Девочка с заметками.

Опыт одного пути



скачать книгу бесплатно

Посвящается супругу Александру


С глубокой благодарностью

брату Владимиру и

подруге Янине.


С глубокой благодарностью

моей маме.


«Be yourself, express yourself, have faith in yourself»

Bruce Lee

© Девочка с заметками, 2017


ISBN 978-5-4485-2821-7

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Предисловие

Я никогда не cмогу структурировать то, что написано здесь. Это живой поиск живой энергии. Я никогда не смогу объяснить его, изменить его или поправить. Я могу только представить его таким, каким он был.

Я не пишу о том, как стать собой. Я пишу о том, как я становилась собой.

Это о том как пробуждалась энергия, как она зрела и набирала силу, проходя через боль.

Заметки

«Видишь, там на горе возвышается крест,

Под ним десяток солдат, повиси-ка на нём…»11
  Наутилус Помпилиус, «Прогулки по воде».


[Закрыть]

Как трудно искренне верить в себя, верить в веру, верить в то, что внутреннее чувство ведет в единственно правильном направлении. Перед глазами всегда стоит какой-то пример, и не один, и заставляет сомневаться в том, что те уникальные действия, которые я совершаю, тот уникальный темп, в котором я живу, тот уникальный путь, который я иду, то время, которое мне нужно для становления – что всё это имеет право на существование. Обретшие величие духа давно обрели его, другие же живут достаточно равномерно и планомерно. Почему я должна жить иначе? Имею ли я право? Позволить себе быть не такой как многие, но и не познавшей величие, пребывая в шатком состоянии между землей и небом? Имею ли я право попробовать обрести себя и нужно ли это? Может это лишь моя глупость. Может я не справлюсь. Может я лишь теряю время. Время, которое я могла бы потратить на построение более или менее стабильной жизни.

31.05.14

Кажется я пережила свой первый опыт состояния истинного пребывания со своей болью, которая есть по сути неверие в себя.

Все то, что было прежде, все же носило значимый оттенок стремления лучше бы обойти ее. Обойти по возможности эту сторону себя. Но непознанная она – непознанное мое Я.

Только истинная вера может помочь пережить 10 минут наедине с болью.

И эти 10 минут способны дать больше, чем часы обсуждений.

Может у меня родилась капля этой веры.

В этот последний день весны я предстаю перед собой в состоянии недоумения от событий последних дней, заставивших меня применить к себе состояние, названное Йоги Бхаджаном «почувствуйте себя абсолютным нулем».

Нулем, не имеющим ничего, кроме веры.

Мне трудно позволить себе это. И отголосков неверия много во всем теле. Но у меня есть чувство, будто я пережила по крайней мере первый такой опыт.

Лето 2014

21.06.14

Я могу по капле нарабатывать себя, могу концентрироваться на капле своей свободы, спокойствия и силы, но они скорее возможные, чем настоящие.

Пока я разбираюсь и пока очень трудно.

В последнее время я стала чувствовать не только свое неверие, но и себя. Появилось не только вИдение, но и чувство.

И в груди идет постоянная работа – между собой и не-собой.

От этого горит грудь, и от этого текут слезы.

Почему бы мне не расслабиться и просто не быть собой, такой как я уже немного узнала себя? Потому что я верю себе.

Я словно чувствую как меняю свою природу, как переплавляю ее, может быть внося каплю силы и чистоты в природу человека как такового.

23.06.14

Я увидела, что моя рана – это даже не неверие в себя. В этой ране вообще нет меня. В ней – зависимость от родителей, страх и ужас. Ощущение, что без них я не выживу, что меня нет без них.

Несколько лет назад я поняла, что мне нужно прервать цепь поколений, но тогда я не понимала, что именно это за цепь. Я и сейчас до конца не вижу ее отчетливо, только что пришли общие очертания и чувство.

Просидев пару часов скрестив ноги, я отследила свой страх, отследила свою энергию, которая всегда стремилась освободиться, но не могла, будучи закованной цепями страха, повиновения, долженствования.

Это понимание в том числе помогает работать с глубинным чувством долга. Всю жизнь эта зависимость правила мной, привлекала меня, не давала раскрыться. И до сих пор она сильная. Но вчера я увидела ее. Это уже большой шаг к изменениям.

Сейчас пишу и понимаю как это странно пока даже для меня самой. Сознание и тело настолько зависимы, что до сих пор идет борьба против освобождения духа.

Также я увидела сколько уловок предпринимала для избегания столкновения со своей болью. И конечно, всё это был опыт, который мне нужно было пройти. И сейчас я не исключаю, что каждую минуту могу обрастать новыми уловками, которых пока не вижу. Но теперь я стараюсь смотреть на боль.

Зачастую нам кажется, что мы делаем то, что считаем правильным, а на самом деле делаем это только, чтобы не сталкиваться с болью, со своей зависимостью, неверием, отсутствием себя, как ни назови это. И действительно, каково это столкнуться с отсутствием себя? Непреодолимо страшно, если к этому не готов. На уровне сознания мы можем понять, что, возможно, живем чужую жизнь, можем начать думать об этом. Но психика не даст нам сразу столкнуться с чувством отсутствия себя. Она защитит нас. Она позволит нам сделать это только через время, когда мы будем к этому готовы. Скорее всего тогда, когда в нас уже появится зерно истинного себя, на которое мы сможем опереться.

У меня попытка избежать столкновения с болью сопровождалась все нарастающей внутренней скоростью, которая порождала стремление занять каждую свою минуту, активно действовать, бегать в те моменты, когда внутреннее напряжение доходило до крайней отметки. Бегая в парке, я думала, что скоростью я побеждаю скорость, но по сути это она побеждала меня, а я получала лишь временное облегчение в виду выплеснутой энергии напряжения (здесь важна грань между очищением от излишней энергии, которое нужно, и слепым потаканием внутренней скорости). Во время болезни я поняла, что эта скорость была иллюзией, и чем больше я поддаюсь ей, тем она сильнее. Замедляясь, я лечусь. Но замедление для меня всегда означало быть с пустотой, с отсутствием себя. Это было невыносимо раньше. Сейчас я может быть дозрела до первого шага.

24.06.14

Во мне есть слабость, которая не позволила мне раскрыть свою творческую суть еще в детстве. Но есть что-то и очень сильное во мне, что заставляло идти вперед и искать себя. Что через тернии заставляло идти всегда к какой-то высокой цели. Я сама не понимала, что за цель и сейчас только смутно могу ее видеть. Однако сейчас мое дело состоит в том, чтобы познавать себя, быть с собой.

Самые страшные, безумные, сильные своим безумием действия, как я это вижу, всегда совершали люди, испытывавшие самую сильную боль и не осознававшие это.

25.06.14

Я всегда любила минуты и часы, когда могла побыть одна. Поэтому я думала, что мне нравится быть с собой, а значит я не боюсь одиночества, значит я «верно» живу.

Однако раньше у меня было недостаточно времени для себя самой, чтобы понять как я боюсь быть с собой. И только теперь я вижу как я боюсь, какая боль внутри меня, как она требует внимания других, требует мелких «побед», оцененных другими, требует удовольствий, которые бы замаслили ее, требует заняться чем-то, что доставит удовольствие или приведет к «успеху» в общественной интерпретации его. Это очень тяжелый камень, который тянет вниз, от него хочется скрыться, но я уже теперь не могу.

Разум предпринимает множество уловок, чтобы сбежать от этого. Убеждает, что есть человек, которого я бы сейчас хотела увидеть, что мы сможем поговорить о нашем внутреннем, обменяться. И это действительно так. Есть такой человек. Только мне сейчас нельзя его видеть. Встреча с ним – это все же бегство от себя. Встреча с ним гораздо легче, чем быть с собой. А камень никуда не денется, он останется на том же месте, значит я потеряю время. Общение не может рассматриваться как спасение. Спасти себя можем только мы сами. Своим мужеством, стойкостью. Написать это легче, чем принять решение быть в этом.

Работая с болью, нужно позволять ей также выходить. Она живая, она проявляет себя различными образами. Осознанность позволяет понимать, что никто не виновен в ней, и позволяет предпринимать попытки не переносить ее на других, или по крайней мере обсудить с человеком ситуацию.

Мне сейчас на минуту показалось, что моя убежденность в наличии у каждого человека глубинного нераскрытого таланта – не совсем искренна, а скорее является производным от неверия. Каждый человек бесспорно – проявление жизни и тем ценен. И это достаточное условие для любви к себе. В детстве я не задумывалась о своем таланте и любила себя, в определенной доступной мне мере. Я любила жизнь и воспринимала ее безусловно. Мне было неприятно, когда обсуждали других людей. Я любила себя, а значит любила других. Потом многое исказилось.

Есть ли талант, выраженный в чем-то материальном – построенном здании, написанной книге – возможно, это не первоочередное. Первоочередное это знание себя и безусловное восприятие жизни, любовь к истинному себе, которого тебе посчастливилось узнать. В этой абсолютной простоте – абсолютная сложность жизни. Так я это увидела сейчас.

26.06.14

Большая проблема состоит в том, что я чувствую себя виноватой в своей боли. То есть я не могу принять ее такой, как она есть. В общении я либо защищаюсь от нее, либо оправдываюсь. Хотя теперь гораздо сложнее, чем раньше. Когда я не признавала ее, была только защита и я знала как себя вести. А теперь, когда приходится принимать и защиту, которую сразу не снять, и пытаться одновременно порциями впускать в жизнь истинную себя, приходится нелегко.

Когда разум начинает пытаться найти мои ошибки, которые, возможно, не позволили найти себя гораздо раньше, я чувствую сопротивление тела, агрессию и понимаю, что это бесплодный поиск. Нет таких ошибок, поскольку я всегда делала то, что могла и считала правильным, или если совершала неосознанные действия, ведомая болью, то не могла в тот момент знать и поступать иначе.

Однако это пока не помогает поверить в то, что у меня действительно есть боль. Странно, что годы внутреннего страдания и тем более, последние – годы осознанного страдания так меня и не убедили в том, что я имею право идти свой путь и он именно таков. Путь познания своей природы. Моя боль – мой компас. Без нее я бы никогда не узнала того, что уже узнала. Однако веры это пока не добавляет. Чувства веры в себя.

Я пока не могу понять как это изменить. Конечно, годы страха не могут быть стерты за месяцы осознанности. Однако я чувствую, что любовь к себе – это ответ, я чувствую, что где-то есть такое простое решение, но пока не вижу. Я не знаю как почувствовать любовь. Может нужно время, а я всегда тороплюсь. При этом очень трудно испытывать все осознаваемые чувства и понимать, что есть решение, но оно не воплощается, не удается, не время.

29.06.14

Хочу впредь относиться к слову с уважением. Первые мысли об этом посетили меня еще в мае. Теперь я, кажется, готова развивать их.

Великий соблазн – поболтать, получить удовольствие от обмена энергией, от мыслей о том, о чем говоришь, от иллюзии контроля над собственной жизнью. Мою боль это утешает на миг.

Жизнь не дает мне больше возможности таких иллюзий. Мое тело теперь реагирует молниеносно. От вчерашней болтовни, которую я условно контролировала, я отхожу теперь весь этот день. Теперь важно понять как держаться между радикализмом и попустительством. Это трудно. Но я сильнее чем раньше хочу быть собой.

В самом глубоком понимании всегда меньше всего слов, однако я пока не так глубока.

09.07.14

Слилось воедино ощущение моей боли как камня и раны, я поняла почему чувствовала так двояко. Изначально камнем, тянущим вниз, я ощущала зависимость от родителей, но в этом камне была также и прореха в виде чувства, что меня нет без их внимания. Эту прореху приходилось неосознанно заполнять вниманием, которое бы на время давало ощущение собственной нужности. Ко мне пришло ясное чувство, что без этой раны я бы осталась навсегда зависима от родителей и от дома. Скорость, закрутившая меня, являлась реакцией психики на пустое место в темном камне зависимости. Она заставляла все больше и быстрее доказывать себе, что я нужна. Если бы не эта скорость, которая дошла недавно до критической точки, все было бы иначе.

В последние дни мне часто бывало страшно, поскольку я понимаю, что мои осознанные испытания только начались и я совершенно не знаю куда они приведут, сколько продлятся. Я все же потенциально нормальный человек и стремлюсь к состоянию душевного покоя, а также к истинному обретению Себя, которое будет заполнять все мое тело и принесет мне гармонию. Мне не очень нравится та боль, через которую я иду. И всё вокруг кричит мне, что я не права. Что надо жить как-то более обычно, но только внутри меня есть что-то, что хочет чего-то совершенно иного. Истинной жизни, а не той, которую я вижу чаще всего вокруг. Я не знаю, может это пока говорит моя боль, моя гордыня, я пока не разобралась, но я хочу идти вперед, а не консервировать реальность. Я вижу, что человек уже способен на большее. Но пока я только это вижу, собой я это не реализовала, поэтому должна продолжать верить себе и пробовать.

Я рада, что пришла к честности с собой. Не то, чтобы я вовсе не попадаюсь в ловушки слабости, конечно попадаюсь. Но я разбираюсь. И кажется сейчас мне становится радостно от моей честности, от того, что я воплощаю жизнь, поиск, себя, а не эфемерный долг. Меня и пугает это, поскольку моя слабость сейчас сильна. Иногда очень больно оттого, что у многих всё более или менее понятно и логично, а я не могу жить так. Однако я делаю то, что чувствую. Я чувствую, что права.

09.07.14

Я пыталась понять задавленную агрессию, пыталась понять куда направить высвобождаемую энергию. Когда я стала сидеть и наблюдать за своей болью и за своим Я, то почувствовала, что энергия течет ровнее. Таким образом, если направлять энергию на корень проблемы, то открываются двери к новым пониманиям, ко внутренней свободе. Сейчас я вижу, что агрессии ни в коем случае нельзя поддаваться, как и скорости. Поэтому зачастую пробежки в парке вызывали противоположный желаемому эффект. Я хотела освободиться от лишней энергии, и освобождалась, но тем самым потакала скорости и агрессии, как проявлениям боли, вместо того, чтобы направить энергию в корень, на работу с самой болью.

Возможно, каждый работает со своим внутренним по-своему, но для меня – очень легко попасть в ловушку боли и ее «ответвлений» (под ними я понимаю эмоции стыда, вины, гордыни). Можно думать, что обретаешь себя, а на самом деле ходишь по кругу. Если смотреть на корень непосредственно, концентрируя силу, боль сама говорит образами, чувствами из прошлого, тем самым сила возрастает, и в теле и духе запускаются новые процессы освобождения.

Чтобы пробовать смотреть на боль уже должно быть обретено немного силы.

14.07.14

Я чувствую сильный резонанс внутри, сильное напряжение от слов о человеческих грехах. Я всей собой прочувствовала за свои 28 лет то, что есть в мире воля бОльшая, чем моя человеческая.

Я была рождена погруженной в неведение и каждый шаг, который я совершала, имел причину, он не мог быть другим. До первых попыток осознания себя мне нужно было пройти в точности то, что я прошла. Не более и не менее. Я совершала порой глупые поступки, причиняла боль себе и другим, но только потому, что я не понимала, и тогда было не время понять, я не была к этому готова. Также и другие люди. Осознание приходит к нам не по великой воле нашего разума, а по гораздо более сильной и мудрой воле. И время для этого осознания у каждого свое.

Но идея преодоления человека мне близка. Меня никогда не покидает ощущение, что всё слишком примитивно вокруг. Что людям нужно идти дальше. Значит мы пойдем дальше. Сейчас каждый проходит то, что ему дано, но каждый пойдет дальше. И эта жизнь – далеко не предел.

15.07.14

Мне не выразить как трудно сейчас было побыть с собой. В последние дни я подошла к вопросу тела, сексуальности, и он должен был быть рассмотрен.

Раньше я писала, что моя боль есть зависимость, но сегодня, преодолевая все попытки сбежать, я увидела ее глубже. Тот сгусток энергии, в котором нет меня, есть зависимость моего тела от дома и родителей. Именно тела. В том сгустке есть убежденность, что меня нет без моего тела. При этом же, мое тело мне не принадлежит, ибо без родителей я не выживу.

Реакцией моего тела на этот сгусток была скопленная энергия в районе гортани, сильное желание доказать, что мое тело принадлежит мне, и позднее – что я без тела существую. Доказать это можно было только вниманием других людей, поскольку мое собственное внимание к себе в то время ничего для меня не значило.

Сегодняшнее осознание очень важно для меня. Ведь зерно истинного Я, родившееся полтора года назад, очень медленно росшее, стало как мне кажется чуть тверже. Но ведь если есть Я, то я могу пытаться почувствовать и свое тело своим. Могу пытаться объединить дух и тело. Это определенно работа, процесс, однако после сегодняшнего осознания на миг я почувствовала это слияние.

Зависимость губительна, и она повсеместна. Часто мы пытаемся привязать людей к себе эмоциями стыда и вины. В первую очередь это относится к отношениям в семье, а затем переносится и на отношения с друзьями или спутником жизни. Эти эмоции работают безотказно.

Тому, кто, возможно, почувствует близким то, что я пишу, конечно со своими нюансами и особенностями, знакомо также чувство агрессии, испытываемой в случае, если кажется, что человек, от которого ожидаешь постоянного внимания, и чьим вниманием в буквальном смысле живешь, мог не подумать о тебе, или подумать о ком-то другом. Для человека, которым владеет боль, это значит, что в тот момент, когда о нем не думали, его не существовало. Это буквально невыносимо болезненное чувство, которое не возможно контролировать без понимания его.

18.07.14

Сегодня возникло удивительное чувство, что я могу написать не о боли, а о чувствах, которые я ощущала в последние дни, о доброте, которую чувствую, об искренности, честности, о нашей с ним правде, которая всё победит. Эти чувства очень хрупкие, на них давят более мощные и гораздо более старые конструкции, однако я верю, что они сильнее этих гигантов.

Я мучаюсь, потому что всё патологическое раскопано и живо. Оно теперь сосуществует с новой жизнью, и чаще доминирует, но иногда и уступает. Это мучительное состояние внутреннего метания, которое сопровождается потоком внутренних слез. Я печатаю этот текст, но внутри я плачу, сильно, с криком и пока ничего не могу изменить. Это тоже должно быть пройдено. Интересно наблюдать в этом контексте мое давно заложенное разделение физического и духовного. Я готова терпеть духовную боль, но не то, что она отражается в теле – я чувствую определенные отголоски ее в различных точках, которые в самые трудные дни соединяются в единый комок несвободы тела. И от этой несвободы именно тела мне очень хочется освободиться. Мне хочется, чтобы телу было приемлемо существовать в то время, когда духу плохо. Эта очень тонкая проблема глубока, но теперь осознаваема.

Я чувствую, что мне будет плохо до тех пор, пока я не обрету стабильность и баланс внутри себя, пока не обрету четкую и чистую базу, пока не пойму до конца кто я, какая я, сколько времени я должна проводить наедине с собой, как я должна его проводить, как я хочу выражать себя, куда я хочу двигаться. Я хочу всё о себе знать. Я хочу осознанности. Хочу покоя. Я очень устала от внутренних дёрганий, которые сопряжены с внутренней бурей, холодом, дождем, потерянностью. Они имеют глубокие корни и я принимаю то время, которое мне потребуется, чтобы откопать всё до конца.

На днях я поняла, почему испытывая в течение прошлых лет жизни много боли, я никак не могла поверить, что она у меня есть, и что мне действительно нужно разобраться в ней. Это происходило потому, что я на самом деле никогда не была с ней, всегда уходила, убегала, стремилась ее усладить. Поэтому она не воспринималась как нечто явно существующее, поэтому я никогда не могла в нее до конца поверить, и мне казалось, что я скорее всего занимаюсь глупостью в жизни, пытаясь понять боль, ведь может быть ее и нет. Другое дело, что у меня не было выбора, ведь жизнь разными способами пресекала возможности заниматься чем-то другим. И совсем недавно я наконец обрела готовность увидеть ее, почувствовать насколько она реальна, и что не разобравшись с ней я только всегда останусь ее пленником и никогда не смогу стать собой. При всех этих сильных чувствах, которые я постоянно испытываю, моя патологическая «нормальность, обычность», настолько сильная, что я и до сих пор мечусь между верой в себя и неверием.



скачать книгу бесплатно

страницы: 1 2 3 4