Геннадий Ахмедов.

Психологическая консультация. Вопросы – ответы



скачать книгу бесплатно

Теперь попробуем разобраться, почему ваш молодой человек «шутит» с Вами и с другими, начнём с определения понятий: «ирония», определятся как некое высказывание, которое обладает скрытым смыслом, обратным тому, который непосредственно высказывается или выражается. Говорю одно, а имею в виду другое. Например, психоаналитики рассматривают иронию как символическую агрессию. Если человек позволяет себе проявление агрессии в открытой форме через поведение или слова, то велика вероятность получить в ответ или то же самое, или даже больше или же со стороны общества и от своей совести могут последовать санкции (угрызения, чувство вины). В этом случае наше «умное Я» дает возможность перевести агрессию в социально приемлемую форму. Агрессивный импульс маскируется, как бы переноситься в сферу интеллекта, где такие игры допустимы, более того, даже поощряются (ирония как социально привлекательное качество высокого интеллекта).

Социальные нормы поведения предполагают, что человек, над которым «проиронизировали» и который даже чувствует себя глубоко оскорбленным, не должен на эту символическую агрессию ответить отрытой агрессией или обидой. Наиболее частой санкцией против такого обидчивого человека является вопрос: «Ты что, шуток не понимаешь?». Человеку приходиться выбирать между субъективно воспринятым оскорблением и необходимостью ответить на него или отсутствием юмора. А обыденное сознание связывает отсутствие юмора с отсутствием ума. Поддавшись обиде, признаю отсутствие ума. Не всякий решиться на это. И не решаются, а «шутник» прекрасно запоминает, что и дальше можно пользоваться таким безнаказанным способом выражения агрессии.

Ирония взращивалась и получала подкрепление, когда ее одобряли, когда «шутник» оказывался в центре внимания. Особо благодатен для культивирования злой иронии подростковый период. Доминирование взрослых подросток пытается преодолеть презрительным иронизированием по поводу тех ролей, которые ему навязывают взрослые, и к самим взрослым с их старомодными представлениями о жизни. И тут можно задать себе вопрос: «А зачем мне нужно находиться в этой подростковой позиции, какие выгоды мне приносит ирония? Что скрепляет в моем внешнем и внутреннем мире такая злая ирония? Что у меня за внутренний мир, для сохранения которого требуется такая злая ирония?».

И также варианты вопросов, которые ваш молодой человек может задать сам себе. Первый вопрос к себе: «Насколько убийственна моя ирония? (для этого вам нужно внимательно присмотреться к реакции других на вашу иронию)». Второй: «Отчего, почему я так зло иронизирую?» (лучший способ застрять в злом иронизировании, в недоброжелательности, а затем быстро перейти к прямой агрессии – это искать виновников вашего несчастья не в себе, а среди других).

Яна, если вы вдвоём со своим молодым человеком попробуйте ответить на вышеперечисленные вопросы (каждый на свои), а также постараетесь принять другого человека таким, каков он есть (со всеми его недостатками и достоинствами), то ваши взаимоотношения заметно улучшатся.


С уважением, психолог – консультант Константин Шапкин


ВОПРОС 5

Мне 22 года.

Я младшая дочь в семье, поздний ребенок, с сестрой 11 лет разницы. У меня такое ощущение, что я развиваюсь (психологически) в замедленном темпе. То есть, в быту я обычный человек, довольно успешный по жизни, у меня много друзей, 2 года встречаюсь с хорошим парнем, своим первым и единственным мужчиной, хорошо учусь в университете и т.д. Но меня волнуют проблемы, через которые мои сверстники уже прошли пару лет назад. Так, в 18 у меня начался переходной возраст, я начала жутко переживать за свою внешность, одежду, ссориться с родителями, хотелось самоутвердиться любым способом и т.д., хотя все мои подружки через это прошли еще лет в 12-14 (в этом возрасте я еще украдкой доставала и играла с любимыми детскими игрушками, и на родителей смотрела, как на взрослых, то есть осознавала себя лет на 8, и мне было все равно, как я выгляжу или во что одета, лишь бы удобно было).

