Фолькер Витткамп.

Мужское здоровье. Как у вас с ним?



скачать книгу бесплатно

Volker Wittkamp

Fit Im Schritt: Wissenswertes vom Urologen


© 2016 Piper Verlag GmbH, Munchen/Berlin

© Юринова Т. Б., перевод на русский язык, 2019

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2019

* * *

Посвящается моему дедушке Йозефу



Введение

Субботний вечер. Я приглашен на вечеринку, с хозяевами которой, как и большинство здесь, едва знаком, и теперь стою на их кухне. Я не особо умею вести легкие беседы, особенно на трезвую голову и с совершенно незнакомыми людьми.

В подобных ситуациях разговор обычно начинается классическим: «Ну а вы чем занимаетесь?» На что я честно отвечаю: «Я врач».

Обычно собеседник поначалу озадачен, поскольку выгляжу я довольно молодо. Ну да, я был не первым в очереди, когда Бог раздавал бороды…

Вслед за коротким заверением моего визави, мол, как это круто быть врачом и как же много мне наверняка пришлось зубрить, следует щекотливый вопрос о моей специальности.

Уролог! Изменить бы в этом слове первую букву на три других! Скажем, будь я неврологом, то был бы недалек от покорителя женских сердец доктора Дерека Шепарда из «Анатомии страсти»[1]1
  Американский телесериал о жизни интернов, врачей и прочего персонала больницы «Сиэтл Грейс». В российском прокате – «Анатомия страсти».


[Закрыть]
– нейрохирурга. (Помните, у него еще такая классная прическа?) Но нет, я – уролог!..

На лице моего собеседника отражается смесь крайнего смущения и ужаса. В лучшем случае у него проскальзывают несколько извращенный интерес и надежда послушать прикольные байки о пенисе.

Вероятно, люди думают при этом что-то вроде: «Бедняга, у него не только борода не растет, он еще и прошляпил свою очередь на госэкзамене, когда распределяли удачные специальности». (Кстати, во Франции оценка на государственном экзамене определяет, какую медицинскую специальность будет дозволено далее изучать студенту. Лучшие становятся нейрохирургами в Париже, худшие – проктологами в какой-нибудь дыре.)

«Ну он хотя бы не проктолог», – думает мой собеседник и спрашивает, почему я стал урологом, ведь вроде я такой славный парень.

После школы мне хотелось учиться чему-то связанному с практической деятельностью. Как именно я пришел к мысли о медицине, честно говоря, уже не помню. Но в некотором смысле мне всегда нравились больницы, и я был доволен, как слон, когда в седьмом классе после футбольной травмы мне пришлось ходить с гипсом на всю руку. Среднего выпускного балла – 2,1[2]2
  В Германии устоялась пятибалльная система оценки знаний, где высшая оценка – единица.


[Закрыть]
– мне впритык хватило, чтобы поступить в Боннский университет.

Нынче будущие студенты-медики с таким баллом мечтают о зачислении по 20 семестров[3]3
  При недоборе баллов абитуриенты могут надеяться на то, что их все-таки примут, в течение долгого времени, которое принято исчислять в семестрах.


[Закрыть]
.

Без отрыва от учебы я зарабатывал деньги, крутя инди-пластинки в кабаке с танцзалом, продавая вино и помогая в операционной. Во время каникул между семестрами я начал проходить практику в урологии. Как полагала моя тогдашняя подружка, мне это подходило. Ну да… Вопреки ожиданиям, работа мне действительно нравилась, и поэтому сегодня на стандартный вопрос при знакомстве я отвечаю так: «Да, это небольшая область медицины, однако она позволяет проводить много довольно серьезных операций – с этой специальностью без работы не останешься. И нет, мы лечим не только стариков, но и женщин тоже, даже молодых. Кроме того, урологи всегда были самыми веселыми врачами!»

И мои слова наконец стали встречать одобрение. По крайней мере, после такой формулировки с вопросами ко мне больше не пристают.

Возможно, я просто оказался в правильное время в правильном месте. Да! Правильное время, правильное место. По крайней мере, до сих пор я еще ни разу не пожалел о моем выборе. Ну да, порой приходится сталкиваться с неприятными запахами. С другой стороны, когда у пациента солидная инфекция мочевых путей, то можно войти в кабинет с закрытыми глазами – и диагноз ясен. Это экономит время и деньги.

