Евгения Непомнящая.

Жунькины байки. Сетевые записки



скачать книгу бесплатно

Муж попытался отремонтировать куклу. Поднял ей юбку, надел себе на голову, и начал искать у Мэрилин Монро, какую-то деталь под юбкой.

Я же говорила, что он на все руки мастер.

Но тут, вдруг, заработала сигнализация, прибежали сотрудники музея, и нас прогнали. Вот тогда муж и пригласил меня в театр.

Честно говоря, там театров очень много, в Амстердаме.

Почти на каждом здании написано «Театр» Там еще какое-то слово было. Нет, не кино. Но тоже на «Но» заканчивается. А первые три буквы, не помню я. То ли «Бро» то ли «Про». Я же по-амстердамски читать не умею.

И у каждого театра, в дверях менеджер стоит, зрителей зазывает, наверное. В Амстердаме народ не любит культурно просвещаться, совсем в театры не ходит. Перед началом спектакля, показывали кино. Совсем, как у нас в кинотеатрах. Кино я рассмотреть не смогла.

Я же вижу плохо. Но по звуку, поняла, что мужу понравится. Это как раз из таких фильмов было, что муж у себя на компьютере смотрит. Там все вздыхали, и какую-то маленькую девочку жалели.

– «О, беби, йес», – часто повторяли.

А беби все вздыхала и стонала. Наверное ей было больно. Жалостливый такой фильм. В Амстердаме добрые люди живут.

Спектакль мне не понравился. Во-первых, актеры все время молчали. Только музычка играла. А глазами я все равно ничего не разглядела. Но суть поняла. Это был спектакль о гимнастических упражнениях в разных позициях, в монастыре.

Вначале на сцену вышел монах, потом еще один монах, а потом появилась монашка. Они долго друг друга гладили. Наверное разминались перед зарядкой. Потом сняли свои рясы, аккуратно сложили вещи на стульчик и стали делать гимнастические упражнения. Нет. Не в купальниках. Без них. Совсем без купальников. Бедная монашка прыгала с одного монаха на другого. Потом они кувыркались, делали мостики. Вернее, из монашки делали мостик. Мне стало совсем скучно и начала смотреть в зал. В зале почему-то были одни мужчины.

Наверное женщины, дома сидят, или работают, некогда им по театрам расхаживать. Мужчины в зале не шумели, и все как один сидели, скрестив руки на животе. Отдыхали.

Хорошо все-таки жить в Амстердаме.

Когда на сцене стали вздыхать и плакать, как в кино, я поняла, что скоро будет развязка. И на самом деле, гимнасты-монахи так притомились, что улеглись прямо на сцене спать.

Там и кровать была. Вот, в чем мать родила, в том и улеглись. Втроем на одну кровать. И тут же занавес и закрылся.

А чем там гимнастика закончилась, я и не поняла. После театра, муж опять захотел посмотреть в окошки.

Я не возражала. В одном из окошек, я увидела мужчину-манекена. Он почему-то сильно обрадовался мне и приветливо замахал руками, приглашая зайти.

Я подумала, что и у него винтик сломался, какие однако в Амстердаме манекены хрупкие. И попросила разрешения у мужа, зайти, посмотреть, может и я чем-то могу помочь манекену.


Муж почему-то страшно разозлился на меня, сказал, что я все равно ничего ремонтировать не умею, и руки у меня больные.

Руки у меня были здоровые, но я с мужем спорить не стала, и мы пошли кушать мороженное.

В Амстердаме, самое вкусное, это шоколадное мороженное, на улице Красных фонарей.

Всем советую.

А если увидите моего манекена, из окошка номер 7, привет ему передайте.

Пожалуйста. Я обязательно, в следующем году одна в Амстердам поеду, только операцию на глазах сделаю. И приеду. Манекены ремонтировать!

