Евгений Черносвитов.

Сага о Белом Свете. Порнократия. Книга первая. Часть вторая



скачать книгу бесплатно

Редактор Екатерина Александровна Самойлова

Иллюстратор Анатолий Иванович Михуля-Морозов


© Евгений Черносвитов, 2017

© Анатолий Иванович Михуля-Морозов, иллюстрации, 2017


ISBN 978-5-4485-3928-2

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Книга 1


Ясное, как солнце. Часть Вторая

Памяти моих учителей и друзей: двух великих дальневосточников – Всеволода Петровича Сысоева, который сделал из меня таежника и научил ловить тигров, и Владимира Дмитриевича Климова, который научил меня жить в тайге, как в родительском доме и сделал меня профессиональным геологом. Всему остальному я, в большой степени, обязан Жаку Лакану.


Порнократия, как и демократия – формы правления государством, известные еще в Древней Греции. ???????????, то есть – правление проституток, период в истории римского папства (Х век), когда власть находилась под контролем «блудниц». Порнократия (система) – название формы политического устройства государства…


В оформлении обложки использована картина Анатолия Михули-Морозова «Юдифь».

Все фотографии из личного архива автора.

Преамбула

Волчья яма

Друзья не расстаются, если один умер раньше другого….

В «Философских повестях» Вольтера есть рассказ, как возлюбленные попали в осаждение в крепости. Когда продукты закончилась в крепости, возлюбленная, продолжающемуся сражаться любимому, чтобы не дать умереть от голода, начала кормить его частями своего тела. Сначала скормила грудь, потом ягодицы. И тут их спасли…

…У меня был друг, было это в СССР – великий фотограф-художник, признанный во всем Мире, Евгений Петрович Грабилин. Мы с ним нередко охотились в степях Казахстана, Алтая. Однажды, в Казахстане, наткнулись на развороченную каменную яму. Евгений Петрович сразу начал фотографировать, сказав, это будет очень интересно: это волчья яма! В ней ощенилась волчица, волк умчался за добычей, в основном за косулями. И в это время произошло землетрясение. Не очень сильное, но яму засыпало полностью и завалило огромными камнями. Вернувшись с добычей волк сразу начал разрывать яму. Камней навалило столько, что он не слышал вой волчицы, почувствовавшей, что волк вернулся… Шли сутки за сутками: волк сорвал все когти, сломал все зубы, борясь с камнями, разрывая волчицу. Она же, потеряв молоко, разделила волчат так: троих отнесла в дальний угол, где было мало воздуха с кислородом. Они сразу же «заснули», вернее, впали в анабиоз. Двоих оставила недалеко от себя, изнутри борясь также зубами и когтями, с камнями. Она им немного давала кончающееся молоко. А, последнего щенка, девочку, всякий раз перетаскивала к выходу, к которому они с волком все же продвигались на встречу друг другу. Этого щенка волчица кормила каждый день. Была волчица с волчатами в яме недели две, не меньше. И все время волк не переставая, судя по клочьям шерсти и кускам окровавленной шкуры, продолжал разрывать яму.

Когда молоко кончилось, волчица съела щенков, которые были в анабиозе. Затем – тех, которых подкармливала. Последнего щенка кормила почти до освобождения…

…Прошел год. Евгений Петрович полетел в отпуск на охоту в Казахстан. Скоро зазвонил мой телефон, и я услышал радостный голос:

«Семья жива! Женя, и волк и волчица восстановились, не узнаешь! И с ними брюхастая молодая волчица! Семья волчья сохранилась! Ура!!!»

«Петрович, ты уж их не тронь…»

«О чем говоришь? Вот прямо сейчас садимся в вертолет и улетаем отсюда подальше…»

…А, вот дальше, дальше… Все, что я написал выше, что рассказал мне Евгений Петрович Грабилин в редакции газеты Государственной Думы вначале века – тогда еще думцы интересовались научными открытиями и Евгений Петрович получил задание сфотографировать меня для думской газеты. А, статья была о Формуле смерти!.. Нашел я в интернете сведения, которые вы можете прочитать ниже, если будете читать, обратите внимание, что мой незабвенный друг умер в 2010 году.


