Галина Лимонная.

Не складываются взаимоотношения? Поменяй обиду на счастье!



скачать книгу бесплатно

© Галина Лимонная, 2016


ISBN 978-5-4483-2189-4

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Предисловие

Моим дорогим и любимым родителям посвящается. Простите, что все это я так поздно поняла…. На это мне понадобились годы…


Многие из нас пришли в этот мир, чтобы научиться выстраивать взаимоотношения, и я попала как раз в эту категорию людей, т.к. судьба мне неоднократно преподносила уроки жизни по этой теме, пока я их не выучила все, до единого. Сейчас я с уверенностью могу сказать, что счастлив тот, кто живет в гармонии с окружающим миром, а значит и с собой.

Все эти жизненные уроки привели меня в консультирование. Во время ведения бизнеса я параллельно начала заниматься изучением астрологии, нумерологии, психологии. Мне попадались прекрасные учителя, которым я очень благодарна за полученные знания. В их числе Ирина Валентино – основатель Школы интуитивной нумерологии, которой я безмерно благодарна за то, что она стала моим вдохновителем в написании этой книги.

Я заметила, что после того, как я прошла все эти испытания, мне стали попадаться кармические учителя другого уровня, которые уже не учат меня «работе над ошибками», это в прошлом, а те, которые ведут меня за собой, освещая путь вперед!

Я с детства мечтала написать книгу, но никогда не думала, что моя книга будет иметь такое название и такую тему. Мои фантазии были детскими, а став взрослой, я стала относиться к этой затее как к детской мечте. У меня очень часто были сны, о которых, проснувшись утром, я думала: «Какой классный сюжет для написания книги!». Но в течение дня все забывалось, и я ничего не предпринимала. Видимо в то время я еще «не созрела» для написания НУЖНОЙ книги. Было еще многое, что мне предстояло проработать в себе, и должно было пройти еще немало времени, чтобы Судьба меня «протащила» по всем пунктам темы ВЗАИМООТНОШЕНИЙ.

Оглядываясь назад, я понимаю, что вся моя жизнь, все эти испытания, уроки и экзамены были даны мне неспроста. Если бы мне рассказали то, с чем мне предстоит столкнуться в жизни, возможно все это могло ввести меня в депрессию… а может быть я бы этому просто не поверила… И скорее всего, второе более точно меня характеризует.

В книге, которую вы держите в руках, рассказаны реальные истории женщин с проблемами во взаимоотношениях и жизненный опыт автора книги. Возможно, в одной из историй вы узнаете себя или кого-то из своих близких или знакомых. На протяжении всей книги даются рекомендации, цитаты для осмысления, притчи и полезные упражнения, которые не только помогут вам задуматься над сегодняшним днем, но и с помощью которых вы сможете сами себе помочь, изменить вашу жизнь к лучшему.. Кроме того, я дам вам техники, которые помогли мне полностью изменить свою жизнь и превратиться из обидчивого, конфликтного человека в Счастливого!!!

Почти всегда проблемы во взаимоотношениях связаны с обидами на родителей, но часто с первого взгляда на это ничто не указывает.

И только глубинный анализ выводит наружу, что эта обида есть. Можно сказать, что Обида на родителей – это внутреннее семя, которое проросло из детства во взрослую жизнь, и чтобы исправить положение дел в вашей жизни, нужно не выдергивать сорняки, а достать корни, т.е. в принципе сделать то же самое как с любой болезнью – найти причину и устранить.

Я буду считать, что моя работа не была напрасной, если прочитав книгу, вы поймете что и как надо менять именно вам.

В процессе написания книги у меня родились такие стихи:

 
Нам испытания Бог послал, и мы должны                                     пройти все это!
Обида, злость, тревога, страх ….
                                       все это ранит человека.
И если выучишь урок, пройдешь все это                                       шаг за шагом,
Ты вдруг поймешь, что жизнь твоя была                                         совсем, совсем не адом.
 
 
Пойми, что жизнь дана одна,
                        не надо тратить ее даром
Не надо обижаться зря,
                       и нужно всех ценить, кто рядом.
Я это все прошла сама,
                                 я с корнем вырвала Обиду,
С тех пор не стала жизнь моя напоминать
                         практик-корриду.
 
 
И вам желаю я, друзья, найти свой путь                              к тропинке «Счастье»
И буду счастлива сама,
                          если приму в этом участие!
 