В 20 у меня появился первый в жизни серьезный парень, до этого были только детские чувства влюбленности, и отношения дольше недели не длились, хотя опять же в основном такие отношения у всех случаются намного раньше, еще в школе. И сейчас я себя чувствую на лет 16. В этом году оканчиваю институт, а такое ощущение, вроде только школу, и буду еще где-то учиться, а не искать работу. Кстати говоря, мои школьные годы и выпускной прошли вроде не со мной, а я была только наблюдателем, и не ощутила их на себе. В это же время все мои сверстники хотят работать, строить карьеру, а мне кажется, что я еще маленькая, чтоб идти в этот взрослый мир. К слову сказать, я работала около 3 месяцев в солидной юридической фирме (я по специальности юрист), но ушла, потому что психологически была не готова выполнять приказы начальства, и сейчас подрабатываю только в частном порядке, воспринимая это как некую игру, за которую мне платят деньги. Вообще то, по жизни я довольно самостоятельная, могу сама вести хозяйство, зарабатывать деньги, со своим любимым человеком веду себя как взрослая женщина, а не девочка, но при этом меня не оставляет ощущение, что я играю в какую то взрослую игру, а не живу обычной жизнью. Мне хочется вернуться в школу, в класс 9-10, и прожить этот кусок жизни сначала, потому что, мне кажется, что сейчас именно настолько я себя и осознаю. Скажите, пожалуйста, это нормально, что со мной происходит, или мне надо лечиться?

Вика


ОТВЕТ

Вика, перечисленные проблемы Вам сильно мешают? Ваша жизнь «рушиться» из-за них? По Вашим Словам – нет («по жизни я довольно самостоятельная, могу сама вести хозяйство, зарабатывать деньги, со своим любимым человеком веду себя как взрослая женщина, а не девочка, в быту я обычный человек, довольно успешный по жизни, у меня много друзей, 2 года встречаюсь с хорошим парнем, хорошо учусь в университете») -значит «лечиться Вам не надо». Но «мне кажется, что я еще маленькая, чтоб идти в этот взрослый мир, сейчас я себя чувствую на лет 16, хочется вернуться в школу, ощущение, что я играю в какую то взрослую игру, а не живу обычной жизнью, я наблюдатель», подобное психологическое состояние может в дальнейшем помешать Вам «работать, строить карьеру, выполнять приказы начальства», ощущать всю полноту жизни «здесь и сейчас». А вот об этом Вам следует поговорить с психологом. Причины вашей эмоциональной отстраненности(?)– «я была только наблюдателем», не включенности в поток жизни могут быть в Вашем детстве. Иногда это случается потому, что ребенок слишком долго (до подросткового или даже юношеского возраста) находится в излишне близких, зависимых отношениях с кем-либо из родителей, как правило, с матерью. Тем более чаще всего это происходит с младшим ребёнком. У младшего больше шансов стать любимчиком, и часто родители склонны, не отдавая себе отчета, задерживать его взросление, оставляя его «своим малышом».

У последнего ребенка нет соперника, идущего ему на смену, благодаря которому он чувствовал бы потребность поскорее вырасти, научиться чему-то, – ему некуда торопиться. Младшим свойственны беззаботность,  готовность принимать чужое покровительство,  у них могут возникать проблемы с самодисциплиной, им бывает трудно самостоятельно принимать решения. Чаще всего мать решает за ребенка, как ему одеваться, как себя вести, о чем думать, что любить и что презирать в себе и окружающих. Вырастая в такой обстановке, ребенок не умеет узнавать себя, он не может найти свои собственные ценности, чувства и потребности. Он постоянно ищет себя в отражении других, так как не может обнаружить внутренне зеркало, которое позволит самостоятельно почувствовать, понять и оценить себя. При таком положении дел, человеку очень сложно почувствовать интерес к внешней жизни, так как недостаточно развита связь с внутренним миром, где рождаются истинные желания и чувства. Возникают потребности, чтобы кто-то (как раньше родители) решил, что нам делать, чем заниматься, что интересно, а что – нет, чтобы кто-то позитивно оценил нас со стороны, сообщив нам, что полностью соответствуем чьим-то установкам и ожиданиям.

Также Ваше состояние «психологического запаздывания» можно интерпретировать как психический инфантилизм (задержка психического развития) – психо/физическую незрелость ребенка, которая приводит при неправильном воспитании к задержке возрастной социализации и поведение при которой не соответствует возрастным требованиям. Существуют различные варианты психического инфантилизма, различающиеся характером протекания, предпосылками возникновения, возможностью прохождения. Основные причины его появления, это: конституционально-генетические факторы (истинный, простой, гармонический психический и психофизический инфантилизм). Дети, с такими формами инфантилизма, по поведению оцениваются младше своего истинного возраста на 1-2 года.

