Филипп Богачев.

Правила съема



скачать книгу бесплатно


Волосы


Твои волосы надо мыть регулярно и с тщательностью. Забудь о том, что их надо мыть раз в две недели – раз в два дня это реальная цифра. Расческа – это не пыточный инструмент, это необходимость. Стилист (он же парикмахер) – это не твой враг, а человек, который помогает тебе выглядеть лучше. И посещать его надо не когда зарастешь, а раз в три недели.


Да, волосы стригутся не только на голове – они не должны торчать из ноздрей и ушей, а подмышки надо брить. Регулярно. Правила опрятности так же относятся к волосам на лобке, как ни странно – они должны быть короткими (и чистыми).


Лицо


С лицом вечные проблемы. Вспотел – оно блестит, прошел по улице – грязное, проспал ночь в поезде «Крыжополь – Мухосранск» – оно пошло раздражением от наволочки, понюхал пыль во время разбора завалов – пошла аллергия. Они приколы. Мало того, по большому счету, лицо – это все, что у тебя видно. Ну, кроме рук. Остальное когда будет видно, будет уже все равно, а на лицо смотрят все время разговора. Во время всех разговоров.


Так что же делать? Ухаживать. План минимум – мыть два раза в день с помощью специальных средств для мужского лица, летом по жаре – три. Маски для лица – это не извращение, это помогает коже оставаться красивой.


В случае, если простой уход не помогает – сходи к косметологу, его задача – сделать твое лицо идеальным. Не за один сеанс, возможно, но сделает. Если надо – пропишет разные процедуры и лекарства. Прыщи, жировики и так далее – это все убирается.


Каждое утро бреемся. Или не каждое, но так, чтобы на твоем лице не было клочков растительности непонятного происхождения. Бороду (если есть) вовремя подстригаем.


В общем, твое лицо должно быть чистым и производить впечатление ухоженного. Для первого – косметолог и регулярный уход, для второго (учитывая экологию больших городов) – ежедневный витаминный крем для лица. И тогда ты будешь отлично выглядеть, ты же этого хочешь, да?


Мимика


Забудь о том, что ты видел в кино, где показывают брутальных мачо с каменными лицами, которые крушат все на пути к своей цели. С появлением терминатора целое поколение парней испорчено каменной маской и чугунной поступью разрушителя сердец. Но ты забываешь, что терминаторы и прочие главнее герои в кино – это вымышленные персонажи. В жизни их нет. Посмотри на того же Арни в жизни – у него ослепительная улыбка, богатая мимика, и, черт побери, он харизматичен.


Да, в кино главная героиня страстно отдается главному герою, после того, как он всех победил. На фоне заходящего солнца. Старик, это законы жанра. В реальности женщины считывают твои эмоции с твоего лица, которые ты показываешь с помощью своей мимики. И если твое лицо не выражает ничего, или его невозможно «прочитать» – то тебе в актив ставят большущий минус.


Что делать? Развивать мимику. В первую очередь ее (во вторую – жестикуляцию). Этому учат на многочисленных курсах актерского мастерства и на других профильных семинарах.

Если нет возможности – что же, остается кривляться перед зеркалом. В качестве видео пособия возьми фильмы с Джимом Керри (Эйс Вентура, Маска, Леони Сникетт.) Когда будет получаться хотя бы треть такой эмоциональной выразительности – ты достигнешь незабываемых высот.


Зубы


Да. Зубы. Они должны быть чистыми и максимально приближаться к белому цвету. То есть чистим зубы два раза в день – утром и вечером, раз в полгода ходим в стоматологический кабинет не на экскурсию, а на осмотр, вовремя лечим дырки. Ты должен своей улыбкой показывать, что у тебя все хорошо – а с помощью желтых и потрескавшихся зубов это сделать сложновато.


Кроме зубов стоит подумать о запахе изо рта. Когда ты говоришь, от тебя должно пахнуть не обедом недельной давности, который успел уже хорошо разложиться. От тебя должно пахнуть ничем. Ну то есть воздухом.


Причин у запаха бывает две – гигиена ротовой полости и заболевания пищеварительной системы. Второе лечит гастроэнтеролог, первое – тщательностью. Надеюсь, что к врачу тебе не надо, поэтому простые советы как сделать свое дыхание «вкусным».


1. Не пить пиво. Он как раз дает ощущение «перегара». Хочешь выпить – пей коктейли или крепкие напитки. Они, конечно, дают запах, но совсем не такой по силе. Его можно перенести.


2. Лук и чеснок – табу. Тебе это может нравиться, девушкам – нет.