Я желаю всем Счастья и скорейшего «выздоровления» от болячки под названием «Обида»!

Глава 1. С чего все началось…

В тринадцать лет я и мой шестилетний братишка остались без мамы, а мой папа, без жены. С этого времени наша жизнь круто изменилась. Если раньше мы общались с родственниками по маминой линии, а папина родня была для меня как Марс от Земли, то с этого момента все стало с точностью до наоборот. Доступ к общению с теми, с кем я провела детство, и начало взросления, к кому я привыкла, было прекращено, и я попала в другие жизненные рамки, совершенно противоположные прежним условиям. К слову сказать, родственники со стороны родителей между собой, мягко говоря, не контактировали. И вот я, тринадцатилетняя девчонка, должна была выбирать какую-то линию поведения. Кто мог мне все объяснить? Взрослые меня «ломали», сами не понимая этого. Сейчас, оглядываясь назад, в то нелегкое время, я понимаю, насколько большую психологическую травму я тогда получила.

В результате такого события в жизни, мое общение по материнской линии было перекрыто, а с годами полностью атрофировано.

Надо сказать, что мой папа был (его не стало полтора года назад) замечательным человеком. Я не знаю таких мужчин, кто бы так, как он, оставшись с двумя детьми – тринадцатилетней девочкой и шестилетним мальчиком, поставил на кон воспитание детей, а не другую женщину. Он не стал отшельником, нет, он был красивым сорокалетним мужчиной, много женщин вилось вокруг него, когда он лишился жены, но все они проходили его жесткий контроль, главное условие было – их отношение к нам, детям. Мы всегда были для него на первом месте.

Да, папочка мой был замечательным человеком, но его воспитание было методом кнута и пряника. Он мог шутить, играть с нами, заразительно смеяться, но вдруг, ни с того, ни с сего, разозлиться и начать на нас кричать, ругать за какую-нибудь мелочь, которую мы в процессе вот этой игры могли совершить. Помню ощущение страха в такие минуты, я как ежик, сворачивалась в комок, хотя знала, что папа не ударит (его кнутом был ремень, а не рука, а ремень не всегда был под рукой), но взрыв гнева всегда пугал меня очень сильно. В детстве я часто получала ремнем по мягкому месту, стояла в углу, причем часто даже не понимая за что. Потом извинялась, так же, не понимая, за что я извиняюсь, главное было выйти из этого злополучного угла. Но папа нас любил, это просто были его методы воспитания. Не помню, чтобы мама когда-то заступалась за меня, может быть это и было, но в моей памяти не осталось.

Сколько я себя помню, я все время была обидчивым ребенком. Я могла часами, надув губки, ни с кем не разговаривать, иногда пряталась за шкаф с книгой в руках и жила в своем выдуманном мире.

Но, если в детстве мне это никак не мешало, то в молодости приносило большие проблемы. Я могла на ровном месте найти причину, чтобы обидеться, раздуть из мухи слона, и даже прекратить вот так, вдруг, все отношения с близким человеком – подругой, другом.

Да, со мной было тяжело, но я умела дружить, у меня было много подруг, но малейшая ерунда по любому поводу могла поставить крест на наших отношениях с тем, кто в этот момент находился со мной рядом, причем, инициатором разрыва всегда была я. После таких инцидентов у меня была другая подруга (друг) и так по кругу. Хотя не могу сказать, что так было со всеми. Некоторые из моих подруг были намного сдержаннее и рассудительнее меня в этом плане и мы с ними продолжали дружить после небольшого перерыва, когда мое сумасбродство приходило в норму. Но я никогда не извинялась, меня просто прощали, так, заочно, может потому, что со мной им было интересно. Намного позднее я прочитала притчу, в которой узнала образы моих настоящих подруг. Может и вам будет интересно ее почитать.


Притча «ПЕСОК И КАМЕНЬ»


Шли через пустыню два друга. О чем-то заспорили, и один, не сдержавшись, дал пощечину другому. Последний, ни слова не говоря, написал на песке: «Сегодня мой самый лучший друг дал мне пощечину».

Скоро друзья вышли к оазису. Утолив жажду, они решили искупаться в источнике. Тот, который получил пощечину, вдруг стал тонуть, и друг пришел ему на помощь. Очнувшись, спасенный высек надпись на камне: «Сегодня мой самый лучший друг спас мне жизнь».

