido amigo que no me había entendido como ser humano.
Había soñado con esta negación de ayuda, pero con mi naturaleza obstinada y valiente, fui en contra de lo que había percibido, y seguí adelante. Cerré la puerta de golpe porque no escuché mi voz interior natural y sensible. Lo advertí desde la tierna infancia, pero solo recientemente me había dado cuenta de ello, justo ahora que estaba huyendo de los monstruos o luchando contra ellos.
Empecé a caminar por un valle escarpado, hojas de roble rojo por todas partes. Era otoño, las hojas se desprendían de los árboles, el olor a lluvia recién caída, a musgo salvaje.
Cerca de mí, un ambiente tenue, donde finalmente podría encender un fuego para calentarme. Afortunadamente, todavía tenía mi reserva de carne seca en la bolsa; Preparé el fuego y acampé cómodamente. Luego me acosté para pasar la noche.
La noche fue larga y soñé con viajar a través de los mares sobre barcos destruidos.
Al despertar, la escarcha y luego las gotas de rocío. Debió de ser a mediados de septiembre y las hojas habían creado una capa de varios centímetros donde se hundían mis botas.
Eran botas cómodas y femeninas con la elegancia de las viejas botas de vaquero. El pensar en ello atenuó las reflexiones sobre la soledad, el frío y el profundo aguijón de la nostalgia y los pensamientos íntimos y tristes. Fue esta intimidad la que sentí en lo profundo de ese extraño bosque de robles rojos, donde las hojas caían y eran rojas como la sangre.
Sin embargo me sentía seguida, espiada.
Este sentimiento de ser espiada, la percepción de que algo oscuro se estaba acumulando y haciendo planes a mis espaldas, la había tenido conmigo desde los años de mi adolescencia, cuando alguien había escondido mensajes extraños en mi correo, mensajes que parecían de amor, pero no eran muy claros y, por lo tanto, aún más perturbadores.
A pesar de esos presagios oscuros, avanzaba en la maleza y, a menudo, me daba la vuelta para comprobar porqué no me sentía serena; Sentía la niebla, el rocío y no sabía qué era.
Entonces, de repente, la incertidumbre y el miedo se materializaron y fue un miedo real, un terror como el que solo los niños pueden percibir.
Me sentí pequeña y huí de ese hombre con botas negras que me estaba persiguiendo, preguntándome como un loco: "¿Por qué?"
Pero… ¿cómo, "por qué"?
¿Por qué en lugar de eso me estás haciendo esta pregunta? Me dije a mi misma.
Mientras corría para no ceder al pánico, pensé en cómo organizarme para sobrevivir: era el instinto de supervivencia, era una especie de frialdad natural y orgullo.
Él podría haberme matado, pero nunca habría entrado en mi mente.
Mi cerebro se concentraba, mientras mi cuerpo escapaba.
Corrí sobre las raíces con la esperanza de que el hombre feroz que me seguía, se cayera. Nunca lo miré a los ojos, esos ojos que te controlaban sigilosamente, los ojos de cocodrilo que apuntan a la presa bajo el agua.
Por intuición supe que mi perseguidor era diabético. Lo había percibido gracias a una de mis extrañas intuiciones y gracias a algunas voces provenientes de otras dimensiones muy distantes. También sabía que era diabético porque sus pies estaban cubiertos de llagas; Pronto tuvieron que ser cortados.
Mi esperanza provenía de mi ánimo tenaz y esperaba que se cansara, esperaba que la extraña enfermedad que probablemente sufría lo afectara repentinamente en la carrera, que detuviera el metabolismo del azúcar o que simplemente tuviera una crisis y cayera al suelo.
Corrí, mientras que las ramas se volvieron más bajas y más intrincadas. Me agaché esperando que él tuviera más dificultad, siendo más alto que yo; Tiré de las ramas hacia mí, deseando que le dieran en la cara.
Odiaba profundamente lo que me estaba haciendo. Mi odio fue causado, en particular, por el miedo que sentía. En parte fue orgullo, lo admito: ¿quién fue el que me obligó a huir?, ¿a atormentar mis extremidades en las garras torturantes del miedo?
Mientras tanto, seguí corriendo y él, con su cuerpo fuerte, parecía tolerar que la carrera de velocidad se hubiera convertido en una carrera de resistencia.
Mi sudor caía al suelo junto con grandes lágrimas, y sentí que la esperanza me estaba abandonando... pero luego vi algo nuevo: mi abuelo, frente a mí.
