скачать книгу бесплатно
Записки бабки из Нью-Джерси
Елена Александровна Левченко
В далеком 2011, с посредственным знанием английского языка, я перебралась в Нью Джерси, что на Востоке США. Как и любого "перелоцированного" без опыта проживания за границей, меня сопровождали много интересных историй, которые могут считаться обыденностью для местных жителей. Но только не для меня, человека из заснеженной Сибири, привыкшего к вольно гуляющим медведям с балалайками по улицам города. Это, конечно, шутка. Мы с мужиком моим и двухлетним ребенком собрали два чемодана, взяли билеты и обосновались в прекрасном городе Принстон в штате Нью-Джерси. Как это было забавно расскажу вам я – Бабка из Нью Джерси. Основано на реальных событиях.
От автора
Сегодня я дописала эти мемуары. Ко мне подошел мой младший сын и спросил: "Мама, зачем ты пишешь эту книгу? Чтобы читать на пенсии?" Все знает, чертенок! Я – бабка из Нью-Джерси, а у настоящей бабки в старости только два друга – Паркинсон и Альцгеймер. Гоню "друзей" поганой метлой и рассказываю вам (а может и себе лет через тридцать-сорок) историю своего увлекательного приключения под названием "Пять лет в США".
В далеком две тысячи одиннадцатом, с посредственным знанием английского языка, я перебралась в Нью-Джерси, тот самый Персиковый штат, что на Востоке США. Мужу предложили прекрасную должность и отличный соцпакет, а я, так сказать, присоседилась. Как и любого перелоцированного без опыта проживания за границей, меня сопровождали много интересных историй, которые могут считаться обыденностью для местных жителей. Но только не для меня, человека из заснеженной Сибири, привыкшего к вольно гуляющим медведям с балалайками по улицам города. Это, конечно, шутка.
Мы с мужиком моим и двухлетним ребенком собрали два чемодана, взяли билеты и обосновались в прекрасном городе Принстон в штате Нью-Джерси, который находится на одной широте с Ташкентом. Как это было расскажу вам я – Бабка из Нью-Джерси.
Бабка добралась!
Cобственно, до Нью-Йорка. Не шутка, знаете ли, двадцать два часа в пути из Новосибирска с пересадкой в Москве с маленьким ребенком, который пьет кровь почище вампира и заражает своим энтузиазмом в этом деле собратьев по самолету. Сын не привык к длинным перелетам и смене часовых поясов, а значит вопил и не находил себе места. В общем, откошмарил по полной программе и так и этак, со словами и без слов.
Прилетели в JFK – это аэропорт такой в Нью-Йорке, кто не знает. Невероятно большой, тысячи рейсов, которые взлетают и садятся каждые три минуты. Не запомнила практически ничего примечательного, все было как в анабиозе. Встретил нас чудный юноша, уже не припомню как звали. Нам было предложено "Бизнес-такси" Лимо, там так принято встречать гостей и сотрудников. Собственно, что вы хотите от бабки, совсем склероз замучал, да и состояние было не из легких после длительного перелета. Юноша, улыбаясь во все свои американские тридцать два, проводил в красивую черную машину, предложил водички и поглядывал на нас с интересом.
Нью-Йорк прекрасен… Ха… Как бы не так. Точнее, он прекрасен, но не в тот раз. Ничего не видела, ничего не помню. Помню Белт и Верезано мост, потом кома. Часа на два. Проснулась когда мое тело выгружали из машины у отеля глубокой ночью. Отель был нормальный, не пять азиатских звезд, но жить можно точно. Большая комната с отдельным входом с улицы и даже кухней. Главное в этом номере была кровать Кинг-Сайз, на которой можно было и вдоль уместиться и поперек.
У Отеля располагалась широкая плаза с бесконечным количеством магазинов. Все, что я успела увидеть со своих мутных постперелетных глаз – это пончиковая и супермакрет. Есть хотелось люто, потому пошла исследовать сразу, прихватив пару баксов из пухлого конвертика. Купила виноград и пару булок. На дворе ночь, все, что можно было купить и съесть прямо сейчас уже было куплено кем-то до меня.
Потом к нам приехали други – Яник с Олькой. Ребята привезли провиант, связь и самую необходимую в мире нужность – горшок для бесячего ребенка. В общем, самые важные вещи в первый день! Реально, если бы не они, мы бы остались голодными, потому как куда ломиться посреди ночи набивать желудки со скандалящим на джетлаге дитем нереально. И, собственно, без связи в обнимку с бешенным российским роумингом тоже не хотелось бы оказаться. Поэтому Янику с Олькой выразили супермегареспект и обещали хороший «отжиг» в каком-нибудь вкусном месте как только осознаем где мы и кто мы. Дальше что-то помню смутно. Упала спать. А вот ребенок проснулся. У него видите ли утро! (а здесь можно материться?) Короче, мы были счасливы этим фактом несказанно! Утро обещало новые приключения! Нужно было выходить из комы и рваться в бой на амбразуру!
Бабка в гангстатачке или как бабка стала бабкой!
Следующий после прилета день был посвящен тому, что нас возила тетя Джил – координатор нашего приезда. Она вела машину по окресностям, показывала жральни, отели, работу, станции и просто красивущие экстерьеры, а еще моллы, где можно было поживиться чем угодно.
В ее обязанности входила наша адаптация. Первое, что решила сделать Джил – это показать прекрасный город Принстон, тот самый, где университет лиги Плюща. Поскольку нам в этом городе предстояло провести несколько ближайших лет, это было своевременно и нужно. Джил пыталась играть роль гида, бесконечно тарахтя на своем американском малопонятном мне языке. У меня всегда была пятерка по английскому в школе, но я осознала для себя – то, чему нас учат в российской школе – не английский. Короче, я ни черта не понимала, но улыбылась и даже пыталась что-то ответить. Потом прекратила это занятие и внесла пункт номер один в свой список – выучить английский. Джил повезла нас смотреть квартиры и дома, до выхода на работу бабкиного мужика оставалось меньше недели, а меня пугала перспектива с кем-то коммуницировать на своем русглише.