Тот, который сначала дал пощечину, а потом спас своего друга, спросил его:

– Почему, когда я обидел тебя, ты написал на песке, а теперь пишешь на камне?

Друг ответил:

– Я пишу свои обиды на песке, чтобы ветер мог стереть их. Когда кто-то делает хорошее, я высекаю мою радость на камне. Чтобы даже время не могло ее стереть.


В то время я не знала этой притчи, и мне даже стыдно признаться, сколько подруг, друзей и коллег терпели мой несносный характер, а мне казалось, что во всем виноваты они – люди, которые меня окружают. Только спустя многие годы я начала понимать, что причина не в них, а во мне, что все эти люди – мои кармические учителя. Сейчас я благодарна всем им за то, что когда-то они приносили мне столько неудобств и раздражения, добавляли в мою жизнь такие ситуации, в которых из меня наружу лезли все мои негативные проявления, которые на самом деле, были родом из детства. В один прекрасный момент я поняла, что с этим надо срочно что-то делать. Но, как говорится, прежде чем решать «что делать», необходимо понять «что происходит»!

Глава 2. О том, как жизнь меня учила общению с противоположным полом

Первый звоночек на эту тему был связан с моими отношениями с молодыми людьми. Я никогда не страдала от отсутствия поклонников, они были у меня всегда, я только удивлялась и что они во мне находят??? Но мне это льстило, и свой характер я не собиралась никогда скрывать, и тем более, менять. Зачем менять? Не нравиться одному, есть другие!!! Знаете, как в песне Лолиты «Не подходи ко мне, я обиделась, я обиделась, раз и навсегда!». Я постоянно испытывала их «на прочность», видимо подсознательно – мое поведение было точной копией поведения моего папы, которое я испытывала на себе в детстве. Но в то время я этого, как и всего другого, что со мной происходило, не осознавала. Я всегда была уверена, что раз «они» во мне что-то находят, значит будут терпеть меня такой, какая я есть.

И они терпели… кто сколько мог. Но каждый раз все повторялось снова и снова, я так раздувала из мухи слона, что впоследствии сама себе удивлялась, откуда только у меня берутся такие фантазии. Причем всегда последнее слово было за мной и получалось так, что я обижалась, разворачивалась и уходила, наговорив, чего не следовало, и обязательно добавляла, как топором обрубала «Больше можешь не приходить!». Знала, что придет, никуда не денется, ведь всегда было так…. До поры до времени… все они проходили мой жесточайший контроль

Но вернусь к первому звоночку. Один молодой человек преподнес мне урок, после которого я немного задумалась о своем поведении. На втором свидании я проявила свой норовистый характер, как всегда, не задумываясь, в полной уверенности, что он никуда не денется. А он делся, делся на следующий день – без суда и следствия!!! Сын военного, воспитан в культурной семье, он сразу понял, что такая девушка ему не подходит и отрезал разом все и сразу! «Какой молодец!» – но это я сейчас понимаю, когда у меня самой взрослый сын такого возраста. А тогда я была удивлена и возмущена одновременно, такое было впервые, и на душе от этого было очень неприятно. По всей видимости, это был только малюсенький сигнал, который я быстро забыла и еще долгие годы даже не вспоминала о нем.

Мое поведение с противоположным полом больше напоминало игру актера, показуху, но разве я могла в этом признаться кому-то, если я даже себе в этом не признавалась!!! Вот он, мой «львиный» характер (по гороскопу я Лев).

Много еще уроков по этой теме преподносила мне жизнь, пока я не начала понимать, что мне нужно менять себя и свое поведение по отношению к молодым людям. Стервой я себя не считала, я чувствовала всегда за собой зоркий отцовский взгляд и была воспитана в духе жесткой морали – до свадьбы – ни-ни!!! Я была обыкновенным платоническим вампиром, вот как я могу сейчас назвать то свое поведение.

