Джанет Лансбери.

#Плохих детей не бывает! Дисциплина с удовольствием. Секретные слова, которые помогут вам стать по-настоящему счастливыми родителями



скачать книгу бесплатно

Janet Lansbury

No Bad Kids: Toddler Discipline Without Shame


© 2014 by Janet Lansbury

© Шевцов П., перевод на русский язык, 2016

© ООО «Издательство АСТ», 2017

* * *

Дисциплина без вины и стыда!

Благодаря этой книге приучение к дисциплине теперь не будет вызывать сложностей. Это метод, который пойдет на пользу любому ребенку и который любой родитель будет использовать с удовольствием, без чувства вины и стыда.

Тина Пэйн Брайсон, эксперт в воспитании детей, психотерапевт, автор бестселлера «Дисциплина без драм. Как помочь ребенку воспитать характер».


Отличные советы!

Я давно читаю блог Джанет. А здесь собрано все самое-самое. Прекрасная книга, которая поможет вам очень быстро понять, что и как можно и нужно говорить ребенку, чтобы он стал дисциплинированным.

Келли Пирсон


Реальные советы!

Мне понравилось, что в книге нет обычных рассуждений о пользе воспитания. Здесь в самом деле очень логичные, простые и понятные советы, как и что делать. Разобрано очень много разных ситуаций – в машине, в магазине, перед прогулкой, за обедом и так далее, и везде дан совет – что сказать, чего не говорить, как реагировать. И эти советы работают. Проверено.

Джоан Кроуфорд


Превосходный подарок молодым родителям!

Если вам когда-нибудь понадобится купить подарок молодым родителям – выбирайте именно эту книгу! Как бы я хотела, чтобы книга появилась у меня раньше, от скольких ошибок она могла бы меня уберечь!

Элли Эдвардс


Книга – мой спаситель

У меня три мальчика, и эта книга буквально спасла меня, помогла установить с детьми очень дружеские и теплые отношения.

Тесс Мартинес

Пролог

С какими проблемами сталкиваются родители, которые хотят правильно воспитать своего ребенка? Одна из основных – они вынуждены слышать уйму противоречивых, часто взаимоисключающих, а порой невыполнимых рекомендаций от разных экспертов.

Родителям трудно понять, как именно нужно наказывать детей за плохое поведение. Физически? Или обойтись несколькими жесткими фразами? Или же демонстративно проигнорировать и не разговаривать с ними какое-то время? Когда следует предоставлять ребенку полную свободу выбора, а когда, наоборот, устанавливать четкие правила и нормы? Надо ли применять такие способы, как угроза, строгий взгляд или ультиматум вроде «считаю до трех»?

Специалистов много, различных методов и концепций – тоже. Неудивительно, что мамы и папы сбиты с толку и попросту не знают, как общаться с детьми. Родители теряют уверенность в своих силах и еще чаще – терпение.

Так быть не должно.

В течение многих лет я работала с детьми и их родителями, применяя свои идеи на практике и делая выводы.

Я видела сотни разных действий, которые выполняли взрослые, и сотни разных реакций со стороны малышей. Я уверенно могу говорить о том, какие действия приводят к хорошим результатам всегда, какие – лишь в определенных ситуациях, а какие оказываются не просто бесполезными, но чаще всего опасными, поскольку оборачиваются нарушением естественного доверия между родителями и детьми.

У маленького ребенка есть вполне нормальная тяга к активному познанию окружающего мира. В этот период обязанность мамы и папы в том, чтобы обеспечивать безопасность и комфорт, необходимые для правильного развития ребенка. Нужно направлять его, обозначать разумные границы, чтобы малыш учился доверять своим родителям, но в то же время не становился пугливым и не боялся всего на свете. Только так дети смогут чувствовать себя защищенными. А без этого чувства они будут неспособны учиться, играть и радоваться жизни.

Каждый раз перед тем, как объяснить ребенку, что такое хорошо и что такое плохо, вам в первую очередь нужно обратить внимание на свое эмоциональное состояние. Именно от вашего настроя почти всегда зависит результат разговора с ребенком. Если вы не готовы четко, спокойно, лаконично донести до малыша свои желания и требования, то, скорее всего, ваша нервозность и неуверенность приведут к тому, что в ближайшее время его поведение только ухудшится.

Мама и папа – это всесильные боги. От их мнения, эмоций, слов, интонации зависит, что? будет думать и чувствовать ребенок. Вот почему в семьях, в которых есть маленькие дети, так часто возникают и долго не разрешаются проблемы, связанные с дисциплиной.

Я убеждена, что не существует плохих детей. Те дети, у которых, по мнению многих взрослых, есть врожденная склонность к непослушанию, на самом деле просто выражают свои эмоции самым естественным образом. По-другому они не умеют. Мы называем их плохими лишь потому, что чувствуем себя бессильными и обиженными, сталкиваясь с не совсем понятными нам капризами и проделками. Мы называем малышей плохими и тем самым проявляем глубокое неуважение к ним.

Нам свойственно вешать ярлыки на все нестандартное, что нас пугает и в чем лень разобраться, а именно так зачастую мы и воспринимаем поведение своих детей. В них развивается избыточное чувство стыда за малейшие промахи, и в дальнейшем это отрицательно сказывается на их характере и жизни.

Если говорить о моей концепции общения с детьми и восприятия их поведения, то в ее основе лежат идеи моей наставницы, специалиста по вопросам воспитания детей Магды Гербер. Благодаря ее опыту, знаниям и основанной ею организации поддержки людей, осуществляющих уход за маленькими детьми и занимающихся их развитием (Resources For Infant Educarers, или RIE), я обрела четкое понимание того, что? такое ответственное, уважительное, разумное отношение матери к своему ребенку. Этим пониманием я делилась и продолжаю делиться с миллионами людей и как специалист, и как автор книг.

Основополагающей идеей организации RIE является утверждение: «Ребенок – полноценный человек, наделенный способностью ощущать реальность и испытывать разные чувства и эмоции, стремящийся к общению с людьми, обладающий естественным стремлением к познанию окружающего мира, обдумыванию различных явлений, формулированию идей, выводов, пониманию абстрактных образов и слов из различных языков, употребляемых окружающими людьми».

Наличие у детей всех этих способностей Магда Гербер выявила еще пятьдесят лет назад. И основывалась она не на стереотипах, а на результатах клинических и научных исследований (Gopnik, Alison. July, 2010. How Babies Think. Scientific American, 76–81).

Мы слишком часто ведем себя по отношению к детям так, будто они совершенно неспособны общаться и самостоятельно думать. При этом мы ждем от них таких осмысленных действий и такого контроля над своими эмоциями, которые могут быть свойственны лишь взрослому. Это непродуктивная тактика, и приводит она только к тому, что поведение ребенка становится все хуже и хуже.

Спасти разочарованных и растерянных родителей может применение разных нестандартных способов общения с детьми, в числе которых не только разнообразные хитроумные приемы, но и попросту честность и открытость, лежащие в основе теории и практики организации Research Infant Educarers. Без этих двух важнейших инструментов – честности и открытости – невозможно сделать первые шаги на пути к здоровым внутрисемейным отношениям и заложить прочный фундамент для взаимопонимания между вами и вашим ребенком.

В этой книге собраны мои статьи на тему поведения детей и выполнения родителями действий, которые приводят не к ограничению свободы какого-либо члена семьи, а к взаимовыгодным результатам. Вы узнаете многое о том, как понимать ребенка, как правильно наказывать его, как «сотрудничать» с ним, как объяснять ему разные правила и запреты, что делать с его вспышками эмоций и т. д.

Я получаю немало писем от мам и пап, интересующихся вопросами воспитания детей, и для меня большая честь выступать в роли человека, способного дать ценные рекомендации и помочь в трудной ситуации. Любой нормальный родитель хочет достичь полноценного взаимного доверия в отношениях со своим малышом. Многие из тех, кто мне пишет, признаются, что чувствуют бессилие и не знают, что? делать дальше.

Бывают письма, читая которые я испытываю радость и гордость. Я имею в виду те, в которых родители рассказывают о впечатляющих результатах в общении с ребенком, достигнутых благодаря соблюдению принципов уважения и справедливости. Некоторые из таких писем вместе с моими ответами на них я приведу в книге, поскольку подобные истории успеха воодушевляют, просветляют и подталкивают к продуктивным действиям.

Надеюсь, эта книга послужит эффективным инструментом для тех, кому скоро предстоит или уже пришлось испытать первые трудности в таком деле, как воспитание. Малыши будут словно бы нарочно испытывать вашу выдержку и тестировать на наличие мудрости. Вооружившись знаниями и умением смотреть на мир глазами ребенка, вы сможете с достоинством пройти через сложности, сопутствующие взрослению маленьких детей. Вы поймете, что повседневная жизнь полна возможностей для создания и укрепления доверия, уважения и любви между вами и вашим ребенком.

Глава 1. Плохих детей не бывает

Говоря о детях, для начала надо понять следующее: не существует того, что можно было бы назвать плохим поведением. Когда маленький ребенок «плохо себя ведет», это значит, что он пытается сообщить вам о чем-то очень важном, например о том, что он устал и хочет спать. Ребенок может стремиться к самостоятельности, но при этом бояться утратить чувство защищенности и остаться без контроля со стороны старших. Грань между этими естественными нуждами не всегда такая четкая, как хотелось бы.

Малыш растет, развивается, пробует действовать по-иному, нежели действовал вчера, и вы не должны пускать его развитие на самотек. Как сказала Магда Гербер, «отказ родителей от поддержания дисциплины во взаимоотношениях с ребенком говорит не о доброте, а о равнодушии». Но как не допустить излишней строгости? Как сделать дисциплину здоровой, конструктивной? Для этого мамам и папам нужно в первую очередь пересмотреть свои представления о воспитании.

Первые годы жизни малыша – это время, когда у родителей есть максимальные возможности для того, чтобы оттачивать навык правильного общения со своим ребенком. Это, вне всяких сомнений, пригодится вам в дальнейшем. С чего же начать?


1. Сделайте так, чтобы повседневная жизнь была предсказуемой. Ваш ребенок должен всегда понимать, чего от него ждут папа и мама. С этого начинается дисциплина.


Ребенок должен большую часть дня проводить дома, рядом с родителями. Конечно, время от времени берите его с собой, когда идете или едете куда-нибудь. Но не забывайте, что маленькие дети не в состоянии вести себя идеально, если вы, например, уже четвертый час проводите на званом ужине у друзей. Не менее странно ждать от ребенка спокойствия и собранности, если вы взяли его с собой в торговый центр, где полно людей, шума и суеты, и полдня тратите на шопинг.


2. Не принимайте близко к сердцу то, что называется плохим поведением. В ходе моих семинаров для родителей и детей малыши иногда начинают шуметь и хулиганить. После этого родители с нескрываемой тревогой говорят, что их детишки агрессивны, опасны и постепенно становятся потенциальными нарушителями общественного порядка. Таким образом взрослые проецируют свои страхи на детей, начинают проявлять придирчивость, нездоровую строгость, что впоследствии оборачивается еще более серьезными проблемами.


Не стоит вешать ярлыки на поведение ребенка. Если вы видите, что он вот-вот нарушит какое-то правило, не оставляйте это без внимания и старайтесь пресекать на корню, но без грубых слов и агрессивных действий. Учитесь реагировать быстро, уверенно и разумно. Когда малыш кидает мячик вам в лицо, он делает это не потому, что вы ему не нравитесь, и не потому, что он злой. Ребенок просто поступает так, как ему свойственно, то есть изучает все, что вокруг него, пробует совершать разные действия, чтобы понять, каковы границы и нормы этого мира. И в этом ему способны помочь только вы, его родители.


3. Если ребенок нарушает какое-то правило поведения, сразу после этого поговорите с ним о его ошибке. Говорите спокойно, уверенно. Представьте, что вы мудрый, опытный генеральный директор крупной компании, а ваш малыш – уважаемый вами подчиненный. Не злитесь и не кричите. Ребенку будет еще труднее общаться с вами и воспринимать ваши правила, если он увидит, что его поведение вызывает у вас нервозность, ярость.


Не читайте нотации, не грубите, не унижайте детей, иначе результатом будет появление у них глубокого чувства вины и стыда, а впоследствии – постоянная растерянность (особенно по поводу того, ка?к себя вести в той или иной ситуации). Говорите только о фактах. Например, так: «Не кидай игрушку. Если будешь кидаться, мне придется ее у тебя забрать». При этом руками, но без резких и пугающих движений, помешайте ему кинуть игрушку еще раз, если видите, что он вот-вот сделает это.

Главное – не откладывать важные слова на потом. Реагируйте сразу же после того, как малыш начал хулиганить. Если не успели или не захотели, придется ждать следующего «нарушения». И тогда в вашем распоряжении снова будет всего несколько секунд для того, чтобы завладеть вниманием ребенка и объяснить, в чем дело. Только так он сможет понять, по какому поводу ему делают замечание и что? от него требуется впредь.


4. Обращаясь к ребенку, не говорите о нем и о себе в третьем лице, например: «Маме не нравится, когда Эмма тискает и пугает щеночка». Это звучит странно, неискренне и препятствует взаимопониманию.


5. Что можно сказать о таком способе наказания, как временный отказ от общения с ребенком? Этот способ еще называют «тайм-аут». Об этом, будучи уже в почтенном возрасте, недоумевающе рассуждала Магда Гербер: «Что же такое „тайм-аут“? Видимо, это нечто вроде передышки. Но от чего в данном случае должны отдохнуть дети? От полноценной жизни?»


Магда была убеждена, что маленьким детям необходимо постоянное общение с родителями. Следовательно, если родители на время прекращают это общение, то получается, что естественный ход жизни детей нарушается. «Тайм-аут» и подобные ему виды наказания, по мнению Магды Гербер, неэффективны.

Если ребенок «плохо себя ведет» в ситуации, когда рядом не только вы, но и другие люди, он таким образом неосознанно показывает, что устал, чувствует себя не очень хорошо и хочет уйти. Возможно, он начнет плакать и вредничать. Вместо того чтобы повышать голос и пытаться заставить его успокоиться, уведите малыша, посадите в машину и постарайтесь поскорее отвезти домой. Пусть он зайдет в свою комнату. Побудьте рядом с ним. Скорее всего, ребенок еще раз захочет плакать, и понадобится какое-то время, чтобы он успокоился.


6. Если хотите научиться правильно воспитывать ребенка, откажитесь от нелогичных и жестоких наказаний и начните реагировать на его поведение естественно. Вышеупомянутый «тайм-аут» – это противоестественно и бесполезно.


Малыш начал безобразничать с едой? Тогда скажите, что так есть нельзя и что теперь ему придется поесть чуть позже. Перед выходом на улицу он отказывается одеваться так, как вы считаете нужным? Тогда скажите, что прогулка не состоится. В такой реакции нет ничего похожего на манипуляцию или давление. Вы просто говорите ребенку об очевидных последствиях его действий. Возможно даже, что после этого он будет дуться. Но по крайней мере ему не будет казаться, что его обидели, напугали или пристыдили.


7. Запреты нужны, но они не должны налагаться на детей в тех случаях, когда происходит естественное выражение эмоций. Наоборот, поощряйте нормальную, полноценную реакцию ребенка на то, что он видит и слышит. В возрасте до трех-четырех лет многие малыши испытывают немало противоречивых и довольно сильных чувств и эмоций. Необходимо позволять им выражать и гнев, и растерянность, и простое недовольство, особенно если оно возникает из-за того, что вы установили какой-то новый запрет. Ребенок не должен бояться или стесняться своих переживаний. Например, если его что-то разозлило, позвольте ему отдубасить подушку. В этом нет ничего странного и страшного.


8. Если каждый раз после того, как ребенок нарушает какое-либо правило поведения, вы демонстративно перестаете разговаривать с ним и проявлять заботу о нем, то он привыкнет испытывать тревогу по любому, даже самому незначительному, поводу, боясь сделать что-нибудь такое, из-за чего вы снова разозлитесь. Разумеется, при таких условиях не может быть и речи о формировании чувства защищенности, которое в сознании ребенка должно быть неразрывно связано с образами мамы и папы.


Психолог Альфи Кон написал статью «Когда мамино „Я тебя люблю“ означает: „Я тебя люблю, только если ты делаешь все так, как я хочу“». Статья была напечатана в газете «Нью-Йорк таймс». Альфи Кон рассказал о негативных последствиях манипулятивных приемов, которые часто применяют многие родители. К таким последствиям относятся постепенно усиливающаяся склонность ребенка к выражению недовольства и гнева, излишняя стыдливость, замкнутость, недоверие к родителям.


9. Никаких телесных наказаний! Именно они больше, чем любые другие ошибочные методы воспитания, мешают родителям выстраивать доверительные отношения с ребенком. Элис Парк в своей статье «Долговременные последствия физического наказания детей», опубликованной в журнале «Тайм», писала, что, согласно результатам исследования 2500 детей, те из них, кто часто подвергался физическому наказанию, становились к пяти годам более непослушными и агрессивными, чем дети, которых никогда или почти никогда не шлепали и не били.


Намеренное причинение боли ребенку не может быть проявлением любви. Но, к сожалению, именно такая связь формируется в сознании малыша, часто подвергающегося телесному наказанию.


Любить своих детей не значит во всем потакать им, позволяя вытворять все, что взбредет в голову. Нередко самое мудрое решение – сказать твердое «нет», как бы трудно это ни было.

Дети заслуживают того, чтобы быть с ними честными и прямыми. Им необходимо определенное количество правил и запретов. Без этого развитие будет неполноценным, и, взрослея, дети не смогут правильно расставлять приоритеты, уважать себя и быть нормальными членами общества. Магда Гербер в своей книге «Хороший родитель. Мудрая забота о маленьких детях» писала: «Ваша цель – способствовать тому, чтобы у ребенка развивались чувство собственной ценности, способность дисциплинировать себя и стремление к сотрудничеству с окружающими».

Глава 2. Почему дети ведут себя «плохо»

Даже сдержанные родители могут быть сбиты с толку необычным поведением ребенка.

Вы просите дочку не бросать в вас игрушку, но девочка снова делает это, при этом еще и смеясь над вами. Неужели ваша дочь от природы такая злая? Или вы настолько бездарный родитель, что девочка не могла не возненавидеть вас за это?

Многие малыши в возрасте до трех-четырех лет очень импульсивны, эмоциональны. Они могут выражать свои желания и нужды весьма неожиданными способами, порой даже, как вам может показаться, грубыми. Хочу вас успокоить: детишки не имеют ничего против вас лично. К эмоциональным взрывам приводят такие особенности малышей, как неумение сдерживать себя и медленное развитие той области мозга, которая отвечает за принятие решений и контроль над собой.

Ваша дочь, скорее всего, прекрасно понимает, что вам не нравится, когда она кидается игрушками в вас, ваших друзей и домашних животных, проливает воду или бросает еду на пол, кричит или обзывает вас. Просто импульсы, возникающие в ее мозге, очень сильны, и ей трудно с ними справляться так, как это способен делать ребенок постарше. И даже если малышка хулиганит и смеется над вами, это не значит, что она целенаправленно злит вас.

Итак, первое правило: когда ваш маленький ребенок хулиганит, не воспринимайте это как попытку оскорбить или разозлить вас. Не вздумайте обижаться и свирепеть.

Дети нуждаются в вас вне зависимости от того, как они себя ведут и что? говорят, пусть даже временами они будто бы демонстрируют, что не хотят вас видеть.

Каждый раз напоминайте себе эти простые истины. Делайте это до тех пор, пока мудрое отношение к эмоциональным вспышкам ребенка не войдет в привычку. Это основа разумного воспитания детей.

Научитесь уважать своего малыша. Не забывайте, что он еще не взрослый человек и поэтому далеко не всегда может «держать себя в руках» и «отвечать за свои поступки».

Перечислим причины, по которым маленькие дети начинают «плохо себя вести».


1. Когда организм ребенка в возрасте до трех лет начинает испытывать усталость или голод, сам ребенок обычно этого не осознает. Его тело подает «сигналы бедствия», проявляющиеся в виде капризов и шалостей.


Что касается случаев странного и излишне эмоционального поведения моих детей, то сразу вспоминается такая ситуация. Мы участвовали в семинаре, организованном специалистами Research Infant Educarers, и в определенный момент мой сын (довольно умный и даже, надо сказать, хитрый мальчик) вдруг стал хмуриться, злиться и легонько колотить меня ручками. Для меня был очевидно: малыш утомился, нам пора идти. Я сказала ему: «Ты, наверное, устал и хочешь домой».

Мы собрались уходить, но я разговорилась с одной из участниц семинара. Неудивительно, что спустя минуту сын снова начал раздраженно колотить меня. И правильно сделал. Ведь я, сказав, что мы пойдем домой, сразу же увлеклась беседой с другим человеком и совсем забыла о своем обещании сыну.



скачать книгу бесплатно

страницы: 1 2 3 4