Аурика Луковкина.

От сесии до сессии… (анекдоты про студентов)



скачать книгу бесплатно

* * *

– Профессор, задайте мне еще один дополнительный вопрос.

– Извольте. Вам известны условия пересдачи экзамена?!

* * *

Идет экзамен по педагогике. Преподаватель спрашивает нерадивого студента:

– Что такое учебный план?

– Учебный план? Это – табак!

* * *

Экзамен в мединституте. Экзаменатор:

– А теперь, девушка, что вы можете сказать про мужской половой орган?

– Я право, не знаю… Мне показалось, что это такая кость сантиметров в 25 длиной.

– М-да… Ну, то, что это кость – вам действительно показалось, а в остальном просто повезло!

* * *

Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает три бутылки водки, ставит на стол.

– Вот вам три бутылки, поставьте мне три. Профессор, беря пару бутылок:

– Я возьму две.

* * *

Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа:

– Сдала? Студентка:

– Сдала!

Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:

– Ну, положим, не она сдала, а я сдался…

* * *

– Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!

Профессор уточняет:

– Действительно ВСЕ?

Она наклоняется, показывает классную грудь в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:

– ВСЕ!

Профессор спрашивает шепотом:

– Вы и учиться будете?

* * *

Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все!

Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.

* * *

Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках.

– Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без малого триста лет. Я уверен: наступил Конец Света!

Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли:«Купи себе "Ролекс"!», «Замени шестеренки!», «Вставь новую батарейку» и т. п. Когда шум стих, профессор заговорил снова:

– А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. Часы, которые остановились у меня в обсерватории – солнечные!

* * *

Парень с девушкой курят на лестнице. Он читает предупреждение на своей пачке: «Курение может привести к импотенции».

Она на своей: "Курение может привести к осложнениям при беременности".

– Поменяемся?

* * *

На семинаре по математическому анализу:

– Студент, Вы сделали домашнее задание? – Нет…

– Почему?

– Времени не было…

– Девки? – Нет.

– Студент, Вы меня огорчаете.

Студентку спрашивают на экзамене:

– Вы знаете убийцу Лермонтова?

– Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт…

* * *

– Ну вот, Вася мы с тобой и поступили в университет, и мы сейчас с тобой интеллигенция.

– Чо?

– X… через плечо! Интеллигенция, говорю.

* * *

У профессора спрашивают:

– Скажите, а как вы определяете: какую оценку поставит студенту на экзамене?

– Ко мне заходит студент, я задаю ему вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему "два" и он уходит.

– Ну а если он отвечает на этот вопрос?

– Я задаю ему второй вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему "два" и он уходит.

– А если он отвечает и на этот вопрос?

– Я задаю ему еще один вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему "два" и он уходит.

– И до каких пор это продолжается?

– А пока мне не станет все ясно.

* * *

ВУЗ. Туалет для преподавательского состава. В соседних кабинках сидят два профессора. Сидят долго, дело идет плохо, тужатся… Наконец, из одной из кабинок доносится заветное «бульк-бульк»…

– О, поздравляю, коллега!

– Не с чем, коллега, это у меня линзы выпали…

* * *

Студент пришел знакомиться с родителями своей девушки. Мол, так и так, жениться хочу на вашей дочке!!! Отец его спрашивает:

– А сколько же ты зарабатываешь?! Студент:

– Живу я на стипендию 200 рублей в месяц, если без троек! Отец (со смехом):

– Да мы только туалетной бумаги покупаем в месяц на 200 рублей. Студент отвечает:

– Эээээ, нет, такие засранцы мне нах… не нужны!!!

* * *

Студенческая свадьба. После церемонии жених подходит к священнику и спрашивает:

– Сколько я вам должен?

– Вообще, мы денег не берем. Но если вы хотите сделать пожертвование церкви – сделайте.

– А сколько?

– Ну, соответственно красоте вашей невесты.

Жених колеблется, потом достает из кармана доллар, дает священнику. Священник хмыкает, вертит доллар в руках. Потом заглядывает под фату и протягивает жениху мелочь:

– Сдачу возьмите.