Психический инфантилизм – это не общая задержка умственного развития, главной особенностью является то, что эмоциональная сфера этих детей как бы находится на более ранней ступени развития, соответствуя психическому складу ребенка более младшего возраста: с яркостью и живостью эмоций, преобладанием эмоциональных реакций в поведении, игровых интересов, внушаемости и недостаточной самостоятельности.

Вика, исходя из вашего письма можно предположить, что Ваша вероятная инфантильность все же не помешала вам успешно социализироваться («вы хорошо учитесь и заканчиваете институт, у вас достаточно друзей, вы работаете, у вас есть молодой человек»). В Вашей личности сосуществуют два состояния: «взрослая Вика» и «ребенок Вика». В определенные периоды жизни (а сейчас у вас период самоопределения с работой, карьерой, взаимоотношениями с противоположным полом) одно из состояний («ребенок») становиться ведущим т.е. Ваш «ребенок» начинает тянуть вас в прошлое, начинает бояться будущего, мешает вам воспринимать окружающий мир более серьезно («я еще маленькая, чтоб идти в этот взрослый мир, хочется вернуться в школу, кажется, что играю во взрослую игру»). Не ставьте перед собой непосильную задачу «догнать и перегнать» своих сверстников, постепенно проживайте свою жизнь, не сравнивая ее с другими – это только Ваша жизнь и у каждого СВОЙ индивидуальный темп ее проживания, Вы такая какая вы есть, со своими достоинствами и недостатками, которые стоит в себе принять. Постепенно учитесь новому (обязанностям, удовольствиям, отношениям), тренируйте свою «взрослую» реакцию на «детские» страхи, а найти правильный баланс между Вашим внутренним «ребенком» и «взрослым» вам поможет работа с психологом.

Удачи вам Вика, в самосовершенствовании.


С уважением, психолог – консультант Константин Шапкин


ВОПРОС 6

Здравствуйте!

Мне 34, я москвичка. Замужем, имею 2 детей – 4 и 8 лет девочки. Не работаю 10 лет, в семье счастлива, важен успех детей, старшая отличница, способная девочка. Образование мое, первое среднее специальное – фельдшер, работала 4 года, второе высшее психологическое, не работала.

Дети подросли, и меня мучает вопрос, кто я? И что я могу? Чувствую себя ущербной, что не работаю. Воспитанием детей занимаюсь я, муж по работе в частых командировках. Детей упустить не хочу. Как заниматься своими детьми и при этом не чувствовать внутренней неполноценности? Не могу понять, что мне вообще надо? Читаю, занимаюсь собой, а сказать, что не работаю, стесняюсь. Свободного времени до 13 часов дня. Выйти на работу – дети одни, и как мне внутри найти золотую середину?

Анна


ОТВЕТ

Анна, вы хотите понять себя спрашиваете, «кто я?, что я могу?, что мне вообще надо?». На последний вопрос вы сами и ответили – хотите самопознания, понимания своей личности, слабых и сильных её сторон, желаете побольше узнать о своих способностях. Подобные вопросы человек начинает задавать себе при прохождении определённых возрастных кризисов, предположим, что у вас кризис среднего возраста.

Ничего ненормального, патологического в возникновении этих «кризисов» нет, дело лишь в умении более, менее эффективно и безболезненно отвечать на возникшие во время «кризиса» вопросы. А это нужно и необходимо сделать для того, чтобы на новом этапе нерешённые проблемы и вопросы, оставшиеся без ответа, не мешали Вашему счастливому взаимодействию с миром и с самой собой.

Чтобы что-то изменить в своей жизни, необходимо осознать свои подлинные желания, определить, что действительно важно для Вас в профессиональной, социальной и семейной жизни, что приносит удовольствие, а что существует в ней под давлением обстоятельств (по инерции) и от чего Вы готовы отказаться. Ясное понимание своих желаний позволит сформулировать Вам цели для будущих изменений.