Мы с мужем и ребенком открыв рот вникали в происходящее, все так красиво и безусловно классно, что в Новосибирск возвращаться расхотелось сразу без ненужных ностальгий. Главное, нет снега! Хотя, дорожное полотно вне трасс примерно как у нас весной в рытвинах и ямках. После обзорной экскурсии и покупке карсита (это кресло такое, в котором дети сидят в тачле), мы отправились в Интерпрайз, контору, которая рентует машинки таким бабкам и дедкам, как мы. Там нам выдали чудо американского автопрома – смешную гангстамашину Chevrolet HHR ярко-баклажанного цвета. Поржали, но возражать не стали. "Баклажан" был переименован и стал "Гангстатачкой".
Вот на этом чуде с пенсильванскими номерами, российскими правами и полным баком, мы поехали «тошнить» по автострадам без опыта вождения по американской земле. Матерились мы, матерились все. Чудо чудное в том, что все едут по правилам и никто старается не нарушать. Ибо дорого, 500 баксов как с куста за превышение, а за мобилу при движении еще и пару дырок в права. Пять дырок и ты без прав на 3 года. И взяток никто не берет. Но за «тошнотство», то есть езду с маленькими скоростями тоже карают нещадно, если ты конечно не ползешь в обмороке по обочине с включенной аварийкой. А для тех, кто не в курсе, мы с мужем водили всю жизнь праворульки, учились на праворульках, привезенных из японских чужбин. Здесь только левый руль. И все слева. Все не так, короче говоря!
Муж решился первым сесть за руль, и мы тихо поплелись по первому Хайвэю куда-то туда. Кататься. Матерились страшно. Потом поняли, что ребенок за нами сзади уже записывает нехорошие слова, слюнявя карандашик, мы решили скорей научиться водить, пока весь детский сад не заговорил «как надо». Как две бабки, мы тихо ехали по улочкам Принстона. Что радует – народ повально увлечен спортом, все вокруг бегают, плавают, играют в теннис, баскетбол, видели даже озеро, где тренируются гребцы. Я, со своими двадцатью лишними кг, надо сказать комплекснула как надо. Решила, что как только мы снимем свою квартирку, обязательно займусь спортом.
Если муж более или менее аккуратно проездил целые сутки, то обо мне этого не скажешь. Я все время пыталась снести правые паребрики на дорогах, а че они там стоят! Миша все время хватался за поручни влажными ладошками и вразумлял меня «смотри в правое зеркало пиииииииииииииппппп». И я смотрела. А потом не смотрела. Потом опять смотрела. Короче, тупила и кряхтела как взаправдашняя бабка. И таки ободрала диск о паребрик при парковке у ликеро-водочного магазина. О том как мы смешно скатались в пенсильванию за пивом я еще напишу.
Кстати говоря, замечательная полиция! Я впечатлена необыкновенно! В очередной тошнильной поездке по Принстону, наш GPS чуток ступил и показал нам поворот чуть позже, чем он есть на самом деле. О ужас! Мы заехали на дорогу с односторонним движением, естественно в обратном направлении. Прямо под знак «don't enter», кирпич по-нашему. Российский гаишник потер бы руки в ожидании большого куша ибо в такой ситуевине минус права годика так на пол. Мы перепугались, включили аварийку и стали сдавать назад. Встали в ожидании того, что поток машин прекратиться и мы сможем тихонько выехать. Но чуда все не случалось, казалось, что поток не прекращался никогда. И тут полицейская машина откуда ни возьмись.
"Ну все, гитлер капут!" – подумали мы.
Но тут полицейский включает сирену, перекрывает нашу полосу, мигает нам фонариком, и мы спокойно выезжаем задом на полосу. Остановились, сидим, боимся. Полицейская машина подъезжает слева, офицер грозит пальчиком, попутно улыбаясь, и с пробуксовкой скрывается в неизвестном направлении. Мы делаем низкие «ку» и всякие там "сорри". Три российские бабки, одна за рулем, одна рядом и маленькая в бебисите, охреневшие от такого разворота, тихо потошнили дальше. Вот такие мелочи жизни очень и очень скрашивают местную жизнь!
Бабка на улице персиковых деревьев
Пошли мы с мужем квартирку выбирать для проживания. Мы еще в Новосибирске неплохо подготовились, посмотрели что предлагают на рынке. Я нашла чудный комьюнити. Смотрели, смотрели и высмотрели одну с тремя спаленками, камином, небольшим балкончиком и морем всяких удобств на территории. Ударили по рукам с арендодателем и поселились на Peach tree drive, типа "улице персикового дерева". В шикарном домике на третьем этаже.
Смущало только одно – ковер по всей квартире, кроме ванной и кухни. Белый, мать его, ковер! У меня ребенку два с половиной года и любимая игра – пластилин. Короче, я перекрестилась, потому как при отъезде придется все менять за свой счет. Сразу вычла восемьсот баксов из своего бюджета и смирилась.
Персиковых деревьев я сильно не заметила, наверное виновата весна, отсутствие листьев на растениях и мой тотальный кретинизм в области ботаники, но елки растут повсеместно.
Переехали из гостиницы быстро, покидали вещи в чемоданы и вперед на новую квартиру. Из мебели – надувной матрас. Если все необходимое для жизни в бытовом смысле – полотенца, мыло, зубочистки и сковородки можно купить в одном каком-нибудь крупном магазине типа Wallmart, то с мебелью все очень неоднозначно. Местная мебель мягко скажем, не качественная, а та, на которую можно смотреть без слез уж очень классическая и монументальная, к тому же очень дорогая. Поэтому мы решили прибегнуть к старому испытанному средству – посетить Икею. Здесь она называется Айкия. Ближайшая нашлась в Филадельфии, куда мы, собственно и навострили лыжи в выходные. День выдался теплый и солнечный, ехать до Филы около 1,5 часов. Все прекрасно, погрузили в гангстатачку свои тела и поскакали на юг.