* * *

Из здания факультета выходит печальный студент. Идёт на автостоянку, садится в свою тачку BMW… Тут вдруг звонит его смартфон…

– Алло!

– Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?

– Просто ужасно… Мне поставили четыре…

– Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?

– Нет, извини, не могу, точнее даже не хочу… Нет настроения…

– Мм, жаль, а что ты будешь делать?

– Я решил побыть один, полечу во Францию, упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелеву башню…

– Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый…

– Ага, пока!!! – Я тебя люблю. – Угу…

Заводит машину, и печально произносит: – Жизнь – дерьмо!

* * *

У людей разных профессий спрашивают, о чем они думают, глядя на кирпич. Архитектор:

– Я думаю о строительстве, так как кирпич – отличный строительный материал.

Математик:

– Я думаю о прямоугольном параллелепипеде, стороны которого попарно равны и параллельны.

Студент военного ВУЗа:

– Я думаю о бабах… Его спрашивают:

– А почему? Он:

– А я всегда о них думаю…

* * *

Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты, кто сам, но большинство со шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют, преподаватель – зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан:

– Здравствуйте, что за группа, что сдаем? Преподаватель в ответ:

– 112 группа, сдают матан. Декан:

– Любители, небось, посписывать? Преподаватель:

– Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!

* * *

Профессор филологии:

– Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно как согласие.

Студент:

– Это просто! «Водку пить будете?» – «Ах, оставьте!»

* * *

Университет. Идет занятие. Старый профессор скучным голосом что-то рассказывает. В аудитории шум. Студенты беседуют и занимаются своими делами. Профессор не выдерживает и, показывая пальцем на самого громкого (по его мнению) студента, говорит:

– Мальчик, встань! Тот испуганно встает.

– Фамилия?! Парень робко: – Баранов… Профессор устало:

– Вот видишь, садись…

* * *

Студент сидит, сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:

– А в каком году отменили крепостное право? Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает: – В 61-ом.

Парень отворачивается… О чем-то думает… и через три минуты опять поворачивается к ней:

– Погоди, это как… В 61-ом же Гагарин в космос полетел…

– Ну да… Наверное, в честь этого и отменили…

* * *

На допросе:

– Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?

– Нашел на дороге!

– Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя???

– Совершенно верно!

– И как вы объясните такое совпадение?

– Это не совпадение. Просто паспорт на свое имя я купил позже…

* * *

Студент спрашивает у профессора:

– Учитель, в вашей жизни всё удалось, или вы хотели бы что-то изменить?

– Видите эти полки с книгами? Все их написал я… А когда мне было 16 лет, я познакомился с чудесной девочкой, и мы пошли на сеновал. Но у нас ничего не получилось, мы всё время проваливались в сено. Так вот, если бы взять десяток этих книг и положить ей тогда под попку…

* * *

В университете возле доски с расписанием стоят две милые девушки, одна выдаёт:

– Ну… б твою мать… И за каким х… м какой-то урод поставил нам четвёртой парой культурологию?!

* * *

Объявление в деканате:

«Вниманию студентов! Изменились правила сдачи экзаменов. С этой сессии сдача экзаменов производится следующим образом:

1-й раз – Преподавателю;

2-й раз – Комиссии из преподавателей;

3-й раз – Комиссии из районного военкомата».

* * *

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:

– Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень…

– Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем. Голос с задней парты:

– Дайте я его сожру!

* * *

Экзамен. Вопросы в билетах поставлены как в тестах, ответы «Да» и «Нет». Сидит студент и подбрасывает монетку, и записывает получившийся результат. Преподаватель думает, что он первым сдаст экзамен, и больше не обращает на него внимания. Проходит время. Все уже экзамены сдали. А студент всё ещё подбрасывает монету. Преподаватель подходит к студенту и спрашивает:

– Ну что, ответил или нет?

– Да, – отвечает студент.

– Что же ты тогда сидишь?

– А я проверяю.

* * *

– Витька, что случилось?

– Меня из института выгнали.

– Не плачь! Солдаты не плачут!!

* * *

Разговаривают два преподавателя. Один говорит другому:

– Терпеть не могу, когда на моем семинаре студенты смотрят на часы.