3. Чистим язык – налета на нем быть не должно, и цвет языка должен быть однородным. Красно-розовым, в смысле.


4. Особо вонючие сигареты тоже курить не стоит. Да и вообще курить не стоит, если честно.


5. Если что вдруг – чистим зубы и язык. Нельзя – жевательную резинку срочно в рот, или брызгаем спреем для освежения дыхания.


6. Да, в зимнее время, настоящие крутые ребята пользуются защитной гигиенической помадой для губ. На сильном солнце тоже. Те, кто себя не считает уважаемым человеком, отпугивает женщин видом потрескавшихся губ.


7. «лихорадку», в смысле герпес, лечим. Если вдруг появилась – идем в аптеку и покупаем специальные мази и таблетки.


Руки


Вот тут самое серьезное. Мы проводили множество опросов сотен девушек. Одна часть готова была простить матерщину, другой части было пофигу на телосложение мужчины, почти все безразлично, сколько ты зарабатываешь… Но практически все дамы отмечали, что красивые и ухоженные руки у мужчины – это очень и очень много о нем говорит. Например просто потому, что каждая девушка знает, что это такое – хороший маникюр.


Грязь под ногтями замечают все. Если ты прикоснешься к девушке рукой, она не только заметит, но и ощутит твои заусенцы. Когда ты ухаживаешь за руками, то всему миру ты показываешь, что ухаживаешь за собой.


Как ухаживать? Просто. Для начала, руки регулярно моются. Не перед едой, а когда просто замечена малейшая грязь – зайти в ближайшее кафе в туалет помыть руки это не преступление, это нормально. Потом, маникюр. Раз в две – три недели на часик зайти к мастеру и подождать, пока он все сделает. Цена вопроса – от трехсот рублей, экономить на себе такие деньги просто несерьезно.


Кроме этого возьми за правило подпиливать пилочкой отросшие рукти на руках (если на ногах ногти, то на руках – рукти. Логично, да?). И после душа наноси на руки ежедневный крем для рук – он смягчает кожу и защищает от пересыхания. Есть специальные мужские крема.


Фигура


С фигурой все сложно. Это длительная и кропотливая работа, которая больше похожа на инвестиции в будущее, чем на моментальный эффект.


Правил, впрочем, всего два. Если тощий – качайся, если толстый – худей.


Что еще остается? Как это делать – есть на сотне сайтов в Интернете, по этой теме выходят журналы. Главное, что остается тебе – сказать самому себе «соберись, тряпка», и записаться в спортзал. Мы тебе подарим одно интересное наблюдение – если заплатить вперед за год в максимально для себя дорогой фитнесс – клуб, то ходить будешь как миленький.


От тебя не требуется быть грудой мышц, накачанной стероидами. Надо быть просто в форме. А это уже решает твой тренер, а не мы – что для тебя форма.


Опрятность


Заметь, нигде в этой главе не говорится ни про стиль, ни про теорию цветоделения, ни про марки и стоимость одежды. Это слишком длинный, сложный и неоднозначный вопрос, который так же сложен, как найти свое призвание по жизни. Мы доверяем тебе, что ты справишься сам, и трогать вопросы стиля и его подбора не будем.


Но вот вопрос опрятности мы затронем в первую очередь.


Ты можешь одеваться в стиле R’N’B, ты можешь ходить только в сшитых на заказ костюмах, ты можешь быть упертым байкером или даже школьником в школьной форме – эти правила одинаковы для всех. И их соблюдение даст тебе несколько хороших плюсов в общении с девушками и соблазнении лучших из них.


1. Чистота. Это, можно сказать, главное. Вещи, которые ты носишь, должны и обязаны быть чистыми. От них должно хорошо пахнуть. Да-да. И фраза «и так сойдет» тут совершенно не подходит. Так что соберись и давай понимать, что: футболки носятся один день, потом стираются. Рубашки тоже. Джинсы носятся подряд три – четыре дня, потом в стирку. Нижнее белье (трусы, носки) – один день. Старые пятна отстирываются до появления оригинального цвета вещи.


2. Размеры. Не носи вещи «на вырост» – так ты похож на огородное пугало. Если у тебя хорошая фигура – ты это можешь только подчеркнуть, если ты полный – носи вещи по размеру, но с особым кроем – это поможет тебе недостатки замаскировать. В подборе вещей по размеру правил не так уж много, и их соблюдать просто. Первое: рубашки, футболки и свитера должны сидеть по плечам. То есть шов рубашки проходит ровно по границе плеча плюс-минус сантиметр. Рукав кончается на запястье. Второе: штаны по длине должны быть до начала каблука ботинка. По заду – обтягивать, но не сильно. Третье: ремень застегивается на третью дырочку. Четвертое: не носи слишком свободное, в такой одежде люди теряются. А одежда должна подчеркивать самое главное – человека в ней.