ЖыПыэСка повела через города, а не через трассы, поэтому путь оказался длиннее минут на 20, мы собрали все красные светофоры по пути, но зато немного посмотрели окраины. грязненько. Пошарпано. Останавливаться не хочется. Бомжи. Одним словом, атрибуты мегаполиса.
Центр видели издали – небоскребы, утопающие в дымке. Очень красиво. Но нам туда не надо. Туда мы скатаемся отдельно. Сейчас мегацель – купить мебель. Икея как Икея, со своим стандартным мерчендайзингом. Паша начал сразу скакать, поэтому был сослан на попечение мужа, а я сама себе предоставлена в выборе мебели. Старалась сделать так, чтобы потом меня не убили, купила все классическое. В Икееском фудкорте все те же фрикадельки, хотдоги, что и в Новосибе. Только пончики политы жуткого вида глазурью.
Кстати, о глазурях. Американцы обожают все, что называется "фрай". Это такие штуки, жареные в кипящем масле. Луковые кольца, картошка, пончики, все что угодно в панировке или супер сладкое. Для моего желудка такие штуки слишком жирные и калорийные. А еще булки. Всякие, невозможно красивые, ужасно сладкие, политые бешенным количеством глазурей. И вообще, вся пища делится только на два вида – здоровая и вредная. И люди питаются либо тем, либо другим. Очень мало любителей смешивать эти продукты. Ну и в размерах порций ничего экономичного. Например, сендвич в Subway это не наши пятнадцать сантиметров батона с колбасой, это тридцать, а то и сорок сантиметров булки, в которую напихано все что угодно, оно вываливается из всех щелей и сожрать эту булку одному, как мне кажется, не возможно! Но это только кажется. Еще есть едальни, где ты платишь фиксированную сумму и ешь сколько влезет пока не лопнешь. В таких местах много тучных людей. И вообще много полных людей.
Кстати, люди тоже делятся на стройных и очень полных. Серединки мало. Здесь, в Филадельфийской Икее, отличие рациона от Сибири было в том, что вместо булочек с корицей – дикого вида штуки с ужасным количеством глазури, а вместо хлеба сендвичи со всякой фигней. Фрикадельки с супом нам в помощь, пообедали.
Покупали габаритные штуки. Тут нет такого понятия – заказать конкретный артикул к доставке. Например, матрасы невероятной длины и ширины. Или диван. То есть нельзя оплатить артикул, не доставая его с полки. Даже если я, маленькая (смешно, но все же) женщина, одна совершаю покупки, я должна погрузить этот диван (матрас, кровать) на телегу, пробить на кассе, оттащить в деливери (доставку) и быть счастливой. Максимум, что может персонал, это погрузить тебе этот диван на телегу. Кстати, персонала почти не видно, искать пришлось долго. Развитие интернет торговли в России к тому моменту тоже было в зачаточном состоянии, но уж по мебели можно было не беспокоиться. Вроде, бренд один, а столько отличий.
Ребенок все это время пытался от нас сбежать, с дикими воплями носился по магазину. В общем, покупки совершались в режиме «Дорогой, нам в ряд двадцать три, Паша, стой, твою мать, я сказала, это трогать нельзя, да, да место четырнадцать, Пашааааааааааа, вернись сюда, посиди хоть пять минут тихо. И не ори! И ты не ори! Че, стола этого нет? Засада! Паша, на тебе терку, смотри какая блестящая. Ага, ну сходи спроси у персонала, как грузить этот диван. Терку не ешь! Я тебе говорю, не ешь терку, по жопе дам!»
Все закончилось через пять часов. Мы вышли из Икеи, злые на Пашу, но довольные, что почти все купили. Вооружились двумя ужасными кофе в придорожной забегаловке и поехали домой. Уже по трассам и гораздо быстрее.
На следующий день нам привезли мебель. Кстати, отдельного внимания заслуживает доставка мебели. Все, что ты купил, будь это одна полка или полмагазина доставят. Доставка стоит шестьдесят девять долларов, с наложенными таксами получилось почти семьдесят пять. То есть от габаритов цена не зависит совсем. Поднимают на этаж, заносят в квартиру. Два чувака перетаскали всю нашу кучу на третий этаж минут за десять, за что получили двенадцать баксов чаевыми.
Начали собирать и поняли одну штуку. Здесь центральный свет – лампа под потолком есть только в ванных комнатах, коридоре и на кухне. Во всех бэдрумах освещение подключается к розеткам, т.е. имеет точечное расположение. Но для того, чтобы в комнатах был свет, нужно купить светильники. А мы их не купили, потому что в Икее ничего не понравилось, а в других магазинах еще не были. Кровать не собирали долго. Спали на надувном матрасе, подаренном Михиной конторой в честь его отбытия сюда. Редкая, надо сказать, постоянно сдувающаяся дрянь. Но в отсутствии альтернативы, вещь весьма полезная. По крайней мере половину ночи можно проспать спокойно. Соседи от вечно работающего насоса, поддувающего матрас даже храпеть переставали.
Строительство домов с США – это отдельная тема. Натурально, строят из говна и палок. Слышимость отличная, можно танцевать с соседями под их музыку. Это играло нам плохую службу. С первого же дня соседка снизу выдвинула ультиматум по поводу Пашкиного топота, была послана на все четыре стороны. В конечном итоге отвязалась, когда я настойчиво посоветовала ей съехать в отдельно стоящее жилье. Вероятно, на моем лице сразу было написано, что с русской барышней связываться себе дороже. Короче, она отстала, но купила пианино, на котором играла плохо и громко. Но мне было все равно, я спокойно отношусь к громкости, а музыкального слуха у меня нет.
