скачать книгу бесплатно
Зомби. Одно из самых мерзких творений некромантов. Сильные, неутомимые и приставучие, в смысле, целеустремлённые, неуязвимы для большинства заклинаний. Из минусов – медленные, тупые и боятся огненной магии, если создатель не позаботился о специальной защите. Но мне не повезло, на правой руке твари тускло посверкивало магическое клеймо – три языка пламени, заключённые в круг.
Приплыли. И что мне с ним делать? В догонялки играть? Зомби медлительны и обычно берут жертву измором, преследуя чуть ли не месяцами. А пока будем бегать по кругу, вызову маглицию. Пусть разбираются. Неплохой вариант, если бы не сегодняшняя ночь. Сейчас мне лучше не отсвечивать.
Но надо же каким гадом оказался конкурент! Натравить на бедную меня целого зомби! И не жалко ему потраченного времени. На создание одной такой прелести по слухам уходит от недели до месяца.
– Цветок! – проревел мертвяк, невежливо отвлекая меня от мыслительного процесса, и неожиданно быстро бросился вперёд. Желтые пальцы едва не сцапали рюкзак.
Я отскочила назад и огляделась. Двор, как и полагается в воскресное утро, был пуст. Ну хоть люди ничего не увидят и не пострадают. А то не хватало ещё штраф за использование магии на глазах у непосвященных получить.
– Отдай цветок! – снова повторил монстр.
– Какой скудный словарный запас. Даже для зомбака как-то до обидного мало, – заметила я, и для начала выставила простенькую защиту от физических воздействий. Магией противник не обладает, так что какой смысл зазря тратить силы.
– Ну раз дама просит, – на мёртвом совершенно безмысленном лице появилась ухмылка, которой там вообще быть не могло. У зомби нет эмоций и мимики (так во всех книжках про некромантию написано!).
А затем в поставленную мной защиту полетел сгусток зелёного пламени.
Ох, зря я на кладбище местечко поуютнее не присмотрела.
Щит сгорел за считанные секунды. Ставить новый понадёжнее времени уже не осталось – в меня летел новый снаряд. Что за ерунда? Зомби не могут колдовать! Это неправильно. На меня наслали какой-то бракованный экземпляр. Осталось только выяснить, кому по этому поводу писать жалобу.
– Отдай цветок, ведьма, – мертвяк завёл старую пластинку.
Я увернулась ещё от трёх файерболов. Не иначе как от испуга. Раньше за мной такой ловкости не наблюдалось. А потом везение закончилось.
Эта ж сволочь не только магией пользовалась, но и бегала не хуже голодного вурдалака. Того гляди, цапнет, вон и клыки подозрительно на вампирьи похожи. Не зомби, а какое-то чудо природы. И всё это счастье мне одной.
В общем, когда я удирала от загребущих лап чудовища по детской площадке, то особенно под ноги не смотрела. А зря. Чей-то… чудесный детёночек наверняка совершенно случайно забыл здесь машинку. Машинка оказалась качественная. Мало того что не развалилась, когда я на неё наступила, так ещё и вперёд поехала, мигая габаритными огнями и радостно гудя. Вместе с ней поехала моя левая нога.
Деревья впереди резко сменились небом. От собственного крика заложило уши. А потом яркое рассветное небо загородила мёртвая башка. Я упала прямо в руки зомби.
– Ну что, красавица, теперь поговорим? – меня обдало смрадом давно разложившегося тела.
Хорошо, что голодная, иначе бы точно стошнило.
– Отдавай цветочек, милая, пока я добрый, – добавил мертвец, довольно ухмыляясь.
– Нет у меня никакого цветка! – я попыталась принять вертикальное положение, но эта тварь не позволила.
– Как нет? – зомби сильнее сжал объятия.
– Оу! Украли. Отпусти, больно! – я возмущённо дёрнулась, лихорадочно вспоминая боевые заклинания. Но ничего, подходящее к данному случаю, в голову не приходило. Слишком уж странным был противник.
– Кто? Где? – рявкнул мертвец и тряхнул меня посильнее. – Не дёргайся, хуже будет.
– Волк. В лесу.
Смрадное дыхание, которого и быть-то не должно, холодом обжигало лицо. Белёсые бельма не мигая смотрели на меня целую вечность. А потом существо с раздражением спросило:
– Не врёшь?
– Конечно не вру!
– Жаль.