3. Дырки и норки в твоей одежде допустимы только в том случае, если над ней зверски издевался крайне известный дизайнер. В остальных случаях, если у тебя есть дырка на одежде – она зашивается. Если не получилось сделать незаметно – отдай одежду бездомным, пусть носят. Да, если дырка есть на одежде до ее надевания, не надеваем ее вообще. Было бы глупо надеяться, что твои дырявые носки никто не заметит. А вдруг тебя пригласят в гости?


4. Реклама. ТЫ же не хочешь быть похожим не человека-бутерброда, раздающего на улице рекламные буклетики? Так вот, запомни одну интересную мысль. Чем более правильная на тебе одежда, тем меньше на ней рекламных надписей, возвещающих всему миру о твоей невероятной крутизне. Все эти напоказ дольчегебены, версачи и прочие надписи на все пузо скорее всего свидетельствуют миру о том, что ты одеваешься на рынке. Есть множество марок, которые делают достойную одежду и не светят лейблами. Кстати, на джинсах лейбл скрывается под ремнем, если ты не знал. Из этого правило одно исключение – показная дорогая клубная одежда, но она надевается только в клуб.


5. Подделки. Мы их не носим. Никогда и ни в каких случаях. Человек, который носит поддельные вещи, вызывает только снисходительную улыбку. Он хочет казаться, а не быть. Такой человек может и соврать и похвастаться. А женщины это тоже не любят.


6. Запах от твоей тушки. Он должен быть только запахом чистого тела, дополненный хорошим парфюмом. Причем, духи наносятся тремя каплями – одну на шею, по одной на запястья. Слишком много духов – тоже плохо. Именно поэтому, кстати, в душ ходим два раза в день – утром и вечером. Летом, когда вспотел, можно еще и днем. Если ты много потеешь – используй дезодоранты или антиперспиранты. В общем, хорошо ты должен пахнуть. Приятно.


7. Обувь. Вот тут запомни – ничего так тебя не выдает с головой, как твоя обувь. Кроме того, что на обуви экономить строго нельзя, так еще и нельзя ее запускать. То есть грязь, заломы на коже, потеря формы – это не к тебе. Ты – мистер совершенство, запомни это. Обувь своим видом должна взывать у смотрящего на нее человека искреннюю революционную пролетарскую ненависть, а у девушки – впечатление, что ты ходишь по ковровым дорожкам, а не по земле. Возьми в привычку чистить обувь каждое утро, и не губкой для быстрого блеска, а серьезно, с щеткой и кремом. Кстати, под летнюю обувь (сандалии, мокасины) носки не одевают. Это так, к слову пришлось. И уж если видны твои ноги, то педикюр для тебя становится не ругательством, а ежемесячной процедурой.


Резюме: Соблюдая неукоснительно эти семь простых правил, ты получишь в глазах девушки множество плюсов. Соблюдая все остальные правила – рывок вперед перед остальными претендентами на даму твоего сердца.


Зажимы


Мы имеем в виду не зажимы для белья, то есть прищепки. И не зажимы хирургические. Мы имеем в виду зажимы в твоем теле, так называемые мышечные зажимы. Они есть практически у каждого человека, который не работает специально над пластикой своего тела.


Ведь как получается? Работа – сидячая, дома на диване сидим, играя в компьютерные игры – сгибаемся, в машине тоже не стоим. Все это время мы проводим скрюченными, зажимая определенные участки тела, давай на наши мышцы дополнительную нагрузку. Они перенапрягаются, и не успевают отдохнуть и расслабиться. И в итоге получается хронический мышечный зажим, который есть всегда.


И что делать? В принципе, можешь делать любимое действие всех мужчин – ничего. Если бы не одно «но» – когда у человека есть такие зажимы, он обычно производит впечатление зажатого, забитого, неуверенного в себе мужчины. И если ты хочешь производить такое впечатление – можешь расслабляться, попивая пивко вечером на диване перед телевизором.


Есть, кстати, просто тест на зажимы – попробуй сжать мышцу, которая ведет от шеи к плечу. Если ты чувствуешь пальцами комок и при сжиманиями пальцами тебе становится больно – мышечный зажим есть не только в плечевом поясе. Если ты чувствуешь совершенно расслабленные и пластичные мышцы – все окей, пропускай дальнейшие советы.


