Эдуард Веркин.

Советы по выживанию в школе



скачать книгу бесплатно

Ни в коем случае не вступай в глупые споры типа «сам дурак, сам урод». Это только раззадорит этих дебилов, разбудит их фантазию – вместо, допустим, Красного Пятна тебя мгновенно перекрасят в Дьяволову Метку или Чертову Плешь, а то и еще похуже.

Поддашься на это, поведешься, и они почувствуют вкус крови, почувствуют удовольствие от издевательств над тобой.

Тогда уже остановить их будет гораздо сложнее, тогда заурядная дразнилка перетечет в незаурядную травлю, вплоть до расписывания стен в твоем подъезде мерзкими стишками с перечислением твоих физических недостатков. Стишки могут быть снабжены весьма талантливыми карикатурами.

К тому же ответный удар с твоей стороны (ты не выдержишь и обзовешь обидчика бараном) может легко спровоцировать его на физическую расправу. И тогда к твоим унижениям от обзывалок добавится унижение от поражения в драке. А победив тебя один раз, обидчики будут доказывать свое превосходство при каждом удобном случае.

Так что выдержка и только выдержка. Кстати, если ты обладаешь мощным и злобным чувством юмора, то можешь попытаться отразить агрессора остроумием. Если шутка понравится одноклассникам и народец будет смеяться – у тебя появится серьезное преимущество. Даже если после этого злодей и даст в глаз, то вероятность того, что нападение повторится, невелика. Все будут думать, что негодяй докапывается до тебя исключительно из мелкой мести, все будут над ним смеяться, а кому хочется быть осмеянным?

С прирожденными остряками мало кто хочет связываться.

2020. Травля перемещается в Интернет. Теперь плевать в ближнего своего можно не только дистанционно, но и анонимно. Очень удобно. Очень подло.

Отточенное чувство юмора – это прекрасное оружие и для девочки. Девочку, умеющую красиво отбрить обидчика, будут побаиваться. Цепляться лишний раз побоятся. Самое главное – не дать им почувствовать удовольствие от издевательств над собой!

Если кроме физических недостатков у тебя все в порядке, если ты умный, более-менее прилично учишься, умеешь поддержать разговор, если у тебя имеются интересы, то тебя подразнят пару дней и завяжут, об этом уже писалось выше. Просто надоест. К тебе привыкнут, ты перестанешь быть раздражающим фактором. А если будешь вести себя правильно, еще и заведешь друзей среди другой, нормальной половины класса.

Они тоже наверняка устали и страдают от выходок своих придурков.

И еще. Если ты не отвечаешь на издевательства по поводу твоих лично физических недостатков, это не означает, что ты трус. Это означает, что ты умный. Однако есть случаи, когда терпеть нельзя, более того, вредно. Эти уродцы перешли от перечисления твоих недостатков к перечислению недостатков твоей матери или сестры? Надо принимать меры. Если человек позволяет, чтобы в его присутствии на полном серьезе оскорбляли его семью, его статус в компании начинает стремительно катиться к нулю. Со всеми вытекающими обстоятельствами. Каждый подросток обычно прекрасно знает ту грань, за которой просто дразнилка превращается в оскорбление, ту грань, за которой терпеть нельзя.

Если эта грань перейдена, это означает одно – с тобой просто хотят подраться. Тут уж деваться некуда.

Впрочем, тут тоже есть свои хитрости. Если тебя вызовут на беседу после уроков, то ты должен прекрасно понимать, что подобный вызов чреват дурными последствиями.

До него доводить не стоит.

Чтобы предупредить подобное развитие ситуации, сделай что-нибудь такое, отчего обидчик не выдержит и решит расправиться с тобой на месте. Вплоть до того, что напади на него первым, изобрази внезапно возникшую неконтролируемую ярость, порви его учебник, обзови пообиднее. Не смог, мол, сдержаться. Преимущества подобного варианта налицо.

Во-первых, тебя не будут месить веселой компанией после уроков в темном уголке, не подтянут своих старших неконтролируемых друзей.

Во-вторых, до серьезных побоев не дойдет – вокруг свидетели, если тебя и начнут лупить головой о стену, то кто-нибудь не выдержит, да вступится.

