Последний вдох. Разучившись дышать шепотом времени…

скачать книгу бесплатно

Последний вдох. Разучившись дышать шепотом времени…
Домини Скоррз

Маленькая беззащитная девочка Дони осознает, что ее собственный мир разрушают всего лишь две проблемы: любовь и болезнь. И одно хуже другого. Что делать, если уже разучился дышать?

Последний вдох

Разучившись дышать шепотом времени…

Домини Скоррз

Надежда, наверное, должна быть желтого цвета – цвета солнца, которое мы так редко видели.

    Вирджиния Эндрюс «Цветы на чердаке».

© Домини Скоррз, 2016

ISBN 978-5-4483-2125-2

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Все началось с падения

Скорая приехала быстро, буквально за пять минут, но для меня они были вечностью. В те самые мгновения, которые лились через меня водопадом мыслей о бытие и всем сущем, мне казалось, что я что-то не закончила, не успела сделать. Казалось, будто у меня уже нет времени на то, чтобы путешествовать или снова полюбить, словно я шла по какой-то дороге, но попала в тупик.

Очнулась я уже в больнице. Еле приоткрыв правый глаз, я попыталась осмотреться, но яркий свет, бьющий из окна, будто нарочно создавал препятствия. Потом я открыла и второй глаз, с прискорбием понимая, что валяюсь на больничной койке, а в вены обеих рук впиваются иглы, в нос проведена какая-то трубка, из-за которой мне не очень удобно дышать, поэтому я дышу ртом.

В горле ком, и безумно хочется пить. Повертев головой из стороны в сторону, я стала разглядывать людей в приоткрытой двери.

Палата, в которой я лежала, была просторной и светлой, здесь было даже уютно, не смотря на то, что это больница. Рядом с койкой стояла тумба, на которой лежала недочитанная мной книга, а также бутылка с прохладной не газированной водой. В палате пахло ванилью и немного корицей.

Поднять руки было тяжело, так как боль отдавала в кончики пальцев и возвращалась обратно к плечам.

Никакой боли по десятибалльной шкале, как в книгах и сопливых фильмах нет, потому что десять – это слишком мало. Это всего лишь рамки, и вам не знать что скрывается по ту сторону окон, не попав на мое место. Легко судить человека, не зная какой груз лежит у него на сердце, сложнее же понять и принять его боль, как свою.

Люди слишком зависимы от мнения толпы. Эти мейнстримные штучки, как: « Я понимаю что ты чувствуешь, не принимай все близко к сердцу», да блин, люди, откуда вам знать какова глубина моего сердца? И где для него – близко? Вы не знаете обо мне ничего, абсолютно ничего, о моих проблемах и о моей жизни также, как я не знаю в какой клоаке судьбы побывали вы. Поэтому все, что мне остается – это молча вас выслушать и обнять, не давая никаких советов, и просто быть рядом на случай, если вам станет больнее. Только куда еще больнее?

Силы будто покидали меня, и глаза закрывались сами. Через минуту я уснула.

Тогда мне снилось что-то, не похожее на остальные сны: черная дверь с белой деревянной ручкой, которая вела меня в какой-то подвал. Я спустилась по лестнице, что была очень хрупкой, и, казалось, что она вот-вот рухнет, а вместе с ней и я.

Провела рукой по перилам, они оказались такими пыльными, что, убрав руку, вся эта серая масса рассеялась в воздухе, попадая маленькими частичками мне в нос. Глаза стали слезиться и я начала чихать. Всё эта аллергия, что не дает мне покоя.

Когда миновала последняя ступенька, я увидела всю роскошь подвальной комнаты. Старые винтажные диваны стояли посередине, рядом же расположился маленький стеклянный столик с железными ножками, на котором лежала тетрадь и ручка черного цвета, а также какой-то каталог. Я сделала шаг вперед и меня пронзила такая адская боль, что перехватило дыхание, будто мне оторвали ноги и руки, переломав сначала все кости, а потом кинули умирать на обочину, где обычно стоят девушки-мотыльки, как я их называю.

Потом эта боль утихла, я смогла пошевелиться, но было такое чувство, будто у меня отобрали всю энергию, что я даже не могла нормально стоять, поэтому я опустилась на колени, но тогда состоянии, в котором я находилась, вернулось, и опять, и опять.

Когда я проснулась, оказалось, что у меня жар, и врачи вкололи мне дозу успокоительного и обезболивающего, в тот момент родители уже успели приехать ко мне. Я поняла, что лью слезы, только когда моргнула, и что-то мне подсказывает, что это не последний такой сон.

Моя мама, самая лучшая мама на свете, которая вырастила меня и воспитала, держала меня крепко за руку и старалась сдерживать слезы, а отец, который постоянно заботился обо мне, судорожно разговаривал по телефону, пытаясь все осознать, сжимая одной рукой кулак, то и дело преподнося его к маленьким губам.

А я… я просто лежала на этой больничной койке, будто парализована, начиная от шеи и заканчивая кончиками пальцев на ногах. Я просто смотрела на них и понимала, как сильно виновата перед ними, как сильно я их подвела, оказавшись здесь и сейчас.

На одной из стен, той, что была расположена напротив меня, висели небольшие голубые часы, на которые я смотрела каждый раз, как просыпалась. Они были похожи на мое персональное небо, собственное голубое пятнышко, дающее надежду и манящее так сильно, что хотелось его потрогать. Меня привлекала их особенность – они шли назад. Будто указывали мне, что время, которое мне было дано на развлечения и игры, давно кончилось, и остались всего считанные минуты, часы, дни на то, чтобы жить. Своим шепотом они разговаривали со мной, а ровно в четыре часа и четыре минуты утра они кричали так громко «пора жить!», что мне и правда этого захотелось, захотелось бороться и быть все той же собой, которой я была раньше, всего лишь несколько дней назад.

В моем городе часто шли дожди, поэтому мне не хватало лучей солнца и голубого неба, моей персональной надежды. А если уж и светило солнце, то ярко, ослепляя глаза, но даже это радовало меня. Из-за тяжелого климата я часто болела, поэтому знаю, что это такое – лежать в больницах. И именно этот момент для меня не был особенным или чрезвычайно важным, нет, только вот я не понимала, почему родители были такими подавленными и серьезными.

И вот, одним из таких дней, пасмурных и дождливых, ко мне в палату заходит мама, садится рядом и берет меня за руку, спрашивает как дела и улыбается сквозь слезы. Следом за ней в мою светлую палату с собственным небом входит врач, сразу видно, что главный тут. Он был похож на какого-то актера из какого-то фильма: густая борода с проблеском седых волос, ему на вид лет пятьдесят, не больше, он крепкого телосложения и высокий, выше моего папы. В руках он держит какую-то папку, из кармана торчит ручка. Он подходит ко мне и с серьезным лицом говорит:

– Привет, меня зовут Джон Стеффорд, и я твой лечащий врач. Сейчас мне нужно очень серьезно поговорить с тобой и твоими родителями. Ты должна понимать, ты уже не маленькая девочка. Так вот, нам пришли результаты анализов, которые мы тщательно проверили несколько раз и пришли к выводу, что у тебя острая форма лейкоза.

Чтобы вы понимали, лейкоз или лейкемия – это онкологическое заболевание, при котором клетки костного мозга мутируют, не развиваясь в нормальные зрелые лейкоциты, а становясь раковыми клетками. Проще говоря, сейчас мне сказали, что у меня рак.

В этот момент у мамы началась чуть ли не истерика, а у меня перехватило дыхание.

Я ожидала чего угодно, но только не этого. Странно, но слез у меня это не вызвало и, кажется, я просто с этим смирилась именно в те первые минуты осознания.

Итак, это моя история, немного грустная, но самая настоящая, и я хочу рассказать вам ее с самого начала.

Глава 1

Меня зовут Домини Скоррз, я учусь в старших классах частной школы Фэрмонт, округ Ориндж, Калифорния. Друзей у меня много, что не скажу о поклонниках. Парней у меня было всего двое и то, если общение по переписке можно назвать отношениями.

Я всегда тусуюсь в компании классных людей, все мы любим культуру и музыку, ходим на концерты любимых групп, да и сами давно уже мечтаем создать свою.

Моих лучших подруг зовут Кэт и Лип, с ними я знакома с детства и втроем мы – команда лучших девочек в школе, только все внимание всегда привлекают они, потому что я не такая яркая личность, как мои подруги. Единственное, что нас отличает – это поведение в обществе и количество половых партнеров.

Кэт или Кэтрин Гейл – высокая брюнетка с бронзовой кожей и изумрудного цвета глазами. Она старше меня всего на три месяца, но ведет себя прямо как маленький ребенок, правда, когда нужна ответственность в каком-либо деле, лучше ее не найти. Она всегда любила красиво одеваться и почти всегда во все розовое или белое. Встречалась она с первым красавцем школы – Тони Витморе, поддерживая образ самой популярной и красивой пары уже 2 года. Она всегда помогает мне с выбором одежды или украшений, зовет на самые крутые вечеринки города и умудряется отпрашивать меня у родителей, и я никогда не понимала как у нее это выходит.

Лип Стэнти – безумно умная и красивая блондинка с голубыми глазами, цвета ясного неба, день рождения у нее ровно через неделю после моего, четырнадцатого октября. Хоть она и является победителем различных школьных и городских олимпиад, это никак не мешает быть ей одной из самых крутых девчонок школы. Как ни странно встречается она с лучшим другом Тони – Грэгом Хэмокке, высоким кареглазым блондином и с мышцами, как у звезд по телику.

Тони и Грэг занимаются футболом и являются главными претендентами на стипендию в колледже. Благодаря им и их команде, они выиграли много матчей против других школ и даже вырвались на национальные, поэтому директор их просто обожает.

У меня же парня-красавчика из футбольной команды не было, точнее, у меня вообще не было парня.

Если вы думаете, что я топовая чикса из школы, то вы ошибаетесь. Я – самая обычная девушка, мечтающая стать крутой гитаристкой и ездить по городам со своей группой. Общаюсь абсолютно со всеми, но не так часто, как это делал бы кто-то другой. Я ценю одиночество и уединение, например, с книгой в руках, завернувшись в плед и сидя на подоконнике. Это было мое самое любимое место в комнате, не считая кровать. Мне всегда было уютно там, я могла много думать и не уставать, сидя на этом месте. Оно пережило тонны прочитанных страниц и множество часов прослушанной музыки.

Моя комната была моей обителью и я не особо любила, когда в нее кто-то входил. У меня не было там никаких секретов, как наркотики или оружие, нет, просто мне казалось, что если другие люди будут находиться в ней, то оставят частички себя и это уже будет не моя комната, она станет общей, как гостиная или столовая.

Здесь все было по фен-Шую и именно так, как хотелось мне. На стенах висели фотографии с друзьями, а также плакаты известных групп, рядом с зеркалом висит большая карта мира, на которой было сделано множество меток в тех местах, куда бы я обязательно съездила после окончания школы. В углу комнаты стояла моя гитара, а на полках красовались любимые книги, прочитанные по нескольку раз. На маленьком столике в другом углу комнаты стоял большой музыкальный центр и, когда я его включала, меня ненавидели все соседи, потому что музыку я всегда слушала очень громко, и чаще всего это был рок. Не смотря на свою оригинальность, рок меня успокаивал, веселил или же помогал мне грустить, переживая самые трудные моменты в моей жизни, такие как неудачная первая любовь или плохие отметки в школе.

Родители у меня самые обычные. Отец работал адвокатом, а мама была ветеринаром. Я часто пропадала у нее на работе, присматривая за животными, поэтому навсегда полюбила этих маленьких и чудных питомцев.

Как-то раз в мамину клинику попал маленький щенок ретривера, замершего на улице чуть ли не насмерть. Я тогда так сильно за него испугалась, что каждый день приходила за ним приглядывать и кормить. Он набрал в весе, стал бегать и очень сильно привязался ко мне, а я к нему. Назвала я его Спуди, и так как у него не было хозяев, а выкидывать щенка на улицу маме стало жалко, мы забрали его к себе. Моей радости тогда не было границ и мне просто повезло, что у мамы аллергия была только на кошек.

Каждое утро я выгуливала Спуди и играла с ним, он взрослел и рос вместе со мной. Он был и есть только моим псом. Спуди редко пускал ко мне незнакомцев, поэтому мне никогда не было страшно гулять с ним по вечерам, а потом, по приходу домой, он ложился рядом с моим подоконником и засыпал. Так мы и жили.

Все всегда было на своих местах: мои друзья, учеба, музыка, родители. Я даже и подумать не могла, что всего лишь один момент, что-то крохотное и незначительное сможет перевернуть все с ног на голову, делая меня прямо героем какой-нибудь грустной книги или фильма.