И вот чтобы при разговоре о моей профессии на следующей вечеринке достать подписанную книгу, а также чтобы поближе познакомить вас с урологией (не волнуйтесь, ароматизированных книг еще не придумали), я и написал все это. Данная книга ни в коей мере не учебник и не претендует на всеобъемлющее изложение урологии, но познакомит вас с этой многосторонней областью медицины и, надеюсь, поможет вам избавиться от чувства стыда перед визитом к урологу. К тому же урологи, как уже было сказано выше, обычно люди веселые.

За пять лет работы ординатором в небольшой урологической клинике я сталкивался часто с забавными, а иногда и с трагическими случаями. Во время написания этой книги я много беседовал на урологические темы со своими коллегами, друзьями, а также с пожилыми незнакомцами в кельнских пивных. Читал книги и торчал на интернет-форумах. Я ушел с работы и сказал маме, что пишу диссертацию. Но параллельно с этим я продолжал готовиться к экзаменам на врача-специалиста. Представляю вам результат своего труда и желаю приятного прочтения!

Путь к урологу

Почти все относящиеся к урологии человеческие органы и части тела расположены вдоль путей, по которым моча и – у мужчин – сперматозоиды выходят из организма.

Начнем с мочи. Как известно, ее производит и выделяет каждый человек – все люди, даже члены семьи северокорейского диктатора. Ходят легенды, а скорее всего это происки пропаганды, будто Кимы ничего не выделяют: ни мочи, ни кала. Всю свою энергию они используют для свершения других, достойных восхищения деяний: сочиняют оперы, начинают ходить в возрасте трех недель от роду или, впервые оказавшись на поле для гольфа, с первой же попытки последовательно 11 раз попадают в лунку.

У нас, нормальных людей – как мужчин, так и женщин, – моча образовывается в почках. Обычно почек две, по одной справа и слева. От них моча течет по мочеточникам (не путайте их с мочеиспускательными каналами) в мочевой пузырь. Здесь ей приходится подождать, пока в пузыре не накопится достаточного количества жидкости, чтобы оправдать поход в туалет. В какой-то момент мочевой пузырь сообщает мозгу, что пора бы поискать уборную. Это происходит, когда мочи набралось 400–500 миллилитров. Если мозг и мочевой пузырь в согласии, то путешествие мочи может продолжаться. У женщины она заканчивает путь, пройдя два-четыре сантиметра по мочеиспускательным каналам, – и вот моча уже на свободе. А у мужчины, чтобы попасть наружу, она должна пройти более длинный навесной спуск. Здесь мы пока попрощаемся с женским организмом и обратимся к производству спермы.

Предварительная выработка спермы происходит в яичках. Затем она поступает в придатки яичек для рафинирования и созревания. И если добрая риоха[4]4
  Испанское вино, выдержанное не менее года в дубовой бочке.


[Закрыть]
должна вызревать в баррике[5]5
  Дубовая бочка для вызревания вина.


[Закрыть]
не менее 12 месяцев, то аналогичный процесс для спермы длится от 8 до 17 дней, и без всякого баррика, естественно. Впрочем, сперматозоиды, покидающие придатки при оргазме, составляют только 3 % объема последующего эякулята, то есть всей жидкости, которая выходит наружу. Остальные составляющие – это секреты из семенного пузырька и простаты, которые содержат вещества, необходимые сперматозоидам для выживания и выполнения репродуктивной функции. Так что эякулят кастрированного мужчины оптически и по количеству не отличается от эякулята обычного мужчины. Но к этому мы вернемся позже. От простаты, которая у мужчины находится непосредственно под мочевым пузырем и покрывает мочеиспускательные каналы, моча и сперма выбирают одну и ту же дорогу наружу. Этот путь, разумеется, намного длиннее, чем у женщины, что очень важно помнить при воспалении мочевого пузыря.

Таким образом, в женском организме уролога интересуют следующие органы:

• почки;

• мочеточник;

• мочевой пузырь;

• мочеиспускательные каналы;

• груди (эх, вру: они не предмет внимания уролога, к сожалению).

В мужском организме к перечисленным выше добавляются такие органы:

• яички;

• придатки яичек;

• семенные пузырьки;

• простата;

• пенис.

Из-за бактерий и вирусов воспаления могут возникать во всех перечисленных органах, а не только в мочевом пузыре. Бывает, что в почках образовываются камни, закупоривающие мочеточники. К сожалению, во всех органах возможны злокачественные опухоли и врожденные функциональные ограничения. Как видите, есть много причин, по которым вы когда-то могли или еще сможете попасть к урологу.

И что конкретно делает пациент, когда тянет в яичках, болят почки или струя мочи дает слабину? Как найти свою дорогу к урологу? И раз уж такое дело, то к хорошему и без дополнительных хлопот?