И он разжал руки. Я с криком продолжила полёт. К счастью, падать было невысоко, и руки выставить успела. Так что посадка прошла мягко.
А зомби тем временем совершенно утратил ко мне интерес. Развернулся и неторопливо поковылял прочь, бормоча себе что-то под нос. Я смогла разобрать только «Понаберут дилетантов» и «разгребай теперь».
Нет, ну даже обидно как-то. Так весело бегали, а как выяснилось, что цветочек тю-тю, так даже «пока» не сказал. Сволочь. Надо будет порыться в книгах и выяснить, что это за чудо. А заодно придумать достойную месть для некроманхера. Чтобы знал, как на беззащитных ведьм чудовищ натравливать.
Но это потом. Сейчас в душ. А то из-за страстных объятий зомби вся мертвечиной пропахла.
***
Ключ в замочную скважину удалось вставить только с третьей попытки. Охранное заклинание работало излишне рьяно, придерживаясь принципа – лучше оставить хозяев ночевать на улице, чем впустить на вверенную территорию супостатов. Поэтому замок то исчезал, то появлялся. Причём самым непредсказуемым образом. Например, сегодня я поймала его под звонком соседской двери.
Не успела войти в квартиру, как с кухни донеслось:
– Ты мыло принесла?
Голос был писклявый, скандальный и с претензией. Мол, сколько можно ждать, у меня тут баня стынет.
– И мыло, и верёвку. Только табуретка в рюкзак не влезла.
Я устало привалилась к стене. Какого демона мне приспичило тогда потащиться в библиотеку?! Пошла бы на шабаш, как все нормальные ведьмы и сейчас бы уже была с дипломом и шикарной работой. А не вот это всё.
– Твоя ирония абсолютно неуместна, – в коридор выплыл большой мыльный пузырь, заключавший в себе маленькое пыхтящее недоразумение.
Алоизий, он же Изя. Мой фамильяр. Саблезубый ёжик-альбинос. Редчайший экземпляр во всех смыслах. Ввиду своей уникальности помешен на здоровье и двадцать четыре часа в сутки сидит в антибактериальном пузыре, чтобы чего не подхватить и не лишить сей бренный мир такой редкости.
В общем, пользы никакой. Одни убытки. Хотя в книжках пишут, что саблезубые ёжики прекрасные бойцы. Но представить, чтобы Изя вонзил свои зубки в чью-то грязную шею не позволяла даже моя буйная фантазия. Думаю, проверить бойцовские навыки ёжика можно только если означенную шею предварительно продезинфицировать и предоставить фамильяру результаты анализов и заключение врача, что уникальным ёжикам-альбиносом прикосновение конкретно к этому индивиду ничем не грозит. При условии, что врач будет с репутацией, а анализы свежесданные.
– Так где моё мыло? – фамильяр уже бесцеремонно копался в сброшенной на пол сумке.
Копался, разумеется, с помощью телекинеза. Прикасаться к моим вещам самолапно – такое Изе только в страшном сне могло привидеться.
За считанные секунды на полу оказались: термокружка, блокнот, косметичка, горсть мелочи, потерянный месяц назад блеск для губ, куча старых чеков, огрызок карандаша, карманный справочник ведьмовства, солнцезащитные очки, кастет, серебряный браслетик, пара лепестков чёрной розы, мешок с куском земли, на котором отпечаталась лапа зубастого похитителя, и ещё куча бесполезной мелочёвки, которая живёт в рюкзаке по принципу «а вдруг пригодится».
– Мыло?! – в голосе ёжика послышались истерические нотки.
Блин, оно же так и осталось лежать под тем злополучным деревом. Вместе с верёвкой. Теперь этот вечно больной доходяга меня сожрёт.
– Не истери, завтра куплю.
– Завтра?! А сегодня я чем лапы мыть буду? – возмутился Изя и для наглядности продемонстрировал мне маленькую когтистую лапку с розовыми подушечками.
– Хозяйственное возьми. От одного раза не облезешь. И кончайте вопить, я только спать лёг, – снова прозвучало со стороны кухни. Только голос был куда солиднее, чем у колючей редкости.
– Последний раз предупреждаю, если ты не избавишься от этого плебея, я уйду! У меня от него скоро нервный срыв будет, – патетично заявил ёжик и бухнулся на спину, симулируя обморок.
– Это у меня скоро нервный срыв будет, – буркнула я и, не обращая внимание на несчастное всеми обижаемое животное, поплелась в ванную.