Но, Слава Богу, в моей жизни появился тот, который на все это смотрел по-своему, очень мудро. Он спокойно разворачивался и уходил. Спокойно – это мне так казалось, потому что намного-намного позднее, уже в браке он признался, что очень переживал все время пока мы были в обоюдном молчании. А через несколько дней опять появлялся на пороге моего дома, как ни в чем ни бывало. К тому времени я уже приходила в норму и могла спокойно общаться. Этот человек вот уже более двадцати лет – мой муж. И я благодарна ему за его терпимость и ту любовь ко мне, такой сумасбродной девице, которой я была в то время. Зато сейчас он с гордостью заявляет, что это он меня перевоспитал и нисколько не жалеет тех нервов, которые когда-то на меня потратил. Да, он внес свою лепту, и возможно, немалую, в мою трансформацию, но только вам по секрету признаюсь, дорогой мой читатель, что большую часть работы над собой провела я сама, и на это ушел не один год моей жизни, в том числе и в браке.

Глава 3 О том, как я много лет училась в Школе жизни и все-таки сдала кармический Экзамен под названием «Отношения с женщиной-начальником»

Второй сигнал уже был в теме отношений с начальством, и этот сигнал уже напоминал паровозный гудок. Ниже я расскажу про мою клиентку, которая точь-в-точь напомнила мне мою собственную жизненную историю, а это может являться показателем того, что такие истории имеют место быть не в единственном экземпляре. Вообще по жизни, с начальством у меня складывались отношения не лучшим образом, и это мягко сказано. Это касалось только моих отношений с женщинами-начальницами. Я много лет проработала специалистом в области финансов, и всегда над собой имела начальника, и почти все время начальника женского пола. К слову сказать, мой характер так и не дал мне возможности подняться высоко по карьерной лестнице, хотя потенциал был. Три года я отработала молодым специалистом в банке, где у меня были первые конфликты с руководительницей. Я не терпела насилия над собой, приказного тона, придирок и ворчания в мой адрес. Я не терпела несправедливости, которая, как мне казалось, изливается на меня. Я ощущала всеми фибрами души подавление моей личности, а этого я никак не могла никому позволить!!! Я не умела быть белой и пушистой!

Эта женщина стала не только моей первой начальницей по работе, но и, как оказалось, была моим первым кармическим учителем, но я тогда еще этого не знала. И этот урок я не прошла, я сбежала. Отработала три года и сбежала в другую организацию. И вот здесь мне повезло! Моя начальница, была изумительной женщиной, таких на свете мало. Она многое мне дала – интерес к работе, хорошие знания, и кроме всего этого, с ней можно было как с мамой, поговорить на любые темы, чего мне в жизни так не хватало… Но, увы! Она через год собиралась на пенсию и готовила меня себе на замену. Я работала в финансовом отделе, отдел состоял всего из трех человек. Но как я и говорила, у меня по жизни были проблемы с начальством, а так как эту проблему я не отработала первый раз, то и второй урок жизнь мне должна была преподнести снова. Так дальше и случилось.

Из Москвы пришел приказ сократить наш отдел, оставив главного финансиста. Оставили меня, повысили в должности, но присоединили к бухгалтерии, таким образом. у меня появился новый начальник, а вернее, начальница. Высшие Силы за мной строго следили, чтобы я отработала этот урок. Но разве я тогда это понимала? Конечно нет!!!

Надо сказать, что работу свою я обожала, у меня всегда была высокая работоспособность, я была очень ответственным работником и мне часто приходилось помогать девочкам по бухгалтерии, когда они что-то не успевали делать. Главный бухгалтер, очень часто доверяла мне часть своей работы, зная, что на меня можно положиться. Когда пришла пора брать нового заместителя, главный бухгалтер, моя вторая кармическая учительница сказала «Я на это место взяла бы тебя, если бы не твой характер!». Это на самом деле было так, я это знала.

Проработала я в этой организации не один год, мне все здесь нравилось – и работа, и коллектив, но отношения с начальством я так и не проработала. Я ушла в декрет, а прямо из декрета на другую работу, меня пригласили в банк (но не в тот, где я работала раньше). Моим начальником там был мужчина и, видимо поэтому, проблема с начальством у меня не было. Высшие Силы решили дать мне небольшую передышку, перед главным уроком, больше похожим на экзамен. И вот летом 2000 года наш банк рухнул. Мы все остались без работы, год я просидела дома, а потом пошла работать в Пенсионный Фонд, хотя мне туда как-то интуитивно не хотелось идти, но выбора не было, хорошую работу в то время было найти не просто.

