Геннадий Ахмедов.

Психологическая консультация. Вопросы – ответы



скачать книгу бесплатно

ВВЕДЕНИЕ


Миссия этого проекта «Психологическая консультация. Вопрос – ответ», заключается в повышении уровня психологического образования людей интересующихся психологией с целью выстраивания эффективных отношений и поиска внутренней душевной гармонии.

Нам, участникам этого проекта, очень важно, попытаться сделать так, чтобы человек размышлял над своими актуальными психологическими проблемами.

Что значит размышлять над актуальными психологическими проблемами. Размышлять значит думать над своей проблемой, сравнивать, сопоставлять, анализировать опыт свой и чужой, делать выводы, смотреть на свои затруднения с разных сторон с тем, чтобы увидеть возможные пути решения, не видимые до этого, посредством новых, дополнительных знаний. Если нам удастся показать, хотя бы одну новую грань решения возможной проблемы, то у человека наверняка возникнет дополнительный стимул решать ее, на это и нацелен проект.

Наш проект не может решить психологические проблемы отдельного человека специфика проекта не позволяет это сделать, но дать дополнительный стимул для решения самим человеком его психологических задач вполне возможно. В большинстве случаев, только сам человек может себе помочь, получив дополнительную информацию, опыт, мотив и взяв на себя ответственность за свои поступки и судьбу, последнее, на мой взгляд, является главным. Один из корифеев психологии Ирвин Ялом говорил так, "Осознавать ответственность, значит осознавать творения самим собой своего Я, своей судьбы, своих жизненных ситуаций".

В свою очередь мы понимаем, что и на нас лежит ответственность за сказанное. В связи с этим, мы старались и будем стараться придерживаться объективности, избегать оценок, догматичности и директив в своих ответах.

Вот некоторые принципы:

Проект отражает интересы большей части тех, кто присылает нам свои вопросы.

Проект дает познавательные и доступные для понимания большинства людей ответы на вопросы присланные нам.

В ответах консультантов отражены только их собственные представления и взгляды на ту или иную тему, проблему.

Проект ни кого не учит жить и не оценивает ситуации.

Все вопросы и ответы на них подразделяются на пять основных тем: Психология личности; Мужчина и Женщина; Семейные проблемы; Родители и Дети; Разное.


С уважением, автор проекта Психолог, Бизнес – тренер Геннадий Ахмедов.


ПСИХОЛОГИЯ ЛИЧНОСТИ


ВОПРОС 1      

Здравствуйте.

Я много раз собой замечала такую вещь, когда со мной случаются какие-нибудь неприятности, как правило, в общении с людьми, а неприятности случаются частенько, обязательно они приходят друг за другом, то есть, если один раз неприятность случилось, кто-то тебя подставил или еще в этом роде, жди следующую, как по цепочке. Меня интересует, почему так происходит, есть ли этому какие-нибудь объяснения?

Нина


ОТВЕТ

Здравствуйте Нина.

Неприятности могут случаться с каждым человеком, думаю, они происходят закономерно, просто так ни откуда, ни какая неприятность случиться не может.

Почему так происходит, иногда достаточно проанализировать свое поведение, действие, мотивы, чтобы понять причину, которая, как правило, кроится в нас же самих, но не редко человек склонен видеть причину своих неприятностей в обстоятельствах, в ситуации, в которой эта неприятность произошла только не в себе, так легче жить.

Здесь большую роль играют стереотипы – некие устойчивые образы, представления, о чем или о ком-либо, предубеждения. Сам по себе стереотип не несет ни чего плохого, он позволяет экономить время и нашу энергию, но если мы живем только стереотипами и не подключаем разум, если мы не проявляем гибкость, мы попадаем в зависимость от стереотипов, это приводит к предубеждениям, и они начинают над нами властвовать и управлять нами, это хуже всего.

Если говорить о предубеждениях, очень часто они становятся самоисполняющимися прогнозами. «Я старый суеверный араб и верю в правоту нашей пословицы, а она гласит: «Что случилось однажды, может никогда больше не случиться. Но то, что случилось два раза, непременно случится и в третий»» – так говорил Лавочник из книги Пабло Коэльо «Алхимик».

А механизм самоисполняющихся прогнозов выглядит как замкнутый круг, состоящий условно из пяти этапов:

На первом этапе, воспринимая, оценивая, ситуацию, людей, мы предполагаем, прогнозируем, ожидаем положительных или отрицательных для себя дивидендов, результатов.