Пусть заказчик делает со мной, что хочет, но пока не высплюсь ни с кем разговаривать не буду.
– Какие мы нервные. Тоже мне трагедия, дело провалила. С твоей везучестью, не в последний раз, – «утишили» с кухни. – Лучше подумай о мести некроманту. Зомби – это слишком.
– А ты откуда знаешь?
– У меня свои источники.
Знаю я его источники. Весь подъезд паутиной оплели. Одна польза – от комаров и мух избавили не только меня, но и всю округу.
Вторым обитателем моей кухни был Федя, ещё один фамильяр. Здоровенный чёрный паук, обосновавшийся под обеденным столом. В отличие от Изи, Федя был дикий, то есть договоры службы и защиты с ведьмами не заключал и предпочитал вольную жизнь. Почему он ко мне привязался – не знаю.
Познакомились мы ещё в Академии, где первые года два этот товарищ портил мне жизнь и одежду. Виновником конфликта был единственный в комнате платяной шкаф, где Федя, по его собственному утверждению, жил испокон веков. Этот шкаф мы и делили, пока я не плюнула и не купила себе второй.
После этого отношения стали налаживаться. Правда, своего имени он так и не назвал[2 - Истинное имя для фамильяра имеет сакральное значение. Его называют только тем, кому безоговорочно доверяют. Чем обусловлена такая щепетильность неясно – знание истинного имени, вопреки распространённому мнению, не даёт никакой власти над фамильяром и даже не гарантирует, что вы надолго останетесь друзьями.]. Федя –исключительно моя вольность. Фамильяр не то чтобы пришёл в восторг, но спорить не стал.
И вот, когда меня с позором выперли, Федя нежданно негаданно собрался вместе со мной. К вящему недовольству Изи – с пауком они, мягко говоря, не ладили.
Глава 5
Утро началось вечером. В смысле, я безбожно проспала всё на свете. Что удивительно, за целый день телефон ни разу не зазвонил. Неужели батарея села?
Ты смотри, нет. Просто никому до меня дела нет. И ладно бы друзья и родственники, но даже любимый заказчик молчал. Неужели новости не читал? История ограбления Плюшкова наверняка украшает первые полосы всех столичных газет. Или, наоборот, читал и решил залечь на дно?
Хотя, какое мне дело. Если не объявится, даже лучше – задаток возвращать не придётся. Тем более что и возвращать то нечего.
Другая странность, которая волновала даже больше притихшего заказчика, тишина в квартире. Время шесть часов вечера, а Изя до сих пор меня не разбудил. И это при том, что ему три раза в день надо капать зелье для профилактики старческой катаракты. Не подумайте, ёжик у меня молодой даже по человеческим меркам. Но он свято верит в профилактику. И предпочитает начинать её заранее.
Готовая ко всему, включая нашествие зомби, атаку вампиров, нападение диких волков и приезд любимой тёти (это самый худший из вариантов), я на цыпочках вышла в коридор и не поверила своему носу. В коридоре пахло пирожками. Значит, тётю можно исключить. А вот насчёт зомби после сегодняшнего утра я уже не уверена. Вдруг эти загадочные мертвецы не только магическим, но и кулинарным искусством владеют.
Размышляя о том, с чем могут быть пирожки от зомби, учитывая пропажу ёжика, я вошла на кухню.
Нет, это не зомби. Это куда хуже. Несравненная Агриппина Севостьяновна парила рядом с плитой, деловито переворачивая подрумянившиеся пирожки. Изя, всё-таки не подошедший для начинки, со страдальческим видом раскатывал тесто. Федя, грозно пыхтя, накладывал в серединку кляксообразных кружков, изготовленных ёжиком, тушёные грибы и довольно сноровисто залеплял края теста.
– А вот и наша хозяйка проснулась, – так радушно улыбнулась вахтёрша, что у меня по спине поползли мурашки. Ох, не к добру это всё. – С добрым утречком. Садись. У нас и чаёк уже заварен.
Я послушно села и даже открыла рот, чтобы ответить что-нибудь вежливое, но дар речи пока не вернулся. Что-то сильно сомневаюсь, что Агриппина Севостьяновна решила таким образом подготовиться к обещанному чаепитию. Тем более, что это я её пригласила. Значит, и стол накрывать должна была сама.