И второй Ваш «запрос»: «как не чувствовать себя ущербной,

из-за того что не работаю, как заниматься своими детьми и при этом не чувствовать внутренней неполноценности, как мне найти золотую середину?». Первоначально займемся «самопознанием»– попробуйте, задайте себе сейчас этот вопрос: «КТО Я?» (не спешите с ответом, подумайте и ответьте). Ваши возможные ответы: Я – человек. Я – личность. Я – пока домохозяйка. Я – женщина. Я – мать двоих девочек. Я – жена. Я – подруга. Я – фельдшер. Я -…., и как можно больше Ваших вариантов ответов на этот вопрос. Отвечая на этот вопрос, Вы осознаёте и восстанавливаете границы Вашего «Я», т.к. проблемы у человека начинаются, когда он полностью растворяется в семье, и границы личного "Я" стираются. Человек уже не понимает, где заканчивается "Я" и начинается "семья". Если у Вас нет личного пространства, нет личного времени, нет своих личных дел, то это Вас угнетает. Вопрос задан, ответы получены. Но достаточно ли в этих ответах информации для понимания себя?

Давайте сделаем еще один шаг навстречу себе: зададим следующий вопрос: А КАКОЙ, КАКАЯ Я?

– человек


– личность


– специалист


– женщина


– мать


– жена


– и тому подобное.

Здесь может быть как один, так и множество ответов. Прислушайтесь к себе: к своим ощущениям, к своим мыслям, чувствам. Даже если, и тем более, если, Вы дали «любимый» ответ типа хорошая, не останавливайтесь, слушайте себя внимательно. Хорошо ли Вам при ощущении данной Вами хорошей характеристики? Хотите ли Вы, действительно, себя узнать, а, узнав, полюбить и принять? Полюбить и принять такой, какой Вы являетесь, ибо в том, какая Вы и заключается Ваша индивидуальность, Ваша уникальность, Ваша ценность. Надеюсь, что Вы сказали себе «ДА». Отвечая на этот вопрос, Вы можете разобраться со своими способностями «что и как я могу?». Вы можете хорошо и качественно воспитывать детей, работать фельдшером, помогать людям, быть любящей и любимой женой, сексуальной женщиной и.т.п..

Только Вы, Анна можете определить степень Вашей готовности к переменам, а катализатором готовности служит простое слово «ХОЧУ». И, после ответов на предыдущие вопросы, нужно продолжить следующую фразу:

«Я ХОЧУ…» (не торопитесь, будите свою фантазию, желания, наслаждайтесь ими). Ищите такие дела, которыми вы занимались бы с удовольствием. Может быть, это будет то, на что обычно не хватало времени. "Примеривайте на себя" необычные и непривычные для вас занятия, увлечения. Вспомните, чем вы на самом деле хотите и мечтаете заниматься. Нарисуйте себе картинку вашей идеальной жизни. Картинку о том, как бы вы хотели жить, чем вы хотели бы заниматься, от чего получаете удовольствие. Это может быть действительно рисунок, выполненный карандашами.

А теперь попробуйте закончить фразу: «Я ДОЛЖНА…». Делать то, что нужно? Говорить то, что должно? Поступать так, как принято? Я должна быть хорошей женой и матерью, поэтому это – мои обязанности? Вас начинает тяготить постоянное чувство долга и ответственности за всю семью? Ваша жизнь превратилась в одно сплошное "я должна, я обязана"? Каждый раз, когда вы что-то делаете с чувством "я должна", задайте себе простые вопросы: Кому я должна? Почему я должна? Что случится, если я этого не сделаю?

Анна, а теперь подумайте над тем какие из Ваших «должна» вносят в вашу жизнь наибольший дискомфорт? «я должна обязательно работать, если человек не работает, то он ущербный, неполноценный» – отсюда Вы «стесняюсь сказать, что не работаю», т.е. стесняетесь признаться в собственной «неполноценности, ущербности». Но убеждение в том, что «человек не работающий – ущербен» – не объективно, глупо, вредно и не продуктивно для Вас, т.е. приносит вам только негатив. Попробуйте подумать над ним и подкорректировать. Также попробуйте разобраться с убеждением: «важен успех детей» – «я должна делать всё, что бы мои дети достигли успеха», определите точно Вы этого «хотите» («не хочу упустить детей»), или «должны»?

Ответив на вопросы: «я хочу» и «я должна» не торопитесь и сравните ощущения. Почувствовали, увидели, услышали, поняли разницу? Не торопитесь, побудьте в этих состояниях столько, сколько Вам нужно. Почувствуйте, что и в каких количествах Вам дает первое состояние; почувствуйте, что и сколько у Вас забирает второе состояние. Разобравшись с Вашими «должна» по отношению к работе и детям Вы «внутри найдёте золотую середину между работой и детьми». И помните, что ваша жизнь на работе может и должна обогащать Ваши отношения с детьми и наоборот.