В-третьих, ты человек больной, спросу с тебя мало. Если в конце драки ты еще ловко прикинешься, что потерял сознание…

Повезет – и этим простым трюком можешь раз и навсегда избавить себя от дальнейших проблем. Ты слабенький, вступился за честь семьи, а эти негодяи из тебя чуть душу не выбили, ты не виноват. Зато все будут знать, что тебя лучше не трогать, ты и так еле живой. Дразнить не перестанут, но это будет уже в меру и с опаской.

В-четвертых, в любом классе всегда есть барабанщики (стукачи), а это значит, что инцидент наверняка дойдет до школьного руководства, и хулиганы пять раз подумают, прежде чем повторить свой опыт. Риску много, славы мало – затравили больного человека.

Естественно, на ковре у завуча ты должен в соответствии с неписаными правилами говорить, что ничего особого не произошло, типа, запнулся, случайно упал на обидчика, не поняли друг друга, никто не виноват.

Никогда не жалуйся и не говори, что тебя поколотили. Завуч – он не дурак и сам все поймет. И на хулигана потом надавит, показатели по поведению завучу портить ни к чему, как и лишний раз разбираться с твоими родителями. Запомни – пока ты в школе, учителя и администрация за тебя отвечают. Так что случай «избиения до потери сознания» им совсем ни к чему, особенно директору. Может такая клякса в личном деле появиться, что потом и на работу не очень-то возьмут! И если директор школы не полный дундук, он позаботится, чтобы подобных случаев больше не происходило, возможности у него есть.

Довольно широко распространена практика, когда завуч или директор поручают разобраться с подобной ситуацией хулиганам из старших параллелей. У тех на носу выпуск – им отношения с администрацией портить нечего, и они охотно берутся за разрешение таких вопросов. А для начинающего хулигана его старший собрат – и гроза, и образец для подражания. Те просто скажут слово, и тебя оставят в покое раз и навсегда.

2020. Стоит отметить, что процесс отчуждения школьной администрации от учеников и родителей в последние годы ускорился. И сейчас вероятность того, что дирекция будет воздействовать на одних хулиганов посредством других невелика. Хотя, может, оно и к лучшему.

В-последних, тебе не придется дожидаться расправы, это очень, очень мучительно. Постарайся сделать так, чтобы инцидент был исчерпан на месте, то есть непосредственно в классе и при свидетелях.

Не исключено, правда, что обидчики все-таки решат тебя наказать. Что же, придется бабушке тебя немножко повстречать после школы под видом похода за кефиром. Ничего страшного. Если ты поведешь себя правильно, это долго не продлится, в таком возрасте даже будущие негодяи еще не очень злопамятны.

Вот такие простые рекомендации в помощь человеку, которого решили немножечко подразнить по поводу того, что он несколько не похож на других.

Но помни. Все эти небольшие советы не есть догма или руководство к действию.

Это лишь повод для размышления. Каждая ситуация уникальна.

СОВЕТ ?

Лучше в саму школу приходить пораньше. Основная масса народу прибывает минуты за три до начала занятий. Ленивцы опаздывают. Злодеи приходят минут за десять и подкарауливают свои жертвы в районе школьного крыльца. За двадцать минут не приходит никто. Если опасаетесь поползновений – приходите пораньше. И уходите попозже. Через тридцать минут после окончания уроков из школы рассасываются самые свирепые негодяйчики. Никто не может долго выдержать тяжелые школьные флюиды.

И еще – учителя и др. администрация любит тех, кто стремится к знаниям с самого утра.

Да, в каждой конкретной ситуации ты должен действовать по обстоятельствам, применяя собственный ум и собственную хитрость. Ты же прекрасно знаешь свои недостатки и возможную реакцию на них окружающих. Первые попытки унизить тебя, допустим, за уши разной величины, наверняка имели место еще в детском саду. К школе ты должен выработать шаблон, определенную схему поведения в этой не новой, в общем-то, для тебя ситуации. Если еще не выработал, займись этим сейчас.

Если твои недуги не видны и не очень сильно мешают тебе жить, все гораздо проще.

Некоторые трудности возникают с самим собой.

С самооценкой.

Ты всегда будешь помнить, что ты в чем-то неполноценен.

Как ни крути, но это будет именно так. Если у тебя больные ноги, ты не сможешь пробежать стометровку, сколько ни старайся. Как бороться с этим?