Классический путь по-прежнему лежит через лечащего врача – это врач-универсал и распорядитель. Он связующее звено между врачом-специалистом и пациентом и должен решить, не вызвана ли боль в почке мышечным спазмом или не является ли потягивание в яичках случаем, требующим незамедлительной госпитализации. Но если человек уверен, что ему нужна именно урологическая помощь, то, разумеется, он может напрямую обратиться к врачу-урологу.



Тут возникают две проблемы. Во-первых, нужно найти подходящую клинику. Сейчас в большинстве случаев ее ищут в Интернете. Далеко ли она? Могу ли я совместить поход туда с заходом в магазины для полезных или бесполезных покупок? Не живет ли, случаем, поблизости кто-то из знакомых, кто мог бы утешить, если врач сообщит плохие новости?

Если у клиники есть своя страница в Интернете, там можно найти интересную информацию. Например, перечень медицинских услуг и разъяснения синдромов отдельных заболеваний, фотографии сотрудников и, конечно же, лечащих врачей вкупе с их биографиями – все это может дать первое впечатление. (Да, мам, мне, наверное, для этого все же нужен докторский титул.)

Теперь быстро проверяем портал отзывов: «С удовольствием приду еще раз!», «Быстрое обслуживание… Пять звезд», «Урологиня высший класс!» – и хватаемся за телефон.

Подобным же образом происходит поиск приличной больницы, если предстоит операция – тогда лечащий уролог может помочь с выбором. В неотложном же случае, например при почечных коликах, решающим фактором становится только расстояние до ближайшей клиники.

С проблемой номер два вы сталкиваетесь, когда из телефонной трубки раздается: «Мы можем вас принять самое раннее через два месяца, если речь не идет о срочном случае». Тогда поиск врача начинается по новой.

Итак, поиск успешно завершен, но возникает вопрос: что, собственно, надо брать с собой на прием? Пациенты очень любят приносить в клинику емкости со своей мочой, особенно если она, например, окрашена в красный цвет. Для этих целей хорошо зарекомендовали себя баночки из-под варенья или огурцов. Из гигиенических соображений я бы не советовал их использовать. В урологическом кабинете должна быть обеспечена возможность сдать свежую мочу в стерильной емкости. Если такой возможности нет, я на вашем месте не стал бы обращаться в такой кабинет. Помните, что, даже если крови во взятом в кабинете анализе не обнаружится, уролог вам поверит.

Гораздо важнее показать врачу организм, в котором находится беспокоящий вас орган. Помимо этого, полезно иметь с собой историю бо… ой, простите, медицинскую карточку, а также список медикаментов, которые вы регулярно принимаете, и некоторый запас времени. Если вы уже пролистали все журналы «Гала» и «Бунте»[6]6
  Бульварные немецкие журналы.


[Закрыть]
и досконально изучили все репродукции Жоана Миро[7]7
  Знаменитый каталонский художник-сюрреалист.


[Закрыть]
в очереди к терапевту, то, чтобы скоротать ожидание, рекомендую взять с собой какое-нибудь чтиво. Да хоть бы вот эту книгу.

Очень часто успех мероприятия невозможно оценить сразу после того, как вы вышли за порог врачебного кабинета. Иногда нужно время, чтобы проявилось действие терапии или лекарства. Но вот что в любом случае важно: был ли врач дружелюбен и компетентен? Проявил ли он должное внимание? Если это был разовый прием, то, возможно, ответы на эти вопросы не столь важны при условии, что ваша проблема успешно решена. Это почти как секс на одну ночь.

Но если вы ищете продолжительных отношений с урологом, то большую роль играет так называемая химия – симпатия между врачом и вами. Однако и здесь, разумеется, при условии успешного лечения.

На обратном пути из клиники вы можете спокойно поразмышлять о своем визите к врачу и по возвращении домой оставить добрый отзыв на соответствующем сайте.

Пенис

Имя – Пенис

Размер – От 7 до 48 (!) см

Цвет – Телесный

Вес – Смотря в каком состоянии

Профессия – Продолжение рода и выделение мочи

Хобби – Мифы и дождевые накидки

Любимое блюдо – Баклажаны, цукини, огурцы

Семейное положение – Отдельно стоящий

Лучшие друзья – Маленькие синие таблетки

Что я не очень люблю – Холод

Любимый фильм – Last Man Standing («Последний настоящий мужчина»)

Любимая песня – Stand by Me («Останься со мной»)

Любимые смайлики –

Девиз – То, что тебя не убьет, сделает тебя тверже


Недавно мы с братом сидели в одном берлинском соул-баре и разговаривали об этой книге. В нашу беседу вдруг вклинились две молодые дамы. Одна из них утверждала, что для мужского полового органа нет пристойного названия. Мол, все имеющиеся либо слишком неприличные, либо как-то связаны с животными или с чем-то из области техники (хобот, поросенок, червяк, аппарат, болт, инструмент), либо чересчур уменьшительно-ласкательные (пипка, пиписька, ванька-встанька, щекотун).