На втором этапе, в сознании человека происходит закрепление результата, какой бы он там не оказался.

На третьем этапе у человека уже складывается ожидание по отношению к схожей ситуации, к людям, конкретному человеку, или событиям.

Далее, на четвертом этапе, человек проявляет свое ожидание через прямые или косвенные действия – сигналы. То есть так или иначе он это показывает в поведении, словах, ждет определенного результата.

И на пятом этапе, люди, а они в основном и составляют нашу ситуацию, являясь участниками нашего жизненного пространства, воспринимая наши сигналы, подстраивают под них свое поведение, и мы получаем ожидаемый результат.

Таким образом, и выходит замкнутый круг, круг стереотипного восприятия. И только всесторонний анализ нашего поведения, выводы, желание изменить ситуацию, способны разорвать этот круг, если вы этого хотите, если это вам нужно.


С уважением, психолог-консультант Геннадий Ахмедов.


ВОПРОС 2

Здравствуйте.

Не так давно я встретил своего старого знакомого, поговорив с ним, понял, что далеко не все в его жизни складывается, так как он хотел бы, основная проблема в деньгах, он не может их заработать даже на обычную жизнь. И вот, что удивительно он как-то странно объясняет это, что ему кто-то постоянно мешает, специально делает на зло, подставляет его, вплоть до вмешательства КГБ, он из Белоруссии. И насколько я знаю его, он на голову не больной и заподозрить его в психических заболеваниях нельзя, но все у него получается очень складно, хочется верить, в то же время понимаю, что-то тут не так. Можете мне объяснить, чем вызвано такое поведение моего знакомого? Парень он видный, между прочим, и цену себе знает.

Денис.


ОТВЕТ

Денис, и так, проблема вашего знакомого в том, что он не может заработать себе на обычную жизнь и объясняет это на ваш взгляд несколько странными причинами. Вы понимаете, что в его объяснениях есть то, что вы не можете принять, «что-то тут не так» – пишите вы, при этом, выглядит все достаточно складно.

Вариант первый, не зная вашего знакомого, можно себе представить, что у него все так и есть, как он говорит, но оставим этот вариант в стороне.

Вариант второй, все, что ваш знакомый говорит, это выглядит как оправдание тому, что он не может себе заработать даже на обычную жизнь. Вы пишите, парень он видный и знает себе цену. Тот, кто знает себе цену, всегда найдет возможность реализовать себя в труде и получить столько денег, сколько он стоит. Все это будет адекватно восприниматься человеком, продающим свой труд, если человека не устраивает уровень оплаты и условия труда, он думает о том, как профессионально совершенствоваться, чтобы поднимать свою стоимость на рынке труда, и соответственно получать больше за свой труд. То есть человек подтягивает свои возможности к своим запросам, изменяя себя.

Но когда человек не знает себе реальную цену, но думает о том, что он заслуживает большего, ему трудно принять не достойные условия труда, в том числе и низкий уровень зарплаты, который предлагается за его реально выполненную работу. Получается не соответствие, в итоге разочарование, душевная боль и обида, кому-то это идет на пользу и они, образно выражаясь, спускаются на землю с небес, начинают трезво оценивать действительность. Те же, кто на это неспособен, в силу различных причин, ищут оправдания, человеку нужно придумать для себя и окружающих причину, легенду, которая бы все объясняла, поверить в эту легенду и рассказывать ее другим в свое оправдание. Все это похоже на один из механизмов психологической защиты под названием Рационализация.

Рационализация это один из самых распространенных бессознательных механизмов оправдывающий наше не достойное, не приемлемое поведение. В силу различных причин, мы поступаем не так как нам хотелось бы, или не получаем тот результат, на который рассчитывали, мы начинаем объяснять для себя такое поведение наиболее приемлемыми мотивами, оправдываемся перед собой. И, у нас все должно быть разложено по полочкам и все должно быть ясно. Только вот это не всегда ясно другим, так как в ход идут аргументы или убеждения далеко не понятные для других, но понятные себе самому.

Рационализацию не стоит смешивать с преднамеренной ложью, так как лгут осознано, а рационализируют бессознательно. Рационализация помогает человеку сохранять самоуважение в своих собственных глазах, избегать ответственности и чувства вины. В любой рационализации имеется хотя бы минимальное количество правды, однако в ней больше всего самообмана и утешения.