Так, за первую неделю квартире у нас появились: бутылка с водой, чашка, кастрюля, ножки от дивана, посудомоечное средство, бутылка пива и тряпка на раковине оранжевая ванная комната, в которую вписался подарок Яника и Ольки – горшок! А за вторую неделю к нам переехала половина магазина Икея. Чувствовался свет в конце туннеля обустройства. Я с большим удовольствием расставляла мебель, ходила по интерьерным магазинчикам, покупая декор и даже подумывала стать декоратором помещений. Профессия в США очень востребована, все дома перед продажей декорируют, называя это предпродажной подготовкой. Даже полотенца в ванной меняют на новенькие.
Неделя закончилась, декорирование тоже. На окнах появились гардины и шторы, на полочках рамочки с фото и вазочки. Вся мебель наконец-то была собрана и расставлена по местам, а уборка завершена. Попутно в доме появилась техника. Мы с мужем сидели в зале и смотрели друг на друга. Еще никогда в жизни у нас не было такой большой и красивой квартиры. Мы поздравили друг друга с началом нового периода в жизни и погнали спать. Та еще выдалась неделька.
Как бабка пивка решила попить и книжку купить
Решили мы с мужиком моим пивка попить, день был тяжелый, длинный и очень продуктивный. Здесь пивко просто так не купишь, как в России – в любом магазине или супермаркете. Нужно ехать в специальный магазин, гордо именуемый французским словом «Ликерстор». И вот мы, смолотив по тазику чего-то очень вкусного в мексиканском ресторане, решили поехать купить пивка на ночь «побутылочкенебольше». Смотрим в ЖыПыэС, опана, всего-то меньше мили. Можно пешком, можно на лыжах, можно на тачке не глядя за пять минут. Поехали, пуская трезвую слюнку на обшивку ганкстатачки. В предвкушении скорого продолжения банкета, мы выехали на автостраду и погнали по стрелкам на мониторе в сторону пойломагазина. Я по тупости своей или незнанию местности, да еще и в потемках проехала пару нужных поворотов, после чего ЖыПыэСка выругалась и плюнув на меня, как на совсем безнадежную дурищу, заткнулась насовсем, предложив развернуться через пять кэмэ.
Муж прикалывался над моими храбрыми заявлениями «я уже выучила как работает эта ЖыПыэСка» и «левый руль попса». По ночам я сбивала паребрики справа. Потом поехала искать магазин в объезд через Пенсильванию. Не шутка это, к сожалению. Реально мелькнула трасса девяносто пять, ведущая акурат в Филадельфию, столицу этой самой Пенсельвании. Скатались емана за пивком. Но таки доехали. Купили. Кстати, пиво тут мелким оптом, по шесть и больше бутылок, безобразие называется "сыкспак". Наверное, чтобы сразу догнаться и потом не бегать. После шести вообще бежать трудно, разве что до клозета, чтобы превратить содержимое бутылок в содержимое унитаза. Поэтому чисто российскую «бутылочкупослеработы» не получится. Или шесть бутылочек после работы и в говно (не оставлять же врагу) или ходить трезвому как дураку. В общем, радостные, через полтора часа преодоления полутора километров, мы двинулись на хаус запивать все свои приключения.
Сюда же дам историю про то, как мы решили найти в Принстоне книжный магазин. Сподвигло нас то, что народ повально поворачивает через двойную сплошную налево и, не боясь кары небесной, движется дальше по своим делам. В России подобный маневр грозит сикирбашкой в виде лишения прав без суда и следствия. Нет, с судом, конечно, но точно без следствия. После общения с нашими друзьями Яником и Олькой, мы поняли, что в целом народ творит реальный беспредел, но покарать его не могут потому как:
а) рядом нет всевидящего ока;
б) всегда можно придумать отмаз и держать его наготове. Но удостовериться решили сами, потому что все равно через две недели сдавать на местные права.
Мы как настоящие русские люди, почти не умеем читать с компа, а читаем с листа и преимущественно в туалете или в кровати. Решили приобрести себе в туалетопользование чудный драйвер мануал нью-джерси. Поехали в книжный магазин. В ЖыпыэСе нашли ближайший в полутора километрах. Вам уже стало смешно? Это все фигня! Мы поехали. Дорога лежала через Принстон, красивейшее место на земле на мой вкус. Муж пускал слюнки на пробегающих мимо студенток, я втыкала в мирские красоты. В общем, чинно благородно передвигались на гангстатачке к месту паломничества всех умных и одухотворенных. Минут сорок мы плутали по тихим улочкам, следуя указаниям чудо-прибора, потом она привела нас в пустырь, все это время крича: «Вы сбились с маршрута». Но мы же русские люди, мы простых путей не ищем! Мы поехали второй раз и опять она провела нас вокруг пустыря. Там даже не пустырь, а бейсбольное поле. Наверное, именно там затих книгодиллер, опасаясь полиции. Это такой же бред, как и книжный магазин посреди футбольного поля. Не солоно хлебавши, поехали восвояси. И тут о чудо, мы проезжаем тот самый магазин алкоголиков, который искали накануне, нарезая круги по Пенсильвании! Скрип тормозов, жженые следы шин на асфальте… В общем, книжками не разжились, но пива купили еще один сыкспак. Кстати, магазин оказался реально очень близко. Просто Вселенная турнула ЖыПиЭску в пластиковый бок, и та сжалилась над нами и решила таки показать самый быстрый путь.
Бабка в аптеке
Что такое аптека? В нашем привычном российском понимании это некое место, где продают лекарственные препараты, максимум какую-то дорогую косметику и зубную пасту. Здесь произошло крушение этого стереотипа сразу. Местные аптеки гордо именуются "Фармаси" и продают лекарства. А еще дорогую косметику и зубную пасту. Ничего необычного. Пока. Пока туда не попадешь.
Лекарства все я привезла с собой из России, потому что фармацевтическая отрасль в США это отдельная тема. Некоторые лекарственные препараты, широко используемые в Европе и России до сих пор не могут пройти сертификацию здесь, поэтому не продаются. Все очень сложно, тестирование занимать пять и более лет. Фармацевтика очень сильно отстает от всего мира. К тому же все продается строго по рецептам. Что же меня привело в аптеку? Вполне необычная цель.