Я же считаю, что из всей имеющейся номенклатуры нужно просто использовать слова, подходящие к ситуации. Представьте себе, что вы стоите с четырехлетним сыном в общественном туалете, он возле этого умилительного детского писсуара, подвешенного на половину обычной высоты, и вы говорите сыну, что он должен стряхнуть свой болт! Не менее комично звучит, когда во время любовной прелюдии взрослый мужчина шепчет на ухо женщине, что сейчас его петушок закукарекает. Я прекрасно обхожусь словами «пенис» и «член» – как в личных, так и в профессиональных обстоятельствах. Однако в особых ситуациях позволяю себе некоторую свободу. Частным образом, разумеется.

Наряду с языковым многообразием обозначений едва ли есть еще какой-то орган человеческого организма, овеянный столькими мифами и историями. В произведениях живописи он предстает как символ плодовитости и мужественности, там он чаще всего эрегирован и гордо зовется фаллосом. В некоторых азиатских странах из пенисов животных даже готовят порошки и кушанья для повышения потенции («Мне, пожалуйста, номер 83 – суп из тигрового пениса – с собой!») Никакого научного подкрепления эффекту от этих снадобий нет.

Кстати, очень много исследований до сих пор проводится только для того, чтобы установить среднюю величину пениса – вопрос для мужчин весьма важный. К тому же ученые пытаются понять, что же для женщин особенно ценно в мужском половом органе. В ходе одного исследования, проведенного в Швейцарии, на первое место вышел «общий косметический внешний вид», то есть общее впечатление. За ним следует «внешний вид волосяного покрова в интимной зоне». Полезная информация, из нее можно извлечь практическую пользу с минимальными затратами. Короткий ежик, гладкое бритье или дерзко выбритые геометрические фигуры – все возможно. Третье место поделили «характеристики кожи» и «диаметр пениса». С этим диаметром и «формой головки пениса», находящейся на пятом месте, мы уже сталкиваемся с параметрами, которые едва ли легко изменишь. И только на шестом месте оказалась столь широко обсуждаемая длина пениса. Участницам исследования лишь показывали фотографии, возможность потрогать член не предусматривалась (впрочем, все они имели опыт половой жизни и знали, о чем рассуждают). Седьмое место заняла «эстетика мошонки», а наименее важным женщинам показалось «устье уретры» (меатус). Исследование преследовало сугубо медицинские цели, в нем участвовали пенисы с врожденным дефектом отверстия уретры – гипоспадией. В этом случае отверстие уретры расположено не на кончике головки полового члена, а в нижней части пениса. Для исследования сфотографировали как здоровые пенисы, так и те экземпляры, на которых дефект был устранен путем оперативного вмешательства. Так что врачи хорошо поработали. Как бы то ни было, но это исследование отразило результат моих личных изысканий: длина полового члена женщинам менее важна, чем мы, мужчины, думаем, опасаемся или надеемся. Ну что ж, обратимся к фактам: как выяснили ученые, средняя длина пениса в эрегированном состоянии составляет 13,12 сантиметра, и это средний показатель по всему миру.

Вернемся к теме? Не забудем помыть руки. К слову, пенисы размером в семь и менее сантиметров (в эрегированном состоянии) медики называют микропенисами. Однако мы, как это свойственно многим мужчинам, немного отвлеклись от главного.

Хотя в реальности встречаются и 48-сантиметровые пенисы, этой участи никому не пожелаешь. Вполне вероятно, что пенис такого размера вообще не сможет выполнять предусмотренную природой задачу – служить продолжению рода. То, что половой акт сопровождается удовольствием, матушка-природа продумала не случайно. Кроме того, в пенисе проходит мочеиспускательный канал, играющий важную роль в опорожнении мочевого пузыря. Хотя при вышеупомянутом дефекте отверстия мочеиспускательного канала, которое в тяжелых случаях находится возле мошонки, вполне возможно относительно нормальное мочеиспускание и без участия пениса. Но тогда уж, конечно, в положении сидя.