– Это еще ничего, – замечает другой. – Вот когда они после этого подносят их к уху…

* * *

– В какой институт принимают без экзаменов?

– В Институт Склифосовского.

* * *

– Встану рано утром, Выпью чашку ртути, И пойду скончаюсь В этом институте…

– Друг, не надо ртути, Лучше выпей чаю – Все равно все сдохнем, Сессию встречая…

* * *

Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и черных мини? Нет, это не начало немецкого порнофильма. Это последний звонок.

* * *

В один из американских университетов были направлены русский, немецкий и английский студенты. Каждому было дано персональное задание на год. Через год англичанин приносит 12 толстых тетрадей:

– Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль, вот за декабрь. Немец приносит 3 толстых тома:

– Это лабораторные исследования, это теоретическая часть, это выводы. Русский не приносит ничего. Профессор:

– ?!

– Профессор, вы знаете, у меня так вчера болела голова…

* * *

Студент приходит к коменданту общаги:

– В нашей комнате жить просто невозможно. Кошмар!

– А что такое?

– Ну, например, мышей куча!

– Не может быть!

– Пойдёмте, покажу.

Приходят в комнату. Студент берёт хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней вторая, третья, потом – маленькая рыбка, потом – четвёртая мышь. Комендант:

– Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была? Студент:

– Так, насчёт мышей убедились? Теперь давайте разберёмся с сыростью!..

* * *

Разговор в студенческой общаге художественного ВУЗа, студенты собираются на практику:

– Мольберт взял?

– Взял.

– Кисти взял?

– Взял.

– Краски взял?

– Взял.

– Палитру взял?

– Да я подумал по литру мало будет, взял по два.

* * *

Студент отпрашивается с лекции у профессора.

– Профессор, у меня ангина!

После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясающей дамой. Профессор отзывает студента и говорит:

– Батенька, с такой ангиной вам надобно лежать в постели!

* * *

Студент на пятом курсе говорит матери:

– Сегодня вот экзамен сдаю.

– Какой?

– Не знаю пока. Вот приду в институт, там ребята скажут.

* * *

Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает у студентки:

– Зачем в жилых домах лестничные площадки?

– Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы…

* * *

Экзамен по биологии. К экзаменационному столу подходит девушка. Профессор:

– Скажите пожалуйста, мужчина во время спермоизвержения сколько выделяет спермы?

Девушка, немного подумав:

– Полный рот.

– Нет, нет. Мне не объем нужен, а количество.

– А, ну тогда два глотка!

* * *

Студентку спрашивают:

– В чем разница между ректором, студентом и трамваем?

– Между ректором и студентом – никакой, а под трамваем не была.

* * *

Ловит студент преподавателя пересдать экзамен. Наконец-то увидел его, когда тот заходил в сортир:

– Можно вам пересдать инженерную графику? – спрашивает студент.

– Можно, – отвечает преподаватель, – садитесь.

* * *

Экзамен. Профессор задает студенту вопрос за вопросом. Тот молчит.

– Ну ладно последний вопрос: «Кто открыл Америку?» Студент пожимает плечами.

– Колумб! – кричит раздраженно преподаватель. – Колумб! Студент встает и начинает уходить. Преподаватель:

– Куда это вы направляетесь?

– А я думал вы следующего позвали.

* * *

В институтской столовой очень мало мест и все заняты. Профессор занял себе место и пошел покупать еду. Пока он ходил, на его место уселся студент и с невозмутимым видом начал принимать пищу. Профессор:

– Молодой человек! А вы знаете, чем человек отличается от скотины?

– Конечно! Человек ест сидя, а скотина – стоя!

* * *

Сидят три студента-приятеля в уличном кафе после сдачи сессии в соответственном состоянии. Наблюдают за входящими/выходящими внутрь, мерно похлебывают пиво. Тут зашли двое посетителей, а через три минуты вышло трое. Первый из студентов был физиком и сказал:

– Первоначальные измерения были неточными. Второй, будучи биологом, объяснил так:

– Человекам свойственно размножаться. Третий – математик – высказал свое соображение:

– Если в кафе зайдет один человек, то там будет пусто.

* * *

Принимает профессор у студентки экзамен по математике, но отвечает она плохо и тогда он задает ей дополнительный вопрос:

– А не расскажете ли вы, что такое геометрическая прогрессия?

– Ну-у, это когда каждый последующий член в 2 раза больше предыдущего.

– Э-э-э, – отвечает профессор, – это все только ваши девичьи мечты.

* * *

– Студент, вы почему на лекции спите!?

– Я не сплю, я медленно моргаю.

* * *

Преподаватель французского языка спрашивает студента:

– Как бы вы попросили в Париже воды напиться?

– Простите, профессор, но какой же дурак в Париже пьет воду?!

* * *

Объявление у деканата: «Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки, будут повешены на втором этаже».

* * *

Студенту нельзя жениться никогда: если будет заниматься женой, вырастут хвосты, а если учебой – рога. А если все-таки займется тем и тем, то отбросит копыта.

* * *

Однажды декан проходит с проверкой общежитие, заходит в одну комнату… А там валяются пустые бутылки, все разбросано. На кровати спит пьяный студент. Ну, его естественно, растолкали. Студент продрал глаза, посмотрел мутным взглядом на декана… «Приснится же такое!» – сказал студент и снова откинулся на подушку.

* * *

Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физфака, и, вздохнув, сказал:

– Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот например математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики. – И, подумав, добавил. – А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.

Разговаривают два преподавателя около деканата:

– Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет!

– А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках!

Мимо проходит декан. Подключается к разговору:

– А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!

* * *

Экзамен. Преподаватель долго мучил студента и наконец задает последний, решающий вопрос:

– Ответишь – «отлично», и вали отсюда, не ответишь – на пересдачу! Справа по борту ядерный взрыв… Что будешь делать?

– Превращаюсь в радиационную пыль и заражаю противника!

* * *

Студент хнычет:

– Профессор, я не заслуживаю двойки!

– Знаю, но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!

* * *

Известный австрийский химик Адольф Е. Франк во время экзамена сказал одному студенту:

– Вы очень находчивы и сообразительны. Главное – вы умеете в немногих словах высказать огромное количество глупостей…

* * *

Острый на язык профессор химии спрашивает студента на экзамене. Последний отвечает довольно плохо, наконец, совсем умолкает.

– Ничего, – говорит профессор, – не конфузьтесь. Можно быть хорошим человеком и не знать химии.

– И наоборот, профессор, – отрезал студент.

* * *

– Послушайте, – говорит студенту декан, – вчера вас видели в женском общежитии университета. Вам придется уплатить штраф в размере десяти ливров. Если нарушение повторится, штраф будет вдвое выше. На третий раз он достигнет двадцати пяти ливров. При четвертом нарушении…

– Не будем мелочиться, – замечает студент, – скажите сразу, сколько стоит абонемент на весь семестр?

* * *

Профессор:

– Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день?

– Блондинок.

Хозяин дома:

– Я не выпущу вас из комнаты, которую вы занимаете, пока вы за нее не заплатите.

Студент:

– Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго.

* * *

Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их двоих выбросило на остров к людоедам. Приводят их к вождю:

– Что делать с ними?

– Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я еще поговорю о своем распределении!

* * *

– Ты знаешь, что тебя отчислили?

– Вот невезуха, а я хотел и сегодня прогулять.

* * *

– Куда ты поступил учиться?

– В медицинский.

– Отлично! А я в ветеринарный. Когда выучимся, сможем лечить друг друга.

* * *

Экзамен в мединституте. Профессор:

– Какие признаки беременности вы знаете?

– Э-э-э, толстый живот и тонкие ноги!!!? Профессор снимает штаны:

– Ну как, живот толстый?

– Толстый…

– А ноги тонкие?

– Тонкие…

– Вот как рожу – приходите на пересдачу!

* * *

На экзамене по анатомии преподаватель за уши тянет студентку на трояк. Никак, тупая больно попалась. Преподаватель достает банку с заспиртованным бычьим членом и спрашивает:

– Что это за орган? Ответите – 3 балла.

Студентка после долгих раздумий-колебаний жалобным голоском тянет:

– Трахеееяяя: Разъяренный преподаватель:

– Щас я те эту трахею в глотку засуну, посмотрю, как ты дышать будешь!!!!

* * *

В медицинском институте приходит на экзамен студентка, которая ну ничего не знает. Профессор, показывая на лоб, спрашивает:

– Какая это кость?

– Лобковая.

– Вы хорошо подумали?

– Да.

Профессор, показывая на нос:

– Тогда это что?

* * *

Профессор-биолог читает лекцию студентам:

– Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого живого существа являются для него опаснейшим периодом…

Один из студентов перебивает его вопросом:

– А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены известного риска?

* * *

Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам:

– Кто знает, где находится сердце?

– Сердце находится в грудной клетке!

– Неправильно, сердце находится в сердечной сумке…

– Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме…

* * *

На экзамене профессор спрашивает студента:

– Как называется вместилище для воды?

– Презервуар.

– В общем, правильно, но только без "п", – подсказывает профессор.

– Тогда резерватив.

* * *

На экзамене по уголовному праву.

– Можете ли вы сказать мне, что такое обман?

– Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.

– Каким образом, поясните.

– По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.

* * *

Видел в одном секретном институте на лестничной площадке две таблички: одна по-русски – «Место для курения», а рядом по-английски – «No smoking». Много думал…

* * *

Меню в студенческой столовой:

Суп без косточки – 1 рубль.

Суп с косточкой – 3 рубля.

Подходит студент и, с важным видом бросая 3 рубля, говорит «Суп с косточкой». Продавец наливает ему воды в тарелку. Студент:

– А где косточка?

– Сейчас освободится…

* * *

– Профессор, а у меня будет автомат?

– Да, и кирзовые сапоги!!!

* * *

Студент пытается отпроситься с лекции, ну и ничего лучшего ему в голову не приходит, кроме как сказать правду. В общем, такой диалог:

– Николай Петрович, можно мне сегодня уйти?

– А что случилось, Иванов?

– Да, там, у парня день рождения!

– Фу, Иванов – у тебя есть парень?!

* * *

Студенты спрашивают преподавателя:

– Можно мы на вашу следующую пару не придем? – Да.

– А вы отмечать не будете?

– Нет, я вообще на работе не пью!

* * *

Отвечает одна студентка… Вопрос:

– Кем были амазонки?

Девица в поисках подсказки оглядывает аудиторию, друзья-студенты дружно высовывают языки.

– Лесбиянками?

– Неуд! Язычницами!!!

* * *

Профессор на экзамене говорит студенту:

– Да батенька, что-то вы слабоваты. Вы на лекции-то мои ходили?

– Конечно профессор!

– Что-то не припомню, где вы сидели.

– С краю за колонной.

– Надо же, такая узкая колонна, а вы уже девятый, кто за ней поместился.

* * *

– Скажите, какова ваша методика написания диплома?

– Crtl С, Ctrl V!

* * *

Некий ВУЗ. Факультет филологии и журналистики. Группа, где все девушки, и только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы. Все в шоке: студент – круглый отличник, талант и все такое. Декан:

– Что же это вы так, что случилось?

– Да, понимаете, обстоятельства…

– Я понимаю, с кем не бывает, семья, да? Да вы не спешите, мы вам подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент, гордость факультета!

– Да нет, не семья… Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки…

– Что, конфликты какие-нибудь? Давайте, может мы как-то разберемся, поможем, только институт не бросайте!

– Нет, что вы, какие конфликты, девчонки нормальные, да и я все больше учебой занят. Только… когда на первом курсе они, не замечая меня, обсуждали критические дни и интимные подробности – я к этому вполне с юмором относился. Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики – я тоже ничего против не имел. Но вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пошла – я понял: пора линять отсюда…

Здесь представлен ознакомительный фрагмент книги.
Для бесплатного чтения открыта только часть текста (ограничение правообладателя). Если книга вам понравилась, полный текст можно получить на сайте нашего партнера.

Купить и скачать книгу



скачать книгу бесплатно

страницы: 1 2 3 4 5 6

сообщить о нарушении