Я сходила с ума по поводу колготок местного производства. Все, которые попадались мне, были ужасного качества и вида. Я у каждого встречного и поперечного спрашивала где мне взять колготки нормальные, родные, итальянские. Четыре человека из пяти уверенно отправили меня в аптеку. Когда про аптеку сказал один человек, я удивилась. Когда два – решила, что они хотели поржать надо мной коллегиально. Когда три – хотелось спросить, что они все курят вместе и почему не делятся. А когда к ним присоединился еще один, решила проверить.
Шок – это по нашему! В аптеке можно купить все, чего нельзя купить в других местах. Далеко не полный ассортимент аптеки включает: колготки, шоколадки, снеки, книги, журналы, напитки, туалетную бумагу, шампуни/кремы/бритвы, трансмиттеры, наушники и мп3 плееры, телефоны, салфетки для протирки салона автомобиля, игрушки, духи, косметику, сигареты, батарейки, печать фотографий, свечи, цветы и даже возможность отправить перевод вестернюнион. Куча мелочей в одном месте. Причем, таких нужных прямо здесь и сейчас, за которыми влом заезжать в какой-нибудь молл.
Вышла из аптеки я в полном недоумении. Поняла, что это не массовая истерия с повсеместным психическим заболеванием по поводу весны. А вполне себе нормальная для штатов вещь. Так что не удивляйтесь, когда американец на вопрос "где мне купить сигареты" ответит "в ближайшей аптеке". Это не он сошел с ума. И не вы.
Бабка в
I
nlingua
После приезда в США, я сразу пошла заниматься английским с частным преподавателем, потому как мой русглиш был слишком бедным и скудным, как церковная мышь. Два месяца я училась как примерная девочка, пока мне не стало хватать общения. Конечно, здорово подходить на улице к людям, хватать их за руки и просить поговорить со мной. Но опасно. Вдруг скажу что не то, схвачу как-то не так и не за то место. А потом иски за сексуальное домогательство и адвокатское рабство. Нет уж, думаю, пора мне в люди выбираться, а то завою!
И именно в тот момент я нашла замечательную международную школу "Инлингва" в самом сердце Принстона. Написала им письмо, назначала эпойтмент (матершинное слово, типа встреча). И пришла. Директор центра – француз Морис-дико деловой, эпатажный дядька, принял как родную. Оказывается, школа действительно сильно международная – учебные центры в сорока странах. И очень продвинутая – не просто тебе вбивают в пустую голову язык, а реально тренируют.
Выяснилось: мне с моим уровнем предстоит пойти десятинедельный курс, в котором меня научат без ошибок посылать кого угодно куда угодно в особо сленговой форме, скорректируют насколько возможно акцент и научат думать по-английски, а не переводить в уме. Собственно, это мне и надо. Потом я поприсутствовала на уроке, слившись со стеной. Люди разные, пара латино, одна тетка норвежка. Самое главное, что им внушают – это уверенность в себе. Они могут! И ведь правда, могут! Что ж, посмотрим на деле!
После первого захода в школьный процесс, пока на правах вводного урока, я осела в Starbucks coffeе, съела странную, но дико вкусную хрень, которая состоит из разных злаков, залитых медом и выпила наконец совершенно чудесный кофе с молоком, лучший со времен приезда. На улице стояла невыносимая жара, из окна виднелся главный учебный корпус пристонского университета. И если бы не дядька рядом за стойкой, который тяжело вздыхал каждые пять минут, была бы вполне счастлива!
На следующий день я купила все необходимые мне прибамбасы студента, учебники мне выдали на первом уроке. Сами уроки в Инлингве проходили по академическим меркам – сорок пять минут урок, пятнадцать перемена. Четыре полных часа ты находишься в школе, а потом еще четыре часа делаешь уроки дома. Их много, они разные. Одним словом, Welcome back to school!
Меня определили в группу начинающих студентов, с которыми я изучала грамматику, разговорный английский, идиомы и сленг и практика диалогов. Было очень интересно! Я последний раз сидела за партой лет двести назад, а тут пришлось присовокупиться к учебному процессу. На второй день я организовала печеньки для всех, мне показалось это прикольным. Группа удивилась, но печеньки стрескала за милую душу. На второй день заход повторила. На третий день все пришли с кофе, а на четвертый все принесли печеньки. Я ввела традицию, которая, по словам моей учительницы разговорного английского, укоренилась внутри школы.
Первое же задание было – рассказать о себе. Мой рассказ начинался примерно так: "Меня зовут Лена и я маркетолог!" Звучит как диагноз, но мне нравится. Было очень сложно говорить о себе. Я затыкалась, спотыкалась, мямлила и бубнила, потирала скользкие ладошки от волнения. Потом ничего, дело пошло. Я осознала тот факт, что я не одна такая в этой группе, и нет ничего страшного в том, что я пока ничего не умею. Моя учительница Лида слушала без недовольства, поправляла сразу, таким образом речь лилась более плавно и размеренно. Вот что значит качественный преподаватель.
Чтобы нас сильно не смущать, Лида рассказала о себе. Она родом из Восточной Европы, никогда не была замужем и не имела детей несмотря на свою внешнюю привлекательность. Она окончила университет и начала путешествовать по миру еще будучи очень молодой девушкой. Америка понравилась ей больше всего, именно здесь она решила обосноваться и поступила в университет. Когда-то она была на нашем месте, сидела с преподавателем и неумело рассказывала о себе. А теперь она преподает эту науку нам. Если она смогла, значит и мы сможем, в этом у нее не было никаких сомнений. Мы действительно смогли. Через четыре месяца мы свободно говорили, писали, благо практики вокруг было много. Про мою группу я еще расскажу.