С уважением, психолог – консультант Константин Шапкин


ВОПРОС 7

Я не знаю что делать. У меня постоянный страх. Недавно я видел аварию ДТП с жертвами, не хочется описывать все детали, но на меня это произвело ужасное впечатление, теперь я боюсь ездить сам за рулем. Я постоянно об этом думаю и не могу от этого избавиться. У меня жуткое состояние. Посоветуйте что-нибудь. Очень надеюсь на ответ.

Георгий


ОТВЕТ

Здравствуйте, Георгий!

На самом деле страх – это не что-то ужасное, от чего надо немедленно избавляться и искоренять его, чтобы больше он никогда нас не посещал. Страх очень важен для человека – он помогает ему оградить себя от опасностей и угроз, которые таит в себе жизнь. То есть выполняет защитную функцию. Поэтому полностью избавляться от страха нельзя ни в коем случае. Перестав бояться высоты, мы будем разгуливать по крышам и падать с них, полностью избавившись от страха ДТП, Вы перестанете бояться попасть в аварию и будете водить невнимательно, несерьезно, привлекая этим опасные ситуации в свою жизнь.

Другое дело, если страх становится слишком сильным и делает выполнение пугающей Вас деятельности невозможным. В этом случае силу страха необходимо корректировать.

Чтобы страх больше не беспокоил Вас, подумайте о следующем. Какова вероятность того, что: 1) именно Вы, да еще с Вашей теперешней осторожностью, попадете в аварию, 2) при этом Вы повредите не только машину, но и тело, 3) не сработает подушка безопасности, 4) Ваше повреждение будет опасным для жизни? Чем больше мы уточняем определенную ситуацию (а пугающая Вас ситуация очень конкретная), тем ничтожнее вероятность ее возникновения. Скажем, вероятность встретить на улице мужчину очень высока, мужчину со светлыми волосами – уже меньше, мужчину со светлыми волосами и голубыми глазами – еще меньше и т.д., так и в Вашем случае. Тем более, что статистика аварий с жертвами задает свою вероятность, которую мы способны уменьшать с помощью осторожного вождения, подушек безопасности, ремней, которые нас оберегают, выбора прочных автомобилей с хорошими краш-тестами.

В конце концов, мы можем каждый день умереть под машиной будучи пешеходом, а не водителем. На нас с такой же вероятностью способен упасть с крыши кирпич, оборваться лифт, нас могут покусать осы или заразить бешенством дворовая собака. Умереть можно от чего угодно, так почему же именно от ДТП, тем более, что Вы заранее предусмотрели все возможные виды безопасности?

По телевизору нам часто показывают то, что имеет своей целью напугать нас. В этом заключается хлеб людей, которые работают на телевидении – им нужна сенсация, наши эмоции. Чем больше эмоций – тем больше денег они за них получат. Если Вас пугают подобные вещи, старайтесь поменьше смотреть сцен насилия и происшествий, которые транслируют через телевидение и Интернет. Многие люди склонны очень болезненно реагировать на такое. Объявите себе диету хороших новостей.

Для того, чтобы перестать бояться водить машину, нужно заставлять себя делать это. И тогда через некоторое время Ваш страх перестанет быть таким ярким. Но нельзя подобные вещи делать резко. Попробуйте добиться отсутствия дискомфорта постепенно. Сначала просто научитесь стоять рядом со своей машиной без страха. Когда это Вам удастся, сделайте следующий шаг – сядьте за руль и просто посидите. Садитесь за руль, но не нажимайте на газ до тех пор, пока не почувствуете себя комфортно за рулем. После того, как Вы достигнете в этом успеха, сделайте небольшой круг во дворе. Повторяйте этот круг также до тех пор, пока он не перестанет Вас пугать, пока Вы не будете чувствовать себя хорошо, делая это. И так постепенно Вы сможете вновь научиться ездить на машине без страха.

Одна из интересных техник немедленного совладения со страхом заключается в следующем. Необходимо… очень сильно захотеть бояться. Как только Вы почувствовали страх, постарайтесь усилить его как можно больше, примите его и захотите бояться, попробуйте дрожать, если получится. Страх силен только тогда, когда мы его не любим, не принимаем, гоним его. Если Вы принимаете страх, то он, удивленный, начинает исчезать.



скачать книгу бесплатно

страницы: 1 2 3 4 5 6