Видимо, никак. Поэтому сразу смирись с мыслью о собственной неполноценности. Если ты не можешь эту неполноценность преодолеть, тебе остается лишь жить с ней и не париться. Поэтому, если ты не можешь толком пробежать сто метров из-за какого-то там дефекта в коленях, научись подтягиваться двадцать раз. На одной руке. И о том, что ты не умеешь бегать, никто даже не вспомнит. И ты сам не вспомнишь.

СОВЕТ НА 100 % ?

Кстати, тут очень помогает следующее. Ну не повезло тебе, есть у тебя какой-нибудь физический недостаток. Ну, пусть косоглазие – очень неприятная штука. Или нога одна длиннее другой. Компенсируй его.

Очень, очень полезно уметь играть на гитаре. И девочке, и мальчику. Это тот совет, которого действительно следует послушаться. Песни под гитару – это одна из тех вещей, которая задирает твой статус в любой компании на неимоверную высоту. Пусть даже у тебя нет слуха и кривые пальцы, все равно. Учись. Гитара не требует ни особых денег, ни даже усилий.

Дешево и сердито.

Просто немного терпения. ЗАТО!!! Разучив пару (а еще лучше несколько десятков – на разные вкусы) песенок, ты будешь всегда душой любой компании. Уважаемым человеком. Если ты в придачу девушка с кучей других достоинств или парень обаятельный, не свинья – то тебя будут приглашать всюду. От школьных вечеров и праздников до дней рождений классных отличниц и красавиц.

2020. Как ни странно, умение играть на гитаре за прошедшее время не сильно обесценилось. В век портативных колонок и телефонов навыки музицирования вполне себе востребованы.

Кстати, значительная, лучшая и самая интересная часть девочек в возрасте от 11 лет и выше настроена весьма романтически. Они все мечтают о принце в белом макинтоше. Причем, как правило, по типу «красавица и чудовище» – ну, там, роковая и любовь и другая ерундистика, выписывают в альбомчики стихи А. Ахматовой и современных поэтов, песенки мальчуковых групп. Вот тут-то появляешься ты – этот самый обаятельный парень, и выдаешь проникновенным голосом классический текст про любовь, солнышко и весенний лес.

Эффект разорвавшейся термоядерной бомбы. Такой же эффект носит и появление волнующей и загадочной девушки с гитарой – поработай над имиджем, и люди тебя не забудут.

А что самое главное, умение бряцать на гитаре пригодится ВСЕГДА. До пенсии. И всегда с железобетонным успехом.

Можно действовать по-другому. Можно быть шибко умным. Необязательно хорошо учиться, но быть начитанным, эрудированным, продвинутым – это здорово. Тогда на то, что ты не такой, как все, будут обращать минимум внимания. И друга или подружку тебе тоже будет найти легче – к умным люди тянутся, с умными интересно. А если ты будешь глупым плаксивым капризным двоечником, страдающим экземой и псориазом, найти себе друга или подружку будет весьма и весьма непросто.

!ЭТО ИНТЕРЕСНО!

Один из ведущих астрофизиков современности Стивен Хокинг большую часть своей жизни провел в инвалидном кресле. Он не может передвигаться, не может даже говорить. Общается с миром и управляет своей инвалидной коляской с помощью сенсорного компьютера. При этом Хокинг объездил с выступлениями и лекциями весь мир, продолжает работать, пишет книги, женат, имеет детей.

И сдаваться не собирается.

2020. Выдающийся ученый и популяризатор науки Стивен Хокинг умер в 2018 году.

Глава 6
Школьные хулиганы

ПОПЛАВАЙ С ИМБЕЦИЛАМИ

На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте ребенку деньги на завтрак!

Запись, сделанная учителем в дневнике
ПРИМЕР ?

У Василисы Валентиновны Лимбоцкой был этакий педагогический прием – самых отъявленных монстров и юных девиантов подсаживать к мальчикам хорошим и правильным, смешивать, так сказать, агнцев и козлищ. Как говорила сама Василиса Валентиновна, «чтоб тупых разбавить».

В результате подобной педагогической практики в один прекрасный момент я угодил в лапы великого и ужасного С. Конопатова (кличка Конан), от одного имени которого трепетали все школьные «ботаноиды», а с герани на подоконниках осыпались цветочки.