В Инлингве была секретарь Мари, настоящая классическая американка, блондинка с голубыми глазами. Ей всегда очень хотелось поговорить, но с нами говорить было бесполезно, поскольку мы еще не умели толком выражать свои мысли до конца. мари говорила очень быстро, пытаясь впихнуть все подробности своего рассказа в минимальный временной промежуток. Сначала меня эту смущало, потому как оказалось одним длинным словом на одну минуту. Потом я стала различать речь и вникать в суть ее историй.
Мари очень любила заграницу, но никогда никуда не выезжала из штатов. Россия ей казалась очень страшной, она много раз говорила, что никогда не осмелилась бы поехать в Москву. Когда я между делом сообщила ей, что я из Сибири, она назвала меня своим героем. Я для нее была кем-то вроде покорителя Эвереста, человеком с другой планеты. Она часто задавала вопросы о жизни здесь и ждала минимум историю со страниц романа Стивена Кинга. Когда я это поняла, я стала ей рассказывать только страшные истории. Мои сокурсники во главе с лидой всегда ржали над этим и просили сильно не травмировать психику юной Мари.
Многое из того, что я рассказывала секретарше не существовало в природе. Нужно было записывать за собой, получился бы неплохой экшн если собрать все истории вместе. Тогда я еще не планировала стать писателем, потому была не очень дальновидна в сохранении фантазийных образов. Медведи с балалайками, которые клянчат булки у хлебного магазина – минимальная попса. Были истории про дома, заваленные под крышу снегом, про приведения в тайге, которые путают нерадивых туристов, про отравленные грибы, тотальный дефицит витаминов и поля, выжженные инопланетянами. Короче, я реально развлекалась и заодно тренировала свой английский.
Не удивлюсь, если она воспринимала все всерьез и пересказывала эти истории своим родным и друзьям. Во мне сдохла великая актриса, настолько я была серьезна в тот момент. Лида, конечно, догадывалась, что все истории выдуманные, но только похихикивала в сторонке, подтверждая Мари каждое слово. Веселое было время!
Моя Майка
Мне вообще везет в жизни на очень интересных людей, а им, я надеюсь, везет на меня. Майа Бамерт появилась в группе по изучению английского самой последней, но очень ярко. Высоченная красивая блондинка с голливудской улыбкой скромно вошла в кабинет и с порога заявила: Я вообще не говорю по-английски. Вместо "Здрасти". Ну и ладно, мы все тут такие балбесы, проходи, ложись, закуривай.
Майка уселась в кресло, бросила на пол дорогую дизайнерскую сумку и начала вникать в разговор. Тема разговора была спорт. Альберто мученически вспоминал свои жалкие потуги заняться сальсой в своей молодости и даже демонстрировал некоторые навыки. Мы смеялись, Когда очередь дошла до меня, я тоже вспомнила про свое танцевальное детство. Короче, ржали, танцевали. Мая сидела долго молча. Лидия пыталась вывести Майку на разговор. Тогда выяснилось, что девчушка приехала из Швейцарии, из самого Цюриха. С детства она немножко увлекалась зимними видами спорта, в частности лыжами и бобслеем. Скромненько так рассказала, что даже участвовала в нескольких соревнованиях. Короче, мы поржали, Майка, повинуясь общей традиции, достала пряники, долго пили чай и вспоминали спортивные "достижения".
После урока я взялась показать Майке Принстон. Она пожаловалась, что мужик ейный виснет на работе круглыми сутками, и она уже две недели здесь, но ничего не видела. Я повела ее по красивым и вкусным местам, немножко продуктового шоппинга, немножко суши, немножко кофе. Майка оказалась ровно на один месяц старше меня. Со своим мужчиной она познакомилась в лагере на сборах по зимним видам спорта. Они вместе десяток лет, детей у нее нет, денег много, их четверо в семье, она младшая. Живет в Цюрихе на живописном озере. Родители в разводе, говорит свободно на трех языках, короче, обычная швейцарская девчонка. После этого мы обменялись контактами и разъехались по домам.
Придя домой я полезла в гугл, решила посмотреть, может Майка засветилась где на своих соревнованиях. Мне хотелось сделать для нее вопросы на следующую группу, тем более что Лида дала задание про спорт, раз уж Майка могла часами об этом говорить. Потому как разговорить каждого в группе можно только задавая вопросы на интересующую тему.
Мало сказать, что я охренела. Я реально охренела!!!
На чуть-чуть эта улыбчивая скромница была реальной суперзвездой. Эти парочка соревнований оказались парой олимпийских игр и четырьмя чемпионатами мира, ни больше ни меньше! Я ей позвонила сразу, сказала, охничегошечки ты парочку соревнований посетила! Майка ржала, говорила, что это все фигня, лишь бы человек был хороший. На следующий день я принесла подборку Майкиных достижений в группу. К нам как раз добавился немолодой португалец и ужасно пафосный Фернандо. Я прямо рассказала всем про нашу Майку. Мая смущалась, молча ела пряник, но было видно, как ей приятно. Короче, следующие два дня она травила нам байки со сборов, рассказывала про русских бобслеистов, какие они няшки и симпампульки с накаченными попками. Мы каждый день пили кофе в нашей забегаловке с огромными окнами. А потом Майка вернулась обратно в Швейцарию почти сразу после того, как Альберто уехал в Мексику. Они с ее мужчиной поженились, родили малыша и купили большой дом. Мы с ней часто болтаем в месенджерах и послеживаем друг за другом в инсте. Моя чудесная-расчудесная Майка. А я до сих пор храню записи наших болтологий на английском.
Альберто и бабкины большие уши (https://babkanj.livejournal.com/13142.html)
Как я уже писала, в языковой школе была у нас группа "туристов" из разных стран, собранных вместе для общения. В моей группе была итальянка Сильвия, которая по-мнению учителя говорила очень хорошо, но я нихрена ее не понимала. Швейцарка Майа, бывшая спортсменка, призерка олимпийских игр, Альберто Майа – молоденький мексиканец, сосланный папой на изучение наук за плохое поведение и эксцентричная испанка Луиза, лет пятидесяти, совершенно без царя в голове.