Al verme preocupada, mi abuelo me hubiese proyectado a otra situación, a una dimensión mucho más íntima y menos peligrosa, y él me habría tranquilizado, estaba segura de eso.
Mi certeza pronto habría tenido tiempo de materializarse o destruirse.
CAPÍTULO 2
"El futuro pertenece a quienes creen en la belleza de sus sueños" (Eleanor Roosevelt)
LA CONSOLACIÓN Y PROBLEMAS ALTERNATIVOS
Realmente era mi querido abuelo, tierno en la vejez, terrible en su juventud. Siempre había sido un tipo difícil, rencoroso y mordaz, y en cierto modo era el típico macho italiano.
De joven había tenido cabello castaño, con ojos oscuros españoles, piel de oliva quemada por el sol, anchos hombros campesinos. No era alto, como yo, pero si mucho más robusto. Solo las manos que teníamos eran las mismas, largas y delgadas, las que los británicos definían como de panaderos, y de hecho este había sido su trabajo durante toda su vida. Se levantaba antes de que el gallo cantara para trabajar muy duro, y no necesitaba la radio: pues, de hecho, tenía una voz cálida y llena, de barítono, una voz que te hace compañía y te tranquiliza en la vía, y en el camino de mis sueños, me lo encontré de nuevo.
Nuestro encuentro había sido reconfortante. Puso su mano larga y callosa en mi hombro y me susurró que no me preocupara, que todo se calmaría y que me entendía, me consolaba y sabía lo difícil que había sido mi travesía. Así es, a lo largo de todo mi recorrido emocional había encontrado malezas y espinas, y mis pies estaban llenos de ampollas. Moralmente estaba muy deprimida.
Él sabía por lo que estaba pasando. Había sido un líder partidista, había luchado contra la opresión de Mussolini. Amaba la libertad y ese era el nombre que le habían dado: se llamaba Libero. Era libre, era etéreo; Ahora era un espíritu, después que un ataque cardíaco nos lo arrebatara repentina y rápidamente en 1996.
Tan rápido que no había tenido el coraje de ir a verlo en la funeraria.
Sin embargo, ahora estaba frente a mí, como lo recordaba: todavía era oliva, siempre activo, y con la preocupación de ver a su nieta convertirse rápidamente en una joven mujer.
Sí, una mujer, me había convertido en una mujer. Me sentí inocente e ingenua, pero sabía que todavía me sucederían muchas otras cosas, que la vida era larga y llena de problemas, de molestias.
Dicen que para cada uno de nuestros talentos, Dios nos da un látigo. El látigo es dado para autoflagelarse y este último tiene un nombre: para mí, se llama sentido de culpa.
Los sentimientos de culpa siempre me habían causado pesadillas y, de hecho, siempre había sido muy comprensiva con los niños, y eso me había llevado a la próxima pesadilla con los ojos abiertos.
Los alumnos vieron cómo se materializaba un niño que me perseguía, pero no era un niño sonriente: tenía uñas y dientes, colmillos que podían morder y desgarrar. La pequeña criatura podría destrozarme. Estaba llorando, pero su llanto era casi un ladrido horripilante, y yo estaba aterrorizada, sudaba y temblaba. Siempre había sido emotiva, de hecho, me representaba bien la descripción de la persona sensible, en este caso aterrada.
Los sensibles son emocionales y empáticos. Aman la vida tranquila, las sonrisas y los niños; sufren de sentimientos de culpa, se retiran en corazas dentro de sí mismos.
No pude enclaustrarme en mí misma porque el niño enfurecido me perseguía y lloraba, gritando y aullando como el viento.
Tenía miedo de enfrentarme a la bestia y a mi inocencia que no había preservado. No había salvado lo que debería haber salvado y mi conciencia me siguió y me persiguió, y no pude hacer nada más que escapar, una vez más.
No hubiera tenido el corazón para golpear a un niño, así que corrí, pero me encontré corriendo con unas incómodas botas de tacón alto. Esto me produjo un dolor sordo en cada paso, que me desgarraba la piel y se me ampolló rápidamente. Era un tormento sin fin.
Luego caí sobre mis codos y empecé a avanzar con un esfuerzo aún mayor sobre el piso de madera marrón oscuro, resbaloso y hostil, tan frío como los ojos del niño que me perseguía. Sabía que los merecía, esos ojos, no había defendido a suficientes niños en la vida, no los había amado lo suficiente y a través de este último monstruo volvieron a visitarme. Una visita amarga pero constructiva: tenía que pagar el precio de mis errores y estaba lista para reconocerlos.