Друг ваш, Денис, парень видный, между прочим, и цену себе знает, пишите вы. А коли так, не пристало такому парню ни чего не зарабатывать своим трудом. Но в реальности указываете вы, основная проблема в деньгах, и он не может их заработать даже на обычную жизнь.


С уважением, психолог-консультант Геннадий Ахмедов.


ВОПРОС 3

Я знаю, что есть какая-то у меня проблема, но точно сформулировать не могу. Дело в том, что я порой свое поведение не могу понять. Дома, с друзьями, на работе я человек спокойный, достаточно уравновешенный и общительный. Я могу что-то рассказать, чем-то поделиться, пошутить.

А вот когда я нахожусь вместе со своим молодым человеком, меня как будто подменяют. Я начинаю раздражаться, постоянно чем-то не довольна, меня может задеть и очень обидеть какое-то брошенное слово, на которое в другом месте я или не обратила бы внимания или отшутилась бы. И очень тяжело отхожу. Не могу найти тему для разговоров. Не могу спокойно общаться. Я постоянно чувствую себя виноватой. Причем в начале наших отношений у нас были просто превосходные отношения. А потом я начала выискивать и придираться ко всему. Когда у нас происходят разборки, я прошу сказать, что не так, где допущены ошибки. Иногда мой молодой человек начинает говорить, так вместо того чтобы спокойно выслушать, тем более я сама прошу об этом, я начинаю обижаться и очень расстраиваюсь.

Сказать, что мне молодой человек не подходит, я не могу, так как это происходит по отношению ко всем молодым людям. И самое интересное то, что я с молодыми людьми, как с друзьями, общаюсь хорошо, а если доходит дело до личных отношений, то меня замыкает. И такие отношения, естественно, напрягают не только меня, но и молодого человека. И попытка разобраться, почему так происходит, не приводят ни к чему.

Еще интересно то, что я знаю, где я допускаю ошибки, пытаюсь исправить их, но держусь до тех пор, пока меня опять что-нибудь не заденет. Да, я знаю, что в личных отношениях виноватой одной стороны не бывает, но почему-то я пытаюсь не уйти от разборок, вечных ссор, а наоборот я еще и подливаю масла в огонь.

Я думала, откуда это могло пойти. Возможно, что я воспитывалась мамой и бабушкой, родители развелись, я была маленькой (5 лет). И с тех пор я отца вообще не видела. И больше мужчин в нашей семье не было, поэтому мужского воспитания во мне почти нет. Я понимаю, что в письме точно сформулировать проблему тяжело. Но мне хотелось бы услышать Ваше мнение и какие-то советы. Заранее благодарю.

Валентина.


ОТВЕТ

Валентина, давайте все же попробуем сформулировать Вашу проблему.

Вы «общительны, уравновешенны дома, с друзьями, на работе», но в интимно-личностных отношениях с молодыми людьми «не можете спокойно общаться». Если в начале взаимоотношений – «все прекрасно», то по мере развития их – Вы начинаете чувствовать постоянную неудовлетворенность молодым человеком, обижаетесь «по пустякам», долго переживаете обиду «постоянно чувствуете себя виноватой». И такие отношения, естественно, напрягают не только вас, но и молодого человека. Вы пытаетесь «разобраться» и понять причины такого своего поведения, и «пытаетесь исправить ошибки».

И Ваш вывод, что «попытки разобраться, почему так происходит, не приводят ни к чему». Вы уже сделали и делаете многое, но изменить себя и улучшить ваши взаимоотношения вам мешает Ваша «повышенная обидчивость» («но держусь до тех пор, пока меня опять что-нибудь не заденет»). Следовательно, основной проблемой, мешающей Вам поддерживать нормальные взаимоотношения с молодыми людьми, является Ваша обидчивость и раздражительность («начинаю раздражаться, постоянно чем-то не довольна, придираюсь ко всему»).

Первоначально, Вам стоит отказаться от Вашего убеждения – «знаю, что в личных отношениях виноватой одной стороны не бывает». В личных отношениях нет места понятию вины, а есть «причина» нарушенных взаимоотношений. Выявление причин межличностных конфликтов не несет в себе каких-либо обвинений, поэтому концентрируясь на причинах и способах их устранения, Вы не будете испытывать мешающего Вам чувства вины.