Газета «Деловая ТРИБУНА»

Прощай, Петрович

Ушел из жизни Евгений Петрович Грабилин, один из уже немногих сегодня людей, которые стояли у истоков нашей газеты, а затем в течение четырех десятилетий верой и правдой служили своему журналистскому призванию, профессиональному авторитету и читатель

Евгений Грабилин был фотокорреспондентом высочайшего уровня, его снимки стали летописью страны всюду, где газета выполняла свои задачи как центральное общественно-политическое издание. Это значит, что практически все сферы жизни попадали в объектив фотомастера – от парадов на Красной площади до беженцев из «горячих точек» гибнувшего СССР, от спуска на воду атомного ледокола до подгулявших мужичков на деревенской улице. И всегда его снимки отличали зоркий глаз художника и репортера плюс особая душевная интонация, свойственная лишь по-настоящему хорошим людям. Ветеран Великой Отечественной войны, азартный и удачливый охотник, горячо защищавший природу и «братьев наших меньших», весельчак и душа любой компании, обладатель множества наград и регалий, напрочь лишенный самолюбования, он останется в нашей памяти замечательным человеком, любившим жизнь, работу, семью, друзей. Свидетельством тому – сотни его фотографий, многие из которых войдут в историю отечественной журналистики.

Прощай, Евгений Петрович! Нам будет очень не хватать тебя.





Глава 1. Когда во Франции из тьмы Парнас возник…

«The pleasures of heaven and the pain of hell are with me…»11
  Наслаждение небес и боль ада всегда со мной…


[Закрыть]

(Walt Whitman)


«I can’t explain what I feel and even if I could, I am not sure I would want to…»22
  Я не могу объяснить, что я чувствую, и даже если бы мог, я не уверен, что хотел бы…


[Закрыть]

(J.D. Salinger)

Сергей как всегда проснулся в 5 часов по Московскому времени. Приняв утренние процедуры, которые у него заняли около часа, он безжалостно разбудил своих юных возлюбленных и погнал их в ванную. В туалет они пошли сами. Когда, через 45 минут они вернулись в зал, стол уже был накрыт для завтрака.

«У меня нет аппетита!» – Друг за дружкой проныли Люба и Лис.

«Намек понял!» – смеясь, сказал Сергей. Полезайте под стол, как было принято у знаменитого венецианца, гения эпохи Возрождения Пьетро Аретино, за завтраком я вам немного о нем расскажу, ублажайте меня. Любонька, ты сделай мне хороший отсос, а ты, Лис, массаж простаты, язычком и пальчиками. Делайте это одновременно, чтобы я, спуская, опорожнил не только яйца, но и простату. После этого, гарантирую, у вас появится аппетит. Потом я вас, после завтрака поласкаю, и мы улетаем в Оксфорд. Там вы мне поможете совершить тринадцатый подвиг Геракла – это необходимо опять же исключительно для наших исследований. За завтраком я вам изложу свой план. Заодно, проверите себя, насколько процентов вы уже стали сотрудниками нашего многолетнего научного коллектива!

«Мне это нравится!» – сказала весело Люба.

«Мне это подходит!» – спокойно сказала Лис. Девочки тут же, слегка толкая, друг дружку, полезли под стол и стали устраиваться для своих занятий. Сергей, как ни в чем, не бывало, продолжал есть копченую свинину, запивая ее лимонным соком. Он, конечно, не только чувствовал, но и слышал характерные звуки, раздающиеся из-под стола. Когда же почувствовал, что приближается оргазм, вынул кусок мяса изо рта…

…Он вспомнил, что однажды, когда он во Владивостоке проходил стажировку по судебной медицине, обедать пошел в небольшое кафе, что было рядом с бюро судебно-медицинской экспертизы. За соседним столиком сидела команда пассажирского лайнера, недавно прилетевшего из Москвы. Ребята все как на подбор, здоровые, молодые, краснощекие. Ели борщ, запивая его пивом, и травили анекдоты. После очередного анекдота дружно заржали. Вдруг, один из пилотов (оказалось командир) тяжелым кулем падает на пол. Летчики и посетители кафе с соседних столов рванулись к нему. Раздался неистовый крик:

«Он мертв! Скорую, быстрей скорую!»

Сергей растолкал толпу, крича, что он врач. И сбросил с командира мужика, который пытался делать ему искусственное дыхание. Взглянув на красное лицо командира и выступившие из орбит глаза, Сергей понял, что большой кусок пищи во время смеха заткнул ему вход в гортань. Он приказал одному из пилотов широко открыть командиру рот и ни в коем случае не отпускать его челюсти, пока он, Сергей, не разрешит.