Después de esa persecución hubo otra visión perturbadora: una niña pequeña que rebotaba contra las paredes y no podía evitar que se lastimara. Estaba resbaladizo, cubierto de aceite y cambiaba de dirección. Era impredecible.
Representaba exactamente la confusión que llevaba dentro.
No sabía si protegerla o salvarme del monstruo que todavía me perseguía, el bebé aullando preguntándome por qué, tratando de agarrarme y llamándome MAMÁ.
Una palabra espantosa para mí que, aunque amo a los niños, nunca he considerado seriamente ser madre y construir una familia. Siempre lo he visto como algo lejano en el futuro, lejos de mí, limitando mi personalidad y también, odio tener que admitirlo, destructivo para el delicado cuerpo femenino. Son tiernos los niños, y necesitan atención, cada vez que veía a las hijas de mis amigas dando sus primeros pasos, vagaba pensativamente, temiendo que la plaga de turno rompiera algo o se hiciera daño; Luego, están los niños y… los niños. Hay niños que no nacen normales.
Quiero decir, todos tenemos nuestra individualidad, pero hay niños que abusan de los animales y esta es una primera señal preocupante. Muchos asesinos en serie solían abusar de los animales cuando eran niños, y fue el caso del niño que me perseguía en aquel lugar sucio, esa cabaña boscosa llena de celdas.
Sentí, por su violencia, por la forma en que rompió las cosas, que no había recibido amor, pero también sentí que la semilla del mal era inherente a él: había sido maltratado y ahora disfrutaba del abuso. Era el mal que se esparcía como una enfermedad sin dar tregua, que te perseguía y que acabaría destruyéndote lentamente simplemente con tocarte. Era angustioso y siempre presente. No podía seguir huyendo, tenía que reaccionar, pero todavía no sentía mis piernas lo suficientemente fuertes, incluso si, tarde o temprano, debía tomar una decisión.
La decisión fue vital, no podía dejar que el niño me destruyera, pero también tenía que detener a la niña que continuaba resbalándose y rebotando contra las paredes.
Tenía que estudiar un plan, una estrategia para convertir en inofensivo al monstruo y salvar a la niña.
Además, también me dolía la espalda: era mi reacción típica al estrés.
La tensión nerviosa, por ejemplo, antes de los exámenes universitarios, me hacía contraer los músculos de la espalda, con malos resultados para los hombros y los músculos cervicales.
Sin embargo, tenía que hacer algo, ¡tenía que hacer una maldita cosa!
Me moví, para que la niña no se golpeara contra la pared sino contra mí; Esperaba que después de un tiempo de inercia se detuviera. Las cuerdas desgarradas que la balanceaban estaban desarticuladas, parcialmente desolladas y deshaciéndose; Sin embargo eran resistentes. Traté de cortarlas con la navaja que saqué de mi bolso, pero ella tendía a salirse de mis manos y estaba muy viscosa debido al aceite espeso e impenetrable. Una sustancia oleosa similar al betún.
Estaba oscuro y este asunto me daba problemas. Me sentí observada por el niño que me perseguía, sentí escalofríos en mi espalda y temí la muerte en cada instante, en cada respiración... El niño era mi conciencia y no me daba paz.
La conciencia es lo que te mantiene despierto por la noche y te hace observar mucho tiempo un techo que siempre es el mismo.
Te hace caminar pasado y futuro en un instante, ves toda la vida en un momento y luego tienes que decidir, tienes que decidir de acuerdo con tu conciencia.
Y decidí: trataría de salvar a la niña. Podría morir, podría hacerme pedazos, pero tenía que pasar la prueba; Tenía que cambiar y ser más fuerte.
La fortaleza también se aprende al caminar y quería que así fuera en mi vida, no quería huir hasta que fuera estrictamente necesario. Algo en mí estaba cambiando y, a la final, si, era justamente de esa manera.
Fue un deseo de paz y justicia lo que paradójicamente me empujó a luchar, una mezcla de bondad y dignidad que es inherente a los buenos guerreros de las historias que me contaron de niña. Fue la no aceptación del mal, jamás y sin ningún tipo de compromiso, pues debido a compromisos por demasiada bondad que había asumido, tuve que recurrir a la huida, la humillación y un sentimiento deprimente de baja autoestima. Ya no quería depresión, quería combatirla. Quería salvar a la niña que estaba dando vueltas, porque en ese péndulo de incertidumbres me vi a mí misma, balanceándome entre una decisión y otra, confundida e insegura.
Tuve que actuar instintivamente cuando la niña llegó a mitad de camino. Trataría de cortar la cuerda, el problema era: ¿con qué?