Пока я осознавала происходящее, а вахтёрша наливала мне чай и выставляла на стол вазочки (где она их только нашла?) с вареньем, сметаной, мёдом, топлёным маслом и ещё какой-то странной вязкой субстанцией, отдалённо напоминающей клейстер, Изя с Федей бросали на меня несчастные взгляды.
Трудотерапией фамильяры занимались впервые, и она им явно не понравилась.
– Кушай пирожочки. Тут вот с грибками, а тут с ягодками, – суетилась Агриппина Севостьяновна.
– Волчьими? – уточнила я, радуясь обретённому дару речи.
Подозревать вахтёршу в нехорошем причины у меня имелись. А что, избавится от противной ведьмы и больше никто по ночам отвлекать от слежки за студентами и написания доносов не будет.
Реакция призрака только подтвердила мои подозрения. Агриппина Севостьяновна притворно захихикала, налила чай мимо кружки и, суетливо поправляя причёску, просюсюкала:
– Какое у тебя, Никочка, прекрасное чувство юмора.
Изя, явно надеясь на избавление, отложил скалку и навострил ушки. О ужас, он же не в своей противомикробной сфере. Я сразу и не обратила внимания. А ведь этот симулянт в ней даже мыться умудряется.
Вот она, мощь педагогического таланта Агриппины Севостьяновны. Эх, как же скучают по этой женщине стены исправительных учреждений. Уверена, она бы мигом избавила уголовный кодекс от такого понятия как «рецидивист».
– Кушай-кушай, всё свеженькое, – с энтузиазмом опытного отравителя уговаривала меня комендантша.
– Эм… спасибо, но мне пока не хочется, – я отодвинула от себя тарелку с невероятно ароматными и аппетитными пирожками. В животе предательски заурчало. – Агриппина Севостьяновна, не подумайте, что вам не рады, но… не стоило так утруждаться. Это же я вас на чай пригласила, мне и угощение готовить.
Комендантша разом поникла, тяжело вздохнула и грузно (как у бестелесного призрака это получилось?) уселась на табуретку.
Изя с Федей, оценив степень падения боевого духа командирши, окончательно забросили стряпню и внимательно следили за происходящим.
– Не на чай я к тебе сегодня пришла. Вернее, не только на чай, – тихим голосом сообщила Агриппина Севостьяновна. – Таки выгнал меня Мотька, чтоб ему студенты по ночам одних суккубов призывали.
– За что? И разве вас можно уволить?
Мотька – это Варфоломей Григорьевич Царьков, наш директор. Обычно так фамильярно главу АМИ называли только недовольные начальственным произволом студенты и учителя, попавшие в немилость.
Что, интересно, Царькову такого плохого сделал призрак? Не считая, конечно, бесчисленных доносов в маглицию.
– Так как так получилось-то? – повторила я свой вопрос, видя, что призрак не спешит с ответом.
– Сволочь эта крючкотворная выговор мне влепила. И выгнала за профнепригодность.
– За что выговор?
– За несоблюдение санитарных норм. На кухню я, видите ли, захожу без шапочки для волос и чистого халата. Вдруг, с меня что-то в еду нападает. С меня! – Агриппина Севостьяновна возмущённо всплеснула руками.
– Эм… а вы в этом месяце не слишком часто на директора жаловались? – я старательно подбирала слова, ибо термин «стучали» звучит немного по-хамски, хоть и очень точно описывает суть проблемы.
– Да я на него уже полгода ничего не писала. Некогда мне. Тут у первокурсников практика по демонологии началась, того и гляди очередного князя тьмы в Академию притащат, – отмахнулась вахтёрша.
– И это никак не связано с вашим появлением во дворе у Плюшкова?
Виновницей чужих неприятностей быть очень не хотелось.
– Да нет, этот хрыч оказывается ещё вчера утром указ подписал. И ждал, паразит, когда я из Академии отлучусь, чтобы защиту поставить. Сам сообщить мне об увольнении сдрейфил. И не зря, ух я бы ему… – призрак погрозила пустоте внушительным кулаком.
Я бы тоже на месте директора не рискнула лично встретиться со старейшей сотрудницей. А вообще, ситуация выглядит более чем странно. Если только Агриппина Севостьяновна чего-то не утаивает.
– Очень вам сочувствую, – вполне искренне произнесла я. – Но при чём здесь пирожки?
– Видишь ли… мне сейчас пойти особо некуда. Я, конечно, уже написала жалобы во все возможные инстанции, включая профсоюз работающих призраков и общество по защите вахтеров, комендантов и охранников ….