Вы привыкли реагировать на слова и поступки своего избранника определённым образом (раздражение, обида). Избавиться от такого стереотипа поведения вы сможете, если сформируете у себя новую привычку. Это будет сделать проще, если вы поймете, что своим подобным поведением вы ничего никому не докажете. Любое негативное эмоциональное воздействие блокирует у собеседника способность что-либо понимать, принимать или соглашаться, поэтому конструктивное взаимодействие в такой ситуации невозможно. Вы пишите: «так вместо того чтобы спокойно выслушать, тем более я сама прошу об этом, я начинаю обижаться и очень расстраиваюсь». Вероятно, многое в ваших отношениях вас не устраивает. Может быть, Вам кажется, что молодой человек вас не понимает? Вы не согласны с его точкой зрения? Вы ждете от него поведения, которое устраивало бы вас? Но каждый человек имеет право на свою точку зрения. Постарайтесь понять вашего партнёра, чем он руководствуется в своих поступках, каковы его желания и реальные возможности. Оцените, на что именно вы можете рассчитывать, а потом уже действуйте.

Старайтесь больше проговаривать друг с другом возникающие разногласия. А также желательно снизить ваши явно завышенные требования к вашим «избранникам» так как именно они и лежат в основе вашего раздражения. Раздражение – это несовпадение, несоответствие желаемого и реального. Раздражение – это эмоциональная реакция на несоответствие окружающей действительности внутренним требованиям человека. Несоответствие внутренним требованием – это та же разность потенциалов, которая толкает человека на выполнение определённых действий. Если эти действия по каким-либо причинам не могут быть совершены – появляется раздражение, и оно усиливается прямо пропорционально неспособности человека повлиять на ситуацию. В итоге человек становится пред выбором либо принять обстоятельства (человека), либо далее продолжать попытки привести окружающее в соответствие своим внутренним требованиям. А если он эти обстоятельства не принимает, то идёт нарастание раздражения, которое затем может переходить в агрессию, злобу, ненависть. Поэтому задайте себе вопросы, «а каким должен быть мой избранник?», «какими чертами характера должен обладать?», «это идеал, или такие люди встречаются в жизни?», «как сильно я хочу изменить своего избранника?». И не забывайте, что человека можно изменить, только если он сам этого захочет. Перейдём теперь к анализу вашей обидчивости.

Что такое обида, каков ее механизм? Обида – это смесь агрессии, обращенной внутрь и вовне. Самый мучительный компонент любой обиды, когда, что называется, задело – это когда ты понимаешь, что другой человек-то прав. И чем сильнее этот компонент – тем сильнее и обида. Нужно хорошо уяснить, обижают не нас, обижаем мы себя сами. Обижаем тем, что подсознательно соглашаемся с каким-то условно-нехорошим поступком (или суждением) в свой адрес. И здесь важно разграничить три понятия: «оскорбления» (когда нас специально унижают», переходят на личности»), «конструктивную критику» (важно найти в себе мужество признать свою неправоту, ошибку, и сделать это своим опытом) и «фантазии» (искажённые интерпретации поведения других людей, восприятия слов других как «оскорбления», наша необъективность и предвзятость).

Самый простой и эффективный способ если не полностью освободиться от обиды, то, по крайней мере, уменьшить ее – это выразить свои чувства. Как минимум – признаться себе: «Да, я обижена» и попытаться разобраться в себе: что же так сильно меня задело? Что другой человек увидел и сказал о моей ошибке, о моём не очень хорошем поведении, о каких-то моих качествах? И снизить завышенные требования к себе (Вы, как и любой другой человек имеете право на ошибку). Как максимум – стоит выразить обиду и самому обидчику. А также почаще себе напоминать, что мы сами вызываем у себя чувство обиды.

А по поводу возможной причины ваших Валентна затруднений в общении с мужчинами («Возможно, что я воспитывалась мамой и бабушкой, родители развелись, я была маленькой – 5 лет. И с тех пор я отца вообще не видела. И больше мужчин в нашей семье не было, поэтому мужского воспитания во мне почти нет»), можно сказать, что сегодня кровные связи уже не так важны, как раньше, и биологический отец не всегда занимается воспитанием ребенка. И в настоящее время уже отказываются от теории, согласно которой только отец способен символизировать для ребенка авторитет и стать первым «партнёром» в межполовом общении. Если папы нет рядом, дети находят поддержку для полоролевой идентификации там, где ее можно найти. Это может быть отчим, дядя, учитель и даже киногерой. Осознавая во взрослом состоянии детские модели поведения и нерешённые конфликты, мы можем их проработать, изменить, и жить в настоящем. Поэтому Валентина, попробуйте в следующий раз дать отношениям просто быть. Попробуйте наслаждаться теми отношениями, которые складываются.