Podría haber intentado con el cuchillo con el que corté la carne seca o las ramas enteras de las bayas que tanto me gustaban. Era una navaja pequeña y estaba bastante maltratada... pero tenía que actuar con rapidez y ser precisa, porque tenía otro monstruo no lejos de mí.
Me lancé con la cabeza gacha, pensando que podía ser mi hija y que tenía el deber moral de salvarla, o al menos intentarlo. El cuchillo cortó rápidamente la primera parte de la cuerda porque era delgada, pero luego se detuvo.
Cuanto más lo intentaba, menos podía cortar.
Escuché una risa detrás de mí y sentí un escalofrío, un escalofrío que corría por mi columna haciendo temblar mis brazos. Mis extremidades temblaron pero no mi voluntad, y entendí que el sombrío niño era el niño que me perseguía y que en ese momento aparecía ante mí, con sus ojos verdes y terribles.
Había escondido en la cuerda pequeños alfileres.
Furiosa, comencé a quitarlos, tratando de equilibrar la rotación con mi peso. Estaba desesperada, pero lo intenté y lo intenté de nuevo, punzándome las manos y maldiciendo por los pinchazos.
Y la cuerda cedió. La pequeña cayó al suelo, pero al menos podría decir que su eterno balanceo había cesado.
Después de ver esos horribles ojos verdes, estaba confundida, pero me hice la fuerte y comencé a gritarle al monstruo, no tenía más que mi voz. Le dije, mostrándole a la pequeña niña tendida en el suelo: "Esto es lo que hiciste, no me queda más nada, ¡NADA! Me quitaste todo porque sé que esta niña estaría atada a mí en el futuro. Ahora mátame si quieres... haz lo que quieras, ¿qué quieres, mi sangre?
Lo desafié como loca, pero él había cambiado. Me estrechó la mano y me dijo que había hecho lo correcto, que había pasado la prueba y que me había fortalecido.
La fortaleza que se había forjado dentro de mí la construí con paciencia, así como los herreros vencen el hierro y lo moldean para obtener espadas muy afiladas y objetos de valor excepcional. Pero incluso aquellos que se forjan, se presionan y se empeñan pueden cometer errores, y este es quizás el origen de toda inseguridad y del anillo común a toda la humanidad: un escalofrío y una inseguridad que nos empujan a escapar o atacar; capitular o vencer.
Esta vez había ganado, pero el viaje tenía que continuar y otros desafíos aparecían ante mí. Por un lado, no podía esperar para medirme contra ellos, pero por el otro, todavía sentía un temblor helado de miedo hacia lo desconocido. Sin embargo, continué con mis botas gastadas hacia otros desafíos y otros territorios.
Los tormentosos territorios típicos de una tundra del norte parecían estar a mis espaldas, con su fuerte olor de abedul y los altos abetos seguidos por la nieve invernal. Los árboles siempre verdes, que antes estaban a mí alrededor, se apartaron para dejar espacio a un misterioso laberinto.
De repente, me encontré cerca de unas intrincadas ruinas, que tenían tantos años como capas de líquenes que los cubrían. Estaban en mal estado pero aún dibujaban sus contornos. Si quería ir al laberinto, tenía que seguir la dirección de esas ruinas; Pacientemente, con tenacidad y espíritu de sacrificio, tuve que someter mi voluntad a la del destino. El destino no había sido muy generoso hasta ahora, dada la secuencia de desafíos que habían endurecido mi espíritu y mi piel, fortaleciendo mi cuerpo y cansándome terriblemente.
La fatiga era un sentimiento que conocía bien, una amiga y una compañera cotidiana. Era como una mujer que no miente: hermosa y terrible al mismo tiempo. No tan atractivos fueron los escritos que encontré en las paredes, terribles escritos y pentagramas que parecían estar dibujados con restos humanos y sangre.
Al revisar los escritos, me asusté mucho más: decían que no entraran y que no se aventuraran, que no probaran este terrible camino; decían que dejaran sus deseos porque no se harían realidad, porque simplemente moriríamos.
Rastros humanos, cráneos y cuerpos torturados no muy lejos de mí. Me sentí observada y espiada. Todo, absolutamente todo podía haber pasado en ese momento.
Sola atravesé ese nuevo territorio hostil hecho de arena, con pequeños espacios pavimentados y musgo que crecía entre las grietas de las antiguas ruinas.
En esas ruinas había cráneos abandonados, algunos con el cabello aún enredado, un cabello ahora amarillento por el tiempo.