…Сергей попытался пальцем выковырять то, что закрыло пилоту вход в гортань. И понял, что эту не получится, ибо в гортань, как пробка, вошел кусок мяса, который жевал командир. Оставалось одно – разрезать горло и гортань, и снизу попытаться выдавить «пробку». Сергей понимал, что через минуту, а то и меньше, у командира наступит смерть мозга! Сергей крикнул, что есть силы:

«Есть у кого нож?» Посетителей в кафе было немного. А кухня находилась в конце ресторана, к которому примыкало кафе. Сбегать за ножом на кухню не успеть! Сергей еще только обучался судебной медицине, еще не владел точными знаниями анатомии, какие получил, только вскрыв 3000 трупов. Он помнил, что около щитовидного хряща («адамово яблока», «кадыка»), хорошо что «адамово яблоко» у командира было большое, находятся по обе стороны, с горошину, так называемые паращитовидные железки. Достаточно кончиком ножа задеть паращитовидную железку, любую, из двух, как у человека наступает тетанус – «окаменение» всех мышц, в том числе грудной клетки. Тут уж смерть обеспечена на все 100%! Кроме того, область гортани вся оплетена артериями и нервами. Вот почему удар даже ребенка, ребром ладони по горлу, может привести к смерти от болевого шока…

…Итак, у Сергея было несколько секунд на размышление – оперировать, или вызывать санитаров из морга? СП не будет брать труп, который находится в пяти шагах от морга! Уже ни о чем не думая, даже о том, что в случае неудачной операции, команда лайнера подаст на него в суд за «убийство» их командира, Сергей схватил со стола обыкновенный столовый нож и вонзил его в горло командиру, между первым и вторым хрящами гортани. Там нет ни сосудов, ни нервного сплетения. И откуда не достать кончиком столового ножа паращитовидные железы!

…Это была его третья операция за всю жизнь. Первую он сделал после четвертого курса, на врачебной практике, под руководством главного врача, хирурга одного Уссурийского поселка – удалил разожженную винтом моторки стопу. Вторую операцию он сделал тогда же, самостоятельно, удалив женщине воспаленный аппендикс, от начала до конца операции, под наблюдением того же хирурга. Тогда хирург, давая ему характеристику в институт, написал, что рекомендует Сергею Васильевичу Хорошко стать хирургом! А, вот гинеколог этой же больницы, под руководством которого Сергей сделал успешно 40 абортов, не написал почему-то, что рекомендует ему стать гинекологом…

…Вынув нож, и посмотрев на командира, он понял, что паращитовидные железы не травмированы. Тогда он мгновенно сунул указательный палец в гортань командиру, палец уткнулся в кусок мяса. Сергей с силой его выдавил в рот и тут же вытащил изо рта. Командир сразу глубоко вдохнул ртом и со свистом, разрезанной гортанью, и в миг, порозовел. Сознание тут же вернулось к нему. Он с изумлением оглядывал людей, собравшихся около него! Потом просипел:

«А почему я на полу?»

«А официант решил пошутить над тобой и подлил тебе водки в пиво, сам знаешь, водка с пивом – деньги не на ветер! Вот ты выпил и брякнулся…», – пошутил один из пилотов, также придя в себя, как и остальные его товарищи. В это время команда СП расталкивала собравшихся вокруг «трупа». Врач кричал:

«Освободите труп, освободите труп!»… Потом врач СП, пожимая руку Сергею, который рассказал ему, что произошло, и что он сделал, для записи в карточку врача СП, сказал:

«Иди к нам в СП! Возьмем в бригаду реаниматологов. Я – бригадир!»…

…Это воспоминание промелькнуло в сознании Сергея со скоростью, с какой мелькает вся жизнь, когда мы умираем. Но у Сергея – перед оргазмом. Что еще лишний раз говорит, о том, что оргазм – это маленькая смерть, а смерть – большой оргазм!..

…Сергей взревел и сильной струей выбросил сперму, накопившуюся за ночь и секрет простаты, так отлично массажировать которую научилась Лис, прямо в пищевод Любы. Так как выделение спермы было дольше, чем девочки привыкли, то, первое, что сказала Лис, нюхая, а потом, облизывая пальцы, которые массажировали простату, обращаясь к Сергею и показывая на Любу:

«Ее можно не кормить! Я съем ее порцию!»

На это Люба ответила:

«Вот у нас в седьмом классе была Лиза Коркина, акселератка. Так она очень рано начала заниматься бизнесом. Во время большой перемены, она совала свой указательный палец себе в задницу, и предлагала всем, кто хочет, понюхать, вот сколько она брала за это, не помню… Конечно, нюхали только мальчишки. Один мальчик сказал, что заплатит в два раза больше, если она сунет палец себе в письку и даст ему понюхать. На что Лиза ответила: – Как начну трахаться, буду совать, и продавать запах своей письки. А пока боюсь, что нечаянно порву себе целку! А еще Лиза, уже за большую сумму показывала всем желающим свою письку. У нас у всех еще только слабые волосики покрывали лобок, а у Лизы он был весь покрыт густыми, вьющимися рыжими волосами, ну, как твой бы выглядел, если бы ты его не брила… Лобок смотрели мальчики, держа себя за член, а потом убегали в туалет мастурбировать, а девочки… от зависти… Зависть, Лис, портит нервную систему прежде всего завистнику! Через три месяца ты тоже начнешь отсасывать у Сергея…»

«А, тебе придется учиться мастерству массажиста простаты… Могу за небольшую сумму начать тебе давать уроки, пока Сергей с нами!»