С уважением, психолог – консультант Константин Шапкин


ВОПРОС 4

Здравствуйте. Я встречаюсь с молодым человеком 2 месяца. Еще в начале нашего Знакомства (мы познакомились в компании) я обратила внимание на то, что он в разговоре старается как-то задеть собеседника, высмеять его, унизить, но в шутку, хотя даже со стороны понятно, что это обидные колкости. Со мной он ведет себя мягче, но все равно часто говорит неприятные вещи в шутливой форме. Я ему неоднократно говорила, что он обижает меня подобным юмором, но он считает, что это я слишком обидчивая. Возможно, у него какие-то проблемы в общении с людьми? Если да, то, как ему можно помочь?

Яна


ОТВЕТ

Дорогая Яна, начнем с того, что помочь вашему молодому человеку можно только в том случае, если он осознает у себя наличие «проблем в общении» и сам хочет измениться. Одни лишь Ваши желания и настойчивость в этом ни к чему хорошему не приведут. И потом, это ведь Ваша интерпретация такого его поведения («он в разговоре старается как-то задеть собеседника, высмеять его, унизить, но в шутку»). Это может быть не «со стороны» понятно, а только вам, что «это обидные колкости», и ваш молодой человек может быть прав, что Вы «слишком обидчивы». И поэтому, давайте рассмотрим две интерпретации данной проблемы. Первое, это может быть от вашей повышенной «восприимчивости» к шуткам в ваш адрес и адрес других, а вторая – попытаемся понять причины и механизм возникновения «шуток, юмора» вашего молодого человека.

Вполне вероятно, что у Вас имеется страх оказаться объектом юмора. Часто появляется чувство стыда, обиды, если над ними смеются (независимо от того, позитивно или негативно на самом деле мотивирован смех). Такое явление было названо гелотофобия. Люди, страдающие гелотофобией, не всегда осознают наличия у них таковой, страдают от неё, она мешает им жить. Многие учёные находят причины гелотофобии прежде всего в детстве, когда со стороны окружающих (близких людей, знакомых, учителей) нередко появляются насмешки, подтрунивания, издевательства, саркастические и иронические замечания. Смех и юмор у таких людей перестают выполнять функцию расслабления, не способствуют появлению радости. Они обесценивают себя с помощью юмора, используют его, прежде всего для улучшения межличностных отношений (самоуничижительный юмор).

Назовём основные черты гелотофибиков: высокий уровень тревожности, неуверенность, низкая самооценка, замкнутость, чувство страха перед неизвестным, чем-то новым, редко испытывают позитивные чувства, часто переживают чувство страха, стыда, грусти, гнева, отвращения, не испытывают удовольствия от юмора, не любят шутить и смеяться в компании других людей. В ситуациях межличностного общения у них возникает страх оказаться посмешищем (гелотофобические черты личности проявляются наиболее выражено в возрасте от 18 до 24 лет). Яна, если в описываемых выше чертах вы узнали себя, то Вам следует поработать с психологом очно (т.к. любая фобия требует квалифицированной помощи специалиста, а «не самолечения»). А если не узнали себя, то в любом случае Вам нужно понять, что главное здесь – это вопрошание. Вопрошание себя, а не других. Как бы вам не показалось обидной шуткой в ваш адрес, и именно поэтому, что она показалась вам обидной, не спешите тут же зло, как вам кажется, ответить. Вопрос «почему он так зло надо мной пошутил?» нужно превратить в вопрос «почему я так сильно обиделась?», «что во мне так сильно обиделось, что во мне задето?». «Именно над этим ли, что меня обидело, он иронизировал?». Поставьте последний вопрос как риторический к самой себе: «а чего я, собственно, обиделась?». Этот вопрос без ответа, без поиска «почему?», «какая причина?». Вы на них уже попытались ответить до этого.



скачать книгу бесплатно

страницы: 1 2 3 4 5 6