Так что же делать с зажимами? Для начала – тренировками на пластику. Это зарядка, йога, упражнения на пластику (стретчинг), и так далее. Эти упражнения надо делать каждый день (ага, а кто говорил, что будет легко?). Семь дней в неделю. Хотя бы 24 дня в месяц. Минимум 12 месяцев в году.


В сложных и запущенных случаях – требуется серьезная реабилитация. Например, курсы массажа из двадцати посещений через день на полтора часа каждое. Массаж классический, или тайский (это, кстати, не проституция – это жесткий массаж с элементами мануальной терапии). Массаж для поддержания требуется в количестве одного сеанса хотя ба раз в две недели.


В целом твоя задача – добиться пластичности, которая очень хорошо смотрится в движении. Нет рывков, есть пластика. Это полезно не только для соблазнения – это полезно для тебя. Пластика тела дает хорошее состояние, отличное настроение, прорезается хороший грудной голос и вообще – от того, что ты себя великолепно чувствуешь, одна польза.


Осанка


Ну и напоследок – осанка. Твоя осанка – это показатель того, какое место ты занимаешь в этом мире. Слышал определение «королевская осанка»? Так вот, это для тебя. Есть люди, которые ходят по улице так, словно бы у них на плечах вся тяжесть мира, и они ее несут со страданием.


Это не наш случай.


Мы тебе советуем осанкой заниматься крайне плотно, делая ее прямой, плечи расправленными, а взгляд прямой и вперед. Для того, чтобы поставить осанку, требуется несколько простых действий.


1. Снять мышечные зажимы. Как это делать – смотри страницей выше.

2. Если спина кривая – пройти курс мануальной терапии, где осанку выпрямляют.

3. Научиться спину выпрямлять и держать постоянно. Этому учат на курсах по постановке голоса. Заодно научат говорить.


Мы, конечно, шутим. Хорошая осанка – это плод длительных и серьезных усилий, но оно того более чем стоит. Привлекать взгляды людей, когда просто идешь по улице – это разве плохо? Посмотри сам, сколько людей идут по улице прямо и с улыбкой. А сколько нет.


Мы за то, чтобы выделяться из серой скрюченной массы. Мы за постоянную работу над собой. Мы – за развитее. Что и тебе желаем понять.


Теперь давай подведем резюме нашим с тобой выкладкам. Математическое такое.


1. Спортивный зал тратит в месяц 18 часов твоего времени (4 недели по три занятия по полтора часа).

2. Массаж – три часа в месяц.

3. Маникюр и педикюр – три часа в месяц.

4. Стрижка – полтора часа в месяц.

5. Ежедневный уход за собой – 20 минут в день, или 10 часов в месяц.

6. Гимнастика, стретчинг и йога – полчаса в день, или 12 часов в месяц.

7. Стоматолог – 10 минут в месяц (час раз в полгода).

8. Развитие мимика – 10 минут в день, или 5 часов в месяц.


Итого: около 50 часов в месяц. Где взять столько времени, ведь это целая рабочая неделя? Очень просто. По статистике, человек смотрит телевизор два часа в день. А это – 60 часов в месяц. Намек понятен?

Глава хх: О чем говорить на свидании

Фундаментальный вопрос, который мы сейчас с тобой рассмотрим – на самом деле крайне прост. Это вопрос – о том, о чем в принципе думать не следует, этот вопрос – о темах разговора на первом вашем свидании. Так о чем же говорить?


Как ни странно, о чем угодно.


Все, что нам нужно – это понять цель первого свидания. А она проста и прозрачна – это своеобразные смотрины, во время которых девушка смотрит на тебя, ты – на девушку, и вы каждый по отдельности решаете – хотите ли вы продолжать общение друг с другом.


И для достижения этой цели не нужно ничего такого сверх необычного – покажи, что ты:


1. разносторонний, образованный, эрудированный парень

2. Что у тебя есть чувство юмора

3. Что ты умеешь поддержать разговор

4. Что ты умеешь замолчать и выслушать девушку

5. Что ты интересуешься девушкой, ее внутренним миром

6. Что ты сам многого достиг и достигнешь еще большего

7. Что у тебя есть увлечения

8. Что ты умеешь молчать


Сложно, да? Тогда расслабься и пойми, что первое свидание – не повод лезть вон из кожи. Это повод заявить о себе, и что ту самое главное – не накосячить. То есть не треснуть ей по голове чугунной сковородкой, не предложить заняться пассивной некрофилией, не дать ей повод подумать о твоем побеге из пихбольницы.


Твоя задача – показать что ты хороший парень, лучше многих, с потенциалом, с юмором и адекватностью. Все.


Все остальное будет на других свиданиях.