За неделю до пересаживания я впал в коматозное состояние. Мне казалось, что меня пересаживают не к Конопатову, а прямиком в преисподнюю. Что до конца четверти я точно не дотяну – Конопатов сожрет меня живьем. Его учителя и те побаивались, а уж я…

Я трепетал.

Я перебрал множество способов спасения. Начиная с излюбленного малолетними неудачниками побега из дому (к счастью, хватило ума передумать), заканчивая традиционным объеданием мороженым и заболеванием ангиной (здесь ума не хватило). В результате поедания пяти порций пломбира ангины я не заработал. Заработал почему-то стремительный фурункулез. И, покрытый здоровенными нарывами на теле и мелкими язвами в душе, я отправился на последнюю парту, где полновластно царствовал Конан.

Конан, взглянув на меня, заявил на весь класс, что к нему подсадили какого-то чирьястого…

После чего я подвергся полному арсеналу хулиганских выходок – от обязанности делать домашние задания до хрестоматийного намазывания стула клеем.

От Конана меня не спасло ничто. Просто через пару недель он утратил ко мне хулиганский интерес. К тому же он быстро смекнул, что помощь в диктанте по русскому гораздо ценнее, чем радость от мелких гадостей в отношении меня.

А потом его и вообще в другую школу перевели.

Будучи уже взрослым, решил проверить, есть ли вокруг меня хоть один человек, у которого в детстве малолетние школьные злодеи НЕ вышибали бы деньги, жвачку или приглянувшийся им ремень со штанов. Результат легко предсказать. Ни одного такого человека не обнаружилось.

Ни одного.

Многих грабили за школьным углом.

Многие получали по уху в раздевалке.

Многие делали домашние задания за баранов, свято верящих в то, что Гегель – это просто Гоголь с ошибками.

? ИНФОРМАЦИЯ

Гоголь Николай Васильевич – русский писатель.

Гегель Георг Вильгельм – немецкий философ.

2020. Кстати, про различия между Гоголем и Гегелем я узнал от вполне себе унылого школьного троечника. Боюсь, что сейчас эту разницу знает не всякий отличник.

Терпели обидные и малоостроумные прозвища.

Ненавидели себя и весь мир.

Кусали в кровь локти. Возвратившись после уроков домой, вынашивали планы страшной мести. Научусь карате, стану машиной смерти – знакомая песня…

Хныкали где-нибудь на балконе, если доставали уже плотно.

Не расстраивайся. Не думай об этом. Плюнь. Ты в большой компании с вполне приличными и даже выдающимися людьми. Вдумайся в сии банальные примеры.

Наполеона наверняка дразнили недомерком в артиллеристском училище и делали ему «сливу». Говорили, что «маленькая собачка – и в старости щенок», ха-ха-ха.

Байрона, великого английского поэта, называли кривоногим – одна нога была чуть короче другой. И в пятачину ему, и в пятачину…

Эйнштейна – дурачком, дебилом, нищебродом и сыном электрика.

Пушкина, который, как известно, «наше все», веселые царскосельские лицеисты скорее всего обзывали мавром. Что в современном понимании все равно что ниггер.

Ты в приличной компании, парень. В весьма и весьма приличной. Если задуматься, то еще неизвестно, стал бы Наполеон Наполеоном, если бы хулиганы на Корсике XVIII века были бы ребятами добрыми и дружелюбными.

? ИНФОРМАЦИЯ

Наполеон Бонапарт – французский император, уроженец Корсики, считается великим завоевателем.

Байрон Джордж – английский поэт-романтик XIX века.

Эйнштейн Альберт – физик XX века, основатель современной физики.

Пушкин – он Пушкин и есть, наше все.

Вообще эта глава предназначена в основном для мальчиков. Именно они по большей части изнемогают от хулиганского произвола. Девочки страдают от школьных хулиганов в меньшей степени. И если это случается, то хулиганы, как правило, ровесники. Старшие ребята редко обижают младших девчонок, разве что уж совсем откровенные придурки. Впрочем, девочек тоже все-таки беспокоят, об этом мы тоже поговорим.

Хулиганы (будем называть их все-таки хулиганами, все остальные названия этой прослойки молодежи либо неприличные, либо жаргонные) чрезвычайно распространены на всех широтах нашей великой страны. В одних местах их больше, в других – меньше. Но есть они везде. И так уж повелось, что значительная часть этой злобной молодежи сосредоточена в школах.

А где ж ей еще сосредотачиваться?

ПРИМЕР ?

Василиса Валентиновна Лимбоцкая, которая, по слухам, до того, как перейти в нашу школу, успела поработать даже в колонии для несовершеннолетних преступников, всегда произносила это слово несколько на британский манер.

Не «хулиганы», «хулигэны», с ударением на «и». Получалось очень красиво и даже слегка аристократично: «Эй ты, хулигэн недоделанный, я тебя сейчас в окно вставлю, будешь там худеть до тех пор, пока белый снег не растает».

Или так: «Я еще из твоего папы носки вязала, а он был известный хулигэн, не в пример тебе». Забавно, но Василиса Валентиновна была права – само слово проистекает вроде как от фамилии английского семейства Хулигэнов, широко прославившегося своими дикими выходками, пьянством и безнравственным поведением.

Наши герои от своих английских предков отличаются мало.

Жизнь школьного хулигана – все равно что жизнь голливудской кинозвезды. Типа Брэда Питта или Тома Круза. Всегда на виду. Каждый шаг становится достоянием общественности, каждый плевок порождает слухи, каждый вздох обсуждается в туалетах и за курильными углами.

Вся школа знает.

Что Волос каким-то чудом после окончания школы поступил в сельхозинститут для слабоумных.

Что Афон разгрызся со своей Кочергиной.

Что Тучу привлекли к административной ответственности за немотивированный поджог сиденья в автобусе.

Эта информация передается и слушается с благоговейным восторгом – наверное, с таким восторгом неграмотные древние греки слушали рассказы Гомера. Потом, по прошествии лет, задумываешься, насколько все это жалко и ничтожно, смеешься над собой, но в двенадцать лет эпопея с поджогом автобусного сиденья кажется тебе великим подвигом.

Поступком истинного небожителя.

! ЭТО ИНТЕРЕСНО!

В 1701 году по указу Петра Великого была организована Навигацкая школа. За прогулы занятий нерадивых учеников били батогами, заковывали в железо и отправляли на галеры. Нарушавших дисциплину на уроках лупили хлыстом.

А невыучившимся дворянам запрещали жениться…

По большому счету хулиганы делятся на две большие категории.

На злодеев-ровесников.

На злодеев старшего возраста.

Начнем с ровесников, поскольку вреда от них больше. Одно дело, когда тебе в ухо дал Дубчинский из одиннадцатого «Г», другое дело – свой родной Коля Тупиков. От Тупикова получить позорнее. К тому же Тупиков вместе с твоим позором всегда перед глазами, а с Дубчинским ты можешь пересекаться максимум раз в неделю.

Тупиков же – это праздник, который всегда с тобой.

Итак, злодей-ровесник.

Обычно злодеи определяются уже к классу пятому. И прямо с пятого класса школьная администрация потихонечку начинает их готовить к трудовой деятельности на благо родины где-нибудь на стройке капитализма или за колючей проволокой. Сразу по достижении четырнадцати лет.

Правда, сейчас злодеи стали грамотнее, чем в стародавние времена. Если злодей былых времен книжек не читал принципиально, то злодей нынешний одну книжку все-таки помаленечку осваивает. Поскольку в этой книжечке говорится о его злодейских правах. Книжица эта называется Конституция Российской Федерации. И в ней есть специальная статья.

И если учитель собирается, не дай бог, раньше времени направить юного негодяя по производственной стезе, то тот вместе со своей мамашей начинает размахивать перед учительским носом этой самой статьей. В которой говорится, что в РФ каждой сво… то есть личности «гарантируются общедоступность и бесплатность дошкольного, основного общего и среднего профессионального образования в государственных или муниципальных образовательных учреждениях…»[4]4
  Конституция Российской Федерации, ст. 43.


[Закрыть]

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

Здесь представлен ознакомительный фрагмент книги.
Для бесплатного чтения открыта только часть текста (ограничение правообладателя). Если книга вам понравилась, полный текст можно получить на сайте нашего партнера.

Купить и скачать книгу



скачать книгу бесплатно

страницы: 1 2 3 4 5 6

сообщить о нарушении