Чтобы понять многочисленные процессы, происходящие в пенисе и вокруг него, давайте все-таки немного обратимся к его анатомии.

Снаружи все кажется еще довольно просто. Мы видим тело полового члена, его венчает головка, защищенная фартуком из кожи – крайней плотью. У некоторых мужчин на головке внизу бывают похожие на прыщики выпуклости – их называют перламутровыми папулами, и они абсолютно не опасны.

А если мы посмотрим на пенис в разрезе, то тут дело посложнее. В разрезе он некоторым образом напоминает смайлик опечаленного пришельца.



«Глаза» – это пещеристые тела пениса, corpora cavernosa. «Зрачки» – это артериальные сосуды, очень важная для эрекции часть. «Ротовое отверстие» пениса-смайлика – мочеиспускательный канал, вокруг него третье губчатое тело (corpus spongiosum). Именно оно образует на конце пениса головку, при эрекции она также набухает. Пещеристые тела внутри похожи на губку, как можно понять и из самого названия corpus spongiosum[8]8
  В переводе с латинского «губчатое тело».


[Закрыть]
. Для этого необязательно знать латынь, достаточно немного ориентироваться в мультиках, чтобы вспомнить о маленькой желтой губке[9]9
  Имеется в виду популярный мультфильм «Губка Боб Квадратные Штаны».


[Закрыть]
. Губчатые тела заключены в оболочку из мышц и нескольких прочных слоев соединительной ткани, которая во время эрекции может выдерживать огромные нагрузки.

О проблемах, возможных во время эрекции, и о том, можно ли эти «пенисные мышцы» накачать как бицепсы, мы еще поговорим позднее. Кожа около отдельных оболочек полового члена выдается наружу, что, как мы теперь знаем, некоторым образом влияет на общее впечатление от пениса. Если мыслить коммерчески, то пропадает целая рыночная ниша: почему бы не разработать специальный крем для пениса, обеспечивающий его увлажнение на 24 часа? Вот и эту книгу можно было бы снабдить образцом подобно тому, как в женских журналах к страницам приклеивают пакетики с образцами кремов от морщин. Однако для полноценной интимной гигиены требуется водопровод.

На головке кожа пениса плавно переходит в крайнюю плоть – это уязвимое место для первого заболевания, к которому мы обратимся.

Сужение крайней плоти и обрезание

Начнем с короткой истории, произошедшей в приемном покое «Скорой помощи».

Разве может быть хорошая кухня без достойного ножа? Нынче мужчины уделяют больше времени изучению техники, чем готовке. Остро заточенный нож сантоку из дамасской стали наряду с прочими принадлежностями, такими как, например, приспособление для вакуумизации, по мнению мужского большинства, абсолютная необходимость. Если вы теперь взглянете на заголовок, то, возможно, вам уже станет нехорошо. Сужение крайней плоти… Сантоку… Такая комбинация заставит содрогнуться любого нормального человека.

Любого?

Но не молодого человека с сильным генитальным кровотечением, который предстал передо мной в приемном покое «Скорой помощи». Такое происходит не слишком часто, и сперва я подумал о разрыве уздечки крайней плоти (к этому мы еще вернемся).

Предположение оказалось неверным. Молодой человек действительно пытался удалить себе крайнюю плоть с помощью сантоку, используя его как скальпель для своего лучшего друга. По счастью, после первого нерешительного надреза молодого человека смутило неожиданно сильное кровотечение, и он остановился. Профессионально перевязав определенную часть своего тела бумажным полотенцем, теперь он стоял передо мной, демонстрируя мужское достоинство, завернутое в половину рулона Zewa с веселым декором в виде цветочков и листиков. После того как я без особых проблем распаковал то, что он мне принес, и смыл остатки бумаги соляным раствором, вид достоинства, по счастью, оказался не столь ужасным. Кровотечение почти остановилось, и виднелся «лишь» поверхностный порез. Молодому человеку квалифицированно обработали рану, снабдили его перевязочными материалами и настоящим скальпелем и назначили ему амбулаторный прием для профессионального обрезания. Что сподвигло мужчину на это «харакири», вероятно, навсегда останется тайной, но зато мы узнаем, что же делать при фимозе – так медики называют сужение крайней плоти.

Перво-наперво нужно знать, что крайняя плоть состоит из двух частей: одна из них покрывает головку, а другая находится снаружи, ее мы и видим. При рождении эти подвижные по отношению друг к другу листки крайней плоти (мы, урологи, их так называем) еще склеены между собой. То есть сужение крайней плоти – явление врожденное.



скачать книгу бесплатно

страницы: 1 2 3 4