Ножки

Эти пухленькие, стройные ножки, он увидел сразу, как только зашел. И сразу почувствовал, как в мозгу тоненькими колокольчиками заиграло:

«Хочу? Хочу. Хочу! Хочу!!!»

В животе потеплело, к горлу подступил комок, и он уже ничего не ощущал, кроме внезапно охватившего желания владеть этими ножками. Он уже мысленно представлял себе, как тонкая нежная кожица играет под его губами.

Как он покусывает эти ножки и они вздрагивают, от каждого его укуса, и даже кое-где появляются капельки крови.

Но внезапно, он увидел такой же блеск желания в глазах других мужчин, и о ужас, даже в глазах женщины.

Он испугался, что вот сейчас, эта женщина уведет у него из-под носа, такое желанное, такое дорогое, такое милое сердцу.

Испугался не на шутку.

В нем проснулся азарт охотника, и он решил не отдавать потенциальную добычу какой-то бабе.


Решив проверить, не ошибся ли он в своих предположениях, он придвинулся к женщине поближе, и заглянул ей в глаза.

Но женщина смотрела тоже на ножки, и поэтому учуяла только запах, исходящий от незнакомца, и на всякий случай отодвинулась.

Тогда он приблизился поближе, взял женщину за руку и зловещим шепотом прошептал:

– Это моя добыча, Табаки!

– Ха, то же мне Шерхан выискался, – огрызнулась баба, – Почему это твоя добыча, я тоже имею полное право хотеть!

И придвинулась на шаг ближе к ножкам.

Ножки же никак не реагировали на суету, вокруг них. По прежнему манили и привлекали взгляд, не шевелясь, ни сделав не шага, замерли в своем величии красоты и недоступности.

Мужчина оглядел женщину с ног до головы, сравнил ее ножки с теми, желанными, но пока недоступными, и еще ближе приблизился к женщине.

Та отодвинулась.

– Ага, и враг бежит, бежит, бежит, – вдруг запела мужицкая душа.

Поняв, что женщина не переносит, когда ей дышат в спину, он собрав весь вчерашний коньяк, в одно дыхание, выдохнул его на женщину.

Женщина действительно не переносила запах чужого, незнакомого рта, как и запах чужого незнакомого тела.

И поэтому просто отошла в сторону, решив не связываться с извращенцем, с горящим от желания масляным взглядом.

Мужчина, издав победный клич, ткнул в ножки пальцем и сказал торжественно, явно гордясь своей победой:

– Взвесьте мне три килограмма куриных ножек!

Целую

– Ой, Белла Ефимовна, Ви знаете, у меня таки дома, скандал получился.

А все из-за зятя-извращенца. Из-за Фимы этого, шоб моим врагам, была такая жизнь, как мне с моим зятем. Он мне каждый день делает весело. Нет, таки с детьми нужно жить раздельно, Беллочка.

– Циля Моисеевна, я вас умоляю, слейте воду, Потемкинский Дворец давно занят пионэрами! Шо у вас плохого сегодня?

– Щас, вы таки вскинете брови на лоб, Беллочка. Мне Фима в любви признался.

– Шо вы говорите, он шо геронтофил? Или антиквар?

– Вы, Беллочка, забыли его фамилия Шиллер, но дело же не в этом. Вот послушайте. Сегодня, когда Фима был на совещании, он же всегда совещается, я ему послала смс-ку. Попросила купить куру-гриль на ужин. Шо я буду стоять у печки, как мадам Семкина, готовить я ему буду? Пусть сам себе покупает.

Так я попросила купить куру-гриль. У Фаренгейта очень приличные куры продаются, уже побритые. Так Фима через полчаса мне прислал тоже смс-ку. С одним словом!

– Что, неужели согласился?

– Хуже, Беллочка, он написал: «Целую». Ну вы же понимаете, Белла, дочка, родная кровь, но я же женщина. Я поняла, что у Фимы таки открылись глаза. Ах, Беллочка, он таки прав. Меня еще можно любить…

– Циля, слейте воду. А в чем тут скандал?

– Ну так я ему в ответ тоже смс-ку послала, он же на совещании, голосом говорить не может, а уши у него заняты.

– А в смс-ке Вы наверное написали, какой он негодяй, кровосмеситель?

– Нет, Белла. «Фима, я вся твоя.» – вот что я написала.

А он, вечером, когда вернулся, без куры, конечно, дочке сказал, что мама таки извращенка. Он хотел спросить, куру целую покупать, или хватит и половины?

Зубной сантехник

А я, девочки из-за зубов, с мужем расхожусь. Да нет, не выпали они. Ну не все, по крайней мере. Только один, передний. Я тут недавно в ванной подскользнулась, об трубу ударилась, труба лопнула, а зуб раскололся.

Пошла я в больницу, лечиться. А мужа в это время дома не было. Он в командировке, в Таиланде был. Он, девочки, вообще, в Таиланд часто в командировку ездит. У него там какие-то процессуальные связи, он же у меня адвокат.

Ага, известный. Вот он из-за процесса, туда и мотается, бедняжка. Приезжает, весь вымотанный, сил даже на меня не остается.

Пошла, я в больницу, к доктору. Сижу в очереди, ожидаю приема. А тут муж из Таиланда звонит.

– Ты где?, – спрашивает.

Замечали, это мода теперь такая, вместо «Здравствуй», «ты где» говорить.

– Пошла, – говорю, – в больницу.

Но сами понимаете, как без переднего зуба говорить. Половина букв во рту остается. Это потом уже, после развода, я поняла, что муж услышал, что я пошла в баню мыться.

– А дома, что горячей воды нет, трубы лопнули?

Муж из Таиланда догадался, наверное, что я упала, об трубу стукнулась, и горячей воды не стало. Недаром адвокат, все на лету схватывает.

– Лопнула труба. – подтвердила я, – я уже и сантехника вызвала.

– А ты где?

– Так я в очереди парюсь. Техника жду.

– Ты что его, с собой в баню позвала?

– Да, конечно я Ваню позвала, у нас другого сантехника и нету.

– И ты техника ждешь?

– Жду, – подтвердила я, – он мне рот должен измерять. На предмет имплантации.

Я же имела ввиду зубного техника.

– Он, что, во рту инсталляцию должен делать?

– Да нет, милый, не во рту, а там где течет и капает.

– И что же там у тебя капает?

– Ничего мне не капают, сейчас техник придет, рот смажет, чтоб больно не было, а потом прибором по деснам пройдется, укольчик сделает, совсем хорошо будет.

– Вы что там, в бане, еще и колетесь?

– Да нет, еще не вкололи, а Ваня только через час придет, когда я домой вернусь. Ой, милый, перезвони через пять минут. Я не могу сейчас говорить, у меня рот занят, моя очередь к врачу подошла.

Через пять минут муж перезвонил. А я в кресле сидела, рот открыла, врач с техником надо мной колдуют, говорить не могу. Попросила техника трубку взять, поговорить с мужем.

– Ты где, – спросил муж.

– Я с клиенткой, – ответил техник.

– Ты кто? – спросил муж.

– Техник.

– Какой на фиг техник?

– Сидоренко Иван Николаевич.

– Ваня? Ты что все же пошел в баню мыться. А жена моя где?

– Где, где, конечно в больнице, тут, рядом со мной лежит. Только она говорит не может. У нее рот занят моим инструментом.

– А ну дай ей трубу, быстро. А то убью обоих.


Трубу я, конечно же, взяла, но говорить, когда во рту ватка, тампончик и шприц, было не очень удобно. Не отрывая уха от трубки, я попросила врача вытащить свой длиннющий шприц.

Врач начал уверять меня и трубку, что мы еще не закончили, и что прерывание такого важного и сложного процесса, как смазывание ротовой полости, грозит мне заражением слизистой оболочки.

Муж озверел совсем, и начал угрожать, что он там такой процесс устроит, что вся страна об этом говорить будет.

– Да нет, ну какой абсцесс. Никакого абсцесса горла у нее не будет, так как я все делаю профессионально и чисто. И никаких инородных предметов в горле не останется. Ни капельки. Она все же потом сплюнет и рот прополощет.

Видимо, связь с Таиландом, была не на высшем уровне, потому что муж, понял слова врача превратно и начал требовать компенсацию морального ущерба, за пользование рта его жены, в размере ста тысяч долларов. Иначе, он переломает доктору, и технику, все их инструменты вместе взятые, когда вернется.

– Нет, нет, не нужно столько денег, – вмешался техник.

– Я за работу всего тысячу долларов беру. За один раз больше не нужно.

В это время доктор закончил делать мне обезболивающий укол и я, наконец взяла трубку.

– Милый, чак, чвак, – попыталась я успокоить замороженным ртом мужа, – мне уже совсем не больно, не волнуйся так. Мальчики такие приятные, заботливые, салфетки даже приготовили, чтоб я обтерлась после процедур, чак, чвак. Сейчас полежу немного, и мы займемся второй частью. Будем имплант вживлять. Ты же понимаешь сам, как это важно для моего здоровья.

Муж бросил трубку. То есть прервал связь.


Он сам меня всегда учил, что все процессуальные связи, должны быть кратковременными и не занимать много времени. Иначе провал в деле обеспечен. Вот так, девочки, я и лишилась мужа. Из-за какого-то зуба. Зато труба в ванной уже не течет. И даже не капает.

Юбилей

Вчера Сёму, мужа моего, настиг, наконец-то юбилей. Пятьдесят ему стукнуло. Решили мы это дело, как водится, в ресторане отметить. У Сёмы морда кислая, специально два лимона съел, чтоб не улыбаться.

Но гости о лимонах ничего не знали же. Начали Сёму успокаивать, что в 50 лет, жизнь только начинается. Они, гости, уже забыли, что тоже самое и на Сёмино сорокалетие обещали. Сёма слушал, проникался, два раза смахнул слезу. В общем, было весело. Тосты такие хорошие звучали. Ни одного плохого слова, прямо, как на похоронах. Погуляли хорошо, и водки на всех хватило, и холодцом никто не отравился. На следующее утро, я поняла, что все, что пожелали, начинает сбываться.

Нет, ни денег гора, ни новая машина, ни крепкое здоровье, ни даже две двадцатилетние вместо одной сорокалетней, на следующее утро не появились. Зато началась жизнь. Ну ему же сказали, что в 50 жизнь только начинается. Утром, голый Сёма, проснулся от крика. Его кот укусил. Я ему всегда говорила: «Сёма, не спи голым, это вредно.

Тело дышит, а кот не дремлет. Он все равно тебе рано или поздно отомстит за свое поруганное кошачье достоинство.» Это ведь Сёма тогда настоял, чтоб кота к ветеринару сводили. Кот не хотел, орал. Вот теперь Сёма орет. Доигрался.

Сема проснулся от своего крика. Я от Семиного. Кот сидел рядом и смотрел невинным взглядом.

– Сёма, шо таки произошло?

Сёма вместо слов, издал «Агу, агу» и начал сучить ножками. Я поняла что ему что-то надо, и стала снимать ночную рубашку. Я в отличии от Сёмы никогда голой не сплю, чтоб не возбуждать аппетит у кота-людоеда.

Сёма с криком «ыгы, ыгы» обмотался моей рубашкой, как пеленкой, потому что кот утащил одеяло на пол, и сам им укрылся. Потом Сёма начал чмокать губами. Пить хочет, догадалась я, и принесла ему бутылку пива.

Когда Сёма начал пить, я заметила что во рту у мужа, что-то изменилось. Чутким женским сердцем, я поняла, что у Сёмы во рту нет зубного протеза. Ни верхнего, ни нижнего. Он эти протезы, вчера в ресторане оставил, в уплату за праздничное застолье. А все гости виноваты. Кто просил ему чайные сервизы дарить, и бритвенные принадлежности?

А начальник еще и книгу подарил. Источник знаний. Как будто у Сёмы знаний нет. Денег у Сёмы нет, а не знаний. Денег нет, а за стол расплачиваться надо было.

Вот Сёма протезы и отдал. Они как-раз 10 тысяч стоили, из метало-керамики, хорошая работа, качественная. Ресторатор очень обрадовался, сразу протезы примерил, они ему немного не подошли, но он их теще подарит. Все же экономия. И теща довольна будет.

Выпив беззубым ртом пива, Сема захотел есть. Пришлось варить ему пюре и перетирать через ситечко. Ложку Сёма сам держать не мог. Руки тряслись. После вчерашнего. Пришлось одеть на него слюнявчик и кормить с ложечки.

Пюре мужу не понравилось. Я случайно, вместо соли, отбеливающий порошок сыпанула.

Вчера, Сема на праздничную рубашку пятно поставил, пришлось застирывать, потом кот-мерзавец орал, жрать требовал, потом ребенок клянчил 30 шекелей на шаурму, потом подруга позвонила, короче замоталась я, и забыла порошок на место поставить, оставила на кухне на столе.

А сегодня с солью перепутала. Конечно, у пюре был странный вкус, Сёма плевался и кушать не хотел. Нет, насильно я его не кормила, ложечку за папу, ложечку за маму, ложечку за президента Израиля. Так всю картошку и съел. Особенно хорошо, рот открывал за президента.

Он у меня очень власть уважает.

После еды, Сёма захотел поспать. Во сне улыбался, как младенец и пузыри пускал. Это отбеливатель вступил в химическую реакцию с пивом.

Но на всякий случай, я надела на Сёму подгузник, который от бабушки моей остался, почти новый, всего два раза ношенный. Сема спал и улыбался, а я поняла, что в 50 лет, действительно жизнь только начинается.

А если жизнь в 50 только начинается, то на следующий день после 50-летия, начнешь пускать пузыри, мочить подгузники, агукать. Через год, то есть в 51 вырастут новые зубы. В 60 появятся вторичные половые признаки, в 70 потеряешь девственность!


Байки-баечки

Алле

Он – Але, привет! Как дела? – связь плохая, в трубке трещит, голос не узнаю

Я – Хорошо, – отвечаю, – спасибо, а кто это?

Он – Это, дядя Миша из Хайфы!

Я – Ой, дядя Миша, хорошо, что вы мне позвонили, я к вам третий день дозвониться не могу. Как вы? Все живы? Как дети, внуки… бла-бла-бла-бла.

Он – Все хорошо. Мы живы, с нами все в порядке, не волнуйся.

Я – А Сашка как? (Сашка – мой двоюродный братец)

Он – И Сашка нормально, даже на работу ходит.

Я – Ну, слава богу, будем надеяться, что все обойдется. А как тетя Муся? Переживает сильно?

Он – А кто такая Муся?

Я – Ваша жена

Он – Мою жену зовут Соня!…

Пауза

Он – А с кем я разговариваю?????

Я – Я же Женя, Ваша племянница

Он – Извините, не туда попал…

Главное, что все живы!

Дневник одного дня

7:00 – Наступила часть суток, сменяющая ночь и переходящая в день. А что там в телефоне?

7:02 – Быстрое и многократное повторение звуков, близких по тону, исходящих от электронного механизма, со встроенными аккумуляторами. А что там в телефоне?

7:03 – Выведение шлаков из организма. А что там в телефоне?

7:04 – Нанесение влажности на организм. А что там в телефоне?