Мы трепались о жизни, природе, работе, обо всем, что могло бы пригодиться. Через некоторое время группа сблизилась, мы начали говорить свободно и всячески дружить. Сильвия отвалилась почти сразу, она поняла, что с нами – лоботрясами ей ловить нечего. Луиза меня очень бесила своей непунктуальностью. Группа собиралась каждый день в девять утра и расходилась в обед. Три часа свободного разговорного английского под зорким оком нашей любимой преподавательницы Лидии и часик грамматики.
Луиза приходила в десять и каждый раз просила пересказать ей содержимое часа, который она пропустила. На пятый раз Луиза была послана подальше со свойственной мне прямотой. Собственно, она сменила группу после этого, и существование наше стало более комфортным.
Альберто был самым странным персонажем нашей тусовки. Он приезжал на автобусе на уроки в драном свитере с потертым рюкзачком, постоянно заряжал телефон в школе и питался в местной харчевне для студентов. Мы никогда не задавали лишних вопросов, мало ли какая ситуация у человека. Однако, обучение в школе было не дешевым удовольствием – двести долларов в неделю, сумма достаточно приличная. Я подкармливала Альберто конфетками и сватала ему скромную молоденькую преподавательницу грамматики Нэнси. Эти симпампульки явно пускали друг по другу сладенькие слюнки и надо было дать пинка под зад, чем я непременно занялась.
Собственно, вся метаморфоза началась с того, что мы с мужем решили поехать в Мексику на пляжное возлежание и обильное алкогольное возлияние. Естественно, первый, кого я спросила, куда можно поехать в Мексике, был Альберто. Чувак обрадовался, что стал полезным и скрупулезно объяснял мне все прелести отелей, пляжей, как и что нужно выбирать, и в какие отели стоит ехать, а какие принято обходить стороной. Учитывая его первоклассный экспириенс в разных сверхдорогих местах, у меня не вязалась картинка драного рюкзачка и Фиесты Американы Кондессы – крутого карибского пятизвездника, имеющего премию типл А в обслуживании, который он называл "средний отель". Начала докапываться до него. Сначала честно думала, что он там работал. Ан нет.
Оказалось, Альберто единственный сын своих богатых родителей. Его род очень старый и очень почитаемый в Мексике, наследство передается из поколения в поколение и приумножается. Мама его самая настоящая бизнес-леди, владеющая огромным состоянием и таким же количеством земельных угодий. Им чуть ли не принадлежит целая деревня, где родители и обитают. Тут же Альберто пригласил нас на именины мамы – юбилей шестьдесят лет. Праздник, по его словам, ожидался скромный, человек на семьсот родственников. Он искренне всех звал с семьями к себе и даже предлагал купить билеты за мили, которые накопил у Юнайтед за свои полеты.
Мне прямо не по себе стало. Очень сложно представить себе в принципе вместе семьсот человек, а тут эта цифра касалась родственников! Тень сомнения нависла над плетнем недоверия. Где-то явно порылась собака и кто-то кому-то врет, это ощущение не отпускало меня. Я вежливо отказалась, но мне было интересно послушать дальше эти нереальные истории.
Все, кто меня знает более или менее хорошо, знают мои взаимоотношения со жратвой. Я люблю всякие изыски есть и готовить. И Альберто начал рассказывать о тех вкусняшках, которые готовят дома на именины мамы. В вырытую в земле яму размером литров в сто пятьдесят закладывают дрова и щепки, сверху накрывают все банановыми листьями, на которые слоями выкладывают мясо со специями. Дохрена слоев. Потом всю эту конструкцию накрывают железным листом с трубкой и поджигают снизу. Вся неведомая хрень томится много часов, вкусно воняет вокруг, будоража обоняние зевак. Я даже представить не могу этот вкус, но Альберто утверждал, что вкус очень даже. Пришлось верить на слово.
Вторая история была связана с его праздным образом жизни. Выяснилось, что у человека на секундочку высшее экономическое образование в лучшем вузе Мексики. Он рано уехал в столицу – Мехико-сити, где папа купил ему квартирочку и машинку. Оставшись без присмотра старших родственников, Альберто пустился во все тяжкие: девки, кабаки, гонки на машинах и море бухла. Папаша терпел не долго, понимая, что сынулька катится во всю прыть по наклонной плоскости. В штатах жила тетушка Альберто, куда и был сослан на полгода непутевый ребенок на перевоспитание. При всем этом, платиновая VISA засранца пополнялась минимальными деньгами, на которые можно было позволить себе автобус, столовую и нехитрый стаф. Отдельно оплачивалась школа и проводился тотальный контроль посещений.
Все это звучало фантастически. Но…Альберто очень много рассказывал о Мексике, об устройстве быта и нюансах проживания очень богатых мексиканцев. Оказывается, в Мехико сити из-за очень густо населенной территории и огромного количества машин ввели ограничения на использование автомобиля. При постановке авто на учет, тебе выдают специальные номера, в которых указано, в какие дни месяца ты можешь водить машину. Например, одни машины разрешалось водить только по четным числам, другие по нечетным. Как-то так. Чтобы человеку ежедневно попадать на работу на машине, ему нужно иметь две машины. Шикарная идея, кстати! Автопром развивается, налоги собираются, сервисы пашут в три смены. А народ скупает тачки как горячие пирожки. Причем, штрафы за неправильную дату вождения автомобиля совершенно зверские. Вот представьте ситуацию, ты молодой человек приехал к девушке на свидание на машине, весь такой на одеколоне и в свеженькой маечке. Провел с прелестницей жаркую ночку и после полуночи… Езжай обратно на такси. Ибо на машинку бан, а вторая дома урчит мотором, дожидаясь хозяина. Ну то есть совсем не выгодно ездить друг к другу в гости по ночам. Вся романтика съедается автомобильными штрафами. Так больше того, машинку-то еще забрать надо на следующие сутки.