«Девочки, прекратите! Мясо остывает…!» – Строго сказал Сергей.

«…Сережа, – вновь его поразила Люба, словно видела его промелькнувшие перед оргазмом воспоминания, – а почему кадык называется «адамово яблоко»? Нигде не могу найти объяснение, даже у Ожогова. И есть ли какая-то связь между «адамовым яблоком» и «яблоком раздора»?

«Сергей сказал, что есть две версии об „Адамовом яблоке“ и „яблоке раздора“. Одна – каноническая, другая еретическая. По канонической версии, змий дал яблоко, чтобы Ева соблазнила Адама, и они, откусив от него, „плода знаний“, лишились бы райской жизни навсегда. Адам разгадал замысел змия. Но, Ева вырвала у Адама яблоко и с двух сторон его надкусила, надеясь, что Адам побрезгует, есть яблоко после Евиных надкусов. Но, Адам все же, выхватил у Евы яблоко и проглотил его. Оно застряло у него в горле. Поэтому кадык выглядит, как с двух сторон сильно надкусанное яблоко… Считается, что чем кадык больше, тем большую власть имеет мужчина над женщиной. Сейчас это упрощено и сведено к сексуальным возможностям мужчины…»

«Сергей, у тебя просто громадное „адамово яблоко“!»

«Да, не жалуюсь!» – со смехом сказал Сергей.

«И я – тоже!» – опять подколола Лис Люба!

«Ничего, через три месяца я сама решу, верна эта примета между сексуальной возможностью мужчины и величиной его «адамово яблока»!

«А, ты, что, до сих пор не знаешь… Ну, смотря на наш с Сергеем секс! Он же часами продолжается! Я уверена, что и сейчас у Сережи член стоит!» При этих словах она прыгнула под стол и начала умышленно громко сосать, действительно, каменный член!

«Тебе там плохо будет слышно, что расскажет Сергей о еретическом „яблоке раздора“. Советую прекращать свой бесконечный минет, нимфоманка, а лучше вылезти из-под стола и послушать!» При слове «минет», Сергей взвыл и выбросил еще одну порцию Любе в пищевод! Лис при этом передернулась и побежала в ванную, она спустила и слизь текла у ней по голым бедрам…

…Сергей дождался возвращения Лис, Люба уже спокойно доедала свинину, и начал рассказывать:

«Есть богословы, которые считают, что было две Евы – белая и черная. Вот поэтому и появились разноцветные люди, в зависимости от того, сколько «черного» или «белого» было у них от мам. Это белая и черная Евы, вырывая, друг у дружки яблоко, надкусывали его, пока Адам не отобрал огрызок яблока и не проглотил его. Отсюда пошло «яблоко раздора»… И тут Люба вновь просто напугала Сергея, спросив:

«Сережа! А в твоей практике судебно-медицинского эксперта не было случая, когда, например, молодой, здоровый мужчина давился куском мяса? Ну, я спросила потому, что, когда ты рассказывал о „яблоке раздора“, Лис чуть не подавилась куском свинины…»

…Сергею пришлось рассказать историю о командире пассажирского лайнера, ту самую, которая промелькнула у него неожиданно в сознании, перед первым сегодня оргазмом… После рассказа, девочки сели к нему голыми попками на голые его колени так, что их разделял только каменный член Сергея, И начали, щупать его «адамово яблоко», искать первый и второй хрящики гортани. При этом, каждая держала в руке по серебряному столовому ножу, и отталкивая друг дружку, прикладывала кончик ножа к месту, где в случае, если кусок пищи закроет вход в гортань, нужно делать прокол…

«Не превращайте мой кадык в „яблоко раздора“, – взмолился Сергей, наслаждаясь трением половых органов девочек о его бедра, – а то, нечаянно, превратите меня соляной столб! Знаете Библию?»

«Что-то слышали, лучше напомни», – ответили девочки, Сергей заметил, что они трут своими «кисками» его бедра умышленно и, соревнуясь между собой, кто больше доставит Сергею удовольствия, кого он скорее схватит инстинктивно за попку? Он сделал вид, что не замечает их «раздора» из-за его «яблок» и очень уж толстой и крепкой «ветки», и сказал:

«…В Библии написана интересная история – о том, как Бог уничтожил 4 города – Содом, Гоморра, Адма и Севоим (Второзаконие 29:23) за их нечестие (в частности за гомосексуализм). Но спас праведного Лота. Эта история описана в книги Бытие, 18 и 19 главы. Библия тут повествует интересный факт: жена Лота, нарушив запрет Бога не оборачиваться назад, обернулась и превратилась в соляной столб»… Девочки, вероятно, натерли себе половые губы и анусы до крови, потому что в раскорячку, сползали с волосатых ног Сергея, и также в раскорячку шли к своим креслам. Сергей сделал вид, что ничего не заметил, и когда перешли к апельсиновому соку, начал с главного, о чем он им намекнул в Париже. Для чего он задержится в Оксфорде на неделю, если не больше, и для чего ему нужна их, Лис и Любы, помощь… При изложении сути, ему пришлось кое в чем их просветить…

«Итак, Люба и Лис, пришел ваш первый час испытания. За время моего пребывания в Оксфорде, вам, и при вашем успехе, мне, придется много поработать. Работа весьма деликатная и ответственная на столько, что вот сейчас, пока мы с вами завтракаем, агент по продаже недвижимости, который подобрал вам дома, подбирает вам еще один дом. Он будет недалеко от ваших домов, где-нибудь посередине, и, думаю, с завтрашнего или послезавтрашнего дня в нем поселится Андрей. Он будет вас незримо страховать и охранять. Он прилетает сегодня. Мы втроем пойдем его встречать. А, вы решите, в чьем, пока, доме его поселим – в твоем Лис, или в твоем, Люба. Нужно будет перепрограммировать охранную систему и «замки» для него, чтобы «зеркальца» его пускали.

«Пусть живет у Лис. Что нам, всем троим переезжать отсюда?» – сказала Люба, в доме которой они сейчас, находились.

«Я не возражаю!» – сказала Лис.

«Погодите, дослушайте меня до конца, может тогда Лис, ты передумаешь?»…

«Не томи душу, говори!» – сказала Люба.

«Девочки! Логика, а, вернее, интуиция, наших исследований велит мне ввести еще один параметр в их структуру. Вряд ли мой замысел вам обеим понравится. Но, я уверен, что если вы, хоть немного, как говорят у нас бандиты в России, „в теме“, вы правильно отреагируете на то, что услышите, и верно будете действовать. Сразу должен предупредить вас, что у вас нет выбора! Отказ от участия в этой программе – автоматически выводит вас из нее! И мы все будем отброшены в исследовании назад. Мне придется искать вам замену! Я не могу сказать apriori, сохранится ли мое эмоциональное отношение к вам, если вы откажетесь мне помогать или не сможете меня правильно понять…»

Сергей видел, как настроение девочек резко качнулось к минусу и как сильно они напряглись! Поэтому он добавил, что их просто разозлило:

«Я еще и еще раз повторяю, что на вашем образе жизни, на ваших финансах, это никак не отразится, если вы от нас уйдете…» Люба встала и наотмашь ладонью ударила Сергея по лицу. Ему сразу стало очень легко на душе, даже слыша, как она рыдает в отдаленном кресле, куда она ушла. Когда к нему подходила Лис, он подставил ей другую щеку. Но, Лис, крепко прижалась губами, к щеке, по которой ударила наотмашь Люба. Сергей вообще почувствовал себя на седьмом небе. Он, наконец, до донышка своей души осознал, что это – его девочки, и они пойдут с ним до конца, что бы ни выпало, на их пути!..

«Хорошо! Вы должны, как можно скорее купить мне тринадцать девственниц. Будете платить им сами, вот вам для этого особые чековые книжки. Вы будете говорить, что есть некий ненормальный богач, который трахает только совершеннолетних девственниц – студенток Университетов. Я дам вам список Университетов, где студентки готовы продать девственность. И пилота-вертолетчика… Когда вы научитесь летать и права, хотя бы на вертолеты, получите? Ваши вертолеты, и советские военные истребки, давно ждут вас в нашем ангаре в Лондоне! Мне все не хватает времени, показать вам их. Кстати, тот пилот, кто будет сейчас катать вас, тоже девушка, чуть старше вас, но, настоящий ас! В рифму получилось!»

«Тоже девственница?» – ехидно спросила Лис.

«Уже нет!» – В тон ей ответил Сергей.

«Мы предпочитаем „летать“ на твоем члене, любимый!» – сказала Лис.



скачать книгу бесплатно

страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9

Поделиться ссылкой на выделенное