7:15 – Прием напитка из молотых зёрен кофейного дерева с добавлением вещества, не содержащего сладость. А что там в телефоне?

7:20 – Общение с персональной электронно-вычислительной машиной, посредством тыканья мыши об клавиатуру. А что там в телефоне?

7:30 – Нанесение на морду веществ, заменяющих природную красоту на искусственную. А что там в телефоне?

7:40 – Передвижение нижними конечностями в сторону обьекта зарабатывания пропитания. А что там в телефоне?

7:45 – Прибытие на место объекта зарабатывания пропитания. А что там в телефоне?

8:00 – Прием напитка из молотых зёрен кофейного дерева с добавлением вещества, не содержащего сладость. А что там в телефоне?

8:00 – 10:00 – Исполнение профессиональных обязанностей путем сдвигания верхними конечностями организма в сторону лазерного луча.

Общение путем ротовой полости с представителями флоры и фауны, прямо ходящими и разумными. Получение бартерных бумаг, в обмен на труд сельскохозяйственных работников. А что там в телефоне?


10:00 – Введение шлаков в организм. А что там в телефоне?

10:00—12:00 – Исполнение профессиональных обязанностей путем сдвигания верхними конечностями организма в сторону лазерного луча.

Общение путем ротовой полости с представителями флоры и фауны, прямо ходящими и разумными. Получение бартерных бумаг, в обмен на труд сельскохозяйственных работников. А что там в телефоне?

12:05—12:07 – Приготовление напитка из молотых зёрен кофейного дерева с добавлением вещества, не содержащего сладость для руководства высшего звена.

А что там в телефоне?

12:08 – Выведение шлаков из организма А что там в телефоне?

12:08—14:00 – Исполнение профессиональных обязанностей путем сдвигания верхними конечностями организма в сторону лазерного луча.

Общение путем ротовой полости с представителями флоры и фауны, прямосходящими и разумными. Получение бартерных бумаг, в обмен на труд сельскохозяйственных работников.

А что там в телефоне?

14:15 – Передвижение нижними конечностями в сторону объекта местопроживания. А что там в телефоне?

14:20 – Выведение шлаков из организма. А что там в телефоне?

14:25 – Омовение верхних конечностей. А что там в телефоне?

14:30 – Введение шлаков в организм. А что там в телевизоре?

14:40 – 17:40 – Общение с персональной электронно-вычислительной машиной, посредством тыканья мыши об клавиатуру.


17:41—19:00 – Передвижение по квартире на нижних конечностях, с усиленной работой верхних конечностей, и подключением бытовой техники, со всасывающим пылесборником. Круговые движения ветошью и нанесение лакирующих средств на предметы домашнего обихода. А что там в телефоне?

19:01 – Выведение шлаков из организма. А что там в телефоне?

19:02 – Радостное взмахивание верхними конечностями и традиционные движения ротовой полостью в сторону пришедшего с работы коллеги по совместному ведению хозяйства. А что там в телефоне?

19:10 – Отчет о проделанной работе.

19:30 – Введение шлаков в организм. А что там в телевизоре?

20:00 – Прием напитка из молотых зёрен кофейного дерева с добавлением вещества, не содержащего сладость. А что там в телефоне?

20:30—23:30 – Общение с персональной электронно-вычислительной машиной, посредством тыканья мыши об клавиатуру.

23:30 – Омовение всех конечностей путем целенаправленного ламинарного движения воды. 23—31 – Исполнение супружеского долга. А что там в телефоне?

23:41 – Исполнение супружеского долга. А что там в телефоне?

23:51 – Исполнение супружеского долга. А что там в телефоне?

24:01 – Выведение шлаков из организма. А что там в телефоне?

24:05 – Отход ко сну, путем принятия горизонтального положения.

А что там в телефоне?



скачать книгу бесплатно

страницы: 1 2 3 4 5 6 7