В итоге, по словам Альберто, все шашни крутились в пределах одного квартала, чтобы пешком. Иначе красотка сразу отправлялась в спам, как только он узнавал о ее дальности проживания. Такси стоит очень дорого, особенно ночью.
Второй шикарный момент, о котором рассказывал наш горе-малыш – это отношение к работе. Интересный факт, мексиканцы в принципе народ очень работящий. Но! Чем выше твоя должность, тем меньше часов ты работаешь. Например, его друг занял шикарный пост в компании, где ему номинально начислили уроки гольфа. И заниматься он ими должен был в сугубо рабочее время. Чем выше твоя должность, тем больше твоего времени занято всякими штуками-дрюками, не имеющими никакого отношения к должностным инструкциям.
Третье – самое гангстерское – места, куда не должна ступать нога человека. Картели! Особые регионы, например штат Тихуана, очень густо населены нарко-работягами и контролируется картелями. Картели – штука семейная. Чтобы тебе туда попасть надо как минимум жениться на родственницах семьи и еще "прописаться" в их тесном кругу. Невесты, даже самые страшненькие, были как правило разобраны еще с пеленок (учитывая вообще ранний возраст вступления в брак, примерно в 16 лет). Однако бывали отдельные экземпляры женихов, которые сбегали от всевидящего ока родителей, практически из-под венца, чем обрекали себя на одинокое (но счастливое) существование вдали от полоумных родственников. Но это были скорее исключения, чем правила.
Человек, праздно шатающийся между "парниками" вещь совершенно невозможная. Или тебя убьют или будут пытать или скормят кому-нибудь, что и концов не найдут. Поэтому, если ты не женат на "своей телке" или не дай бог не говоришь по-испански, сиди в своем кресле, где сидишь сейчас и молись, чтобы самое экстремальное событие в твоей жизни было то, что тебя обматерила соседка со второго этажа. Ну то есть ты туда точно не хочешь!
Можно поехать в курортную зону, например излюбленное место отдыха американских туристов – Канкун. Мы были там много раз, и каждый раз как в первый раз. Шикарные отели, все приезжие, кстати, в прошлом году было сильно много русских. Есть еще Ривьера Майя, очень и очень хорошее место!
Прилетая в Канкун ты сразу понимаешь – что-то пошло не так. Пока тебя везет трансфер с закупоренными наглухо окнами в твой отель, ты насчитываешь минимум три – четыре блок-поста с упакованными БТРами, пулеметчиками и огромным количеством полиции вокруг. Курортная зона охраняется почище любого режимного объекта! Чувствуется, что вокруг царит какая-то возня, а внутри зоны тишь да божья благодать. И если Вы думаете, что вам надо в город, подумайте еще два раза, а надо ли вам в город? Хотя, ребята ездили, пьяные возвращались из клубов, все спокойно, говорят. Но мы не рискнули.
По поводу наркотрафика. Даже в "drugs free" курортной зоне, этого говна завались. Ходить далеко не надо, они тебя сами найдут. На странные вопросы "а где купить травку?" на форумах народ недоуменно жмет плечами. Ну как где, везде. О Мексике вообще можно много писать. Однако, нужно один раз там побывать. Но перед тем как ехать, читайте, товарищи, мануал. Ибо страшно.
Возвращаясь к Альберто. Одним майским утром, когда группа собралась на очередные "терки" Альберто пришел… с папой. Папа в Армани вышел из бентли, подгоняя перед собой сыночка. Сыночек в не менее пафосном Хьюго Босс, благоухая всей Францией, краснея от гнева, вошел в здание школы. Мы его даже не сразу узнали. Мы с Майкой стояли около входа. Курили и жрали пряники. После увиденного пряники выпали изо рта, а сигарета нужна была явно вторая. Мы быстро закончили ритуал и побежали зырить на шоу. История закончилась тем, что папа приехал за Альберто, все ему простил, дал десять рублей на обратную дорогу. Соскучился, видать. Полугодовой ссылки в "Сибирь" было достаточно для порки. Альберто в тот день кормил всех в ресторане, а Нэнси кормил вечером наедине. Через неделю Альберто уехал, у нас от него остался только номер скайпа. Вся история оказалась правдой. И только Лидия, наша училка, которая лично знала папу Альберто, похохатывала над нами, да Нэнси скучала в углу, роняя вздохи по упущенным возможностям.
Как бабка Чижова встретила или мир имеет форму чемодана
Мир, как известно, имеет форму чемодана. За углом можно встретить кого угодно. Еще существует правило шести человек. Считается, что каждый человек знаком друг с другом через шесть человек. Похоже на сказку, но оно реально работает.
Буквально через неделю после приезда в «одноклассниках» нарисовался Чижов. С Дениской мы знакомы несколько лет, больше по работе. Личность вполне себе творческая и незаурядная. Раньше диджеил на NRJ в Сибе, потом стал солидным дядькой и отвечал за новости на Русском радио в Москве, а дальше вообще стал мелькать в телевизоре каждый божий день.
Давно не виделись, обменялись новостями в онлайне, я пригласила в гости из оперы «будете у нас на Принстонщине…», он ответил, что в ближайшие пару недель будет на Ньюйоркшине, что тоже в общем-то близко, потому как по Америке соскучился. Забились встретиться, погулять по Принстону, ведь для бешенной собаки сто миль совсем не крюк. И разбежались каждый в свою конуру заниматься насущным.
Идут дни, я помню, что Денис со своей девушкой Аней должен уже топтать Нью-Йоркскую землю, но, засранец, не звонит. Но спокойна, ибо Чижов парень обязательный, по-любому нарисуется. Сидим вечером с мужем, ковыряем отвертками мебель. Звонит Яник по Олькиному телефону. То да се, как дела, в скайпе дескать ссылки разные полезные, логиньтесь и смотрите как нормальные американские пацаны мебель вешают. Миха в полном экстазе поскакал логинить скайп, а я поддержать беседу намеревалась и трубу мужнину, соответственно перехватила.
– Привет, Яник, говорю.
А в ответ мужик какой-то с претензией:
