Джон Грэй.

Марс и Венера на свидании. Как установить прочные отношения с партнером



скачать книгу бесплатно

Душа и настоящая любовь

Душа ассоциируется с той частью нашего существа, которая живет дольше бренного тела. Когда человек испытывает душевную симпатию к своему избраннику, отношения с ним могут стать стабильными и прочными, поскольку в их основе лежит не только физическое влечение, но также эмоциональная привязанность и интеллектуальный интерес. Источником неиссякаемого сексуального влечения является душа.

Дело в том, что ваша душа остается неизменной на протяжении жизни. В душе старика живет ребенок, которым он был много лет назад. Иными словами, физический облик человека может меняться, но душа всегда сохраняет свою привлекательность. Разумеется, с возрастом люди начинают иначе относиться ко многим явлениям жизни. Чувства и образ мыслей меняются. Но эти изменения происходят прежде всего на физическом уровне.

Материя подвержена изменениям. Духовная сущность после достижения эмоциональной зрелости остается неизменной. Многие взрослые люди могут воскресить в памяти чувства, которые они испытывали в детстве или в юности. В интеллектуальном отношении человек меняется еще меньше. Многие люди на протяжении всей жизни интересуются одним и тем же. Конечно, их интересы в какой-то мере меняются, но эти перемены куда менее разительны, чем изменения, которые происходят на физическом уровне. Стало быть, в душе мы всегда остаемся неизменными.

Душа – это то, что остается от человека, когда он сбрасывает с себя бренную телесную оболочку, освобождается от чувств и разума. Свою собственную душу и душу другого человека можно познавать всю жизнь. Если партнеры любят друг друга всей душой и испытывают взаимное влечение на физическом, эмоциональном и интеллектуальном уровне, то со временем их любовь только крепнет. Их отношения от этого не становятся безоблачными. Но они вправе рассчитывать на счастливое будущее.

Откройте ваши сердца

На ранних этапах сближения, когда наши сердца еще не готовы полностью раскрыться друг другу, наши чувства в значительной степени обусловлены физическим влечением и интересом к тому, чтобы найти «правильного» человека. Отношения, основанные на влечении и взаимном интересе, могут удовлетворить только эмоциональные потребности. Удовлетворив свои эмоциональные потребности, человек раскрывает душу и проникается истинной любовью. На этом этапе между партнерами возникает настоящая близость. То обстоятельство, что в своем стремлении лучше узнать другого человека вы руководствуетесь любовью, еще не означает, что вам посчастливилось найти родственную душу.

Какой бы искренней ни была ваша любовь, этот человек может оказаться совсем не тем, кто вам нужен. Люди, которые ошибочно полагают, что влюбленность непременно значит брак, могут никогда не раскрыться навстречу настоящей любви, потому что они совершенно не уверены в том, что хотят вступить в брак с этим человеком.

Многие мужчины попадаются на эту уловку-22[2]2
  «Уловка-22» – парадокс из знаменитого одноименного романа Джозефа Хеллера.

Смысл ее можно понять на примере из этой книги. Американские летчики во время Второй мировой могли быть освобождены от боевого вылета в связи с психиатрическим заболеванием только в случае, если они приходили к врачу и сообщали ему о своей болезни. Но если они говорили врачу, что психически нездоровы, значит, они на самом деле здоровы и могут участвовать в боях. – Прим. ред.


[Закрыть]. Мужчина понимает, что женщина хочет убедиться в том, что он ее любит. Но он боится взаимности, поскольку ему кажется, что в этом случае она будет рассчитывать на то, что он сделает ей предложение, и будет страдать, если он на это не решится. В мелодрамах влюбленный мужчина всегда женится на своей избраннице. Однако в жизни так происходит далеко не всегда.

Брак – это дело выбора

Брак – это дело личного выбора, причем спутника жизни мы выбираем особым образом. Человек не спешит вступить в брак с любым партнером, который вызвал у него чувство влюбленности. Сначала мы находим свою истинную любовь, а потом принимаем решение о вступлении в брак. Как уже отмечалось, то обстоятельство, что вы влюблены в партнера, еще не означает, что вам посчастливилось найти свою половинку. Переживание настоящей любви связывает нас с нашей душой. Когда эта связь существует, мы можем узнать, чего в действительности хочет наша душа.

В поисках родственной души не стоит уповать на то, что в определенный момент вы сможете сопоставить все достоинства и недостатки своего избранника и принять разумное решение. Что касается чувств, которые вы к нему испытываете, то в таком деле нельзя руководствоваться исключительно чувствами, не говоря уж о том, что принимать решение о вступлении в брак только из-за того, что партнер кажется вам сексуально привлекательным, крайне рискованно. Тут нужны более веские доводы. В тот момент, когда вы ощущаете в глубине души уверенность в том, что вам следует вступить в брак с этим человеком, вам кажется, что вам наконец выпал шанс исполнить то, ради чего вы пришли в этот мир.

Встретив идеального партнера, вы понимаете, что были созданы друг для друга.

В тот момент, когда вы ощущаете в глубине души уверенность в том, что вам следует вступить в брак с этим человеком, вам кажется, что вам наконец выпал шанс исполнить то, ради чего вы пришли в этот мир.

Когда человек ощущает в глубине души уверенность в том, что он готов вступить в брак, ему кажется, что у него просто нет иного выбора. Ему необходимо создать семью с этим партнером, чтобы остаться самим собой. Он берет на себя обязательство хранить и оберегать любовь всю оставшуюся жизнь. Он не только готов поступиться своими привычками ради другого человека, но и осознает, какие трудности подстерегают его в супружеской жизни. Его переполняет особая радость, поскольку он чувствует, что нашел свою половинку.

Распознать идеального партнера может лишь тот, кто готов раскрыть свое сердце. Но и вовремя понять, что ваш избранник вам не подходит, вы сможете только в том случае, если относитесь к нему с открытой душой.

Если вы осознаете это, вы способны расстаться с неподходящим партнером, не испытывая чувства вины и сожаления. Вместо того чтобы страдать от обиды, нанесенной партнером, который не способен вас понять, вы можете сказать себе: «Да, он любит меня, но мы не подходим друг другу. Мы не стали друг для друга идеальными партнерами. Мне жаль, что так вышло, но я не держу зла на него и желаю ему счастья. Теперь я могу найти себе действительно подходящего партнера».

Случай из практики:

Билл идет на разрыв со Сьюзен

Когда Билл пошел на разрыв со Сьюзен, на первых порах она рассуждала следующим образом: «Если бы Билл ощущал ответственность за судьбу наших отношений и был готов помочь мне, мы бы остались вместе. Если бы он был более чутким и прилагал больше усилий для того, чтобы сохранить наши отношения, мы бы не расстались. Если бы он не жалел сил и времени на наши отношения, мы могли бы пожениться и жить счастливо. Но он поступил иначе. Он просто взял и все разрушил. Вся моя жизнь пошла прахом. Я потратила на него три года своей жизни».

У меня на консультации она говорила: «Разве человек, которого ты любишь, может тебе не подходить? Не понимаю, почему мы расстались». Когда я пытался убедить ее в том, что теперь она может найти более подходящего партнера, она не хотела меня слушать.

Все люди, испытавшие то, что довелось пережить Сьюзен, испытывают похожие чувства, и это вполне естественно. Однако на смену разочарованию и обиде должны прийти любовь и прощение.


Новая любовь Сьюзен

Спустя три месяца после разрыва с Биллом Сьюзен влюбилась в Джека. Они встречались почти целый год, их отношения складывались хорошо, однако со временем Сьюзен поняла, что Джек ей не подходит. Она любила Джека, но, когда она узнала его получше, ей стало ясно, что это не тот человек, с которым она хотела бы связать свою жизнь.