Если тебе очень сложно – представь, что ты решил попить чаю с лучшей подругой своей мамы. Ты вежливый, интересный и правильный молодой человек.


А по поводу разговора… Когда ты встречаешься со старыми друзьями, о чем ты говоришь? Говори с девушками о том же.


Ну а если все совсем запущено, вот тебе список тем, поговорив о которых хотя бы по пять минут, у тебя уйдет минимум час (а больше нам не надо – остальное время будет говорить женщина).


– Друзья (твои и ее)

– Взаимоотношения мальчиков и девочек

– Деньги, финансы, заработки

– Поговори о мечтах – о чем мечтаешь ты, спроси про ее мечту

– Отпуск и отдых – кто, где, с кем, и вообще как протрезвели.

– Тенденции моды и стиля

– Новинки кинопроката и классика кинематографа

– Музыка – течения, стили, жанры, новинки, концерты

– Ближайшие события в твоем городе – от праздников, до выставок

– Новости спорта (тема футбола – табу), кто чем занимается или занимался.

– Учеба и учебные студенческие байки

– Как ни странно, российская и международная политика

– Еда и гастрономические пристрастия

– Фотография, дизайн, архитектура и искусство

– Машины, мотоциклы и так далее

– Зимние виды отдыха

– Работа, профессиональные планы

– Поговори о ваших фантазиях, спроси про ее

– Можно рассказать пару смешных историй из своего детства

– А если совсем жесть – пересказывай с сайта anekdot.ru сотню лучших историй за все времена. В ролях.


А теперь, что делать нельзя:


– Нельзя устраивать девушкам допрос типа «где учишься, кем работаешь, сколько лет…». Причем все равно, на первом или другом свидании.

– Не стоит затрагивать темы религии. Вдруг она мормон со стажем, и искренне ненавидит адвентистов седьмого дня, к которым принадлежишь ты?

– Темы морали тоже затрагивать не стоит

– Темы и вопросы про ее бывших парней. Причем всегда.

– Отношения с родителями лучше не выяснять – это не всегда бывает гладко.

– Про секс на первом свидании лучше не говорить. Совсем. Спросит – отвечай, но тему не заводи.

– Не стоит говорить слишком сальные шутки. Рано.

– Материться тоже пока не стоит.

– Если барышня о какой-то теме не хочет говорить, больше ее не затрагивай.

– Темы расизма и национализма – отставить

– Темы своих любимых футбольных, хоккейных и прочих команд – тоже. Исключение – девушка тоже – увлекается этим видом спорта.

– Навязывание своих вкусов – оставь для подчиненных на работе.

– Не стоит быть занудой

– И вообще, иметь девушкам мозг – признак того, что ты не поимеешь девушку.


Как ни странно, тем для разговора – вагон. Тем, о которых говорить не стоит – столько же. В заключении можем сказать одно – если не получается сейчас, получится потом. Главное, помнить то, как учатся ходить дети. Когда они это делают и падают – они не ругают себя, не думают что не так – они встают и пробуют идти дальше. Пока не получается.


А так как ходить ты точно умеешь, то и все остальное у тебя рано или поздно получится. Мы в тебя верим!

Глава хх: Правило Лидерства

Издавна, с самых пещерных времен, повелось условное разделение ролей между мужчинами и женщинами. Мужчины – охотники, добытчики, сильные представители человечества. Воины. Женщины – собиратели, улучшатели, воспитатели, слабая половина человечества.


Тысячелетия генетической памяти не могут быть забыты за столетие равноправия мужчины и женщины.


Это не хорошо и не плохо, это так и есть. Тут совершенно не причем мужской шовинизм, и позиционируемое равноправие в отношениях – это миф. Ну подумай сам, если все решения будет принимать женщина, а ты будешь их молча выполнять? Ну я бы сказал, что яйца в этой паре – у женщины. Более мягкое определение – бесхребетный подкаблучник. Да, такие «отношения» тоже могут быть и бывают, но лично нам это глубоко непонятно. В смысле, как взрослый и адекватный человек может на такое согласиться?


В общем и целом, мы спокойно относимся к этому распределению ролей в мире. И так же советуем тебе понимать, что даже самая ярая феминистка втайне мечтает о мужчине, который будет лучше ее во всем. Втайне мечтает о своем лидере. И мы поможем тебе стать лидером в отношениях. Сразу заметим, что по книге лидерству научиться сложно, тебе придется практиковаться в жизни. И простые советы, которые написаны ниже, обязательно тебе в этом помогут.



скачать книгу бесплатно

страницы: 1 2 3 4 5 6