Вот здесь я встретила своего самого главного кармического Учителя! Сколько же слез я пролила из-за ее уроков, всего не описать! Это и правда было похоже не на уроки, а на экзамен, или даже больше на защиту диплома под названием «Проработка взаимоотношений с женщиной-начальником». Вот он, паровозный гудок, который перевернул всю мою дальнейшую жизнь. Я стала мучительно искать выход, до меня дошло, что дожив до такого возраста, я все время наступаю на одни и те же грабли! Да нет же!!! Я уже по ним ТАНЦУЮ!!! И танцую не ВАЛЬС, а ЛЕЗГИНКУ!!!

И с этим надо было что-то делать, причем срочно!!!

Я приняла решение обратиться к любому специалисту, который помог бы мне разобраться в моей наболевшей проблеме и знакомая мне посоветовала женщину-экстрасенса. Я некоторое время раздумывала, надо ли мне обращаться именно к экстрасенсу, что-то меня настораживало… Но грабли…. Я больше не хочу по ним плясать!!! И я пошла. Помню свои ощущения, как я поднимаюсь на второй этаж по ступенькам корявой лестницы и все еще раздумываю «может вернуться?». Но нет, грабли, грабли… Женщина оказалась обыкновенной, без признаков ведьмы и колдуньи, как я себе представляла. Она пригласила меня в комнату, усадила на стул и спросила, с чем я пришла. Не помню, что я конкретно ей сказала, по-моему, что не могу больше работать на этом месте, так как отношения с начальницей совсем не складываются. Про повторяющиеся ситуации я точно не говорила.

Дальше было все как под гипнозом. Я сидела на стуле, а она стояла сзади меня и читала молитвы. Читала, читала, читала…. И тут, вдруг из меня хлынул такой поток слез, что я не смогла сдержаться, а она тихонько вышла из комнаты, шепнув мне при этом: «Плачь, достань из себя всю обиду!» У меня и сейчас, когда я пишу эти строки, на глаза наворачиваются слезы, а там мой плач перешел в рыдания. Ох, как я рыдала! И главное – я не понимала что происходит, почему из меня хлынул такой мощный водопад??? Как будто вся вода в моем организме под действием какой-то химической реакции вдруг увеличилась в несколько раз в объеме и стала выплескиваться наружу. Через какое-то время мое непонятное слезоизлияние пошло на спад, а женщина вернулась и дождалась, пока я успокоюсь. Видимо в моих глазах она прочитала немой вопрос, и поэтому сразу заговорила, а я слушала и начинала понемногу что-то понимать. Она мне сказала, что в моей душе накопилась огромная обида на маму, и с этой обидой я ходила всю свою жизнь, даже не подозревая об этом.

Я поняла, я все-все поняла, да это было так, просто я это все затолкала так глубоко в себя, что сначала, много лет назад, когда потеряла маму, старалась забыть нанесенные обиды, да так старалась, что зарыла в себе это настолько глубоко, что впоследствии и сама поверила, что всего этого не было. Оказывается, все это всегда было со мной, никуда не девалось, глодало меня изнутри, требовало проработки. После сеанса мне стало легче, но я понимала, что за один раз вся эта тяжесть, копившаяся годами, не могла пройти бесследно. Столько лет моя обида пускала корни, за один раз их вытащить просто невозможно.

Как потом оказалось, женщина эта вела курсы образного мышления, которые впоследствии я стала посещать. Благодаря этим курсам, я узнала о методиках, которые мне очень помогли и некоторые из которых я привожу здесь, в этой книге. В то время еще не было интернета и мы все услышанное записывали в тетрадь. Эта тетрадь у меня хранится по сей день, как антиквар, как дверь в другую жизнь – промежуточное звено между моими двумя жизнями. В то время мы не знали автора этих методик и нам казалось, что наш учитель (вот эта женщина-экстрасенс) – кладезь драгоценного материала. На самом деле, конечно, так оно и было. Мы удивлялись, откуда такие знания? Уже сейчас, благодаря интернету, я знаю автора этих методик, это Роберт Стоун[битая ссылка] . И хотя наша руководительница курсов не была автором этих методик, я очень благодарна ей за мои первые шаги к трансформации себя, своей личности. В результате всех этих техник, впервые за все время, мои отношения с руководительницей не просто наладились, а перешли на новый уровень, мы стали как будто на одной волне.



скачать книгу бесплатно

страницы: 1 2