Она сказала Джеку о том, что им нужно расстаться. Джек умолял ее немного потерпеть. Ему казалось, что все наладится. Сьюзен видела, как страдает Джек, и ей было стыдно его бросать. Они продолжали встречаться еще несколько месяцев, но Сьюзен замечала, что трещина, наметившаяся в их отношениях, только разрастается. Джек говорил Сьюзен то же самое, что она в свое время говорила Биллу, когда пыталась удержать его.

Таким образом, Сьюзен убедилась в том, что, несмотря на любовь, человек может осознавать, что этот партнер ему не подходит. В конце концов она простила Билла. Она начала понимать, почему он решил с ней расстаться. Прежде ей это не удавалось. Как только она поняла, что чувствовал Билл в момент расставания, она стала относиться к нему с большей симпатией. Она избавилась от чувства обиды, которое таила в глубине души.

Благодаря этому она смогла спокойно расстаться с Джеком. Ее не мучило чувство вины, она не считала свой поступок дурным. Она сознавала, что Джек не подходит ей и, если она хочет найти свою пару, им нужно расстаться. Если бы это произошло несколькими годами ранее, она испытывала бы чувство вины и старалась сохранить отношения до тех пор, пока все не разладилось бы окончательно. Но теперь она была способна сделать сознательный выбор. Сьюзен была благодарна Джеку за все хорошее, что они пережили вместе, и сочувствовала ему, но не стыдилась своего поступка.

Через три месяца Сьюзен познакомилась с Томом. Их отношения развивались быстро и прошли все пять стадий сближения. Через девять месяцев Сьюзен и Том поженились. Они оказались идеальными партнерами и вот уже двенадцать лет счастливы в браке. Они уверены в том, что проведут вместе остаток жизни. Теперь Сьюзен благодарна Биллу за то, что в свое время ему хватило смелости действовать по велению сердца и расстаться с ней. К тому времени и сам Билл нашел женщину, которая ему подходила.

То, что случилось со Сьюзен, показывает, как важно понимать, что одной любви для поддержания отношений недостаточно, а партнеры только выигрывают, когда расстаются друзьями. Избавившись от сожалений и чувства вины, Сьюзен и Билл сумели найти своих настоящих избранников.

Работа над собой

Если вы хотите найти родственную душу, вам следует прежде всего прекратить навязчивые поиски и заняться собой, иначе вы не сможете заметить идеального партнера, даже если он окажется в двух шагах от вас. Как правило, идеальный партнер находится сам собой, когда его не ищут. Он появляется в вашей жизни тогда, когда вы готовы к его появлению.

Как правило, идеальный партнер находится сам собой, когда его не ищут.

Для того чтобы подготовиться к встрече с идеальным партнером, нужно прежде всего познать самого себя. В юности мы узнаем, что значит быть мужчиной или женщиной. Общение с противоположным полом вызывает у нас волнение, поскольку таким образом мы познаем не только противоположный пол, но и себя. В юные годы мы ходим на свидания не для того, чтобы найти родственную душу, а в поисках новых ощущений. Мы познаем себя и мир чувственности.

Как правило, юношеские увлечения не приводят к серьезным отношениям. Молодому человеку кажется, что он любит свою избранницу, однако в действительности он просто находится под властью желаний. Мы трепещем в предчувствии близости, но стоит нам узнать своего избранника получше, как волнение пропадает. Это происходит потому, что влечение и интерес не переросли в настоящую любовь. Тем не менее познание этих чувств имеет большое значение для подготовки к встрече с идеальным партнером.

Взрослые люди, пережившие расставание с партнером, нуждаются в близких отношениях, поскольку это укрепляет их мужскую или женскую самоидентичность. Когда человек убеждается в том, что он не лишен сексуальной привлекательности, он может миновать первую стадию сближения и взяться за построение серьезных отношений.

Самодостаточность – основа близости

В двадцатилетнем возрасте все мы стремимся к самостоятельности и не хотим зависеть от родителей. Мы экспериментируем, чтобы понять, что мы собой представляем, какими качествами не обладаем, на что мы способны, в чем нуждаемся и без чего можем обойтись.

По мере того как мы становимся независимыми и зрелыми людьми, мы начинаем ожидать большего от близких отношений.

Даже если человек переживает разрыв с давним партнером или развод в возрасте шестидесяти пяти лет, он оказывается в таком же положении, что и двадцатилетний. Первым делом ему нужно вновь обрести чувство независимости, поскольку самодостаточность – это основа близости. Тот, кто предается унынию, вместо того чтобы искать спутника жизни, напоминает голодного человека, рыскающего в поисках пищи. В таком состоянии человек ищет того, кто мог бы утолить его голод. Между тем разглядеть в другом человеке родственную душу и сблизиться с ним может лишь тот, кто сам способен утолить свой голод. Только в этом случае забота о партнере и его забота о нас могут доставить истинное удовольствие.

Становясь самодостаточными, мы перестаем довольствоваться отношениями, в основе которых лежат физическое влечение и интерес. От возраста это не зависит. Просто независимый человек рассматривает свои отношения с партнером не как возможность приятно провести время, а как шанс познать своего избранника и самого себя. Обретая независимость, человек закономерным образом начинает постигать все то, чему могут научить его отношения с партнером.

Родственная душа не значит «идеальный человек»

Необходимо учитывать, что идеальный партнер – это вовсе не совершенство, не идеальный человек без изъянов и недостатков. Идеальный партнер не обладает всеми достоинствами, которыми, по вашему мнению, должен обладать хороший человек. Идеальный партнер может ошибаться. Как и вам, ему порой улыбается удача, а иной раз не везет. Внешность вашего идеального партнера может не соответствовать вашим представлениям о красоте. У него могут быть физические изъяны. Иными словами, в целом идеальный партнер не может служить идеалом, но, если вы относитесь к нему с открытой душой и понимаете его, он становится идеалом для вас.

Любовь, которую вы спонтанно чувствуете к такому человеку, заставляет вас постигать законы совместной жизни с тем, кто во многом от вас отличается. Благодаря любви мы учимся понимать и уважать другого человека, находить с ним общий язык, заботиться о нем и восхищаться им. В ходе этого процесса, который далеко не всегда протекает без осложнений, мы меняемся к лучшему. Благодаря таким отношениям душа вступает в пору зрелости.

Для того чтобы превратиться в бабочку, гусенице требуется много времени. Выбравшись из кокона, молодая бабочка не сразу отправляется в полет. Сначала у нее должны обсохнуть крылья. Если доброжелатель проделает в коконе отверстие, чтобы бабочке было удобнее выбираться наружу, она никогда не обретет силу, необходимую для полета. Она просто погибнет.

Если ваша половинка не представляет для вас вызова, вы не сможете расти. Если вам посчастливилось найти идеального партнера, вы сможете проявить все свои лучшие качества. Порой это происходит в тот момент, когда необходимо преодолеть препятствия. В процессе супружеской жизни вы нередко получаете возможность познать себя с худшей стороны. Вы убеждаетесь в том, что способны судить слишком строго, придираться, думать только о себе, докучать ближним своими капризами, подозрениями и сомнениями. Совместная жизнь с идеальным партнером позволяет вам избавиться от этих недостатков. Когда проявляются ваши скрытые недостатки, вы не только закаляете волю, но и начинаете выше ценить любовь, которая живет в вашем сердце и помогает справляться с любыми трудностями. Вот тогда ваша душа обретает крылья и, словно бабочка, взмывает в небо.

Как понять, что вы чувствуете

Если вы во всем стремитесь к совершенству, вам никто не сможет угодить до тех пор, пока вы не раскроете свое сердце. Когда вы сами не можете понять, какие чувства вызывает у вас партнер, просто подождите, и со временем вас посетит озарение. В том случае, если этот человек вам подходит, вы можете остаться с ним. Если же ваш избранник оказался не тем, кого вы искали, вы можете с ним расстаться. Надо отметить, что после расставания следует хотя бы один год не думать о прошлом. Приведу в пример один случай из моей практики.

Ричард никогда не был женат, но за свою жизнь встречался, наверное, с сотней женщин. Это привлекательный, обаятельный и успешный мужчина. Сейчас ему сорок семь лет, и он планирует жениться. Он знаком с несколькими женщинами, которые вполне годились бы на роль жены, но каждый раз его что-то останавливало. Ему казалось, что всем этим женщинам чего-то недостает. Вот как он сам описывал своих избранниц.

Сара – просто прелесть. Она веселая и энергичная. Как раз этого мне и недостает. С ней я чувствую себя превосходно. Мы едва не поженились. Но ей не хотелось ничего менять, да и мне не хотелось ничего менять.

Кэрол всегда любила меня такого, какой я есть. Ей нравилось проводить со мной время, и нам было хорошо вдвоем. Это замечательная женщина, которую не в чем упрекнуть, разве только в том, что она не такая энергичная, как Сара.

Мэри – самая красивая женщина, какую я когда-либо знал. Она схватывает все на лету, умеет добиваться своего, и всякий раз, когда мы появлялись с ней на людях, меня распирало от гордости. Я даже подумывал жениться на ней, но она не любила меня так, как Кэрол. Кэрол во мне нравилось все как есть, а с Мэри я всегда старался быть на высоте. Это было здорово, но оставаться таким всю жизнь слишком сложно.

Ричард мог часами сравнивать знакомых женщин. Он хотел объять необъятное. Его запросы росли по мере того, как он узнавал женщин. Ричард постоянно сравнивал своих избранниц, потому что стремился к совершенству. Ему хотелось всего сразу.

Почему важно хранить верность партнеру

Ричард не понимал, что идеальный партнер не должен быть совершенным человеком. Но кроме того, он встречался разом с несколькими женщинами. Он никогда не хранил верность своей партнерше. В этих обстоятельствах он просто не мог открыть свое сердце одной женщине. Когда в его отношениях с женщиной наступала стадия сомнений, он начинал метаться от одной женщины к другой. Он никогда не проходил до конца стадию сомнений вместе со своей избранницей. У него всегда была на примете другая женщина, к которой он мог переметнуться в случае неудачи.

Задолго до того, как у него могла появиться возможность открыть свои чувства женщине, рискуя получить от нее отказ, он подыскивал себе другую партнершу. Так что он никогда не был верен одной женщине больше полугода. Все его романы развивались одинаково: перескочив стадию поддержания отношений с одним партнером, он прямиком устремлялся к четвертой стадии (стадии близости), а затем возвращался ко второй стадии (стадии неопределенности).

Когда Ричарда посещали сомнения, он тут же стремился познакомиться с другими женщинами. Так он метался от одной стадии к другой, от одной женщины к другой и не мог понять, подходит ему нынешняя партнерша или нет.

Почему Ричард не мог хранить верность партнерше

Разумеется, в детстве Ричарда были переживания, которые и привели к усилению этой тенденции, но его неспособность брать на себя обязательства основана на том, что он ошибочно проскакивает первые четыре стадии сближения и сразу переходит к пятой. Некому было объяснить ему, почему так важно быть верным, чтобы быть готовым распознать родственную душу. Ричарду казалось, что вначале должно произойти узнавание и сближение, а уж потом он постарается быть верным. Тогда как сперва идет верность (стадия три), и лишь потом – близость (стадия четыре).

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

Здесь представлен ознакомительный фрагмент книги.
Для бесплатного чтения открыта только часть текста (ограничение правообладателя). Если книга вам понравилась, полный текст можно получить на сайте нашего партнера.

Купить и скачать книгу в rtf, mobi, fb2, epub, txt (всего 14 форматов)



скачать книгу бесплатно

страницы: 1 2 3